Был человек, жаловавшийся, что обделен помощью Бога.
Однажды Бог послал ему сон: видит человек океан и берег,а на нем следы.
"Что это?"-спросил он.
"Дорога твоей жизни"-ответил Бог.
"Видишь следы рядом? Я всегда шел с тобой".
Тогда человек сказал:"Посмотри,ведь на самых тяжелых участках одни следы! Ты оставил меня в самый трудный момент?"
"Нет"-сказал Бог."Это мои следы. Когда ты страдал,я нес тебя на руках.."




В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел...
...Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно...



Жил некогда человек, который хотел достичь всего, что было в его силах...Желание это было его наваждением...Он ел, спал и жил поглощенный одной единственной мечтой: умереть, добившись всего, чего он был в состоянии добиться...Так много возможностей лежало перед ним, что он даже затруднялся определить свои цели...Он чувствовал, что стоит ему по-настоящему захотеть - и весь мир будет принадлежать ему...Порой его самого пугали силы, таящиеся в его мыслях и сердце. Он был не просто уверен, он знал, что его потенциал безграничен...Он знал, что может добиться власти, которая затмит мощь древних владык, он знал, что может написать книги, которые потрясут грядущие поколения, он знал, что может внести в мир изобретения, которые навсегда изменят жизни миллионов людей. Он ощущал в себе силу, и сила эта была беспредельна. Лишь одна преграда стояла на его пути: обладая таким потенциалом, но лишь одной жизнью, он должен был решить, как именно применить все свои способности...И с этой проблемой он воистину не мог справиться. Принять решение было невероятно сложно, потому что любой выбор влек за собой безвозвратно упущенные возможности. Размышляя над этой проблемой, он поступил в университет, получил образование, начал работать, женился и обзавелся детьми. И каждую минуту своего свободного времени он проводил в раздумьях о том, куда он должен направить всю свою мощь. И хотя он не применял ее в своей работе, его сила не могла остаться незамеченной. Он преуспевал во всем, за что бы ни брался, и каждый, кто работал с ним, уважал его. И он думал: даже сложно представить себе, чего я смогу добиться, как только сфокусируюсь на том, что выберу. Шло время, и он старел. Некоторые дороги, о которых он мечтал, были теперь недоступны. Но он по-прежнему мог достичь очень многого. И он продолжал напряженно размышлять, работать, растить детей, разбираться с повседневными заботами и жить, зная, что его потенциал безграничен. И многие окружающие считали так же, потому что его возможности не могли быть не замечены. Однажды он вернулся домой рано, потому что почувствовал резкую боль в сердце. Кое-как переставляя ноги, он зашел в ванную, чувствуя, что идти становится все труднее и труднее. Он посмотрел в зеркало. Оттуда на него глядел седой старик. И хотя глаза его были красны и усталы, в них светился неиспользованный потенциал. Он всмотрелся в эти глаза и внезапно осознал одну простую истину. И в этот момент боль снова пронзила его сердце. И оно перестало биться навсегда. Все рыдали, даже те, кто был с ним едва знаком. Боль утраты была лишь сильнее оттого, что они знали, какой огромный потенциал умер вместе с ним. Да, он никак не мог принять решение, но что было бы, если бы он его принял? Его ощущение безграничного потенциала не могло быть беспочвенным. Выбери он область - и он достиг бы в ней всего. Его жизнь могла бы стать сияющим монументом, который бы вдохновлял будущие поколения. Они рыдали, рыдали и рыдали. И они не знали, что он понял за мгновение до смерти.Открывшаяся ему истина была проста....Люди лишь льстят себе, считая, что не достигли определенных целей из-за того, что им помешали обстоятельства. Однако это не более чем иллюзия. В любой момент твоей жизни, пока ты здоров и не был брошен судьбой в вихри войны, преступлений и сил природы, ты всегда достигаешь всего, чего ты можешь достичь. У тебя просто отсутствует нечто, необходимое для достижения той самой цели, которой ты так и не достиг - талант, умение, сила воли, приоритеты или Читать далее...

Настроение сейчас - я себя люблю до такой степени, что уже ненавижу...

все, теперь не остановиться будет...
голова кипит от мозговой деятельности, так что усну не скоро... пришло время поговорить о себе любимой...
АньКо - девушка контрастов...
- ненавидит Россию, но никогда отсюда не уедет
- осуждает снобов, но сама разделяет людей на "достойных" и "недостойных"
- обожает жгучих брюнетов, но встречается исключительно с блондинами
- говорит, что правда спасет мир, но сама частенько врет
- думает "ну, звони мне хоть каждую секунду", а говорит "забудь мой номер"
- постоянно твердит, что естесственная красота - самое сексуальное, что может быть в женщине, а мечтает о паре татуировок и пластической операции
- говорит "я больше не люблю тебя" надеясь, что он не поверит
- считает себя сильной, но ночами придумывает план самоубийства
- ненавидит одиночество, но не спешит удерживать друзей
и наконец
- любит, когда замечают, что ей плохо и стараются помочь, но при этом отталкивает людей с фразой "и сама справлюсь"


умные мысли, пришедшие в процессе:
- Твои старания помочь людям никто не оценит, о них постараются забыть...так что не напоминай о них: главное, что ты и тот человек, которому ты помог, помните...
- Нет ничего хуже, чем ждать, да еще не знать, чего именно...

хотелось просто поразмышлять... так давно уже ни оч ем не думала... после того жуткого неудачного "самоубийства" вообще сдулась... вот так неформалы превращаются в посредственность... но ничего, мы это исправим одним ударом разряда мысли по ветхому древу бытия...
все ниже написанное будет едва ли понятным. ибо написано не на совсем трезвую голову...
вот только вчера очень злилась по поводу нашего идиотского русского менталитета... почему мы превращаем все прекрасное в то, что в воде не тонет?! не буду говорить, что если бы все было иначе я была бы истинной патриоткой, но все хоть какая-то любовь к Отечеству присутствовала бы... сейчас все начали копошиться, покупать подарки к Новому Году, ходить по магазинам... но что мне заявили мои родственники?! "Давайте каждый сам себе покупает подарок, а мы потом просто деньгами обменяемся"... в итоге тетя с дядей купили себе от нас хлебницу, которую давно хотели, а мама нам от них часы... блин, ну что они творят? и не думаю, что только наша семья занимается такой фигней... кто последний раз получал на Новый Год действительно подарок? мне кроме бабушки и друзей вообще никто подарки (в том смысле слова, в котором нужно понимать это слово) не дарил... вот сейчас стало модно даритьм деньги... но разве это подарок? шмотки? тоже не подарок... а если я что-то заказываю, так это вообще не подарок получается... подарок=сюрприз, а если я уже знаю, что мне подарят, то это не сюрприз, а соответственно и не подарок... можно поступать таким образом, как поступают родители с детьми: что-то типа напиши на бумажке, что ты хочешь, и Дедушка Мороз тебе принесет, если ты будешь хорошо себя вести... и вот ребенок пишет письмо, родители тайно смотрят, что он хочет, и покупают это... но все же ребенок не знает, подарит ему "Дедушка Мороз" это или нет... а потом, когда под елкой находит то, что просил, радуется... вот это сюрприз... и вообще, вы никогда не задумывались, ЧТО мы дарим?
представьте, у моей подруги день рождения... что я ищу в магазине: стандартный набор - фоторамка, фотоальбом, статуэтка какая-нибудь и т.д. (список можно продолжать до бесконечности)... вот у меня лично триста фоторамок, столько же альбомов, статуэток и всего прочего... и вот стоит это все где-нибудь на полочке, собирает пыль... выкинуть жалко ("подарок все-таки") и передарить ("дареное не дарят")...
вот так я считаю, хотя сама то же самое дарю... а почему все? а потому, что некогда да и лень искать что-то индивидуальное, подходящее именно этому человеку... а ведь задумайтесь - это не так уж и сложно, ведь мы все такие разные...

мама предложила попробовать розовое шампанское (тот факт, что я его уже пила, я предпочла скрыть)... я выпила один бокал, но штормит меня как от трех литров... голова ваще аццки кружится... блин, это, пожалуй, мое самое слабое место... никогда не буду пить в компаниях, чтобы потом не жалеть о содеянном...

Настроение сейчас - нимфоманическое))

блин, надеюсь, что мама не читает мой днев, иначе мне несдобровать (я ей один раз про свое отношение к сексу уже ляпнула, так потом месяц ходила под подозрением)...
итак, допустим, что мама не читает мой дневник... тогда я расскажу о своем последнем увлечении... это вирт-секс с элементами вэбки))) короч, я подсела как на наркотик)) аццкая нимфоманка)) мне ах*енно нра жесткий грубый секс)) это так заводит...
итак, имеем: я в полной зависимости от этого, но одни и те же парни мне начинают надоедать... значит, я перетрахаюсь со всем facebookом))
вот и щас сижу, переписываюсь с ними... и ем сливки... ррррррррррр))

Настроение сейчас - стремное

жесть... так страшно мне еще никогда не было... зашла в метро в Купчино, прошла мимо каких-то глухо-немых страшенных парней, специально ушла от них подальше, и приспокойно села в только что подошедшую электричку... вдруг вижу: один садится рядом со мной, а другой напротив, рядом с пьяным дядькой... мне сразу стало не по себе, но все же я продолжала сохранять спокойствие... потом они начали жестами меня обсуждать, какой у меня нос, губы, скулы, волосы, грудь и т.д., в конечном счете они обсудили каждую часть моего тела... было офигенно неприятно, но все же я терпела... потом тот, что сидел рядом со мной, подошел к пьяному дядьке и стал что-то делать... второй показывает, типа "сядь на место, потом"... у меня в голове зазвонил тревожный колокольчик, но по лицу я этого не показала... потом они опять начали меня обсуждать: из их жестов я поняла что-то типа "вот бы трахнуть"... мне стало охрененно страшно!!! а после того, как второй стал показывать жесты, типа "схватить", "закрыть рот", "взять за шею" я ваще запаниковала... до моей остановки оставалось две станции... до этого они могли бы успеть обсудить план, договориться обо всем... я хотела позвонить маме, но поняла, что мобильный сел... бл*ть... че делать??? я решила выпрыгнуть в последний момент, чтобы они за мной не успели... к этому времени сердце уже отбивало 220 в минуту... я выскочила, побежала к эскалатору и всю дорогу домой оглядывалась, не идут ли они за мной... потом поняла, что они таким образом зарабатывают - грабят в метро пьяных... меня они бы, наверно, и не тронули, но все-таки было оч страшно...
в такие моменты я оч жалею, что у меня не тмолодого человека... хотя если бы они за мной пошли, мне не слабо было бы подойти к любому парню на улице и сделать вид, что он мой мол.чел... я не давала офигенным парням не для того, чтобы меня изнасиловали два урода...

Настроение сейчас - из поста поймете...

черно-белые дни... скорее, серо-черные дни, темно-серо-черные дни... в воскресенье были поминки 40 дней с того, как умерла бабушка), мы были на кладбище... никогда не думала, что встречу своего бывшего на... кладбище... прост жесть! я недавно совем о нем вспоминала, и вот встретились... блин, в такие ситуация я теряюсь, не знаю, что говорить, как себя вести... тем более и у меня настроение в последние дни просто ужасное... вот только пару часов назад была первая попытка самоубийста)) да Вик, ты был прав - я этого не сделаю, пока люблю себя... придется разлюбить... но, по-моему, половина любви вместе с кровью седня уже вытекла... наверно, она течет по моим черным венам...
еще седня переписывалась с Гугой)) загрузила ее по полной... в общем, я как всегда...

Боже, как же мне плохо... я уже просто не могу противостоять моей противной судьбе... она так и загоняет самоубийцу в могилу... такое ощущение, что стою на краю и жду, как меня лопатой по голове ударят и закопают... и надеяться на спасение не приходится... Боже, зачем я это наделала?.. все потеряла... все, что имела... не хранила, не берегла... вот вроде днем ничего: я смеюсь даже... а как вечер наступает... не, не могу больше терпеть... тепеь это уже не угрозы, не шантаж, не простое желание внимания: я реально на грани, я это сделаю скоро, если ничего не изменится... но я вам обязательно оставлю письма, расскажу о всем, о чем не решаюсь сказать сейчас... и обязательно напишу что-нибудь хорошее, чтобы не осталось на меня обиды...

комментариев к заголовку нет...

да, Танюша, я сделала это)) и пох, пусть потом смеются надо мной и обсуждают, мне все равно))

Это цитата сообщения M_E_M_F_I_S Оригинальное сообщение

"Нередко случается, что после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок."
Ш.Сент-Бев

Когда ктото говорит что он умный, смело называйте его тупым.

я настолько умна, на сколько и глупа ....

возможно ты всего лишь человек в огромном мире, но для кого-то ты весь мир ....


Людям не обязательно знать кто ты есть, им всего лишь нужно
знать , что ты есть ....


Трудности- это то, что делает жизнь интересной; преодоление трудностей делает ее содержательной.

седня ездила на Октябрьскую набережную за раективами для роста кристаллов))кому не лень, посмотрите, в какой опе это находится)) все купила (оставила там оч много бабла), но самое интересное началось, когда я собралась домой... там ходит только один автобус, поэтому выбора у мя не было(( простояла час (за это время уже три автобуса должно было прийти)!!! короч, я забила на это, и пошла пешочком... пакет, сцуко, тяжелый: 2.5 кг реактивов и колба... иду, иду, а маршрутка, которая должна там ходить, не идет(( я дошла до следущей улицы и поехала до метро на трамвайчике... в метро началось самое смешное: час-пик, давка, но я стою вполне нормально, на меня никто не давит... а все потому, что у меня на пакете написано "химические реактивы"))) домой приехала тока щас(( усталая, но довольная))

Всегда одно и то же д****о... как уже достало! люди, кому не все равно, что со мной творится, помогите! если я уже заговорила по-испански, мне оч плохо... блин, достала однообразная жизнь... все время одно и то же mierda!!! Н-Е-М-О-Г-У-Б-О-Л-Ь-Ш-Е!!!

ПаСиМу, КоГдА МнЕ НрАвИтСя МаЛьЧиК, КоТоРыЙ СнАчАлА НиКоМу Не НрАвИтСя, НаЧиНаЕт ВдРуГ РеЗкО НрАвИтЬсЯ ВсЕм??? БеСиТ УжЕ!!!

А небо плачет дождем и о ней и о нем
Небо никак не поймет, почему они не вдвоем
Не просто так они увидеть друг друга смогли -
Небо вело на встречу их с разных концов земли
Она шепчет имя во сне, для нее слова не в цене
В ее мечтах только он, но в параллельной весне
Она просто прячет глаза, ему улыбаясь несмело
Она его любит, да только сказать не сумела
Он должен ее простить, он должен ее понять
Ей так тяжело любить, любить его, но молчать
От этой любви пылать и день ото дня сгорать
Но не уметь ему об этом просто сказать...
Не просто так они увидеть друг друга смогли -
Небо вело на встречу их с разных концов земли
Она шепчет имя во сне, для нее слова не в цене
В ее мечтах только он, но в параллельной весне
Она просто прячет глаза, ему улыбаясь несмело
Она его любит, да только сказать не сумела
Он должен ее простить, он должен ее понять
Ей так тяжело любить, любить его, но молчать
От этой любви пылать и день ото дня сгорать
Но не уметь ему об этом просто сказать...

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Настроение сейчас - странное

Сегодня настроение особенно поганое... Приснился Умик... блин, как же я по нему соскучалась! Мы опять танцевали (почему мне всегда одно и то же снится?), опять как будто все по-настоящему... но уже не так больно, как раньше... наверно, время все-таки лечит... Но почему человек смиряется со всеми неудачами? По началу боль была невыносимой, а сейчас уже терпимая... У меня всегда так: сначала чего-то очень сильно хочу, потом эта мечта рушится, мне становится охрененно больно, обидно, невыносимо... Но потом понемногу легче и легче, как будто ты отпускаешь это от себя... Наверно, так легче, но разве не нужно бороться до конца, не сдаваться? Наверно, это все только в мечтах... Мы никогда не боремся за любовь, дружбу, мечту, когда что-то идет не так... Мы отпускаем, смотрим вслед, немного страдаем, а потом забываем... Я так не хочу больше!

Это просто самый красивый и хороший фильм, который я когда-либо видела... Такая чистая любовь встречается раз в тысячу лет... Милый, а если мы следующие?
Когда-нибудь ТЫ придешь домой, мы сядем поудобнее, ты обнимешь меня так нежно, как никогда раньше, и мы будем смотреть этот фильм... Я буду плакать, а ТЫ - нежно вытирать мои слезы... И мы будем любить так же сильно, как они... правда?..

[450x300]

Настроение сейчас - ну... как сказать... приятно, когда тебе посвящают песни... но не такие же))

Не ходи ты ко мне под окно
И зеленой травы не топчи;
Я тебя разлюбила давно,
Но не плачь, а спокойно молчи.

Я жалею тебя всей душою,
Что тебе до моей красоты?
Почему не даешь мне покою
И зачем так терзаешься ты?

Все равно я не буду твоею,
Я теперь не люблю никого,
Не люблю, но тебя я жалею,
Отойди от окна моего!

Позабудь, что была я твоею,
Что безумно любила тебя;
Я теперь не люблю, а жалею —
Отойди и не мучай себя!
(С.Есенин)

Это цитата сообщения IRIS134 Оригинальное сообщение

Тексты песен оРигами с альбома "...и ангелы ошибаются" (2006)

Настроение сейчас - хорошоЁЁЁ

[326x324]

оРигами  

...и ангелы ошибаются (2006)

"12 СЕКУНД"

Всё 12 секунд назад было другим.
Взрыв ярко-алым цветком, пророс за окном, разрушая мой дом.
Всё 12 секунд назад было другим, родным, живым.
Взрыв ярко-алым цветком, пророс за окном, разрушая всё своим лепестком.

Припев:
И все вопросы, зачем, ради чего, кому это нужно, уж точно не мне.
Я не один такой, нас много, мы просто устали ждать, очередного цветка за окном.
Взрыв, смерть, 12 мгновений и всё превратилось в мечту, за что. За слово СВОБОДА в газетной статье.

Стол, разрисованный детским мелком, отброшен ударной волной, навсегда.
Всё что здесь было, имело значенье, теперь лишь зала.

Припев:
И все вопросы, зачем, ради чего, кому это нужно, уж точно не мне.
Я не один такой, нас много, мы просто устали ждать, очередного цветка за окном.
Взрыв, смерть, 12 мгновений и всё превратилось в мечту, за что. За слово свобода в газетной статье.

Чем ты готов, чем ты готов, пожертвовать ради того чтобы жить, чем ты готов пожертвовать чтобы жить.
Чем ты готов пожертвовать, ради того чтобы жить, тебя об этом забыли все, ничего нельзя изменить.
Чем ты готов пожертвовать, ради того чтобы жить, тебя об этом забыли все, ничего нельзя изменить.

Вниз, мы падаем вниз, мы падаем вниз, мы падаем вниз, вниз.
Вниз, мы падаем, падаем вниз, раскрывая руки как крылья, закрывая глаза.
Вниз, мы падаем, падаем вниз, раскрывая руки как крылья, закрывая глаза.
Представляем что мы улетаем туда, где нет войны.

"АНГЕЛ"

Я вырву всего, без остатка из плена.
СЕБЯ, я устал. От давление стен, бесконечных проблем.
Разорвите меня на части, лучше просто меня убейте.
Ангел мой, мой ангел хранитель.
Дай мне силы, накрой меня крылом своим, я знаю что ты есть.
Я знаю, знаю, что ты есть.

Сколько раз, ночами я не мог уснуть, уже давно не счесть.
Сколько слов, меня стегает словно плеть, неважно, ведь ты рядом.
Шёпот твой, словно лепестки роз, ласкает мочку уха.
Нежный свет, накрыл тебя как тёплый плед и всё что было, тает.

Припев:
Ты, сделала боль правдивой войдя в мою жизнь и вошла в мою жизнь красиво, уйди из неё.
Сделала боль правдивой, сделала боль правдивой, сделала боль правдивой, сделала боль..

Сколько раз, ты засыпала без меня. Уже давно не счесть,
Сколько слов, сказать забыла и не смогла, неважно ведь мы не рядом.
Шёпот твой, словно лепестки роз, ласкает мочку уха.
Нежный свет, накрыл тебя как тёплый плед и всё что было тает.

Припев:
Ты, сделала боль правдивой войдя в мою жизнь и вошла в мою жизнь красиво, уйди из неё.
Сделала боль правдивой, сделала боль правдивой, сделала боль правдивой, сделала боль..

Я вырву всего без остатка из плена.
Себя, я устал. От давление стен, бесконечных проблем.
Проблем, проблем, проблем.

"БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ"

Оставь лишь миг, перед тем как выдать мне билет в один конец, назад дороги нет.
Без лишних слов, нажми на курок. Я к этому готов.

Мяско:
Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов убей меня.
Я сам себе враг.
Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов спаси меня.
Я сам себе Бог.

Я не верю больше не во что, всё что знал и видел было так давно, слишком много боли, слёз и крови.
И не верю больше не кому, просто я так хочу. Не тебе мне указывать, как жить дальше, Как дальше жить,кому доверять и как поступать.

Припев:
Дай мне этот шанс, забыть про тебя
Раствориться в ночи,
Закрой дверь за мной,
Выкинь ключи, сломай все замки.

Без лишних слов, нажми на курок, завяжи глаза, боль пронзит висок.
Без лишних слов, спаси меня и подари, поцелуй из огня.
Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов убей меня.
Я сам себе враг.
Без лишних слов, нажми на курок, без лишних слов спаси меня.
Я сам себе Бог.

Только дай мне сил, чтобы встать с колен. Оставишь лишь миг, чтоб ответить всем.
Кто улыбаясь, лгал, смеясь подставлял.
Я уже решил, что пора уйти. Нажать на стоп и разрушить мосты.
В этой жизни нельзя отмотать всё НАЗАД, НАЗАД, НАЗАД

ПРИПЕВ:
Дай мне этот шанс, забыть про тебя.
Раствориться в ночи,
Закрой дверь за мной,
Выкинь ключи, сломай все замки.

Без лишних слов, нажми на курок, завяжи глаза, боль пронзит висок.
Без лишних слов, спаси меня и дай с

Читать далее...

Настроение сейчас - есть варианты??

вчера весь день не была дома: после второго урока мы поехали в другую школу (в жопу какую-то) преставлять свою презентацию по Латвии... после основного концерта мы должны были играть со всеми в народные латышские игры и танцевать народные танцы... сначала к нам никто не приходил и мы просто бесились... я попросила Лиличпока меня пофоткать, но тут кто-то пришел... я положила фотик на пианино с мыслью "только бы не забыть"...
сегодня к нам пришли Юля и Родик... мама говорит: "Давай пофоткаем его", я в сумку за фотиком, а там только чехол... я сначала думала, что сперли (тем более у меня сумка оставалась одна), но тогда сперли бы и чехол... потом я вспомнила это "только бы не забыть"... сцуко, вот всегда так! мы позвонили в ту школу, они сказали, если найдут, то позвонят... но это вряд ли... если бы я еще не торопилась так на курсы, я бы может быть и не забыла про него... там все самые клевые фотки, последнии записи с кристаллографии... мне так хреново!!! просто вешаться можно!!!
P.S. Миша, если ты напишешь хоть что-нить противное, я тебя сто % убью, я сейчас неуравновешеная...