Как же меня все это бесит...какие то телки...и все,главное,любят!!!!!!......ну хрен знает,я видимо теперь не считаюсь вообще....действительно,нах я нужна,когда вокруг куча заламывающих руки в любовных приступах малолетних телок?????...недавно мне сказали что у меня куча поклонников)))))))))..какие нах поклонники?!?!...все хорошо когда я бодрая,веселая,прыгаю и трещу как ненормальная...когда строю из себя дурочку....тогда вокруг куча людей...и поклонники, и друзья, и просто близкие люди....а когда тебе плохо,физически или морально почти все куда то деваются...остаются только еденицы...иногда даже интересно кто же будет с тобой в такие моменты,кто решит обломать свои отдых и послушать нытье глупой телки...часто я приятно удивляюсь)))))....а остальные пусть идут в анус!!!........и где же поклонники когда я сижу тут в махровом халате с красным носом и задыхаюсь от кашля?!...где мужик мой?!....я тут щас загнусь,а никто не напишет и не спросит"Казюль,как дела?Как ты себя чувствуешь?..может к тебе приехать?!"....хрен!!!!....хотя всегда так было,все забивают на тебя когда болеешь,даже человек который сейчас с тобой встречается...и я чаще всего не придаю особого значения болезням знакомых.....ну болеют и болеют,скоро выздоровят.....было несколько человек которых я лечила,ехала с пакетами хрен знает чего фиг знает куда.....но как то ни с одним из этих людей я уже не общаюсь((((.........хотя,был у меня один человек,который обо мне заботился когда мне плохо было...забрал меня из больницы и ухаживал дома...эээх.......ненавижу болеть((((

и еще,я очень скучаю по одному человеку...но он меня очень обидел,так что общаться я с ним теперь не буду((((((так грустно(((((((

зачем ездила в универ???...дед не пришел,так что пришлось проспать одну пару....на парте это делать жутко неудобно и холодно....мозг как каша,чувствую себя уродом((((......чувствую себя отвратительно((все время кашляю и чихаю..нос красный((((..бесит ОРЗ...но это фигня все,главное что вроде мы приходим к пониманию))))......а сегодня мне снилось море))))....быстрей бы лето))))

Лирическое отступление: есть чё по мелочи,ёпты?)))))))))))))))))))))))))

Ты уродуешь мое Я своими ограничениями и словами.....

Зачем ты пытаешься изменить меня,а Кирилл?

я думала будут очередные дерьмовыходные...и плеер вообще не работает(((((...не могу жить без музыки((((.....

Начало отчета:

1. пятница-дерьмодень....универ,приятное общение с преподами....потом сидение дома в ожидании чуда....ясен пень на меня положили хер...

2. суббота- позвонила Наде,написала Хосе...в итоге мы поехали за шмотками для мну в РоллХолл...походили,я вскрыла им мозг))пошли в мак...потрещали над психичной бабкой))))...потом пришли Буц и Даша и они поехали на БДД...а я на Южную к Браги на д.р.))))..и тут началось самое веселое))))...была очень рада всех видеть)))))особенно такими пьяными))).....мы устроили мега танцы))))..так хорошо я очень давно не отдыхала и не общалась))))...спасибо вам весм))чмок-чмок-чмок)))))....особая благодарнасть моему любимому другу-Анаколию...за общение,за понимание,за поддержку....я тебя просто обожаю))))...домой я пришла в неадыкватном состоянии...а потом написал Диез...

3. воскресенье- в 9.28  встретила Диеза из Питера)))).....поехали в макдак...потрещали...я чуть не набила морду одной мрази которая меня взбесила....опять потрещали)))....поехали в другой макдак))))...в итоге объевшиеся и довольные поехали по домам......короче-мамонтенок офигенен)))))...

потрещали с Диезом по телефону с одного поста)))))...а потом начался вынос мозга.....долгий такой....ээээх......видимо я правда мужик...

на фото я отпиздела Диеза а потом жалею его))))))

[700x525]

и  модный Анаколий в моей толстовке))))

[700x525]

они самый крутаны)))))обожаю их)))

я эгоцентрист....и меня все больше бесит этот лицемерный мир....все гонят...всегда...всем......некоторые могут это хавать,просто тупо поглощать ту информационную грязь что льется на них из экранов телевизоров,мониторов компьютеров,ртов близких людей...мало кто может фильтровать весь этот шлак...да никому в общем это и не нужно,зачем видеть мир в его жалкой ничтожности и лживости?!....всегда кто то о нас думает,заботится о нас,знает что для нас лучше...еш Даниссимо,жуй Орбит,голосуй за Единую Россию.....все вокруг пытаются думать за нас,потому что мы не знаем что нам нужно......за всем этим потоком спама у нас не остается индивидуавльности!!!...тапки ,пирсинг,тату...."ты такая как все!"-кричит безликая толпа....мне наплевать!!!..Я-это Мир во мне,целый Вселенная эмоций,ощущений,переживаний и ассоциаций....

но сейчас никому не нужно то что внутри....одевайся так,какой тебя хотят увидеть...говори то,что от тебя хотят услышать....Ты нужна мне=мне нравится трахать тебя...я люблю тебя=мне сейчас удобно быть с тобой.....не будь собой и я буду с тобой.....меняйся,меняйся,меняйся!!!....подстраивайся.....прогибайся......и ты получишь синтетическое счастье.....семья,работа,друзья.....глянцевые улыбки,пластиковые мысли,картонные чувства...все стремятся к этому  счастью,выданному нам с конвеера государством....и каждый получает свой новенький,свеженький экземпляр миниатюрного ада,в котором он проведет остаток своих дней.....искусственая личность побочная реакция индустриализации???......или это неотвратимое последствие эволюции???......ни у кого нет выхода...эта комната без дверей....можно только смириться или убить себя,пока эта огромная машина бесповоротно не вживила тебе мысль о счастливом размножении во благо страны.......наверно любовь еще один провалившийся проект по увеличению демографического уровня...

я хочу быть собой.....

я хочу теплых,живых чувств...

не хочу чтобы мне врали....

пружина внутри меня все больше закручивается.....что будет в конце?

сегодня от нечего делать весь день читала мангу))))....и сделала такой вывод,что в этом мире счастливы могут быть только геи!!!...они,блин,имеются везде!!!то в медпункте,то в ванной,то на полу...даже,блин,если один из них умирает он приходит в виде призрака и имеет другого!!!!а потом после реинкарнации находит его опять имеет!!!!...ну что за казус?!...геи имеются,а я что,хуже их????...я тоже хочу!!!...но я нафиг никому не нужна!!....."я по тебе соскучилась,а ты?"..."а я нет!"....клево,правда?...я думаю да!!!........у меня только один вопрос-почему я не гей????...ну что за фигня???...я хочу секса и уважения!!!...........это вообще не дело так ко мне относится!!!........и еще,мне сегодня сказали что я секс машина и это странно  хотеть его в таких количествах....ну хрен знает...

а вот если бы я была геем у меня была бы куча секса и мой мужик меня бы любил.....но это было бы в идеальном мире...эээх......опять же,сегодня  я узнала не очень приятные для меня вещи((((....жизнь отстой....

очень-очень сильно((((....мне очень плохо....в субботу видимо очень замерзала((((.....ночью думала вообще загнусь((((......видимо лучше бы загнулась....утром звонок и вместо "Как ты себя чувствуешь,милая?" или "Ты хотя бы жива?" я слышу какие то левые наезды!!!!!...что то где то когда то было и именно сейчас я должна получить за это по морде(((((....вот ИМЕННО СЕЙЧАС!!!!!.....как же меня все бесит!!!!!....когда тебе фигово хрен кто поддержит,но вот добить слабого-это всегда пожауйста!!!!....я всегда во всем виновата!!!!....вам не кажется что мир полная жопа???...что все всегда будет плохо,как бы ты не старался и не выворачивался наизнанку!!!...вот мне как раз так кажется.......а может это уже ад?...а при жизни я была грешником....тогда как это все прекратить?

Все,пока.....пошла вскрываться....

прихожу,значит,а тут инет!!!!...вот это поворот!!!))))....сижу,палюсь)))...впервые за этот семестр у нас первая пара!!!...я уже и забыла какая толпа в метро утром!!!!..меня чуть ни столкнули на рельсы,почти задавили когда входила в вагон и на мне спал какой то стремный мужик!!!вообще бесит!!!...хочу спать или к мужу...но все таки лучше к мужу))))....он у меня хороший,добрый и заботливый))))я его очень люблю,хоть мы постоянно и ругаемся)))))

а сейчас мне рассказывают про чуму,настраивает на романтический лад)))

у всех так???...или я действительно все делаю не так???....вроде 20 мин назад все хорошо было...а сейчас осознаю что вообще нет понимания...никакого!!!!.....кажется что человек просто ненавидит меня!!!!!.....сколько я смотрю,со всеми общение протекает нормально...он всегда очень мил и сдержан...а со мной вообще жесть!!я что,кукла для битья???...у меня тоже вроде как чувства есть!!!...я боюсь лишний раз рот открыть!!!......вроде бы сейчас должно быть все хорошо....но что то нихрена!!!....все не так!!мои слова,поступки.....я и так во многом себя ломаю......у меня ужастная дипрессия((((....что мне делать????

хочу чтобы мне доверяли.....хочу чтобы меня любили.....хочу чтобы не было больно....

собиралась пойти в универ....проснулась к первой паре...переставила будильник....ко второй...тоже самое...при этом в перерывах между сном успевала переписываться с мужем)))))...очень люблю его)))))......договорились встретится перед универом...очень важная пара,но думаю фиг с ней!!!не вариаент на 10 мин увидеться и свалить...стою,жду....звонит"ты где?"...на Новослободской....а я на Добрыненской...вот это мы казусные!!!договорились на кольце серой ветки,а вот где именно поняли по разному...я трещу)))))...погуляли по Арбату,я замерзла,посидели в кафе и я объелась пончиками)))двумя)))).....еще раз,очень люблю мужа)))))....сейчас сижу дома и смотрю фотки бывших одноклассников в контакте)))...я просто офигеваю!!!...и трещу)))старые фотки вообще смерть)))просто не могу!!!...

Вывод дня: люди меняются...а я?

Итог дня: все хорошо...моральное состояние стабилизировалось...

очень сильно!!!!!я не могу без него!!!!!......после всего что произошло сегодня я могу сказать об этом с полной увереностью!!!!...он мне очень дорог и что бы ни произошло я хочу быть  ним......я думала что сойду с ума пока мне пришлось ждать его...я не знала что будет...мне было очень страшно,но почему то я не могу ему сказать об этом...о том что он для меня значит.....я очень сильно люблю его........но это все так сложно...я знаю что было у него,он знет что было у меня.......и все таки он для меня что то особенное....сокравенное.....

сейчас я действительно счастлива

в универе просто вскрыли мозг!!!...зачет вывел меня из себя!!!!...не буду вдаваться в подробности,но весь день мне давали понять что я имбицил....думала приеду домой и успокоюсь...хрен вам!!!...эти телефонные разговоры просто выбивают меня из колеи!!!...мало того что я имбицил,так еще и тупое быдло!!!...ругаюсь матом....хочу общаться с друзьями...не ношу юбки....говорю всякую хрень.....я человек с кучей недостатков...меня давно пора списать со счетов и просто выбросить за пределы общества!!!!....опять внутри все мерзко ноет....я просто хочу чтобы меня понимали и принимали такой какая я есть....видимо это слишком много.......не хочу чтобы из меня лепили что то искусственное,чем я не являюсь......все бесит...я очень расстроена...еще экзамен завтра....просто опускаются руки..............а может тупо на все забить????

любовь всегда причиняет боль,но я никак не могу к этому привыкнуть....

все это время было тупо лень((((......столько всего произошло.....главное конечно то,что у меня теперь есть мой любимый Котик)))))..я прям такая давольная))))..и суперсчастливая)))...так что завидуйте мне,у меня все лучше всех))))

на фото я,Котик и кокос)))).....я здесь радостная как утконос)))))

FloiD (15:22:26 22/10/2007)
а че грач то в армию? ему ж папа обещал военник делать?


Танюша (15:24:37 22/10/2007)
он сам захотел!говорит что настоящий мужчина должен оуслужить в армии


FloiD (15:27:59 22/10/2007)
)))


FloiD (15:28:22 22/10/2007)
а че он нам не позвонил сказать что не приедет*?


Танюша (15:29:55 22/10/2007)
говорил что не хочет с ним не очень хорошо поступили так мне сказал !не хочет с наташей общаться обидела его сильно


FloiD (15:30:23 22/10/2007)
а чем мы с ним нехорошо поступили?


Танюша (15:33:24 22/10/2007)
не знаю мне это было не очень интересно!зачем я буду лезть туда!для меня важны и он и бы честно говоря!и я никогда не поведу себя так как макс!я дорожу друзьями!поэтому не согласна с грачом что он так сделал но и не хочу узновать почему!очень обидно что некоторые люди отвернулись от меня ну за егора я не переживаю а вот про сашку жалко очень и обидно!


Танюша (15:34:34 22/10/2007)
вы*


FloiD (15:34:38 22/10/2007)
понятно....


FloiD (15:34:55 22/10/2007)
а наташа чем его обидела?


Танюша (15:37:12 22/10/2007)
не знаю!может он так говорит а на сам просто испугался чего нибудь!наташа хорошая просто сережа не готов к серьезным отношениям


FloiD (15:37:29 22/10/2007)
))

Вот так,товарищи....вот такие мы сволочи...обидели птичку((((...стыдно,стыдно!!!!...интересно в каком маменте дармовой жизни он начал копить обиду....но зато теперь я с уверенностью могу сказать на этого человека ПИЗДАБОЛ)))))...столько приятного говорил всем...так он всех любил и ценил...ну ладно,раз мы виноваты то и спроса с него нет....вот мне например правда стыдно,не купила ему пиво тогда и он растроился..а вот на севере друзья его никогда так нечетко не поступят)))...я же говорила Северный Гопник,а он не верил...я всегда права)))

Субмарина,мне как вторая мать!эти люди для меня слишком много сделали.Поэтому я никогда их не брошу,а тем более,тебя!(с.)

чувствую себя крутаном!!у меня есть почти все для счастья))))...осталось найти мужика и убить в себе остатки дипры....я конечно переживаю за птичку,но мне и так хорошо живется)))))....отдыхаю,гуляю,общаюсь)))......а самое главное что у меня есть Егорка...в общем мне больше ничего и не нужно,но все равно как то все слишком хорошо стало складиваться)))чувствую скоро будет анус....но лучше пока об этом не париться...ооо,еще нужно собраться и избавится от кое кого)))))...но так стыдно и неудобно.....

а может быть я все таки имо???!!))))))

все время за компом а написать что нить впадлу((((....сегодня купила крутанскую куртку)))был бы фотик показала бы)))...занимаюсь фигней всякой..гружусь.....все больше разочаровываюсь в противоположном поле......хочется чего нибудь большого,шумного и алкогольного...чтобы не думать и тупо творить всякую хрень....еще х-очу спать,знать итальянский и любить себя....началось разложение личности...дни слились в одну серую массу,не вижу смысла ни в чем.....это угнетает....раньше были хоть какие то чувства и эмоции...теперь осталась аппатия....гуляю с кем то,смеюсь,но это все пустое.......делаю то чего от меня ожидают...чувствую себя куклой без души...этого я боялась больше всего...в общем в моем случае это было неизбежно......

есть человек которого я ценю больше других и он сейчас удержвает меня на какой то тонкой грани....я не знаю что за ней....я боюсь думать что бы было со мной если бы его не было рядом......эта суббота...блин,я очень давно так хорошо не проводила время))))))я уже не могу без тебя))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))вот....

спасибо Грачик,ты сделал для меня хоть что то хорошее.....