Почему я такой идиот?!А главное что во мне такого находят?
"Я могу предложить тебе общение,но не больше,даже дружба у нас с тобой нелепая выйдет!Ты просто не знаешь меня так хорошо,как знаю себя я сам,а я никому не позволяю иметь такую возможность,которую имею!Про таких как я говорят "плохой мальчик",а ты слишком наивная и хорошая девочка,чтоб связываться со мной!"- Именно эти слова я написал сегодня в письме загадочной девушке с красным зонтиком.Хотя почему загадочной?Я ее знаю очень даже хорошо.Но ведь мы с ней даже фразой не перекинулись за тот участок времени,который проводили в кругу общих знакомых.Именно поэтому может я и был так удивлен видеть ее в лечебнице и от смущения не стал разговаривать.Застеснялся.Но что же делать?Мне ее действительно жаль.Мне угрызения совести ночью обматывают веревками шею когда я сплю и теряю бдительность.НО Я ЖЕ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ?
Мне сейчас никто не нужен,мне комфортно и одному...наедине с собой
С каких это пор меня интересуют только отношения на одну ночь!?
Когда образ пай девочки сменился суковатой стервой?
Вот такие казалось бы глупые вопросы,но ведь и на них надо искать умные ответы.

Настроение сейчас - угрюмно-пацифистическое
В колонках играет - шелест

[700x525]

[457x323]
Говорят своей респектабельной внешностью я произвожу впечатление удачливого человека.Нет,жизнь прекрасна.Только немногим избранным известно о моей истинной натуре и тайном увлечении.Сейчас круг таких людей заметно сузился,остались практически только непосредственные участники.Сколько же их было?46?А может,48?Всех не упомнить.Вначале я вел запись,потому что во всем любил порядок,но в конце концов канцелярщина мне наскучила.Теперь я просто жду завтрашнего дня.
Прежде чем раздастся оглушительный выстрел,разорвавший мою голову на мелкие кусочки,я прочитаю последнюю молитву.

Настроение сейчас - не могу выйти на улицу.чёртов снег
В колонках играет - плач ангелов

За то,что ты не служил
Господу Богу твоему,
будешь есть плоть
сынов твоих и
дочерей твоих
в осаде врага твоего

Я проснулся и все мои пять детишек спали на моей кроватке,обвив собой мою руку.Фаст с завистью бегал туда-сюда по клетке.А потом я вышел покурить.Вышел из себя,и тут начал вспоминать:
Я бежал за поводом,которого не существовало.На обрывке скал были выведены четкие портреты алых роз.Я бил руки в кровь от беспомощности.Я засыпал у подножья океана,в его власти,на берегу берега.И это все вмиг убил выстрел из пистолета.Я убил для себя.



Я НЕ БОЛЕН!УБИРАЙТЕСЬ К ЧЕРТУ!ОСТАВЬТЕ!ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ВСЕ!Я ВАС НЕ БОЮСЬ!Я НИКОГО,НИКОГО ТЕПЕРЬ НЕ БОЮСЬ!ПРОЧЬ ОТ МЕНЯ!Я ОДИН ХОЧУ БЫТЬ,ОДИН,ОДИН,ОДИН!
голова кружиться.
я слишком много читаю в последнее время...

[341x383]
Мне оставили симпу.А зачем они вообще нужны?Ну да ладно.Ты там как то странно написала о том,что не думала,что когда нибудь встретишь такого человека,..Если честно я не сообразил о чем это ты.Может мы знакомы?
Вот..еще сегодня у меня опять начали проступать признаки клептомании.На улицах,в магазинах,в подъездах.да везде!!Это не очень хорошо,учитывая мое состояние после больницы.Я чувствую себя каким то наркоманом.
Еще мне кажется,что ночью что-то не так.Нет.я не схожу с ума,просто звезды начинают падать.Я их вижу,хочу поймать руками,но они обходят меня стороной,а затем разбиваются серебристыми стразами о землю.Печално немного становится, грустно.

Настроение сейчас - феерическое
В колонках играет - Дурота

мне некому сейчас помочь.я никога не думал что у меня не будет друзей.это что-то новое.я никогда не знал,что буду заниматься этой хуйнёй.Это ведь действительно хуйняяя.Я погибаю,кажись.мне нужны силы а аих нет.хочу погубить что-нибудь.что-нибудь красивое.слишком красивое для этой жизни

Как же мне все надоело,ты бы знал.Я уже какой день ничего не ем,только сплю,а таблетки все равно не помогают.У меня нету сил даже подойти к окну,хотя возможно даже к лучшему.Я не хочу как в тот раз,с меня хватило падений.Хорошо,что меня переселили на 4 этаж всего.
Ну да...Еще этот мудак,звонил,опят предлагал вступить в его ряды,а я тупо молчал.Лучше б все думали,что я сдох.Как они вообще узнали,что я жив?Если только купр расболтал.ну да ладно.я уже обрезал телефону все провода.Осталось обмотать их вокруг шеи...

Спал 16 часов.
Мои крысы вылезли непонятным образом из клетки.Я нашел только Фаста и не знаю где остальные шесть.Они должно быть где-то в квартире.Ладно,найду со временем.Главное ночью на них не наступить,а то они так пищать сразу начнут.

Я предлагал ей жить,она не хотела,
Я дарил ей цветы,она их не принимала,
Я готов был умереть за неё,но только не вместе с ней,но она этого не понимала.
Я,Я,Я...это всё пустое...я не смог бы ничего,я до послего трясся как школьник. Почему в тот момент я никому ничего не рассказал,возможо всё бы сейчас было по другому,и я бы вновь предлагал ей жить...дарил цветы...и был готов умереть за неё...

Настроение сейчас - I don't give a fuck
В колонках играет - schizoid-is it me?

[408x291]

[600x300]
У меня паническая боязнь снега.Не в том смысле...я могу спокойно ходить по улице,смотреть на него,но не более...Я не могу держать его в руках,не могу ходить без капюшона в снегопад,это похоже на параною.В общем не люблю я зиму.Но тем не менее.
Сегодня произошел один неприятный случай.
Я шел в магаз как обычно,и какие то пидарасы в снежки играли,и специально прошу заметить!кинули в меня.Меня чуть на изнанку не вывернуло.У меня на голове была эта хуйня по имени снеггг.Я без разбора кому то из них в ебало дал. Сразу пихаться все начали,но не об этом.Я заговорил!!!Я сказал эти гребаные 5 слов!Не плохо для начала.

Настроение сейчас - ББрр
В колонках играет - Fear Factory

В колонках играет - грусть
Настроение сейчас - ностальгия.

Не знаю как попал сюда.Мне просто нужно куда то записывать всё,что я думаю.Столько мыслей,голова кругом,а мне даже не с кем поговорить.Да что там, после больницы я вообще перестал говорить.Хотя за эти адские три месяца она стала мне в каком то роде роднее дома,моя жизнь перевернулась так,что я кажется смотрю на мир иными глазами.Я начал ценить настолько элементарные вещи,как свежий воздух,прозрачная вода,фонари на замерзших улицах и небо над головой.Просто возможность выйти на улицу и спать...спать,не чувствуя боли от этих чертовых веревок,стягивающих руки чуть ли не до крови.Теперь я снова живу дома и не по чёткому больничному росписанию.Вместо палаты у меня естьсвоя комната с моими любимыми бордовыми обоями.Меня не пичкуют таблетками.Я могу смотреть телевизор с утра до вечера,вместо одного часа с 7 до 8.Могу делать всё,что захочу.
Вот это и есть свобода...

[600x538]