Дорогая моя, прости, что не замечала того, КАК тебе плохо!!!!!! Я сейчас живу полностью в своем маленьком мире, и не замечаю окружающего... Я доставила тебе кучу боли!!!! Прости меня, моя дорогая!!!!! Я так хочу чтобы и ты была так же счастлива как и я!!! Дорогая, впредь,я очень тебя прошу будь чстна со мной!!!!Говори мне только правду!!!
Иногда ты бываешь просто не выносима!!! Но я люблю тебя любой!

Рад, сегодня сделала то, что хотела!! Наконец-то позанималась!!!! А то такие длинные выходные, а я баклуши бью!!!! Ужас просто!!! Стыдно!!!
Вечером погуляли))) Весело посидели))) Пофоткались, порали и всембыло хорошо, даже не смотря на то, что не пили!!! Все таки не пить это хорошо!!!))) Даже домой вовремя пришла))) Это очень классно!!! Жизнь вообще прекрасна!!!

Настроение сейчас - )))

Не могу представить, что будет, когда ты уйдешь... Как я буду жить без тебя?! Я конечно буду ждать тебя, просто.... как я буду?! Я так привыкла, что ты рядом, каждый день... Даже если тебя нет - больше недели я не могу выдержать.... Мне нужно хоть что-то.... Голос, сообщение, письмо.... Любая информация....Я буду писать тебе письма... Я буду ждать от тебя ответов, но уже мысль о том, что ты читаешь,то, что я тебе пишу, будет для меня многое значить!!
Зачем ты делаешь такой выбор?! Ты уходишь от меня.... не навсегда... всего на год, но.... это целый ГОД!!!!ГОД!!!!! Я умею ждать! Верь мне!
Вчера, я могла пролежать так с тобой вечность! Я не хочу отпускать тебя!!! Я боюсь за тебя!!! Или за тех, кто встанет на твоем пути...)))) Ты ж дурак!!))) Но ты мой дурак!!! Мое бремя, моя ноша...... моя любовь..... Я хочу подарить тебе сказку....
Малыш, я очень верю в то, что ты не забудешь обо мне! Я просто не могу допустить эту мысль.... Но если так случится, я готова сделать так, чтобы ТЫ был счастлив!!! Даже если не со мной....
Зачем я так влюбилась?! Но я счастлива, сейчас, в эту минуту..... Не хочу упустить те дни, которые нам остались....
P.S. И чтобы ты не говорил,я буду к тебе приезжать!!! Даже в Тмутаракань!

Че-то я до сих пор не могу поверить, что все налаживается.... Все это очень странно, но я счастлива!!! Не хочу тебя потерять еще раз.... Честно-честно.... Давай не будем ссорится...

Значится так... Я уже на 5-том дне диеты, и на удивление чувствую себя прекрасно!!! Люди правда очень удивляются, когда я пью простую воду без газа, в компании, где люди БУХАЮТ!!! Но я начала понимать, что алкоголь - это ужасно!!! Он своими пузыриками откладывается на всех частях тела!!! ЭТО УЖАСНО!!! Боюсь даже думать об этом!!!! Сейчас я уже на 3 кг похудела - и это здорово!!!! Я приближаюсь к своей цели!!! Я должна дойти до круглой цифры на весах!!! Кстати, не понимаю людей, которые пытаются меня отговорить, говоря, что я и так отлично выгляжу, и что мне не над худеть.... Ну, неужели они не понимают, что диета доставляет мне удовольствие!!! Это так просто не забываемое ощущение, которое можно сравнить лишь с оргазмом)))) Действительно!!! Я ставлю себе цель и добиваюсь ее!!! Это просто круто!!!
Сейчас правда в моей жизни некоторые перемены, надеюсь в будущем они решаться в мою пользу.... Ничего не хочу говорить,чтоб просто не сглазить, а то вдруг что!!! Единственное могу сказать, что давно не ощущала себя такой счастливой и уверенной в себе!!!

Настроение сегодня странное!!! Какое-то озорное)))) ПриКольно)))) Села на диету!! Опять))) Нужно срочно избавится от 5-ти лишних кг!!! И тогда все вообще пучком будет!! Надеюсь я выдержу эти 9 дней!!!!! 9 ДНЕЙ!!!!! ААААААА!!! Главное потом не жрать!! А-то я себя знаю!!! От одной конфетки не потолстеешь!!! А от кг?!))) И та еда, которую пробуешь в процессе готовки, тоже на боках не откладывается!!!!ХНЯ ВСЕ ЭТО!!!!! ХНЯ!!!!
Кстати, на ето хочу завести роман... Уже даже знаю с кем...)))) Если у меня с ним дальше, в таком же духе пойдет общение.... очень даже возможно...)))) УЖАС!!!Мерзкая я!!! Опять пытаюсь цеплять человека, который мне на фиг не нужен!!!! Не учусь я на своих ошибках!!! Хотя кто знает?! Ладно, пошла дальше работать)))
[386x400]

Никогда не думала, что смогу плакать над фильмом!!!! Считаю, что такая любовь быват не то, что редкоЮ а просто очень-очень-очень редко!!! Я бы хотела иметь такую же....
Дневник памяти... Советую посмотреть всем... Серж тебе отдельное спасибо, что когда-то порекомендовал!!!!

Ха, ничего не успеваю!! Или даже не хочу успеть!! Честно! Порой думаю, что нахрена мне все это?! Странное чувство!!
Очень хочу куда-нить сбежать! На остров, необитаемый!!! Честно! Наверное нужен другой подход ко всему!!!
Внутри меня пустота... Начать бы все с начала... Вообще все!! Пусть события повторяются, но я бы теперь пережила бы их по другому! Нет, я не жалею, просто хотела бы многое изменить! Я вообще редко жалею о содеянном!
Вчера с М.К. переписывались! Ему опять удалось поднять мне настроение))) Люблю его за это!!
Завтра у маман др.)) Букетик купила уже!! Хочу чтобы она утром проснулась, а перед ней букет ее любимых цветов!! Я купила 39 пионов!! Они такие тяжелые!)))) Но это приятно рдовать других людей!! Я всегда хотела, чтоб радовали подобным образом меня, но видемо такого человека я никогда не встречу!! А ведь это так не сложно!! Я обо всех своих мечтах рассказываю... Просто есть только один человек, который меня умеет слушать и слышит то, о чем я ему рассказываю... Но это только друг!!
Хочу поскорее съехать на свою собственную квартиру! Хочу хорошую работу! Хочу получать нормальные деньги и не думать, что мне на что-то не хватает!!! Это такое счастье!!!!
На счет своей собственной семьи.... еще пока не уверена... Наверное хочу... Боюсь, что я вообще всю жизнь буду одна! Хотя в этом есть плюсы!!! Крышку унитаза не прийдется все время опускать!!!)))) А если честно, мне иногда кажется, что мужчин учат этому в тайне от девушек!!! Как например, что НЕ с глаголами пишется слитно))))) А носки?! Представляешь я всегда буду знать где лежат носки!!!! Чистые в одном месте, грязные, не под краватью, не под ковром, не в углах комнаты, а в ванной комнате!!! В отдельном ящечке!!!!)))) Это просто сказка!!))) Да, наверное жить одной - это именно то, что мне нужно!!!Быть сама себе хозяйкой!!! АААААААААА, это рай!!!!
Ладно, пойду дальше работать и ничего не успевать!! На ППК не пойду наверное! Не хочу, да и не готова я к нему ВООБЩЕ!

Да, мой организм, наконец-таки, начал мне подсказывать, что мне стоит завязать с выпивкой!!))) Ну, а вообще, я че-т после этих выходных поняла, что я проживаю жизнь бессмысленно! Видимо там, в голове, что-то замкнуло и уже в воскресенье утром я это поняла!! Я поняла, что я вообще одна в жизне, и кроме меня никто ничего не решит! И что я разучилась, чему наверное очень рада, любить!!! Да и вообще никогда никого не любила!!! ))) Действительно!! Любовь - это такое чувство, которое если испытываешь, его нельзя забыть, а у меня была влюбленность! Кстати, больше не хочу любить...
Этим летом еду на море. Еще не знаю с кем! Недели на три!!! Может одна вообще поеду!!!!Я очень устала!!!!!! От разочарований, от несбывшихся мечт, от работы, от друзей, от парней, не важно знакомых или мало знакомых...Тогда, там, у Дениса, я поняла всю свою сущность!! Я знала, что многое зависит от меня! Я могла сдаться и сказать, чтоб он все решал, но мне так этого не хотелось!!!!!!! Просто ужас! Единственное чего хотелось - это плакать!!! Да, понимая свою ничтожность я хотела плакать!
И еще, я поняла, что не могу смотреть на мужчин))) Когда такое было?!)) Аж, самой смешно! Боюсь наверное опять обмануться!! Я перестала верить людям!!! А это плохо!!!
Наверное у меня начинается опять депресиия!!!!! Ладно, это пройдет как только уровень алкоголя в моей крови снизится или будет равен нулю!!)))

Настроение сейчас - Честно, или соврать?!

Я в запое!!!!ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!! Никогда не думала, что я могу быть в запое!! Башка болит, Тело живет отдельной жизнью, вообще жесть!!!!!!!! Зато на работу пришла, сука, вовремя!!! Ровно 11:00 - я уже на работе!!!! Может мне терь все время пить, хоть на работу опаздывать не буду!!!!)))) Боже, даже улыбаться, сложно!!!! Опять, наверное, вчера глупостей наделала!!! И еще, я не очень помню, что вообще вчера было!!!)))) Ха, раньше смеялась над такими людьми, а тут сама!!!! Реально, в голове просто картинки, но сложить их в одно целое - очень проблематично!!! На руках синики непонятные какие-то!!! Откуда?! Жесть!!! И я же знаю, что это, сука, не конец!!!!!!!!! АААААААААА!! Опять прийдется пить!!!! В субботу - точно!!!!! Ладно, пойду попробую, подулать вид, что работаю!!!!!

Настроение сейчас - средней паршивости, но я держусь!!!!))))

Скока раз зарекалась, что не нужно пить и опять на теже грабли!!!АААААААА, после двухдневного запоя сегодня чувствую себя выжатым лимоном!!! В глаза хоть спички вставляй!!
Это были выходные встреч с бывшими!!!))) Чеслово!! Мне до сих пор смешно!!! В субботу - Андрей и Ваня, воскресенье - Николя, Юрьевич)))) И со всеми я пью!!! Жесть, скоро сопьюсь!!! А ведь женский алкоголизм не вылечивается, к сожалению!!)) Как всегда говорил Николя: "мать-алкоголичка, бой семье!!!" Надеюсь, что мне это не грозит!!! Во всяком случае буду стараться!!!!
Еще Иван обещал стихотворение мне написать!!!! Сука, ценить начал!!! Сказал, что изменилась!! А то!!!Люди вообще имеют особенность меняться!!!! Когда в лучшую, когда в худшую сторону, но все таки!!! Бля, я просто в шоке от него!!!
Еще друг его мне тоже чет говорил, или нет пытался сказать, потому, что заткнуть меня было очень трудно!!!))))Это все алкоголь!! Хватит!!!
А завтра, сука, день рождения!!! Опять напьюсь!!!! Кстати, раз о др заикнулась, сегодня целый день вспоминаю прошлый!!! ММММММ, это было просто незабываемо!!! интересно, а как Люся будет свой справлять!!! Я никогда не забуду свое 18-тилетие!!! шаклык, лес, новые знакомые, потом метро и поздравления я принимала от всего вагона, потому, что мои новые знакомые орали на всю станцию)))), общага, шампанское, и я вся в нем!!!! ААААААА, Юлечка, спасибо теб, за тот день!!!! Ты подарила мне самый лучший день рождения!!!!!! Люблю тя!!!!
Ладно, пошла работать дальше!!! или нет, делать вид, что работаю!!!

[455x600]
Настроение сейчас - ....

Боже, почему ты не думаешь головой?! Иногда мне кажется, что я причина всех твоих бед!! Знаешь, если б мы не познакомились тогда, ты бы так и жил, нашел бы другую девушку и может не менялся бы!!!! Сейчас я очень хочу верить в то, что у тебя все будет хорошо!! Может даже тебе на пользу пойдет это!!! Малыш, я поняла отчего у меня так болело сердце эти два дня!!)))) Между нами все-таки есть связь))) И еще, я буду рядом всегда!! Мы не общаемся на прямую, но я знаю обо всех событиях, что происходят с тобой!!! Я не могу тебя забыть....

Ко мне тут сестра приехала с дочкой. Этому чуду всего 6 месяцев, откуда у ребенка столько энергии-для меня остается загадкой!!! Самое итересное, что я поняла, что сама не готова к детям!!! Я бы не смогла стать мамой!!! Мне еще рано!!! На самом деле это просто каторожный труд!!!!! На самом деле. Особенное если еще ребенок никого кроме мамы не признает!!! Просто ужас!!!За эти праздники я устала как собака!!! Хотя, ничего такого особенного не делала!
Странно, хочется написать ее что-то а что не знаю.... Перемен, глобальных, у меня нет... Все по плану!
Последнее время чувствую недостаток в чем-то!!! Внутри меня какая-то пустота!!! Это не передать словами!!! Нет, не хочется плакать, не хочется говорить, не хочется ничего делать... Я по-тихоньку угосаю...

Алкоголь - это зло!!! Я столько глупостей совершила под ним!!!))) Хотя не сильно в этом и раскаиваюсь! Ну, сделала и сделала!!
Николя очень жалко!! Я такая дрянь!! Ужас просто!! Он так счастлив был со мной... Я надеюсь, он не умрет... И все, что он сказал - это тоже неправда!! Я испытываю к нему очень нежные чувства, но это лишь дружба!
В общем выходные прошли на ура!!!))) И мне это понравилось))) Я давно так не отдыхала)))

Я съездила в баню!!! Боже, как это прекрасно!! Если бы мне сказали раньше, я бы просто не теряла бы времени зря! Сейчас чувствую, что аж кожа обновилась!!!!Стала гладенькая, приятная, нежная.... ааааааааа......Я в восторге!! Парились с венечками, с пивком и рыбкой, все как полагается)))) Красота))) Хочу домик в деревне и с баней!!!!! Прям загорелась. Теперь это еще она из моих мечт)))
Завтра с Николя встречусь! Главное не разочароваться! Хотя, собственно, мне с ним детей не крестить... Погуляем, поболтаем))) Двадня звонить по 1000 раз на дню!!!)))) Такой забавный))) Мужику почти 30, а он за мной бегает... Нах я ему сдалась?! ХЗ....Ой, сегодня вообще аншлаг))) Телефон разрывается. Все зовут первомай праздновать, а я в консерваторию ходила, поэтому к ним присоединиться не могу))) Завтра наверстаю упущенное))) Ладно, хороших мне выходных)))

Почему жизнь так не страведлива?! А?! Я так хотела попасть на ее пары, но мне надо работать!!!! Причем работать без ЛВ я не могу, а ОНА сидит и с Гранадой уже минут 30 болтает!!!! Неужели она не понимает, что мне надо уйти!!! и чем быстрее она напишет эту гребанную программу, тем быстрее я смогу ее напечатать и уйти!!!!!!!! А завтра я не прийду!!! Пусть даже не просит! Я в Воскресенске!!!! И не ЕБЕТ!!!!!!! Я просто в бешенстве!!!!!!!!! КАК ТАК МОЖНО?! А?!! Это же ей надо!!! Какого я здесь сижу?! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, я так зла!!!!!!!!!!! просто в БЕШЕНСТВЕ!!!!!!!!!!
Хочется плакать от беспомощности, ведь я все равно ничего не решу!!!!!

[400x506]
За долгое время съездила в городок)) Увидела того, о ком так часто вспоминала последние дни. Очень рада))) Я поняла, что только этот человек умел, и я надеюсь имеет, ценить меня! Да, он несовершенен, но мнене стоило быть такой сурово с ним.... я очень плохо поступила... Сейчас же обожглась на своих же ошибках!! Вот правельно говорят: "За что боролись, на то и напоролись". Это мне по заслугам!! Нечего!! Но теперь я поняла свои ошибки и надеюсь, что в будущем не буду их совершать!
Самое приятное в нашей 3 минутной встречи, что он тоже был рад меня видеть!! Я видела эту улыбку Джаконды))) С какой стороны не посмотри, везде видно, что он улыбается! Меня аж в дрожь бросило! В ближащее будущее надеюсь увидеть его вновь, но теперь нужно сделать так, чтоб мы поболтали... Недолго... несколько часов)))
Я знаю, что он соскучился по мне!))) Да, теперь я поняла, что мне нужно!!! А точнее какой человек))) Нет, не он, а кто-то похожий на него... Теперь я очень боюсь сделать ему больно, как когда-то сделала... Мы будем держаться на расстоянии... ну или почти на расстоянии...;)

Сегодня я успела все))) Это просто неверояно)) Я и дома убралась, и сходили мы посвятить куличи к Пасхе, и в тренажерный зал сходила, причем очень продуктивненико))) Два часа пыток со стороны тренера, и сейчас я чувствую себя просто разволюхой))) Я до сих пор не могу поверить в то, что ему 40!!!! Он так хорошо выглядит!!!! Я в восторге!!! Дай, Бог, каждому так выглядить в его возрасте!!! Еще сегодня Иван позвонил! Вот кого не ожидала услышать, так это его!!))) Причем на удивнение, ему от меня ничего не надо было! Он просто звал погулять, интересовался как у меня дела и т.д. и т.п.!! Завтра должны встретиться. Ой, наверное только я такая сумасшедшая!! Разве кто-то еще встречатеся со своими бывшими, просто так, чтоб выяснить как у него/нее дела?! Дааааа, пахнет клиникой))) Но что поделаешь, такова жизнь и я не такая как все!!!))) И это радует!
Еще вчера ночью дочитала книгу Юлии Вознесенской "Мои посмертные путешествия". И что я хочу сказать, я просто от нее в восторге!! Эта книга дала мне осознать главное: что за нашу короткую жизнь, нужно успеть сделать очень многое!!!! Нужно заботиться о своей душе, прислушиваться к Ангелу-Хранителю,стараться меньше совершать ошибок, ведь все это припомнится тебе, потом, когда изменить что-либо будет невозможно!!! Люди опомнитесь!!!!!!!!!Не совершайте того, за что вам прийдется каяться в будущем!!! Будьте благоразумны!!!
Вот на такой ноте, я заканчиваю свой пост и с Пасхой, друзья!!! ХВ!!!

СОЛНЫШКО!!!!!!!! Да, я так долго тебя ждала!!! У меня аж настроение улучшилось!! Сейчас я сижу на работе, пью кофе и ем мой любимый горький шоколад! Мммммммм, это просто превосходно. В колонках играет Никольский, и он заставляет задуматься о жизне. У него хорошие песни! Они мне напоминают молодость моих родителей. То время, когда я была маленькой!! Для меня это очень важно! Я всегда хотела, чтоб у меня тоже так было. Походы в лес, песни у костра под гитару, долгие шумные посиделки... Они так мило и культурно проводили время, что мне просто приятно это вспоминать. Да, они выпивали, но никто не ругался, не дебоширил, всем было просто весело! А сейчас чем занимается молодеж?! И я между прочим в том же числе! Пройтись по району, выпить пива, посидеть летом на лавочке, зимой в подъезде! Это ужасно! Мы диградируем! А может просто тогда они просто были взрослее?! Возможно... У большенства родительских друзей были дети, а у кого не было, те нянчились со мной...))) А может потому, что я выросла в маленьком городке?! Там отношение к миру другое, не такое как в Москве... Люди проще! И им живется легче!! Я помню, что все детство провела с соседями))) Это были мальчишки, что собственно сказалось на моем характере))) Казаки разбойники, московские прятки, лазанье по деревьям, мои уходы в автобат, а прыганье с гаражей сугробы!!! Ужас!!!)) Мы играли в приставку!!! Причем всем двором ходили в гости к тем, у кого она была!))) Я могла зайти к любому из соседей и попросить касету с фильмом или мультиком!! И это не говоря уже о том, что вся школьная литература, до 9-того класса, бролась исключительно только у соседей!))) Я не помню, чтобы я сидела дома дольше чем до 3 часов дня!! Уроки сделала и меня нет до вечера, до серены))) Да, у нас серена в 9 часов))) Это для всех было знаком, что пара идти домой))) И если летом можно было выклянчить еще пару часиков, до зимой 9 - это крайний срок)))Очень приятные воспоминания!!! Сейчас правда и там все изменилось, но такова жизнь!
Я рада, что воспитывалась в такой семье! Что меня научили видеть в людях только доброе и светлое! Да, были и плохие моменты, но позитив их просто перекрывает! Я знаю, что такое деньги, и знаю что значит жить без них. Мы много пережили, но это делает нас только сильнее и мудрее!
[476x358]

Не думала, что люби могут так быстро меняться... Хотя возможно это нчалось гораздо раньше. Я не знаю... Я поняла, что не зря так все вышло. Ну, а на самом деле он забавный. Не понимаю, зачем люди пытаются выглядеть старше, чем они есть на самом деле?? Молодость это ведь так здорово!!! Я с детства пыталась быть старше, а может я посто быстро повзрослела! Не знаю... Сейчас правда хочется вернуть время вспять... Мне скоро 19, а я чувствую себя на все 25. Хочется денег много, свое жилье, свою личную жизнь. Семью... Может и семью, правда у меня и кактусы и те умирают.))) Справлюсь ли я?! Моя мама ушла из дома в 19, в 20 родилась уже я. Как подумаю, что со мной может быть все также, аж в дрожь бросает... Я не готова ко всему этому... Я хочу погулять, повеселиться, насладиться молодостью... В мире полно вещей, которые я хочу попробовать. Я никогда не была в походе, я не каталась на горных лыжах, я не погружалась под воду. Я знаю, что у меня все впереди, но я очеь не люблю эту фразу... У меня все так всегда начинается. "У нас все впереди с тобой", а в итоге получается, что я опять одна... Иногда начинаю задумываться о том, что может я не такая как все?! Со мной довольно сложно... У меня немного другое мировозрение, чем у остальных людей. Это конечно в порядке вещей, но многих это пугает. Я не говою, что у меня нет друзей, нет, это не так, но от этого не становится легче... Есть много разных людей, к которым я могу обратиться за помощью, но все-таки хочется чтобы рядом был один единственный человек! Который был опорой и поддержкой во всем. Я не такая уж и сильная, как кажется на первый взгляд...Но я очень хорошая актриса))) Все больше и больше, я убеждаюсь в том, что в моей жизне огромную роль сыграла книга С.Моэма "Театр". Не хочу быть такой как Джулия, но по другому у меня не получается... Приходится играть все время, потому что когда я такая, я настоящая!
[699x473]