Долг — это любовь к тому, что сам приказываешь себе.(Цицерон)

Ты можешь ошибаться сколько угодно. Как бы банально это не прозвучало, нет «правильного» или «неправильного» решения, важно лишь то, принимаешь ли ты последствия. По полчайной ложки утром и вечером или пулей в затылок, как Лорка.
Нет ничего оригинального в том, чтобы, критикуя социально-общественный строй/моральные нормы/субкультурные традиции/чьи-то интересы и прочие по списку, пытаться стать умнее. Это просто этап. Причем, один из первых. Начальная школа. В каждом Мухосранске нашей большой страны, спасибо дедушке Вове, и за ее пределами таких критиков по несколько сотен или тысяч, зависит от размера Мухосранска.
Так же нет ничего нового и полезного в постоянном нытье о неравенстве. Во-первых, от этого ничего не меняется. Во-вторых, если ты настолько глуп, что обращаешь внимание на внешние стороны, такие как социальное положение, внешний вид и прочие радости жизни и даже не стараешься смотреть внутрь всего, то сам виноват, что так несчастен. Это все равно, что глодать годами лишь арбузную корку вместо мякоти, или жевать, разрезая себе десны и губы, стеклянную бутылку, вместо ее содержимого, когда мучает жажда. Форма – это только форма. Все по-честному.
У каждого своя колокольня.
Но зачем она тебе сдалась? Зачем обуславливать себя? К чему это вечное стремление выделяться? Что может сказать о тебе твое лицо, одежда, татуировки, пирсинг, значки, марка твоей записной книжки на худой конец? Что ты хипстер, лесби, панк, мать-одиночка, ботан, гламурная чикса, мега умный и врубной циник? Но ты не тело, ты не твои мысли, ты даже не твои чувства – это все тебе не принадлежит.
Жили были причинно-следственные связи и вот к чему это привело:
{... случился Большой Взрыв и атомы во Вселенной расположились так, что вот мы сейчас идём по Дворцовой площади... =)}
Выделяться – это неплохо. В этом есть свой смысл. Но настоящее выделение и осознание себя начинается наедине с собой.
Все, что существует, имеет смысл. И многие современные и не только течения весьма здраво утверждают, что свобода-это быть собой. Проблема в том, что, не зная, кто ты, ты клеишь ярлыки на себя и все, что встречаешь, как ветхозаветный Адам, давая имена вещам и животным. Некоторые даже этими ярлыками меряются. В основном, девушки, по понятным биологическим причинам. Отсюда же очень частые «смены пола» в интернете, обычно для того чтобы хотя бы в виртуальном мире тебя принимали всерьез. Но стоит ли принимать всерьез лжеца? По крайней мере того, что все еще лжет.
А загадка, между тем, давно решена и все пазлы собраны.
Как можно познать самого себя? Только в действии, но никак не в созерцании. Старайся выполнять свой долг, и ты сразу узнаешь, что у тебя за душой*.

Читать далее...

Читать далее...

Просыпаешься за несколько мгновений до звонка будильника. За окном уже темно и плотно валит снег. Дежурная сигарета, стакан воды-готов к труду и обороне. Перевязанный туго шарфом, бросаешься, как в бой, на улицу. Липкий от снега порывистый ветер резко снижает видимость, гражданские спешно эвакуируются с работы до дома, обогнул одного, другого, чуть не вписался в третьего. На первом снегу ползают и копошатся непривычно кроваво-красные пятна света от фонарей наружной рекламы.Вспышка справа-и я в доли секунды рассчитываю тормозной путь автомобиля по влажному асфальту, в три прыжка пролетая проезжую часть. обошлось.
я знаю, ты где-то совсем близко, точно также преодолеваешь сопротивление толпы и воздуха, двигаясь ко мне навстречу.
и флаг, что повод не из приятных. этого у нас никто не отнимет. почти целый час снежного рая, для двоих, всю жизнь бродивших по восьмому кругу. сладострастники, лицемеры, алхимики, - обманувшие недоверившихся. смеющиеся,и все еще живые. пока еще живые, и это главное. каким бы ни был приговор
- только скажи, и я останусь
я знаю, ты мог бы меня спасти. от скуки по крайней мере, но разве я могу быть настолько жестокой? это такая игра - не касаться друг друга. даже кончиками пальцев. мы не купимся больше на мякоть первородного греха. мы уже вкусили однажды плоды познания. опыт расчертил наши тела и жизни противоречивыми линиями на ладонях, которых не стоит сжимать.
взгляд красноречивей любых действий, но некоторые шансы нужно сознательно отпускать.ласково смотреть, как они удаляются, оставляя невидимые никому другому следы на снегу.

Нерон разлучал рабов с их женами и кидал их рыбам. Ты хуже Нерона. Ты разлучаешь меня с рыбами и бросаешь людям

«Мне все кричат: Берегись!»(с)

Завис компьютер. Прочно и надолго. Нервно гудит и, судя по звуку, готовиться к взлету. «Всем пристегнуться. От винта!» А нужно бы писать курсовую, или на худой конец, аналитику. Ума не приложу, чем можно было настолько испоганить себе карму, что даже вещи ополчились против меня?
В итоге достали вино. Расположились на полу, только свечи дрожат - сквозняк. Долго раскладывали карты, в надежде узнать, кому суждено пойти закрыть форточку. Карты были медицинские – противопоказаний к закрытию форточек не содержали.
Нет, началось все, конечно, чинно-благородно с дружным «Aum», а вот продолжилось уже «Черным вороном». Когда мы вырастаем, становимся похожими на своих родителей.
Спаси меня от всего этого! Сделай хоть что-нибудь: завоюй для меня полмира, расстреляй 40 тысяч евреев (моего отца и бабушку не забудь), назови моим именем первую звезду (даже если это чертов спутник), постучи в мое окно ночью, когда я не одна, разбери, наконец, «творческий беспорядок» на своем столе, помой за собой посуду.
Когда-нибудь я выйду замуж за седовласого адмирала, пропахшего аргентинскими шлюхами, морской солью и индийскими специями. Небрежным движением одной руки он будет отправлять громадные корабли на смерть и подвиги, другой трепать мои волосы. Пока он будет в море, мой дом наводнят вечно пьяные поэты, музыканты и шлюхи. А к его возвращению я буду печь пироги с черникой и подвязывать фартук.
Я знаю, что к Ассоль приплыл не Грей, а броненосец «Потемкин». Об этом, без сомнения, свидетельствуют алые паруса. Но позволь мне хотя бы мечтать.

Я так же знаю, что все нормальное бежит от меня, как от чумы. Один друг – в соседний город, второй - в столицу, третий – на другой континент. Следующий явно будет космонавтом.

- Нужно все бросить и свалить!
- Первым же, что я брошу, будешь ты.

Это почетная роль, поверь мне. Ко мне в собутыльники давно уже набиваются видавший виды чайник, давно и бесповоротно перегоревший телевизор и голубой фарфоровый Будда, а я выбрала тебя. За это и выпьем.
Пока я буду надираться в щи, можешь продолжать пичкать меня сказками: про колдунов-бокоров с Гаити, добрую кондукторшу в час пик в троллейбусе или мою любимую – о том, как тебе все же дала старшеклассница в спортзале.

Вот он ты! Молод, здоров, полон сил. Ты - Демиург: твори, совершай, действуй! Вместо этого печальные глаза постоянное нытье. Я единственный счастливый червь, в этой куче паразитов. Наверное, поэтому скоро меня сожрут заживо. Дарвин – умница, только естественный отбор – это не про нас. Мы прокаженные, юродивые, чумные, мечтающие и пьяные…

Я хотела бы верить, что где-то есть место специально для меня. Не 2ух метровая яма между чахлыми березками, а дом, где мне всегда рады и готовы пригнять, какой бы я ни была и, как бы не менялась
Я сейчас не про борщ и котлеты. Я пока не готова сдаться на милость ипотеке, счетам, прочим мелким радостям жизни, не готова застилать своими штандартами кухонный стол для наших семейных ужинов.
Но если ты не протянешь руки, то я протяну ноги.
Ибо отступать мне некуда. Если верить слухам, то за спиной в районе левого плеча всех нас ждет смерть.
… а я обещала быть рядом, пока это будет тебе нужно..

- Когда мы спасались бегством, он, уже будучи раненым, приказал нам его оставить. Сказал, что прикроет.
- А сам?
- А сам принялся стрелять нам в спины, подонок.

Настроение сейчас - drunk

«У меня больше нет сил сопротивляться.
Еще один год в черном списке потерь»(с)

Выкатилось, вырвалось, родилось и прожило ровно двое суток нервным срывом мое неумелое «Das ein». К черту, к черту тебя, старина Хайдеггер! Тем и кончился мой «прогрессирующий дзен» - болезнь ленивых и сломленных.
Пятница 13, 13 типа близких людей, 21ый день рождения. И все бы неплохо, если бы я оставалась тем же человек. Если бы все также просыпалась утром в ожидании подарков как в свои 5, или хотя бы в чьих-то любящих объятьях как в свои 17. Теперь все проще и лаконичней, я делаю тебе чай (всенепременно Erl Grey, ага, конечно), мы чинно курим на подоконнике и ты уходишь. Ибо теперь мы взрослые ответственные люди и у нас есть «дела». А я плачу – мне обрыдла эта взрослая жизнь со всеми вытекающими и выползающими из нее монстрами и последствиями, беспрестанно пожирающими мое время и силы.

«нашей свободой пользуются другие»
Бумажным самолетикам не хватило топлива до воздушных замков, бумажные кораблики кормят спокойных рыб, я давно уже не стойкий оловянный солдатик, а шахматный понь с хондрозом в спине.
Теперь уже не мамины нежные руки пекут мне праздничный торт всю ночь напролет, а я собственной персоной, глотая слюни с соплями и застрявшую в горле тошноту, мучаю сыр Мааздам и кромсаю капризные оливки и пальцы, которые неловкие. Весь день хотелось кричать: «Яду мне! Яду!». «Уж лучше б дали», - признавали потом многие.
Сначала ты опаздываешь на свой день рождения, потом на собственные похороны. Весь вечер катались с таксистом по делам. Дела были его – мои угрызения совести и противень с печеным картофелем.
Уже стоя на балконе изрядно под шафе, помнится, заигрывала с кем-то из гостей предположительно мужского пола. Следующие два дня мне инкриминируют в состав преступления твои грустные глаза.

«Она не сука, Равик. Она стерва. Если бы ты был русским, ты бы знал разницу»(с)
Наверное, я тоже когда-нибудь плохо кончу. Все когда-нибудь кончается. Столько лет, столько сил, измен и предательств себя и себе, только чтобы ты был рядом. По итогам: ты рядом, а меня нет. Кончилась, изошла вся в бесконечном желании дотянуться до твоих стандартов. Я встала на цыпочки, а из под меня выбили табурет. Ты потомок старинного дворянского рода, я дворняжка. В моей крови столько всего намешано, что подчас мне кажется, это не кровь вовсе, но кислота.
Расстрельная команда мирно курила в коридоре.
Их лица были мне знакомы, но предательски расплывались.
Минздрав предупреждает: мы все умрем. Стоит ли так заморачиваться? На долги в университете, отсутствие достойной работы, неподаренные цветы и недосказанные слова…

« А Незнайка на Луне видит родину во сне,
И скучает на Земле добрый Знайка на игле» (с)
Уже утром засыпая на твоих коленях под чье-то пение и гитару, судорожно понимаю, что не отпущу. тебя. Мне так нужно стараться сделать кого-то счастливым, ибо стараться для себя у меня кишка тонка.

«Мне кажется, я качусь вниз, меня можно спасти,
Но кто меня будет спасать на праздники, ночью, зимой?»(с)
Что-то во мне надломилось. Не знаю уж, благодарить тебя или ненавидеть за это.

Я приеду на такси за полночь и за сорок по температуре тела, и это было бы героически и трагично, как в голливудском фильме, а не жалко и банально, будь у меня деньги рассчитаться с водителем.
Куртка будет тяжелой и темной, ибо третьи сутки здесь идет дождь.
Я закутаюсь в твою рубашку, отхлебну кофе с коньяком, изрядно разбавленный каплями с моих волос, из давно и не в этой жизни подаренной мною тебе кружки и буду всю ночь рассказывать о театре военных действий в районе Желтого моря в 1905 году.

Слушать этот музыкальный файл

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.(с) Бродский

Человек – это кастрюля с супом, в котором вариться весь мир.(с)
В моем супе, как в Датском королевстве, похоже, загнил провинциальный Гамлет.
Мною насильно овладело могильное спокойствие. Только вот я не уверена, что наши доблестные синие фуражки заведут по этому поводу уголовное дело. Может быть, взрослею?
Судя по пыли на книжных полках, приговор окончательный и обжалованию не подлежит.
Я выросла из своих социальных ролей, как из старых поношенных ботинок. Теперь они жмут мне где-то в районе шеи и личной Шамбалы.

«Завтра я еще не умру
Но кто его знает...»

Бывают Учителя, а бывают Репетиторы. Увы, но я из последних. Постоянная работа, даже над собой, навевает на меня противный мелко моросящий английский сплин с Мэри Поппинс и вялотекущей пневмонией.
«Близкие» особенно коварны из лучших побуждений (они почему-то считают, что это зачтется в Судный День в качестве оправдания). Медленно, но верно двигают они мою точку сборки, каждый в соответствие со своим Фэн-шуйем и тараканами. Все та же зубодробительная роль. «Быть или не быть?». Сдается мне, кто-то просто алчет моей крови и кишок на асфальте,чтобы было, что потом рассказать внукам.(Что-то не хочется мне НАСТОЛЬКО открывать публике свой внутренний мир) В этой провинциальном театре всем нужна трагедия, хоть бы и пальцем деланная. А иначе всем скучно.
- Хлеба и зрелищ народу, гарсон!
… и цыган с медведями на блюде с голубой каемочкой..

Над моими «i» нависли многоточия.

Part 2

"Радость моя, одиноких костры согреют.
Поделиться при встречи ладонями-бронями"
Калинов Мост

В чем выражается любовь? Тащиться больному в книжный магазин и на последние деньги покупать книгу, чтобы вызвать хотя бы слабую улыбку… хотя бы у себя. И действительно я выгляжу смешно и нелепо с этим полосатым шарфом от пупка до темечка, мужскими перчатками на три размера больше и сломанной сигаретой – смешной замерзший некромант, пытающийся листами дешевой бумаги с типографскими буквами реанимировать умирающие отношения. Не сработает ли здесь закон старого бодрого голливудского фильма ужасов? Не превратятся ли эти отношения в плотоядного монстра? Не найдут ли вместо нас утром на постели две обглоданные лодыжки? Не придется ли мне за них отдать душу?
Я, как второстепенный персонаж в малобюжетной короткометражке о нашей "совместной" жизни

«Телега едет, покуда скрепит колесо»

Банчила по имени Депутат. Единственное, что его связывает с законодательной властью – пачка казахстанского «Парламента», а большинство его актов признали бы неконституционными даже в Нидерландах.
Я под психоделиком, Ксю под впечатлением.

- Только никому не говори, что мы под кислотой играли в карты.
- Должна же я хоть раз тебя обставить.

Ее лицо постоянно менялось, от хорька и обезьянки до медсестры из городской офтальмологической больницы, которая неправильно сняла мне в детстве шов с глаза, и Голлума. Апофеоз Голлума наступил, когда она с криком: «Моя прелесть!» выхватила у меня трубку от кальяна.
В ходе этой несанкцонированной вооруженной стычки где-то на границе между комнатой и углом, временно исполняющим обязанности кухни, кальян пошатнулся, и - горящий уголь упал на фамильный персидский ковер. Причудливые багровые вьюны, что лет сорок спокойно цвели на этом ковре, в панике бросились в рассыпную и заструились по моим рукам махровыми татуировками. Подумалось, что между персидским ковром и персидским котом есть нечто общее помимо названия.
Глаза - зеркало души, так, кажется. Психоделики расширяют зрачки и сознание, причем так, что на расстояние вытянутой руки - одни цветные пятна.
«Этот цвет нравится всем.
Эта музыка никому не нравится.
Но этого цвета никому не получается избежать. А эту музыку никто не слышит.
В первом случае, получается полное незнание. Во втором - тоже самое».
На периферии внимания надрывался Джимми Моррисон. Так, как будто был еще жив и молод.

«This is the End, my friend…»

- «Royal Flush». Деньги на сигареты на х.. олодильнике.

Меня не было, слышишь, не было в твоем мире.

Первые упавшие листья и недельный дождь. Кажется осень решила не стесняться. Теперь мерно стучит в стекло и затягивается шарфом на шее. Не ее ли это тихие шаги в коридоре? Выгляни за дверь. Встреть ее, как старого друга, горячим кофе и не к месту подорожавшими сигаретами. Будем сидеть опять с ней опять ночи на пролет на обшарпанном подоконнике и декламировать Бродского, потому что цирк остался, а клоуны уехали.

- Пассажир рейса 716 «Ебеня-Москва» место 23F, вас просят вернуться в здание аэропорта. Вы оставили там самое важное.

Меня..

А что до меня? Я в своем репертуаре. Стараясь не привлекать к себе излишнего внимания, запустила левостороннюю пневмонию. Теперь у моей задницы температура за сорок и ее не оторвать с дивана даже обещанием китайского чая с медом. В общих чертах, у нее два варианта: отбросить старые копыта или отрастить новые легкие.

Гребаные нули и круглые даты.

Это цитата сообщения Хаккай Оригинальное сообщение

Десять лет спустя

Что бы я хотел сказать самому себе лет через 10?
-Офигеть, ты ещё жив?!
-А помнишь, каким дураком ты был в детстве? А 10 лет назад? А теперь представь, каким маразматиком ты будешь в старости, учитывая тенденцию общего развития?
-Ты дождался Её? Или Его?
-Параллельные миры все еще не обнаружены?
-Однако, удачи тебе! Она потребуется тебе, чтобы пережить третью мировую.
-Ты захватил мир? Или у нас теперь семья, дети и прочие неприличные отмазки, вроде нелюбимой работы?
-Соболезную, ты все ещё жив. Хотя, по прогнозам должен был умереть в 28.

- Ненавижу праздники. По праздникам все слишком много врут о том, какой ты хороший,- мое буддийское солнышко на страже общественного порядка.

Мой ни хрена не понимающий взгляд в пол. Кухня. Девятое марта. Четыре часа утра.
Останки идиотского праздника. Хвала этой суке Кларе Цеткин…
Неразрешимый конфликт мировоззрений на бытовом уровне. В итоге я асоциальный пофигистически настроенный эгоист, просто потому что считаю, что человек есть результат собственного выбора. Трахни меня нежно, старина Сартр. Я не отстаиваю свое мнение, я просто не могу понять ваше.

- Почему ты мне не доверяешь? – тихое мурлыканье где-то в районе моего плеча.
- Доверяю. В том плане, что первым делом ты будешь спасать свою задницу и моральные принципы, даже скорее в обратном порядке…

Хотя бы честно.
Хотя бы честно было меня не обнять-не поздравить. Я не девушка, я друг. Похоже только твой отец думает иначе:)

Симбиоз – это такая енотоподобная зверушка.
Твоя иррациональная тема, моя бытовая радость – находиться рядом.
Я боюсь усталости в твоих глазах. В своих еще больше…

Мне нужны психи, которые страшнее меня … чтобы было куда стремиться.
Я хочу, чтобы тебе было что мне сказать.
Я хочу, чтобы это заставило меня задуматься

"Ты не мудрый, просто иногда ты совершаешь мудрые поступки"(с)

Когда зрение падает до двух процентов от нормы, человек начинает получать большую часть информации через обоняние.

Я хорошо помню этот волнующий запах весны. Запах свеже сваренного кофе, мажорных сигарет, легкий запах пудры и, конечно же, ни с чем несравнимый аромат тающего снега. Так пахнет желание и риск. Это запах перемены. Рождения чего-то нового. Мы каждый раз рождаемся и умираем. Чтобы чему-то научиться нужно через это пройти. Забавно я хотела помочь, а на самом деле училась сама. Училась терпению, красоте и главное давно забытой, затрепанной, залапанной, изнасилованной и отвергнутой вере в чудо. Мечты - это не просто способ уйти от действительности. За них можно отдать жизнь. Я сидела на подоконнике, болтала ногами и была почти счастлива. Это была игра, а я где-то в душе ребенок…

Лето. Лето пахло ночью и остывающим асфальтом. Редкие объятья, скупые касания рук. Как глупо было этому радоваться и искать во всем тайный смысл, раз за разом разгадывая эту улыбку Джоконды. Мои километры стопом - мои рассветы с ним в самых неожиданных местах. Сказочные ночи с ним - и отвратительные, как оргии некрофилов-диабетиков, утра, когда так хотелось вылить на него весь кофе или зарезать трофейным ножиком. Лето пахло покоем. Лето пахло неверными минутами счастья.

Осень. Осень была пропитана дождями и жарою. Она разлагалась мертвыми листьями на тротуаре и бронхитом в моих легких. Сначала я боролась с Сансарой, а потом меня затянуло в трип. Я была немецко-фашистским шпионом в умирающем городе, где все смешалось и не имело смысла. Я гуляла по утрам в туманных парках и наслаждалась этой обреченностью. Смаковала ее во рту, горькую чуть подгнившую, как перезревший плод, как уже давно остывший кофе. Я понимала, что это конец, но не осознавала, что конец - тоже часть игры, он лучше, чем…

Зима. Зима впитала в себя запах лекарств. Просто однажды ты просыпаешься утром, выходишь на улицу и чуть не падаешь от резкой боли в глазах - такое все вокруг стерильное и белое, как чистый лист бумаги, как кома, как палата для буйно-помешанных. Совершен полный круг. Топтаться на месте также бессмысленно, как умолять неведомую силу позволить тебе прожить эту жизнь заново. И вот уже твои следы глубоко отпечатались на снегу. Хочется надеяться, что это и есть тот самый правильный путь…

Она вышла из автобуса и сразу же закурила. Очки предательски заледенели и их пришлось снять. Она сделала пару проверочных шагов по свежему снегу и уже увереннее пошла дальше. Сумка била по ногам, но девушка опаздывала. Люди на остановке скучились как пингвины и критично смотрели вслед.
- Да пошли вы все.., - подумала она. Сегодня был трудный день.
Глаза на морозе слезились, вся зима расплывалась грязно-серыми пятнами. Девушка глубоко вдохнула и постаралась сконцентрироваться на запахах. Иногда это неплохо ее выручало.
Поворот, десять-пятнадцать неровных шагов – а вот, кажется, и он. Да это точно он. Она уловила запах цветов сильно раньше, чем смогла их увидеть. Ее неприятно уколола совесть, никаких праздников сегодня не было, а букета просто так она явно не заслуживала.
Уже в пяти шагах от него ее скрутил кашель. Справившись с этим верным спутником зимних прогулок и сигарет, она подошла ближе. Улыбнулась полу виновато-
полу раздраженно. Сегодня был чертовски трудный день. Плеер сверлил голову очередной истеричной скрипкой.
- Знаешь, мне кажется, ты умерла,- он протянул ей две белые розу и пошел прочь, не оглядываясь, с каждым шагом все больше растворяясь во влажных грязно-серых пятнах

19 ноября 2004года Ян Самуэль дал слащавым любовным мелодрамам оглушительную пощечину. Причем с ноги. «Jeux D'Enfants» в лучших традициях современного французского кино. Фильм без пошлости и мясных сцен держит в напряжении от начала и до конца. Жесткий, циничный, красивый. Совершенно невероятные повороты сюжета, достойные Паланика и Хичкока. Потрясающая, красивая работа оператора. By the Way о сюжете: Мальчик и девочка еще со школьной скамьи любят друг друга, но странной любовью. Они - как ницшеанские сверхлюди, скачут по машинам и играют в игру "слабо?". Игра растягивается на протяжение всей жизни, и со временем задания становятся все сложнее. Если в институте достаточно было придти на экзамен в нижнем белье поверх одежды, то потом доходит до поцелуя на дне колодца, заливаемого бетоном. Конечно, большинство второстепенных героеи изрядно утрированы, но картине это особо не вредит. Любящим нестандартное чуть попсовое кино - настоятельно советую.

Это цитата сообщения Базаров Оригинальное сообщение

хэхэй!! щенок!!

мои приступы истерики исходят из внезапных размышлений на тему: правильно ли я живу.
в адекватном состоянии я оцениваю ситуацию так - я живу правильно.
спонсор адекватности - новопассит.