Позитифф! Как часто его не хватает…
«Хы, оказывается как все таки приятно просто делать записи и быть здесь, когда даже просто все идет своим чередом, это уже хорошо, потому что могло быть хуже. Надо дорожить и беречь то, что у нас есть, потому что без этого твоя жизнь уже не та, потому что это когда-то в один, действительно прекрасный, день стало для тебя важной частью этой самой жизни. И хочется улыбаться. Потому что с тобой рядом то и те, без которых счастье приобретает неправильную форму. Надо ценить это!»

«Бывают такие посты, которые трудно комментировать, бывают чувства и состояние души, которое трудно, практически невозможно описать. Заметила, что бьюсь над этим уже давно. И получается едва, ведь я сама толком не знаю, что это такое и как это объяснить. Чувствую, что прозрение придет скоро, я даже чувствую, как оно дышит куда то в затылок. Оно повергнет меня в шок, и я уже знаю, что долго буду его отрицать, а может даже вообще не смогу принять это. Перечитываю и чувствую, понимаю, что догадываюсь. Прозрение близко… Не хочу…
*Заметила, что мои посты полосатые*
Почему я так сильно привязываюсь? Почему у меня такая липкая душа? Открытая и всевпускающая? Почему она ЖИВАЯ настолько, что порой ей хочется УМЕРЕТЬ? Я привязываюсь к человеку, тянусь к нему искренне и сильно, что потом удивляюсь, отчего так больно, когда это оказывается мелочью, никого не интересующей и что это никто не ценит, малодушно ударяя мне в спину…»
Да, слишком сильная привязанность не раз играла со мной злую шутку… дней 15 назад опять привязалась, и опять ошиблась…

Суицидальные мысли стали посещать меня все чаще и чаще… Бороться с ними уже нет сил… постоянно представляю, как ступаю в пустую шахту лифта, делаю шаг в сторону неба с крыши небоскреба, режу вены в ванной, направляю пистолет в висок и глотаю целую упаковку снотворного… слишком часто… так и до греха недалеко… но я буду сильной всем назло! Но все же думаю о смерти…
«Я хочу сказать о том, что будет после того, когда я умру. Все останется по-прежнему, вряд ли этот большой мир заметит внезапного отсутствия какого то человека. Но все же это не останется полностью незамеченным. Мой уход заметят близкие мне люди, те, с которыми я общаюсь, учусь, гуляю, разговариваю, которым пишу sms-ки и с которыми сижу здесь, в сети, на ЛиРу. Знаю, что к счастью есть люди, которые меня любят: это родители, мои близкие друзья. Смерть- это скорбь. Так принято. Так вот, я хочу, чтоб когда я умру, никто не плакал, чтоб никто не ломал свою жизнь, зацикливался о том, что меня больше нет. Я научилась не плакать и хочу, чтоб из- за моей смерти тоже никто не плакал. Хочу чтоб все просто спокойно приняли факт моей смерти, вспомнили то, какой я была, что я говорила, может то, о чем я думала и после шагнули в новый день, который я никогда уже не увижу, с которым навсегда разминулась.»

Вот, что хотелось давно сказать, да только казалось глупым… а когда прочитала это у Лизки в дневе, поняла, что тоже хочу все высказать…
«Спасибо тебе, моя музыка. Спасибо за то, что ты сейчас со мной, именно тогда, когда ты так нужна. Когда уже не верится в то, что ты сильная, что можешь все пережить и все пройти, когда на то, чтобы сдерживать ненавистные слезы, уже практически не остается сил. Ты со мной. Даже на случайном выборе ты всегда играешь то, что я чувствую в тот момент. Ты просто играешь, поддерживая меня, делая меня чуть сильнее, ты чувствуешь меня и даешь понять это, не требуя ничего взамен. Спасибо, что ты сейчас играешь, тихо- тихо, но почему-то закладывает уши, наверно потому, что звуки идут до самого сердца, которое давно никого не впускает. Кроме тебя. Ты, в отличие от меня, не будешь корить за то, что я плачу, что не сдержалась, хотя держалась всё это время, каждый день, твердя себе, что я сильная. Сильнее, чем этот мир. Ты будешь незаметно успокаивать меня, лечить, возрождать заново, и тогда я пойму, что звуки лечат. А когда слезы уйдут, чтобы потом как можно дольше не возвращаться, потому что ты говоришь мне, что я все-таки сильная, ты заиграешь так, что я смогу даже улыбнуться.
Спасибо тебе!»
так хочется, чтобы когда-нибудь вместо слова «музыка» я могла написать чье-то имя… желательно мужское… хотя могу… частично… Вик!

«Мимолетное рассуждение о счастье. Тема вечная, но я все равно скажу. Счастье рядом, оно постоянно на виду, оно может наступить на ногу, задеть локтем или тронуть за руку. Я к тому, что оно живет в повседневных вещах и за ним не надо далеко ходить. В одной анкете увидела вопрос «Что такое счастье?». Для каждого оно свое, но мое счастье постоянно со мной. Счастье это когда ты, проходя в холодную погоду мимо бабушки с семечками, скупаешь у нее на последние карманные 100 рублей семечки и к тебе слетается куча голубей, они едят с руки, садятся на протянутую руку, а мимо проходящие люди смотрят на тебя как на идиотку. Но не все. Проходят за это время пару человек, которые улыбаются в эту холодную зиму, а ты улыбаешься им мимолетной открытой улыбкой, как лучшим друзьям, хотя знаешь, что вы может быть никогда не будете знакомы. А потом, обнаружив, что денег на дорогу домой нет, идти пешком через весь город. Счастье это когда ты можешь сделать что-то такое, от чего человек на другом конце света может улыбнуться реальной, не виртуальной улыбкой. Счастье это когда ты не спишь всю неделю или спишь по 2 часа, а в выходной, когда самое время выспаться, но надо ехать в другой конец города, тебе тем не менее удается поспать 4 часа=)). Счастье это когда ты снимаешь шапку и ловишь снежинки, а на следующий день с уже больным горлом втихую срываешься играть в снежки=) Счастье это когда ты ощущаешь себя чуточку ненормальной, когда ты остаешься собой, когда в ушах играет любимая музыка, когда ты забываешь подзарядить mp3, а он в течение дня не разряжается, когда ты просыпаешься утром, на кухне мама пьет кофе, собака бегает по коридору, Юляшка трезвонит с утра пораньше, Родик плачет в трубку, а ты задумываешься и понимаешь, что все должно быть именно так, потому что без этих людей твоя жизнь будет другой и ты должен ценить, что они изо дня в день с тобою рядом. Счастье это когда ты говоришь что думаешь и не боишься, что при этом о тебе подумают, когда дневники не удаляются(=)), когда ты в новый год загадываешь желание, неважно, сбудется ли оно, но глаза у тебя блестят как в детстве и ты так же веришь во что-то лучшее. Это sms-ка в 4 утра с предложением поговорить потому что не спиться, это первый снег, это письмо от старого друга, это ужас в кино, который смешной. Это когда ты вспоминаешь давние проблемы с улыбкой, когда живешь минутой, когда куда-то торопишься, когда знаешь, что ты не одна в этом мире, когда хочется жить.
Скажете, что все это мелочи жизни? Возможно, но как без них? Что тогда наша жизнь? Уметь радоваться таким мелочам - тоже счастье, ведь без этих мелочей жизнь была бы другой.
Счастье- оно рядом.»
Воистину сильные слова… они могут выразить все, что накопилось на душе… все выше сказанное – правда… могла бы еще добавить кое-что от себя:
Счастье – это когда у тебя есть лучший друг, который поддержит тебя во всех начинаниях…
Счастье – это когда есть любимый человек, который всегда рядом и готов разделить с тобой радость и горе, когда от мысли о нем у тебя в животе начинают порхать бабочки, когда ты понимаешь, что без него уже никак…
Счастье – это когда вне зависимости от обстоятельств ты можешь сказать: «Я вас всех очень люблю!»
учитывая все выше сказанное я НЕ счастлива…

«Вообще стала чаще думать. Нет, думала я всегда часто, а тут стала анализировать. Разбирать свою жизнь по отдельным кусочкам. Думаю о жизни, не придерживаясь общепризнанных принципов.
Вообще все сложно. Иногда не хотят, чтобы ты думала то, что хочешь. А я буду. И слушать буду то, что хочу, и делать то, что хочу. Свобода, я очень ее люблю, пусть она проявляется в на первый взгляд невидимых действиях.»
Люди так часто пытаются поставить меня в определенные рамки, диктовать мне свои правила… но я не из числа тех, кто просто идет по пунктам, установленным судьбой… нет, я не такая, я – это я! Поймите же это!!!

Не поймут… уверена, не поймут… я и сама себя часто не понимаю, будто во мне два разных человека… одному все равно, а другому страшно… страшно, что все так быстро проходит, что все не вечно… а вдруг я не успею всего, что задумала? Вдруг я потом буду сожалеть о содеянном, но будет уже поздно все исправить… да пох (проснулся второй человек)…
компромисс: успею всё! Не успею – пох!
«Снова звуки. И снова врезаются мысли, заставляют думать и вспоминать… И как я только не боюсь?!?!?!?! Ведь я сама писала о том, как страшно «потеряться»!... Нет, нет, я очень боюсь, просто гоню мысли, словно все это не важное и переходное… Но как, как это может быть не важным, если ради, и Для я живу/улыбаюсь/не сплю/думаю/выбрасываю/представляю?!?!?! Я перенеслась на год вперед.. А ведь все будет именно так, все уже известно! А потом.. Потом самое страшное на свете НИКОГДА! И вот в такие моменты, когда играет музыка, когда я принимаю истину, когда представляю, я боюсь… Пожалуйста, только время, то самое необходимое, хоть чуть-чуть, пока я буду смеяться и наслаждаться счастьем, а потом скажу, как сегодня, потому что страшно…»

Может, этот дневник поможет кому-нибудь узнать меня лучше, но я в этом сомневаюсь… вряд ли кто-нибудь вообще поймет меня…
«Через определенные промежутки времени (моменты жизни) я задаюсь вопросом, на кой я все это здесь пишу. Задалась и сейчас, тем более в последнее время в этом отпала необходимость, изменились и взгляды, и жизнь и само отношение к дневникам.. Так вот, как и всегда, пишу я для себя, пишу подтекстом, значение которого не понимает 99,9% населения ЛиРу, не пытаюсь блистать умом и уникальными способностями (которые здесь, впрочем, и так не блестят)… Просто затем, чтобы когда-нибудь все было прочитано, осознано, обдумано, додумано и наконец-то понято…»
«КОШМАР, я совсем с ума сошла, я сдурела, как у меня ума хватило заносить сюда СТОЛЬКО ВСЕГО?!?!?! Плевать, что 99,9% ЛиРу не поймут и половины, не важно!... КАК я могла все это переживать, останавливать и записывать?!?!?!?! Да и сейчас, ведь все написано, розовым по черному, садись, читай, догоняй и падай в осадок!»
«мне нравится, что меня не понимают. Не понимают того, что я пишу. Особенно в рифме, в стихах. Серьезно забавно, посторонние люди не поймут. О чем. Полный смысл ясен только мне. Так лучше, когда только тебе понятен истинный смысл каждого слова, это реально обрывки души… И как хорошо знать, что она защищена от постороннего глаза. И жаль, что до кого-то что-то никогда не дойдет. Вот если подумать, каким страшным иногда бывает слово «никогда». Оно тоже надежду стирает. Или просто заставляет смотреть на факты. Но иногда «никогда» зависит только от нас самих… Зависит от наших моральных и внутренних барьеров и принципов. А ведь они рушатся.
*Разобью все к черту*»

«Интересно вдруг стало, я веду дневник (нормально веду, в смысле регулярно) 5 месяцев, а по нему не складывается представление о том, какая я на самом деле. Серьезно, у меня в последнее время столько всего накопилось: чувств, эмоций, мыслей (это при том, что и раньше не мало было!), но большинство из них так и останутся в моей голове ( тем лучше для общества). А ведь серьезно, мне есть о чем написать и столько всего хочеться сказать! Но что-то не поймут, что-то я сама не расскажу, не напишу, и в итоге получается что-то такое поверхностное... Не всегда конечно.
Вообще, к чему это я все пишу?
Может к тому, что здесь писать ВСЕ начистоту меня что-то останавливает (нет, я пишу правду, просто не до конца ее раскрываю), значит мне нужен кто-то, кому я могу все сказать, чтоб он меня понял и принимал такой, какая я есть. Вот.
Блин, вообще какая то ерунда получилась... Опять не до конца раскрыла, хотя то, что я своими спутанными мыслями хотела донести до народа, находится в предпоследнем предложении.
Опять не то.
Чушь.
Нет не чушь.»
Эти размышления тоже давно не покидают меня… правда, я пишу здесь уже давно, но никто так и не понял, кто я на самом деле, чего хочу, к чему стремлюсь… нет человека, которому можно было бы сказать всю правду… опять вру… есть, конечно, но он сам не хочет слушать, хотя именно ему я бы все могла рассказать… наверно, он и сам этого сейчас не понимает, скорее всего, он даже никогда этого не прочитает… а жаль, ведь именно он может меня понять, но он просто устал, ничего уже не хочет…

Размышления последних трех дней, хотя вру, недели, выражены в полной мере в этой цитате…
«Как я не люблю несправедливость. Меня нагло обвиняют в том, о чем я не имею ни малейшего понятия. Сколько во мне всего накопилось. Одного негодования выше крыши. И причем это бесполезно, меня все равно никто не станет слушать. В жизни очень важно понимание, уважение личного выбора человека. Почему когда доходит до чего-то серьезного, тебя редко понимают или не понимают совсем? как мне хочется поговорить начистоту, выяснить все вдоль и поперек, но со мной по-видимому не хотят разговаривать.
Интересно просто, ты такая, какая есть, не меняешься, но все (не все, конечно) думают совершенно наоборот, то, что думают, тебе не говорят, но ты же чувствуешь, как меняется обстановка, как на тебя смотрят. И для чего? Зачем все эти пустые разговоры?! От них толку все равно не будет. Как странно оставаться самой собой и видеть, что из-за какой то мелочи, пол года назад на которую никто бы не обратил внимания, у близких тебе людей меняется о тебе представление. Это грустно и обидно. Дойдет до того, что если я начну сопротивляться этим нелепым фактам, насчет меня просто скажут: все, она ИЗМЕНИЛАСЬ, она НЕ ТАКАЯ! Да в том-то и дело, что я НЕ МЕНЯЮСЬ!!!
Только меня никогда не поймут эти близкие мне люди, они просто не хотят понять, что я такая, какая и была. Я НЕ ХОЧУ меняться и самое главное, НЕ БУДУ!!! Жаль, что все эти искренние слова ничего не значат для них и ничего не смогут решить.
Может когда-нибудь я останусь одна. Не потому, что сама этого хочу (а на самом деле я этого не хочу), а потому, что за моей спиной что-то решат, явно неверное, но на меня, на то, что я не хочу, чтобы так было, никто не обратит внимания. Жаль.
И на данный момент я не могу ничего не могу изменить. Я не чувствую взаимности и боюсь, что вряд ли когда-то ее дождусь.
Чужая среди своих. Хотя свои мне так и остались СВОИМИ. Так будет всегда. Я серьезно их люблю.
Как мне тяжело...
Тяжело, тяжело, тяжело, тяжело, Тяжело, тяжело, тяжело, тяжело,Тяжело, тяжело, тяжело, тяжело...»

случалось ли вам когда-нибудь читая чужой днев думать, что это ваш днев, что все это – ваши мысли, что вы это написали?.. теперь да… наконец-то нашла свою единомышленницу, наверно, только она может меня понять, хотя тоже не до конца… цитаты из ее днева (которые по совместительности являются и моими мыслями) выкладываю в следующих сообщениях (конечно, с некоторыми исправлениями под мою жизнь)…
«Несмотря на дождь и холодную погоду за окном, мое настроение прочно держится на положительной отметке! Всем назло. Когда на твою борьбу с непониманием и несправедливостью никто не реагирует, нужно менять тактику. Когда идут против меня, против моего мнения и права выбора, я буду продолжать жить с улыбкой на лице и держать хвост пистолетом. Когда жизнь (удача, любовь, да что угодно!) повернулась к тебе задом, дай ей пинка и ей просто придется повернуться назад, и необязательно для того, чтобы дать сдачи и только после этого уйти с гордо поднятой головой, а для того, чтобы взглянуть на безумца, способного бросить вызов жизненным неурядицам! Я такая, какая есть, я никогда ни под кого не прогнусь. Просто я это я!»

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Вы хотите сделать себе ник из танцующих букв?

вам в цитатник - полезное ))

  [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]



или
написать свое имя на звезде ?

[205x181]

сделай свое лого ТАК?

[показать]

или так ? ))

  [показать]

Техника как сделать себе лого, баннер, логотип за 15 секунд

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

моя голубая мечта
http://www.famousstar.de/index.php?name=Anna+Klose&lang=en

начиная с сегодняшнего дня я прошу вас не читать больше мой дневник и вычеркнуть меня из списка ваших друзей. здесь вы не найдете ничего кроме бреда сумасшедшей, а это вам ни к чему…

Л.Н. Толстой говорил: «В жизни надо рваться, путаться, биться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться, только тогда ее можно назвать настоящей…» но если это так, и действительно стоит ошибиться, чтобы понять себя, почему же мне сейчас так плохо, почему я не считаю свою жизнь настоящей?! все по схеме: я ошиблась, упала, поднялась, рванула вперед…теперь я должна быть счастлива…но я не чувствую радости… моя жизнь должна была стать «настоящей», но нет, лучшее прилагательное для описания моей жизни – «глупая»…да, именно глупая! думала, что нашла наконец-то то, что искала, но опять ошиблась…хотела, чтобы это длилось вечно, но забыла, что у всего есть свой конец…пыталась бороться за свое счастье, но опять напоролась на стену непонимания и осуждения…зачем все это? каково жить, когда на тебя глядят исподлобья и обсуждают за спиной, каково осознавать, что тебя никто не может понять, что твои поступки постоянно осуждают…я еще не встречала никого, кто был бы таким же, как я…конечно, были похожие, но таких же не было…пытаясь сохранить свою индивидуальность, я гляжу на спины тех людей, которые когда-то назывались моими друзьями… так можно ли называть эту жизнь «настоящей»?! ошибка, которая ломает всю твою жизнь, должна быть твоим «спасителем», но этого не происходит… с каждым днем все тяжелее и тяжелее смотреть, как твой мир рушится, а ты уже ничего не можешь сделать…

зачем телефон, если никто не звонит?
зачем e-mail, если никто не пишет?
зачем я, если никому не нужна?..

В колонках играет - Lily Allen - The littlest things
Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

седня был офигенный день! по истории была самостоялка, я нихрена не знала…написала вопросы, а вместо ответов – «ни хрена не знаю» огромными буквами… интересно, что она мне постоавит, 4 или 5?))) она всегда пропускает все мимо ушей, мы ей в лицо говорим, что она дура, а она нам «дети, как плохо!» и все!!! охренеть, у нее ваще гордость-то есть?! даже не знаю, что лучше – строгий учитель, с которым приходится все учить, или такая… амеба, с которой ни хрена не делаешь…
потом был офигенный урок ОБЖ… Иван Иваныч показывал, как накладывать бинт (на мой фак)))) было ржачно! потом я ему ватно-марлевую повязку делала… он выглядел, как придурок…))) а когда он надел противогаз, все ваще чуть не описались!!!!
потом нам делали манту, я как всегда заистерила, билась башкой об стенку и говорила «Я-камень, мне будет не больно»)))) ваще боюсь прививок, поэтому всегда захожу последней…
потом ездила к своим лапулечкам в школу, так по ним соскучилась, была очень рада снова их увидеть (особенно некоторых)!!! Встретилась с Марьяшей, Гугой, Тедди, Филом, Димкой, Юлей и Борей… жалко не было Вика и Эрика, но потом может еще с ними увидимся))) у Гуги были допы с историком, поэтому нам с Макой пришлось ее подождать… мы зашли в Хабиби, заказали десерты… у Маки было мороженое с коньяком, голова реально кружилась))) официант даже не спросил, скока нам лет, просто пялился на нас…потом забрали из школы Гугу, пошли погуляли, посидели на памятнике и разошлись по делам… почаще бы так встречаться, тока кампашкой побольше))))
резюме дня – все супер!!!!!!!

В колонках играет - Placebo - Without you I'm nothing
Настроение сейчас - сама уже запуталась, что чувствую...

похоже все в жизни по заслугам... я очень часто получаю пинки судьбы... удачи тоже бывали, но почти сразу перекрывались неудачами... все проживают жизнь нормально, только я принимаю все слишком близко к сердцу... ведь если человек веселится, а ты убиваешься, переживаешь, что сделала ему больно - это глупо! он-то в порядке... а ты - дура, вообразила, что он - единственный настолько близкий тебе по духу человек, который тебя понимает как никто другой... да... но он действительно очень хороший... какой вывод? буду пока убиваться, а потом время все вылечит... но на сердце все-таки огроменный шрам...

может это все злая шутка? Господи, ну скажи, что ты надо мной просто смеешься, скажи, что это все не правда...

Save me, please... Tell me where I was wrong and let me change it... I will, I swear!!! Please, if only it was a joke, if only we could be together...

But it's just another dream... I'm lost in dreams, but it's ok... they're always better than reality...

В колонках играет - Diana Ross & Westlife - When you tell me that you love me
Настроение сейчас - а что, есть варианты?

видно, все в мире все же относительно... в смысле, что как ты относишься к одному человеку, так к тебе будет относиться другой... да, так и есть... обман и предательство вернуться к тебе... я только не понимаю, почему? почему всегда я? неужели я такая уж плохая? я не сделала ничего плохого! если в этом мире надо платить за правду, за то, что ты честен с человеком и говоришь ему о ваших перспективах - я не хочу жить в этом мире! куда вы, люди? за билетами в рай? тогда я пасс... неужели в этом мире все покупается за деньги? да... бумажная любовь... но что тогда делать? как мне жить? я не хочу такого мира! я наконец-то нашла то, что искала, но и там меня поджидали боль и разочарование... ну разве можно после этого оставаться хорошим? нет, только black и только dirty!

как всегда все испортила... самое важное, что было у меня, летит сейчас в глубокую пропасть... брошусь за этим - сама умру, но потерять это - тоже смерть... как могла такое сказать? я ведь так не считаю... хотя пох, может все к лучшему... годом раньше, годом позже... все равно это случилось бы! все бы поняли, какая я дрянь на самом деле...

я так долго искала, то, чего еще не знала,
думала, нашла любовь, оказалось рваной раной...
снова опечатаны двери моей души,
в глазах угли а не огни,
реальность слушала мечты мои, а жизнь перевернула сны...
брожу одна по весенним тротуарам,
в глазах держу слезы, улыбаюсь парам,
стараюсь жить дальше...
быть может так оно и надо,
может одиночество - это моя награда... правда...
но я этому совсем не рада...