Помню, когда-то я начала писать историю про то, как души двоих влюбленных из эпохи в эпоху встречались в разных обличьях, но всегда были вместе несмотря на разные соц. положения и другие трудности: то он раб, а она египетская принцесса, то он гладиатор, а она жена римского легионера, то он священник, а она дочь гончара - и прочее (такая получалась интересная задумка). Смысл был в том, что души переселялись в разные тела, но их единству ничто не мешало - как будто им суждено вечно быть вместе.
Я, в принципе, всегда верила в реинкарнацию, но до недавнего времени никогда так сильно не убеждалась в действительности ее существования. Ну а иначе как объяснить то, что мне, городской девочке, ни разу не коснувшейся и пальцем плодородной земли, выросшей в эру компьютеров и технологий, равенства полов и толерантности, так это все не близко?! Почему меня с детства захватывают корсетные платья и широкие шляпы с бантами, романы 19 века, почему мне нравится стиль и уклад жизни женщин того времени? Почему я переехала в село, рано вышла замуж и родила ребенка (хотя все мне прочили блестящую карьеру), завела крольчат и огородик? Почему мне так близко все, что было нормой в 19 веке?! Может быть, я оттуда?..

Хочу затронуть очень серьезную тему: важна ли в отношениях любовь?
Все началось с того, что Веруня рассказала мне про свою подругу: умница-красавица, вся такая положительная, а встречается с полным мудилой - он ей сразу сказал, что в любовь не верит, потому что года через 2 любовь пройдет, поэтому она ему подходит по перспективности и стабильности. И вот моя Веруня, которая два года встречается с нашим одногруппником, и в сентябре у них свадьба, доказывает мне с пеной у рта, что так нельзя, что без любви не стоит и начинать отношения и т.д. и т.п. А я задумалась, где же правда...
Вспоминая себя лет так 8 назад, могу сказать, что, несмотря на нежный наивный возраст, я всегда рассуждала так: любовь вырастает из взаимоуважения и хорошего отношения мужчины к женщине, как гусеница превращается в бабочку. То есть я считала, что на начальном этапе любовь необязательна, а идеальные отношения - это когда женщине мужчина приятен и она его уважает, а он ее любит и хорошо к ней относится, за что она его в итоге и полюбит. Поэтому, когда дружба переросла в отношения, я думала: "Вот оно - то самое!"
Ну а на самом деле несколько лет спустя, после череды неудачных (в том числе многочисленных "он-лайн") романов, я достаточно поспешно выскочила замуж по большой любви в возрасте 19 лет. То есть вся эта мудрость про зрелые отношения, основанные на дружбе и уважении, полетела в пропасть, когда в игру вступили гормоны.
И вот давайте рассуждать (с примерами) - кто в конечном счете будет счастлив: женщина, которая вышла замуж по вышеописанной схеме, или такая как я?..
Итак, начало отношений. В начале отношений женщина, которая влюбилась, конечно в миллион раз счастливее той, которая встречается с молодым человеком по расчету (в нашем случае расчет такой: она сейчас его не любит, но надеется в будущем полюбить за его поступки). По крайней мере влюбленная женщина чувствует себя счастливой: она рассказывает подружкам, как все здорово, не может уснуть от приятных мыслей ну и прочее. Другая женщина (дадим ей кодовое название "Рассчетная") может чувствовать себя "никак", может (в редких случаях) чувствовать себя счастливой (например, потому что наконец-то нашла подходящего мужчину), а может быть подавлена (потому что все вокруг говорят, как важно найти настоящую любовь, а ее подход похож на поход в магазин; да и вообще женщине неприятно, когда мужчина говорит открыто, что не любит ее, что ему с ней просто удобно). То есть на начальном этапе отношений влюбленная женщина, конечно, более счастливая.
Этап 2: стабилизация (например, замужество и/или начало совместной жизни). Поначалу влюбленная очень счастлива: сбылась ее мечта - она живет с любимым мужчиной! Они вместе дни напролет, засыпают и просыпаются в объятиях друг друга, занимаются любимыми делами и конечно же сексом, не боясь, что мама придет с работы или папа позвонить и спросит сурово "ты где, доча?!" - теперь они не вне закона! И так приятно заботиться о любимом мужчине: готовить для него, стирать, гладить, убираться... И так где-то месяц. А потом приходят "я немного устала, что мы постоянно вместе, можно я сегодня встречусь с подружками?", "отодвинься, мне жарко", "что ты на меня навалился/закинул ногу", "почему твои носки повсюду?!", "я тебе не кухарка, каждый день изысканные блюда готовить - сегодня на ужин макароны с сыром", "почему мы вечно смотрим те фильмы, которые нравятся тебе?!", "ты пришел, пожрал и завалился на диване!", ну и конечно же "ты меня обидел, я сегодня не хочу", "я не в настроении", "я устала" и "у меня болит голова". И вот это значит, что она разочаровалась: в своем мужчине, в отношениях в целом. Она-то ожидала, что все будет как в сказке, как он обещал, как все было раньше. Смешно, но большинство девушек представляют семейную жизнь так: проснулись, поцеловались, "как я рада проснуться вместе с тобой!" - "а я еще больше, любимая!"; потом совместный завтрак; он уходит на работу, нежно ее поцеловав, а она вся окрыленная занимается домашними делами, вьет гнездышко / или тоже уходит на работу; она (приходит раньше и) готовит покушать его любимое блюдо, а он будет его кушать и говорить "какая же ты умница, как же я тебя обожаю" / или они встречаются после работы и идут вместе в ресторанчик; вечером она сворачивается калачиком у него на коленях и они вместе смотрят хороший фильм, а потом перебираются в кровать (ну или кто где любит) и занимаются страстным сексом; а в выходные они вместе занимаются домашними делами, ходят гулять, встречаются с друзьями и уделяют время своим хобби (желательно совместным). Время "для себя", "сходить с друзьями" (отдельно), "просто ничего не делать" не предусматривается. А в реальности... В общем, влюбленная девушка начинает думать, что где-то ее обманули, и превращается в обиженную/раздраженную/поникшую/ворчащую/нервную/просто ведьму (нужное подчеркнуть).
А Рассчетная в принципе получила то, что ожидала. Она не была ослеплена любовью, и с самого начала знала все минусы своего мужчины. Да и эти минусы она воспринимает как должное Читать далее...

Чертова толерантность! Беру на улице газету, которую раздают после трех дня (самое время, когда школьники-подростки едут домой или куда-нибудь еще после школы), а там новая рубрика: "Доктор Гей"! Задаешь, значит, ему свои гей-вопросы, а он на них отвечает. И вот для запуска рубрики выбрали, так сказать, о наболевшем: "Какой лубрикант лучше использовать для анального секса?" (парень 18 лет), "Мой парень не говорит родственникам, что он гей, и поэтому он иногда встречается и с девушками. Он клянется мне, что между ними ничего нет, но я боюсь, что он би, и умираю от ревности! Что мне делать?" (мужик 32 лет) и "Я уже перепробовал все возможные методы знакомства, но так и не могу найти себе партнера" (парень 21 года).
Люди, вы что, блин, ебанулись?! Ладно, предположим, у всех свобода выбора и если мужик хочет сосать член, лизать яйца и трахаться в жопу, пусть он этим занимается! Но какого хрена нужно печатать это в газете, доступной для подростков?! Почему гетеросексуалы не выходят на парады, не создают рубрики с подобными вопросами и вообще ведут себя тихо?! Какого хрена геи тогда разорались на каждом шагу о своей нетрадиционности?!
Совсем уже ебанулись со своей толерантностью!

Честно признаюсь: из детства помню немного, преимущественно это какие-то очень яркие (позитивные или негативные) воспоминания, все вперемешку, отрывками... Но одно я помню очень четко: как хотелось побыстрее стать взрослой!
Хотелось быть как старшие ребята. Поскорее бы пойти в школу... Когда же мне уже будет 10?.. Вот бы встречаться с мальчиком... Вот бы поцеловаться с мальчиком... Когда же уже мне будет 16?.. Поскорее бы закончить школу и пойти в универ... Когда же уже будет 18 - все можно!.. Вот бы потерять девственность... Вот бы сдать на права... Вот бы найти работу и стать самостоятельной... Вот бы выйти замуж и родить ребенка...
А дальше?.. Мне 23 года, из всех вышеперечисленных не сбылось только "найти работу и стать самостоятельной" (ну, допустим, девушке это позволительно). А так по всем остальным параметрам я взрослая. И что теперь? Я рада, что я взрослая?..
Как-то честно говоря не особо... Детскими глазами взрослая жизнь видится такой привлекательной: все можно, никто тебе не указывает (что есть, как одеваться, когда идти спать), ты самостоятельный и независимый... А я бы сейчас все отдала за то, чтобы меня уложили днем поспать на 2-3 часа, чтобы меня кормили, чтобы мне стирали и гладили и вообще говорили, что и как делать (а лучше бы, чтобы все за меня делали!).
И самое ироничное то, что сейчас мне хочется стать обратно маленькой девочкой, а все эти взрослые заботы оставить кому-нибудь другому...

Иметь ребенка - это одна большая неожиданность! Можно перечитать миллионы умных книг от известнейших педиатров, психологов, акушерок и т.д., но все равно никогда не будешь окончательно готов ко всем неожиданностям, которые ждут впереди.
Все начинается с беременности. Кажется: что может быть проще - занялись незащищенным сексом, и дело в шляпе! Но чаще получается, что когда РЕШАЕШЬ завести ребенка, то ничего у вас сразу и не получится! Мы планировали забеременеть в сентябре 2012, чтобы к тридцатому дню рождения моего мужа подарком ему был ребенок. Получилось у нас только со второй попытки, в апреле 2013. Так что планы в отношении детей - это последнее дело.
Далее роды. У всех об этом свои представления, но в общем сводится к одному: дома или в больнице, с мужем или без, естественно или кесарево, с анестезией или без, ну и далее по мелочи. Казалось бы, ну все я решила, курсы подготовки к родам прошла - я готова.
Честно говоря, я до сих пор не осознала еще, что произошло. Я не готова об этом говорить. Скажу просто: когда это происходит с тобой на самом деле, никакие советы с курсов ты не помнишь, ты вообще мало что помнишь и мало что понимаешь. Муж мне до сих пор рассказывает, что да как было: у меня невероятно сбит счет времени (хотя часы были передо мной), я не помню половины из происходящего и многое вообще, кажется, было не со мной или во сне.
Далее самое интересное: послеродовое отделение. Я говорила мужу так: "Ни о каких семейных палатах (прим. - палаты, где можно находиться вместе с мужем и детьми) речи быть не может! Мне не захочется никого видеть, я буду спать и отдыхать от родов!"
А теперь по факту: я спала часа 3-4 ночью, и то, когда мед.сестра забирала ребенка и говорила настойчиво "Вам надо поспать". Мне было скучно и одиноко! Сынуля либо кушал, либо спал, а мне спать не хотелось! Соседка по палате у меня была какая-то отмороженная. Поэтому я болтала по скайпу с мамой и ждала, когда же придет мой муж. А когда он уходил, я рыдала в подушку. Вот такое вот "мне не захочется никого видеть"!
Потом рушатся ваши принципы: "нельзя брать ребенка в свою кровать", "не нужно обращаться с ним так, как будто он теперь центр вселенной", "спать на руках - что еще за прихоть?!", "закалять ребенка нужно с самого детства" и т.д. Когда смотришь, как в воспитательных целях он лежит в своей кроватке, пытается заснуть, но у него не получается, потому что там не так спокойно, как на маме, и по маленькой пухлой уже красной от расстройства щечке течет слезинка - сердце не выдерживает! И ты будешь брать его к себе в кровать, и он будет спать на руках, и он теперь действительно центр вселенной! А когда оденешь его "по правилам закаливания", или оставляешь его полежать голеньким минут на 20 для так называемых "воздушных ванн", а у него ручки потихоньку синеют, становятся ледяными (происходит это крайне быстро), он начинает икать и плакать - опять же, плюешь на свои принципы, одеваешь на него шерстяной комбинезончик, и пусть лучше жарко, чем холодно (хотя с научной точки зрения наоборот).
Про мелочи. Все примерно представляют, как в общем ухаживать за ребенком, но по-настоящему осознают, ЧТО это такое лишь на практике. Когда каждый раз изучаешь его какашки, потому что это говорит о многом. Когда сталкиваешься с чем-нибудь типа прыщей на лице - как у такого маленького прыщи?! Трогаешь его, когда он плачет, а он горяченный - меряешь температуру: 38,5! - паника! И все это надо узнавать: либо у доктора, либо читать. И самое тяжелое, когда почти на каждую тревогу доктор говорит: это нормально, так должно быть! Но ты же родитель, а доктор ему никто, и ты же лучше знаешь, что это серьезно! Как же доктор может быть так спокоен, когда у твоего чада ноготь на третьем пальце левой ноги меньше остальных?! (это я сильно утрирую) В общем, что я хочу сказать: тревог и забот полон рот! Столько всего мы не знаем, столько всего нам придется узнать, как говорится, "на собственной шкуре". Еще вступают в действие тяжелые артиллерии в виде свекрови/тещи, братьев/сестер и прочих знакомых, у кого уже есть дети. Почему-то эти люди считают, что они богом отмеченные, и не последовать их совету, основанному на нереальном личном опыте, - это как минимум оскорбление. При этом моя мама закрывает двери в ванну, когда надо купать малыша, "чтоб не было сквозняка" (а приводит это к еще худшим последствиям, потому что перепад температуры между жаркой ванной и прохладной спальней получается колоссальным) и предлагает заказывать носик при подозрении на насморк молоком (которое является еще худшей средой для размножения инфекции). Его мама, вырастившая троих детей и уже троих внуков, определяет температуру (замер/не замерз) по носу и рукам (а они являются вечно холодными местами, а определять надо по шее сзади) и при каждом писке говорит "Он голодный, дай ему грудь!" (Как будто это единственная причина, почему плачут дети). У его сестры, у которой 4 ребенка, дети из болезней не вылезают: как говорится, то понос то золотуха! У моей сестры-учительницы, с дипломом Читать далее...

Поздравляю с днем рождения Виктора и моего сыночка Тимура! :)))

4 часа ночи. Я проснулась от своих параноидальных ощущений, и опять не могу заснуть. Поэтому пролистала уже МДК, просмотрела ленту, что-то почитала - и делать мне больше нечего. Решила просмотреть список друзей - и наткнулась на одноклассницу...
Откровенно говоря, в школа она была... далека от понятия даже просто симпатичной или миловидной (короче говоря, далеко не красавица). Была крупная (особенно пятая точка и ляхи), слушала говнорок - соответственно так и одевалась: черное, майки и футболки КиШ и Алиса ну и прочее. К тому же такая дурацкая у нее родинка есть около губы! Вообще она была похожа на бабку, за что ее так и называли... Она хорошо училась, была вполне адекватная - нормальная девочка, со своими закидонами (ну как у всех девочек), но при этом как бы "страшненькая".
И тут вот я смотрю на ее страничку и понимаю, что она очень классно выглядит! Похудела, одевается хорошо, на лицо такая тоже приятненькая стала. И судя по фотографиям, работает в дизайн-студии, и занимается много чем, и друзей много... Короче, жизнь удалась у девочки! :)
И вот так вспоминаешь свои представления об одноклассниках - кто чего добьется, кто куда устроится и т.д., - и понимаешь, что ни хрена не совпало! Шлюхи замужем с детьми (это я исключаю себя, я не отсюда), причем чем более шалавнее была - тем раньше вышла замуж и тем больше детей родила; вроде как у них крепкая семья и все супер-пупер (ттт и дай бог!). Отличники почти все в жопе какой-то - о ком ни подумай, почти никто не устроен "наверх". Необщительные и "чудаки" - в гуще событий, с кучей друзей, то тут то там... Гламурненькие наши девочки вообще не мелькают (может, конечно, у них от меня новости закрыты, но похоже, что клубная их жизнь закончилась, а реальная не пестрит событиями). И есть еще я... Я наверно вообще феномен моего класса (это, конечно, моя мания величия - но все-таки)! Отличница - без работы, даже без перспектив на работу. Общительная (ну со всеми у меня были хорошие отношения - из разных компаний, с разными интересами) - без единой подружки. Далеко не легкомысленная - выскочила замуж в 19, беременна в 22. А как я внешне изменилась - и упоминать не стоило :(
Короче, к чему веду: детские наши представления (а по окончанию школы в 17 лет мы все-таки еще не взрослые!) не значат ничего и не стоят ни гроша! Ярлыки, навешанные на нас в школе, редко остаются висеть на нас во взрослой жизни. Конечно, есть однозначно запущенные случаи, как например гомосексуалисты, психи и те, кто ест козявки, но это больше исключение.
Так что не стоит, наверно, расстраиваться, если тебя называют в школе бабкой и подсмеиваются - потом лет через 5-10 королева бала может тебе позавидовать ;)

В свете последних событий очевидно, что справочников имен я пересмотрела миллион. Читала про выбранные имена, искала что-то новое может для следующего :)
Ну и конечно же грех был не прочитать про себя!
Так вот, по всем справочникам Анна - это такое милое волшебное существо, наделенное неимоверной добротой и стремлением помочь всему миру. Конечно, есть и про самодурство, и про упрямство, и про прямолинейность - но и это рассматривается с хорошей стороны. Не была бы я сама этой Анной, влюбилась бы без памяти только по характеристике имени! Ну просто такую идеальную девушку описали!
А в реальности?.. Нет, конечно я могу быть доброй (и возможно где-то далеко внутри это так), но при моем цинизме, практичности, агностицизме и прочих "-измах" это редко выплывает наружу. Милостивой уж меня явно не назвать! Ни один мускул не дрогнет на моем лице при упоминании о перенаселении Азии и Африки, об отсутствии школ в Индии, о производстве меха и других "горячих" темах, на которых выезжают зеленые. Мне на это плевать! Меня интересует сугубо окружающее меня пространство, только близкие мне люди. И даже если у кого-то из знакомых-знакомых-знакомых какая-то сложная ситуация, я могу вы слушать, дать совет, приободрить и... благополучно об этом забыть. Я мало чего пропускаю через себя.
Так, ладно, не особо нужно по каждому пункту расписывать свои плохие качества. Моя мысль проста: мне смешно, когда я читаю, что все Анны добрые, открытые, сострадающие, сопереживающие, открытые к людям и т.д., потому что я совсем не такая.
Конечно, могут влиять факторы типа знака зодиака, личные семейные убеждения, воспитание, жизненный опыт и т.п. Но есть ли смысл тогда вообще читать эти характеристики при выборе имени ребенка? Все равно ведь будет что-то по другому...

Финишная прямая. Осталась какая-то неделька. При этом все совсем не так, как я ожидала: никакой паники, никаких психозов, вообще никакого страха - как будто меня не будет сгибать пополам от боли и кидать от стены к стене... Обычно накануне сдачи крови, например, я вся нервная, мне это снится, я не могу спать и т.д. и т.п. А тут ничего...
Но зато есть другой страх: психологический. Что мне делать? Я же не представляю даже, как его держать, как его кормить, одевать... А вчера еще прибавилось самое страшное: а что если он меня разозлит?.. Кролики вчера провинились (и вообще из рук вон плохо себя вели) - я их убить готова была! Я, конечно, себя более менее контролирую, но по попе Лола получила (не сильно, конечно, но сам факт). А ребенок - это же вечный двигатель: то он пописал мимо, то расплакался, то спать не хочет, то есть не хочет... Как я справлюсь со своим взрывным характером?..

08:30 утра, а мне хочется написать про... бюрократию.
Вот все говорят: "Ну что поделаешь с нашей страной, когда у нас такая бюрократия". То есть получается, что это что-то плохое, что мешает нашим бедным честным и ответственным людям делать все в срок. Кто хоть немного слушал на лекциях экономики, поймет, как глупо это звучит. Бюрократия, по сути своей, - прописанная в правилах процедура выполнения чего-либо. То есть такие вещи, как выдача/замена паспорта, какой-то справки и прочих документов, например, выполняются по строго определенному алгоритму в строго определенное количество времени. Ну разве под это подходит наша "бюрократия"?!
Я не из тех, кто кричит на каждом углу (а сейчас уже "постит в блог") лозунги типа "Рашка-парашка", "развалили страну" и т.д. Я спокойно жила в России, сталкивалась со всякими ситуациями типа не вовремя оформленных, потерянных и испорченных документов. Но меня возмущает, что здесь, например, я вижу, как НОРМАЛЬНО могут работать общественные службы без всяких отговорок, а в России на одну проблему найдут тысячи несуществующих причин, вплоть до падения метеорита!
Разберемся на примерах, чтоб не быть голословными.

Ситуация 1. После свадьбы мне надо было собирать уйму документов по разным службам, переводить их, ставить апостиль (печать, подтверждающая подлинность документа) и отправлять их мужу. Мало того, что везде необходимо личное присутствие и нужно стоять в живой очереди, так еще и время работы этих служб крайне комично: все в разное время, притом я не представляю, как бы работающий нормально (с 9 до 6) человек смог бы туда попасть! Мне-то ладно: я не работала, ситуация позволяла ездить по всему городу по этим службам.
Сначала хочется рассказать про ГУВД, где надо было взять справку об отсутствии судимости. Находится это в ж**е мира, нас Литейном, где вечные пробки - так что добраться туда уже целая история! Вся приемная заполнена народом, очередь живая, непонятно кто за кем и кто куда, потому что кабинеты вечно меняются. Это ладно. Подаешь заявление с копией паспорта. Это нормально. Через месяц(!!!) должна быть(!!!) готова справка. При этом надо туда звонить и спрашивать, готова она или нет. Моя была готова где-то через 3 недели. В справке значится "ГУВД сведений о судимости гражданки такой-то не имеет". Формулировка, честно говоря, туманная. То есть по сути может судимость-то и есть, но сведений о ней нет. Ладно, стандартная справка, мне-то какое дело до формулировок. Но потом я перевожу взгляд на личные данные и понимаю, что в долгожданной справке ошибка: по ней получается, что живу я на несуществующей в Петербурге улице Кузнецова (в оригинале моя улица Кузнецовская). КАК в официальной справке из милиции, которую делали 3 недели, для которой я подавала копию паспорта с пропиской, могли сделать такую ошибку?! Потом мне ее, конечно же, поменяли на правильную, но это же потеря времени. Дальше еще круче: мне надо в этом же ГУВД поставить штамп о том, что справка подлинная. То есть сам написал, сам заверил. Это как если бы я свой ресторан открыла, сама все проверила, сама написала, что все по правилам. И стоит эта печать полторы тысячи. Вот такой неплохой бизнес: сами правила придумываем, сами всем заправляем. А документ-то официальный!
Далее Дом малютки, где выдают повторное свидетельство о рождении. Его делают три дня, при этом уже с этой печатью о подлинности. Там просторно, тихо и хорошо. Ничто не предвещало беды. Но... через три дня я прихожу, а мне заявляют, что документы я не подавала. И гос. пошлину в размере полутора тысяч не платила. И вообще, кто я такая! В итоге я расплакалась (ну устала я от всех этих заморочек с бумажками), и добрая тетя начала искать... Оказывается, мои документы (мои и только мои) упали в щель между столами! Та-дам! И лежали там три дня. И никакой экспертизой я бы никогда и не доказала, что документы я все же подавала. Их бы нашли, когда меняли бы мебель в том кабинете. Спасибо, как говорится, доброй тете.
И вот когда кажется, что уже прошел все девять кругов ада, приходится тащиться в Смольный, потому что дорогущие печати на остальные документы ставят там! И там: особые часы приема (сейчас уже не помню, какие именно, но помню, что специфические), куча народа, непонятные образцы заявлений - в общем, вот там настоящий ад!
Но я все это прошла, все это выдержала - и в конце меня ждал рай, когда толстая папочка этих бумажек была собрана и отдана в консульство.

И тут я вижу контр-ситуацию: Швейцария - страна ничуть не менее замороченная бюрократическими процедурами. Те же штампики, те же заявления. Но! С большой разницей... Во-первых, если написано, что три дня/недели/месяца, то можно вплоть до точного времени быть уверенным, что ты это получишь. Быстрее нельзя (ни за шоколадки, ни за коньячок, ни за "я от Иван Иваныча"): президент ты, директор банка, продавщица в супермаркете, студент или приезжий - 3 дня для всех! Дольше не будет, потому что... просто потому что не будет! Ну а если уж раз в тысячу лет что-то случилось, и справку Читать далее...

У нас тут обратный отсчет до Рождества (24 дня) принято отмечать календариками: с вкусняшками или какими-то подарочками. Так, мелочь каждый день - а настроение создает отменное. В этом году я сделала мужу календарик с желаниями: написала 24 его желания, заклеила и дала ему распределить вслепую по дням. Получается, каждый день у него какой-то сюрпризик: когда 100 поцелуев, а когда и романтический ужин. Вчера вот ему выпало "Любое желание" и он загадал наверно самое сокровенное: день без ссор, споров и ворчания (это потому что в выходной день он мне так надоедает, что мы обычно ссоримся).
Так вот, к чему я это все... Такой хороший день получился! Мы очень много разговаривали. Обо всем. И в том числе о том, о чем я задумываюсь в последнее время постоянно: о выборе профессии.
Так уж сложилось, что идеальной системы образования нет. На данный момент существуют две основные: российская, с обязательными предметами, и американская, с предметами на выбор. Пока я училась в школе, жестко критиковала американскую модель: как в 14-15 лет я могу определиться, в какое направление идти; тогда все бы поголовно выбирали легкие пути без математики, физики и химии; нужно знать и уметь все и т.д. В итоге у меня сложилась такая ситуация: я отличница, золотая медалистка, у меня, конечно, есть любимые-нелюбимые предметы, но все-таки мне давалось все, и давалось легко. С 15 лет я стала заниматься геологией, что включало в себя обширные познания химии, физики, биологии и обж. Я просто обожала географию! Английский язык у меня был на высоком уровне благодаря английской школе. Математику я не очень любила, спортивной направленности не было. Вот такая вот картина.
И вот в 16,5 лет (начало 11 класса, время выбирать универ и идти на подготовительные курсы) мне нужно решить, кем я буду по профессии.
С одной стороны, я занимаюсь геологией. Занимаюсь активно, с интересом, при СПБГУ - то есть в общем все шансы. Нас не много, конкурс не заоблачный. Но встает вопрос: а что будет со мной после выпуска? Я буду дипломированным геологом, но что это мне даст в жизни? Где я смогу работать? К сожалению, в российских реалиях это означает, что я стала бы очередным научным работником: высококвалифицированным, с потрясающими способностями и задатками, но напрочь неподходящими условиями! И стала бы я: а) лаборантом на кафедре геологии в универе б) полевым геологом (ездить по всей стране, а то и миру с экспедициями, спать в палатке, кушать тушенку, работать при любых погодных условиях и прочие прелести походной жизни) в) лаборантом в какой-нибудь химической лаборатории (если повезет). Для меня как девушки, выращенной в тепличных условиях, с ориентацией на создание семьи, это бы значило просто убить себя! Так что этот вариант стал вариантом Б.
С другой стороны, я выпускница школы с углубленным изучением языка, и язык мне дается легко, и интерес есть. Может тогда ин.яз? Но!.. У нас на ин.яз берут только с двумя языками. Выучить за год второй язык - это на грани фантастики. Да и в итоге: буду либо учителем, либо переводчиком. Это вариант Я (то есть последний).
Есть во мне еще творческая нотка. Может тогда что-то творческое? Но!.. Никаких курсов я не заканчивала, все на уровне саморазвития и врожденного таланта. То есть ни в какую творческую среду мне не влиться: для дизайнера нужно художественную школу, для писателя курсы журналистики и т.д. и т.п.
Далее по списку вариантов: международное право (давняя мечта стать послом или консулом - в СПБГУ на международных отношениях либо все проплачено, либо надо быть просто посланником с небес - ни то, ни другое не про меня) - отпадает; бухгалтерия (в 17 лет это кажется скучным и убогим делом, которым занимаются 50-летние женщины, все связано с подсчетами - а значит с математикой, - у мамы подружка-троечница пошла от безысходности в бухгалтерию) - отпадает; юриспруденция (даже не уверена, как это пишется; "юристов развелось как собак нерезаных", да и еще с детства мои рассуждения: "буду честным юристом - убьют, буду нечестным - сама повешусь") - отпадает... И так все варианты: либо я могу но не хочу, либо я хочу но не могу... Где-то отпугнули необходимые экзамены (например творческий конкурс на кинорежиссера), где-то репутация ВУЗа (например ФИНЭКа), где-то только платные места, где-то конкурс 50 человек на место...
В итоге был выбран к большой радости моей мамы ИНЖЭКОН (где и она в свое время училась). Спецзиальность: экономика, менеджмент - самое общее и всего возможного, для чего не надо ни конкретных знаний, ни навыков, ни склонностей. То есть решение было принято по общеизвестному российскому принципу "главное корочка, а что написано никто и не читает". В итоге туда я и пошла на курсы подготовки к универу, где и были у меня самые общие предметы: математика, английский, информатика, обществознание.
При этом я продолжала заниматься геологией про СПБГУ, просто потому что мне нравилось и в качестве запасного варианта.
И вот к моменту подачи заявлений были выбраны:
1. ИНЖЭКОН, менеджмент организации (понятно почему Читать далее...

Я могу врать себе сколько угодно... Врать маме, Карлосу, всем остальным... И наверно у меня получится всех обмануть, но смысл?..
А правда в том, что все-таки мне одиноко. Хоть я и говорю, что мне никто не нужен, что я сама по себе, что мне хватает общения, а все равно мне становится грустно, когда рядом со мной в автобусе подружки болтают о всяких глупостях, когда девушки сидят вместе в Старбаксе и приглушенно что-то обсуждают... Иногда уже даже хочется к его маме и сестре заехать; иногда зависаю с соседкой по 15 минут, хотя надо бежать - просто хочется поболтать. Тут набралась смелости и написала русской девочке с курсов...
Короче, как-то меня начинает угнетать мое полное и неотвратимое одиночество...

Крик души!
Смотрю, как восхваляют Малевича - и просто поверить своим ушам не могу! Ну какого хрена рисунки а-ля "детский сад, младшая группа", больше похожие на плевки, совершенно непонятные и даже жуткие называются искусством?! Я вот понимаю такую живопись: смотришь на картину - смотришь на оригинал - и так поймал художник момент, настолько это правдоподобно и соответствует оригиналу, что восхищаешься! И сто процентов ты так же не нарисуешь! А так называемое "современное искусство" - это на мой взгляд просто насмешка! Набери краски в рот - и плюнь на холст, придумай какое-нибудь загадочное название типа "оргазм совы" и говори всем, что если они ничего не понимают в "картине" - они тупые и ограниченные...

Смотрели сегодня турецкий фильм "Народ моего деда". Хоть обычно не могу смотреть с субтитрами - я лучше месяцами прожду перевода - но в данном случае это того стоило. Очень хороший фильм, не в формате голливуда - а такой близкий к народу; советую посмотреть для расширения кругозора.
Так вот, ближе к теме: потом как-то задумались о детстве. У моего мужа его считай не было - он с 8 лет работает. А у меня детство было хоть и не в богатстве, но все-таки полное. И сейчас я наблюдаю такую картину: мы восполняем то, чего нам не хватало в детстве - в нашем случае, Карлос ест шоколадки и пьет колу, смотрит мультики, покупает игры, всяческую технику и прочее, а у меня свои маленькие радости.
Например, помню мамина коллега отдала ей полузаполненный альбом для наклеек. И я даже как-то уговорила маму купить упаковочку наклеек, правда как оказалось, они туда уже не подходили - альбом был слишком старый. Но как же я его обожала! И вот когда у нас тут в супермаркете за покупку начали выдавать стикеры, я опять заболела! Никогда я не вкладывала ни копеечки ни в какие онлайн-игры и т.д., но тут меня охватила лихорадка: я ищу недостающие мне стикеры в интернете, готова даже покупать их за немалые деньги! И такое ощущение, что вот заполню я этот альбом - и та мечта детства тоже осуществится...

Несмотря на то, что я подшучиваю над свекровью, которая верит во всякие "высшие силы", сама я очень интересуюсь природой снов. Еще на занятиях по философии я узнала многое о происхождении снов: в принципе, сны - это продолжение наших дневных мыслей. Многие, наверно, замечали, что если много о чем-то думать перед сном, то это приснится. Часто мы ищем и находим во сне решение наших реальных проблем. В общем, сны являются как бы результатом работы мозга во время бодрствования.
Но согласитесь, бывают такие дни, когда просыпаешься и думаешь (а может и вслух говоришь): "Приснится же такое!". И непонятно совершенно, почему и отчего тебе такое приснилось.
Так у меня было сегодня. Мне приснился Миша Крылов! Больше пяти лет с человеком не общаюсь, ничего о нем не знаю и вообще о нем не думаю и не вспоминаю. Однако же сегодня он ни с того ни с сего посетил мои сны! У него были блондинистые усы и борода, поэтому я вечно называла его Халк Хоганом. И он говорил, что переезжает в Москву и что мы больше никогда не увидимся, а я плакала - более того, я просто рыдала крокодильими слезами! И самое главное: все в реальном времени (то есть сейчас) - он уже такой взрослый (хотя мне кажется в реальности он все так и выглядит как ребенок - я без понятия, тристо лет его не видела) и я с животиком. И вот я вешаюсь ему на шею, как будто теряю чуть ли ни мужа, а не далееееееееееееекого знакомого.
Вот и спроси себя потом, с чего это вдруг?! Может, вещий какой сон?..

Вчера на курсах подготовки к родам к нам впервые присоединились будущие папочки.
Я, конечно, была взволнована и тем, что своего покажу, но особенно хотелось увидеть мужей остальных девочек.
Я на многих делала свои ставки (честно признаюсь, основываясь на банально стериотипном суждении и предвзятости). Так, например, я билась об заклад, что азиатская девочка придет с толстым старым швейцарцем, африканочка - с откровенно богатым молодящимся папиком ну и так далее.
Мы пришли последними, поэтому все парочки были уже в сборе. И слава богу, потому что мне не пришлось удивляться много раз - сразу за один присест я просто офигела, насколько все пары оказались не такими, как я представляла, и на мой взгляд совершенно неподходящими (за исключением, пожалуй, двух - они более менее гармоничны).
Начну с вышеупомянутых:
С азиаточкой пришел очень-очень-очень приятный мужчина! Немного показался деспотичным на первый взгляд, и я подумала, что она у него типа служанки, которая его слушается и повинуется. Но потом мы ехали вместе с ними домой, и я увидела, что у них очень хорошие отношения, и скорее всего даже он больше ей уступает, чем она ему.
С африканкой пришел такой тюленьего вида молодой обычный швейцарец. Причем вела она себя достаточно надменно, а он с удовольствием общался с другими мужчинами.
Есть еще у нас такая толстенькая немка, которая как человек мне неприятна (потому что много о себе возомнила), а с ней пришел скромный худущий(!!!) невысокий мужчина, про которого можно сказать "ботаник". Так вот они выглядят вместе как танк и березка!
Есть еще девушка учительского типа, которая вечно задает множество незначительных вопросов, которая чуть ли не каждую книгу наверно прочитала и все обо всем знает в мельчайших деталях. При этом парень ее похож на пингвина, пришел в рабочей одежде (в краске), при этом среди мужчин зажигал, шутил и веселился.
Еще есть девушка Анастасия (я была не уверена, из наших она или нет), которой уже рожать через три недели, а она носит леопардовое платье, кружевное белье, подводит стрелочки и выглядит наверно так же как и до беременности (что очень расходится по виду с остальными дамами в брюках с эластичными резинками, свободных рубашках, поддерживающих лифчиках, с хвостиком и почти без косметики). Она подтянутая, загорелая, с маникюром, на каблучках и вся такая в общем ухоженная и гламурненькая. И вот мне два занятия все хотелось как-нибудь спросить, русская она или нет, но честно было страшно, потому что мне казалось, что при любом раскладе что-то будет не очень приветливо. Но когда я увидела ее пухлого с "головой-картошкой" (так говорит мой муж) светловолосого голубоглазого парня, сомнений у меня не осталось! Такой типично русский Ваня!
И еще одна женщина, рост которой наверно не меньше 1,80, пришла одна :(
И одна женщина ждет уже второго ребенка (я не знаю, зачем ей эти курсы). Вчера я так поняла, что эти курсы больше инициатива ее мужа, потому что он был крайне активен, задавал много вопросов и т.д. И как потом рассказала по секрету азиаточка, все это потому, что первые роды он пропустил из-за того, что в самый ответственный момент был пьян. Так вот она уже такая взрослая женщина, с опытом, при этом милая и дружелюбная, а он хоть и очень симпатичный, но есть в нем что-то деспотично-козлиное, и из знаков зодиака я бы отнесла его к козерогам или овнам. Но они такие полугармоничные все-таки.
Теперь быстренько про гармоничные парочки: они как-то даже внешне похожи! И одеты в одном стиле (одни даже в похожие цвета), и роль в компании одинаковую выполняют - вот просто нет какого-то диссонанса!
И я вот задумалась: а как, интересно, смотримся мы?.. Очень часто нам говорят, что "мы похожи как брат и сестра". Меня даже перепутали однажды с его мамой! При этом я настолько интровертирована (он даже спросил меня, как так получилось, что после трех занятий я не знаю ничьих имен и вообще ни с кем не общалась), насколько он экстравертирован (он там уже у всех парней узнал, кто когда кого ждет, кто чем занимается, и вообще был там душой компании). Хотелось бы иметь возможность увидеть себя со стороны и так же непредвзято оценить!

Вообще я задумалась опять о том, что является самым важным в образовании пары, почему кого-то можно с легкостью представить вместе, а кого-то совершенно нет!

П.с. У всех мужчин черные носки :)

Вот вроде моя жизнь - мечта любой девочки: муж работает, бюджет семьи в моих руках, работать меня не заставляют и даже позволяют делать все, что хочу (имеется в виду хочешь творчеством заниматься - пожалуйста, хочешь учиться чему-нибудь - пожалуйста, хочешь посвятить всю себя ребенку - пожалуйста).
Но вот смотрю я на подружек - и все работают, все чем-то заняты. И мне хочется быть полезной, чем-нибудь заниматься... Я даже продавщицам, даже секретаршам завидую! Хочу каждый день просыпаться с какой-то целью, хочу реально наслаждаться выходными, хочу подсчитывать заработанные мною копеечки... Короче, хочу работать!!!

Вчера смотрела полуфинал Мисс Вселенная. Вообще не люблю все эти конкурсы, но тут уж в Москве это происходит, так что из любопытства решила посмотреть.
Прозвучит, может, смешно, но вот честно ни одну не могу назвать просто потрясающей от макушки до пяточек! Одни на фотографиях очень хорошо получились, другие личиком вышли, у третьих фигура хорошая, четвёртые ходят отменно... Но ни одна девушка не попала сразу во все категории. Конечно, есть там более менее подходящие по всем параметрам, но все-таки от Мисс Вселенная ожидаешь прямого попадания в яблочко по всем пунктам. Но это я только о внешности... А личные качества? Половину представили как "в настоящее время работает моделью, в будущем планирует открыть салон красоты"!
Муж иногда приходил ко мне посмотреть на некоторых своих "фавориток", особенно когда они выходили в купальниках :) Конечно, у многих фигуры классные (хотя у нас с ним по этому вопросу вкусы не сходятся - мне нравятся стройные и ровненькие девочки, с тонкой талией, а ему - с большими бедрами, и не беда даже если при этом ляхи как студень). Он пытался конечно меня позадевать типа "Вот эта горячая", но со мной такое не проходит, так что он быстро заскучал и слинял...
И вот многие в ответ на такой пост скажут: "Сидит там сама маленькая, толстенькая, а девочек красивых обсуждает". Но я себя-то на конкурсы красоты не выставляю! А если уж они борются за титул самой красивой женщины во вселенной, так я и спрашиваю с них по их же запросам!
И кстати, да, мне очень хотелось бы иметь такую фигуру, уметь так краситься, но при этом на конкурсы и всякие там показы меня совершенно не тянет, мне их даже честно говоря жалко...

Последнее время частенько обращаю внимание на молодые целующиеся парочки и ловлю себя на мысли, что мне как-то стало не хватать того ощущения какой-то влюбленности-окрыленности, которая была на начальном этапе отношений.
Конечно, с одной стороны, чего я еще хочу после почти четырех лет знакомства! Ну и в принципе в отличии от других пар у нас все-таки хоть что-то еще осталось.
Но как-то отношения становятся рутинными, даже можно сказать механизированными. Это как по ходу взросления целовашки-обнимашки с мамой, например, становятся уже чем-то архаичным, и в попку подростка явно уже не поцелуешь!
И вот вроде это все логично и понятно, и вроде "все так живут, и все через это прошли - и это вполне нормально". Но у меня тогда логичный вопрос: и что теперь?.. Если потребность в нежности, теплоте и безумной головусносящей страсти есть, но она не удовлетворяется, то что нужно делать? Не искать же этого на стороне!
И вообще интересно, когда отношения переходят в такую латентную форму?.. Может быть, когда стираешь его трусы и носки, перед этим поиграв в игру "найди, куда я их сегодня запихнул"? Или может после "Ой, ты в душе? А мне срочно надо в туалет!"... Что бы ни говорили, а бытовуха все-таки убивает романтику! Может, конечно, есть такие пары, которым удается полностью избежать таких естественных, но честно говоря не особо хорошо влияющих на отношения моментов, но мне очень трудно это представить! Ведь когда живешь вместе, проводишь вместе много времени, очень сложно постоянно себя контролировать на 100%.

В роддоме в качестве методов расслабления предложили ароматерапию, аккупунктуру, массаж, ванну и музыку. Ну и конечно же анастезию. Ароматерапия точно не для меня - я когда к свекрови в комнату захожу, где у нее вечно всякие аромалампы да палочки, мне нужен противогаз! Аккупунктура вообще не в кассу - добровольно разрешить кому-то обтыкать меня иголками?! Массажик мне сделает за бесплатно муж (а что, он туда идет телевизор что ли смотреть?!), а вот от ванны и музыки я, пожалуй, не откажусь. Благо будем одни в палате, так что можно делать, что хочется! :)
Так вот, я решила переслушать все свои аудиозаписи и решить, какие из них меня все-таки успокаивают и расслабляют. И что-то так меня оказывается одурманивает голос Джона Майера! У меня было песни 3, я послушала другие и... вот она - Slow Dancing in a Burning Room... Если за три месяца она мне не надоест уже, буду ее там гонять :)