Как я могла поверить?! Как?? Опять и снова... Разбилась, разлетелась на кусочки теперь наверное не собрать по частям... Многое потерялось! Упала в своих глазах... "с пьяного дуру"... Сначала думай и решай, а потом говори! Теперь не хочу даже одним воздухом с тобой дышать! Видеть не хочу, говорить не хочу.... Разбил все!
у тебя была и девушка, и друг! Теперь нет ни того, ни другого! Надеюсь она тебя не простит! Если не дура, конечно!!!Хотя кто знает... Я знаю точно, что Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ! НИКОГДА!
Может это была месть?!
....Я только начинала опять жить... Зачем?!... Сегодня взрыв, а я не боялась за тебя! Мне было все равно! Тебя больше не существует для меня. Я просто пройду мимо... Ты убил все сам!
[400x334]

Боюсь, боюсь, боюсь.... вдруг разобьюсь, вдруг не справлюсь... вдруг это не нужно....

Вот так всегда! Скажешь закон подлости?! Нет, скорее совпадение... Я думала о нем! Думала много, вспоминала, говорила, хотела увидеть, даже звонила и писала... Встретились, перекинулись двумя словами, решили на след день погулять....Я звонила, писала - неабонент... А теперь, тока я успокоилась и решила взяться за голову НА ТЕБЕ! Звонок среди ночи! ЧТО ТЕБЕ НАДО???
Другой: Смешно познакомились, посидели, поговорили, посмеялись, расстались, списывались.... пропал.... Случайно встретились и тут я должна скакать перед ним, как ДУРА!!!! ЧТО ТЕБЕ НАДО???
Зачем вы оба мне нужны?! А?! Вы оба мне не подходите! Один женат, другой... даже говорить не хочу! Я устала от таких знакомств!!! Хочу любить и быть любима! ....
"Никто не нравится..блин, то ли принцы перевелись, то ли Я "зажралась"..." - хорошая фраза)) про меня прям)))
Сама во всем виновата - скажешь мне ты! Наверное ты и права...

Завтра пересдача! Подержи за меня кулачки! Я справлюсь!

Кака я устала от того, что вокруг чарит хаус и явная несправедливость!
Тоже мне борец за справедливость! Сама бываешь уххххххх как несправедлива!
Ты вообще на моей стороне?!
Ну это как посмотреть))). Ладно продолжай! Послушаю твой бред))
Спасибо и на этом! Просто он не должен был так поступать! Хотя не только в нем дело! Я наверное просто стала! Устала от того, что мне врут, что вру я, что.... Да вообще от всего! Я устала жить в полумраке. Рутина!Каждый день похож один на другой! Ты скажешь, сама так решила)))) Фигня!!!!! Я вынуждена так поступать! У меня нет друго , альтернативного выбора.
Расскарась будни сама!
Я не могу! Я не знаю как!!!! Я не знаю что мне делать! Я так запуталась во всем!!!


Я мечтаю исчезнуть! Не навсегда! На какое-то время! Может это поможет.... А может и нет.....нет....

Последнее время думаю все о тебе!
Почему жизнь так жестока?! Вроде бы в человеке все есть, но есть один грех, и все - человек пропал! Он больше не властен над своими действиями! Он умен, образован, нежен, галантен, приятен.... но..... Я думала смогу смириться с его недостатком, а нет... Только не этот недостаток! Как так?!
Я СКУЧАЮ! Я мечтаю мельком увидеть тебя! Всего на пару минут.... На секунду... Из окна, мельком.... Встретить нечаянно на улице, заглянуть в глаза, увидеть улыбку на лице, опустить взгляд и пройти....
Только с тобой я чувствую себя девушкой! Ты окружаешь меня заботой и нежностью! Ты ведешь себя как ребенок...или как с ребенком! Греешь руки, отдаешь куртку, готов на все)))) Ах..... Такова жизнь.... Все остальные меркнут как тусклый свет свечи в центре мегаполиса!
Ведь я могу просто набрать твой номер и поговорить.... Но я не звоню))) Я боюсь.... Опять обидеть тебя, опять поступить как тварь..... Но мне не хватает тебя....

Сегодня наткнулась на Secret Garden.... Сижу вся в слезах ! Я слишком много плачу в последнее время...

Кто он?! Один вечер с ним перевернул моё мировозрение.... Пару часов.... в тишине.... в окружении одиноко брошенных не нужных фраз....а такое чувство, что я пропиталась им.... я была в нем.... Сопрокосновение душ.... Мне было стыдно, что я хуже его! Я сейчас не осмелюсь посмотреть ему в глаза... он не такой как все..... Я в жизне не встречала таких мужчин.... впервые в жизне понимаю, что Я недостойна его!!! От этого мне больно внутри!!

Я не хочу больше так жить.....
Я хочу что-то поменять....... А точнее не что-то, а все!!!!

Вот щас лежу в кровати, а из открытого балкона веет свкжестью и влажностью! Только что прошел и я еще время от времени вижу зарницы мерцающие на темном небе.... Я ощущаю легкую усталость во всем теле! День прошел хорошо! Скинула 2 каллорииЮ развеялась, немного обиделась и расстроилась в людях, но в целом не плохо, есл бы не ЖУК-МОГИЛЬЩИК!!!! Он залетел из открытого балкона и услеся прямо мне на плечо!!! Хорошо хоть заснуть не успела!!! А то развлекаловка на всю ночь!!! Не люблю насекомых!! брррррррр!! МЕНЯ АЖ В ДРОЖЬ БРОСИЛО!!!
И еще я не суеверная, и надеюсь, что все будет хорошо! Но последнее время эти жуки меня окружают... как никогда хочу жить, иесть ради чего!!!!

Вот вроде встретились и поговорили.... Так давно не делали этого.... Даже как-то странно.... Непривычно что ль... И даже темы для разговора есть, и разговаривать можем, а как тока пара, так этот навык куда-то теряется... Странно... Может тогда люди вместе, они просто не хотят друг друга нагружать своими проблемами?! Так сказать берегут чужие-родные уши?! Может это и так...
Как-то все сразу.... И сны в руку, и статусы, и вообще всё, что меня окружает.....Что-то я явно делаю ни так, как надо... Или может именно так?! Где ответ?!

Жизнь такая непредскажуемая штука)))) Я с каждым днем, все больше и больше в этом убеждаюсь и восхищаюсь ею))) Как бы я сейчас хотела бы оказаться в своей квартире, одна, без обязанностей кому-либо, просто жить... ходить на работу и получать удовольствие от этого)))) И по идее так и есть.... Сейчас, когда вся квартира спит, я ОДНА!!! И в этом есть своя прелесть и грусть))) Нет, я не могу сказать, что страдаю от одиночества, я всегда была такой..... Просто я все больше начинаю склоняться к мысле, что мне лучше быть одной... Хоть я и умею прогибаться под людей, подстраиваться,но они не отвечают мне взаимностью и не собираются поступать также.... Возможно они и правы, но а как же я?! Я не хочу так жить.... Мне надоело постоянно чем-то жертвовать.... Я устала.... и мне больно.... очень очень.... так больно, что хочется плакать от этого.....

Ты был превосходен тогда, и я благодарна судьбе, что так получилось))))
Но лючше оставить все так, как есть)))) Я надеюсь что ты тоже искренне в этом уверен!
"Я буду лучшею подругой....."

"Прости меня, меня прости за то, что я люблю сказала..."
Вот она жизнь-то штука какая!!! Вот вроде все идет как по маслу, и ты спокойней стала, и вроде вокруг все стало налаживаться, но, сука, один какой-то никому не нужный косячок может так вывести из себя....
Сейчас задаюсь гениальным вопросом, а сказала ли бы я ей, будь в такой же ситуации?! Наверное да.... а может и нет.... Не знаю... Скорее да, ведь это не такая фигня... И вроде меня это тоже касается... как никак не чужие люди!
Я была убита на повал!!! Я неожидала такого.... И как оказалось, я единственная, кто и не догадывался о их романе... Как так можно?! Друзья тоже мне!!!!
Есть отличная призказка: "Осведомлен, значит вооружен". Я просто в шоке!
С одной стороны, я и рада бы была порадоваться за них, но с другой просто, сука, это так мерзко!!!! и неприятно.... Слова б хотя бы заменил!!!! А то всё что я слышала в свой адрес, получает теперь она!
Господи дай сил пережить это!!!! Я справлюсь!!! Я сильная!!!!!Через пару дней я прийду в себя.... Я не думала, что это может произойти так сразу.... наверное я наивная чукотская девушка))))
Кагда ж и на моей улице будет светить то солнце, с которым я смогу быть счастлива, а он будет счастлив со мной!!!

[271x204]
Сейчас, когда я болею, то многие вещи воспринимаются мною по-другому.... Нечаянно наткнулась на книгу Булгакова "Морфий"... С тех пор как я ее прочитала прошло 3 минуты... Не могу отойти...Гениальная книга... В ней все просто и без фальши инаигранности.... Как в жизне...

[469x698]
Пипец, со мной сегодня такое произошло)))) Я ваще думала умру!!!!! Короче, утром поняла, что у мя нет нормальный колготок ваще, а новые не могу найти! Я не долго думая пошла к маман в комнату и взяла ее чулки. Они красивые такие, круживные, черные, с ленточками.... красота в общем.... оделась, минут 15 еще у зеркала покрутилась и со словами:"Я просто секс" погнала на работу....
В метро я села, т.к. были места.... на китай городе, када мне выходить, я понимаю, что левый чулок медленно начинает сползать.... а подтянуть-то его никак!!!!!! везде люди!!!! Я бегом на эскалатор, думаю хоть там че-нить сделаю, а сзади меня мужик становится!!!! Я такая ПИПЕЦ!!!! Поднимаюсь, а сама думаю, ну тут до работы недалеко, он, чулок, никуда убежать не сможет))))) наивная))))) пройдя метров 50 по улице, я свернула в ближайший безлюдный переулок, а народу как назло куча!!!! и начала их подтягивать!!!!!)))) короче кора, думаю, но терь то я дойду!!!!
Уже у входа в офисный центр, мой левый чулок сполз до колена, я как ошпаренная, на каблуках залетаю в здание, и бегом в туалет, и не оглядываясь))))) Хорошо хоть утром новые себе купила))) а так бы даже и не знаю!!!! Никогда не думала, что со мной такое случиться может))))) Больше не ношу чулки без специальных подтяжек или с прорезиненными концами!!!!!

Вот делай после этого людям добро!!!!! Пыталась отдать человеку документы, правда у него не было ни квитанции, ни договора..... как следствие начальник на меня наорал, клиент ушел злой, и скорее всего больше не поедет с нами..... Что за жопа..... Я сижу "оплеванная" и зализываю раны.... Что за черт.....

[288x193]
Вот мне буквально вчера задали этот вопрос:"Почему для тебя так важен штамп в паспорте?" И я задумалась, а действительно почему? Ведь вроде бы так легче, никаких обязательст, никаких замарочек, никаких проблем... Но с другой стороны, если люди на 100% уверены друг в друге, почему бы и нет? Штамп - это символ узаконнености. Ведь есть же определенные нормы поведения(негласные или узаконенны) Мы же знаем, что за убийство, воровство - нас посадят, что нельзя "пердеть" в общественном месте, ковыряться в носу.... Это нормы поведения воспитанного индивида, человека умного и взрослого...Так почему тогда такого не может быть в отношениях и почему мужчин так пугает эта печать?
В варианте со мной эта печать - допуск в полной мере к отношениям интимного плана... Да, может это и старомодно, и глупо, но я не хочу быть поюзанной до того, как надену белое платье. Ведь это тогда ложь... Я не буду настоящей невестой тада. Я хочу принадлежать только одному человеку от начала и до конца! Это как с б/у-шными машинами. Вроде и хозяин прошлый был ниче, но запах в салоне все равно как от старой машины. Не пахнет заводскими деталями....
И это не значит, что не люблю человека, который со мной, и что не хочу доставить ему удовольствие... Нет, конечно я всего этого хочу, ведь физиологические потребности, конечно есть... Только мне казалось, что молодой человек мог бы и гордиться этим... Ведь так поступает не каждая в наше время...
Поправьте меня, если я не права, но для большенства мужчин отношения без брака - идиальны. Погулял с одной, трахнул несколько раз, что-то не устроило ушел, а для девочки, которая отдалась ему потом травма на всю жизнь.... Это возможный расклад, это совершенно не значит, что это правило... Я уже не говорю о случайных связях....
Да, наверное, я воспитана не так как вся нынешняя молодежь сейчас.... Я считаю что интимные отношения на то и интимные, чтоб "дозреть" до них. Мужчина и женщина к этому моменту должны на столько знать друг друга, что секс - это единственная вещь, которая осталась для них непостижимой.... Чтоб она вдыхала, а он выдыхал... На столько нужно знать друг друга... Вот почему я не хочу иметь связи до свадьбы, ведь это тоже трудный шаг, основанный на уверенности друг в друге. Если молодые люди дошли до этого, значит им нестрашно ничего, а следовательно ничто не разрушит их союз!!!! Вот такая я!!!

Становлюсь злой и раздражительной.... Надоела бессмысленные телодвижения, которые не приносят дохода... Корячусь, что-то делаю, но для чего?? Для того, чтоб узнать, что это делается на одном энтузиазме?! Смешно... Есть только один единственный человек, способной заставить меня не о чем не думать, не злиться и не нервничать...Только в его объятьях я становлюсь "поддатливой или поддатой, не могу понять какой.... " У меня не получается притворяться так же хорошо, как когда-то.... да и делать этого больше не хочется.... Я перестаю "играть"... Наверное это хорошо.... Хочу днями и неделями лежать в его объятьях!!!!!! Это ни с чем несравнимое чувство!!!!Поняла, что теперь почти не пренадлежу себе.... Я вся его!!!! Целиком и полностью!!!!

Хааааааааааааааа, прикиньте, пришла в начальнику с каменным лицом! На вопрос: "Как наши дела?" Сдержалась и ответила "ОТВРАТИТЕЛЬНО!" Он не ожидая от меня такого, аж присел на стул))) Я с каменным лицом, но в юбке, продефелировала к столу переговоров и уселась напротив него. Он прибывал до сих пор в шоке)) Послушал мой душещипательный рассказ об отсутствии прибыли с Псковской поездки, вздохнул и начал говорить со мной о другом! Я не меняя выражения лица, и показав всем видом, что мне просто СРАТЬ на то какой работой он хочет меня нагрузить, начала его слушать! В голове пролетали все события минувших выходных))) Я даж улыбаться начала))) Тут не выдержал Сас! Говорит: "Что с тобой такое? Ты мне сегодня не нравишься!" Я: "Странно, Андрей Вадимович, я спорю - плохо, не спорю - тож плохо... Что ж мне делать. Я сейчас не сказала не единого Вам слова против. Я согласна на Грецию, Турцию и Болгарию, но только заниматься я этим буде только после того, как закончу бесприбыльный Псков" Тут он понял, что больше разговаривать с мной нет смысла и отпустил)))
УрАААААААААААААААА, я нашла способ избегать его глупых разговоров, длящихся целую вечность!!!!!

Вот и март подходит к концу, а ярко выраженного тепла все нет((( Так хочется его уже!!!Ачуметь как просто!!!!Пошла к начальстве... Пожелайте ни пуха, ни пера!!!!

Сегодня ЮлИ увижу!!! Деточка, как же я по тебе соскучилась!!! Ты б знала!!! Мы так давно с тобой!!! А ведь говорят, что дружбы между девушками не бывает!!! Фигня все это!!!! И огонь, и воду, и медные трубы мы прошли вместе!!! Люблю тебя оЧень!!!
С зайчиком вроде все наладилось!!! Погода прекрасная!!! ЖИЗНЬ - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Давненьконе было меня здесь.... Толи от того, что жизнь налаживается, толи от того, что тупо времени не было.... Не знаю, нужен ли мне еще дневник или нет.... Наверное да, я тут и радостями, и горестями делилась, но он не всегда помогал мне! Читая его люди не понимают, что это всего лишь слова, которые рождались в моей больной голове, которые мне хотелось сказать, с помощью которых я возможно утверждалась и боролась со своими комплексами. Не нужны мне судья здесь!!! Их и в реальной жизни полно! Здесь я нуждаюсь в "свободных ушах"))) Из-за отсутствия таковых в реальной жизни проходится довольствоваться этим, так как иногда просто жалеешь близких людей, готовых выслушать тебя! А бумага, к тому же виртуальная, все стерпит)))
Вот на этом пока все... При наличии мыслишек скоро здесь объявлюсь))))