Как бы мне хотелось, чтобы все люди увидили то, что вижу я! Ощутили бы на долю секунды мои эмоции и чувства!
Многие нынче живут в своем маленьком "мирке", не обращая внимания на ту красоту МИРА, который их окружает! Как же мне жаль таких людей... Ах, если бы они были со мной в ту ночь))) В мире нет ничего прекрасней, чем падающий снег в ночной тиши, чем раздающийся эхом хруст первого снега... И ты боишься сделать шаг, т.к.знаешь, что можешь нарушить его девственную чистоту и красоту...И это только маленькая доля того, что можно увидеть!ЛЮДИ ОТКРОТЕ ГЛАЗА!!! Любая секунда, любое время суток/года поражает своей неповторимостью и зачаровывает красотой...
Посмотрите в кого мы превращаемся! Мы становимся черствыми и жестокими! Одиночество, злость, уныние - закадычные друзья многих.... Но неужели это помогает решить наши проблемы?! Алкоголь, табак, наркотики.... наставили ли эти "друзья" на пут истины?! Мы лицимерим, грубим, врем, язвим и насмехаемся над ошибками других, не замечая своих.... Друзья, оглянитесь вокруг!!!!!! Пение и щебет птиц, радость каждому дню, улыбка, подаренная случайному встречному, любовь, во всех ее проявлениях - улучшают настроение и подсказывают большее колличество выходов из сложных ситуаций... Я КРИЧУ каждому любите друг друга, помогайте тем, кому нужна помощь!!!! Вы сами ощутите эти незабываемые чувства.... Поменяйся сам и мир станет чуточку добрее и лучше!!!!

Скоро праздник, а у меня нет ни малейшего желания его праздновать.... Возможно это из-за отсутствия снега на московских улицах??? Может потому что я взраслею и мне надоедают все это? Может потому, что я узнала, что Деда Мороза не существует?? Не знаю.... Мне неимоверно приятны люди, с которыми я буду праздновать, но что-то или останавливает меня, либо поселяет сомнение...

Сегодня, а точнее уже наверное вчера, услышала столько приятных, и не очень, слов, что просто выразить это не могу!!!! Я понимаю, что иногда люди хотят мне помочь, но зачем меня менять?? Ведь если ты мне друг, мирись с тем, какая я есть!!! Да, я не верю в себя! Да, я закомплексована!!Да, вы мне сегодня тысячу раз сказали, что я прекрасная и цитирую "безумно красива", но разве в этом счастье?? в головн крутится только одна фраза: "Поверь в себя.......поверь в себя......ПОВЕРЬ В СЕБЯ!!!!" Это звучит сквозь шум и гул, но я слышу тебя! "Ты индивидуальна!!!!", "Неуподобайся всем тем, кто окружает себя..." "Не подстраивайся под них...." "Будь САМА СОБОЙ!!!" Но ведь я до того момента и считала, что Я это Я!!!!Как же мне быть?! Пусть этот человек останется неизвестным, но спасибо ему!!!!!

ТВОЮ МАТЬ!!!! Я стала интернетной наркоманкой!!!!! ЖеСТЬ!!!! Я просто в шоке. Два дня без него и я как без рук)))) А ведь раньше как-то люди жили без инета.... Даже боюсь представить!

[400x400]
Вот она зима))) Пришла не спросив никого о том, нужна ли она или нет... Я люблю зиму! Поняла, что уже лет 100 не каталась с горки, не лепила снеговика... Куда все это ушло?? Никогда не думала, что буду скучать по былому... А в минуты мелонхолии хочется вернуться назад и остаться там навсегда! Понимаешь, что те прошлые проблемы, не так уж и важны! Что все это ерунда, но жить без них было бы очень скучно!

Слушать этот музыкальный файл

Про мои отношения. наверное...

Слушать этот музыкальный файл

[355x500]
Ну вот перемены!!! Что-тоя приболела слегка... но это пройдет думаю... Все проходит, рано или поздно! Интересно, а что же тогда остается без изменений?! Ведь меняются люди, их мысли, принципы, идеи, даже погода, и та меняется.... С нами остаются только наши воспоминания... Хотя и события, которые происходили, сейчас принимают другой оборот...
Еще понила, что все события в нашей жизне происходят со смыслом... не просто так... На ошибках учимся...
Хочу, чтоб в моей жизне что-то поменялось.... Неужели я этого не заслужила?! В чем моя ошибка?! Где те минусы??? Покажите мне и я исравлю все.... Но идеалов нет!

Вот и все... Наверное где-то внутри я еще и надеялась на продолжение... Что скоро я оттаю, забуду и опять вернусь к тебе... Но не теперь уж точно... Я не хочу терять тебя на всегда....
Ты забудешь меня! Не знаю как приятный сон ли, или как неудачу, но забудешь.... У тебя появится другая))) И она, так же как я, души в тебе не будет чаять))) Ты женешься и у вас будут ребятишки......
Господи, ну почему все так??? Зачем?? Какой урок я должна из этого вынести??? Мы должны.....
Единственное, что я сейчас понимаю, что я никого раньше так не любила...

Настроение сейчас - Слезы...

Никогда не думала, что так выйдет)) Я никогда в жизне не испытывала подобных чувст! Слез нет, есть столько крик, больше походящий на истерический смех! Такой истерики у меня не было очень давно)) Хотелось просто умереть... Меня размазали, разбили, предали.... До последней минуты, я не хотела верить! Я была уверена на 100%, что это все ложь!!! Меня хотят обмануть, чтоб украсть мое, вновь вернувшееся, счастье!!!! А тут опачки, и все как в замедленной съемке...
Думала просижу там вечность.... Ничего и никого не хотелось... Ни жалости, ни любви, ни крика......ни правды.... Правду говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Единственное чего я не могу понять, это просто не укладывается у меня в голове, зачем ТЫ вообще со мной мирился?! ЗАЧЕМ?? Ладно, допустим, что ты действительно меня любишь, но тогда зачем было в ЭТОТ же вечер идти к ней?????? ЗАЧЕМ?????? Ведь мы только решили говорить друг другу правду... Никакой лжи и фальши, чтобы избежать недопонимания!!! Никакого страха.... Но ты соврал и даже не покраснел!! Почему не сказать мне?! Мне все равно, что было до меня!!! Я потеряла доверие к тебе!!! Я НИКОГДА больше не смогу тебе поверить!!!!! СЛЫШИШЬ?!
Ты просишь прощения... Но ответь мне честно, сам ты смог бы себя простить?! А?! Сомневаюсь... Ты обвинял меня, не имея доказательст, и я простила тебе всё! Ты просишь сейчас прощения и я прощаю тебя!!! Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ!!! СЛЫШИШЬ!!!! ПРОЩАЮ!!!! Но больше между нами ничего не будет!!! Уж, можешь мне поверить!!!
У каждого человека есть право на ошибку... Но не всегда есть шанс все исправить! Я уверена будь у тебя шанс, ты бы все исправил!!! Нет, ты бы просто не совершал этой ошибки, а я.... а я может просто бы не хотела этого знать... А теперь наши дороги не пересекутся...

Вот они перемены!!! Дождалась!!! На работу не ходишь, с каждым днем толстеешь, причем поимаешь это, но ничего не делаешь, перестала красится - отлично!!! Настроение все хуже и хуже, но ты же у нас оптимистка!!! Все, что не случается, то к лучшему, ведь так? Значит так, чтобы с завтрашнего дня объявила войну всем: себе, лишним кг (а то дожилась, куртку подобрать себе не можешь!!!), людям, окружающим тебя, алкоголю, сигаретам, да и вообще всему миру!!!! Ты сможешь!

Хочу чего-то нового!!! Знакомств, встреч, ощущений... Вообще всего!!!))) Срочно нужно знакомится с другими людьми!! Координально другими. У которых другие интересы, другие взгляды на мир... неТ, я конечно очень люблю вас, дорогие мои, но мне просто нужно немного разнообразия!

Чего же я хочу?! Никогда не думала, что это такой трудный вопрос! А его хотят другие? Нет, мне не нужны пустые слова типа: стабильности, хорошей работы, семьи, денег.... Нет!!! Нужно просто вырваться из нашего сумасшедшего ритма жизни, хотя бы на день, и просто подумать... ЛЮДИ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ!!!! Зачем мы пытаемся с кем-то соперничать?! Кому-то то и дело наровим поставить подножку, причем понять это можно, что в переносном, что в прямом значении! Люди стали злые, замкнутые и зацикленные сами на себе! Конечно, я сейчас говорю об общей массе, не принимая во внимания маленький процент исключений. Для чего эта борьба?!Чтобы чего-то добиться в жизне?! а кому то будет нужно если ты останешься один!!! ОДИН!! Страшное слово одиночество! Все чаще и чаще сталкиваюсь с ним! Вот вроде бы ты со всеми, но все равно один, один, один...

Что-то странное происходит, и не только со мной, но и со вем миром вокруг меня... Хочется то кричать и плакать, то смеяться!!! Может я схожу с ума?! Боюсь идти на новую работу... Боюсь жить дальше... Хочу вернуться в прошлое и остаться там навсегда! Мне срочно нужны перемены!!!! Не сильно глобальные, но перемены!!
А на счет мужчин...Пока не могу никому доверять! Но это пройдет)))

Не быть нам с тобой вместе))) Значит просто н судьба... Я простила тебя и забыла все, что ты мне написал, заметь даже не сказал, а написал))) Наверное если бы не Рома, я бы до сих пор мучалась! Спасибо этому человеку! Он дал мне понять, что я самая охуенная на этом свете. И если кто-то это не ценит, то срать на этих людей!!!! Я полюбила себя и начала ценить!! Да и вообще эта неделя, проведенная с ним, была просто сказкой!!!! Скучаю...
Тебя его именем ядействительно случайно назвала... Ну так уж получилось... Впервые у меня это вышло))) Забавно!!!
Сегодня первое сентября! Круто!!! Хочу на пары!!! Соскучилась по всем!!!! К тому я просто не могу больше пить)))) В Коктебеле с железногорском научишься пить все, что горит))) Зато было весело))) ЕЕЕЕЕЕЕЕЕпть, никогда у меня небыло такого отдыха! Причем даже не хочется никому ничего рассказывать. Потому, что все равно люди не смогут пережит теже эмоции, что ощутила я...

Простите меня...... ВСЕ!!!! Я не могу.... хочется плакать и кричать из-за непонимания... Все улыбки и веселость - наигранная вещь.... Я больше не хочу играть....

Даже и не подозревала, что человеку так мало нужно для счастья!!! Вот мне хватило лишь того, что ты ко мне пришел))) Просто пришел, обнял, поболтал и все.... мне больше ничего не надо))) Никогда не думала, что я такая)))
У меня экзамен на днях, а я даже не переживаю.... прям даже странно как-то.....Так нельзя!!! Нужно понервничать!! Ну хотя бы ради приличия. Просто наверное мне уже все это так надоело, что сил больше нет!!!! Очень хочу поскорее закрыть сессию и просто отработать то время, которое мне осталось!

(((( Че-то я свалилась!!!Это плохо!!! Ангина!!!! Глотать н могу, разговаривать не хочу, ходить тоже не могу!!!!! Хочу спать, но понимаю, что не успею тогда сделать все то, что запланировала!!! Еще эти таблицы!!!! Придумала тоже!!! Нафига они сдались ей!!!! Не допустит она!!! Ну меня просто сил нет делать их!!!! Честно-честно!!!!
Сейчас вон, как дура с компрессом сижу!!!!Ужас прямо!!! НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!!
Ладно, пойду посплю, а ночью таблицы сделаю!

Почему же мне так плохо!!! Я знаю, что я начинаю просто ныть, но неужели я много хочу?! Ты тоже хорош!!!! Ведь ты всю ситуацию знаешь, зачем опять делать мне больно?! А?! Ответь мне?! Как же трудно с тобой!!! Почему с начала все идет как надо, а потом начинается.... истерики, обиды.... ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ?! Неужели трудно подойти и просто обнять меня, когда мне плохо?! когда я устала?! Сделать мне пиятно, когда мне этого не хватает.... Но ведь ты, странным образом, делаешь только так, как ТЕБЕ удобно!!! Почему?! Я не могу понять, почему Я не такая?!
На работе прессуют! Достали!!!! Хочу спрятаться от всех...