В колонках играет - Evanescence – Everybody's Fool
Настроение сейчас - Обидно, что я такая

В прошлый раз он разозлился на меня, что я пропала на пять дней, и просил больше так не делать. Он не может понять, что это было мне нужно, нужно, чтобы разобраться в себе, понять чего я хочу. Я не могу без этого, мне нужна постоянная релаксация, иначе я перестану понимать себя и окружающих. И вот некоторое время мы часто с ним виделись, почти каждый вечер, но сейчас, и последние два дня… я чувствую, что мне снова нужно это время, время для себя…
Я ведь сказала ему: или он принимает меня такой, какая я есть, или… мне не трудно будет расстаться с ним сейчас… если он этого не поймёт – мы оба будем мучиться.
Ну не могу я так просто взять и начать встречаться, меня душит постоянное общение с одним человеком. Или может быть только с ним?

Обидно? Ну что ж… я сразу сказала.
Любовь ведь как нож, ты разве не знала?
По сердцу скользит, боль причиняя
Но мне не грозит - люблю я играя.
Играю любя, почти, что в безумства
Зачем для себя придумывать чувства.
Мне нравиться здесь, мне нравиться видеть
И слышать люблю, и ждать, ненавидеть.
Хотя иногда бывает такое
Что вижу, как вдруг причиняю им горе.
И знаешь, лишь это меня задевает.
И с ними играть в тот момент надоедает.
И грустно и больно, почти как от смерти.
От смерти любви, на её же рассвете.
И холодно мне вдруг становиться очень
Почти что сума сводят тёмные ночи…
Опять понимаю, опять притворяюсь
Опять убегаю, и прячусь скитаясь….

[700x525]

В колонках играет - Evanescence- Goodnight

В комнате душно, шторы задёрнуты
Воздух не нужен, мысли завёрнуты.
Холод не в силах менять ощущения
Ветер бессилен, когда нет прощения.

[699x614]

Настроение сейчас - Воздушное

Как хорошо, что у меня есть такие подруги. Я ни с кем больше так хорошо себя не чувствую. Сегодня целый день провели вместе. Сначала ходили в гости к друг дружке, что мы только сегодня не ели, начиная с чипсов и заканчивая варениками с картошкой. Фотались и снимали друг друга на камеру, с самыми сумасшедшими приколами, абсолютно наплевав на окружающих. Хотя наш микрорайон уже, наверное, к этому привык. Так обычно бывает, когда мы выходим гулять, народ на нас странно смотрит. Ещё мы много разговаривали, обо всём на свете, и слушали друг друга, не так как это обычно делается, например, в институте - из вежливости, а по настоящему, мне всё о них интересно, а им всё обо мне. А когда нужно было уже расходиться, Танюшка куда-то ушла на некоторое время, а вернулась с двумя листками бумаги и торжественно вручила их нам, сказав при этом: девчонки я очень хочу чтобы на курсах вы были лучше всех, я вам нарисовала карту – шпаргалку! … блин и это было так приятно. Мы, с Юлькой её, не сговариваясь, вместе крепко обняли. И настроение стало ещё лучше, хотя казалось, что лучше уже и быть не может!

В колонках играет - Максим - отпускаю
Настроение сейчас - как прошлой весной...

Я жутко скучаю по человеку, который сломал мою жизнь, разрушил мою психику. Разве это нормально? Или то, что я позволяла себя уничтожать - вошло в привычку? Но я ведь целых пол года не думала о нём, а сейчас, эти последние две недели, я просто схожу сума от этих мыслей о нём. Почему всё плохое забылось? Почему я вспоминаю только хорошее? Ведь это не правильно.
Когда-нибудь он вернётся… Что же будет? Я не представляю. Боюсь того, что сдамся. Боюсь его прикосновения, ведь оно может разрушить всё, что я так долго восстанавливала по крупицам из своего больного сознания.
А ведь ему действительно достаточно только обнять меня, надеюсь, он об этом не догадывается,… хотя он настолько хорошо меня знает…

Есть только один выход… полюбить другого, и я пытаюсь, но, блин, нифига у меня не получается. В душе всё перевёрнуто, разбросаны, как стулья, старые мысли, чувства пылятся под железными кроватями и никак не хотят вылизать наружу. А я бы так была ряда, хотя бы одной живой мысли, но он всё забрал с собой, когда уехал… кажется, что только с ним я жила по настоящему. Но, это только, кажется, я знаю, что настоящая жизнь здесь, сейчас. С этим не любимым (пока что) мальчиком, с этими уже давно кем-то сказанными признаньями. С этой машиной, вечерними прогулками и долгими разговорами, которые совсем не запоминаются.
Как же мне его полюбить? Я знаю, он хороший, он меня любит, он всегда будет рядом, но я ведь тоже хочу быть Рядом, а чтобы быть рядом - нужно любить… и забыть другого.

[699x538]

… мне осталось совсем немного потерпеть, дождаться наступления ночи, и тогда завтра уже никогда не станет таким, как сегодня…

Мне видеться, что вижу день
Когда на небе светят звезды
Но знаю, это только тень,
Что это только мои слёзы…
[341x499]

В колонках играет - Сплин

Приходилось ли когда-нибудь долго находится в одиночестве? Если да, то понятно о чём я говорю,… оно сводит сума…
Тишина и пустота окружающая может заполнить мысли и сломать человека.
Я не имею ввиду то одиночество, когда ты гуляешь один или ходишь по магазинам, вокруг тебя находятся люди такие же, как и ты. Но когда ты приходишь домой, и когда четыре стены окружают твоё тело, в голову начинают лезть странные мысли, сначала они нравятся. А потом ты настолько ими увлекаешься, что не можешь оставить их, и в итоге не ты владеешь ими, а они владеют тобой… это приятно и ужасно - одновременно. Ты считаешь это своим миром, окружающие престают понимать тебя… это называется сумасшествием.

[300x398]

Не чувствую больше ничего, ни к кому. Он забрал мою любовь, мои чувства с собой. И я знаю, что уже никогда не вернёт их обратно, ему нужно думать обо мне, чтобы жить дальше, чтобы не сломаться.
Готова ли я была пожертвовать себя? Думаю, что нет, просто временное помешательство, ценою в собственное счастье.
Жалею? Да. Если бы он был рядом, я бы знала, для чего пожертвовала, для чего предала собственную мечту.

Променяла себя на чужую жизнь. Потеряла себя, стремясь найти лучшее. Забыла, какая я на самом деле. Ждать следующей? Есть ли смысл, есть ли право?

Почему у меня не получается жить, почему я не хочу этого делать. Устала пытаться, пробовать, лгать. Но еще больше не желаю всё оставить, лучше проживу в жалобах и страданьях. Зачем проходить этот путь, если жизнь такая короткая. А потом всё сначала? Не вижу смысла, хочу, чтобы было тепло и спокойно.

Тишина… лишь часы на стене оставляют жизнь в прошлом. Почему завтра будет новый день, почему в нём не будет меня? Нет правды, нет смысла, нет цели. Просто одна, не для чего, не для кого, просто чтобы была и заполнила место на земле до определенного срока.
Бесполезность? Ненужность? Или просто не желание жить и стремиться?
Устала думать, плакать, смеяться не по настоящему. Хочу быть живой, настоящей, хочу быть собой.

Давно уже проснулась, но мысли в тумане в забытой тихой дымке. Тело знобит, нет выхода пространству, обитающему в моей душе. Пустота, заполнила всё, страшно, что не выживу, страшно, что выживу и повториться всё вновь.

Всего лишь забрать энергию, всего лишь отдать свою. Для чего? Для себя. Для него. Чтобы знал, что можно испытать нечто большее, чем обычные чувства. Но я учу не долго. А сможет ли он, потом найти что-то похожее, сможет ли избавиться от любви ко мне. Нет! Конечно, нет. Только Я. Это меня и привлекает. Жестоко? Возможно, но когда никого не любишь, в сердце существует только жестокость. Любви нет, нет и жалости.

Броситься в туман обмана.
Закопаться в чью-то боль.
Превратиться в наркомана.
Разбавляя в сердце соль.
Не хочу, да и не буду
Я душить себя во сне.
Потому что не забуду
Как хотела я к тебе.
Просто ты предал напрасно
Ты забыл мою любовь
А теперь и так прекрасно
Дурью этой снова в кровь.

Нет мне прощенья за то, что сломала
Нет мне прощенья за то, что смогла
Выйти из тьмы.
Ты подарил мне секундное счастье.
Я превратила его в белый снег.

[411x550]
В колонках играет - очень тихо играет NTL, так что слышно только ритм

Забытые сны…
Забытые мысли…
Дожить до весны-
Не хватит мне смысла…
Опять задохнусь
Под тяжестью неба…
Почти что влюблюсь…
Но без ответа…
Всегда пустота
Всегда жуткий холод
Устала одна
Мне тесным стал город.
Минуты стучат
Часы надоедают
Как стаи волчат
Дни пробегают.
И каждую ночь
Живу новой болью
И мне не помочь
Предложенной кровью
Мне скучно в толпе
Мне днём очень грустно.
Лежу я на дне
И в сердце так пусто.
Смотрю на других
Улыбки и радость
А мне о любви
Писать лишь осталось.
Боюсь, навсегда…
Любить я не в силах…
И только вода
Течёт в моих жилах.
Надеяться?- бред.
Я слишком устала.
Не вижу я свет
И тьма вновь настала.

Маленькие мягкие снежинки нежно щекотали твои щёки. Светло как днём и тихо. Так тихо, что звенит в ушах от этой всепоглощающей тишины. Ещё утром ты была так несчастна. И так не хотелось жить дальше. А теперь… теперь весь мир, как сказка. Светлая, только начавшаяся сказка. Почему?
Просто он сказал: «Люблю…»
Просто небо снова стало голубым и днём и ночью, просто теперь ты слышишь, как поют птицы, как снова дует ветер.

В колонках играет - Не трудно догадаться...

Нет теперь не то время…
Нет теперь не то небо…
Когда можно было просто улыбаться…
Серым оно будет потом…

Казалось, ещё день и она сойдёт сума. Еще пару часов и тишина задавит её измученный разум. Если бы от этого умирали… - её бы уже давно не стало.
Сколько прошло времени?
Кажется вся жизнь.
Когда её судьба сломалась?
Кажется сразу после того, как она родилась.
Вот только понимать это всё она стала совсем недавно. Может, это началось тогда, когда ушёл он, а может тогда, когда ушла она, а может, просто всё сломала гроза.
Да,… кажется, тогда была гроза. Сильная, могучая, убивающая всё на своём пути. Зачем тогда было открытым окно? Затем, чтобы убить её душу. Кажется, даже на небесах до сих пор не знают, что она существует на Земле. И вся её жизнь только пустота, никем не придуманная, никем не записанная. Только он мог тогда её спасти. Но он исчез, просто уехал, чтобы устроить свою жизнь. Покинул её и даже не подозревал, что она так сильно измениться. Что она так сильно захочет, чтобы он вернулся, но никогда не скажет ему об этом. Они ведь были одним целым, они чувствовали друг друга. И он должен был понять, что она умрёт без него. Но он не понял. Или испугался? Может быть, ему сейчас также одиноко, как и ей? Тогда для чего всё это нужно. Говорят, что человек на Земле должен пройти ряд испытаний и страданий. Значит для этого? Но, кажется, её страданья нельзя назвать человеческими. Постоянное чувство пустоты и одиночества – разве может это вынести обычный человек?

Пальцы в руку. Холод в теле, мне нужна другая роль. Я устала, в самом деле. Убивает эта боль. Развязать хочу я руки, разгадать свою печаль. Мне от этой долгой скуки стало всех на свете жаль. Мысли путаются в тумане, я вчера нашла Его. И нашла его в обмане, но не помню ничего. Кажется, нас было двое, а в руках его вода… и на теле капли крови, он смывал её с меня. А сегодня тело болью отзывается в душе, умываюсь этой солью, не хочу себя уже. Он приходит каждой ночью, будто я его любовь, разрывает меня в клочья, разрывает тело в кровь.
Напиши мне снова сказку. Расскажи про райский сон. Опиши чужую ласку, как в неё влюбился он. Не могу сама мечтать я, вся иссякла, изжилась. На груди горит распятье, вся под ним я извилась. Тяжело мне стало видеть, тяжело мне стало жить. Стала тихо ненавидеть, тех, кто хочет удружить. Пусть смеются, пусть кидают, я одна мне проще так. Всё плохое забываю, для меня и жизнь - пустяк.

[346x600]
Глаза чужие…
Чужое тело…
Опять лежала…
Опять хотела…
Теперь жалею…
И ненавижу…
Любовь не греет…
Я это вижу…
Однажды ночью…
Устану плакать…
Всё сердце в клочья…
В душе лишь слякоть…
Толкну руками…
Окно я в вечность…
И под ногами…
Лишь бесконечность…
Не будет боли…
Не будет важно…
Душа на воле…
Душе не страшно…

В колонках играет - Fort Minor - Where'd You Go

На её руках и ногах было множество ссадин и порезов. Правую бровь рассекала кровавая полоса, из которой сочилась тёмная кровь. Крылья обожжены, почти полностью.
Сад, в котором она сидела, был тёмным и тихим. Только её плачь. Эхо, среди высоких деревьев, по сухому и пустому воздуху. Белые, как песок слёзы, катились по щекам и падали на серую траву, смывая с неё густой пепел.
Они подползали всё ближе, совсем рядом. Страшно. Пытаясь убежать, она вскочила на какую-то разрушенную белую статую. Но их становилось всё больше. Они поднимались всё выше. Нет сил, даже кричать, даже молиться.

- Ты их боишься?
- Я просто не могу летать.
- Я могу сделать так, что тебе не будет страшно. Я освобожу тебя от этой муки. Ты опять сможешь летать. Дышать. Жить. Ты понимаешь?
Она понимала. И становилось ещё больнее. Из последних сил она резко взлетела над статуей. Прижалась к нему крепко, крепко. Почувствовала его горячее тело, его силу, его власть. Прикоснулась своими губами до его губ. В последний раз…
Оттолкнула его, а сама стала падать в низ, к этим голодным, чёрным тварям.
Когда она коснулась земли, шевелящаяся масса уже метнулась к ней. Они почувствовали её запах, почувствовали свой триумф и быстро пробирались к ней. А она лежала. Плакала, ждала их. Ждала смерти.
Он в этот момент презирал её и восхищался ею. Как она сильна. Как она любит его, но как она верна небесам.
Они уже обвивали её бледное тело. Её умирающую от страха и боли душу.
А он, он смотрел и чувствовал эту боль, её боль. Тут он тихо, как лёгкий ветер, произнёс: «Нет»
Просто одно слово «Нет». И Твари обмякли, исчезли. Только темные пятна на сырой, от крови, траве. Он спустился на землю. Сел перед ней. И смотрел.
И лечил её искусанное тело.
Провёл своей рукой по её лицу, по груди, по животу.… По животу. Это тепло.… Это чувство, как будто в ней он сам. Или его бессмертная копия?
Его наследник. Его ребёнок.
Но как?
Он чуть было не позволил ей умереть…
Теперь ему плевать на её морали. Теперь она будет с ним. Она будет как он! И ничего не сможет остановить его.
Он наклонился и поцеловал её в губы. Последний раз он видит её другой.
В воздухе сверкнула сталь кинжала, и он мягко погрузился в её тело.
- Теперь только моя…
Небо почернело.
«Ангел покидает владенья Божьи»
Её волосы, золотисто белые волосы окрасились в огненно-рыжий цвет. Голубые, как небеса, глаза стали чёрными, бездонными. И он не обманул, у неё опять были крылья, Такие же сильные и тёмные, как у него. Она сможет снова летать, она обрела свободу, свободу ценой предательства.
Но только теперь - он и она, пусть во тьму навсегда, но теперь не одна.

Теперь она никогда…
Теперь она навсегда…

[623x623]

Это цитата сообщения Чепушинка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?