все меньше и меньше мой фиолетовый шарик... гелий наполняющий его утекает с каждой минутой все быстрей и быстрей... он уже еле держиться на потолке, а его золотая ленточка стала невыносимо тяжелой....
....вечно она заглядывает вперед, рвется к еще ненаступившему времени, остро ощущая то, что произойдет... такое ощущение складывается, что это смысл ее жизни - страдать... вот и сейчас она живет так как-будто наступило одиночество... человек, ставший самым близким и родным, скоро уедет, она предвидет свою тоску, грусть, ОДИНОЧЕСТВО... черт, нельзя же так.... это же не навсегда... ведь так? да, но понять легко, а принять трудно. ведь когда человек рядом, часто рядом, почти всегда, становится частью твоей жизни, но есть одно огромное "НО" понимание того, что он тебе не принадлежит полностью так убивает... да и неизвестно будет ли принадлежать... и пусть говорят, что человек независим, он не может принадлежать кому бы то ни было... МОЖЕТ! если любишь - отдаешь все, а прежде всего себя самого полностью, в распоряжение, ему в руки...
Это цитата сообщения Haunted_Fallen_Angel Оригинальное сообщение
good morning, day...sorry I'm not there
столько слов, ненаписанных и не вовремя сказанных.
столько маленьких тайн за сложенными замочком ладошками.
не умеешь разгадывать тайны - твоё счастье.
и моя беда что я принимаю всё близко к сердцу.
всё это просто глупость, просто маленькая шалость.
не для меня, а для тебя. но лучше если ты не будешь этого знать.
только,знаешь, так неловко-больно рвется куда-то сердце.
не на место оно, знаешь. не там где хотелось бы. не с тобой.
оно тебе не нужно - и к черту его. на помойку.давно хотела это сделать.
только почему-то никогда не находила для этого повода.
говорила себе что станет лучше, что завтра - новый день...
я так давно хотела какого-то финального удара под дых.
чтобы больше не было отговорок, чтобы не было способа уйти от правды.
спасибо тебе,знаешь, я больше не верю ни во что.из-за того что мне
больше не нужно ничего...вообще..совсем..ни черта...
и мысли как на репите и дурацкое слово "ты" и твоё имя срывается с губ.
мне так обидно что я не смогла сдержать слово..что я опять позволила себе почувствовать что-то.
только вот больше не надо этого дерьма..хватит.стоп.fin.
"худший способ скучать по человеку - быть с ним рядом и понимать, что он никогда не будет твоим"
а может так и лучше.
ты просто вернул меня к жизни.
которую я отвергала столько времени.
и скажи мне лишь одно- зачем? зачем ты в моей жизни?
сжатые губы.дрожащие руки. я не боюсь любви. я её презираю.
[300x203]
иногда, интонация голоса может выбить из калеи... или настолько разозлить и одновременно огорчить человека, что он просто начнет все кидать, а потом замолчит на некоторое время, тем самым уйдет в себя... а кто-то просто немного повысил тон голоса, увидев что-то неправильное в поведении, та же невнимательность может стоить таких нервов... недопонимание иногда выливается в ссору. кому нужны эти ссоры? тем кому скучно жить в тихом омуте, им подавай шторм... идеальные пары те, участники которых умеют поддержать друг друга, а не дразнить и еще больше раздражать... которые могут все повернуть в положительную сторону, а не утрировать... которые искренни во всех своих поступках и действиях, хотя бы в отношении любимого человека. если твоей половинке плохо, помоги ей отвлечься, улыбнись, обними, если ты видишь, что ситуация накаляется. зачем кричать из-за какой-то глупости и выводить человека из себя... задумывайтесь о своих поступках, или по крайней мере умейте признать свою вину, не делая еще при том потом из себя жертву... это вообще низко...
Это цитата сообщения Simply_boy Оригинальное сообщение
ссссссссссссс
Настроение сейчас - устал
ыыыыыыыыыыыыы
это вам для поднятия настроения -
забирайте себе в днев кому понравилось:-)
близится день расставанья... некоторое время отсутствие полное тебя.. странно будет проходить день... мои глаза уже плачут, я уже скучаю... а впереди еще пара дней и много ожиданья... дождь будет идти чаще....
Настроение сейчас - crying
непонятно зачем льешь слезы... все хорошо... всем замечательно, а тебе плохо... не дает покоя проблема, которую сама себе создала... а решать боишься... страх сопровождает всюду... посмотри ему в глаза и скажи все, что ты думаешь... ничего незнание - счастье...
Настроение сейчас - cry
понимание, забота, страния для человека, который тебе небезразличен...так обидно...непроизвольно влажные щеки...думаешь "к черту все! зачем я забиваю себе голову???" а ведь иначе не можешь.... казалось бы... просто 2 часа ночи, просто телефоны не доступны...просто где-то в другом городе... подумаешь! а тебе плохо, СТРАШНО! уже не знаешь что думать, названиешь на все номера... и вдруг объявляется... и конечно всем смешно и весело... а это со временем может оч сильно обидить....когда тебя не воспринимают в серьез... когда человеку насрать... просто тупо льешь слезы и толком не понимаешь из-за чего... наверно обида...
Это цитата сообщения Графова Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому, что я потерял веру, но потому, что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.
Воспроизведите этот текст, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.
Настроение сейчас - сюпер
САМЫЕ-САМЫЕ............ВАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ ДЕФфффФЧОНКИ))))
ИрУнЧик )))
оЛЯяяяя)))))))..............
ЙоЖжжж и каКлетА )))
я на свой выпуск так не веселилась и не напивалась....*смущаясСССсььь....*
ППппСЫыыть....ток пришла.....пора спать..)
Настроение сейчас - пустота
паршиво....от того, что нет взаимности, от того, что не понимают, от того, что не хотят понимать, от жизни вообще....надоело жить иллюзиями! когда приходит осознание реальных событий, становится плохо... но лучше так чем всю жизнь себя обманывать... смешно и страшно, видишь реальность? а я только начинаю ее узревать....
Настроение сейчас - .....
сегодня она ждала, ждала его, а он с утра был не в настроении. она не думала, что настолько плохо... черт! как она хотела помочь... поддержать, не словами, т. к . слов он щас меньше всего хочет слышать, а морально, или даже физически...просто обнять, обнять и не отпускать! но не может, НЕ МОЖЕТ! мне вегда казалось что объятие это и есть само понимание. объятие может отвлечь, оно даст понять, что ты не безразличен, оно приносит с собой тепло и радость. так почему она это не сделала? боится...что не поймут( она боялась, что ее забота не нужна... поэтому держала все свои эмоции в себе. а он просто молчал, молчал весь вечер( изредко говорил пустые фразы, а на вопросы отвечал "какая разница..." но что-то его отвлекло. и это что-то был жук, майский жук, который полз в его сторону под ногами. случайно зачен и посажен на ладонь человека, который не рад тому, что жив... ползая из-стороны в сторону, падая и снова переворачиваясь, он его радовал тем, что он есть. заботливо подставляя ладошки он смотрел и думал о своем... спрятав жука в пачку и положив ему предварительно сорванный лист березы, ей показалось что он немного повесел. возможно, появление жука (его любимого майского жука) изменило в нем что-то... хотя бы для эого жука ему захотелось жить дальше, помочь ему в этот мокрый вечер....
Так сладко....и так грустно...одновременно - осознание непринадлежности человека. Рядом, даже слишком рядом, очень близко, и далеко. Хочется кричать от безысходности. Оказаться на огромном бескрайнем поле и закричать во все горло, и плакать в голос, падая на колени. И чтобы шел дождь, тихий дождь, без ветра и холода... хотя все равно холод не ощутишь. Ледяное дыханье разлуки, повторяющееся изо дня в день, намного больней ветреной влажной погоды. И пусть упадут небеса и разверзнется земля... поглотит тело, а душа будет продолжать страдать. Станет тенью, следуя за ним и тихо плача...
становится все тяжелее ей дышать... воздух забирает разлука, а когда приходит хватает жадно как рыба, выброшенная на берег... все хорошо, но в душе дождь льет и льет... двуличие трудно держать... это не ненависть, и даже не зависть... ведь тебе бы нравился этот человек, если бы не одно "НО"... терпение...
неприятное ощущение где-то в груди, думаешь напомнить о себе и тут же отметаешь эту мысль. хорошо быть независимым от всего и от всех. но это тяжело. отвлеваешь себя всевозможными способами, помогает минут на 10, и снова мысли возвращаются к тебе с новой силой. накрывает волной ощущений не столь приятных как хотелось бы. одиночество не убивает, а делает сильнее. приходишь к такому выводу через некоторое время.
Это цитата сообщения flame_girl17 Оригинальное сообщение
Я реально плакала...
Настроение сейчас - сонное
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала
обманчиво и призрачно все в реальной жизни, только в глазах кажется прекрасным. неприятно узнать правду об отношении к тебе, особенно не открыто, а сквозь игру слов с участием иронии и жестого сарказма. низко и глупо...хотя иногда самому нравятся такие игры. ведь ты знаешь, что лучше не поддаваться первым порывам агрессии, не тратить свои нервы на людей, которые тебе почти безразличны....а все равно не получается практиковать свои познания о правилах жизни.
"он произнес слова, которые были не к месту, ее задело, по своей глупости показала это... конечно потом было бы глупо замять ситуацию неловкости, да и не получилось бы. продолжение вечеро было испорчено окончательно, как и ее настроение, а солнце садилось уже...разошлись в разные стороны. она прекрасно понимает, что такое поведение сейчас не уместно, но все-таки гордость давит..... вот снова наступила полночь, и снова встреча... но только одно "но" присутствовало в сегодняшнем вечере, не было тех чувств, что выливались в лучезарную улыбку на ее лице. улыбка была, но ненастоящая... никакой разговор, и домой...вот и все."
снова прошел дождь...теперь уже в ее глазах....никотина требует сердце, тихо сжимая все внутри.... сигарета не спасет, отвлечет, обманет... зачем так противоречиво устроен мир? она снова одна, и снова будет курить и молчать...
теперь ты все понимаешь. раньше я бы сказала "неужели! ты открыл глаза" сейчас, я скажу "пришло твое время" надеюсь тебя это сделает умнее, мудрее.
"она хочет помочь...черт, ну как ей это сделать? как? ей самой нужна помощь. слова, что не сказаны рызрывают на части. терпит, молчит, сочувствует. как ей хотелось его обнять и не отпускать...взять на себя весь груз его эмоций, негативных эмоций. держать в объятиях до тех пор пока он не освободится от них полностью... и пусть она упадет замертво после принятой на себя тяжести, ведь внутри нее тоже много груза... ей так хочется сделать мир лучше, лучше для всех, и особенно для него, даже если этот мир будет без нее. наверно это материнский инстинкт,в жертву себя принести ради любимого человека, родного, но пока почти чужого..."
"в нас слишком много любви, нежности, неподаренных и неизлитых чувств. нам хочется все это добро оттадать, безвозмездно, за то, что есть на свете человек, который, по нашему мнению, достоин даже большего... как жаль, что в большинстве случаев мы раздариваем себя чужим людям, в которых на секунду увидели свою половину. а потом снова разочаровавшись уходим в себя, в чужие проблемы, пытаемся помочь, думая "я знаю, как ему\ей помочь", совсем забывая о себе, о том, что все мы живем один раз...."
когда-нибудь наступит просвет в умах людей, промелькнет солнечный луч сквозь грязь наших желаний и поступков, а потом все зальет солнечным светом чистоты...