наверно я умираю

"Никогда в жизни еще так сильно не любила"-нежно шептала она ему на ушко.
"Мне никогда еще не было так хорошо"-романтичным голосом продолжала она.
"Мне хочеться петь,танцевать и, кажется ,еще чуть чуть и у меня вырастут крылья и я взлечу"-воодушивившись,немного привстав,произносила она.
Затем,положив свою голову ему на плечо,ее губы все еще продолжали:
"...я тебя люблю...так сильно...таак...словно сердце вот вот остановиться."Она еще немного думала,меняла выражение лица,а потом искривила рот в непонятной полуулыбке и ее сверкающиеся глаза закрылись.
"Пусть поспит"-еле слышно с заботой произнес он.
"Её сердце остановилось"-стоя над девушкой в больничной палате произнес врач.

В колонках играет - плохое

[415x296]

[461x346]
нестандартная любовь.
5 лет назад в Росии однополая любовь выбыла из компетенции врачей,гомосексуализм как диагноз перестал существовать.
И с этим вынуждены смириться те,кто видит в данном явлении
угрозу настоящему и будущему.
Голубеем и розовеем.
Откуда их столько?с 88-ого по 89-ый годы численность геев
выросла примерно на треть,а лезбиянок почти в 2 раза.
Одной из причин считает тот факт,что люди стали честнее
отвечать на вопрос о гомосексуальных контактах.
Когда исчезает страх перед наказанием или тотальным
осуждением все тайное становиться явным.
И вопреки слухам о гомосексуальной революции удельный
вес гомосексуалов в любом обществе удивительно стабилен:
5% от всего населения.
Даже после массового истребления,которое было в фашистской
Германии в 30-ые 40-ые года 20 века,буквально за несколько
лет их число опять доросло до среднестатического уровня.
Такая стабильность и свойство к восстановлению-весомый
аргумент в пользу того,что гомосексуальная любовь-своего
рода закон природы,а не ее ошибка.


"Как следует поступить с гомосексуалами?"-на жесткий
и некоректный вопрос 62% ответили соответствующе:
"ИЗБАВИТЬСЯ"...
а вот я долго не мог ответить на поставленным самим же собой вопросом.он меня ввел в тупик.За что мы их так ненавидим и не переносим.Почему считается что девочка+девочка это эротика и сэкс,а мужчина+мужчина это позор.какое в этом отличие.
И второй вопрос.как же все таки с этим бороться...или наоборот.в общем мнение.

Настроение сейчас - розовое))
В колонках играет - голубая луна

сегодня город таял на моих глазах.
а я ничем не мог ему помочь.
я просто смотрел и радовался.

[420x315]
Меня если честно немного настораживает нынешняя ситуация.я уже без работы,дай подумать,чуть больше двух месяцев.нет,я честно хочу.хочу именно работать.у меня есть деньги.много денег.и глупец тот,кто утверждает,что они главное звено,нуждающееся человеку для счастья.это не так.все наверняка,будучи подростками лет 15 мечтали о машине,крутой даче,лейболовских шмотках,беззаботной жизни,но я сам прошел через все это и поверьте быстро наскучивает.никакого разнообразия.эта жизнь "по ценам,по купюрам".я даже как то пробовал пусть это покажется глупым купаться в джакузи,наполненным шампанским,но никакого восторга,шарма или романтики увы это не принесло.может я слишком строг,но такая жизнь явно не для меня.не привык я к вечным гонкам во имя внимания и обожания,и считаю себя правым поступать так.но вот сейчас мне действительно нужна работа,чтоб отвлечься,отогнать от себя дурные мысли,прийти,наконец,к нормальной жизни после этой психушки.)но куда меня возьмут с такими данными?я бы даже очень даже хотел сейчас пойти в армию,не смотря на все тяготы той жизни.но и туда мне вряд ли светит дорога из-за моей руки.ну чтож ...будем надеяться на подарки судьбы.ой.кажется я уже слышу как она подложила мне их под дверь,постучалась и скрылась за углом,чтоб это стало для меня истинным сюрпризом...

меня сейчас вырвет.

Чорт!Свет мигает в глазах и не дает уснуть.Кажется я слабею.Я нем.Я не могу даже высказать то, что чувствую.Я смотрю через свои цветные руки и вижу фальшивые картинки черно белых оттенков.Они раздражают каждый мой нерв,впитываясь в кожу.Бля.Как же я напрягаюсь.Я не должен.Как то по своему все равно,а с другой стороны хочется быть храбрым.Я знаю,что я точно умру.Так должно быть.Так было всегда.Это своего рода долг.Ведь разве не главная цель жизни-умереть?

Яявно стал говорить не своими словами.Пусть будет так,я просто уже перестаю соображать.
Немного воспоминаний толи из книги толи из собственного воображения или памяти...
В******-довольнотаки знаменитый приют для душевно больных,пользующийся дурной славой,существовал с 1991года.Для многих эта клиника казалась тюрьмой,поэтому во время приема лекарств,я как сейчас помню они пытались выплеснуть в лицо надсмоторщикам воду из стаканчика,нередко падали на пол и бились в истерике так,что их вопли были слышны в моей палаете,которая по иронии судьбы располагалась в самом дальнем углу,в конце корридора.Многие люди платили огромные деньги,подписавшись на психически больных,просто потому что им нужно было сбежать от кредиторов например или им было лень работать и было легче жить в больнице,где за тобой ухаживают как за малым ребенком.Так же они были совершенно здоровыми людьми,которые говорили на том же языке,что и я.Мне часто было жаль наблюдать как жестокие люди приводили сюда своих родителей,выкладывали крупную сумму денег,лишь бы раздобыть официальное медицинское заключение,согласно которому их отец или мать помещались в приют!
Но никто не пытался сбежать..Не потому что это было невозможно,а потому что именно десь ты понимаешь,что же все таки происходит вокруг тебя,живешь по другим правилам и совершенно другими глазами смотришь на все,что раньше тебе казалось элементарнее простейшего закона физики.Сначала по ночам мне было страшно,потому что в здании вечно стоял какой то нелюдской гул и в соседней палате **** мог молиться шопотом,который я почему то очень отчетливо слышал всю ночь напролет.Потом же я привык даже к такому раскладу и его отрывистые фразы заменили мне детскую колыбельную.
И даже сейчас я не могу со спокойным сердцем вспоминать все это,потому что большинству из них все таки придется провести в стенах лечебницы всю свою жизнь,не иметь свободы,семьи,разума...ведь они были сумашедшими.Наверно это самое страшное быть больным на голову.

[200x327]
Я начинаю забывать кто я такой.А чтобы этого не происходило,приходиться все время прокручивать воспоминания у себя в мозгу. Мой мозг потихоньку затормаживает свое действие,видя что мой единственный друг-монитор.А ведь на самом деле.Нет друзей.Нет людей вокруг.Лживых,грязных,лицемерных.Тех самых,которые окружали меня всю мою жизнь.Где они сейчас?Идут ли по улице в магазин?Кормят своих детей,которые жадно уставились в горящий экран телевизора с надписью "съешь своих родителей".А может они стали "хорошими"людьми?-на секунду задумываюсь я,и тут же рушу этот миф.Нет.Никто еще на моих глазах не вылезал из пропасти отчуждения от простой земной человечности.Никто не осмеливался убить в себе плоды эгоизма.Так всё и будет...Да да.МИЛЛИОНЫ ЛЕТ.Я хотел бы посмотреть в глаза тому,к то еще верит во спасение.Смешно.Но не надо грустить.Ты тот каким себя воспитал сам.Если ты выбрал быть "крысой" среди людей-пищи где нибудь в углу,чтоб никто тебя не слышал и не захотел задушить ночью,когда ты будешь спать в своей кровати,в обнимку с деньгами,которые украл у своих же друзей.!

как ни крути,все равно непонятно что же озлобляет наши изначальна белые сердца и души.
[333x500]

Я хочу чувствовать боль от внешних повреждений как каждый номальный человек!!

Приветствую всех своих новых Пч!Хочу сказать,что если вам действительно интересен мой дневник,мои повседневные мысли и я,собственно, как личность,то читайте страницы моего журнала,я вам так сказать разрешаю. Может я конечно не так выражаюсь,но меня просто немного бесит вся эта дневниковая тема,типа у кого больше друзей пч и так далее.Я веду этот дневник дляСЕБЯ ,я не буду надрываться только затем,чтоб было больше читателей.мне это не нужно,и если вы хотите добавить меня по каким то своим личным целям,то можете даже не стараться,вряд ли я вам отвечу заимностью,я не люблю читать и комментировать чужие дневники.не вижу смысла. конечно если меня что то и заинтересует сильно или заденет,то я с вами,дорогие мои. Всем спасибо,за то,что выслушали удачи.

[500x647]
Я посмотрю,на тебя распятого,когда тебе переломают все суставы.И когда толпа утомится твоими воплями и разойдется,я буду купаться в твоей крови и радоваться.Я загляну в твои и глаза и моя ненависть потечет из твоих глаз ярким огнем,как будто кислота,пока ты наконец не сдохнешь!

[300x427]
Как я мог столько лет не чувствовать,не замечать этого!!
Вот это да!!!
кошмар!
СУМАШЕСТВИЕ
!Ведь каждый раз мы едем в МЕТРО,по этим темным тунелями и слышим этот дикий гул.А если к нему хорошо прислушаться можно даже разобрать в нем человеческие стоны.Это все плачут люди,которые когда либо погибли.Кого то убили,кинув под поезд,кто то сам в истерике бросился под него,кто то просто мог умереть без особых на то причин.И это произошло в нашем подземном городе .Они пытаются передать свою боль,страх...свою смерть.
А когда кто-то кашлеет в вагоне,это дух умершего человека,пришедший задушить всех.[/FONT]
Я знаю,что это звучит бредово,но хотя бы раз,вынув наушники из ушей во время поездки прислушайся к этому шуму.шуму людей...

В колонках играет - Убей себя

[300x316]
Как говориться,сука,одиночество и есть самое жестокое наказание для человека!Но мы идем по разным дорогам,вот только ради чего я преступал через себя.Что искал в этих запутанных временем эмоциях,поддавшись минутным чувствам.Не могла бы ты вернуть мне мои чувства,переслать по почте в белой коробочке,перевязанной лиловой ленточкой?
Попроси у облаков дождя,чтоб он смог залечить мои раны,истерзавшие мое больное самолюбие! Сука..слов нет

Настроение сейчас - смутно вижу себя в отражении
В колонках играет - Пурген

[340x255]

Завтра я буду смеяться,а ты будешь плакать!
Я агрессивен,когда я нежен!
Мне хочется биться головой об стену,когда у меня совершенно нет сил.
Я хочу быть один,когда мне не хватает общения.
Я хочу пялиться в потолок часами когда у меня болят глаза.
И ради чего все это?

[71x252]
нет,ну это не серьезно...совсем не так,как хотелось бы.я трачу слишком много сил,чтоб просто при встрече выдавить из себя "привет" или что-то в этом роде. Мне надоело скрыватся от тебя только потому что я боюсь привыкнуть к твоему присутствию.надоело.мне просто хочется быть.нет.ты наверно даже не знаешь что это такое.завтра как всегда уедешь куда нибудь.завтра ведь праздник.а я как всегда буду тупить у себя дома на кухне.покурил-выпил.покурил-выпил.заезженная схема.такого "веселого"праздника у меня еще никогда не было.осталось только поблагадарить,того кто мне его устроил.А интересно кто этО?

Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

[373x550]
[давай станем трупами
холодными бездыханными
мы будем не грубыми
мы будем обманными]

Давй станем трупами.Зароют нас в землю,и черви проедят наи тела,сожрут нашу кожу,а когда будут кишить вокруг костей,я проглочу их чтоб не подохнуть с голода.Нас с тобой будет разделять метр сырой земли и из последних сил я буду стучать по крышке гроба в надежде что ты меня слышишь,бить ровно в такт твоему сердцу.Ты будешь рвать свои волосы и выдерать их вместе с кусками мяса,класть в рот а потом блевать ими же.Ты была слишком глупа и твою плоть изъели эти чертовы твари и теперь поселились в твоих пустых глазницах.Они залезают в твой мозг через рот и вылезают из носа.Узнав об этом,я сойду с ума и стану по щепкам разбирать крышку и стенку гроба,в целях отыскать там гвозди.Я разотру ладони до мяса,ногти вырвутся а оставшиеся два будут кое как висеть на на пальцах,которые кровотачат потоками алой крови.Добравшись хотя бы до одного ржавого гвоздя я стану резать себя им или просто наносить удары в грудь.Кровь зальет гроб и останется лишь один сантиметр до его крышки,чтоб я мог дышать.Я пропитаюсь своей же кровью и мое тело разбухнет до огромных размеров.Потом кровь попадет в мой рот и нос и я начну задыхаться.Густая багровая жидкость будет резать мне глаза своей мягкостью и я наконец то сдохну как последняя тварь.

Настроение сейчас - mam,where're u?
В колонках играет - the black dahlia

Соберай меня по кускам после того,как разбила!Склеивай мое тело по частям,после того,как уронила.И знаешь если ты будешь собирать из меня пазл,одной детали все равно не будет хватать !Это будет сердце...

Настроение сейчас - знаю
В колонках играет - моя жизнь

[697x420]

I knew that all lies sometimes make us feel ashame.
false=true?
Funny Joke isn't it?
But you could believe me,fuckin' beatch=))
Now it became borin' to write this sheet,when you know the truth.
I'm looser.FUCK!How could I?

Настроение сейчас - ловим позитив
В колонках играет - ол фор ю

[640x457]