Пожалуй, пора сменить стилистику дневника... Да и вообще, пора в этой жизни многое менять.

Мой мозг накачал себе мышцу сессионного бодрствования.
Очень хочу в Израиль!

Разреши мне...
Устала от всего. Нет сил. Нет сил даже злиться на близких людей. Равнодушие, это ужасно. А когда негатива слишком много, происходит такая вещь, (по крайней мере у меня) как абсолютное спокойствие и равнодушие. Думаешь - вот этого хочу, и этого, и экзамены сдать, и отношения с людьми наладить, и вдруг - бах! - обухом по голове какая то гадость, какая то последняя капелька, какое то неприятное слово, чей то неверный поступок и всё.Ты уже не ты, а ревущая амёба, срываешься, рыдаешь в подушку (надо лечить нервы)... А главное, что это меняет? Слёзы, круговороты лишних мыслей, которые приходят к одному и тому же, ничего не меняющему "не могу так больше". Потом вдруг ты отвлекаешься на бытовую мелочь. Ноготь подпилить, или чай какой-нибудь там (зелёный с молоком) заварить, и голова становиться светла и пуста. Ничего не нужно. Грязное московское небо, мятые простыни и чай.

Настроение сейчас - Йухёвое

К чёрту всё.... Сколько можно?
Почему все мужики скатываются до непонятно чего? Почему постоянно происходит так, как происходит?...
Ладно, устала задавать тупые вопросы. Просто я какой то мазахист. Нет, честно. Я постоянно довожу отношения с близкими людьми до того, что они их ни в грош ни ценят, или создают такое впечатления, хамят... Начинают по-свински себя вести. Но стоит мне прозеркалить, и вот уже куча нападок:
-не у тебя одной проблемы
-чего ты хамишь
-"хорошая Тина" так бы не стала себя вести
Да надоело быть хорошей, улыбаться.
Не цените - не надо.

Всё бесит. Устала очень, надо впахивать до нг как проклятой.... Я как в вакууме. Все друзья , видимо, тоже заняты учёбой, личной жизнью.... Я вроде и живу, вроде и нет.. Пожалуйста, не бросайте меня! Где мой любимый, где же?...

Настроение сейчас - Люблю, но при удобной возможности, покусаю.

Вот руки наконец и дошли до этой аццкой машины... В голове последнее время такой кавардак... Ну во-первых, да, люди и нелюди, дамы и господамы, вот уже месяц, (который, несмотря на свою дикую стремительность, пролетел быстрее Пьера, обгоняющего пулю (кто знает эту старую шутку, поймёт)), как у меня была нагло украдена свобода, ну и конечно же сердце. Нет, что то я погорячилась, конечно всё не так криминально) Просто уже ровно месяц, как "счастье, вдруг, в тишине, постучалось в двери." Счастье, по имени Сигон Владимирович). Счастье, уберёгшее меня от кучи напастей, помогающее в уйме проблем, показавшее мне, что такое настоящая любовь и круто изменившее мою жизнь. Вредный и противный, но не менее любимый... Мы вместе)
Это был большой-пребольшой раз. А два-три, это уже куча всего... Кажется, я говорила про кавардак? Ну вот, событийно он заключается в следующем: у меня куча проблем со здоровьем, которые никак не решаются, куча запарок с учёбой, нет времени ни на что, вернее я не могу его сорганизовать... Всё, к чёрту, пойду сейчас рисовать)
Кавардак душевный - это то, что чем дальше, чем больше я убеждаюсь в том, что в этом мире милой и доброй Тэлечке нет места. Надо вырывать с потом и кровью, всё что тебе нужно, быть твёрдой и жёсткой. Особенно по отношению к некоторым человекам, которые другого отношения не понимают. Так что задвигаем мурлыкующую и домашнюю кошечку куда-нибудь поглубже, и точим коготки! Ррррммяяяфф!)))

И так, Лунный эльф

[показать]В одной из прошлых жизней вы были Лунным эльфом. Им, как никаким другим представителям старой расы, были свойственны аскетизм, поиск абсолютных истин, самосозерцание, отчуждённость. Лунные эльфы никогда не принимали участия в войнах, даже если на карту была поставлена судьба мира. Их потомки живут, как правило, очень долго, но только если чувствуют, что в жизни есть смысл. Взрослеют они поздно - порой и в тридцать лет носитель генов Лунных эльфов остаётся в душе подростком. Зато потом стремительно набирает мудрость и начинает воспринимать мир вокруг себя философски. Если ваша жизнь сведёт вас с тем, кто в прошлой жизни был Лунным эльфом, будьте готовы к сарказму, сдержанности и постоянному отчуждению. Даже если вы окружите такого человека любовью и заботой (при условии, что он вообще вам это позволит), потомок Лунного эльфа всегда будет чуть холоден в разговоре (но не в своих истинных чувствах, которые они практически никогда не показывают). С теми, кому Лунные эльфы передали свои гены, сложно поговорить начистоту и выяснить суть их недовольства. Но если у вас хватит терпения и любви, когда-нибудь его или её сердце непременно откроется вам, и вы поймёте, что невероятно много значите для этого человека. Так глубоко и искренне любить, как Лунный эльф, не способен больше никто! Только не требуйте подтверждения этого чувства каждый день, тогда для Лунного эльфа оно просто изотрётся. Главные слова они говорят один раз, но подразумевают они - навсегда.

Пройти тест

Настроение сейчас - Где ты?...

Под огромным прессиногом моих друзей (мерзавцы мои любимые, так бы и закусала) я возвращаюсь. Вернее, хоть блог пусть стоит, авось пописывать что-нибудь буду.

Настроение сейчас - Вы знаете, что такое болевой шок, от удара ножом в сердце?

Опять взяла у Химми. Спасибо, сестра.


* "...как меня пробрало. До самого позвоночника. До костного мозга. До каждой клетки, мембраны, ядрышка, вакуоли. Всё моё существо, всё моё тело содрогнулось от вспышки вселенской какой-то, невытравимой, неугасимой боли. Мне захотелось выть и беситься. Биться головой об стену, грызть стекло, ломать мебель. Кричать. Так кричать, чтобы было слышно сквозь стены и герметичные стеклопакеты, слышно даже в холле гостиницы, где, убежав от дождя, пьют кофе с коричными булочками модные девушки и их гражданские кавалеры, никогда не видевшие обратной стороны вещей. Мне захотелось напиться смертельного яду и скорчиться, умирая, на полу."
"Я улыбаюсь - резиновой, деревянной, целлулоидной улыбкой. ...Бывает иногда. Просто... вдруг делается больно."
(с) Александр Зорич, "Завтра война" ("Время - московское!")

Настроение сейчас - Берег - я, берег - ты.

Странное дело... Проходит время, всё вокруг меняется, всё стирается, начинает превращаться в грязную цветастую кашу, которая вертется вокруг меня. Кто то что то делает, куда то бежит... И я тоже что то делаю, куда то бегу. Я всем что то должна, всем обязана... Не в плохом смысле, но всё же. Такое ощущение, что задолго до моего рождения, вся моя жизнь была скрупулёзно рассчитана, каким нибудь мудрецом в высокой, покрытой плесенью и мхом, башне.
А ещё, последнее вренмя, вместе с разноцветным клубком событий от меня уходят друзья... Причём, старые друзья, всегда на месте, на то они и старые, проверенные временем, заколённые в бою товарищи. Но стоило мне встретить интересных людей, которые стали занимать определённую нишу в моём сердце, стали мне дороги, как они тут же бесследно исчезли. Вырвав при этом и маленькую часть души, которая по ним скорбила. А так как их было много, можно сказать, я опустела изнутри. До какой то степени.
Плюс ко всему, чувствую, какую то замёрзшую гадость в сердце. То ли я становлюсь чёрствой, то ли окончательно черствеет мир вокруг. Вот так вот...
Это просто замкнутый круг...(с)

[700x421]

Настроение сейчас - В шоке...

Алевтина ушла из группы!

Слушать этот музыкальный файл

Спасибо всем. Удаляюсь на какое то время с просторов Ли.ру. По личным, скорее причинам... Надо как то пережить этот сумасброд и путаницу, которая в жизни твориться. Очень тяжело, очень запуталась. Уйду в работу. Счастья всем. Спасибо одному человеку, который сегодня мне открыл глаза. Очень надеюсь, что у него всё будет хорошо... Терпеть не могу себя. Жалкое, ничтожное, рыдающее создание. Поздравляю, тебя, Тина, ты стала Тру - Эмо. Так держать! За что я имею такое глупое, наивное, привязчивое сердце? Почему я так завишу от людей, которых я люблю? Почему всё так сложно? Надо всё забыть, отречься, сломать себя, переделать, и забыть, забыть... Нет, успокоиться, закрыться, оледенеть, но всё помнить. До встречи. Я вас очень люблю всех...

symerechnaya.bloground.ru/2...-shalotta/

Чтобы была понятна заглавная фраза моего дневника... В начале можно не читать, основная информация - стихотворение Теннисона в не очень хорошем переводе.

Настроение сейчас - Уставшее.... Нога жутко болит...

   День прошёл, мягко сказать, неудачно. Сначала расскажу о более-менее хорошем. Мда.... Хорошего не обнаружилось. Что ж... Тогда о плохом. Не буду вдаваться в свои переживания и непонимания в отношении некоторых моих знакомых, ибо они займут страницы, и никому, кроме меня не нужны. Хочу извениться перед "Менельварогом", по крайней мере, теми его представителями, которые ведут блоги. Да, сегодня меня не было на собрании, и я даже никого не придупредила. Друзья, не обессудьте. Утром я вдруг выяснила, что у меня возникли приличные проблемы со здоровьем и ехать на тренировку мне уж точно было нельзя. Собственно, это и есть основной негатив дня. Я не буду рассказывать, что за проблемы, во первых, потому что, грузить вас, дорогие ПЧ всякими гадостями не очень хорошо, во-вторых, этичность с какой то стороны... В общем, даже не спрашивайте, что со мной такое, буду молчать, как партизан) Скажу только, что если усердным лечением всё не пройдёт через пару дней, мне придётся делать операцию, и возможно лечь в больницу. Как же я туда не хочу.....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Чай с вареньем...

 Не представляете, у меня всё хорошо) Мне наконец тепло, я чувствую себя нужной, талантливой, любимой. И это так здорово!)) Спасибо одному моему огненному соклубнику за симпу, низкий поклон) Ещё спасибо многим людям сегодня за поднятие мне настроения, в основном одному человеку, и он поймёт, что это ему. А так же Портосу, Лже-Дартаньяну, Александровичу, Дине и всем, всем всем! Я вас всех очень люблю! А ещё я сегодня поняла, как хороши тёплые варежки, которых у меня не было)))

Настроение сейчас - Переменчивое.

Да к чёрту всё! Тварь я дрожащая, или право имею?

Настроение сейчас - Замёрзшее.

 Жуткое состояние... Холодно, очень. Почему всё так происходит? Почему, я живу, как голем, на службе чужих желаний? Вся жизнь оборачивается замкнутым, душащим кругом... Хочется свернуться клубочком, и прижаться к большому тёплому плечу, зарыться носом в любимые волосы и забыться... "А  он будет сильный и большой,  орёл против меня,  птенчика желторотого.  Что ж не  быть птенчиком у  такого-то  под  крылом.  И  взойдёт золотое,  ликующее вешнее солнце,  и  покажется,  что всю прежнюю жизнь я бродила в диком лесу,  а теперь попала домой... " (М. Семёнова).

 
Главное, отчего такое настроение накатило, совсем не понятно.... Хотя, может и понятно, но признаваться себе в этом не хочется. Даже рисовать не могу нормально... Очень одиноко. Простите меня, мои дорогие ПЧ за такой депресснячный пост, я исправлюсь, обещаю.!...

                                  *    *    *

All alone in space and time.
There's nothing here but what here's mine.
Something borrowed, something blue.
Every me and every you..

____________________________________________________________________________________________________