И еще раз - привет. Я сегодня ходила купаться, результат - я вся красная и пахну сметаной. Юзайте крем, как говорится... А ведь я именно купалась, а не загорала! Надо будет затариться солнцезащитным кремом и повторить в ближайшее время ^^
Мой фотик возмущенно требует перезарядки. Может, ты знаешь, куда я сунула зарядное от аккамуляторов? =(
Надо срочно идти в автошколу и отбирать машину у родителей =)

Слушать этот музыкальный файл

Она не придет - её разорвали собаки
Арматурой забили скинхеды
Надломился предательский лёд

Её руки, подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо неё

Она, плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

Она не прийдёт - руки были в змеиной норе
Голова в осином гнезде
А спина в муравьиной куче

Буду я - я из более прочного теста
Я достойна занять это место
Я многое делаю лучше

Она, плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном, белом тумане
У меня, её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяю в кармане

Я наверное что-то не то играю
Я не знаю кто эти люди
Улыбаюсь немного странно
Заподозрят что я не она - другая
Я не знаю что тогда будет
Притворюсь больной или пьяной

Она, плавает в формалине
Несовершенство линий
Движется постепенно
У меня её лицо её имя
Свитер такой же синий
Никто не заметил подмены

Она, плавает в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном, белом тумане
У меня, её лицо, её имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяю в кармане

Слушать этот музыкальный файл

Приятная музыка...

Слушать этот музыкальный файл

...

Знаешь, дневничок, мне разонравилось врать. Однако и говорить правду я пока еще не всегда готова.
Почему-то, чтобы учиться, нужно совершать ошибки. Так нагляднее, наверное.
Вредно давать опрометчивые обещания. Вот я пообещала себе заниматься японским по два часа в день. Переборщила. Естественно, приятнее смотреть чобитов, которые у меня все равно с переводом, чем забивать в голову иероглифы. Но мне все равно интересно, просто планку я зря поставила. Достаточно просто вспоминать об учебнике, и заниматься, пока есть желание. Будет приятно и должно быть эффективнее) Посмотрим.

А я первое слово выучила =)
あい - любовь =)
Не знаю, есть ли для нее отдельный иероглиф, я пока до этого не дошла. Так что пусть будет любовь хираганой.

Слушать этот музыкальный файл

Просто музыка. Слушайте.

Мы жили тысячи веков,
Не превращаясь в стариков,
Носили несколько имен
Для разных прожитых времен,
Могли рождаться вновь и вновь,
Храня и память и любовь.

Мы жили тысячи веков,
Начав с каморок и оков,
Пройдя огромный путь наверх,
Туда, где солнце,пыль и снег,
Спускаясь и взлетая ввысь,
И даже к звездам собрались.

Мы жили тысячи веков,
И жить нам не было легко,
Но мы упорно шли вперед,
Как будто знали, что нас ждет.
И вот - пришли, вот он - венец!
И все. Победа и конец.

ЗЫ: Придирацца можно, но я для себя писала, а не для других.

Здравствуй, милый дневник. Чем ты выгодно отличаешься от людей - так это умением выслушивать все и в любых обстоятельствах...
А, знаешь, я кое-что поняла сейчас. Моя семья - вовсе не семья. Это просто люди, живущие вместе. Может быть, мама и папа в чем-то и когда-то похожи на семью, но не больше. Ни к детям, ни к внукам это уже не относится...
У меня нет семьи. Есть мама, есть папа, есть куча разных родственников со всех сторон, но семьи нет. Просто какие-то люди живут вместе, по привычке или необходимости. просто у них общие вещи. Вот и все.
Возможно, когда-то в детстве я чувствовала себя частью семьи. Возможно, не помню. А вот сейчас я чувствую лишь, что я - сама по себе. Я и с людьми-то быть не умею... Родители должны воспитывать, дети слушаться, муж и жена заниматься хозяйством, друзья должны вместе гулять. А я хочу быть с кем-то вместе... Чувствовать, что мы - вместе. Знать, что понравится и не понравится тому, с кем мы вместе. Хочу о ком-то заботиться и чтобы обо мне кто-то заботился тоже... Хочу, но не умею. Я не видела, как кто-то о ком-то заботится. Если кто-то болеет, или очень устал, я могу помочь, я знаю, что так надо. но как быть людям, с которыми все в порядке? О чем говорить, что делать? Как быть не поотдельности, а вместе?
Я хочу, чтобы моя семья была семьей. Очень хочу. Чтобы мы не ругались из-за телевизора, не воспитывали друг друга, не нападали и не защищались. Я хочу, чтобы нам было, чем заняться вместе. Чтобы мы могли быть искренними друг с другом. Чтобы мы не разбирались, где чьи деньги. Я хочу, чтобы моя семья была семьей.
А еще я хочу, чтобы когда-то, рассказывая о своей жизни, я говорила не "я", а "мы". С кем-то. И даже не так важно - с кем. Знаешь, как во сне - там я всегда с кем-то. Это наяву я всегда одна.
Помогите, научите, как быть!..

Здравствсуй, милый дневник. Ну и, заодно, задравствуйте - первые читатели моего дневника. Как же я рада, что вы появились...
Нет, все же привычней говорить с дневником. Знаешь, дневничок, я собираюсь учить японский. Я заказала себе курс ЕШКО и сижу, жду положенные три недели с момента заказа. Хочу постараться и освоить курс - в жизни пригодится. С английским мне терпения не хватает. Но надо будет приняться и за английский, конечно, тоже. Попозже =)
Вчера (или уже позавчера?) ходила купаться со своей подругой на карьеры около дома. Там вода не проточная, согревается куда быстрей, чем в реках и озерах. Понравилось! Все-таки купаться в мае - неслыханная роскошь =) Еще бы босиком походить по городу хотелось, но это уже так - фантазии. Походишь там... =\
Ну вот, наверное, и все.

Ах, да, не все.
Я всегда считала, что - нечто среднее между садисткой и мазохисткой. Извращенка, по определению некоторых моих знакомых. Собственно, только эти три слова я и знала, искренне считая, что извращенцы маскируются, не задумываясь о каких-то терминах и прочих вещах. Оказалось - нет! Встречи садистов и т.п проводятся в Москве каждую неделю, не считая больших вечеринок. А для удобства придуман большой словарь терминов из их жизни.
Из этого словарика я узнала, что никакая я не садистка, а свитч. Странное слово... Думаю, ни один из моих знакомых его не слышал. Тут-то ладно, инет - кладезь информации =)
Что такое свитч (нужна тут т или не нужна?) и вообще по вопросу - можно прочитать вот тут.

Здравствуй, дорогой дневник. Хочу я тебе кое-что рассказать, слушай.
Читала я книгу одну - ну, о ней попозже, может быть - и вспомнила одну вещь. Когда-то давно, в лагере, уже совсем ночью, мы с девчонками из палаты рассказывали разные истории. И одна девочка рассказала легенду о реке Мсте. Есть у нас такая река, около города. Легенда была примерно такая - давным-давно люди приносили жертвы богам, каждый год выбирая одного человека и бросая в реку. Человек тонул, защищая своей жертвой других людей. В какой-то год выбрали юношу. Он был молодой, красивый, и все такое, и умирать не хотел. А, может, родители его не хотели, чтобы он умирал, не помню. Суть в том была, что юноша этот спрятался, и жертва принесена не была. Что с ним там дальше было, я не помню уже, а вот река - разгневалась. Стала она топить людей без разбору, расплачиваясь за непринесенную жертву...
А надо сказать, что каждый год в этой реке тонет много народу, в основном купальщиков. Может, бурная она, может, холодная, не в курсе - я в ней не купалась. И все потому, говорится в легенде, что река не получила своей жертвы...
Мы сидели, прячась за темнотой от глаз вожатых, и слушали эту легенду, веря и не веря. И страшно было, и интересно... Были мы, конечно, уже сонные, хотя и напуганные, а сонный человек чем-то похож на пьяного - иногда не думает, что говорит, или считает себя сильным и смелым. Вот и я, решив с чего-то, что так и надо, сказала, что дорасту до возраста юноши и вместо него стану жертвой... Девчонки что-то мне испуганно такое шептали, но сказанного-то не вернешь. И, не думая ни о чем, я решила такое и забыла об этом.
Прошло время, не так уж много времени - и я полюбила жизнь. До этого я настолько часто чувствовала себя несчастной, что особенно не боялась смерти. А тут - полюбила и жизнь, и мир. И умирать в 25 лет, топиться по собственной глупости в реке, даже неизвестно, помогая кому-то или напрасно - не хотелось совсем. И я про себя, будто богу, взмолилась этой реке - прости меня, это я сглупила, не понимала, что делала... Уж не знаю, простила ли меня река - если вообще умеет ненавидеть и прощать. Но мне стало немножко легче.
И я живу, не собираясь умирать. Живу неспеша, думаю, что все будет в свое время. Где-то в душе живет детская вера в то, что можно жить вечно... Но сегодня я подумала, что, может быть, река меня не простила. Может быть, я и не захочу уже, а она все равно возьмет мою жизнь - в отместку за необдуманное обещание. И, значит, жить мне осталось восемь лет. Плюс минус несколько месяцев, что не так важно... Перефразируя моего любимого писателя - что такое восемь лет по сравнению с вечностью? Еще вчера ты думал, что будешь жить вечно, а, значит, так оно и было - а сегодня понимаешь, что осталось-то всего-ничего. И как-то меняется взгляд на мир, что-то, что было неважным, становится важнее, а что-то вроде как запретное становится неважным, и уже разрешено - как будто переходишь тонкую грань, когда жизнь обычная превращается в жизнь, обреченную на скорое окончание, в экстренную ситуацию.
А я боюсь старости. И смерти боюсь тоже. И мне страшно, очень-очень, когда я представляю, что ожидание счастья, чуда, подготовка к будущему, сменятся навсегда знанием и пониманием, что будущего уже не будет. Есть только память и настоящее - доживай, что осталось. Потому, быть может, я боюсь взрослеть, ведь чем старше ты, тем ближе старость. И смерти близких людей я боюсь тоже, ведь они - часть меня... Эгоистичная у меня любовь, да. Но - какая есть.
Может быть, не зря я подумала о смерти сейчас - как о чем-то реальном, а не как о неприятных чужих трагедиях. Может быть, это подхлестнет меня, заставит жить - раз уж ничего не поделаешь? И когда-нибудь, лет через двадцать, я вспомню этот страх, и скажу - спавсибо судьбе за это. А, может, будет расти трава или тина, питаясь соком моего тела. Не знаю. Как получится. Не знаю, что лучше...

PS: а иногда мне снится, что я тону. Я глубоко под водой, и знаю - воздух кончится раньше, чем я успею выбраться. Но страха нет. Иногда я все еще пытаюсь, а иногда - выпускаю из легких воздух, и вдыхаю прохладную воду. А страха нет.
Потом я просыпаюсь.

Здравствуй, дорогой дневник. Не знаю, о чем тебе писать сейчас, но все равно пишу. Просто мне хочется иногда что-нибудь сказать... И не важно, есть ли у этого "чего-то" хоть какой-то смысл.
Знаешь, мне приснился сегодня сон. Интересный сон. Не потому интересный, что о нем будет интересно слушать, а потому, что в нем было очень интересно учавствовать. И, знаешь, для интересного сна он был весьма неплох - потому что его можно, не пропуская моментов, рассказывать людям.
Начался он с того, что во время прогулки я увидела две луны. Небо было темным, зловещим, с зеленым отливом и все закрыто облаками, так что разглядеть хотя бы одну было трудновато. Но облака рассеялись, и я увидела луну. Сначала одну. настоящую. Я показала луну своей подруге - на этом небе она смотрелась очень необычно. А подруга протянула руку в другую сторону, и сказала: "А это тогда что?" В той стороне была еще одна луна, почти такая же, как первая, только больше. Где-то далеко раздался звук взрыва, и я увидела огонь. Тогда стало понятно, что это не луна, а метеорит, и он несется прямо к земле. Взрыв должен был произойти, когда он врежется.
Я стояла и смотрела на падающую глыбу, понимая, что, хотя и вижу ее, хотя и знаю, что произойдет, и даже время есть - я ничего не могу сделать. Глыба была такая большая, что было даже бесполезно прятаться - ей было суждено разрушить наш город, а может, и не только город. И я стояла, растерянная и беспомощная, и не пыталась бежать.
Я видела, когда метеорит врезался в землю. Не было никакого взрыва, даже толчка не было - огромный камень упал на землю, будто надувной мяч. Я с радостью убеждала - то ли себя, то ли остальных - что он летел просто очень медленно. И на самом деле все в порядке. Так и должно быть. Смерти нет, и мир безопасен.

И вот, мы живем дальше. Район, где упал метеорит, оцепили, и никому не сходить в магазин. Перед заграждением накопилась галдящая толпа, а какой-то мужик, похожий на киношного "агента в черном", но, видимо, миллиционер, пытается спокойным голосом объяснить народу, что мера это необходимая и лучше бы всем идти по домам. Из его не очень пламенной речи я понимаю, что он и не против бы пустить людей в магазин, но боится, что они пронесут за заграждение что-то не то. У меня при себе нет ничего, кроме зажатой в руке купюры, что я и демонстрирую мужику, выворачивая наизнанку карманы шортов и разводя руки. После короткого разговора он соглашается пропустить меня в магазин, но только одну. Соседи тут же протягивают мне деньги и начинают давать многочисленные поручения - чего им надо купить. Я забываю половину уже на лестнице.
В магазине покупаю то, что помню, и складываю все в свою сумку. Выхожу, и не вижу ни одного человека, кроме мужика в черном. Разогнал он их, что ли? Иду домой, думая, что продукты отдам соседям позже.

Дома меня ждут вовсе не родители, а незнакомая девушка. Видимо, это ее дом. Она показыват мне письмо от ее любимого, где стоит какой-то эл. адрес, и просит найти его. Адрес вселяет уверенность, что найти этого товарища будет очень легко. Я сажусь за компьютер и начинаю искать.
Я нахожу какие-то следы, но выясняется, что это квест =) Мы с девушкой ищем ключи по комнате, находим, хотя и не все, и переходим в соседнюю комнату. Потом оказывается, что в предыдущей очтался какой-то важный ключ и я возвращаюсь туда. Там уже появились какие-то монстрики, и с ними возникают какие-то проблемы. Но вот, монстрики побеждены, ключ взят, я собираюсь идти во вторую комнату и открываю дверь.
За дверью я вижу, как какие-то придурки бьют мальчика. Сцена какая-то призрачная, я понимаю, что они-то меня не видят. И вдруг до меня доходит, что этот мальчик(!) - я. Я тут же материализовываюсь (в виде копии этого мальчика), набрасывюсь на одного из придурков сзади, и мы с мальчиком (со мной, блин)) в конце концов с ними справляемся.

Дальше какую-то часть сна я не помню.
Мы в лесу. Вокруг зима, сосны, снег, темно. Я снова девочка, насчет моего спутника/цы не уверена. С нами еще одна девочка, ребенок. Мы нашли ее где-то здесь, она потерялась. Ее зовут Кира, но это не настоящее ее имя. Настоящего я не помню, а, может, она и не говорила. В лесу холодно, уже почти ночь. Мы ищем родителей Киры, встречаем несколько компаний, но это не те. Потом видим пацанов, которые убегают от кого-то. Пацаны чем-то нам успели насолить в прошлом и мы смеемся над их неуклюжим бегом, даже не думая помогать.
Как-то незаметно моя компания сильно увеличилась. "Нас" уже человек семь, включая Киру и еще одну только что прибежавшую девчонку. За этой девчонкой прибегает компания (которая гналась за пацанами) и забирает с собой. Видимо, это ее родители. Пока малышку отчитывают за побег, я спрашиваю, не теряли ли они они еще одного ребенка. Киру. Компания хором спрашивает с облегчением: "У вас?" Кира бежит к маме и обнимает ее. Меня совсем не радует то, что это за компания (нафиг им сдались мелкие пацаны?) но я рада, что девочка нашла родителей.
С расплывающейся на лице улыбкой я просыпаюсь.

[528x406]
Итак, дорогой дневник, что касается слоников. Есть у меня такое хобби-не хобби, собирать слоников. Маленькие фигурки из всякх разных материалов. Не то, что бы я очень-очень любила слоников, или собиралась стать биологом-зоологом-ветеринаром-еще кем-то в этом роде. Просто человеку полагается иметь маленький бзик, хобби. У меня бзики далеко не маленькие, но почему-то когда я говорю "я собираю слоников" и показываю какого-нибудь симпатяшного слона, люди смотрят на меня немножко теплее. Не знаю, почему бы им не смотреть на меня теплее, когда я говорю, например "я люблю мягкие игрушки" или "я люблю детей" или "мне нравится дождь". Проверяла - не срабатывает. А вот слоники людям нравятся. Ну и пусть себе нравятся, мне не жалко. Тем более, что и мне нравится смотреть, как они стоят у меня на комоде, переглядываясь украдкой, поднимая бивни, покачивая хоботами и улыбаясь. Пусть это лишь игра света, но они все равно милые.
Знаешь, на самом деле, на роль "собирания" и хобби мне подходят далеко не одни слоны. Я очень люблю нарисованные глаза. Я люблю рисовать их сама, или смотреть на уже нарисованные. Иногда звериные на человечьем лице, иногда человеческие на мордах зверей. Иногда на своих лицах, а чаще всего - совсем без лиц. Фотографии и живые глаза я люблю тоже, но в них страшно смотреть - все время боюсь бквально "ранить взглядом". Именно буквально, ранить глаза. Странный страх, но уж какой есть.
Я люблю небо. Живое, нарисованное, сфотографированное, солнечное, облачное, серое, яркое, рассветное, закатное и дневное. Я люблю фотографировать небо, но фотографии получаются плохие. У меня плохой фотоаппарат, но, думаю, дело не в этом - небо красиво именно в своем спокойном двжении, или застывшее, но живое. И все же я продолжаю фотографировать небо.
Я люблю огонь. Мне нравится смотреть и думать, как он тихо горит, так легко и спокойно. Мне нравится касаться его легкими движениями, и не обжигаться. Во сне огонь у меня не горячий совсем, а теплый лишь потому, что добрый =) У меня есть аромолампы, и мне нравится заливать туда масло, и наблюдать, как огонь отсвечивает на стенках, скачет отсветами по керамике. Нравится чувствовать запах масел, который будто продолжает огненный танец.
Люблю музыку. Музыка и запахи - это как наркотик, очень легкий, не вредный, но все же изменяющий сознание. Люблю разную музыку, в стилях не разбираюсь, любимые группы появляются и исчезают ото дня к дню. Я не привыкла разделять музыку на "хорошую" и "плохую", или еще как-то. Разделение у меня только одно - то, что нравится в данный момент, и то, что не нравится. Поэтому музыкальную коллекцию я не чищу никогда и хоть раз каждая песня попадет под настроение.
А еще я люблю играть роли. Мне нравится придумывать образы, представлять себя в разных местах и положениях (это не о том, о чем вы подумали ;) ), нравятся ролевые игры, нравится писать рассказы, но редко получается их закончить. Мои придуманные миры переивают год за годом целые тысячелетия(как пишется это слово?), герои сменяют друг друга, технологии улучшаются, нравы меняются... А я люблю жить в созданных мирах в течении всей их истории. Я люблю возвращаться к уже пройденной эпохе и заново прожить ее, старым героем или новым.
Кстати, на фотке - мой слоник. Почему-то кажется, что он пыльный, правда? Это освещение такое =)

Здравствуй, молчаливый друг. Виделись мы совсем-совсем недавно, но как же приятно говорить "здравствуй"...
Как ты думаешь, стоит ли снабдить тебя музыкой? Функции этой странички приводят меня в замешательство. Может быть, поставть несколько разных песен, и указывать в записях - какая подходит под настроение? М? Наверное, нет, не буду ставть совсем. Так проще.
Знаешь, а ведь почти всегда я выбираю из всех вариантов тот, что проще. Над этим надо подумать, ведь это не самая полезная черта - может, она тоже виновата в каких-нибудь проблемах в моей жизни? Если додумаюсь, в каких, я тебе напишу.
Немножко сомневаюсь, стоит ли вообще писать тебе, интернет-дневничок. Меня смущает не то, что я веду себя так, будто тебя никто не видит, здесь жа можно вести себя как угодно? Немного пугает меня непостоянство сети, а, тем более, отдельных сайтов. Захочется кому-нибудь - и удалят нафиг сайт и все, что пишут здесь люди. Кто-то, наверное, пожалеет растерянных друзей, но мне дороги и сами записи. Чаще всего, когда я перечитываю бумажный дневник, я понимаю что-то, чего бы не поняла, если бы забыла обо всем. что написано там.
А ты... Ты, интересно, боишься своей "смерти"? Чувствуешь себя отдельным существом или частью сети7 Что ты вообще можешь чувствовать и бояться, я не сомневаюсь. Не думай, что я совершенно сумасшедшая, но мне нравится думать, что ты что-то чувствуешь. Нравится быть нежной с вещами и животными, потому что они могут понять и почувствовать. Знаешь, если в комнату залетает какое-то насекомое, которое может ужалить, а обратно вылететь не может, я подсказываю (СЛОВАМИ!) в какой стороне открытая форточка)) И -веришь, нет? - они понимают =)

Здравствуй, дорогой дневник. Я решила начать писать тебе, потому что слишком часто мне некому сказать то, о чем я думаю. Быть может, я думаю о всяких глупостях, милый дневник, и никто все равно меня не стал бы слушать. Но ведь мне так хочется, что бы хоть кто-то, хоть кто-нибудь взял и принял меня со всеми моими глупостями...
Вряд ли такое случится скоро, а мысли куда-то выливать надо - так что придется, мой друг, тебе слушать меня. Понимаю, что это немного жестоко - заставлять тебя слушать то, что больше никто не хочет, но, ты уж прости, я существо жестокое... Да и вдруг тебе понравится?
Для начала, пожалуй, я расскажу тебе о себе. Мне семнадцать лет, я живу в одном из областных городов, точнее, городков, нашей великой когда-то страны. Зовут меня занудой, за что - не знаю, но наверное, за дело. Зови и ты меня так, я все равно привыкла. Но говори всегда, когда говоришь это слово вместо имени, а когда обвиняешь меня. Мне ведь не хочется всю жизнь пробыть неинтересной занудой, хочется знать, что тебе не нравится во мне, чтобы исправлять. Мне всегда хотелось попросить об этом и людей, но, знаешь, милый дневник, люди - такие странные существа! Если делать что-то, что им не нравится, они злятся. А если попросить их сказать, что именно не нравится - ни за что не скажут, даже если знают. А иногда они и сами не знают, и злятся еще больше.
Впрочем, я же хотела рассказать о себе, так? Одну мою черту (а, может, и не одну) ты уже узнал. Я очень непостоянная, и своего мнения часто не имею. Но если имею - буду упрямо его отстаивать. Спорить со мной, быть может, кому-то и интересно, я люблю это дело, но переубедить меня можно очень и очень редко, хотя иногда, все-таки, можно. Человек я вообще довольно странный, это я слышала уже от столь многих людей, что давно сама в это поверила. Да, пожалуй, есть много вещей, которые покажутся странными малознакомым людям, и знакомым, впрочем, тоже - знакомые просто привыкли. Кстати, я очень люблю запятые, их, как видишь, в каждом предложении очень и очень много. Ну, не знаю, плохо это или хрошо, никто не жаловался. Впрочем, кроме учителей никто не читает того, что я пишу - так что фиг знает, как это.
Насчет учебы. Я целых два раза оставалась на второй год в десятом классе, где по сей день и пребываю. Не то, что бы я была неисправимой тупицей, просто мне банально лень учиться. Сейчас я не хожу в школу и ничего не делаю, кроме как играю в компьютерные игры, лазаю по интернету и иногда читаю. Я понимаю, что хорошая жизнь с таким подходом мне не светит, но попытки начать ходить в школу ничем хорошим не заканчиваются. Устаю я от непривычного режима моментально, и уже через пару недель начинаю притворяться больной. Родители бы, наверное, могли меня заставить, но мама по натуре - человек мягкий, а папе нет до меня дела. Так и живу.
Понятно, что нет и никогда не было у меня парня. Точнее, тебе понятно, а мне не совсем. О том, как себя вести с парнями, я узнаю постепенно, очень-очень медленно. В интернете у меня есть друзья-парни, ну, не друзья, приятели - однажды это чуть не переросло в любовь, которая тут же заглохла. В реальности я парней боюсь. Обидно, блин, но что делать.
Знаешь, у меня есть дома бумажный дневник. Давно я туда не заглядывала, лишь неделю назад сделала одну запись. Все-таки, интернет мне дает возможность высказываться о том, что мне интересно. Я решила совместить тебя, мой новый дневник, с интернетом. Это будет маленьких кусочек меня на постоянной страничке. Может быть, кто-то прочитает, что тут написано. В конце концов, мне и хочется-то все лишь, чтобы меня кто-то увидел. А если кто-то искренне захочет читать страничку и дальше, несмотря на скучную правду, я буду просто счастлива. В конце концов, мне больше всего хочется, чтобы кто-то принял и оценил меня, такую, как есть, со всеми глупостями...