около года назад я была близка к тому, чтобы уйти из дома
сейчас мне кажется, что я в шаге от того, чтобы и вовсе не жить.
будем надеяться, что это сезонное.

Настроение сейчас - рыдаю

Я девушка.
комментариев нет. это пожалуй единственное, что не подлежит сомнению.надеюсь.*поправила грудь* не,ну точно.

19 лет.
странный возраст. я как то резко поняла, что мальчики 16 лет уже всё...поезд уехал. я пролетела с ними. у меня так и не было парня 16 лет. мне теперь следует присматриваться к молодым людям от 20 и выше. не это не страшно. но якак то резко поняла, что между 16 и 20 пропасть...и появилось странное чувство чего-то упущенного. не только в отношении парней.

студентка.
ну я надеюсь что пока ею являюсь. ибо стала жестко забивать на учебу. мне скучно. мне не интересно. мне не нравятся люди,который меня там окружают. и по-моему я тоже там теперь не много кому нравлюсь.

истиричка.невростеничка...
и просто хороший человек. осенью я пережила свой период анорексии. вот счас правду скажу на весь интернет,ибо все рапвно никто не увидит- при росте 172 весила 42 кг. и самой страшное...я жутко этим горжусь по сей день. потом в декабре случилось нечто, не знаю что это было,но я сорвалась, я ела шоколад и булки,как никогда,длиться это по сей день. я страюсь себя сдерживать,но получается плохо. очень плохо. нельзя сказать что я оч толстая,но все таки такой кубышечкой я не чувствовала себя давно. при чем я хочу похудеть, я не говорю уже о 42 кг,этого я нгаверно больше не добьюсь...но хоть чуть чуть. по мимо того, что я себя уговариваю, что в этом страшном теле я не на долго, срабатывает какой то странный механизм,знакомый, наверно многим девушкам, "какая я толстая! какой горе...надо пойти с горя шоколаду нажраться"
я вообще как то потерялась в этой жизни. мне не хочется ничего. ни встреч с друзьями, ни праздников. я не хочу рисовать, учиться. я не знаю что меня ждет дальше.

говорят все надо проговаривать. я буду. и прговаривать и прописывать. что подумала,сделала.захотела.
и специально для себя-что съела и сколько.когда ходила в спорт зал и сколько весила...

сейчас почитала свой жж.
это действительно великая вещь и стоит продолжать в нем отписываться.
здесь описаны,причем так красочно и главное мною, множество интересных вещей, которые я попросту уже забыла. я читаю и удивляюсь своей многограности. порой я выдавала ТАКИЕ вещи,которые реально можно будет включить в какой нибудь томик. вот стану старая выду на пенсию...и все равно буду писать с ошибками)))
это уже доказанный факт и я в нем только убеждаюсь-всё наше творчество чистой воды сублимация. все самые действительно интересные вещи я писала в моменты*пафосно назову* верховных переживаний. я реально помню как не могла нормально спать, как переживала из-за своих, пусть и надуманных, проблем.
возможно у меня запоздавший подросковый максимализм(хотя может 18 лет не так уж и поздно) но все это для меня действительно важно. причем это настроение надо улавливать и описывать, а не сводить к примитивному "жизнь говно, а люди в ней уроды". возможно это не совсем нормально, но меня реально убили некоторые мои же фразы. я повторюсь-эти проблемы были важны для меня. они собственно и остаются, тллько меняются люди.даже место остается прежним.
да это похоже на абзац самолюбования.скорее всего так оно и есть. но лучше я буду любить хотя бы себя.возможно начну и верить в себя. ибо как показывает практика на любовь со стороны надеяться не приходится.
да, вопреки всей своей брутальности и эмоциональной холодности я верю в чудо. я действительно очень романтичный и нежный человек. и если я все таки люблю, то до конца самой себя. видимо пока такого счастья никому не надо.
все бы было проще если бы я не искала наверно все таки покровителя. я не могу действительно любить того молодого человека,который ну в лучшем случае находится со мной на равных. я ищу сенсея. я буду ведомой.
*поток мысли понесся далеко за пределы жж*

Раз дорогой мне человек сказал, что ему не хватает моего жж, значит я буду вести его дальше.
и к слову: не посылайте парней в Сызрань, они оттуда возвращаются и отравляют жизнь еще больше)
я сегодня начала писать рассказ "Я апельсиновый сок; Я Дар свыше". я не знаю что из этого выдет. может я его даже закончу. Будет он небольшой...так мой больной моск ищет выхода.

боюсь скорое время в моем жж будет мало позитива( его и так правда было мало, но мой сарказм не знает границ). не то что бы я радоваться разучилась. просто..."знаешь, как то пусто,больно, слишком грустно..."*запела в голос*

хотя сегодня вечером.ночью.или утром, а может даже завтрашним днем буит ... праздник 9мая! всем ура! всех поздравляю))))
[699x489]

ради интереса залезла сейчас в свой днев и что йа вижу? "вы не писали очень давно" -_- для меня это не новость. ахули *ива над ночной рекой* за мной следит интеренет пространство?
зашла йа чтобы сказать как всегда всякое говно, которое заселилось у меня в голове и выходит изредка и все чаще не вовремя.
сейчас вы прочтете,если кто нить канешн и залезет почитать, все мысли в ряд,как они идут, бурно пинаясь своими маленькими локотками.

погнали:

да, фраза "вали ты в свою Сызрань!" теперь означает, что...ты был достаточно близок мне по духу, но при этом йа не отрицаю,что ты больной нах.но видимо это и того.но йа не могу больше мучаться, осознавая что ты..эх...ВАЛИЛ БЫ ТЫ УЖЕ В СВОЮ СЫЗРАНЬ!
и да, это фраза значила, что ты должен был остаться здесь.видимо йа невнятно говорила. наверно это фефект моей речи и ты здесь не причем.

да,йа буду загоняться по поводу своей фигуры. йа буду застывать перед каждым зеркалом и разглядывать свои недостатки. йа знаю! но моя дисморфофобия не лечиться!

верблюды...

ненавижу делать курсовые. в прошлый раз йа в нее реально душу вложила, и что? список литературы им не такой...сукиуроды.

и далее по списку:

ноги-ноги-ноги.бебе бебебе бебеб. николай?томаас.

Это цитата сообщения amoureux_boy Оригинальное сообщение

Фео и Слесарь (Пси(Х)еЯ)

Фео стебет над девочкой,которая постоянно ему мешала. песня Он(мозг) не придет))

Это цитата сообщения Salat_IncorporateD Оригинальное сообщение

Психея-Фео

.

из той же серии
[490x698]

Нарисовала это с месяц назад наверно. на лекции по психологии личности
[559x699]

Настроение сейчас - маниакально-депрессивное

а сессия то сдана! причем на отлично.
вот он запах свободы! *попутчик?*

а я оказывается псих. я могу таки наорать на человека.причем по нарастающей. причем при людно. и испытать от этого такое...нет, ТАКОЕ наслаждение. это реально разряжает. ох.боги мои, если б у меня была ещё раз такая возможность...я бы ее использовала так же. это реально. не просто наорать. а за дело. когда доебывают. когда тупят. когда на тебе,сука, практически висит табличка " не трогайте меня"... блин, а если врезать,тож такое ощущение будет?...

а я все таки мягкая и пушистая. я с таким...нет, с ТАКИМ удовольствием сейчас упаковывала подарки для друзей. подарки все таки приятно дарить.особенно любимым людям. даже жалко что все упаковала...хоть по новой начинай-какой это кайф.

З.Ы. что ж все парни либо страшны, либо не проходимо тупы, либо заняты. либо они, сука, Ваня...

З.З.Ы. Люблю, всегда ваша, PSY_ELA.

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

"хочеться чего то брутального...готичного.
чтобы все стало вытянутым,истерзанным...движения более медлительными.
все черно-серое.непонятное.расплывчатое.
и только где то в дали виднелись ниточки.точечки.яркие.жизненный пучок такой.ничтожно малый.но очень теплый.и нежный.
вокруг летали бы бабочки.черные.с потерзанными крылашками.и с иголками из брюшка.мертвые при жизни. живые после смерти.
их длинные тени трепетали бы и отбралывались бесконечными танцами на стенах.
тишина. и крик .только внутри.
и только ниточки.точечки.яркий пучок.
он бы повеливал этим."
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

каждое моё появление в дневе провоцируеться:
1)какой то глупостью
2)моим явлением
сейчас я поивалась по второму поводу. я Снова явила себя просторам инета! спустя месяц разлуки...как я рада.

как всегда спижено у Новиковой. все самое лучшее в моей жизни спижено у Новиковой. Даже Ваня, и тот сука,почти один на двоих

Вы-отвечаете, я считаю баллы

1. Мое имя? (2 балла)
2. Мое отчество? (6 баллов)
3. Кто ты мне? (1 балл )
4. Где я учусь? (1 балл)
5. Чего я боюсь? (3 балла)
6. Я курю? (2 балла)
7. Я выпиваю? (3 балла)
8. Родные братья/сестры есть? (1 балл)
9. Где я живу? Страна и Город (2 балла)
10. Назовите хотя бы один вид деятельности,которым я люблю заниматься? (2 балла)
11. У меня есть пирсинг? Если есть, то где? (1 балл)
12. Тату? (4 балла)
13. Мое любимое направление в музыке? (3 балла)
14. Я стеснительный? (4 балла)
15. Я бунтарь или я следую правилам? (3 балла)
16. Мой любимый цвет? (2 балла)
17. Назовите что-то, что я ненавижу? (3 балла)
18. Назовите мой талант? (4 балла)
19. Мое достижение? (4 балла)
20. Стиль в одежде? (4 балла)
21. Мое любимое животное? (4 балла)
22. Мой любимый сериал? (3 балла)
23. Нравится ли мне кто-то сейчас? (ДА или НЕТ) (2 балла)
24. Если да, то как долго и насколько серьезно? (5 баллов)
25. Какой у меня рост? (5 баллов)
26. Самая моя ужасная привычка? (5 баллов)
27. Самая моя лучшая привычка? (5 баллов)
28. 5 предметов без которых я не представляю своей жизни? (5 баллов)
29. Какое у меня хобби??? (3 балла)
30. Моя любимая марка автомобиля? (4 балла)
31. Мой любимый напиток? (3 балла)

Настроение сейчас - *какого хрена вы от меня хотите?!*

Эмпирическим путем мною было выяснено, что без мозга жить МОЖНО!
Но нельзя без асики. Видимо в очередной раз по моему компу бегает неуловимый Троян с криками ИИ-ХАА! и пожирает всё на своем пути. в очередной раз, хотела включить асику, а комп прямым текстом выдает Bad QIP. *иди ты на хуй*голосом Сида. Я переустанавливала, перезакачивала и перегружала. уй мне и все туд. скачала асику с рамблера-таже хуйня.

вот так...

теперь могут радоваться некоторые личности- в течение 2 суток подключу асику на телефоне. на билайновскую карточку. потом переду на МТС. ибо все МТС обсирают, а деньги у меня тырит именно Билайн ж(

"...у меня было плохое настроение. я не буду врать хотя бы тут:да, в чем был виноват ты. но больше я.точнее моя бредовая голова. моя неугомонная душа. она готова гоняться за идеалом сколько угодно и где угодно. но что-то во мне уже хочет покоя. вот он-внутренний конфликт. иногда он достигает своей вершины. все, что мне надо в этот момент-немного нежности. я ее жду только от тебя. а ее не было. зато был Он. Идеал. мой идеал. я его выдумала и сотворила. Он не может быть другим. Он только в моей голове.такой, каким его хочу видеть я. конечно, Он лучше.Он идеален.
ты сам виноват, что у меня есть идеал. ты мог бы его превзойти. ТЫ ТОЧНО МОГ БЫ! я обижена. почему ты не хочешь постараться для меня?
а знаешь, что самое страшное?
тебе все равно.
я ехала в метро. в этом душном пространстве.но даже там остаеться место для сочувствия. но мне все равно плохо.
а знаешь, что самое страшное?
тебе все равно.
дома. дома окончательно все обдумав, я готова снова гнаться за идеалом. за Ним. мне так проще. правда. я буду из дня в день ходить по одному и тому же пути, дорисовываясвой идеал. мне пришло сообщение...
а знаешь, что самое страшное?
тебе не все равно что я чувствую..."

вот, да...как то так. мне пора книги писать!!!зимой займусь этим.

http://vkontakte.ru/profile.php
ЙА в контакте, кому интересно)присоединяйтесь!
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

наслаждайтесь

Я счас буду долго жаловаться на свою несостоятельность. Буду писать много. Что бы не все уловили суть. А то мне страшно становиться при одной только мысли, что кто то поймет ВЕСЬ мой тараканий дурдом. Да сосотояние в голове опять а-ля "в моем воспаленном моску тараканам стало тесно"...
Начиная с того, что меня надо по учебе сделать кучу всего, и мне плохо при одной толдько это мысли....и лапки складываються...и ни хрена не делаю. и чем больше парюсь по этому поводу,тем больше складываю,тем больше парюсь...вот она ...Сансара.
В добавку к этому у меня появилось какое то странное чувство,что я узколобик.причем страшный. Как то мое мнение о том, что я пусть и не умная,зато интересная, куда то испарилось.причем не понятно с чего. Я больше не считаю себя не интересной,ни умной. Замкнутой на каком то глупом проишествие. Я даже пыталась позагинать пальцы, в каких областях я сильна. загнула много пальцев.но легче не стало.такой не интересной я себя еще не ощущала.
Какого нить из вас пытался сосватать вас же друг? Была какая то минутная неосторожнасть и Никита был осведомлен тем, что у нас в инсте есть Ванятко. Он видать это запротоколировал. И как то спросил, ну как там этот парниша. Ну я ему честно описала, что нас знакомили,но после этого мы оба чесно,даж не здароваемся, ибо как то ровно. но что никит заметил,да нет,это типо наоборот,ты ему нравишься.ну не стала я ребенка разубеждать,что ванятко не из тех чудных людей,которые скромно краснеют в углу. ну эсть еще пара моментов,которые я даже описыать не хочу,ибо они говорят либо о моем застревание,либо о шизофренности.
В общем проблемы как таковой то и нет. но это значит, что ее надо придумать.

типо фраза дня " Кому бы причинить добро и поддвергнуть ласке?.."

Настроение сейчас - позитиф

Я паталогически ничего не успеваю. Учиться это не для меня...и работать тоже.но и лежать на диване у меня тож плохо получаеться...вот такая я амеба.

Но есть в моей жизни Щастье. Новикова! Я тебя люблю! ты открываешь мне этот мир. о, как сказала.аж страшно. Спасибо что сводила меня на Шашек. Они реально круты. и обаятельны. особенно Вова. я когда вечерам вышла из метро и увидела туман,подумала "увидела Вову и ослепла".

смотрите и слепните)))

[400x300]