Если хочешь, я могу разделить с тобой свою правду, свои звезды с неба, свою веру и доверие. Могу подарить свою свободу, желания, оптимизм и непокорность. Свои цели, свое упорство.
Бесплатно отдам свои ночи с горячим кофе и тихой музыкой в приемнике.
Подарю воздух, заряженный эмоциями и УКВ-волнами.
Подарю холодный асфальт под ногами и желтые осенние листья.
Оставляю слова и диалоги, записанные в памяти. Забываю строки. Отпускаю слабый телефонный сигнал и мигающий курсор на экране монитора.
Добавляю улыбку в голос и убираю со лба волосы. Растворяю чувства в словах в пропорции 2:1.
Учусь читать звездные карты и терпеть. Могу научить и тебя.
Учусь летать и приземляться. Только учиться придется долго.
Учусь считать секунды и тут же забывать о них, теряя их в своей памяти.
Гуляю по ломанным линиям нашего города, бесконечным кривым и дугам. Улыбаюсь прохожим. Покупаю свое мороженое и, зажмурившись, откусываю шоколадную глазурь.
Читаю знаки вокруг. Это несложно. Иероглифы складываются в едва различимые буквы и слова. А слова - в предложения. И я читаю их.
Не останавливаясь, иду по бесконечным прямым. Иногда они становятся кривыми, спиралями или просто окружностями. И я все равно иду по ним, перепрыгивая с одной прямой на другую. И я ищу свою прямую.
Я не верю никому и верю всем.
А ты мне веришь?
[700x525]
[120x220]
- Вот человек стоит на распутье между жизнью и смертью. Как ему себя вести?
- Пресеки свою двойственность и пусть один меч сам стоит спокойно против неба!
Из разговоров Кусуноки Масасигэ с его наставником
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если
получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я попрошу дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.
Это не упрек, что хлеба нету на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным
поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю, 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствии и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно одежды и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. У большинства мужчин три пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих тридцати пар обуви лучше всего к этому подходит? Простых ответов вроде <да> или <нет> вполне достаточно, независимо от вопроса. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их.Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Головная боль, которая длится восемь недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик это фрукт, а не цвет! Да и что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется.
Пиво нравится нам также, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Мы селим наши души в виртуал.
Торчим у компов до потери пульса.
Задвинув опостылевший реал,
Где “Windows” тормозит, сбиваясь с курса.
Мы строим нереальные дворцы,
Забыв про дождь, про снег и непогоду.
В реальной жизни гении, творцы
Такое не придумали бы сроду.
Забросив дом, любимых и дела,
Впиваясь в отраженье монитора,
Мы ищем смысл, вложенный в слова,
Что сохранились от ночного разговора.
Мы ловим приключения в сети,
Свой новый образ отточив до идеала.
Напрасно все, увы, так не уйти
От тусклого и серого реала...
Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете. Ценее только "fjsjaklsjdkjwjju8888" с планеты Х*йБерии, но речь не оь этом.
Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.
Выбераем дислокацию
Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..
Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.
Выбираем шмотки
Всем известно, что при первом знакомстве все судят по одежде, вот тут-то и надо сразить жертву девушку наповал. Нужно подчеркнуть все свои достоинства. Поэтому сегодня одежду оставьте дома. Придите знакомиться голым! Это сразу покажет девушке чего ради всё это затевалось.
Готовим Речь
Чтобы девушка не начала визжать морской сиреной, нужно загрузить её операционную систему чем-нибудь этаким. Это даст вам минут 15 времени, чтобы спокойно изложить цель вашего визита, правда, ответ вы получите не ранее, чем через полчаса, ну да издержки. Я рекоммендую зачитать наизусть любой отрывок "Квантовой Физики для Квантовых Физиков", если вы, конечно, способны это выучить. Как вариант, сойдёт и "Теория Психоанализа для математиков братского Китая". Вобщем, полёт фантазии не ограничен.
Изюминка
Хорошее знакомство нужно развить хорошим сюрпризом. Тут фантазия может лететь ещё дальше, я просто приведу пару фраз:
"А спорим, я смогу поссать воооон на тот угол?"
"А у меня дома плётки есть, кооооожаннные!"
"Кстати, меня Васей зовут"...
Заключение
Если проделав все вышестоящие операции вы таки заполучили себе девушку, немедленно снимите её на камеру и вышлите в редакцию — она скорей всего пришелец из космоса.
А как бороться с пришельцами в нашем следующем выпуске.
1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!
нафиг я это делаю сам не понимаю