В колонках моя любимая Littlest Things, и я плачу...
Что у меня за жизнь такая?.. Сегодня можно пожалеть себя...
Не могу ни в чем винить свою семью, потому что с самого рождения они готовили меня ко взрослой жизни... Конечно, я была немного избалованная, но оно и понятно: поздний желанный ребенок, тем более такой очаровательный... Но это никак не повлияло на мой характер.
Смерть папы... Да нет, я и до этого была не такой как все... Это может только усугубило, но точно не зародило... Задатки были задолго до этого... Еще в четыре года я брыкалась и проявляла свой жуткий характер: однажды поругалась с мамой и ушла сама в садик. Мама была в шоке. Ни слезинки, ни тени страха на детском личике. Просто неимоверная взрослая решительность и гордость.
Школа. Сначала, вроде, все было нормально. Со мной все дружили, с моим мнением считались, я была достаточно хорошенькая, шикарно танцевала и училась на отлично. Кто-то скажет, что это замечательно. Но не забывайте, что дети очень завистливы и жестоки. Сначала меня назвали лесбиянкой. В 10 лет назвать ребенка лесбиянкой! Это просто верх! Благо, ребенок знал, что это такое, и четко отдавал отчет себе в том, что ребенок не соответствует своему прозвищу. Конечно, было больно и плохо, но я пережила... Потом мои лучшие подруги воткнули нож в спину. Мы все в то время занимались танцами в одном месте. У меня всегда были призовые места на соревнованиях... и куча убитых нервных клеток. Потому что они начали открытую холодную войну. Однажды я подралась с Динарой. Ну, как подралась, плюнула ей в лицо и пару раз стукнула. Легонечко. Вместо лесбиянки пришел игнор. Со мной никто не разговаривал добрых пол года. Наверно тогда я и привыкла к одиночеству.
Потом был волейбол. Новый коллектив пугал хуже самого страшного фильма. "А что, если опять будет то же самое?" Поэтому была разработана новая стратегия: быть просто шутом, чтобы меня все любили, но не подпускать никого близко. Удавалось (да и по сей день удается) на отлично. Тогда мы начали сближаться с Катей. Мы учились вместе, занимались волейболом, вместе ездили в лагерь... Было шикарно, потому что она была тем человеком, который подходил мне в духовном плане. Она на вид была вся такая тихая, но со мной она будто преображалась. Мы могли разговаривать обо всем на свете, и все, что мы делали вместе, было неимоверно интересно! Сколько мы с ней ссорились! И орали! И даже дрались! Я помню, как однажды она меня щипнула (хотела слегка, но она слишком сильная, чтобы ущипнуть слегка), я ее в ответ, она меня опять... Так дощипались до ссоры! На следующий день она пришла вся в синяках, но обижена была типа я... Расплакались, посмеялись, обнялись и... снова лучшие подруги. Когда у меня была Катя, мне никто не был нужен. С ней я пережила Мишу, свой жуткий переходный возраст и многое другое. Но она уехала. И оставила меня здесь одну. Совсем одну. Она, конечно, не хотела. Так просто получилось. Но она никогда не звонила. А номер свой не давала. И не писала. И не отвечала. Наверно, когда ты вливаешься в новую жизнь, тебе становятся ненужны пережитки старой.
Миша. Не хотела говорить, но уже упомянула, так что придется... Мой первый мальчик (ну, не первый, но серьезные отношения первый раз). Сначала, когда мне нужен был мальчик, он был мужчиной, а когда мне стал нужен мужчина, он почему-то вернулся на стадию мальчика. Вот так все просто. Нет, конечно, самым главным было, когда он пришел и сказал, что переспал с какой-то лагерной шлюхой. Я до сих пор помню, как меня трясло. Я била его со всей силы, но не чувствовала боли. Мне кажется, что если бы он не двигался, я бы забила его до смерти. И каждый раз, когда я смотрю фильм про измену, ко мне приходит та жуткая лихорадка и злоба, подобная безумию. Кстати, когда мы в последний раз разговаривали, он сказал, что у них ничего не было. Через два года он наконец-то сказал правду. Или наоборот это ложь?.. "Чтобы нам там ни мешало, Мишаня, помни, мы всегда в одном полушарии... Мне надо знать, Миша, чем же ты там дышишь"...
Потом мы поехали в Прагу... Это было так... странно... Все, с самого начала... Мне надо было как-то общаться с Мишиными друзьями, с которыми он меня всегда так не хотел знакомить и которые были как бы настроены против меня... Я не буду говорить о тупых выходках в первые дни, потому что это просто детский сад... А потом... Почему мужчины чувствуют, как им нужна женщина, когда она с другим?.. Меня всегда поражал в тебе, Мишаня, твой пессимистичный взгляд в прошлое: "Надо было..." Раз не сделал, значит не надо было... И нечего сейчас локти кусать: все равно никто же не говорит, что это было плохо...
Вик и Настя. У меня был любимый человек и лучшая подруга. И что бы мне ни говорили, я не смогу не возвращаться в памяти в тому времени, потому что это было лучше всего. Все, больше ничего не буду говорить. Я, кстати, уже избавилась от привычки проверять, смотрел ли ты мой дневник. Мне уже все равно.
А сейчас... Почти два года одна, с дружбой скорее всего покончено (по крайней мере все уже Читать далее...

Наверно, в каждых отношениях бывает кризис... Но вот когда второй, точно такой же... это уже как на те же грабли наступать... Как будто мы ходим по граблевому полю...
Ну что за бред?! Наверно, это оттого, что у нас слишком сложные характеры, а на стыках мы совсем несовместимы: две упертые гордые барышни, которые лучше удавятся, чем придут к какому-либо компромиссу... И скорее всего, одной из нас надоело вечно уступать...
Я вообще себя чувствую, как Терк, которому Карла лишь иногда позволяет делать что-нибудь, как я хочу, что мало повлияет на наши решения... типа, выбрать, куда мы пойдем есть и все такое... Я, конечно, очень ее люблю, но последнее время это просто уже пффффффффффффф! Реально! Что за бред?!
Вот сказать нормальному человеку: лучшая подруга обиделась, что мне не дают визу... Все, враг номер один! То, что я не хотела никогда ехать в эту долбаную Испанию, но согласилась потому что знала, как она этого хочет, конечно не в счет... Как будто это так просто, как на Невский съездить! И вот можно было бы опять написать что-нибудь из разряда "Ну ты чего?", начать оправдываться, но как-то я не чувствую, что что-то сделала не так... Если человек во всем винит меня, и если после этого мы перестанем дружить, будет конечно больно, но все-таки это лучше, чем делать то, что тебя делает несчастным (в данном случае - вечно уступать ей, потому что она вся такая обидчивая, вечно думать, что бы сказать, чтобы она не приняла на свой счет и т.д. и т.п.)
Короче, Бог все видит, и все будет так, как должно быть... Тем более, это у меня она единственная подруга, а вот у нее еще до фига, так что не думаю, что она особо расстроится...

Резюмируя, хочется сказать... пиздец вообще! Детский сад, честное слово!

Она... Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого. Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти. Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она умеет любить, но ненавидит себя за это. Она очень боится опоздать, хотя всегда это делает. Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает. Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать. Она носит обувь только на высоких каблуках, хотя знает, что вечером будет умирать от боли в ногах. Она верит людям, часто жалея об этом. Она не любит сидеть дома, но не хочет никуда идти. Она любит разговаривать, предпочитая молчать. Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет. Она танцует только под RnB, ненавидя этот стиль музыки. Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает. Она не верит в чудеса, но загадывает желание. Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась. Она знает, что и ангелы ошибаются...

Проснулось либидо...
С утра пресс покачала, пошла в ванную, увидела свое отражение в зеркале и... "бля, я такая секасная! обожаю эти свои две ямочки над попой!"
Вообще мне сзади люди нравиться намного больше, чем спереди... Конечно, есть там пара вещей, которые нравятся, типа грудных мышц, двух линий нижнего пресса, самой главной мышцы... Но сзади все идеально: шея, спина, эти две ямочки на изгибе поясницы, ПОПА, ноги...
А еще последнее время чувствую жуткое притяжение к огнестрельному оружию (особенно маленькому, типа кольта)... Тут Орик мне угрожал (он полицейский), и это было так нереально! А еще в фильмах бывает когда мужчины берут женщину одной рукой за подбородок так жестко, а другой к щеке приставляют дуло... Мне эти моменты очень нравятся)) Мужчина с пистолетом - символ силы и власти... И мне нравится, когда я немного боюсь мужчину...
А еще я купила себе золотую шелковую пижамку)) Она такая секасная))

Сижу играю в Веселую сперму (это мы так сначала прочитали, на самом деле - веселая ферма).

Мама скоро уезжает в свою тупую Турцию... и опять у меня кривая упущенных возможностей... Даже позвать к себе некого... Настя наверно обиделась как всегда, но мне надоело бля уже, так что ничего не собираюсь делать - на обиженных воду возят... Я типа опять виновата, что я не хочу ехать в Испанию, что там нереально много сложностей и что у меня как раз с 11 месячные...

Мне сегодня приснился самый классный сон за всю жизнь... Такой нереальный экшн! Мы с Кириллом типа последние сдавали зачет, препод и говорит: "Вы должны выполнить мои задания, тогда у вас будет зачет". И мы с ним как Бэтмен и Робин по городу как в "Ангелах и демонах" мотаемся, в каждом месте ищем новую подсказку, куда нам дальше... Помню только, что последним надо было пробежать весь Вознесенский от Адмиралтейства, и на площади впрыгнуть в крутящиеся огромные сани (как у деда Мороза)... Мне так понравился этот сон! И пусть все мои девочки плюются, что это было с Кириллом))

Она идет задумчиво по улице,
Стройна, как синеглазый василек.
Но все сейчас в ней словно бы сутулится,
Сутулится душа, и взгляд сутулится,
И даже чувства съежились в комок.

Идет она, как в проклятое царство.
Где нет ни звезд, ни пищи, ни воды.
И нет на свете, кажется, лекарства,
Чтоб вдруг ее избавить от беды.

Но есть лекарство прочих посильней,
Которое помочь всегда готово,
Чтоб человек, известный только ей,
Который всех важнее и нужней,
Сказал одно-единственное слово...

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.

Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.

Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.

Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!

Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.

Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр -
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр.

...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить

Мне сейчас звонил мальчик из Орска... "Просто хотел услышать твой голос"... Орск - это Оренбургская область, что на юге Уральских гор... Пипец... Это нереально приятно... Некоторые даже в пределах Питера не звонят, а тут из другой части страны, по межгороду, платят огромные деньги просто чтобы слышать мой голос...

Я представила, как он звонит в дверь, и просто набрасывается на меня, когда я открываю... Без каких-либо объяснений, без лишних слов, просто подхватывает меня как пушинку, и целует... Долго и страстно... А потом несет на мои леопардовые простыни, и мы, как два леопарда, занимаемся любовью... Это не секс, это именно любовь - потому что мы любим друг друга...

Похоже, наш отдых срывается...
Моя мама категорически не хочет в Испанию... да и я тоже... Просто хотела отдохнуть с Настей... Мне, конечно, понравилась идея про лагерь в Венгрии...
Щас посмотрим, что мамы решат...

Я никогда не смогу закончить жизнь самоубийством... Во-первых, потому, что мне безумно интересно, а что там дальше?.. А во-вторых, потому что все-равно в конце концов мы все умрем...
Но иногда мне просто нереально хочется сделать это... В такие моменты, как сейчас...

Сегодня что-то как замкнуло внутри... Удалила всех из друзей на фэйсбуке и в мсне... Все, теперь я точно одна...

Порой кажется что нет выхода... Что все ужасно... И что люди окружающие тебя тупо не понимают... Будто ты один со своими проблемами... У тебя нет поддержки... Может это так и будет?... Пока ты не откроешь глаза на обратную сторону этого?... Поверишь, что есть люди, которым ты нужен... И здесь уже не вопрос времени стоит... Сколько вы знакомы... И как общаетесь... А просто прислушаться к себе... И открыться... Глубокий вдох... И жить станет легче...

Настроение сейчас - фермер не работает!

Сегодня у меня столько всего хорошего!

Сначала я узнала, что у меня 5 автоматом по философии! Минус один экзамен))
Потом мы с Кириллом представили свою презентацию))
Потом несмотря на дождь я поехала в Радугу, чтобы встретиться с Настей)) а там еще встретила Стасю))
Смотрели "Папе снова 17"))) Мы еще от трейлера визжали, а тут целый фильм! Какой же он все-таки офигенный! И дело не только во внешности: конечно, это огромный плюс, но там еще плюс нереальное обаяние, актерский талант, умение танцевать и петь и многое другое... Если закрою глаза, вижу как он выходит из ауди в очках, белой футболке, черной куртке и черных узких джинсах... Как он тогда посмотрел в камеру! Просто нереальный секс!

А потом я вправляла Насте мозги по поводу ее отношений... Мне ее нереально жалко: она так из-за него парится, а там и парится-то нечего - парень, чье имя я так и не могу запомнить...

Короче, две разведенки-брошенки опять пускали слюни и рыдали... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

*Останься... Хотя бы до завтра... А завтра вернись, и снова останься...

Настроение сейчас - загрузилась

С утра я наебываю людей, потому что они думают, что это не утро понедельника, а вечер пятницы: так широко и искренне я улыбаюсь, когда у меня в наушниках играет что-то хорошее... А еще когда у меня две косички с желтыми резиночками под цвет сарафанчика...
Сегодняшний день особенно примечателен: я получила три зачета - матан (автомат!!! аааааааааааааааааааа!!! я и не надеялась!!!), информатику (это было нелегко, вчера весь вечер парилась с этим долбаным экселем) и имк!!! осталось еще два)) ну, и конечно, три экзамена... Но это не в счет...
Расстроилась, что декана не было, поэтому мы не смогли отдать сертификат за КВН. А это означает, что мне еще раз надо будет его нести... А он тяжелый! А еще мальчиков взяли в дубль.. Даже Ваграма... Блин, обидно... Ну, все к лучшему...
А еще мне жутко не нравятся собственные ноги... Они какие-то страшные... Даже Катины шрековские ноги и то симпатичнее... По пятнадцать минут в ванной провисаю: отшелушиваю, смягчаю, мажу... А все равно они какие-то убогие... Вообще не могу понять, как кому-то могут нравится ноги - они ведь такие страшные! А как их целуют?.. Буе... То же самое с вагинаем - жутко страшная вещь... Зато, как Вера сказала, она всегда улыбается =)) Фуууу, не читайте эту часть...

* Основание есть мне повеситься...
Околесица, знаю, но все-таки...
Всё любовь бесконечная бесится,
Надрывается красными глотками...

Еще вот думаю: я согласна с тем, что человек притягивает то, что ему нужно... Но неужели мне нужно одиночество?..

Не могу в такой день заниматься политологией... Вообще не могу заниматься политологией...
Пойду позагораю в парке... Как раз купальник новый купила)) Может, кого склею)

Настроение сейчас - хуево мне

Бля, меня бесят тупые безмозглые жирные плохо пахнущие люди, бесцельно бредущие по Невскому... Вот их спроси: Зачем ты сюда идешь?, - хрен что внятное тебе ответят... Просто бесплатно и весело... Вот почему они там... Им пох на все эти театры, представления и т.д. Предложи им это все за деньги - единицы пойдут. А тут раз бесплатно, то они тут как тут...
Вот вчера было шикарно: на фест пришли только увлеченные и такие, как Настя, которые пришли за мальчиками... Мне офигенно понравились Мыши-рокеры с Марса (особенно их вокалист в моем вкусе - высокий и тощий, а вообще у них потрясная музыка. а вокал так себе) и Мадам Жарли. Встретили там Радю. Было приятно его видеть)
А сегодня я была злая и расстроенная ( у меня опять проблемы с компом: флэшка жутко нагревается и не реагирует, а на ней мой зачет по матану)... Короче, я была просто жуткая! Еще на Настю обиделась: мы должны были погулять где-то в пять (потому что до этого она с мальчиком встречалась), так она мне позвонила только в четыре, сказать, что она только едет к нему... Раньше, как будто, не позвонить! А если бы у меня мамы не было? Я бы весь дома просидела и прождала, пока ее светлость соизволит мне позвонить?! Бля, вообще пиздец! Она мной манипулирует как хочет! Вечно приходится думать, "а как сделать, чтобы Настя не обиделась?", а ей на меня вообще похуй...
И причем она и не заметит, что я обиделась... Иногда хочется вот так вот все высказать и ударить ее. Сильно-сильно.
Ушла от темы. Жутко захотелось хот-дога. У тетки не было булочек. Тогда мне захотелось чебурек. Но я не ем мясо, поэтому я обожаю чебуреки с сыром. Хер где они будут! В итоге зашли в Евразию. Вот мой внутренний голос всегда говорит мне, что надо делать... В этот раз, он говорил, что не надо идти. Но мой мозг орал "Пока не попробуешь, не узнаешь!". Короче, все это говно! Я взяла просто рис и курицу, но они и курицу могут испортить! Говно это все! расплакалась. Итак на меня столько всего свалилось в один момент.
Мне очень хреново...

*Мне слишком тесно среди вас...

Песня "мыши рокеры с марса - в своих снах" самая офигенная!!!

Самый тупой день недели... Самая середина... И люди в этот день тоже тупые...
Мальчики сегодня меня выбесили, потому что надо в деканат нести сертификат, а они видите ли "не могут"... Баре хреновы!
Мама вернулась с рыбалки (как в анекдотах: без рыбы)... Пошли вечером гулять, зашла в магаз, купили мне купальник... Он офигенный! Но там стринги! Я немного стесняюсь, хотя задница у меня классная, так что все венгры будут слюни пускать)
Хотели вечером посмотреть "Ангелов и демонов", но они в таком ужасном качестве, что лучше мы завтра перед универом сходим)) Сеанс в 9:30)) То, что я люблю)) Надеюсь, мы не обломаемся))
Все настроены очень критично по отношению к моему общению со Стасом... А мне плевать! Я первый раз в жизни делаю только то, что мне хочется, а не то, чего от меня ждут... И мне это чертовски нравится!
Кстати, пока гуляли с мамой, я сказала, что она меня знает только на 30%. Она спросила, негативное ли это. Я сказала, что негативное только то, что я люблю ругаться матом. А еще надо было бы сказать, что я смотрю порно и все такое... Но это ей знать не обязательно...
Звонила Иришка, показала мне по вэбке Ванкувер. Я уже нереально по ней соскучилась! Может в Канаду?..
Смотрели видео из нашего отеля, так туда захотелось! Воспоминания все-таки замечательные!
А еще сегодня я рассказала Тилу про мои турецкие похождения... Он был не в восторге от фразы "если бы я не была девственницей, я бы с ним переспала" (это только про Али... хотя и про Уффи тоже)... Он так напрягся, спросил "Это единственное, что тебя сдерживает?". "Да". Да, если бы я не была девственницей, я бы занималась сексом со многими парнями, которые мне нравятся... И пусть многие кричали бы мне в спину "блядь!", мне было бы пофиг, потому что я делаю то, что мне нравится...

Настроение сейчас - загрузилась

После вчерашнего я очень сильно загрузилась такой дилеммой: быть такой, какая я есть и быть одной или прогибаться, играть ту, которой я не являюсь, и быть с кем-то (пусть даже на ночь)...
Сегодня в моем плане на день было три вещи:
1. универ
2. лежать и плевать в потолок
3. солярий

В универ на экономику меня не пустили, потому что у меня не было письменного ответа... Англичанин нас прокатил с зачетом... "У нас еще одно занятие в июне есть"... Да у меня все лето впереди! Блин, вот урод! Самое поганое, что он нас игнорит! Это как со стеной разговаривать! Ненавижу, когда так делают! Имей смелость ответить!
Еще я жестко ноги натерла...

Домой пришла, поела, легла смотреть телик... Так пролежала до восьми... Пошла в солярий...

Там передо мной еще две девушки были... Я сидела там минут двадцать. Хорошо еще, что там журналы лежат: почитала про тантрический секс...

Но самое главное, что я набралась смелости и написала Стасу:
"Знаешь, когда я тебя в первый раз увидела, мне показалось, что ты - тот, кто сможет меня понять... И если я не ошиблась, то ты должен понимать, как сложно мне сейчас что-либо писать тебе, но я подумала, что все-таки лучше сказать... Я думала, что ты тоже знаешь, каково это быть не таким как все, каково это, слышать смешки за спиной, каково это, пытаться доказать всем, что ты - нормальный, а они все - ограниченные идиоты, раз называют тебя психом... И, наверно, я надеялась (да и сейчас надеюсь), что rejects unite (пишу по-английски, потому что по-русски не звучит, а английский ты вроде знаешь)..."
Он ответил:
"Видишь ли, я не считаю себя отверженным, у меня несколько другой круг общения, у меня нет ни одного близкого друга в универе, тем не менее у меня много друзей. Ну а по отношению к стаду у меня мнение что мне нет дела до тех до кого мне нет дела. Более того те, кто пытаются перейти мнее дорогу отправляются нахуй. Радикально, зато работает."
А я:
"Значит, я ошибалась. Извини..."
Он:
"Кончно, как можно судить человека, не зная его.

Я вообщем то несовсем понял. Ты считаешь себя отверженной?"
Я:
"Я не говорила слово "отверженный" (поэтому по-английски и написала), потому что у rejects много значений... Я бы сказала, я считаю себя непонятой..."
Он:
"Непонятой? А что ты делаешь чтобы тебя поняли? Как ты самовыражаешься?"
Я:
"Я пишу... Песни, просто стихи, книги...
Ты поешь, насколько я знаю..."
Он:
"Ага, в двух командах. Только я выношу свое творчество за рамки стен.
А песни ты каким образом пишешь?"
Я:
"ну, я вообще-то не умею играть на чем-либо, так что музыка у меня в голове... и тексты тоже под нее как-то приходят... это сложно объяснить... я сама не понимаю, как это получается..."
И он ушел в оффлайн...

Мы заняли третье место...
Я реально расстроилась...
Не считаю, что мы лучше всех были, но и не ПИФ тоже... Еще очень не понравилось, что мы ко всем так хорошо, ничего плохого не говорили, а они нам "фу" кричали...
Очень жуткий косяк с рыбой был конечно... Надо было сушеную купить... Или вообще резиновую... Домашкой нашей я недовольна...
А вот приветствие хорошо отыграли...
Может даже я кому-нибудь понравилась, хотя все смотрели больше на девочку из ПИФа и ФТГХ.
Поняла сейчас, что мне грустно не оттого, что мы проиграли, а оттого, что этого больше не будет... Не было цели выиграть ради тщеславия, просто хотелось в дубль... Очень хочу в дубль! А еще мне очень жалко расставаться с Германом! Я к нему так привыкла! Он офигенный!!! Это тот случай, когда человек начинает нравиться только после того, как раскроется... Я нереально рада, что знакома с ним! Когда сегодня проиграли первая мысль была: "Хочу обнять Германа"... Вот так-то...
И самое главное... Сливки сегодняшнего дня...
Мой Пандёныш приходил ко мне на игру! Я так ее люблю! Вот не лень же приехать туда, смотреть, как мы всираем) А потом она так волновалась, что я волнуюсь... Настюша, я тебя обожаю!!!
Сейчас мне грустно, но в то же время я счастлива, что такое происходит в моей жизни!

П.с. Хочется секса. Сегодня я выступала в платье без нижнего белья))

Интересно, почему все спят в 5:20?..
За окном уже светло как днем... Я наблюдала рассвет через плотно задернутые шторы...
Это шикарно...

Сижу делаю конфетти...
*Мамочка, работай, как дырокол...

Пришла опять поздно, приняла ванну, сейчас доделаю конфетти и буду печатать сценарий на завтра...
Как же я уже с этим всем задолбалась! Но вот на 100% потом мне будет этого не хватать...