Не буду писать много - это я ещё успею. Я вернулась) После недельного хиппизма я снова дома, и снова пишу на Ли.Ру. Случилось со мной много чего, описывать всё просто нет смысла... Прочла пару хороших книг, походила по выставкам, посмотрела пару хороших фильмов.... Кстати, фильмы. Увидела наш "Остров" - произвёл огромное впечатление, а знакомая киноманка сказала, что это достаточно второсортный фильм. Просто удивительно... Я конечно осталась при своём мнение, но всё же... Что вы считаете хорошим Кино?

 Да, человеки и не только, счастье в жизни есть!)

Счастье - это когда ты рисуешь какую то хрень под аромат 15 роз, стоящих за спиной, счастье - это когда после разговора с прекрасным человеком чувствуешь улыбку на губах, счастье - это когда уставшая приходишь домой, открываешь сумку, а там забытая вкусная булка! Счастье - это когда после трёх лет мечтаний я получаю в подарок вожделенный диск с фильмом Карлоса Сауры "Кармен" 1983 года! Завидуйте мне, просвещённые, му-ха-ха!))))) Как же я люблю фламенко....

А теперь, вы (да-да, именно вы)), что было бы для вас счастьем получить в подарок?)

P.S. Сколько тюльпанов!!!!!!! Вот оно, самое настоящее счастье!

Вопрос на засыпку: вы считаете нормальным сказать своей девушке "заткнись", когда она с вами кокетливо флиртует?

Друзья и соклубовцы, а в большинстве случаев и то, и другое!

Почти все уже знают, но кто не знает... Да, мы будем праздновать Хэллоуин! (естественно в него никто не верит, но как хороший повод собраться, пообщаться, а возможно и организовать тематическую ролёвку он катит))

Приглашаются все хорошие друзья клуба, и коечно менельварожцы. Карнавал будем устраивать на даче у Тама, с собой иметь костюм, в обязательном порядке, что то выпить/съесть, и конечно зловеще-хорошее настроение. Дата проведения - 3,4 ноября. Позже всё будет сказано подробнее, а это, считайте всеобщее официальное приглашение!

 Сегодняшний день всё круто изменил в моей жизни)

Во-первых, да, кто поверит, кто нет, всеми правдами и неправдами, но мы с Рольтом снова вместе))) Да, по-моему действительно нашими разборками мы потрепали всем изрядно нервов... Такие уж у нас отношения) Испанские страсти, ругаемся и миримся постоянно, уже год... Но ведь если миримся, наверно это что-то свыше, не думаете? Кто что думает, мне уже всё равно, а я знаю, что это что-то свыше)) И даже знаю что) Так что толпы моих поклонников и Максовых поклонниц могут отпрянуть со вздохом яростного разочарования, ДА, МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!!)))))))

Эта была самая горячая новость дня) Теперь вторая, но не менее горячая.

Менельварожичи и менельваржанки! Друзья, сотоварищи и просто нас знающие! Многие видели, какие проблемы были у клуба, в последнее время.... я не могла приходить, тренера не было, и всё катилось в одно не очень хорошее место... НО! Теперь всё измениться! Методом умоляния преподавательницы мне дали ключ от мастерской, и теперь я буду приходить намного раньше, утром заниматься, и в час бежать на собрание)))) Итак, официальная информация: собрания московского ролевого клуба "Менельварог" будут проходить по воскресеньям, как тренировки мечников, так и лучников.  Время и место: 13.15 - 13.30, ст. метро Аэропорт. Теперь я окончательно счастлива! За один день столько изменилось в моей жизни.... И с творчеством всё развернулось в хорошую сторону ещё больше, я наконец поняла, что от меня хотят учителя, и почувствовала новый прилив вдохновения) под воздействием этого порыва купила себе дорогие колонковые кисти)))

Всё, больше писать не буду, ибо, как говориться, мольберт зовёт) Всем удачи, надеюсь скоро напишу, что не успела записать сейчас!

Сегодня мне отвесили потрясающий комплемент!

Стою, я, мучаю очередную башку (для непоступающих в художественные ВУЗы - рисую гипсовую голову), проходит мимо какая то тётечка (видио, с другой кафедры), и изрекает мне:"Ой, как ты здорово его нарисовала (так же нужно отметить, что рисовала я одну из самых сложных голов)! Ты с какого курса?

Видели бы вы мою ухмыляющуюся морду...

 Эх, жизнь прекрасна!) Сегодня творческий день, рисую натюрморт  "белое на белом", пишу стихи... Едиственное, омрачившее сегодняшний день, моя прогулка. Пол дня бродила по берегу Москва-реки вместе одним человечком. Это существо многие здесь хоть немного, но знают. К сожелению, эта девушка попросила не упоминать её имя и я сдержу слово. Скажу лишь, что и Рош, и Рольт её точно знают, а так же люди, бывшие на моих ролёвках, с ней наверняка знакомы. Эта девушка... Вообщем она еле вылезла из своей скорлупы, чтобы погулять со мной, ей очень-очень плохо, чуть не суецидничает... Самое паршивое, что у неё на это действительно есть причины. Так больно за неё... И ничего нельзя сделать. Блин, блин, блин... Может, не я, а кто то ещё сможет ей помочь, скорее всего Рошка и Рольт догадаются даже кто это. Хотя, с другой стороны, навязывать свою помощь, человеку, который о ней не просит, не всегда верное решение.

 Исключая это, у меня всё вроде неплохо. Соскучалась по живому общению, а времени совсем нет...  Так что, если кто хочет меня отхватить, записывайтесь на субботу!)))

Всё в моей жизни налаживается)

Все негативы (по большей части)) ушли, хотя неврозы и остались. Эх, не зря говорят, что нервные клетки не восстанавливаются!

В связи, с недавними событиями, хотя, стоп, даже, не событиями, а с недавним общением с одним премилым человеком, возможно скоро наладится и личная жизнь)))

Единственный минус - времени нет совсем... Жизнь закружила, замотала в бешеном ритме, только успевай всё делать. Хотя, может это я человек-тормоз)

Вот, только что билась с жутким монстром... Наш поединок был неравен, но я, не без помощи друга, победила своего жестокого, ужасного врага. Новенький принтер. Ну не дружу я с машинками, не смейтесь!) У меня даже (для тех, кто не знает) телефон чёрно-белый. Даже не потому, что нет денег на новый, а потому что воевать с таким чудом техники каждый день  - затруднительное занятие.

 Завтра поеду покупать себе 10 метров чёрной ленточки...) В общем, товарищи, грустить я перестала, всё случилось, так как должно было быть) Я не о чём не жалею, а теперь, подумав хорошенько, я вообще, очень рада, что такие перемены в моей жизни случились.... Расставаться очень тяжело, но иногда это просто необходимо, чтобы ступить на новую ступень, чтобы открыть для себя новые возможности. Иногда, чтобы получить всё, нужно пожертвовать малым, но от чистого сердца, и тогда, ты сможешь быть счастлив, и свыше тебе воздастся. Подводя итог, я пришла к выводу, что надо становиться мудрее. А фото моего батюшки.

Не хотела совсем здесь писать... Но, к сожелению, сердцу тяжело жить, не выливая из себя боль, что в нём копится. Этот пост можно не комментить, можно просто не замечать.

Просто жить не хочется. Ну совсем.

 Сейчас, после бессоной ночи, я более-менее пришла в себя. Вы меня простите, в подробности своей истерики и её виновников вдаваться не буду, так как не хочу очернять даже этого человека. Даже жаловаться не буду - это низко и слабо, хотя я думаю, все догадались, кто послужил точком к тому кошмару, который сейчас у меня в душе. Собственно этот пост я пишу для тех людей, которые хотят мне помочь... Увольте. Не стоит. Я сильная, я сама... Я давно его простила, но безвольой больше не буду. Мне сейчас очень нужны концентрация и уединение. Вы меня сердечно простите, но связь я буду пока поддерживать только через инет, не звоните, не приезжайте, не пишите в асю... Мне сейчас слишком тяжело.  

Ахматова...

Извините, не буду ничего обьяснять, может позже... Слишком больно... Нужно куда то вылить хоть чуточку боли... Себя никогда не прощу... Я слишком безвольная... Господи, спаси и сохрани... Убереги от того, что я сейчас хочу... Тот кто терпит издевательства над собой, виноват не в еньшей мере, чем тот, кто издевается... Господи, спаси...

Низкий поклон Менестрелю за симпу) А так же реверанс Рольту за симпу (от тебя, особенно сейчас никак не ожидала, большое спасибо!)) А услышать, что за меня на войне бы умерли, не только как за командира, но как за друга... Чёрт, Химми, ты редкостный человек, который заставил меня краснеть!))

 И вообще, Люди&Нелюди, что такое??? Почему куча моих знакомых хандрит? Рош что то беспокоится, переживает не пойми из-за чего... Хими вроде тож депресснячит, тут не совсем ясно. Рольт вообще убивается. Кошмар! Давайте жить весело! Давайте улыбаться друг другу! Вы говорите, на вас так действует осень? Тьфу на вас! Никакой осени нет. Пара месяцев осени, зимы, это просто ничто... Я уже чувствую, как оживают  ещё не умершие деревья, я слышу журчанье ручьёв... Мне хочется, чтобы все, кто сейчас грустит, переживает, и тем более убивается, чтобы они почувствовали, ну хотя бы кончиками ушей, невнятный запах весны в воздухе! Не грустите, всё пройдёт! Не обижайтесь, прощайте; не тревожьтесь, когда беда придёт, будите с ней разбираться, а безотчётные переживания отнимают лишние нервы; не становитесь холодными, лучше секунду гореть, чем вечность мёрзнуть! Химми, Рош, Макс, я вас очень люблю!!! И всех остальных, кто не депресснячит, тоже!

Вы говорите, в мире нет ничего прекрасного? Пусть картинка и довольно слащава, но разве это не прелесть?) Special (не помню, так ли пишется спешл, но, думаю все меня поняли) for Rosh and Rolt  and Himmi)

 Люди&Нелюди, я вернулась!)))) Совершенно противно отболевшись на даче, я в чудовищном поединке замочила злобный грипп, и сразу же поспешила лицезреть моих друзей в просторах интернета. Надо немного рассказать обо мне сейчас... Мне так хорошо!!! Не знаю, что сделало такую перемену во мне, но этому "что-то" большое и мурлыкающее спасибо!

 Во-первых, у меня случился целый творческий взрыв. Вчера весь день ваяла жуткий натюрморт... Он совсем не получался. А пототом меня как вдарило!!! Я старый порвала и в 12 ночи села рисовать новый и за ночь его нарисовала. Первый раз за 2 (!) года  меня аш трясло от удовольствия! И сделала я явно оч здоровскую штуку, прям скачок в творчестве... Но это было во-первых))

 Во-вторых, меня просто распирает внутренняя энергия, хочется петь, буянить, рисовать, танцевать.... Да мне всего хочется, прям как в предыдущем посту! Не хочется, только одного - оставаться наедине с собственными мыслями и воспоминаниями... Хочется всё забыть и жить заново, жить в полную силу, в полную силу слова "жить"!

 Сегодня занимались композицией, и окозалась, девчёнка из моей группы слушает Меленку и дружит с ролевиками, а я думала в моём инсте нормальных людей нет) Потом, иду с занятий, смотрю, а прохожие мне улыбаются, холодный воздух щекочет нос, руку потирает папка с нарисованными художествами... Хочется фыркать и смеяться!)) Потом, (что мне уж совсем не свойственно), забежала в один дорогой магазин и увидела шикарное вечернее платье. Чтоб даром слюни не пускать, поехала в Лас-Книгас, и купила себе шикарную книгу "Бусый Волк". И, в шикарном, кстити, издании))) Вернувшись на родную Римскую, выхожу в город, вдыхаю осенний, пропахший какой то дрянью московский воздух, и понимаю, что в душе то у меня весна! А что ещё может быть в душе у человека, смотрящего на мир абсолютно и безвозвратно влюблёнными зелёными глазами?)

Вот решила познакомить некоторых людей, незнающих Цветаеву, с её творчеством. Это мой любимый стих, и практически второй жизненый слоган, если слоган может быть стихом. Наверно не может) Тогда, жизнеисповедание, во как.

Молитва.

Христос и Бог! Я жажду чуда

Теперь, сейчас, в начале дня!

О, дай мне умереть, покуда

Вся жизнь, как книга для меня.

Ты мудрый, ты не скажешь строго:

 - "Терпи, ещё не кончен срок".

Ты сам мне подал - слишком много!

Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана

Идти под песни на разбой,

За всех страдать под звук органа

И амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звёздам в чёрной башне,

Вести детей, вперёд, сквозь тень...

Чтоб был легендой - день вчерашний!

Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шёлк, и каски,

Моя душа мгновений след...

Ты дал мне детство - лучше сказки!

И дай мне смерть - в семнадцать лет!

 ХеХ))) Я наконец решила написать пост в дневе, хоть как то описывающий мою жизнь...

 Во-первых, Я ПРОПУСТИЛА МАНЁВРЫ.

Ну, это по моему уже все знают))) По событиям, что ещё случилось... Да так, рисую, работаю, слушаю музыку, пою, ругаюсь с мамой, мирюсь с мамой, ругаюсь с Рольтом, опять таки мирюсь...)) Когда я отравилась (из-за чего и пропустила манёвры) , все почему то так обеспокоились моим здоровьем. Даже приятно...) Как минимум человек восемь в тот же день позвонило... Правда к вечеру мне было уже хорошо. В чём мне и пришлось усердно убеждать всех беспокоящихся.

 А, ещё, я сходила на "Обитель зла 3". Ну какого чёрта я на неё пошла??? Наверно потому что афиша была не очень страшная... Да, я боюсь ужастиков, я говорю это смело)))  Ужастики - зло!) И вообще, я заметила, что почти все мои знакомые деляться на 2 типажа(какие, можно понять на простом примере, 2 таких человека выходят из кинотеатра с убойных ужасов): Первый - " Вау, это было круто!!! Сколько забойных эмоций, сколько адреналина! А помнишь, как бабулька в первом ряду поперхнулась попкорном, оттого что мертвяк вдруг - БАМ! - и откусил ему голову!?)))" Второй - " Да ну... Эффекты слабоваты... Как я уже устал от этих триллеров, ничего мне уже не страшно, ничего меня уже не может напугать..." Я а вот совсем наоборот. В жизни меня маньяк с ножом не испугает (проверялось, причём совсем недавно), а вот ужастиков боюсь. И я даже думала на эту тему, почему? Пришла к выводу, что люди смотрят ужасы, ведь для того, чтоб поднять адреналин в крови. А я считаю, что в моей жизни и так дофига адреналина, а лишний уже разрушает нервные клетки. Вот такЪ)

P.S. Гляньте, какая потрясающая зарисовка мэтра Комарова)

P.P.S. Кстати, захожу я на Li.ru, а мне кто то симпочку 2 дня назад прислал!))) Так приятно)))) Что ещё помните и симпатизируете)

А теперь, кто не спрятался, я не виновата, кто прислал, признавайтесь?))

Мгновенно сорванные стррочки листопада

Сбиваются в подобие стиха.

Не стоит понимать меня, не надо,

Я только лист на кромке ветерка.

Я утону в изрезанной, разбитой

Асфальтовой воде. И на века

Не стоит поминать меня, мы квиты

Я только лист, я только вздох стиха...

Блин... 3.20 - не могу спать. Вот-вот, чувствую я, проснётся матушка и сгонит меня с насиженного местечка... Хех. За эти дни произошло достаточно много интересного, собрание Менельварожика прошло, на концерт друзей смоталась...Собрание так себе, ибо я совсем расклеилась. То ли нервы сдают, не знаю... Голова разболелась жутко, просидела половину собрания на кухне с Хоббитом и чаем. В принципе - не жалею)

 Концерт, кстати выступала группа The Rhizome, все кто не знает, узнать, кто не слушал - послушать, был здоровский))) Ребята сыграли всю программу + соло на басу) Если бы не неприятный разговор со старым знакомым, всё вообще было бы чудесно.

 Узнала сегодня, что попахиваю стервозностью))) Интересно, это врождённое, или я где то заразилась?

Эх, так бездарно провела день... Не считая того, что съездила в Строгоновку, договорилась с преподом о занятиях, все мои сегодняшние действия жутко безынтересны. Прям не жизнь - болото какое то! Неужели я одна такая, мне не хватает приключений на свои вторые 90? Судя по мнению социологов (а если быть честной, я их мнению совсем не доверяю) совсем не я одна. Говорят, в ролевизм именно по этой проблеме идут. А, скажите пожалуйста, если я ролевик со стажем, а мне вот всё равно скучно жить? Ведь вроде клуб есть свой, так мы давно не собираемся, друзей полно - никто (кроме Рошки, каюсь)) не вспоминает последнее время... В жизни начала жирно проявляться какая то безразличность, что ли... Живу, как по накатанной дорожке эту неделю... Как по инерции что ли. (Ты идёшь на работу, ты приходишь с работы, постепенно забывая откуда и кто ты, постоянно забывая, откуда и кто ты, навсегда забывая, что тебе это сниться...(c))После прошлой недели у меня такое ощущение, что у меня что то вырвали, отобрали, что то глубоко моё личное, часть души... И вот без этой части не живу, я существую.

 Ладно, всё, хватит мне депресснячить. Нодо заниматься самовеселением, самоподниманием хорошего настроения. В конце концов, оторвали, значит новые чувства могу вырастить, новой жизнью в полную силу могу пожить... Эх! Дык я ведь молодая свободная девушка?! Я ведь действительно теперь свободна! Никто меня не буде попрекать несуществующими изменами, мотать мне нервы!

 Итак, мну стал просто Всадником из Льда. Может это и к лучшему?