В колонках играет - 7 раса 24 часа
Настроение сейчас - в шоке,мать мою....

Мать мою...я в шоке.......Дети.маленькие.Искусству учатся.А слушают откровенную попсу.Вопрос: и это есть поколение будущего??Глупое,мещанское,оно преполнено имбицилизмом и отсутствия интереса к классике.А как же Бах,Бетховен,и прочие гении музыки?Будут ли они что-то значить для этих детей в будущем?Надеюсь,когда они повзрослеют,то они познают истиную Музыку,музыку с большой буквы.

Хорошие маи!зайчеги,помпусеги т итд и тп........я валю.В рай.Иными словами в художку на рисунок.Не знаю,вернусь ли я.....Там так хорошо и пахнет глиной.......Там ночью офигенно.ну ладнь,поползла я)))))))))))

Маи сладкие,я отчаливаю спатки и вам того же желаю))))Надеюсь ,хоть сегодня мне не будут сницца кашмаррррры))))а то потом после них не проснуцца......Дело кончица тем,что меня просто - напросто убьют во сне и усе тут.И это будет моим последним кошмаром!!!!!!Всем спокойной ночи и сладкиххх снофф...........

...
[700x500]

АААААААА!!!!!!!!жесть!!!!!!!Щас решала пробный егэ по русскому в нете,так эт жесть гнилая!!!!!У меня еще голова разболелась,курить хочу,а там счет времени идет,не свалить.Результат не очень,к тому же я сочинение не писала.Так что хз,хз.....Сон еще кошмарный снился,да такой .что я во сне подвывала......((((Снилось,что меня.здорового человека,отправили в больницу для заражения полимиэлитом.Брякнули меня на койку и ушли.Но до этого проверили.не заражена ли я еще чем-то.Я оказалась здорова.А рядом лежал какой то лысый уродец,(из за скиноффф наверна)который напоминал летучую мышу.Так он.как узнал что я здорова,сразу задумал меня чем то заразить.Кинулся на меня с каким-то шприцо и бегала я от него в одной черной блузке.....ох.....Потом нашла какой то ящик или его аналог и забралась в него в полной уверенности ,что он меня не заметил.Хренушки.Не просто заметил,но и нашел.А я сижу сгорбившись,от ужаса пошевелиться не могла,и чувствую как в тыльную сторону ладони вонзается игла,и нечто холодно обжигающее вливается под кожу,и я начала понимать ,что становлюсь такой же как и он......Кто-тог сказал:"Ставший зверем избавляется от боли быть человеком".У меня же было наоборот.Я буквально умирала от невозможности БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.Было гадко,очень плохо,тоскливо......Так плохо не было никогда.даже после смерти Александра.........

всем снова привет.Сегодня не спала до пяти утра и щас зверски зеваю....ААААААААААА.......Псих вродь опять вселил дозу позитива,но легче от этого не стало.Знаете,есть такие люди.которые умеют все портить.Есть у меня знакомая девушка Лиза,так она умеет портиь абсолютно все!!!!!!!!Повела меня в универе к бывшему парню,а у меня к нему жуткая ненависть в ближайшее время появилась.В общем,я напоминала паровой котоел на грани взрыва..А так,день вчера прошел супер))))))))))

кто раньше пришел-тот мольберт целый получает

мне к психу ехать надо.А я за компом сижу.И лень вставать.И ехать хз куда.С депрессией я сама начала справляться.уже дня четыре не задумываюсь о смерти и о том что жизнь дерьмо.Вроде появилась цель в жизни и даже желание....Но кое чего самого главного в жизни у меня никогда не будет.Кто угадает-тому симпу))

сегодня был обычный день,не считая того что я убегала от скинофф и подвернула лодышку.(((((((((((((бо бо.

хочется так много сказать,обьясниться,а никак.Не получается.Начинаешь говорить абсолютно не то что надо.Ересь негативную несешь,а настроение отличное,хоть убейся....И так паршиво становица,мне лично сдохнуть хочеца.Вот ты видишь перед собой человека или переписываешься с ним по асе,и казалось бы говоришь все как есть,ан нет!Все не так.Вск не так.Как я устала от этого мира.этого гнусного ,гадкого,гнилого имра,своей вонью он губит все остальные миры,превращая их в свой испытательный полигон.......Не хочу в нем жить....По своей сути,каждый город есть отдельный мир.Вы знаете такой мир Одесса?Маленький,уютный,напоминает картины Яцека Ерки......нууу,не везде,лишь в некоторых местах.)))ХОчу туда.

Это цитата сообщения Клаусецкий Оригинальное сообщение

поржал

Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!

ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть не пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сёра на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

ЁБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЁТН). Определение: ахтунг или просто долбоёб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЁТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ёбаный пидор наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.

Свободный перевод с буржуйского © Хуепутало Морское.

Это цитата сообщения DenisKoma Оригинальное сообщение

Оскорбить человека

[400x30]

Оскорбить человека:

Введите имя:

 

[400x30]

В колонках играет - тихо шуршит тишина.....
Настроение сейчас - меня уничтожет она....

сегодня все было как-то не так.Странно.Вроде день как день,а что то не так.....Ну,не выспалась......ладна....На рисунке была жесть.Там у меня пропадает всякое желание творить,и тд итп....Но только там.В ИМОПЕ все не так.Там я живу.Порисовала.Постирала заштрихованные преподом предметы.Еду в метро.И вроде бы обычная картина:Вспышкин на соседнем месте.Ага.Росписался на планшете.Размашисто,почти на всю длину.И все.Пустота.Болит голова.Это не метеозависимость.Мигрень как минимум.Надо к врачу.А я не иду.Плохо.Безнадёжное состояние.Я не знаю что мне делать.

Это цитата сообщения Infernal_Emo Оригинальное сообщение

Slipknot - Left Behind

)

В колонках играет - jane air напалм,забери меня домой...
Настроение сейчас - а безголосый Бу пытаеца что-то изобразить....и по всей видимости ,неудачно

в начале мая намечаеца Cradle of Filth в Порту.Кто со мной?

В колонках играет - Jane Air 72305 я
Настроение сейчас - обгрызываю лак

сижу,значит,я в окне.И кедами черно-розовыми сверкаю.Сижу.на людей внизу смотрю.Вдруг идет группа скинофф и гогочут.Меня увидили.Ещё больше загоготали.Стали они меня стебать.типа.убейся.спрыгни с окна,выпей йаду...Мне обидно,чуть не заплакала.И решила я им отомстить.У меня на столе каменюка такая хорошая лежала,я ее расписывать собиралась.Видимо не суждено было этой каменюке быть расписаной.Я сделала просто:схватила каменюку и в скинофф кинула.Усе.По кому-то даж попала.А я на пятом этаже живу,им меня не достать.Эти приыигели.типа,психованая.....ага,а сами вы какие.господа?

Это цитата сообщения Demystify Оригинальное сообщение

Факты о Чаке Норисе


1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что словаЗакон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите ЧакаНорриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумеваетвозможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Дополнительные факты о Чаке Норрисе
12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
13. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
14. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
16. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
17. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
18. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА.
19. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
20. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
21. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
22. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
23. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
24. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
25. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
26. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
27. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
28. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
29. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
30. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
31. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
32. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
33. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
34. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душуобратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
36. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
37. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
38. Сюжет фильма Читать далее...

Это цитата сообщения Knjaz_DammoR Оригинальное сообщение

Список необычных смертей

270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

260 год. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены.

668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.

1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.

1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.

1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.

1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.

1573 год. Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.

1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.

1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) композитор, музыкант скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.

1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.

1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.

1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.

1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.

1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.

1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.

1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.

1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки экипажа, прожившего неделю без воды, были найдены в 1960 году.

1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.

1944 год. Читать далее...

На душе пустота




очень темно















очень одиноко
















я одна