про смыться - это так хлестко, точно... а вот когда сливают, отправляя *в бой* с заведомо ложной информацией, а после делают вид, что ничегошеньки не случилось - про *свободна* начинается именно с этого момента или гораздо раньше?

вопрос риторический.  я пошла. 

какая-то пессимизма вырисовывается, а у меня всё хорошо. я продолжаю любить себя, других и будущих, новую погоду и каждый день.

... и абсолютный триллер. нет ничего - нет дома, нет работы, нет семьи. перечитываю последнюю строчку и сердце замирает - как же ты, детка, смогла так глубоко нырнуть... и надо бы уже оттолкнуться и всплыть к кругу света, но ничего под ногами. ничего.
только абстрактное *всё, что ни делается - всё к лучшему*. а я уже устала и мне страшно. и всё равно хорошо.

а у тебя, оказывается, и девушка есть. и путалка про мам звучит так трогательно, так нежно.
и очень хорошо, что у тебя есть девушка - это комильфо. а комильфо - оно и в африке комильфо.
а на моём берегу... как-то по-засрански всё - про оставленный телефон, про какую-то дачу, про *вот, звоню* - от такого смелого, свободного никак не ожидала: буквально, секунду назад оставалась идеальная чистота и приятные воспоминания.

хм, прибрать бы надо... хотя, пусть поваляются - за ночь подсохнут, а под утро смоет. жаль, что не скоро потонут - одна надежда на дрейфующий характер непотопляемых штук.

начиналось всё замечательно. приехал, забрал, привез в любимую кафешку, говорил, слушал.
потом сделал такое... и еще несколько раз... я вспомнила про неотложные дела и убежала.

сморкаться за столом? да, ради б! человек простужен - лучше пусть сморкнется, чем будет шмыгать, гонять туда-сюда добро. хотя, эта привычка придает некую моложавость - взрослые в состоянии позаботиться и позволить себе покупку носовых платков или салфеток.
а вот питаться соплями... сердце замирает, желудок перемещается к гортани, когда слышу характерные звуки, всегда сопровождающие лакомство соплями.
пишу об этом... как-будто переживаю заново - ща стошнит.

никуда не торопясь шла под дождем - вечер, пустынная улочка, лужи, антрацитовый асфальт, деревья, небриранные листья, навевающие уют и вызывающие зависть желтые окна. шла себе и болтала с мультиоснователем - тихо, про себя, не пугая редких прохожих, выгуливающих собак. скорее, не монолог держала, а попрошайничала - дай, дай мне силу, дай опору, подари еще один шанс: чесслово, не профукаю, не пущу по ветру и сквозь пальцы... и пришло, что не одна - много нас, именно в эту микросекунду, таких, настаивающих на чуде, а по другую сторону дороги двое - потерянный и старуха в инвалидном кресле. держатся как люди, но вокруг имущество, уместившееся в 3-4 пластиковых пакета и старинный монитор. решила уступить очередь - я-то знаю, где буду этой ночью.

- тото! мне кажется, что мы не в канзасе...

самая гармоничная пара...телефонная. трусишка, брось уточнения.
твоё всё гораздо важнее - лишь бы тебе было комфортно, хорошо. оставила тебя в покое, не тереблю и не пристаю с пустыми свиданиями, даю набраться сил - ты, как и все белковые, в ожидании настоящего и всепоглощающего чувства, чуда и т.д., и пусть с тобой это случится, пусть тебе будет уютно, тепло - это должно закинуть тебя обратно. нет счастья больше, чем знать, что у тебя всё тип-топ.
и всё.

зы. друзьями не останемся - обстоятельства не те. да, и мне есть с кем дружить.

прошедшей ночью активно изучала тему синергизма новой дырочки и алкоголесодержащих штук.
увы, а жаль.

мама позвонила. обеспокоена моим самочувствием - требовала имен докторов-коновалов, названия лекарств, проявляла интерес к температуре моего тела и, вдруг, связь оборвалась. такое всегда случается в больших городах. спасибо, дорогая, что напомнила тембр своего голоса.

добрый доктор сделал мне дырочку в левом боку. полегчало. добрый доктор наказал менять повязку, обрабатывая новую дырочку мазью. и это можно пережить, только вот мазь оказалась супермегасекретной, поскольку в аптеках не продается уже года как два и рецепт её приготовления там же забыт-утерян. нашлись другие доктора с хорошей памятью - очень скоро количество дырочек в моем теле придет в норму.

босс обещал выслать работу на дом еще пару дней назад. босс молчит. и что себе думает этим сказать?

пожалуйста, включите свет.
в конце туннеля.

такого страха, ужаса давно не испытывала.
я в автобусе на дарджлинг, варанаси, мумбаи - запах, толпа, освещение хиндустанское. вижу спящую, спиной ко мне, женщину - под головой тюк, из которого торчит уголок моей любимой сумки. уверенно, не боясь разбудить, тяну за край сумки - сумка моя, женщина - какая-то дальняя-предальняя и знакомая родственница, и я не ожидаю негатива. я тяну, а женщина, просыпаясь, медленно разворачивается в мою сторону и, сюрприз, - это не какая-то дальняя-предальняя знакомая родственница, это усатый такой индус: в двадцати сантиметрах от моего лица благородная внешность убеленного сединами красивого светлокожего дядьки в чалме и с улыбкой во весь рот. и чем больше смотрела на него, тем больше цепенела от его взгляда, его широкой улыбки, источающие странное, какое-то недоброе добро и больше секунды не могла заставить себя проснуться.
вспоминаю эту улыбку и сейчас мороз по коже.

воспетые средневековыми японцами недуг в скитаниях, грусть расставаний, одиночество в пути, луна, сверчок, вино и осень...
хм, россия, двадцать первый век.