Сегодня ходила к тете Ире... Зубы у меня в порядке, восьмерки режутся... Надо делать рентген, посмотреть, куда они лезут... Если лезут неправильно, придется вырезать... Мне так нереально страшно!!! А еще... Я вот всегда хотела попробовать поцеловаться с мальчиком с брекетами... Надо было уточнять, что брекеты должны быть у него... Короче, может скоро тоже с железной челюстью буду ходить... Сакс...
Сегодня вернулась домой в пятнадцать минут двенадцатого - сидели с мальчиками в актовом зале, прогоняли приветствие... Финал уже в понедельник, а у нас почти ничего не готово... От восьми человек в команде осталось четыре (я единственная девушка)... Так приятно, когда они со мной так учтиво... Владик сегодня даже комплимент сделал... Все, теперь можно спокойно умереть)) Сегодня они возбудили меня своими миниатюрами... Особенно Герман... Он такой офигенный...
Неделю без Стасика... Хочу его видеть...
Вот вроде и все...

Зубы очень сильно болят... Жду с нетерпением завтра, чтобы сходить уже к врачу...
Посмотрела опять "Обещать не значит жениться"... Страшно узнавать себя в персонажах такого фильма...

Разваливаюсь по частям... Разболелся зуб, от него вся челюсть, потом голова, а теперь еще и общее состояние хреновое... Завтра надо кровь из носа быть на КВНе, а вот в четверг с утра схожу к тете Ире, она мне все сделает (хотя она может и не поможет, потому что мне кажется, что все болит из-за того, что режутся восьмерки, и они давят на все остальные зубы), а потом с замерзшей челюстью поеду как уебище в универ... И во я на 500% уверена, что именно тогда увижу Стасика... Кстати, уже второй раз мне выпадает "хочет видеть"... Буду тешить себя мыслью, что это правда...
Перешла сегодня на Firefox из-за дизайна контакта... Правда, он не работает... Похоже, я и Firefox - вещи несовместимые... Ну не нравится мне она!
Завтра хочу подойти к Кириллу и спросить: "Когда мы уже сделаем это, бебе?" Будет весело)) У него всегда такое лицо)) На самом деле это про математику - мы должны вместе делать презентацию. Может, поедем к нему А еще сегодня он пригласил меня... на собрание с ректором)) Буду первой леди нашей группы))
Не, все-таки я очень хочу Стасика...

Настроение сейчас - серое

Сегодня очередной черно-белый день...
Будильник зазвонил в 6:45, я переставила его на 7 и закрыла глаза... 15 минут не спасли, поэтому я переставила его еще на 20 минут позже и опять закрыла глаза... За 20 минут увидела столько, как будто целый день прожила... Иногда я просыпаюсь, и не понимаю - спала я сейчас или наоборот только что заснула, - настолько реальны мои сны... Они цветные и логичные, с развитием сюжета и прочими обязательными условиями действительности... Но я никогда не помню, что мне снилось, если не запишу сразу как проснусь... Странно, что мне никогда не снятся эротические сны (если верить психоаналитикам - это один из сильнейших неврозов)... А может мне просто хватает секса в реальной жизни?.. Не знаю...
Поехала в универ на БЖД. К первой паре. В метро народу почти нет. Так бы всегда. Хочу машину. Приехала на 20 минут позже, но он вообще не палит... Посмотрела расписание, зашла в туалет, потом поднялась на 4 этаж... Открываю дверь в аудиторию - а там всего 5 человек: мои Вера и Кристина, Дудина и Аня с Алиной. Странно. Они говорят мне, что он посмотрит реферат, а потом можно домой. То есть я заехала на 10 минут. К первой паре. В субботу. На 10 минут. И все бы ничего, так я договорилась с Гоптой в кино сходить на "Ангелов и демонов", там в Художественном на 12:40 сеанс, так что мне три часа где-то кантоваться... Вера покрасилась. Мы смеемся, что теперь она Джамшут (она покрасилась из блондинки в темный, пришлось также красить брови, так что они теперь выделяются). Она даже что-то сказала как Джамшут. Катя опять после пьянки. Последнее время она меня нереально бесит. Один из типов манипуляторов - славный парень, который втирается в доверие, кажется таким хорошим и пушистым, все проникаются к нему любовью, а он как крыса разлагает общество. Проявление этого в Кате я вижу неоднократно. Из-за нее девочки курят и прогуливают, а про меня она всякое говно говорит, типа не говорите Ане, что мы курим, пьем и прогуливаем. потому что она будет на нас рамсить. Но это не самое главное. Самое главное, что меня бесит, это то, что она себя ведет как Королева-мать. Самые яркие примеры:
1. В окно нереально светило солнце. Вера была в футболке, Катя в свитере. Она говорит таким нереально наглым тоном "Вера, поменяйся со мной местами". Вера сидит глазами хлопает. Я говорю "Она же в черной футболке, ей еще жарче будет". Катя опять на Веру смотрит и изрекает "Вер, ты чо, охренела?!" Я от такой наглости аж растерялась!
2. Контрольная по экономике. Вера садится к стене. Приходит Катя "Вер, ты охренела к стене садиться? Там же не палят!" Нет блядь, она должна для Катеньки оставить место, где не палят.
Меня это не касается, но я не могу просто со стороны смотреть, как об людей просто ноги вытирают! Меня это нереально раздражает. И вот хуй знает, что делать.

Отошла от темы. Решила ехать домой. Звонит Гопта. "Ань, я к 12:40 не успею, давай в Радугу в 13:20". Меня тоже это нереально взбесило: ладно я дома, а если бы я в универе по плану была?! Она из дома не может собраться к назначенному времени. В Радугу мне не захотелось, так что мы решили ехать к 14:30 на след.сеанс в Художественный. Времени было до хрена, я решила перекинуть музыку на плеер. Че-то у меня нереально долго получилось. Я хотела Насте позвонить, предупредить, что опоздаю, но у меня деньги на счету закончились. Я откинула маячок. В пол второго я была еще дома, звонит Настя. "Ты где?" "Дома. У меня комп подвис. Не могу вырубить". "И через сколько ты будешь?" "Минут 20" "Ну, пиздец!" Меня это окончательно выбесило (потому что когда она опаздывает, я ей даже не звоню, потому что знаю, что человек и так волнуется, что опаздывает, а если и звоню, то за тоном слежу, и если и скажу что-нибудь, то с иронией, переведя в шутку). "Бля, ты когда опаздываешь, я не ору" и бросила трубку. Быстро оделась, вырубила комп из розетки, схватила сумку и побежала. Сумка у меня с бубенцами, так что я бежала как корова с звоночком. Опоздала в итоге на 15 минут. Настя выглядела смущенной и извинилась. Бля, я виновата, а она извиняется. Сука я. Короче, мы не поссорились, а даже посмеялись над этим. Слава Богу. Приехали в кино в 14:20. Мест в оба зала нет, так что взяли на след.сеанс в 15:25. Оставался час, пошли в Пиццу Хат. Взяли стандартно Нью-Йоркер и попить. Кризис кусается. Мой кошелек пуст. Нас обслуживали очень долго. Мы едва успели на сеанс. Фильм странный. Такое же ощущение, как кто-то близкий оденет идиотскую одежду и прыгнет на тебя из-з угла: а ты не понимаешь, смеяться тебе или испугаться. Вот и от фильма такое же непонятное ощущение: не могу сказать, понравился или нет. Но посмотреть стоит. Все-таки религия - это такая тонкая вещь, в которой нельзя переборщить. Не знаю, толерантен этот фильм или нет. Не могу ответить. Но если католики нашли в этом что-то плохое, то оно там есть.
А сейчас меня так тянет "оживить" себя в скайпе, но это будет проявлением слабости. Но я скучаю по Тилу... И не знаю, что Читать далее...

Настроение сейчас - хреновое

Сегодня ночью разговаривала с Басом... И так что-то стало хреново, что я дрожала как осиновый лист... Он мне капал на мозг что-то про "я вот тут сижу в темном офисе посреди ночи ради тебя, а тебе кажется все равно", и вот взбрело мне в голову сказать "слушай, заканчивай, я решила уйти, и с каждой лишней минутой мой шанс уходит"... Он начал говорить что-то типа "ты с ума сошла?.. ты этого не сделаешь. завтра все будет как обычно. я напишу утром тебе мэйл, и все будет отлично"... А я представила, как ложусь в ванну, лежу, думаю о своей жизни, о том, что мне никогда не позволят жить здесь так, как мне хочется, быть с тем, с кем мне хочется, я могу только думать что хочу, и то только потому, что не изобрели еще прибор контролирующий мысли... Представила, как беру бритву, и провожу по левой руке... Падаю в обморок от вида собственной крови, струящейся из вены... И так я медленно умираю, и осознаю, что умираю... От этого всего задрожала еще больше... В мсне написала "знаешь, так страшно умирать такой молодой... я дрожу от страха... но это последнее препятствие на моем пути", в скайпе "я устала от этой жизни... мне не нужно ничего от мира, кроме того, что он может мне дать - чувство, что я не одинока"... Сейчас так хочется посмотреть, что написал Басик, но нельзя... Думаю, недельку посижу только вконтакте, а может и оттуда уйду... Жаль, что я не могу так по-настоящему... Если бы не семья, я бы наверно так и сделала... Только разве что другим способом...
Первый раз за три недели увидела Стасика... Целых три раза... Сначала в курилке, потом в коридоре, а потом у гардероба... Вот я думаю: наверно все-таки в жизни все предопределено... Не зря я его встречаю, когда меньше всего ожидаю... Сегодня, наверно, я была какой-то убитой просто, и вот наверху решили: пусть увидит, что она слабая, и не будет той хрени, которая была в предыдущие разы, теперь наконец мужчина будет у руля... И скорее всего ему надо было увидеть, что я не курю... А потом мы столкнулись лицом к лицу, и надо было поздороваться, но он был с другом... Я просто опустила глаза и прошла мимо... А у гардероба я должна была увидеть, что все его осуждают, что он тоже чужой в этом мире, у него тоже за спиной шепчутся и говорят, что он чокнутый... В этом мы похожи... Наверно даже слишком похожи... А на экономике я расплакалась... Это был какой-то коктейль сильной симпатии, ненависти и беспомощности, потому что что бы мы ни делали, что бы ни говорили, это ебанутое общество навяжет нам мнение, что мы слишком разные... И было так глупо, что все, смеющиеся и тыкающие пальцем мне в спину спрашивали "зайка, что случилось?"... Какая вам в жопу разница?! Тыкайте в меня пальцем и говорите "этот фрик еще и плачет, как эмо"... Я на ваше мнение уже как-то плевала... И кстати, критерий нормальности - это ваша идиотская выдумка, чтобы отгородить по-настоящему нормальных людей, у которых иммунитет к вашим дешевым сплетням, которые от вас совершенно не зависят, у которых настоящие эмоции: когда им хочется, они плачут, когда хочется - смеются; у которых есть моральные ценности и нормы, от вас, безнравственных ведомых серых баранов, у которых три бога: мода, алкоголь и секс.

Вам нас никогда не понять, и в этом вы не правы...
Вы умеете не слушать, а показывать нравы,
Свои тупые мысли нам кидая вслед,
Вы не поймете, что за нами правда миллионы лет...

Еще сегодня мама зашла в турфирму узнать о поездке в Испанию... Меня, если честно, их требования нереально оскорбляют: надо с собой иметь по 50 евро на день, чтобы не дай бог не попрошайничать у святых испаньяшек, но не просто иметь эти деньги, а еще и имень справку, что ты их купил (а не украл откуда-то), а также справку, что такие деньги у тебя могут быть, что ты зарабатываешь свою копеечку. Пиздец! Меня это так взбесило! Что за тупые правила?! Для чего им это?! Это реально просто оскорбление... Типа мы воры какие-то и бездельники... Вот только из-за этого не хочется туда ехать...


Я не могу говорить о тебе, но я хочу говорить о тебе...

Приходится теперь заходить с главное страницы, потому что мой профиль блокируется... Но это не есть так важно...
О чем хотела рассказать:
1. Посмотрела шикарный фильм "Шестое чувство". Не люблю Брюса Уиллиса, но тут он очень хорошо сыграл. Было так страшно, что я боялась встать с кровати, а когда потом шла из туалета по коридору, шла спиной к свету, потому что боялась, что из темноты кто-нибудь схватит... Вот я всегда хотела, чтобы у меня был какой-нибудь дар, но от такого я бы сдохла просто...
2. Еще один фильм: "Последний рейд". Единственное, что вынесла - женщины глупы. Когда тебе перерезают веревки, которыми ты связана, зачем кричать "Кто вы? Что вы сделали с моей матерью?". Глупая тупая телка! Заткни свой рот и беги! Ненавижу фильмы с такими персонажами (в свое время за это же плевалась на "Турецкий гамбит").
3. Последнее время мне было нереально плохо: Тил был в больнице и я чувствовала себя такой одинокой... Еще, конечно, это из-за месячных, но все равно... Было нереально плохо... Еще в плеере у меня все типа "Тают перроны" или "Туда, где", так что я выключила плеер.
4. Отвязалась от мсна... Хочу перетащить Джоша в скайп, и все будет шоколадно! Не могу навсегда закрыть мсн только из-за него... Эмиль давно уже чужой, Артур - вообще. Так что там мне больше делать нечего.
5. Это были самые сложные выходные в моей жизни! Я плакала ровно столько, сколько смеялась... А смеялась я много... Как-то все в жизни 50:50... Друзья не друзья, враги не враги, любовь не любовь... очень сейчас приходится задрачиваться из-за экзаменов... Политолог меня по полной натягивает, мой любимый философ сказал, что я хорошо работаю на семинарах, но на лекциях я ему мешаю (чем, спрашивается), так что выше 3 автоматом он мне не поставит... Я что, такая нереально сексуальная, что жизнь меня так трахает?! Короче, жопу на всех не растянешь, выберу что-нибудь одно (скорее всего, пусть меня тянет политолог), а философию сама сдам - не даром же я все читала... А по психопеду 46 кроссвордов я делать не буду! Пусть сама делает!
6. Кирилл... Что же все, блять, так сложно?! У тебя девушка же есть! Для меня несвободный парень - это красный крест! Но ты мне нравишься... Бля...
7. Мы вроде как собираемся с Настей в Испанию. Надо найти знакомых, чтобы не с кем попало мутить... Даже не знаю, чего хочется: взрослого или ровесника... Наверно лучше ровесника... Взрослые для серьезных отношений...

Вроде все...
Конечно, со своей куриной памятью я все уже забыла... Но это вроде основное...

Ах, да... Стасик тоже теперь красный крест... Повисит в друзьях и удалится...

Критерий глубины депрессии:

"Хочется отключить интернет" - слабая, однодневная

"Так страшно быть одинокой, когда вокруг так много людей" - средней сложности, примерно на неделю

"Вот бы сейчас меня сбила машина, чтобы я лежала в глубокой коме, смотрела на себя сверху, посмотреть бы, кто придет... Наверно, только родственники и Настя... // Снится сон о 9 пулях" - сильнейшая, сложно проходящая, с самыми тяжелыми последствиями...


Щас третья... Огрызаюсь на Фабрицио (реально как говно себя с ним веду), послала какого-то очень хорошего мальчика, хочется сдохнуть...

Настроение сейчас - я плачу...

Вот мне одиноко... У меня: друг в количестве одна штука, молодой человек в количестве 0 штук, знакомых в количестве "столько не бывает"...
Но есть человек, которые говорит, что ты особенная, что он хотел бы провести с тобой всю жизнь, и ему никогда бы не было скучно и он никогда бы не пожалел (как случилось с предыдущей женой), что решил провести остаток жизни именно с тобой, потому что ты можешь дать ему все, что нужно, потому что он уже не в том возрасте, когда нужен только секс, а еще и приятные разговоры и интересное времяпрепровождение. И вот он говорит так, и думает так, и приводит тебе аргументы, почему он так думает (потому что ты сама не веришь, что ты какая-то особенная - не может же быть так, что вот он это заметил, а больше никто этого не замечает)... И тебе даже не важно, что у вас огромная разница в возрасте, а соответственно и в опыте, и даже не важно, что у него есть ребенок, который не намного тебя младше... И вот вроде все шикарно... А потом выходишь из интернета, и понимаешь, что между вами - тысячи миль, и что возможно, вы никогда не будете рядом, возможно, все это пройдет, и ты опять погрузишься в эту быструю бурлящую жизнь и будешь вспоминать, как вам было хорошо вместе, с легкой улыбкой на губах, и слезы будут подступать к твоим глазам... И ты не будешь их сдерживать... Потому что это слезы радости... Радости, что это было...
И всю жизнь ты будешь помнить, всю жизнь будешь знать, что для кого-то ты все-таки особенная... И возможно, единственное, что мешало вашему счастью - это тысячи миль, разделяющие вас...

Он открыл мне новый мир... С Джэком Джонсоном и Бэном Харпером, мир, в котором мужчина может носить сережки в ушах, и это даже мило, мир, в котором я - не невидимка, а центр всего... Такой мир есть... И у каждого он свой... Это мой мир... Мой и Джоша...

Настроение сейчас - че-то стало страшно...

Слушаю Бена Харпера, и просто потихоньку охреневаю...
Как можно в одной песне сказать так много?!
У него в каждой такое...
Спасибо Джошу за то, что открыл его и Джека Джонсона для меня...

Очень беспокоит, что голова месяц уже болит... А еще к зубному надо, но мне нереально страшно... Может, эти две вещи и связаны...

Вообще все напрягает, но самое главное - у меня появился шрам на попе... Неизвестно откуда... Такой нереальный рубец...

Настроение сейчас - на нуле...

Странный такой фильм...
Трейлер говорит об одном, фильм о другом... Сюжет запутан до невозможности, авторы по-моему и сами ответов на пару вопросов не знают... При чем там была наркота? К чему фотография сбитого ребенка? Зачем он на свое имя отцу прислал флаг? Почему один из них повесился? И вообще: что до меня пытаются донести?.. Что на войне все тсановятся свиньями? Что человеческая жизнь для них не стоит и гроша? Они сожгли друга и не стали хоронить. На вопрос, почему, они отвечают: "Очень хотелось есть". И тогда они просто разбрасывают останки по полю, едут в кафе и платят его кредиткой... Жуть.
Вопросов много:
1. Почему они его так жестко убили, зажарили, но отпечатки пальцев убрать не подумали?
2. К чему сцена про женщину и собаку?
3. Почему отец так равнодушен?
4. Почему когда отец показывает парню фотографию с автобусом, он рассказывает какую-то историю, а потом говорит: "Ничего об этом не знаю"? К чему была тогда эта история? Или (так как она была к месту) зачем последняя фраза, что он ничего не знает?
5. К чему голая старуха?
6. Зачем так много лишних деталей?
7. Почему он снимал, как они вели себя как уебки, и отправлял это все отцу? Это как снять, что ты ширяешься, и отправить маме.
8. Как мобильник попал в тумбочку? Почему не заметили его пропажи?
9. Почему в рамках сюжета, позволяющего сказать так многое, сказано только то, что война меняет людей в худшую сторону.

Единственное, что понравилось - это (конечно же Шарлиз Терон - но это не в счет) перевернутый вверх ногами американский флаг. Вот это сильно. Все остальное - туфта.


П.С. мало того, что фильм тяжелый, в довершении ко всему узнала, что у Марка родились близняшки. Я нереально расстроилась. Конечно, мы давно уже не общались как раньше, но тот факт, что его девушка беременна, и особенно, что родились дочки, сказать бы мог. А я узнаю это только их фотографий. Так, блять, приятно!

сегодня мы гуляли с настей в ЦПКиО. Было офигенно! Мы ели сладкую вату, потом зашли в МакДак, потом за бизе в Чайную ложку... Короче, мы обожрались до отвала, но зато были счастливы!
А еще я упала с кровати при попытке заниматься гимнастикой)

скучно... и грустно... и некому руку подать...
[640x480]

Сегодня у меня не было пар и я решила встретиться с Иришкой.
Договорились в 3 а Гамме на Грибанале.
Я уже дома поняла, что опаздываю, поэтому позвонила и сказала, что буду где-то на 15 минут позже... В итоге в 3:25 я была только на эксалаторе. Ириша уже сидела в Гамме. Но это было только начало. Я иду к Дому Книги и понимаю, что там не Гамма, а Кофе Хауз. Звоню Ире: "Ань, в другую сторону". Дохожу почти до Людовика, и меня охватывают смутные сомнения. Звоню Ире: "Я должна пройти церковь?" "Ань, ваще в другую сторону! Вдоль канала!". Иду обратно, к каналу. Прохожу вдоль него до Русского музея. Звоню Ире: "АНЯ! В сторону Казанского! После Пепе!". Наконец я нашлась! Перекрестила Невский, а так ничего. Сидели, болтали. Какие-то мужички, курившие кальян, предложили что-нибудь. Мы культурно отказали. Потом позвонил Артур, сказал, что приедет. Я немного испугалась, все-таки незнакомый человек... Но он так общался со мной, как будто мы с детства знакомы. Вот смотрю на них, таких счастливых, и в первый раз в жизни не завидую, а просто наслаждаюсь тем, что я рядом с такими счастливыми людьми. Наверно, это и есть дружба. Я просто нереально за них счастлива! Пофоткались, посидели в Двух Палочках... Артур так просто со всеми общается! Я хочу у него научиться этому!
Я нереально счастлива!

Сегодня ездили с Владом к Паше)
Было офигенно)
Конечно же, мы мало чего писали, больше болтали... Они рассказывали мне про пик-ап, как они прикалываются над девочками, как надо кадрить мальчиков и т.д.
Было нереально интересно, хотя я загрузилась мыслью: Почему вот красивым девочкам все, а остальным - ничего?.. Вот... Не очень справедливо...
Потом они начали надо мной издеваться...
Я захотела писать, а у них в туалете замок сломан: надо каким-то хером поворачивать... Паша дал мне эту хрень, которой надо поворачивать, но у меня ничего не получилось. Тогда он заходит ко мне, поворачивает штуку и стоит. Я говорю, типа, Паша, я не буду при тебе писать... Он такой типа, я показал... В итоге я все-таки смогла закрыться, но Паша стоял у двери. это пиздец как стремно! Все, блин, писают, но все равно это стремно! Я была красная как рак!
Потом они пошли меня провожать на метро. У Паши какая-то хрень, которую нельзя мочить, иначе по всему телу прыщи пойдут. Начался дождь, они с Владиком такие счастливые идут... Паша прыгает... и только через 10 минут понимает, что оннамочил эту хрень))
Короче, нереально клево все было)) Мне нереально нравится их общество и такая обстановка))

П.С. я неравнодушна к мужскому волосатому телу: у Паши нереально волосатые ноги, а у Владика - живот... аррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр)

Боже, ну почему?! Почему я не могу просто расплакаться и выложить все начистоту как любая тупая девчонка?! Почему я изобретаю какие-то сложные пути, чтобы он сам понял, что именно меня обидело?! Почему я не могу жить по-другому? как все? как нормальные люди? жить, любить, дружить?.. Все бесит... Самое ужасное - осознавать, что не так, но быть бессильным перед этим...

Так рассорились с Тилом... Пиздец просто! Не знаю, будем еще общаться или нет, но это уже не особо важно... Вот интересно, в ссоре люди говорят правду или ложь, чтобы побольнее ударить?.. И то, и другое меня не устраивает.

Короче, моему раю конец: нет больше мужчины, который видит во мне человека с мозгом, а не большие сиськи. Все-таки дружбы мужду мужчиной и женщиной не бывает. И это сотый раз, подтверждающий это высказывание.

*Все гандоны, а я - воздушный шарик

П.с. иногда я думаю, почему я связана столькими узами: семейными, дружескими, профессиональными... если бы не все это - я бы давно нажала game over и вышла из этой тупой игры под названием "Жизнь"...

Загрузилась... по поводу шмотки)
Померила вчера ради прикола латексные штаны (они как кожаные смотрятся), я думала, при моей фигуре они мне сделают огроменную жопу и тоненькие ножки. Поэтому я взяла их, хотела посмеяться. А они офигенно сели! И так классно! И вот у меня дилемма: забыть или купить и выглядеть как студентка порно академии?..
Черт! Я запуталась.

Смотрю классный фильм по ТНТ.

*Здесь гостинцы для твоей пиписьки XD

Ездили с Гугой в Мегу.
Всего-навсего надо было джинсы, куртку и маечку под белый костюм. Не нашли ровным счетом ничего! Ну почему я такая привереда?! Хочу покупать нормальные вещи без особых усилий.
Все бесит, мне плохо.

Смотрела офигенный фильм "Заколдованная Элла". Утопия, конечно, но иногда такие посмотреть приятно) Рассказ о том, как парень, которого желают миллионы, выбирает умную, принципиальную, не заинтересованную в нем, где-то даже резкую и грубую. И все у них складывается ок. Так не бывает в жизни...

Ездили с мамой в Радугу. Нужен был второй карниз на мое окно, так что зашли в ОБИ. Там еще мама как всегда решила зайти в отдел для сада (Боже, Боже, Боже, как я мечтаю о том, чтобы у меня была дача с садом, где бы я могла всем заниматься, покупать цветочки. высаживать их, покупать всякие статуи гномиков, ангелочков и всего подобного!), хотели посмотреть там цветочки папе на могилу... Увидели побеги бамбука, вспомнили про мою замысловатую узкую вазу, в которую он бы идеально вписался. Решили взять. Потом мама как всегда че-то еще придумала, мы пошли смотреть это, и конечно же я была с бамбуком. Прошли туда-обратно, слышу, на инфопункте мальчики говорят "Вон та, девушка с бамбуком". Было мило)) Буду почаще в ОБИ заходить - они там все такие милые!

Блин, вот когда это происходило, это выглядело не так глупо, как сейчас, когда написала...

Но это не главное. Главное - это Хью! Смотрела "Прожекторпэрисхилтон", там был Хью Джэкмен. ААААААААААААААААААААА, он такой офигенный! Никогда раньше не обращала на него внимания, потому что о нем в прессе не судачат, и я его знаю только как Росомаху. А сейчас вот увидела, какой он потрясный... Он милый, у него такая улыбка... Он веселый, даже к русскому юмору пристроился! А как он поет! О Боже! А руки!..
Я могу говорить о нем до бесконечности... Нет, конечно, не до бесконечности... У меня не такой шикарный словарный запас, да и во сне я говорю бессвязно и нелогично... Но в принципе о том, какой он офигенный, я могу говорить долго... И это явно не внешность (потому что раньше он мне не нравился), а внутренний мир... И все-таки он fucking hot!)))

Сидела в Гагарин Парке с сладкой ватой и колой лайт) Ко мне подходили детишки, давали мне свои игрушки, смотрели на меня своими огромными глазами и широко-широко улыбались) Это мой рай) И не нужно ничего другого)