Вместо написания диплома (а остался один день!) решила сходить в кино. 9:30 утра, полу-пустой зал, поп-корн и удобное кресло - рай, который в последнее время мне так нужен!
И вот начинается фильм. Как всегда босс - властный негр. Смотришь на него и думаешь: "Да, это босс. А кто еще?". И "орел" классный - не лучше Орландо в роли Леголаса, конечно (эххх, любовь всей жизни), но тоже ничего. Мужчина с арбалетом, стреляющий за спину четко в цель - это потрясает.
Далее - Локи. Ох уж эти тонкогубые тощие светлокожие мужчины! Психолог-физиогномист давно бы уложил меня в психушку - ну не раз же уже проверено, что это злые, эгоистичные люди. А пятьсот раз на одни и те же грабли - это уже, так сказать, диагноз. Но вот смотришь на них и представляешь, как они могут любить - пусть даже один раз. Нет, определенно, пухлогубые так не целуют, жирные так не обнимают, загорелые так не... не важно.
А Йохансон - совсем даже не приторно-противная шлюха (для меня это ее обычное амплуа), нехило так в одном из самых неудобных положений (на мой взгляд) - привязанная к стулу - метелит трех мужиков.
Потом сердце бьется быстрее - на экране Марк Руффало - тот самый, который не вызывает никаких ассоциаций кроме безграничной нежности. И вот сюрприз - он Халк! Хочется сказать: "Да ладно! Вы что, это же Марк! Да он и комара-то не прихлопнет!". А потом присматриваешься к его чертам лица - и о ужас! - видишь в нем Халка! Да и этот образ парня-соседа очень помогает ему в изображении истинного смущения за свое альтер-эго.
Потом на контрасте - спина качка. Думаешь: "Ну кто же это?" И на те - это же герой тупых американских пародий! Это, случайно, не он с бананом в заднице разгуливал?.. Как-то не тянет он на пин-ап солдата! Да и смотрится он смешно - и в штатском, и в трико - Капитан Америка, у всех истерика! И правда...
Та-дам! Тонем в карих глазах Дауни-младшего. Ну как в него можно не влюбиться?! Непонятный, самонадеянный, эгоистичный, но такой притягивающий! Что в Шерлоке, что в Железном человеке, что в Мстителях - шуточки, подколы и море обаяния.
Далее появляется Тор. Что в "Торе" никакого впечатления не произвел, что здесь. Какой-то он никакой. И внешне никакой, и характер никакой. То взбрыкнет, то приласкается - одним словом, как баба.
Середина фильма - нудятина. Ссорятся - мирятся, "Это Локи и надо", какие-то вялые действия на корабле. Начинается класс когда открывается портал. Летят оттуда всякие жуткости, и начинается битва.
И вот сижу и думаю: у меня сердце бьется нереально, улыбка до ушей - я откровенно наслаждаюсь происходящим. Представляю себя там, тоже такая в латексном костюме стреляю по всяким чудовищам. И даже не в том дело, что латексный костюм смотрится классно - я бы и в махровом халате поучаствовала - просто мне нравится агрессия, нравится выплеск негативных эмоций. Я бы, наверно, была идеальным киллером. И Халком - легко. Разозлиться для меня вообще не проблема! Не зря у меня всегда была тяга к оружию. Оно такое блестящее, холодное и невероятно опасное.
Может, не поздно еще выбрать профессию?..

У меня осталось 2 недели до сдачи диплома... Я его еще ни разу не показывала преподавателю, да и показывать-то нечего... Еще больше половины надо сделать!
Но зато у меня посажены растения, покормлены все звери, запущены мастерские и прочее. Да, думаю все понимают, что я не говорю о реальном огороде, зоопарке и производстве. Я просто играю. Не выходя из дома, сидя в своей душной комнате, я просто нажимаю на кнопки и щелкаю мышкой. Но весь ужас даже не в том, что я сижу целый день взаперти ничего не делая. Самое ужасное то, что нас таких миллионы. Среди нас есть и школьники, впопыхах сделавшие домашнее задание, спешащие полить грядочку, чтобы выпало какое-нибудь удобрение... И студенты, предпочитающие подготовке к сессии виртуальную кухню... И пенсионеры, воплощающие свои мечты о владении средневековым замком на просторах интернета... И бизнесмены, отдыхающие после напряженного трудового дня с пивком, ожидая, пока клюнет золотая рыбка... И домохозяйки, забывшие про поставленный в духовку пирог, разгадывая тайну заколдованного дома... Но больше всего меня расстраивает то, что почти половина из всех игроманов - молодые мамочки. У них на аватарках фотографии их малышей, которым нет еще и года, статусы типа "Мы растем и уже улыбаемся". Но все достижения малыша ничто по сравнению с уровнем мамочек в различного рода симуляторах. У них по тысяче друзей, потому что каждый должен прислать подарок и помочь с выполнением квеста, у них может быть по миллиону различных бонусов и ежедневных подарков... Но когда же заниматься малышом?.. Когда же повышать его уровень?.. Что стоят все эти гектары земли, замки, звания шеф-повара, ландшафтного дизайнера и прочее по сравнению с тем, что однажды тебе скажут "Спасибо, что вырастили Человека!"?..
Я просиживаю штаны у экрана, ломая лишь свою жизнь. А в их руках - две...

1. Хочу знать, чем мне заниматься в жизни - в чем состоит моя великая цель!
2. Хочу загадывать любое место на земле и через мгновение оказываться там (и брать с собой еще 5 человек)!
3. Хочу знать все языки в мире (в том числе уже неиспользуемые), чтобы общаться с любыми людьми и читать любые книги!

Не могу решиться, что бы посмотреть, поэтому фоном включен телевизор... И там идет "Секс с Анфисой Чеховой"...
История про мальчика Никиту (а точнее девочку Марину), которОЕ внутри чувствует себя мальчиков и мечтает иметь член... чтобы заниматься сексом с мужчинами (!). А пока онО занимается виртуальным сексом с мужчинами по веб-камере, используя резиновый член вместо пока что отсутствующего своего.

Блин, люди! Вам нет места в этом мире, гребаные психопаты!

Я вроде уже выросла из Mtv, из всех этих программ для подростков.
Зато подсела на криминальные сериалы.
Почему "Шерлока" сняли всего несколько серий?! Я просто глаз от экрана не отрываю, когда смотрю!
Сейчас смотрю второй сезон "Следствия по телу" - Боже, какие они нереально умные! Вспоминаю детскую мечту быть детективом!

Любовь Вячеславовна только что (!) выложила фотографии с нашей поездки в Прагу! Воспоминания освежились!
Господи, как было офигенно! Без сомнений, это было лучшее, что случалось в моей жизни!
Во-первых, это было на таком контрасте! Насколько все ко мне относились плохо в начале, и насколько хорошо в конце! А сколько новых друзей, с которыми я достаточно долго общалась!
Во-вторых, это были потрясающие впечатления от увиденного! Новые города, новые места, невероятные на тот момент вещи!
Ну а в-третьих, было столько впечатлений!
Я до сих пор все помню, как будто это было вчера...
Мы опоздали в Польшу, поэтому не увидели Варшаву... А на первой заправке нас завезли в какую-то ужасную харчевню (по-другому ее назвать не могу), так что до конца дня я была голодная... А день был нереально долгий! Мы ехали в автобусе до пол первого ночи! Это был по-моему первый раз в жизни, когда я заснула в автобусе! И потом болело все тело и терзали жуткие мысли типа "я, наверно, спала с открытым ртом, хрюкала и пускала слюни"!
Но гостиница была потрясающая!
Потом я помню Карловы Вары... Бассейн с теплой водой... И как стремно было с незнакомыми мальчиками купаться... И как у Фила через тоннель вода протекала... И как быстро пролетел час... И как хотелось еще там остаться!
Помню поющие фонтаны... Вот это красота! И как Миша подкатывал как всегда... А я тогда гордилась своей силой воли, что наконец-то покончила с этим замкнутым кругом садо-мазо :) И как мне все тогда говорили "Да, ты молодец, так правильно", а он пошел "как взрослый" скурил всю пачку...
А еще помню ужасный отель в Праге... Как в каюте старенького паромчика... И кормили там отвратно!
Так, что еще...
Еще помню свободный день... Странно, что мы оказались вместе с Филом... Я честно до сих пор не знаю, почему я не пошла с девочками, а он не пошел мальчиками, и каким образом мы вообще пошли вместе... И мы зашли в какой-то странный борд-шоп... А потом в Нью-Йоркер (тогда у нас их еще не было), и я помогала ему выбирать кофту для Ули, а сама купила золотые балетки, которые мне были малы (но я их так любила, что носила еще год)...
Еще... помню Краков! Он мне понравился больше всего! Там мы наелись с Гоптой мороженого... А еще там была площадь, где стояли "живые" статуи (типа, брось монетку - они что-нибудь сделают). И мы ходили от одной к другой, кидали монетки и смеялись... Я по-моему была тогда в своем любимом черном топике в зеленую полоску, про которую Витя потом говорил, что есть фотка, где я голая...
Еще... помню какую-то заправку, где Витя купил много мармелада, и мы потом его ели! И я даже кормила его!
А! Еще помню Брест! Мне как-то там вообще не понравилось...
И конечно же зоопарк! Лучший зоопарк (на тот момент - сейчас я бы сказала цюрихский лучше)!
Как я могла забыть?! Итальянские парни! Это прям как из Валерии Новодворской превратиться в Анджелину Джоли! Это был просто улет! Чтобы в 16 лет к тебе подошел офигенный парень (при том, что там девочек-то было дофига - и посимпатичнее!), это можно внучкам рассказывать! А потом мы на кораблике плыли... И мы с Гоптой просто сияли от радости!

Я вот сейчас пишу, и улыбка у меня от уха до уха! Это было потрясно!!!


[700x465]
как можно было так одеваться?! а казалось ведь, что я классная :) сейчас смотрю на себя - О Боже!
[700x465]
прям модели :)
[700x525]
:)
[700x525]
этой фотографией кто-то меня шантажировал, типа "у меня есть фотка, где ты голая" :)
[375x500]
а это часть фотосессии, которая произвела фурор! :)


эхххх, какие приятные воспоминания :)

И правда, Вселенная зачастую подает нам знаки. Например, как мы пытались покататься на коньках: 4 раза что-то было не так (то не было теплых носков с собой, то каток был закрыт, то деньги забыли, то сдачи не было) - вот это прям кричит Вселенная "Нееет, не надо!". И часто так - какие-то события, которые дают тебе понять, что делать этого не нужно.
НО! А как понять, действительно ли тебе подают знаки, или ты начинаешь уже все привязывать одно к другому? Есть же события, которые в принципе ни с чем не связаны. А люди начинают искать связь, разбираться. И боятся, и времени кучу тратят на это... А на самом деле, все просто в их собственной голове...
И тогда вопрос: как понять, что именно это значит? Является ли это знаком или просто случайностью?

Скажу одно: без лишних мыслей жить легче. Как только начинаешь копать, додумывать - с ума сойти можно. Есть четкая связь, четкие факты - тогда все ясно. А когда просто сомнения какие-то, предчувствия - это уже другое дело. Но зацикливаться на этом не стоит - а то можно в бункере тогда закрыться и ждать смерти.

Сложно сказать себе "Все, стоп. Просто живи, и будь что будет". В натуре человека заложено сомневаться по любому поводу и без повода. И зачастую все оказывается намного проще, чем мы сами себе надумывали. У меня было миллион таких случаев!

А зачастую наоборот, когда мы что-то себе придумаем (чаще всего что-то идеальное), невозможно дальше идти, потому что в реальной жизни все не то в сравнении с этим придуманным идеалом.

Поэтому надо меньше в голове ковыряться, и больше поддаваться чувствам. Хочется сделать так, а не иначе - так надо делать. Жалеть о содеянном гораздо легче, чем задаваться вопросом "А что, если бы..."

Я уже год (!) не была на море... Целый год... Раньше по два раза в год (летом и зимой) мы с мамой куда-нибудь выбирались...
Каждый раз после Тайланда я говорю: "Не, все. Это был последний раз". А проходит пара месяцев, и меня туда тянет... К этому белому песку, ласковому морю, качелям на пальмах, солнышку и т.п.
Даю себе срок до следующего февраля: все бросить и просто поехать на море!
[604x453]
[604x453]
[360x479]

Вспоминаю свои 18 лет...
У меня не было серьезных отношений, зато было много мужчин, с которыми я общалась... И у меня никогда не было дефицита общения... Одному можно было все рассказать, поделиться переживаниями - и он давал грамотный совет. С другим можно было посмеяться, пошутить - беспроигрышным был вариант, когда он на ломаном русском требовал "борщ!". С третьим можно было погрустить - попеть песни под гитару и помечтать. Еще был режиссер документальных фильмов, у которого был свой взгляд на все. И мы постоянно спорили, но не ссорились. Актер мюзиклов с Бродвея... Юрист... Страховой агент... И с каждым было интересно поговорить о чем-то... И мне никогда не было одиноко (ну, по крайней мере, пока мне не начало казаться, что мне нужны отношения).
А что теперь?.. Я замужем, вроде есть человек, с которым я должна говорить... И вроде мне не должно быть одиноко... Вроде бы...

Разговорились с девочкой с курсов немецкого про танцевальные стили. Она мне скинула видео всяких разных стилей. У меня, в принципе, немного любимых, а самый-самый среди них - ваккинг. Ярчайший представитель этого стиля - KAZAKI.
Вот что бы ни говорили, но каждый раз при просмотре их выступлений я получаю неимоверное удовольствие! Я не говорю, что женственные мужчины - это нынешний идеал, но когда мужчина красиво танцует - это потрясающе! Самое странное, что в данном стиле лидерами являются именно мужчины! Ни одна женщина не танцует так сексуально раскрепощенно, как мужчины. Есть в них какое-то притяжение, какой-то сексуальный призыв.
Не зря в природе самец выглядит намного лучше самки (посмотрите на петуха, павлина, индюка и т.д.) - самец красочен, со всякими аксессуарами, чтобы самка его заметила. Можно, конечно, говорить, что главное - это душа. Но ведь и самую вкусную конфету в жутком фантике есть не будешь! Поэтому, какой бы ни была душа, внешнее оформление очень важно! Не думаю, что кому-то нравится толстое пузо с растяжками, или волосатая жопа. Я ни в коем случае не говорю, что надо брить все тело и ходить в зал каждый день! Волосы на груди, животе, ну и далее вниз - это очень даже хорошо. Но вот спина и попа! Это уже за гранью. А так называемые "кубики" пресса - ну хоть четыре штучки! - надо тренировать. И руки должны быть крепкими, с венами. А грудь не квадратная, а просто крепкая...

Все, понесло меня... Ох уж этот ваккинг :)

Короче, классный стиль, классные мужики!

Я тут вспомнила, что у тебя сегодня день рождения!
Воспользуюсь своим авторским правом на длинное пожелание:
Итак...
Я желаю тебе интересной жизни. Полной интересных людей, с которыми приятно поговорить (потому что они умны и образованы) и которым можно довериться, попросить совет или что-то рассказать (и быть уверенным, что они не разболтают это другим, и действительно постараются сделать все, что от них требуется в данной ситуации: посоветуют, выслушают, направят на какой-то путь и т.п.). Жизни, полной интересных событий, о которых захочется всегда вспоминать (и не обязательно нужно что-то, что можно потом "рассказать внукам" - пусть это будет что-то невероятно личное - умопомрачительный секс, улетный отрыв - главное, чтобы это хотелось потом вспоминать). Желаю, чтобы меньше было (а лучше, чтобы и вообще не было) времени на контакт, твиттер, сайт - все это отрывает от жизни, настоящей жизни.
А самое главное - это желаю понять себя (чего ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь от жизни, как ты видишь эту жизнь) - тогда легко будет понять, что нужно сделать, чего достичь, какими способами и с помощью чего. Это невероятно облегчит жизнь, но в то же время сделает ее более интересной - ведь будет цель, и будет азарт.
Так вот, больше всего желаю тебе, чтобы в жизни были интерес, азарт, адреналин. Всем бывает нелегко, у всех бывают неудачи, но покуда остается в жизни интерес - легко будет подниматься и идти дальше, к своей цели!

С днем рождения!

Сегодня вместо подготовки к нереально важному экзамену решила пересмотреть первый сезон "Шерлока". Первый эпизод был с другим переводом, не как на Первом канале - этот факт испортил мне весь кайф от просмотра. Второй и третий порадовали.
И, как любой человек с незаурядными умственными способностями, я начала анализировать свои способности на предмет хоть какого-либо приближения к Шерлоку. Здраво и объективно оценив себя, могу заключить: приближение к Шерлоку нулевое. Как бы ни было это печально, но даже самый уникальный ум при такой умопомрачительной лени работать не будет, а мой и подавно. Он забит ненужными именами, датами, событиями, фактами и, увы, даже сплетнями. И - что самое гадкое - я не настолько тупа, чтобы не осознавать, что мои способности могли бы найти намного большее приложение, веди я иной образ жизни (см. также: больше читать, меньше сидеть в интернете, не смотреть телевизор, больше развиваться). И от этого становится невыносимо тошно!
В итоге я решила развивать, тренировать свой мозг - но, боюсь, меня опять не хватит и на неделю!

После двух последних дней сформировалась четкая концепция счастья:

Хочу жить без других людей! Не знаю, остров - не остров, но хочется, чтобы другие люди были недосягаемыми (ни в коем случае не хочу стереть их всех с лица Земли). Хочется какое-нибудь место, где час в день есть интернет и телефонная связь (сюда же мобильная), а все остальное время - ты сам с собой. Тогда мне не придется ревновать мужа, слушать жуткие истории различных людей и т.д.

Что натолкнуло меня на эти мысли:
1. вчерашний форум про измены - плакала всю ночь (как представила, что муж мне изменяет, слезы так и потекли. наверно, все разговоры типа "да я бы..." больше бравада, чем правда. мне кажется, любого человека это просто раздавит).
2. сегодняшний "Секс с Анфисой Чеховой" - какие же люди уебаны! "Мы женаты, мы порноактеры со стажем, мы занимаемся групповым сексом (а когда мы занимаемся сексом в разных углах, смотрим друг на друга и понимаем - вот он любимый человек), а еще мы растим маленькую дочь", "Мы ходим по дому голышом, только соседи нас что-то не жалуют" и все в таком роде. Бесят меня гребаные извращенцы! Мне ПРАВДА хочется, чтобы был конец света. Будет невероятно приятно умирать, зная, что все эти мрази тоже сдохнут, и планета очистится от этого невероятного говна! Все гомосексуалисты, любители групповухи, педофилы и прочие ублюдки - я вас имею ввиду!

Наткнулась на какой-то женский форум, разговор об изменах.
Пишут девушки типа "изменяет, знаю, что делать?". И все такие советуют "включить женскую мудрость", "не устраивать истерик", "быть уверенной в себе и простить" и все в таком духе.
Да что за бред?!
Суке бы череп вскрыла, ему всё ниже пояса отрезала! И нахер "женскую мудрость". Я не в гареме родилась, чтоб других женщин терпеть. Пока будем прощать, будут они гулять. А как пара козлов лишится пары яиц, сразу затрясутся.
Взбесили тупые шмары! Я понимаю, там дети и финансовая зависимость, но надо же себя уважать!

Я ледяными пальцами вступлю в огонь листвы,
Поддев носком, - пусть снова опадает.
На берегу пруда, где оказались вы,
Как в сказке все - так в жизни не бывает.
Держу в руке щебéнь, - нарушить глади шелк, -
И облака запрыгают на небе.
Какой холодный день сегодня к нам пришел!
Продрогнешь весь, как бы одет ты не был.
Смотрю на самолет, готовый взмыться ввысь,
Но так и не вкусивший плод свободы.
Его друзья давно по небу разбрелись,
А этот ждет на постаменте годы...
Он как с горы слетел, зависнув над водой,
Не в силах больше сделать и движенья.
А помнишь, так же мы слетали всей гурьбой
На санках вниз, упав в изнеможении.
И бегал рядом Рем, лохматый серый пес,
Почти что год его и нет уж с нами...
Это не просто пруд, разлитый меж берез,
Он - зеркало моих воспоминаний...

09.2009

Когда стоишь над пропастью глубокой,
А за тобой - сожженные мосты,
Ты смотришь вниз - печальный, одинокий -
Но больше не боишься высоты.
Ты вспоминаешь, как любил когда-то,
Как улыбался, глядя в небеса,
Как была счастьем твоя жизнь богата,
Как ты по-детски верил в чудеса.
Ну а теперь, когда уже все в прошлом,
Ты улыбнешься, глядя в бездны тьму.
И, сделав шаг, - такой неосторожный, -
Уйдешь навек, не зная, почему...

16.08.2007

А стоит ли мне говорить,
Коль все равно меня не слышишь?
Сидишь, молчишь, неровно дышишь,
Не в силах смысл уловить.
Задал единственный вопрос,
Но взгляд на стену перекинул,
И будто комнату покинул -
Себя в мир мыслей перенес.
Вдруг повернулся, посмотрел, -
Насквозь прошел твой взгляд печальный.
Смахнул слезу, пожал плечами,
Привстал, прошелся, снова сел.
Часы с руки легли на пол.
Поднял, зажал меж пальцев, кинул,
Вскочил, ногою отодвинул,
Шаг за порог - почти ушел.
Вернулся, дверь закрыл и сел,
Махнул рукою: "Подойди-ка",
Схватил за плечи, стиснул дико,
Лицо взял в руки, посмотрел.
Вгляделся пристально в глаза,
Коснулся губ моих губами,
Отпрянул, и без колебаний
Смог наконец опять сказать:
"Неважно, с кем, где и когда,
Хочу лишь знать я, почему?"
"Ты знаешь, сердцу своему
Вопрос я тот же задала"...

21.06.2009

"Я убила бы тебя ласкою,
Уничтожила откровением,
То покорностью удивила бы рабскою,
То приказом к повиновению"...

Неужели я такая властная женщина, что мужчины не могут быть со мной правдивыми? Неужели я настолько непримиримая, что они боятся сказать мне правду?

Воля сегодня говорил про типы женщин. Ну, я скорее всего трансформер из нижеприведенных.
1. Мисс Марпл (себя бы я назвала все-таки Шерлок, потому что в такие моменты женственность и мягкость мне не присущи): проверка почты, сообщений, чеков и т.д. Сегодня долго думала о презервативе в его кошельке. И пришла к мысли записать внешнее описание и номер/даты выпуска/истечения срока годности, чтобы проверить - пользовался им или все тот же самый лежит.
2. Пещерная баба: "А как это делается?", "А я вот тут кнопочку нажала...". Вспоминается история с ноутом. "Ах этот гад весь аккумулятор посадил. как всегда наверно по 5 минут заряжал! Ну, домой придет - утрою ему разнос". А потом: "Ты что с ноутом натворил, ни секунды без зарядки не работает!" "Так я аккумулятор вытащил, ты просто обратно вставь".
Но! Если что-то надо узнать, данный тип быстро превращается в Мисс Марпл!
3. Старуха-процентщица: покупка "про запас" по скидкам в супермаркетах, бонусные карты и баллы и т.п. Ну, а если так не делать, то на что вообще жить?! Хочешь жить хорошо, умей вертеться! Я считаю это плюсом. Главное, помнить срок годности купленных по скидке продуктов (как правило это несколько дней).
4. Бабушка: ухаживать, заботиться, кудахтать... Ну, в меньшей степени, чем Мисс Марпл, но тоже присуще. "Ты тепло оделся?", "Ты еду на работу взял?" и т.п. Может, я представляю данный тип, когда мне нравится прижимать к груди просто гладить его по голове?..

Не знаю, что это я написала... Не важно... Элементы спутанного мышления...

Перечитываю "Удушье" Чака Паланика - как-то по-новому вижу главного героя (если можно его назвать героем)... Некоторые фразы задевают за живое...
Все последние годы моей жизни можно озаглавить как "У меня болит сердце, но я уже забыла, к чему это" (с).
А нынешнее состояние как "Я себя чувствую как актер из какой-нибудь мыльной оперы, которую смотрят актеры другой мыльной оперы, которую смотрят актеры еще одной
мыльной оперы, которую смотрят уже настоящие люди - где-то там, далеко." (с).