(особенно Мишеньке!!!)

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=1285137

последние дня три мы с девчонками обсуждали этот весьма деликатный вопрос...
не знаю почему, но последнее время я перестала стесняться об этом говорить... по-моему, я уже говорила, что не хочу расставаться с невинностью (хотя по мне не скажешь, что я так уж невинна) до первой брачной ночи...
я не знаю, почему, но мне кажется, что я родилась немного не в том веке... я обожаю платься стиля XIX века, мне очень нравятся моральные принципы того времени (секс-первая брачная ночь, никаких официальных отношений до свадьбы и т.д.)... мне кажется, что мне бы даже понравилось, чтобы родители сделали за меня выбор мужа, ведь я уверена, что если буду уважать человека, то со временем полюблю его, и эта любовь будет самой сильной, ибо она основана на уважении... любовь с первого взгляда быстро угасает, а такая длиться вечно...
но я отошла от темы... многие мои подруги, которые уже подарили себя мужчинам, говорят, что ждать до свадьбы - это полный бред... типа, мужу не понравится и он уйдет... но, девушки, неужели они любят нас только за то, какие мы в постели?.. я лично надеюсь на лучшее... тем более, намного приятнее знать, что до тебя у девушки никого не было... мужское самолюбие - самая хрупкая вещь в мире, и если он у вас не первый, он будет постоянно думать о том, лучше ли он чем ваш предыдущий партнер... а это адская мука... а если он первый и единственный, то, соотвественно, и лучший... если это не так, мужчины, выскажите свое мнение...
многие парни, конечно, говорят, что их будущая жена должна быть опытной, что, типа, иначе неинтересно... а как насчет научить, подстроить под свой вкус, так сказать?..
проведем простую аналогию... мужчина покупает машину... что для него важно? чтобы она была новая, чтобы одометр показывал 000000... новая машина красивая, блестящая, пахнет свежей краской и кожей... почему бы мужчине не купить подержаную машину с пробегом, чтобы на одометре было 999999... ведь, как говорится, чем больше опыта, тем лучше... пусть даже эта машина блести, и так же пахнет свежей краской и кожей, но мужчина предпочтет новую!
так почему же с девушкой по-другому?.. я все-таки считаю, что "приятней ездить на машинке, на которой еще никто не ездил"...
конечно, я понимаю, что в наше время очень мало парней, ради которых стоило бы идти на такие жертвы, но все же... никто не знает, что лучше - решиться и пожалеть или не дождаться и тоже пожалеть... я подожду пока хотя бы до 18...
вообще-то меня очень пугают мои новые мысли... раньше, если бы мне кто-нибудь сказал: "Да ты не дотерпишь!", я бы очень даже поспорила, а сейчас бы ответила: "Посмотрим" или "Может и дотерплю"... что так влияет на мое мнение: осознание того, что в этом мире уже нечего хранить, уже не будет такой чистой любви, такого парня, который это оценит; общение с людьми за 20; мнение моих друзей?.. я не знаю... одно знаю точно: очень плохо, что даже такая простая цель возможно не будет достигнута...
неужели все-таки грязные идеалы современности влияют на нас?.. я бы хотела, чтобы все было по-другому, но это от меня не зависит...

*печально я гляжу на наше поколенье!
его грядущее - иль пусто, иль темно...*
М.Ю.Лермонтов
[400x324]

вроде, все шло как обычно... она понемногу забывала о его существовании... но...
[400x297]
он напомнил о себе вчера... а я не хочу о нем вспоминать... "слишком много боли, слез и крови"... этот пост - последнее воспоминание о нем... это была первая любовь, забыть ее очень сложно... "the first cut is the deepest"*... как бы я не злилась на то, что он мне говорил, как бы не обижалась, я не могу не признать, что он был абсолютно прав... честно говоря, эта самая правда меня больше всего и бесила... да... мы с ним одинаковые... он знает меня лучше всех, понимает меня, он как ангел-хранитель, знает, что для меня лучше... он видит меня насквозь... иногда это очень раздражает... а те льстецы, которые говорили, что я лучшая, были бесконечно глупы... может, некоторые люди говорили искренне, но они не знали меня настоящей... а он все всегда знал... может у меня мания величия, но мне кажется, что даже когда мы были не вместе, он по-прежнему интересовался моей жизнью, он знал, что мы все равно опять будем вместе... то самое родство душ... но больше этого не будет...
[336x430]
одиночество... оно душило... гордость... она не позволяла написать или позвонить... любовь... она все прощала... и я вместе с ней... человек по природе своей не может быть одинок...
[497x307]
иногда от боли хотелось уйти не самым лучшим способом... думала о крыше высокого дома напротив, об остром ноже на кухне, о бритве и теплой ванне, о таблетках... о многом... иногда снилось, что я умерла... а он сидит на могиле и плачет... а я призраком обнимала его, жалела... если кто-нибудь его обидит, я отомщу... я теперь все могу...
[500x334]
но, слава Богу, эти мысли уходили туда же на крышу, на кухню, в ванну, в аптечку... надо было быть сильной...
[240x280]
мы часто расставались... так же часто сходились... за что любили друг друга?.. я думаю, на этот вопрос ни один из нас не ответит...
[435x315]
одинаково плохо... когда расставались, сначала радовалась, что боль позади... но это было ошибкой... она была как раз впереди... но мне еще везет - я всю боль в поэзию сливаю... писала ему стихи... всеми поэтическими успехами ему обязана... он был моим вдохновением...
[362x480]
последнее время я уже не переживала... у меня выработался "иммунитет" к расставаниям...а он?.. может, еще любит?..
[490x462]
может, любит... а мне надо забыть..
[400x382]
вчера он написал мне в аське... зачем?! я уже почти забыла... я не хочу помнить о нем!
[271x481]
не хочу и не буду... ведь память не многим отличается от моего жесткого диска...
[454x209]
все, сейчас допишу и забуду... надо просто найти что-то другое и жить дальше... не надо бояться расстаться с прошлым - это огромная ошибка!
[500x367]
"there is a soulmate for everyone"**...
[400x300]

*первая рана самая глубокая
**в мире у каждого есть родственная душа

to my dear Teddy bear...
[539x480]

сегодня был концерт в БКЗ))) мне понравилось... это все, что могу сказать...

музыка и изображения рассказывают о состоянии лучше...
[490x351]

все идет через ж... к днюхе школы готовимся как к концу света... вчера прсидели 4 часа в Октябрьском, типа репетировали... одно выступление режиссер оч жестко обломал - мой любимый Пасадобль... меня вообще не репетировали... я так боюсь... я буду читать свое стихотворение на английском...
с отношениями тоже огромные проблемы - я почти всегда злая, так что мне проще быть одной, чем сливать плохое настроение на невинных жертв...
клава зависает... пролила на нее стакан колы... Настя говорит, что нужно ее теперь водой пролить, но я че-то сомневаюсь...
а мой идеал молчит как рыба и не пишет...
[410x475]

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - романтическое

я познакомилась в локалке с таким офигенным парнем... yammi... я на него уже года 4 смотрю... он просто идеален... правда курит, но пох... по сравнению с ним все остальные ничто... хотя че я парюсь - все равно все как всегда обломом закончится... но все же сам факт что я с ним познакомилась, пусть даже он больше никогда не напишет... пох...

я позитивна)))

*Would do everything for one look in his eyes*

несколько веских причин, по которым очень сложно быть красивой девушкой:
1. когда вокруг тебя очень много парней, сложно выбрать...
2. очень часто, когда спешишь, с тобой пытаются познакомиться, что значительно увеличивает время твоего опоздания...
3. если у тебя что-то не получается, тебе все прощают... ты же красивая...
4. ... а если ты в чем-то преуспела, говорят, что ты ради этого с кем-то переспала...


как хорошо, что ко мне это не относится)))

урря!!! у мя выделенка))) 512))) а о том, какие симпотные мальчики ко мне приходили я вообще молчу!!!
6 иду с Лешей на чемпионат мира по акробатическому рок-н-роллу)))

я просто счастлива)))

сегодня не спала всю ночь… ну, почти… до пол четвертого думала, мечтала, вспоминала… думала об одном человеке…
ночь была особенно мягкая и теплая… огни фонарей нагло светили в окно, мешая уснуть… но мне и не хотелось спать – я думала о нем… дня три назад у меня запросил авторизацию турок по имени Умут… я чуть до потолка не подпрыгнула, решив, что это мой турецкий друг меня нашел… но это был не он… хотя, я не уверена в этом – до сих пор терзают смутные сомнения… сначала он говорил по-английски очень даже хорошо, но когда я спросила его, не встречались ли мы, сказал вдруг, что плохо понимает по английски, а после того как я перефразировала свой вопрос, ответил односложным «нет»… тогда я не придала значения новому, только зародившемуся в душе чувству, еще не понятно какому именно… вот и вчера я приняла ванну и легла смотреть фильм с Джонни Деппом «Секретное окно»… фильм был немного странный, непонятный, очень тяжелый для восприятия и сильно влиявший на психику… когда я выключила телевизор, сон как рукой сняло… вспомнилась одна очень хорошая песенка:

Этой волшебною бархатной ночью
Я не могу уснуть – что-то мешает…
Может случайно, а может нарочно,
Только тебя опять я вспоминаю…
В небе загорится новая звезда…
Яркий луч ее слетит ко мне в ладони…
И возможно ты почувствуешь тогда:
Я тебя помню, я тебя помню…
Это наедине кажется странным,
Может быть эта грусть утром растает…
Сердце порою так непостоянно,
Только тебя сейчас мне не хватает…
В небе загорится новая звезда…
Яркий луч ее слетит ко мне в ладони…
И возможно ты почувствуешь тогда:
Я тебя помню, я тебя помню…

теперь казалось, что эта песня была написана именно для нашего случая – настолько она подходила… я поблагодарила Бога за то, что даровал мне эти минуты радости с Умутом, что не дал мне наделать глупостей… в этой любви (а теперь я уверена, что это именно любовь) есть что-то божественное… да и ночь сегодня была божественная, какая-то особенная… мне казалось, что он тоже думает обо мне, что он тоже вспоминает… а вспоминать было что…
мы познакомились, когда я отдыхала в Турции… хотя так нельзя сказать, по сути мы не знакомы… мы очень хорошо знаем друг друга, как будто с рождения вместе, но в то же время мы не знакомы… это сложно понять, но попытайтесь… так вот, вернусь к теме… он приехал где-то на третий-четвертый день моего пребывания в отеле… на тот момент я была увлечена Азерханом, но не заметить красивого, молодого, загорелого, прекрасно сложенного турка я просто не могла… он отдыхал с семьей – родители и еще две младшие (примерно моего возраста) сестренки – самому ему на вид было лет девятнадцать… я всегда следила за тем, как он играл в бассейне с младшей сестрой… это было так мило… он катал ее, бросал с плеч, топил, но как-то очень нежно, с любовью… так приятно было наблюдать за ними… вообще он выделялся из толпы – высокий, с вечно идеальной прической, крупными черными глазами, голливудской улыбкой, идеальным телосложением, стильный, ухоженный – в общем, идеальный… он говорил по-турецки, но больше был похож на грека… поэтому, не зная его имени, я просто называла его «грек»… потом я узнала, что он араб, но это было потом…
так я любовалась им дня два… четвертого июля уехал Азерхан… чтобы не плакать, надо было не видеть то, что напоминало о нем – в особенности бассейн и горку, на которой мы, собственно, и познакомились… мы с мамой пошли на море… но и там я видела Анталию, напоминавшую о Азу, так что слез удержать не смогла… чувство пустоты и тоски заполнили душу, мозг заполняла лишь одна мысль: «он уехал»… когда мы собирались уже уходить, я вдруг заметила, что кто-то на меня пристально и оценивающе смотрит… это был мой грек… когда я проходила мимо, он помахал и очаровательно улыбнулся… я помню, как сейчас, что засмущалась и покраснела, а он, поняв это, засмеялся… мысли быстро наполняли мозг, радость сменяла в сердце тоску… были такие же ощущения, как когда с нами в Праге познакомились итальянцы… из огромной группы симпатичных девчонок выбрали нас… мы с Гугой тогда летали на седьмом небе… теперь я думала примерно следующее: «Идеальный парень помахал мне… именно мне… а может другой?.. нет, там больше никого не было… значит, мне… но почему?.. неужели я могу нравиться ему… нет, бред, забудь…» но радость решительно отказывалась уходить… ну что ж, пусть живет… вечером был конкурс парных танцев… пары у меня не было, так что я собиралась тихонько посидеть и посмотреть мероприятие… но Мали (наш аниматор) подошел ко мне, и сказал, что я должна участвовать… я не хотела и упиралась… мама начала говорить, что уже некрасиво отпираться, если тебя так долго просят… я вышла… помню, сидела на стуле перед всеми, чувствовала себя полной дурой и тихо ненавидела Мали и маму… но тут Мали пошел к… моему греку… он должен был стать моей парой… я была уверена, что он не выйдет, но он даже сам вскочил и быстро сел рядом… они с Мали перекинулись взглядами и еле скрываемыми улыбками… я поняла: меня поймали в ловушку, это был задуманный план… но я не Читать далее...

ничего не понимаю... сначала Марьяна написала на стене "бе......)))", потом Tedd написал ":)"... что это значит??? это шаги к примирению или к тому, чтобы меня зацепить??? непонятно... скорее всего Tedd хотел, чтобы я заценила его Катеньку... ну ниче такая девочка, и что? блин, ненавижу, когда не понимаю, что происходит... может кто-нибудь мне может объяснить?..
вообще что-то странное творится вокруг, а я ничего не понимаю... that suxs!!! люди, в душе я блондинка, мне все надо объяснять!!!

сегодня была на дне открытых дверей в ИНЖЕКОНе... моя мама училась там, так что она очень хочет, чтобы и я тоже туда поступила... я долго сопротивлялась, но в итоге согласилась выбрать ИНЖЕКОН как второй вариант (первый - СПБГУ)... пошли наугад, потому что не знали где это будет (ибо в рекламках не написано)... слава богу оказалось там, куда мы приехали... те специальности, которые я хотела выбрать, оказались только платными((( а 48 т.р. в семестр мама платить не собирается... так что я, наверно, пойду на природоохранное предприятие или на общий менеджмент (что маловероятно, ибо там 13 человек на место)... там были еще Эрик с Борей))) даже поздоровались, хотя я на это не надеялась... еще было очень много офигенных мальчиков))) один, с которым я познакомилась, может со мной пойдет на один факультет))) короче, было как-то странно... с одной стороны мне понравилось, с другой нет...
еще мама мне до того надоела тем, что говорила "иди на мой факультет", что я сказала "ну и кто ты теперь? охуенный специалист?!" ну, вы понимаете, что мне за это было... слава богу не при всех...

вот, вроде, и все...

P.S. Танюшка, я тебе всяких рекламок взяла)))

я помирилась с Гугой, Азу написал "Sevgilim"... я очень позитивна, я готова горы сворачивать))) может, это просто было еще одно испытание, которое мне надо было пройти, чтобы стать умнее?.. надеюсь, что это так...

всех люблю, всех целую (даже Teddа)... воть)))

я немного приболела, но пытаюсь найти в этом свои плюсы... чувствую, что становлюсь позитивнее)))
сегодня опять мечтала, но уже не придумывала, а просто мечтала))) мечтала, что Умик приедет ко мне, что мы с ним будем постоянно танцевать вместе, что выступим на моем выпускном))) вот было бы прикольно)))

В колонках играет - Тимати - Не сходи с ума

ну вот, наконец-то я готова к чистосердечному признанию…

изменение названия дневника далеко не случайно, скорее это самый осознанный шаг в моей жизни, впрочем, как и написание этого поста. действительно, я необычно много мечтаю, в какой-то степени живу в придуманном мире… он не такой цветной, как тот, к которому вы привыкли, а в последнее время он почти стал черно-белым, но все же я нашла в себе силы раскрасить его, и теперь те цвета, которые я вижу сейчас, не найдутся ни в одной палитре – это мои цвета, потому что это мой мир…

мой дневник – одна из частей моей души… долгое время я не писала некоторых моментов, которые имели место быть в моей жизни, потому что боялась, что меня неправильно поймут и осудят… но теперь, когда я уверена, что меня читают только близкие мне люди, я могу раскрыть перед ними душу, ведь они не испачкают ее грязными комментариями…

но обо всем по порядку…

начну с того, что побудило меня написать этот пост… это было письмо Насти… я получила его сегодня, на информатике… сказать, что я с ней согласна – это ничего не сказать… она права на все 100, а то и 200%... действительно, я так ненавижу (а может наоборот люблю) слово «разочарование», даже не замечая, насколько быстро вызываю его в людях… то, что я не ценю многие вещи в жизни (в данном случае людей, которые были мне друзьями), тоже совершенно верно… нужно иногда плевать на гордость и делать что-то… всего этого так не хватает в моем характере…

а теперь о том, что, в свою очередь, побудило Настю написать это письмо…

еще в четвертой смене я говорила Марьяне, что общаться с их классом (кроме нее и Насти) больше не хочу… тогда я еще не понимала, что это, скорее, они не хотят со мной общаться (что впоследствии подтвердил мне Tedd)… с Виком мы и так уже не общались, так что оставалось только поругаться с Teddом… к счастью (но только на тот момент счастье) он нашел выход сам… на вопрос «Как провела последнюю ночь?» он получил четкий и ясный ответ «Страстно и жарко»… кто не понимает, о чем речь, спросите у тех, кому уже есть хотя бы 10 лет… правда, на следующий день мы помирились… с Марьяной поругалась (хотя сама того не хотела) еще в лагере… предмет ссоры банальный: ревность, плавно перетекающая в ненависть и отвращение… ну что ж, значит так тому и быть, тем более что в мое понимание дружбы не входит тот пункт, что друг ограничивает в общении с другими людьми… я общаюсь с тем, с кем захочу, а если это не нравится другу, то он должен нормально это сказать и аргументировать… с Настей дела обстояли намного сложнее… вот с ней-то я бы ни за что не хотела ссориться, сначала даже рада была, что она одна у меня осталась… но на все воля случая… мы переписывались в аське, и тут пошла тема про то, что «у меня слишком часто меняется мнение о некоторых людях, то я с Teddy не общаюсь, то его мнение для меня важно, то с Виком я уже никак, то его мнение для меня важно, то Игорь для меня лох, то его мнение самое важное…» ладно, про первых двух она еще может говорить (ведь видела своими глазами)… только неужели сложно понять, что они для меня – родные люди, какие бы у нас отношения сейчас не были… я все равно их по-своему люблю, и их мнение для меня всегда будет важным… это то же самое, что поссориться в пух и прах с мамой… она для нас – родной человек, и какими бы не были наши теперешние отношения, ее мнение все равно одно из самых важных… а вот об Игоре говорить вообще не стоит! я понимаю, если бы мне говорила это Марьяна, но Настя даже ситуацию не знает… тем более, есть поговорка: «От любви до ненависти один шаг», так неужели не может быть пути обратно?! Игорь – вполне нормальный, когда говоришь с ним наедине… раньше мне это не дано было понять, но теперь… он очень интересный и умный, когда не гнет пальцы… почему я не могу с ним общаться, если мне интересно… к тому же, это было только в лагере, я же не зависаю с ним где-нибудь сейчас… все, лагерь прошел, Игорь в прошлом… а с Настей и Марьяной я собиралась и здесь общаться… но, как я уже говорила, на все воля случая…
через день я вышла в аську… там был Tedd… не пожелаю такое о себе услышать даже злейшему врагу… хотя, опять же, он прав процентов на 70… если все предыдущие обиды на себя я понимала (я имею ввиду всех остальных выше перечисленных), то эту не пойму, наверно, никогда… хотя нет, я могу догадываться, но все же если он сам об этом не скажет, это будет из области догадок… иначе опять скажут, что у меня мания величия, что я опять надумала то, чего на самом деле не существует… короче, беседа была достаточно содержательная (если это еще можно было назвать беседой), особенно запомнилась фраза: «Наконец-то ты отъебалась от нашего класса»… сразу вспомнилось время, когда нам было лет по 14 (тогда мы еще встречались), как я обижалась, что он не хочет меня знакомить со своими друзьями… а может в этом и была его мудрость?.. не нужно было перемешивать эти круги общения… он еще тогда был прав…
после этого я Читать далее...

да-да-да!!! он написал))) мой принц))) просто он шлялся по клубам три ночи подряд, поэтому никак не мог написать... хорошее объяснение, да?))) но мне по йух, ведь самое главное, что он написал)))
вчера Лиличпок принесла офигенную кнужку, на которой круто гадать, задавая вопрос и называя номер страницы... я задала вопрос: "Что у мя с принцем будет?"
ответ книги (печатаю дословно): "Сертификат мастера. Настоящим удостоверяется, что предъявителю этого документа присуждено звание Мастера Пространства-Времени с предоставлением права абсолютного контроля над всеми событиями собственной жизни и одновременно над бесконечным количеством жизненных опытов, а также правасвободно уделять им внимание, свободно, по собственному желанию, выбирать торжество или трагедиюдля собственного обучения или развлечения. Настоящий сертификат подлежит следующим ограничениям (налагаются самим владельцем)... Он здесь, этот сертификат, в кармане у каждого..." вот... оч философская книга... я поняла, что сама управляю своей судьбой... я очень захотела, чтобы он написал, и вот он написал...

В колонках играет - yar yanina gelegeim
Настроение сейчас - отличное))) наконец-то)))

седня у моей любимой тетушки д.р. - ей 48))) она, правда, не особо хотела этот праздник, но время летит, мы все стареем... так что нечего переживать... еще один новый год - новая глава жизни)))
погуляли вообще охрененно))) как всегда все выпили и стали орать под караоке Кадышеву... какраоке, в принципе, было тока для фона, потому что они орали просто так, без музыки... потом попросили меня петь... засмущали меня... ну, короче, все хвалили... потом Тимур, грузин, пел нам по-грузински))) это офигенно))) как только покончу с турецким, выучу грузинский))) вернулась домой поздно, погуляла с Ремом... потом позвонила Катюша из Москвы))) как же я была рада ее слышать!!! я уже очень соскучилась по ней!!!
вот, вроде, и всё...

*опыт - лучший учитель...*

срочно нужен специалист по фотошопу - хочу сделать офигенный подарок другу!!! научите меня пользоваться некоторыми функциями, типа, чтобы ты как подсвеченный сзади был и т.д.

В колонках играет - Turkish folk guitar - track 1
Настроение сейчас - практически еоннеуха!!!

1 сентября)))
ялб, все просто оннеухо))) большинство такие размажоренные, даже смотреть противно! я, может, тоже очень изменилась, но не до такой же степени! надо им таблички к спине прибить с надписями "Я ношу только Dolce, Versace и Gucci" или еще что-то в этом роде... зато я очень рада была видеть Стасю, Танюшку, Лиличпока... мы, кстати, все к лучшему изменились (не знаю еще, что касается характера, но внешне к лучшему)... как всегда посплетничали со Стасей, обменялись впечатлениями))) много говорили о джеме))) (не думайте, что я слово не то написала, просто это кодовое слово понимают только четыре-пять человек)...
после линейки надо было вести первоклашек в их класс... когда я подошла к маленькой девочка, она чуть не описалась))) а когда я ее за ручку взяла, чтобы в школу завести, начала выдергиваться))) такая стремная))) или это я такая страшная?..
после школы поехали в музей воды... ябл, еще одно еоннеухо впечатление сегодняшнего дня... надо было ехать на Чернышевскую, а там еще идти минут 20... пока мы шли, пошел дождь... только его нам не хватало... в музее скукотень полная, а картинка русской бани (с голыми мужиками) испортила мою детскую психику!!! после музея мы со Стасей пошли в МакДак... я объелась конкретно... наверно, сырный соус все-таки был лишним))) короче офигенно отметили и поехали по домам...
дома я завалилась спать, и проспала два с половиной часа... потом очень долго играла в Sims, строила свою Анталию))) там, типа все мои друзья))) хочу новых Sims, где побольше профессий и т.д. у кого Sims2? они с диском идут?
сейчас сижу в инете, не делаю ровным счетом ничего... пролистываю анкеты знакомств... какая тупость... задала возраст 18-19... симпотные некоторые мальчики, но описание той, которую они ищут просто содзип!!! во-первых, все ищут девушку в возрасте 18-25 (причем самим им не больше 19!!!), некоторые ищут пару ж+ж (а один даже ищет пару ж+ж в возрасте 67-81!!! - я была просто в еуха!!!), у всех, конечно, в предпочтениях стоит секс... ялб, где нормальные парни??? а вы мне еще про турков говорите, что им только одного от девушек надо... ни яух!!! ни один из них об этом даже близко не заговаривал... так что будем верить в судьбу и надеяться, что ей лучше известно, что мне нужно: принц на белом коне, на черном, в яблоках и т.д.)))

P.S. Специально для некоторых личностей (они сами поймут, что это про них):
я общаюсь с теми людьми, с которыми мне легко и хорошо, которые не грузят меня по пустякам и не запрещают мне с кем-либо общаться! если друг запрещает общаться с кем-то, он не настоящий друг! и обижаться на это бессмысленно!!! как говрят, на обиженых воду возят...

зацените моего Лешика))) офигенный чел))) я оч рада, что с ним общаюсь)))

раньше если бы меня спросили, какую фразу ты считаешь самой романтичной, я определенно бы ответила "Ты выйдешь за меня?", но теперь... сейчас она вызывает у меня отвращение... ни страх перед ответственностью, ни сожаление, а именно отвращение... к радости всех моих ненавистников сообщаю "Я официально наказана!!!"... я вспоминаю лица всех, кто говорил мне "АньКо, перестань влюбляться в мальчиков из телика, ведь настоящие, реальные мальчики еще лучше" и мысленно их проклинаю... ну что плохого было в том, что я была безумно влюблена в Мирослава Клозе?.. кому это мешало?! послушалась, как говорится, на свою голову... раньше я была тихим психом, а теперь буйный... мальчиков из телика ты хотя бы никогда не встретишь, не услышишь "Ты меня любишь? а мне плевать, это не моя проблема!", они всегда идеальные, в них не разочаруешься, пока не встретишь их лично (а этот шанс - 1% из миллиона)... с реальными все сложнее... влюбляешься, тебе кажется, что наконец-то ты нашла того единственного, принца на белом коне... начинаешь строить планы: где вы будете жить, сколько у вас будет детей, куда вы будете ездить в отпуск и т.д. (вплоть до самых мелочей)... а потом раз, и оказывается, что конь-то должен быть не белым, а черным, что принц не такой уж и королевской крови... потихоньку начинаешь отдаляться от него, но все еще не решаешься сказать, что больше его не любишь... как поется в моей любимой песне My Chemical Romance "Would you even turn to say: I don't love you like I did yesterday" (для тех, кто не знает английского, перевожу "Уходя, повернешься ли ты для того, чтобы сказать: Я больше не люблю тебя, как вчера")... у меня, лично, никогда не хватало сил "повернуться"... да, любовь - поле битвы... (еще одна любимая песня "Love is a battlefield")... я очень долго не хотела все это опубликовывать, ведь это может обидеть и без того обиженных мною людей, но, с другой стороны, это наконец-то объяснит им, что произошло... да, новый принц казался идеалом, и черный конь смотрится лучше... но! (ненавижу это слово) ...я что-то забыла спросить, а нужна ли ему русская принцесса... месяца через два оказалось, что нет... ну и ладно, зато не придется веру менять))) а теперь его друг заваливает меня признаниями в любви... не поверите, но это противно... и именно сейчас, когда стоило бы послать его на три буквы, моя совесть начала мучать меня за все мои прежние грехи... я просто не могу ему сказать, чтобы перестал мне писать... а вот сегодня получила его письмо с предложением руки и сердца... сейчас я не чувствую к нему ничего кроме отвращения, потому что в этом же письме была фраза "если ты ответишь нет, я убью себя, и моя смерть будет на твоей совести"... может, я как всегда слишком много надумываю, но мне реально страшно... а что, если он что-нибудь действительно сделает?.. я же себе всю жизнь не прощу... что теперь делать, не знаю... радуйтесь, мои ненавистники: мне плохо!!!

*две кости и белый череп - вот моя эмблема,
называй меня теперь просто "АньКо-Эмо"...*