Мне нравится, как уходят красивые и гордые , надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.(с)



Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял.
(с)

Сегодня встретилась с Иришкой (она прилетела из Канады на каникулы). Ходили в школу. Давно я уже там не была! Даже немного стыдно, что ли... Приятно, что Ирина Анатольевна на нас время потратила, с Ольгой Владимировной тоже так мило посидели. Правда, я немного разочаровалась в ее взгляде на жизнь: она сказала, что надо искать иностранца, выходить за него и уезжать. Я вот всегда слушаю таких людей и думаю: а что ты тут сидишь, если тут так плохо?! Я че-то не хочу никуда уезжать. Тем более что некуда. И вообще - другая культура, другой менталитет... Я вот даже просто разговариваю с ними, а все равно различия чувствуются. Ну, может, только с Тилом не так. Хер Энке, конечно, мне нравится, но с ним слишком все сложно. Вот когда поеду на стажировку, может, будем встречаться, а там и посмотрим, что дальше.
Сейчас смотрю "Вверх тормашками" и думаю, что есть квинтэссенция хорошей комедии - хороший логический юмор или абсурдная бессмыслица?.. Скорее всего, абсурд.
А еще очень понравилась сегодня реклама http://vkontakte.ru/video40172_100843318
Правда жизни)) И не только с парнями) Это в моем стиле - идти куда-нибудь, точно зная, что он там, а потом прятаться)

Персик во мне спит. Не хочется смотреть на мир через призму темных очков. Но и розовые одевать тоже не хочется. Буду смотреть через прозрачные, с небольшим увеличением - чтобы раньше распознать беду и успеть ее предупредить.
А жить без привязанностей как-то приятнее. Когда не привязываешься, не нужно потом отвязываться. Легче пристегнуться наручниками, но оставить себе ключ, чтобы в любой момент открыть замок и отстегнуться.
У Насти снова период "Ненавижу парней! Все, больше они мне не нужны. Я вообще не думаю о парнях". Это что-то из разряда нигилизма. Без них все-таки никак. Конечно, просто поставить себе такую установку, не смотреть на мальчиков, не ждать своего принца на белом коне, плыть по течению (в смысле, как должно быть, так и будет, поэтому ничего предпринимать я не собираюсь). Да, совершенно правда, что так не будет больно, ведь ты закрываешься от мира по сути... Но и влюбиться так тоже невозможно. Я понимаю, что может быть больно, но есть же хорошие люди, которые не будут причинять боль. А если закрыться от них, то они просто пройдут мимо и ты останешься один.
Никому не поверю, если он говорит, что ему хорошо одному. НИКОГДА.



Хочу поп-корна и "Обещать - не значит жениться".

Становится намного интереснее. Сегодня Кирилл передал мне листочек. На нем было написано: "Ань, чем тебе Стасик понравился?". Вот сижу теперь и думаю, зачем ему это? И как в "Кто хочет стать миллионером" в вопросе на 100 рублей у меня четыре варианта, три из которых наиглупейшие.

Хочется любви и ласки...
Написала Стасику, что "я им восхищаюсь" (в плане того, что он не появляется в контакте неделями, типа он от него не зависит), но на самом деле у меня миллион поводов им восхищаться: он создает свою группу, он самый необычный и неординарный человек из всех, кого я знаю, он модель, он... да он просто идеал! Для меня, конечно... У него огромный кадык, который вот-вот прорвет кожу, он высокий и нереально худой, он никогда не потолстеет и у нас генетически не может быть жирных детей, он независим от общества, он жесткий и требовательный... Вот... Блин, кого-то напоминает... Так вот, он отмазался чем-то типа "Ахаха, принимается))" и все. А вчера стоял в столовой и рассматривал меня (видно, ему все-таки было интересно, кому он нравится). Я слошила и спряталась за колу.

Но не в этом даже дело... Дело в том, что сегодня в 4:33 я села на кровати и поняла, что мне снился нереально фрейдический сон. Мы гуляем с Кириллом (моим старостой) по городу (это какой-то маленький приморский городишко), сначала просто идем рядом, разговариваем... Типа, делимся впечатлениями про Турцию (как будто мы были в одном и том же месте), потом нам надо бежать на какой-то трамвай, но мы на него не успеваем. Поэтому мы продолжаем идти, но уже за руки. Но просто, как друзья, хотя мы чувствуем, что между нами что-то есть. Почему-то наши руки расцепляются, мы опять берем друг друга за руки, пытаемся взяться как бы в замок, когда мои пальцы между его пальцами, но быстро меняем такое расположение и беремся опять "по-дружески", потому что в замочек это что-то слишком для нас... Но через некоторое время мы идем уже, держа друг друга за руку в замочек и нас наполняет приятное чувство, как будто мы теперь вместе. Мы собираемся зайти в кафе. Открывается дверь, я прохожу первая и понимаю, что я уже не с Кириллом, а с Катей. И типа она ко мне пристает, пытается приобнять, поцеловать. И я чувствую себя странно: я вроде и Кирилла люблю, но и Катя мне нравится... И ее ласки мне приятны. Когда я проснулась, я поняла, что если я все это не запишу, я опять засну и забуду. Поэтому я записала.

Странное ощущение. Проявление моей бисексуальности. Причем с девушкой я захожу куда дальше.

"Малыш тебя ни кто не обижает,я не позволю чтобы такую красавицу обежали"

*Все ваши имена у меня давно хранятся в памяти...

хаха)
сдам всех на))

Я хочу спать, но не могу заставить себя отойти от компьютерного стола, взять в руки зубную щетку, залезть под душ, полапать себя немного и отправиться спать. На десять минут вырубился монитор - просто погас. Я так обрадовалась, думала, он сдох. Из этого бы вытекало два приятных следствия: мне купят новый и это случится не очень скоро, поэтому я отдохну от интернета. Мне нужен кто-нибудь, кто вытащит меня из этой трясины. Еще мне нужен секс. Но я ступила, когда нужно было делать это в первый раз, с любимым человеком. Если бы я не ступила, сейчас все было бы проще.
Меня тошнит от мужчин. Не только от их вида, но и от единого слова в моей адрес, единого взгляда в мою сторону. Вы все мне противны, лживые твари. Еще высокомерные. Вы нужны мне только для того, чтобы генетически передать мой скверный характер и холодную мину. Все. Для всего остального вы негодны.

Боже, вот это фильм! Один из лучших! Столько смысла, приподнесенного простым, понятным даже самому тупому человеку, не было еще нигде!

"Один умный человек сказал, что если парень хочет быть с девушкой, он будет".

С самого утра мигрень, как будто меня долбанули головой об асфальт раз пятьдесят, потом засунули ее под пресс, потом в холодную воду часов на пять и кинули на кровать. Поздравила себя с первой сексуальной фантазией во сне. Не зря в музей сновидений сходила, - все-таки помогло, хотя я этому противилась. Не люблю такое чувство, когда у тебя в голове начинают копаться, пытаться добраться до сути твоих проблем, которые, скорее всего, пошли из самого детства. Ну и конечно полный бред искать эту суть в какой-то придуманном сексуальном влечении к отцу и соперничестве с матерью. Там дело в другом - слишком много любви внутри, слишком мало - снаружи. И вся моя жизнь идет по этой схеме. Ни один человек не может сказать, как именно я к нему отношусь. А кого-то я могу любить до безумия, а он будет думать, что я его люто ненавижу и презираю. Такая вот я. Странно, когда вот так можешь сказать о себе так точно, так емко, как будто я - человек со стороны. Как будто я себя исследовала, опрашивала, лезла в душу. Я не знаю, как мне это удается. Наверно, это происходит только в периоды самый сильных переживаний, когда моя голова работает как часовой механизм, и любое откровение - как перевод стрелок, - меняет меня и мою жизнь в корне.
Многие могут на несколько минут стать психологами, выслушать тебя и может даже дать дельный совет. Но почему-то мне помочь никто не может. По правде, меня даже до конца и не слушают - мои проблемы чересчур сложные, грузящие и запутанные, и влезать в хитросплетение событий, дат и имен люди не хотят, - зачем париться? Поэтому и приходиться быть 2 в 1: психолог и пациент, исследователь и исследуемый, микроскоп и маленькое извивающееся на стеклышке существо. Я корчусь от боли, извлекая из себя самые лучшие мои воспоминания, потому что они неотделимы от меня. Я отрываю их. Кровавые следы на моем теле, на полу, на стенах. И вот они оторваны. И вот они уже не мои. Вырвала. Довольна. Почему тогда плачу? Я лелеяла их в течение двух лет. Больно расставаться. Но так нужно.
Никто не поймет (да и никогда не испытает), что я сейчас чувствую. Это за гранью суицида - тут даже он бессилен. Я вдруг столько всего поняла, что мозг предпочел просто отключиться и перезагрузиться. Он не хочет перерабатывать ту информацию, поэтому я постоянно нажимаю Ctrl+Alt+Delete, чтобы хоть на секунду загрузить его и переработать тысячную долю того, что я осознала. И вот по крупицам я собираю то неимоверно драгоценное знание, которое может помочь мне жить дальше и продолжать бороться.

Я его нашла!!!!!!!!!!!
Это сериал. Называется "Боишься ли ты темноты?". Там типа ребята страшилки рассказывают. На нашем его нет, щас качаю с торрента, буду на англе смотреть. Нереально уже хочу! Почему скорость такая маленькая?! Я, мне кажется, подсяду на него!

Голова раскалывается от незаконченности и неудовлетворенности моих желаний.
С утра хотела поднять себе настроение и посмотреть фильм, который сидит у меня в голове лет с двенадцати, потому что я его не досмотрела. Речь идет о заколдованном кукольном домике, в котором девочка превращается в фарфоровую куклу, а ее подружка пытается найти выход оттуда. Нереально интересный фильм, но ни под каким названием мне его не найти! Пробовала и "Фарфоровый дом", и "Дом из фарфора", и "Фарфоровую куклу" и все подобное. Помню только, что шел он по ТНТ, но когда именно и как он назывался - не помню.
Мне нереально скучно, у меня нет друзей, я хочу в кино на "Мой кровавый валентин", но мне не с кем... А еще я не знаю, куда мне ехать летом, потому что я не хочу с мамой, а больше не с кем. И в лагерь какой-нибудь я тоже не хочу. И в Европу не хочу - хочу на море.
Состояние такое, что хочется сдохнуть. Меня все бесит, все раздражает, на меня нападает тоска и чувство неизбежности, мне одиноко... Я совсем одна... Мне страшно и холодно.

День начинается с головной боли - подарок от Рона, Энди и (не помню, как точно его зовут) Клеменса.
Энди... Мы так нереально похожи, и мыслим в одном направлении, и я обожаю его ямочки на щеках, а он - мои над попой. Но вот она главная неразрешимая проблема интернета: он дает нам возможность познакомиться, узнать друг друга поближе, даже влюбиться, но с каждым разом заставляет все сильнее осознавать. как мы далеки друг от друга и что мы обречены найти кого-нибудь другого поближе. Так у нас с Энди. Он, конечно, говорит, что приедет, я, конечно, тоже говорю, что когда-нибудь да выберусь в Лондон, но не думаю, что мы когда-нибудь встретимся. И это сакс.
Рон... Где ты был два месяца?.. Ну, где был, туда и возвращайся.
Клеменс... Кто ты?..
Фабрицио... Тебе только благодарность - сегодня порадовал. Пока сама не попробовала, другим не верила. А теперь верю. Итальянцы зе бест (до 30, пока не растолстеют и не покроются полностью шерстью).

Голова раскалывается, так что я несу всякий бред, как будто мне подсыпали наркотиков или налили сыворотку правды. Не дай Бог кто-нибудь что-нибудь спросит.

Дежурная улыбка обескураживает и обманывает. "Аня, ты такая позитивная с утра!" Если бы ты только знала, скольких доз мне это стоит. Как минимум трех. И всего три слова, чтобы сбить эту дешевую улыбку с моего лица на весь день - секс, деньги, люди.
1. "Тебе нужен секс. Ань, я тебе точно говорю - ты же просто маньячка сейчас! Как насчет спросить бывшего?" (Кристина)
2. Я забыла взять у мамы деньги, пришлось занимать у Кристины, чтобы не пропустить день Мака (ненавижу занимать); мне нужны деньги на воск (2500 шт); мне просто нужны деньги. И я хочу работать.
3. Я ненавижу общественный транспорт. Особенно перед месячными, когда у меня болит грудь, и каждое движение, каждый толчок причиняет страшную боль. Это уже не сладкая боль как от горячего воска или укусов, - это реальная сильная боль. Зачем надо лезть ко мне?! Я стою спокойно, никого не трогаю, средняя площадка полностью свободна... Зачем лезть на меня?! Я медом что ли намазана?! Хотя нет, судя по вашим размерам, вам больше нравятся булочки. Да, батоны у меня ничего. Но не вам их обкусывать. И когда королева выходит (хотя больше подошел бы глагол выползает) из автобуса, все должны расступиться хотя бы на тридцать сантиметров. Я не умею летать. Пока.

Я стараюсь не думать об этом, но в последнее время это уже сложно не замечать. Моя критичность растет с каждым днем - сегодня раздражает уже все, и движущееся и неподвижное. особенно раздражает неподвижное, ибо оно мешает. Раздражает человеческая глупость. Неужели кто-то смеялся не над бандыком, а над философом?.. Это глупо, особенно когда люди, с которыми я больше всего общаюсь, говорят, что это было смело и смешно. Смело?.. Да, готова согласиться: выставить свою глупость и необразованность на всеобщее обозрение - действительно смело. "Вытаскивать занозы заебетесь, не туда залезли - послушать правду о себе порой полезно. Айда теперь нас ненавидеть, ополчаться. игнорировать, или мычать в своих куплетах, что вы выше этого." Все высказала Рите. Последнее время разговаривать с людьми противно: "Лицемерный шепот вызывает рвоту". Ты меня десять лет знаешь - я не дура, которая будет верить лжи.

Разговор С Гёкханом оставил привкус крови и задетого самолюбия во рту. Хоть я давно сказала, что все кончено, что я не получаю того, чего заслуживаю, а вместе этого - одна сплошная ревность, он продолжает меня ревновать. Любой комментарий к моей фотографии, любой голый участок моего тела, увиденный другим мужчиной, играет с ним как красная тряпка с быком. В итоге каждый день я получаю что-то типа: "Молодец, дорогая, так и продолжай", и каждый день стандартно отвечаю: "Я так и делаю". Мне его жалко, а жалость - самое ужасное в мире чувство. Именно из-за него в мире столько лжи - нам страшно сказать в глаза все, что мы думаем, поэтому мы лжем, чтобы не делать другому больно. Я не из тех. Я жалею его, но из этой же жалости отталкиваю его, чтобы он скорее забыл меня (хотя особо и помнить нечего - пара вспышек молодого тела в белой мужской рубашке и холодная жестокость, с которой это тело посмеялось над его чувствами, - только тело, потому что он ЕГО любил).
Артур так и не писал. От этого становится противно и в то же время сладко - он мучается. Он заслужил. Он крутанул колесо разврата и порока и, забыв нажать на тормоз, выпрыгнул из салона. Я иду по рукам. Причем спускаюсь все ниже: Артур, Тил, рэндомз (как я их называю)... С ними хорошо, но я начала забывать имена и некоторые факты биографии. Надо завести тетрадь и записывать их всех туда. Получится причудливый список, как справочник с указанием всех адресов планеты. Да, я говорила о сексе со всеми... И все они разделили мои грязные мысли, мои сексуальные фантазии и мое желание. А я разделила их похоть. В этом едва ли есть что-то плохое. Это опыт.

О Боже, что за новое чувство?.. Обреченность? Или предопределенность?.. Они смешались и вместе создали нечто грандиозное. Это чувство сильнее всех остальных вместе взятых. Это как осознание того, что ты умираешь. Страшно и, в то же время, завораживающее. Смерть сильнее всего: радости, горя, даже любви. Ей безразличны деньги, поэтому она всемогуща. Мы все умрем. Я могу умереть завтра, а могу через шестьдесят лет. И все же... Если это будет завтра?.. Что останется после меня? Пара грязных воспоминаний мужчин, которые видели меня настоящую? Столько же фэйковских воспоминаний тех, кто знал меня как хорошую девочку?.. О, бедняги, они даже не подозревали, сколько грязи в моей маленькой головке, сколько компромата на всех вас, жалких людишек, сколько злобы ("никогда не забуду ни одного дня, которые проводила стиснув зубы, натыкаясь на штыки повсюду; некогда решать проблемы, их целая груда"), сколько жалости к вам и в то же время всепоглощающей нежности, потому что вы такие, блять, милые в своих придуманных образах, которые вам навязывает современное общество. И вот я решила, стоит жить так, как ты хочешь, избавиться к черту от страха перед общественным мнением, свернуться калачиком у тебя на коленях и не для того, чтобы отсосать, а для того, чтобы просто почувствовать тепло твоего тела, которое, возможно, через три дня уже понесет мой гроб. Меня нарядят в свадебное платье, в одно из тех, по которым я так сходила с ума; от него будет вонять жалостью и упущенными возможностями. Возможно оно будет еще и чисто белым, потому что я так и не узнаю, что такое секс. И скорее всего так и будет, потому что даже мысль о том, что кто-то кроме тебя раздевает меня, трогает меня своими дрожащими руками, прикасается к моей коже мокрыми похотливыми губами заставляет меня склониться над унитазом. Но я тебе теперь противна. А как иначе?.. Я и сама себе противна. От меня веет фригидностью и развратом, девственностью и порочностью, прямолинейностью и лицемерием, любовью и ненавистью... Я надеялась, что любовь к тебе будет сильнее ненависти ко всем окружающим, которые не дали нам быть вместе, но она слабее. Ненависть всегда сильнее. Недаром шаг от любви к ненависти один, а обратно - бесконечно много... Ты уже прошел пол пути и свернул. Чего ты боишься?! "Поверь, никакого риска нет, в том, что ты теперь так близко ко мне". О Боже, я теряю настроение. Доза заканчивается, нужен новый всплеск эмоций.

Понедельник начался с огромной ошибки. Я позволила Артуру опять войти в мое личное пространство, задеть пару струн души, вывернуть ее наизнанку, растоптать на асфальте судьбы, вытереть об нее ноги, швырнуть под колеса проезжающим мимо машинам и уйти, гордо подняв воротник.
После такой ошибки едва ли можно заснуть. Но я уже выработала способ не принимать это слишком близко к сердцу. Это просто и не душа вовсе. Это фэйк. Ты думаешь, ты в моем сердце?.. Нет... Оно такое же ненастоящее, как и твоя любовь ко мне. Я победила тебя в твоей же игре, расстреляла твоим же оружием, унизила твоим же методом... И хоть ты думаешь, что это ТЫ гордо слинял, но через несколько дней ты поймешь, что ТЫ проиграл, потому что ТВОЯ душа сейчас под колесами тех машин, ТВОЯ жизнь идет под откос, ТВОЯ женщина ложиться в постель одна... но только сегодня... А завтра наступит новый день... И ТЕБЕ придется плакать, стоять на коленях и молить меня вернуться... А я посмотрю тебе прямо в глаза и рассмеюсь.

книга нереальная! такое ощущение, что это я написала ее в дни жестчайших депрессий...
пара понравившихся фраз из первых четырех глав.

"Я знаю, в чем дело: в последнее время я так похудел, что не осталось вообще никакой преграды между кожей и нервными окончаниями, поэтому все, что происходит снаружи, бьет прямо по нервам."

"Я совершил большую ошибку - опять проснулся. Это кошмар - начинать день с ошибки... Каждый день я начинаю чуть-чуть позади, и все эти потерянные секунды копятся-копятся, и очень скоро я буду мертвым, еще не родившись на самом деле."

"Я думаю о толпах людей на улицах, о том, как щелкают и жужжат их мозги, зияя большими надеждами, предвкушениями, планами и расписаниями, и боязнью, что скажет начальство, - и мой собственный мозг отключается в пустоту, как это бывает, когда ты бьешься над слишком сложной задачкой по математике. Я этого не понимаю. Хоть убей - не врубаюсь."

"Чувствую я себя замечательно, но в то же время мне за себя противно. Но уже очень липкий ил отвращения засыхает тоненькой корочкой под обжигающим светом моей неизменной удачи, я пожимаю плечами и потягиваюсь всем телом, и корка крошится и отпадает, и я снова чист и невинен. Теперь у меня есть, чем заняться, еще на восемь часов вперед."

"Я почему-то уверен, что она меня не совсем разлюбила, что она еще может снова меня полюбить. Я не задумываюсь о своих чувствах к ней. Сейчас - не время. Сейчас она для меня - всего лишь двадцать пять баксов. Мне так нравится ее грудь. И задница. Я обожаю ее задницу... ее попку, ее аппетитный задик. В языке нет подходящего слова, чтобы назвать эту часть ее тела. Мне хотелось бы съехать с нее, как на лыжах с горы. Или она просто пошлет меня куда подальше, но с милой улыбкой? Стоит мне только подумать о Криссе, и я чувствую себя умным и привлекательным. Я ненавижу, когда она заставляет меня так чувствовать. Она слишком хорошо меня знает. Мне слишком часто пришлось перед ней извиняться. Я слишком многое ей открыл. Но то были не те излияния. Мне всегда не хватало решимости - и она это знала. Неужели все так и будет? Неужели я конченый человек?"

"Весна: еще не так жарко, и мусор не пахнет. Эти старики и старушки со своими собачками - они такие нелепые. Как человек, вообще, может позволить себе состариться и спокойно расхаживать с какой-то блохастой собачкой на поводке по этому злобному театру военных действий? Ладно, они для меня - лишь обои. Но в этой жизни пора уже сделать капитальный ремонт."

"Да, Крисса умеет напустить на себя равнодушную холодность. Она не дает мне никаких шансов. Не кладет палец в рот. И ее можно понять."

"Я знаю, как надо ходить по городу, с выражением устрашающей решимости на лице, так чтобы к тебе подойти боялись - и друзья, и враги."

"Крисса сидит на полу и разбирает бумаги из ящика с тонкими прозрачными папками. Я смотрю на нее, и чувствую одновременно две вещи: я рад. что я жив, и мне грустно, потому что мне кажется. что я как бы вычеркнут из жизни; что жизнь ушла далеко вперед, а я остался один где-то сзади. Черт. черт. черт. Ненавижу реальную жизнь, где настоящие люди с их желаниями и устремлениями чего-то ждут от меня, пытаются интерпретировать мое поведение, отнести меня к некоей категории, определить, классифицировать. Мне больше нравится жизнь придуманная, где мы с Криссой всегда будем вместе - в том мгновении, когда мы впервые друг друга увидели. Пять лет назад. Как я вдруг стал таким старым, что уже говорю так спокойно "пять лет назад"? Если я продержался до двадцати девяти, о смогу продержаться и до сорока. Есть о чем поразмыслить."

Если бы со всеми было так просто...
"Да, конечно, если ты так думаешь"...
Ши-кар-но!

П.С. при чем тут заголовок?.. просто чувствую себя Картмэном))

Теперь у меня всего 110 друзей...
Самых близких, самых любимых...
Все остальные - вон...

Стоит слушать мозг и сердце сразу...
Ну, говорила я, что он мне не подходит...
Зачем на второе пошла?
Блин, теперь уже нереально неудобно...
Что сказать?.. Может так: "Ты нереальный зануда! Таких зануд я еще в жизни не встречала! Ты же постоянно говоришь о таких вещах, которые мне безумно неинтересны! Я, конечно, уважаю физику, но не хочу о ней вечно говорить! И мне плевать, что там говорил Эйнштейн! Он ваще мигрировавший еврей! И меня бесит, что ты звонишь мне каждый день, хочешь встретиться, хочешь, чтобы я была с тобой 8 часов в сутки! Это же полный рабочий день! Я не хочу на тебя работать! Мне нужно хоть какое-то личное пространство! Ты меня уже просто душишь! Я, конечно, могу понять, что у тебя куча свободного времени, потому что единственное, чем ты занимаешься - это ходишь на одну-две пары в день, но... в 22 года у человека должен быть уже какой-то успех, какой-то прогресс! А ты даже не работаешь! И меня безумно пугает, что у тебя нет друзей! Как человек может жить без друзей вообще?! И когда ты ко мне прикасаешься, у меня мурашки по телу бегут... от страха..."
Но я скажу так: "Люди подходят друг другу, когда они думают не одинаково, а в одном направлении. Мы с тобой думаем в разных. Для меня квинт-эссенция отношений - это смех. Я люблю смеяться. А ты все время такой серьезный. И вообще чувство юмора у нас разное. И все у нас с тобой разное... Так что у нас ничего не получится."
Я наконец поняла, почему это не то... В нем нет Мистера Говняшки. Я его спрашиваю: "Какие у тебя лучшее и худшее качество?", а он отвечает: "Лучшее, наверно, уравновешенность... А худшее.. хмм... нет наверно"... Пиздец! Я скажу тебе твое худшее качество: ты НЕРЕАЛЬНЫЙ зануда... Мне не нужен уравновешенный, мне нужен неуравновешенный, вспыльчивый, с переменами настроения, который обижается, когда я просто неправильно сказала одно слово, который читает мне лекцию по поводу того, что нужно думать о себе, быть немного эгоистичной, который оставил на моем сердце самый большой рубец...

Так что я опять свободна...
[256x425]