сегодня были на кладбище у бабушки (у нее был бы д.р.)... но как-то все не траурно было... слишком весело... это неправильно! после поминок надо было погулять с Родей... я пошла в Парк Победы... как маленькая купила себе попкорн и сладкую вату... почувствовала себя пятилетним ребенком))) вообще день хороший... завтра придет Костя (компьютерщик), надеюсь, все мне починит...
"сновидения Аннетт"
седня снилось, что кто-то меня держит за плечи и говорит, что я ничего не понимаю, что я маленькая дурочка... что он имел ввиду? хз... оч заинтриговало...

щас слушаю свою любимую песню Ne-Yo "So sick" и вам советую (особенно в слова вслушайтесь!)... кста, забыла сказать: мое новое жизненное кредо "If you love me - thank you, if you hate me - fuck you!"

можно, пожалуй. сказать, что сегодня был прелестный день! в школе - халява, Фаина Егоровна не просекла, что у меня шпора со стихом была (ну не было у меня времени выучить!), географа ваще всегда все не просекает, вот только литра поднапрягла, но мы опять с ней о ЕГЭ по алгебре, бабле и т.д. проговорили... после 6 урока пошла с ОВ на награждение за победу в олимпиаде по биологии... думала, после среды мне пц будет, шла в кабинет за ней как на каторгу... а она такая улыбается, выходит и говорит: "сегодня прекрасная погода, у нас еще много времени, давай прогуляемся..." у меня возникло двойственное чувство: с одной стороны, радость - у нее хорошее настроение, и она, по ходу, не сердится; с другой стороны, у нас будет целый час, чтобы обсудить мой "плохой поступок"... но она ни слова мне не сказала про среду! мы говорили обо всем: о моих планах на будущее, о моих увлечениях, о ней, о ее семье, о том, что наша школа - не идеал, как можно ее преобразовать и т.д. она сказала мне одну оч интересную фразу, над которой я опять задумалась: "Аня, не ищи в мире справедливости! только потеряешь время..." да... это правда... мы ваще много о философии жизни говорили - она оч интересная и умная... пришли в РОНО, где должна была проходить церемония награждения, раньше на полчаса, нас попросили еще подождать (в это время все тетки на регистрации с ней мило так поздоровались, поболтали о чем-то...). потом она мне сказала, что еще долго придется ждать и предложила в свой кабинет пройти... я прих**ла: свой кабинет в РОНО! оказалось, она районный методист по химии... прикольно... respect ей! кста, я познакомилась с офигенным парнем... его зовут Миша))), он победитель олимпиады по ОБЖ))), в 11 классе, оч симпотнвый, интересный, милый... но что-то не то... не мое... взял телефончик, уже позвонил, хотел встретиться... но я отказала... во-первых, я оч занята, вроде, а во-вторых, че-то я застремалась... не наю, почему, но что-то не так... может быть, у меня есть какой-то внутренний барьер, который не позволяет мне расслабиться и жить нормально... а может, я кого-нить люблю, сама не зная... но я вроде всех уже разлюбила: Tedd... жаль, но все кончено (хотя я его почему-то еще ко всем ревную...); Орландо, Мирослав и Крис - в топку... нет никаких шансов, хотя я бы хотела с ними хоть раз встретиться... говорят, иногда создаешь себе кумира, а потом, когда встречаешься с ним, оч разочаровываешься...; все остальные увлечения - полное дерьмо... мимолетные забвения, отключка мозга, невозможность увидеть реальность... но че-то я увлеклась в философию... вернемся к сегодняшнему дню...
пришла домой, поела, поперлась с мамой по магазам... пока шли, она втирала мне, что психолог сказал, что у меня "комплекс отличницы" (это когда во всем хочешь быть первой, а когда не получается - впадаешь в депрессию)... пшел нах этот психолог! мы когда к нему пришли, он выгнал маму, и начал меня допрашивать: сначала попросил рассказать мои сны (по ходу че-то записывал в свой блокнотик)... когда я не рассказывала полностью, он сказал, что так ничего не получится, что я должна рассказать даже свои сексуальные фантазии (!!!), что ему ваще пох на мои сны, он и не такое в своей практике слышал и т.д. короче, я начала рассказывать, при условии, что он маме не расскажет... по-моему, такого он все-таки за свою практику не слышал - глаза у него на лоб вылезли!))) а мне пох, он сам просил рассказать ВСЕ!))) потом сказал. что у меня хронический недо*б (конечно, другими словами, но смысл тот же)... а меня устраивает! пшел он! еще бы свои услуги предложил))) дал мне на компе тест, какой парень мне подходит (и внешне, и внутренне)... надо отвечать на тупые вопросы, типа: "выбери, на каком из рисунков самая аппетитная попа...", "как должен он смотреться в джинсах..." и все такое (даже еще намного пошлее, но не стану печатать, вдруг меня читают дети)... как я могу на такое отвечать?! максимум, что я видела, это мужчина в плавках (между прочим, отвратительное зрелище!)... с горем пополам прошла тест, но результат меня поразил: красавец! Орландо, Мирослав и Крис отдыхают, Бред Питт, Джордж Клуни и Мэттью МакКоннехи нервно курят... психолог мне сбросил картинку на комп, но я ее не покажу - вдруг сглазите... или такого же захотите))) а по характеру получилось дерьмо: знак зодиака - подходит Козерого-Водолей (конец января - начало февраля), я должна быть его игрушкой, он должен мною командывать, я должна быть его "малышкой"... в общем, ничего хорошего... опять же возвращаюсь к фразе: Нет в мире справедливости! либо парни красивые, либо хорошие... другого не дано(((
кста, к разговору о красивых: хочу фотосессию устроить, но надо подобрать какого-нить красивого парня (не просто симпотного, а красивого!!!) хрен знает, где его искать... еще хочу снять Читать далее...

на все забила, все пох теперь... может так и надо?.. седня ходила на пресс-конференцию с Михаилом Михайловичем Бобровым, почетным гражданином нашего города, ветераном, тренером Путина... прикольный дед! мне понравился! устала жутко, но это того стоило!
"сновидения аннетт"
извините, но седня мне ничего не снилось... лилька уехала, глюкогенные грибочки поставлять некому (кривеТко одна боится!!!)

седня у меня настроение просто отпадное!
во-первых, первым уроком была математика... я ваще уроку к третьему обычно просыпаюсь, а тут надо к первому в себя прийти... сидела весь урок зевала... слава богу Ирина Анатольевна этого не заметила... как бы я ее ни любила, но все-таки нельзя же нам с утра такие вещи говорить: мы будем сдавать ЕГЭ по математике... в голову не приходит ни одно слово кроме "бля!" это настоящий кошмар! я ж не сдам! я все завалю... хотя пробный я на 5 написала... но все равно, там в тристо раз сложнее будет...
во-вторых, училка по инфе седня решила нас подставить и не прийти... блин, какой раз уже! а может она с нашими в Латвию уехала? хрен знает...
в-третьих, сцука Динара победила на всероссийской олимпиаде по литре... блин... ей теперь поступление на филфак без вступительных обеспечено... хоть она и сцука, и я ей немного по поводу выигрыша завидую, надо отдать ей должное, что она молодец... постаралась... но, блин, все равно ее все не любят... хотя ей наверно пох на нас...
в-четвертых, вместо инфы был тех.пер (для непосвященных: это урок, на котором надо тупо молча сидеть и со словарем переводить научные тексты про космос, сжатие звезд, химические реакции и инструкции теликов)... я конечно его оч люблю, и даже хочу получить диплом... но с Ольгой Владимировной у нас как-то не клеится... она у нас еще химию ведет, и в начале года мне говорила на олимпиаду по химии идти, а я, блин, знаю, что плохо разбираюсь в этом предмете (хорошо, конечно, но не на уровне олимпиады), вот я и отказалась... она разозлилась и сказала, типа припомнит все... я так боялась, что она ко мне придираться начнет, но она вроде отошла... сегодня сижу на тех.пере, ничего не подозреваю... и вдруг ОВ говорит: "Дети, не называйте меня пожалуйста Dj Ximzza... мне не нравится..." я в шоке! сижу, ни хрена не понимаю... это слова из моей стебовой песни, которую мы все сочиняли(пародия на Тимати и Dj Dlee). эта песня была опубликована на нашем школьном сайте, где все не очень хорошо про учителей высказывались (кроме меня: я их всех оч лю!!!) у меня первая мысль: она залезла на сайт... ну, думаю, щас мне лично че-нить скажет... так и есть: смотрит на меня, прямо в глаза и говорит: "Аня, давать клички учителям - это нехорошо... химза... это очень грубо... я вообще не понимаю, почему химза... химичка - понятно, но откуда это ЗА? или это расшифровывается как Химия - Задница? и почему Dj? я же не пластинки кручу..." я ей начинаю лепетать, что это переделанная песня, которую мы хотели на выпускной спеть... она опять: "не надо таких песен... если вы такое споете, я вообще на ваш выпускной не приду!" я сижу как говном облитая... стыдно, страшно и... паршиво... кто рассказал про сайт? кто такая свинья? думаю: надо прийти домой и быстро все с сайта удалить... потом до меня медленно доходит: она половины не сказала, знает, ей просто кто-то рассказал... и тут на ум приходит простое русское имя - Таня... да, все понятно... тока она могла проболтаться, у нее ни хрена в голове не держится - сразу все всем разбалтывает... на перемене иду проверять свои догадки: конечно, я была права - Таня и Карина сболтнули на субботнике... пц! а я ей доверяла! все секреты свои рассказала, все тайны, мечты и переживания... когда ей было хреново, я ее поддерживала, давала какие-то советы... никому про ***** не рассказала, хотя могла... думала, что мы настоящие подруги! но тут такая подстава! чтобы задницу учителю подлизать готовы даже подругу предать?! вот это подлость! мне изменяли, сплетничали про меня и т.д., но мне было ничего, я все переживала и прощала... но это! невозможно простить! если бы я еще не любила ОВ... но она же мне нравится... я к ней оч хорошо отношусь... а теперь она меня наверно ваще не уважает за такое... да еще и всем учителям расскажет... вот так подстава! самое главное не могу понять: зачем было это говорить?! зачем говорить, что это я придумала, когда сами к этому творению руку приложили?! никогда, наверно, не пойму... да и не собираюсь вникать... просто сделала определенные выводы... такая ситуация уже была, я думала, что она Таню хоть чему-то научила... но, видно, действительно горбатого могила исправит... самое ужасное, что я ей все рассказала... не знаю, кто сейчас уже в курсе, кто мне нравился, нравится и будет нравиться, кого я не люблю, о чем мечтаю и т.д. скорее всего, об этом знает уже вся школа... хотите, чтобы о чем-то знала вся школа - скажите Тане! все нах... не хочу больше про эту тему... просто буду с содроганием сердца ждать завтрашнего дня, когда все учителя будут на меня смотреть как на тварь последнюю, а все ученики ржать надо мной... а мой любимый *** одарит меня презрительным взглядом и рассмеется мне в лицо... ну что ж, спасибо, "подружки"! я от вас ничего другого и ожидать не могла...
оч много седня думала: за что мне это? никогда не Читать далее...

седня весь день смотрела свое любимое шоу "Сыграть в натурала". блин, как я ей завидую! хотя с другой стороны, это огромная психологическая травма... я бы хотела, чтобы условия были другими: я и 14... натуралов... ну, может один педик, в качестве лучшего друга и советчика... это было бы офигенно))) сначала она клево всех придурков выгоняла, но потом... дура! оставить Криса?! да у него на лице написано: "я-педик!" как можно это не замечать?! тем более ненавижу парней, которые мне навязывают свое мнение и сплетничают! я бы хотела друга-гея, с которым можно бы было обсудить все на свете (включая парней), пройтись по магазинам и т.д. глазами я бы выбрала Шарифа (он самый-самый симпотный!!!! еще и музыкант))) так сексуально!!!) но, блин, с точки зрения нормального будущего Джеки права... Бэнкс - лучший!!! их предпоследнее свидание - самое романтичное из всех остальных (с Шарифом последнее было тоже офигенное, но все равно не то, потому что она ему не нравится =((( )... опять тот же вопрос: как можно не замечать, какой он хороший?! если он не лезет к ней, не торопится, это же хорошо! конечно, я рассуждаю как 16-ти летняя девственница, но все-таки должна же быть какая-то гордость!!! а то, что он разбирается в архитектуре, живописи, цветах, пишет стихи и т.д. просто ОФИГЕННО!!! может быть, когда видишь эту ситуацию со стороны, легче судить, но... я не уверена, что я бы могла ошибиться в человеке... хотя...

недавно слушала песни группы моего друга... они заставили меня очень сильно задуматься...
песня моего друга Данилы (конечно, с некоторыми исправлениями):
Я здесь надолго: с начала до корки,
С первой буквы до точки...
Новый рэп, новый пункт
В каждой строчке...
Бессонные ночи с ручкой
И рваным блокнотом,
Снова работа
Вплоть до седьмого пота...
Я как будто сдаю свою кровь чтоб пить в выходные...
Сто вариантов, и все запасные...
Меня убедили, что для слез нет причины,
Но глядя в их лица я вижу их спины...
Словила пинков судьбы прилично, хотя удачи были...
Лучшие минуты быстро проходили...
Что бы ни говорили,
Мне противно жать при встрече руки,
Тем, кто мечтает увидеть меня в могиле...
Куче е***ых кретинов с разинутыми ртами...
Даже не люди, черви копошатся под ногами...
Знали б они, что я терпела, когда теряла друзей, родных,
Шла в одиночку, не полагаясь на других...
Охота послать все на х**... думаю мне бы
Было б куда проще тупо ждать подарков с неба...
Я не сидела, сложа руки, в ожиданье чуда...
Просто встань на мое место, и ты поймешь, откуда
Во мне столько злобы... Никогда не забуду
Ни одного дня, который проводила, стиснув зубы...
Натыкаясь на штыки повсюду...
Некогда решать проблемы - их целая груда!
Но я буду продолжать биться за свое место...
Наверно, когда мне стукнет 30, я буду тихо сидя в кресле
Будить в памяти время от времени годы ранней молодости,
Отдыхая с облегченьем...

Жить жизнью пса: трава и пара бутылок...
Жить жизнью пса, получить свинца в затылок...
Жить жизнью пса: трава и пара бутылок...
Жить жизнью пса, получить свинца в затылок...

Жить жизнью пса, плохого подростка,
Пополнять полосы криминального розыска...
Все просто: жестко излагать суть,
Кубометры дыма пропускать через грудь...
Рискнуть жить моей жизнью готов ли ты?
Вместо мечты коктейль с привкусом нищеты...
Водка и спрайт до тошноты,
Черты пересечены, стаканы пусты...
Мы топим льды надежды, жжем мосты,
Затеваем драки из-за какой-нибудь ерунды...
Жертвы среды, открытого огня...
ЭТО НЕ Я ПРОТИВ ОБЩЕСТВА, ЭТО ОБЩЕСТВО ПРОТИВ МЕНЯ!
Отщепенка, но всегда со своими псами...
Наружность диверсантки, поведенье хамки...
Спокойна... но только как штиль перед цунами...
Не надо помогать, мы все сделаем сами...
В глазах пламя, складной нож в кармане,
Записка с адресом, если меня не станет...
Ведь я слишком рано узнала каково,
Когда приходится терпеть дерьмо, проходить через дерьмо...
Не остается ничего, кроме как ползти,
Давить в себе крик, задыхаться от злости...
Весь мир катится в пропасть, просто уходит в тень...
ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ПРОЖИТЬ ЕЩЕ ОДИН ДЕНЬ,
Когда все вокруг ставят на мне метку кретина...
Это удар в спину,
Пересекающий пределы!
Посмотри, что я уже написала, что уже сделала...
Слишком смело выбирала героя и входила в роль:
Секс, junk, рэп, дней боль,
дрянь, кровь, грязь, дурь...
Мой стон чуть не в тоне...

Жить жизнью пса: трава и пара бутылок...
Жить жизнью пса, получить свинца в затылок...
Жить жизнью пса: трава и пара бутылок...
Жить жизнью пса, получить свинца в затылок...

а вот моя любимая песня, которвая с некотрых пор играет для меня очень важную роль в осознании моей предыдущей жизни...

Knew the signs wasn't right
I was stupid for a while...
Swept away by you
And now I feel like the fool...
So confused, my heart bruised...
Was I ever loved by you?

Out of reach, so far
I never had your heart...
Out of reach couldn't see:
We were never meant to be...

Catch myself from despair
I could drown if I stay here...
Keeping busy Читать далее...

а вот и я! блин, почти май, а на улице - снег... не холодно, конечно, на тапки от луж в говно((( придется их опять стирать... седня хоть выспалась. Родя проснулся в 8, но дал мне поспать до 11. вот бы у меня был такой заботливый ребенок))) седня снилось всякое говно: типа я в лагере, вместо Игоря веду все мероприятия... сцена новая, офигенна, я, блин, как ведущая Евровидения по тристо раз переодеваюсь во всякие блестящие платья... жуть! все мои на сцене (Тэдд, Фил, Вик, Мака, Гуга...) потом какие-то аэробички выходят, ставят бревно... начинают на нем прыгать... я смотрю, говорю в микрофон типа че за лажа?! сама на бревно прыгаю и начинаю всякие сальто выделывать (эт я пересмотрела соревнования по спортивной гимнастике))) ) потом идем куда-то, типа в поход... подходит Вик и говорит: Мне так нравится Дашка (Жиба типа), можешь меня с ней свести? я в ахуе, но ничего, свела... потом она его кинула, а мне так херово стало, типа я во всем виновата... воть... лучше б мне опять расстрел приснился... я кста его досмотрела))) я жива!!!! ни один орган не задет, врач сказал, что у меня хороший ангел-хранитель))) он кста такой симпотный))) роман с лечащим врачом это так секси))) тем более он в голубой рубашке, я не могу ему отказать))) все, нечего больше сказать!
мир! труд! май! снег! )))

вчера ночью сломала комп (удалила все программы кроме интернета)... мама была в ярости потому что это уже не первый раз и все время по моей глупости... из-за праздников компьютерщик придет тока в среду, а мне бы нужно было хотя бы Word до среды... на выходные меня ссылают к Юле - надо помочь ей с Родиком, у нее родители на дачу уехали... так что смогу снова выйти тока после праздников... заключение этого поста: Shit happens!

последнее время очень часто пишу стихи, преимущественно на английском… многие не смогут меня понять, но я надеюсь, что некоторые все-таки поймут… все мои стихи – мои философские умозаключения, к которым я прихожу бессонными ночами… поэзия – мое второе я! в этих стихах я попыталась выразить все свои мысли и переживания… надеюсь, вам понравится…
P.S. если читать выделенные буквы (начало каждой строчки), получается название стихотворения…


I love him more and more each day,
Forgetting all the pail again,

Objecting rules and others’ words…
Nights, spent alone, and dreaming hurts.
Love really wounds straight in your heart,
You try to live, but fall apart…

How cruel life can sometimes be
Encouraging but killing me.

Killing me softly, tenderly,
Nightmares wins and sets me free…
Each other we can throw a glove…
What do you know about my love?



I miss you and it is wrong,

My world is breaking fast.
I can’t listen to lovesong
Screaming out at last.
Such a pain is death for me,

You know it is true!
Only love can set me free,
Uh, a love for you…



What do you want to do with love?
How can you slip away?
Evaporating like white dove,
Romance is getting gray…
Emotions can’t stop hurting me,

I just can’t live my life!
So opened, happy, gay and free

This heart without knife
Hidden in it by your words,
Extremely cruel and hard!

Last real love… Sometimes it hurts,
Offending poor heart…
Variety of colors still
Express my lovely soul, my dear!



So confused and so ashamed
Of the words I had once said.
Right or wrong?.. I just don’t know…
Really want this sorrow throw.
You and me could always be so happy, joyful, gay and free!



Life doesn’t want to bring you joy,
Evenings fills with wine,
Afternoons – with pain and gloom,
Vacates the heart of mine…
Every person that’s around

Makes me feel his pain…
Every thought that comes to head

Abondons it again…
Life… It’s just a game for me,
Only lovely song…
No one can help make me free…
End! Leave me alone!



Far away, inside my dream
Endless nights a second seem.
Evil hours kill my soul,
Life goes straight to my best goal…

My dream is a golden crown.
You won’t see tears running down!

Purpose of my life is you!
All you want I’ll surely do!
I don’t think that it’s OK!
No, I won’t die anyway!



This world becomes so weak and cold…
How many minutes more it’ll live?
I can’t forget this sun of gold,
Sunshine that’d always gladness give…

I won’t forget my dear home,
So lovely, but now Читать далее...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - ахеренное

слишком долго не писала…
в последнее время почти не сплю… постоянно снится один и тот же сон, который я боюсь смотреть до конца… мне снится, что я иду по улице и в меня стреляют… девять пуль… не знаю, почему именно девять, но каждый раз это число не изменяется, изменяется только место… потом я вижу, что лежу в больнице, но не понятно, жива я или нет… мне страшно досмотреть, что будет дальше… вдруг я умерла? а если это вообще вещий сон? не хочу об этом думать…
из-за бессонницы думаю много… вчера вспоминала папу… думала, что бы было, если бы он сейчас был с нами? так много хотелось ему сказать… я едва доставала ему до локтя, но всегда держалась за этот локоть, как за путеводитель… теперь его нет со мной… и некому даже подать руку помощи… я всегда теперь убегаю от проблем… но потом вспоминаю папу: «Доченька, если ты всегда будешь убегать, ты не научишься жить… когда-нибудь на твоем пути возникнет такая проблема, от которой ты уже не сможешь убежать… что ты будешь тогда делать?..» не знаю… встретиться с ней лицом к лицу тоже не смогу… и что тогда? смерть?..
еще вспоминала, как года два назад, когда читала третьего Гарри Поттера, билась в истерике и кричала: «Господи, дай мне магическую силу и забери меня в Хогвартс!» настроение тогда было примерно такое же, как сейчас… хотелось убежать из этого города, вообще из этого мира, стать особенной, не такой, как все, другой… мне было не важно, какой силой меня наградит бог, пусть я бы просто светилась в темноте, но я была бы не такой, как ОНИ, ОНИ больше никогда бы меня не увидели… хотя я и так не такая, как все, но все же мне приходится жить среди них… сейчас кое-что изменилось… я бы захватила с собой двоих людей – Гугу и Вика… на данный момент они мои лучшие друзья (опять же – НА ДАННЫЙ МОМЕНТ)… нужно надеяться, что ничего не изменится, но… некоторые друзья и бывшие тоже сначала обещали, что ничто нас не разлучит…
последнее время слушаю только 7расу и Muse… обожаю их… а солист Muse такой лапочка! Орландо уже в прошлом, он стал каким-то самовлюбленным…моя любимые строчки из моей любимой песни 7расы (в честь нее и назван мой днев):

Я стала теперь про себя смеяться,
Но это смех совсем другого рода…
Никто не скажет, куда заведет
Тебя в итоге твоя свобода…
Сколько депрессий нужно отдать
За каждую каплю полученных знаний,
Здесь никто не простит, не поймет
Твоих сугубо личных переживаний…

за последние три дня очень захотелось:
1. научиться кататься на скейте
2. научиться играть на муз.инструментах (особенно на гитаре)
3. создать группу
4. стать парнем (!!!!)

сегодня с Макой ходили в Питер покупать Никите подарок (у них 1 мая 2 года!!!) я поняла, что мне оч нравица мужская одежда… я могу ее часами разглядывать… люблю папины вещи носить… отсюда и четвертое желание… вообще у парней все проще… а еще я поняла, что схожу с ума от парней в голубом, особенно в голубых рубашках… я ненавижу голубой… но схожу от него с ума… все-таки я странная)))

и напоследок умные мысли:
1. иногда все происходит не так, как тебе хотелось, а даже лучше!
2. «Помнишь, я сказала, что самое главное – научиться верить, а ты сказал, что самое главное – научиться прощать…»

Это цитата сообщения HACEKOMOEs Оригинальное сообщение

ОРГАЗМ СМЕРТИ!!!

Особо ЭМОциональным людям не смотреть...

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - пессиместично-пасмурное

обычное утро. на небе серые тяжелые тучи, под ногами - лужи от вчерашнего дождя... я иду в школу... в ушах как всегда музыка, на губах - легкая улыбка, еле заметная всем окружающим, на сердце - ... а что на сердце? сама не знаю... настроение меняется со скоростью раз/сек, стоит вспомнить о хорошем (например о Праге), сердце так и выскакивает из груди... но потом приходит осознание того, что это уже не вернуть, что уже не будет, как прежде... и тогда невольно по щекам текут слезы, застывают и падают на асфальт маленькими льдинками... грусть... что для меня это слово? обычное состояние души, вечное чувство... боль... боль - это я... одиночество... одиночество - мое наказание... любовь... попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно... любовь - это 80% боли и 20%счастья... зачем она?..

Настроение сейчас - уже (((((((((((((

мля, че-то сделала, теперь не могу понять что именно! картинки ваще не открываются((((

Настроение сейчас - )))))))))))))

Сегодня опять ездила в 205!!!! Опоздала как всегда, их тоже отпустили пораньше, но они меня подождали)))) так приятно)))) сначала гуляли втроем – я, Вик и Гуга. потом к нам присоединились Мака и Кека. Мака постоянно палилась АД (ведь она прокосила курсы), но как потом выяснилось АД просидела до семи в школе, так что палиться было нечего. Сначала мы втроем посидели в Хабиби, я как всегда построила глазки официантам, поржали над Виком))), потом просто поржали… ваще весь день ржали))) говорят, смех продлевает жизнь… если посудить, я себе жизнь уже лет на десять продлила))) мы много гуляли, так что ноги в порошок стерты))) видели Юлю, Борю и др. офигенный день (второй за две недели)!!!!!!!! Всегда бы так)))) оч рада что с ними со всеми познакомилась, оч-оч их лю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да, кстати, насчет Меги: купила стока всего!!!! пуловер, толстовку(!!!!!!), майку с черепками, пальто, ska-лифак с черепками( =))))) ) и много всего другого…
P.S. тока что посмотрела когда открыт клуб: с 19:00 до 6:00… значит ни хрена не получится…(((((((((((((((((

В колонках играет - Pussycat dolls - Wait a minute
Настроение сейчас - ))))))))))))

щас сижу в информатике... на премене между двумя тех.перами((( жесть! достало уже тупо тексты про сжатие звезд проходить... седня с Макой в Мегу едем (оч хочу в Newyorker)!!! куплю себе золотую кофточку какую-нить и буду вся в золоте)))) а Мака в серебре))) жаль они с Гугой поссорились((( в который раз уже... так бы мы втроем поехали))) ну помиритесь же, девушки!!! я вас всех оч лю!!!! всех-всех, даже самых противных бяк!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - "отменное"

настроение сегодня было "отменное"... несмотря на прекрасную погоду мучила депрессия. пришла домой - села перед теликом с тортиком... если это состояние не пройдет, недели через две я смогу выступать в шоу толстушек, потому что постоянно глушу боль сладким... смотрела "Сохраняя веру", опять все впоминала, как мы дружили, думала, как бы прикольно было дружить втроем... опять плакала... загрузилась... решила поспать, потом вдруг сорвалась с места, оделась и пошла гулять... дошла до Московской, посидела на скамейке, поулыбалась бэмерам, посмотрела как они передо мной выпендриваются))) и пошла домой... слезы застывали прямо на щеках, потом приходилось их отдирать (больно, сцуко)... а все просто шли мне навстречу и делали вид, что они ничего не замечают... обидно! хотя иногда наоборот хочется, чтобы тебя оставили в покое... короче, пятница 13, нормальное состояние для этого дня...
короче, еще один такой день и я постепенно сойду с ума...

[699x524]

[300x224]
В колонках играет - Missy Elliott - We run this
Настроение сейчас - приподнято-влюбленное

Примерно в девять часов утра по московскому времени в школу №1 зашел представительный мужчина и направился прямо по коридору в кабинет английского языка. Он был высокий и стройный, с коротко остриженными волосами, уложенными гелем. На его загорелом лице сияла голливудская улыбка, сводящая с ума всех старшеклассниц. Он снял верхнюю одежду и направился в актовый зал.
В пол десятого девятые и десятые классы были собраны в актовом зале. Никто не знал, зачем он здесь, поэтому все крутились на стульях и оглядывались по сторонам. Через несколько минут из-за занавеса вышел он – тот самый загорелый красавец. На нем был строгий черный костюм, который прекрасно гармонировал с рубашкой, галстуком и туфлями. Ему было лет тридцать, на висках чуть заметна была седина, но он создавал впечатление молодого подвижного человека. Ему очень шла легкая небритость, подчеркивающая его правильный овал лица и мужественные скулы. Он улыбнулся своей белозубой улыбкой и посмотрел прямо на меня. От этого взгляда у меня пробежала по телу дрожь, внизу живота что-то защекотало, будто там летали миллионы бабочек. Но я все же не опустила глаза и не отвернулась. Я смотрела на него открытым невинным взглядом, а он все продолжал улыбаться. В тот момент он напомнил мне итальянца, с которым я познакомилась в Праге – такой же очаровательный, милый и приветливый. Но было в нем что-то другое… может, опыт, мудрость… не знаю, но что-то в нем очень привлекало. Он сел рядом, но сделал вид, будто разговаривает с Варданом. О чем? О футболе… как нелепо! Вместо того, чтобы спросить что-либо у меня, он заговорил с Варданом… о футболе… я не слушала. Поняла только, что он болеет за Манчестер и за Глазго. Надоело слушать… надо самой с ним заговорить… нет, а если он не поймет, если опять я себе надумала, может он вообще не на меня смотрел, рядом еще Ирка, симпотичная блондинка, которая всегда привлекает к себе внимание южан, Катюньчик, от которой невозможно отвести взгляд если уже посмотрел на нее, Настюша, завораживающая необыкновенным выражением лица… но нет, он смотрел прямо на меня, прямо в глаза, не пытался прикрыться чем-нибудь, наоборот, смотрел прямо и открыто… странно, раньше я бы не поверила и протерла глаза, но сейчас… а почему бы и нет? Мне казалось, что прошла целая вечность, что я просто сидела и любовалась им…
- Where are you from? – услышала свой голос. Сначала не узнала его, но потом поняла – да, это я сказала. О Боже! Он повернулся… опять эта безупречная улыбка… не смотреть, в потолок, на стену – куда угодно, только не на него…
- Cyprus. – приятный нежный голос. И опять улыбка… такая притягательная, такая необыкновенная, но в то же время такая родная и знакомая…
- Oh, what city do you live in? I’ve been to Cyprus five years ago… - опять Ирка… ну зачем она лезет? Как всегда, теперь все потеряно… прощай, мой прекрасный киприот, желаю прекрасно наговориться с Иркой… но нет, последовал четкий короткий ответ Ирке, а улыбка опять мне… как приятно…
- Chris, it’s time to begin! – какая-то тетка… а она здесь зачем? Зачем ему что-то говорить? Еще и всем… нет, пусть улыбается дальше… мне… только мне… пусть вообще все исчезнут, только я и он, вдвоем… мы не будем говорить, мы будем сидеть друг напротив друга и улыбаться… ладно, пусть начинает… как она сказала? Chris… значит его зовут Крис… прикольно… красивое имя… Крис Адамидес… вроде так он представился… Анна Адамидес… а это звучит… о, черт! О чем я думаю?! Все, слушать…
Замечательный английский… с акцентом, конечно, но ему простительно… что он от нас хочет? Рекламирует свой колледж… хороший колледж, туризм и менеджмент… да, замолчи, я уже согласна! Сегодня же с тобой еду! Хотя я хотела на международные отношения, да и уезжать никуда не хотела… пофиг, это стоит того, чтобы видеть его каждый день… или таких, как он… что он сказал? Пять штук евро? Да, с этим будут небольшие проблемы… опять же пофиг, найдем… в крайнем случае, займем… потом обязательно отдадим, не сомневайтесь, вот только найдем работу, и отдадим… закончил уже… блин, надо что-нибудь спросить…
- Sorry… What exams should we pass? – опять мой голос, но уже такой робкий, тихий…
- Only English… - опять улыбка… ну зачем он улыбается, он просто сводит меня с ума… не улыбайся, дай мне понять, что ты говоришь! – Ok, if you don’t have questions, bye then…
Нет, не пока! Подожди! Идет ко мне… О Боже! Что делать? Убежать, пока он еще далеко… глупые, глупые ноги… бегите! Бегите говорю! Не слушаются… и ладно… может это и к лучшему… опять улыбается… не могу больше смотреть… опускаю взгляд… передо мной визитка… так ты хочешь, чтобы я приехала? Я за! Кто против? Никого! Ну я поехала…))) на визитке его имя и e-mail… Chrysostomos Adamides… ну и имя))) а какое у Читать далее...

"Никогда не пойду по течению толпы если буду знать, что мне в другую сторону".

«Взорвать школу, а осколками закидать гопников»

*Может моя душа хочет разорваться на куски потому что такая большая?*…

*А между прочим то, что я любила уже недалеко*
*забавно*

Молчи. Лучше не говори. Иначе я отвечу и уже никогда не заставлю себя заткнуться.
Скажи

Череда случайных неслучайностей сопутствует тому, что однажды я перестану выбрасывать.

Циферблат нынче не в теме, я живу одним большим сегодня.

Все гениальное - просто. Все секретное - в себе. И все, что ни делается - все к лучшему.

Хочу, чтоб это ненормальное, как и его хозяйка, сердце перестало колотиться! Ну не на совсем конечно(=)), просто не так сильно.

Вообще день надо проживать так, чтобы потом было не стыдно вспоминать его. И так, чтобы его можно было вспомнить!... Забивать событиями, чувствовать, рваться и путаться, ощущать и переживать! А еще здорово улыбаться! *улыбается*
Я не хочу жалеть, грустить, думать впустую, анализировать иллюзии… Я всегда ощущала свою целостность, но теперь появился повод вспомнить об этом и лишний раз обрадоваться по этому поводу. Я одна, я целая и я счастлива!

«Друг- это не тот, кто может сочувствовать, а тот, кто может радоваться счастью друга». В общем, что-то типа этого. Действительно так, каждый может сочувствовать, потому что мы знаем, что этому челу хуже, чем нам, отчего бы и не посочувствовать, а вот радоваться чужому счастью… Тут круги редеют… Это под силу не всем, серьезно. Не знаю, я всегда придерживалась этой истины, у меня почему-то получается. Может я действительно странная… Хотя отчего-то нет дела до других, я в ответе только за себя.

Так хотелось бы, чтобы ТЫ это прочитал… здесь сказано все, что я не решалась тебе сказать… то, что могло бы помочь нам помириться…
«Я вот задумалась о том, почему расходятся люди, друзья… Вся жуть в том, что это порой происходит постепенно и оттого незаметно. Вроде возникает перед вами какие то недоговоренности, но мы молчим, думая, что все пройдет или что нужно время, а человек никуда не денется, он рядом. И мы расслабляемся, а когда оглядываемся назад, мы уже не знаем, чем живет человек, когда- то игравший большую роль в нашей жизни, вас уже ничего не связывает, и вроде хочется начать заново, но момент потерян, упущен, да и сама попытка вернуть прежние отношения кажется нелепой и мы отворачиваемся друг от друга окончательно и разбредаемся по жизненной дороге как можно дальше, дальше от воспоминаний и прошлого, все-таки светлого… Страшно упустить момент, когда нельзя повернуть назад, страшно упустить отдаление…
А еще страшно потерять… Потеряться в жизни… Потерять живого человека в этом большом мире. Возьмем хотя бы Вирт. У нас есть почта/Ася/дневник/форум/чат, любой способ, по которому можно связаться с человеком, который стал отдаляться или с которым произошла ссора. Мы думаем, что можно в любой момент написать/поговорить/завести разговор.. но позже… И мы отдаляемся, мы не читаем, не пишем, мы не знаем, чем живет человек… И если задуматься… Теряются дневники/ящики/Аси и можно просто, позже, не найтись! И представляете, жить и НИКОГДА в жизни больше нигде не пересечься с этим человеком, с близким тебе человеком. И представляете, жить всю жизнь и никогда… Жить двумя разными жизнями, без пересечений, не зная и зная, что никогда… «Никогда» порой очень страшное слово… Я о том, что судьба порой сама разводит нас, мы понимаем, что мы разные и расходимся.. Я о таких случаях, когда близкие люди из-за мелочевки могут потеряться… Я к тому, что давайте будем внимательнее, давайте будем договаривать, учиться понимать и прощать друг друга. Прощать тех, кто нам реально дорог.»

Я уверена, что ТЫ не читаешь эту запись, поэтому могу смело сказать, что ТЫ – самое важное в моей жизни… может быть ты не понимаешь, что это все о тебе, но я и не стремлюсь к этому, если мы опять начнем общаться, я не смогу пережить эту боль еще раз, поэтому пусть все лучше останется так, как есть…
«А я наверное только сейчас поняла, что ничего для ТЕБЯ не значу. Я не люблю этого слова, «ничего», в нем слишком много пустоты. Я не хочу, имея в себе столько чувств и эмоций, столько ВСЕГО, быть пустотой, быть пустотой ДЛЯ ТЕБЯ, когда ты занимаешь столько места в моей жизни. Умея управлять своими чувствами, в такой ситуации с другим человеком я бы просто привычно задавила свои эмоции, но с тобой я не хочу этого делать, наверное потому, что можно сидеть здесь, частью себя постоянно стремясь к тебе и не бояться, что ты догадаешься, потому что вряд ли поймешь, насколько важен мне.

*Ощущается своя жалость и никчемность. Ненавижу*
*Хотя это все равно не уйдет дальше меня, и тем более, это все временно*

Во мне есть что то от мазохистки, я уничтожаю в себе все ощущения, которых остерегаюсь, а ведь говорят, что они приносят счастье. Но и на это можно забить, ведь я могу найти счастье и в других вещах. Вычеркнув это.

*Вот как сегодня. Я все таки нашла оптимальный выход. Оказывается можно присутствовать сознанием, закрыв все ощущения. Думала, что у меня не получится. Но получилось. Значит жить можно спокойно и дальше*

Не знаю отчего, но мне одновременно и жалко, что ТЫ ничего не узнаешь, хотя мне при этом наверное будет несладко. Я же говорю, мазохистка.
*Ну вот, я опять о тебе*

Мне так нравится играть своими чувствами, натягивать их до предела, рвать, давить, уничтожать и возрождать, чтобы задеть еще сильнее. Доводить до предела и заставлять взять себя в руки, терпеть и держаться, чувствовать и не показывать того, что я чувствую. Мазохистка.»

«*Мне кажется, что когда тебе плохо, нет ничего лучше темноты*
Почему на свете так мало слов? Я не могу описать то, что со мной происходит, не могу описать, что я чувствую. Чувств слишком много, лучше не думать о том, как они умещаются в моей душе. Не знаю, как у вас, но у меня чувства находятся в душе, которая скоро начнет трещать по швам.
Не читайте весь этот бред, просто мне необходимо писать. Мыслей так много, что я не успеваю их записывать.
Я не знаю… Я хочу замерзнуть, почувствовать ФИЗИЧЕСКУЮ боль, я хочу кричать от боли… Только не от душевной…
*Хочу свежего воздуха. Дышу в открытую форточку на 2 этаже. Не помогает, мало. А если ниже?...*
*Мне нужно пережить этот рубеж…*
*Отсутствие слез отнимает противоположные чувства и эмоции: смех и радость, это все сравнивается, ты превращаешься в тень…*

Я боюсь за ТЕБЯ и очень хочу, чтобы ТЕБЕ было хорошо. ТЫ так далеко, ТЫ являешься символом того, к чему я стремлюсь всей душой.
Сколько бы я не писала слов, не сдерживала слез и не копалась в чувствах, дальше меня это не уйдет. Заставить понять бессмысленно. Я так не хочу тебя тревожить…
*А ведь ТЫ так и не узнаешь…*
*Я так и не написала всего, что хотела…*»

Не написала… испугалась… собралась… и сказала… ФИЛ! Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ! ТЫ НУЖЕН МНЕ КАК НИКТО ДРУГОЙ!!!
Могу сказать это здесь, в дневе, но никогда в глаза… всегда боимся говорить в глаза, а иногда так важно посмотреть ему в глаза и понять, что он обо всем этом думает…

«И на сердце лежит какая то прикольная дрянь. Колотится. Не надо бояться меняться, потому что зачастую, когда мы меняемся, мы приходим к тому, что наконец то становимся собой. Мы не подходим и не можем сказать. Страшно? Нет, глупо. Глупо не подходить. Не сказать. Не боимся потерять? Упустить? Глупо.»

«Я поняла, что очень хочу увидеть твой взгляд, пустой и холодный, не тот. И забыть. И не думать. Потому что глупо.
А если НЕ…??... Если Тот??... Что тогда?? И как??...
Хочется…
*Я хочу знать тебя. Я хочу разворотить твою душу и мысли, хочу читать их, как открытую книгу. Взгляд*
Давайте будем договаривать друг другу? Или просто не будем обманывать самих себя?

*И если ты чего то хочешь, так может не надо просто ГОВОРИТЬ и ХОТЕТЬ, делая все наоборот, может пора перестать играть НЕ В ТО, НЕ В СЕБЯ, может хватит тупить, жаловаться, что все проходит мимо и завидовать тем, кому все это типо само идет в руки? Как насчет того, чтобы пошевелиться? Или хотя бы повернуться в нужную сторону? Или что-то сделать? Или хотя бы ПЫТАТЬСЯ? Что, кажется легким, когда со стороны смотрится? Завидно? А ты попробуй, ты ошибаешься, к этому надо идти, это надо ЦЕНИТЬ.*
*Хочешь забавный прикол? Ты так ничего и не поймешь.*
Понимаю истинную ценность одной вещи. Поняла, что она не ценная. Только может для меня… Когда-то… Впрочем, совсем недавно. Я поняла, что независима. От этого. Уже.
Жизненный дальтоник...
Да, кстати, это теперь мое новое определение...»

«*Научите меня так же улыбаться, чтобы я смогла подходить к зеркалу и греть себя этой улыбкой, потому что знаю, что рядом никогда не будет тебя…*»
Надежда все-таки очень важная Читать далее...