играли на виолончели, и привели бы своего дружочка послушать концерт в консерваторию. он бы посидел в зале поапплодировал, и все такое..
а потом вы приходите на следующий концерт скажем через месяц другой, а ваш дружбан уже ходит там сам по себе, со всеми за руку здоровается, и даже в одном из произведений симфонического оркестра на валторне дудит. что бы вы на это сказали? что он так вас заабажал, так захотел хоть чем то стать ближе. что втирается в доверие в вашем мире? бред..а правильно - что этот чел без вазелина везде пролезет. я таких не очень люблю..и вот, что и примерно получится, если я полечу штурманом в женской команде по воздухоплаванию, не поставив об этом в известность своего крестного папашку. внимание вопрос. а что если ваш дружочек на самом деле любит музыку гораздо больше, чем вас, и ему собственно все равно, что вы об этом подумаете..но я же не люблю небо больше, чем своего крестного папу. и как бы мне ему об этом то сказать то.. невзначай, под настроение, чтобы не было никаких инсиннуаций. или он все же подумает, что я хочу стать ему ближе, и поэтому делаю вид что мне хочется летать?))) я и сама еще не определилась..

попутала рамсы, раз, другой, третий..
нельзя начинать проекты с набитыми дурами.

и как же приятно было пообщаться с княгиней великолукской, какое высокое небо над головой простирается над некоторыми людьми, вот спасибо крестному папашке за знакомство..

В колонках играет - Желтые глаза "Конец фильма"
Настроение сейчас - перце-фаршированное

в новоиспеченном офисе такой конкретный дубак, что хочется плакать..но надо верить в лучшее и в отопительный сезон.

поставленного на себе, выяснилось,
что
лучше всего из новых средств от СИМПТОМОВ простуды-гриппа
помогает
Рини Колд.
ожила.

пока девочки-ботанички размазывают сопельки по своим дневничкам, другие девочки-вамп собирают женскую команду по пилотированию теплового аэростата (воздушного шара). я с вами, чур, я штурман, т.к. до горелки я не дотягиваюсь вследствие своего маленького роста..можно конечно на табуреточке, да..но это уже совсем жесть..))
нет, если серьезно, то очень замааааанчиво..

я разболелась не на шутку, прям вся в соплях и гул в голове и ушах..а болеть совсем некогда, и дядя больничный не оплачивает, вот такая вот фигня..и даж некому пожалеть мну, плакаю..

чем меньше реальных заслуг и успехов у мачо, тем больше выебонов, это уже давно понятно..ему тоже нелегко. не хотела бы я оказаться сейчас на старте в своих 24х, с неприкрытой вовсе жопой. или хотела бы? с тем опытом который сейчас - да. но так не бывает..
я знаю законы жизни, и мне не нужно никому ничего доказывать и объяснять, жизнь сама расставляет по местам.. возможность же все это наблюдать, к осеннему прислушиваясь свисту, единственная впрочем благодать, доступная такому пофигисту))

куда-то девается волшебство отношений, куда?? куда-то туда, где это кому-то нужнее..

курю одна за одной, кутаюсь в оренбургский пуховый платок, муженек между прочим подарил когда-то. из командировки оренбургской привез..все его подарки можно пересчитать пальцами одной руки. жили 12 лет с ним..
а я ему делала газету на День рождения, очень забавную, со стихами шаржами и коллажем фотографий. а потом порвала ее в очередном припадке разборов отношений.. вот откуда у меня было столько энергии) сейчас я не способна ни на какие разборки, просто в сторону отхожу, благо сторон не четыре как думают многие, а 64 в энной степени..

круче меня в этой жизни понимает только ОН. и я перед ним как школьница не выучившая теорему, что бы он ни сказал, какую глупость не ляпнул - так выходит, что это все равно умнее, чем все мои ляпсусы..и я глотаю обратно готовые уже вывалиться из ротика дерзкие слова, и мне остается только молча улыбаться или говорить что-то ну совсем незначащее..блин. он меня задавил, мою индивидуальность..я хочу паритетного уровня..кого-то учить жизни мне тоже неинтересно, занятие неблагодарное..
простыла, кто бы взял на ручки и в сауну отнес мое продрогшее тельце..

совершено не хочется ни с кем целоваться на манежке в акции "Москва - целуующийся город", не хочется ехать в шикарный дом в подольске на попить чаю к знакомому олигарху-лайт (гы..), не хочется знакомиться ни с кем новым, не хочется выяснять отношения ни с одним из старых, не хочется, не хоче.., не хо.., мне даже не хочется быть рядом с тоБоЙ, правда..

просто Рош ха-Шана совпал с Днем рождения Компании.. ну таки и шо?!)) осталось тока начать и кончить)

по свистку которого вы вот так можете сорваться с готовностью 7 минут, и погнать 160 км в час по нашей российской расколдобистой трассе за 200 км от мкад..
адреналин приятно будоражит кровь, вы прискакалли, а там чемпионат России по воздухоплаванию, и это офигенски красиво.
я не успела не то что маникюр сделать, а даже причесаться, все таки там одни прославленные чемпионы, детские писатели и на худой конец банкиры. ну, и не успела..и фиг бы с ним..пусть видят какая я ненакрашенная страшная и накрашенная)
когда взлетаешь самым крайним - перед тобой весь театр как на ладони.
[700x525]
а ребята сели на поле рядом с ЛЭП и трын трава им))

[700x525]

корреспондент "слободы" потом напишет "я летал с самой Графиней Пражской!" и опубликует в своей газете фотки которые я нащелкала!


[246x350]

почти на 2000 метров от земли холодно и величественно..я там была!!! никогда не забуду как сверкали на солнце крыши тульских домов и комбинатов, все это прикрывала словно органза из тумана, эдакое владение снежной королевы..и мы плыли к цели, иногда радуясь точному курсу, иногда сбиваясь и пытаясь поймать ветер. совсем не страшно на высоте, когда уверен в пилоте на 100%!
[700x525]

а мирные тульские граждане кроют крышу и им пофигу что чемпионат страны)
[700x525]

вот этот шарик занял третье место в итоге
[700x525]

а я познакомилась с необыкновенной женщиной-пилотом, которая умеет вязать вот такие красивые узлы и с которой мы еще замутим что-то хорошее для мирных граждан, вожделеющих поплавать в воздухе и готовых поделиться с исполнителями своей мечты своим баблосом..ненуачё)
[525x700]

а еще я танцевала после бокальчика портвейна 40летней выдержки..но это уже совсем другая история))

про вальс сомнений.

и про моего Короля Людовика XIV, и как мы "спали".. я боялась пошевелиться чтобы тебя не разбудить, ведь так рано вставать на утренний полет..и как ты вскочил закрывать окно, когда я один раз кашлянула..и как мы забирались по лестнице и целовались..это даже не целовались, а ты просто чуть не съел меня(никто никогда в жизни так страстно не любил меня как ты. странно да)..и как я танцевала в черной комбинашке после глотка 40 летнего портвейна..
эту комбинашку по фантастической цене я купила года два назад..с мыслями о тебе, конешно..а совсем недавно не дождавшись случая я ее уже продемонстрировала мальчику ромке..и тоже не пожалела. господи, какая же я ссука..но ведь и вы, мои кобельки абсолютно такие же. и при чем ни один ни второй даже не собираются давать себе труд скрывать от меня свою полигамность. ну и вот. я с вами стала такой же..ехала обратно и спрашивала себя и что теперь..а ничего. но я люблю вас обоих. честно и правда. с одним у меня роман пятилетней выдержки. с другим пока свежак. я люблю вас обоих. я ни за что добровольно не откажусь ни от одного из вас. хотя меня никто не спросит..жизнь у меня отберет и одного и другого.. потому что сучек много, а вы такие золотые - единичные..мои драгоценные.

а как я гнала по трассе Е105 чтобы успеть!!. да не только чтобы успеть.. просто к тебе!!!сколько прекрасных чувств и здорового адреналина бередило мою девочкину кровь..
обязательно записать эту очень трогательную мысль..про высоту, про обладание всеми дарами когда находишься в полете..или хотя бы в душевном полете..
ой, Лень, как ты неоднозначен и противоречив..вспомни как ты был жесток со мной и не сомневаюсь что с другими тоже.. и как ты убедителен в этой своей доброте ко всему человечеству.

ха, порылась в яндексе - а там корреспондент которого мы катали - накатал про нас целый рассказ, и все фотки выложил, которые я сделала (бью себя в грутть кулаком) газета слобода теперь должна мне гонорар!

мой герой неба

<пиздец вроде под замок повесила фотки. а они все равно видны всем. что за елки.. пришлось все убрать>
а какой классный кадр - перед стартом герой неба раздает свои книжки с автографом, потому что он еще и детский писатель по совместительству. кто-то же должен спать с детскими писателями..

Слушать этот музыкальный файл

Fleur
Композиция: Шелкопряд

теперь я знаю что ты читаешь, и ты знаешь что я знаю..
получается фигня)) лучше давай чая с тортиком попьем я тебе итак все расскажу)) с тебя два чая, два тортика, и ЖЕЛАНИЕ..

Насть.. слышишь? поехали туда тебя свезем. ну правда хочешь смейся хочешь нет..
но дядька с челленджа на гранд чероке помнишь или как там уже не помню что за тачка ужинать зовет, мне он зачем, я рому хочу, иди сама с ним ужинай, он тебе по росту больше подходит))
но в принципе, удивительно, правда. они на меня посыпались как из рога изобилия, после посещения этой тетеньки..
звоню вере.

я по нему скучаю..
я позвонила и что-то невнятно блеяла в телефон, я копировала леньку с его этим "я просто так звоню". а мальчик за ответом в карман не лезет. сразу - ты чего оправдываешься. лучше скажи что тебе приятно меня слышать..вобщем обосралась как маленькая девочка..что же это такое. даже маленькие мальчики меня учат жизни и тыкают носом в мои комплексы..
ну зачеееем, еще не хватало запасть на этого мальчишку.. совсем уже пепец полный будет. черт я совсем не умею вести себя с мужчинами..
вообще меня бесит вот что
пока на мужика наплевать.. общаешься просто так, все нормально, все получается зашибись, он от тебя прется по полной программе..
но тут подкрадывается пепец - тебе становится на него уже ненаплевать, начинаешь ЗАПАДАТЬ на него. вот зачем? нафига оно??? начинаешь блеять в трубу какие то невнятные слова, места себе не находить, скучать, думать а с кем он счас а где он..
отключите мне пожалуйста эту опцию, а! дайте хоть напоследок пожить то.. по-человечески..

но раз я чувствую какое-то волнение в сердце. это значит у меня там живое..это хорошо, я уже не думала что почувствую..

то, может, что-то и получится, должно получится, потому как все вполне реально и осуществимо..только я стану другой, потому что человек, делающий праздники другим - сам априори уже не способен радоваться сделанному для него празднику..он все видит насквозь - он знает что откуда ни возьмись выросшие из под земли клоуны преподносящие тебе коробочку с подарком стоят 900 руб. а зашедший к тебе в гости реальный живой слон 90000руб.

а все таки как же хочется наверное людям чего-то настоящего..некупленного..незаказанного заранее, даже близкими. а нЭту. делать на этом бизнес немножко стремно..примерно так - вы там в офисах своих паритесь круглосутошно и становитесь похожими на киборгов трудоголиков, у вас уже атрофировалась соображалка и выдумалка. если вы поделитесь своими мозолью на заднице заработанными баблосами, то мы вам чего-то свеженького не заштампованного сделаем, чтобы вы чуток отдохнули, на самом деле то, что мы сделаем это такая же лажа как и та, что делаете вы..
мдя..
ошалела от попыток написать сайт и заодно понять что же я хочу предложить рынку) есть даже такая мерзопакостная дрянь как живые бабочки вылетающие из коробки..а потом они садятся на шторы люстры и мебель..и сидят там притаившись.. бееее.. насекомые..
ой а кого щас можно удивить музыкантами лимузинами сладкими букетами просунутыми в окно на твой день рождения? или двойником путина. неужели это кого то может обрадовать. брррр..

хочу дачу хочу дачу хочу дачу хочу дачу хочу дачу хочу дачу и мужика в придачу..
и фланировать там в кофтах стиля кантри.. среди душистых яблонь..жарить рыппку барбекю, льнуть друг к дружке под одеялом дрожа то ли от холода..то ли от вожделения) разговоры разговаривать, отвозить на дачу ненужный скарб, с которым расстаться насовсем просто невозможно, дружить с соседями, принимать друзей большими толпами, провожать их в Москву отдаренными урожаем и отравленными кислородом, смотреть из маленького деревянного домика на звезды, и жить, жить...!!! впрочем, без дачи тоже можно жить. но с дачей лучше!
[700x525]

готовитться надо тщательнЕе)) ни фонарика блин ни интернета..с собой. ни даже домашнего задания. потому и продули. хорошо еще есть люди которым можно позвонить в час ночи и заставить смотреть фильм, и рыться в сети))
неужели это я..вбегаю всех расталкивая в Седьмой континент, с воплем "Где редискаа??" очередь безмолствует когда я воплю " мне срочно надо. я в игре!"..неужели это я рисующая на стене матросской тишины губной помадой "Украл, выпил - в тюрьму. украл, выпил - в тюрьму. Романтика!"))
ну уж попросить охранника-мента сфоткать весь наш экипаж на фоне посольства Камеруна - это леХко.
а вот как войдя в образы героев брали детский сад....ыыыы))):
[489x367]

можно было спать прям на лавочке..и ходить босиком по траве)
[700x525]

иногда мне кажется, что я довыебывалась, слишком сильно разогналась то ли в своем эгоизме, то ли максимализме - не суть..и сверхускорение выпихнуло меня на орбиту нашей маленькой и теплой голубой планеты. я очутилась совершенно одна в холоднющем космосе..притяжение меня заставляет все время "падать" обратно, но поскольку радиус окружности по которой я вращаюсь больше какого то там допустимого значения - получается, что я не могу вернуться в тепло и в реальную жизнь. мне холодно и одиноко. я вижу что вот тут ну совсем вроде бы у меня под носом протекает нормальная человеческая жизнь. но не могу до нее дотянуться. и улететь тоже далеко не могу. а так тупо и размеренно продолжаю вращаться во мраке..иногда в зоне моего воздействия возникают другие тела. я чувствую их тепло и притяжение, у меня появляется надежда, что я сойду с этой нелепой орбиты.. но каждый раз, когда этого не случается, и другое тело пролетает со свистом мимо..меня ждет еще большее разочарование и тоска, чем прежде. становится еще на пару градусов холоднее..еще печальнее, еще страшнее.

че ж я, блять, эту физику не учила с должным пристрастием!!ну есть же какая то формула возвращения.

выглядит так, как будто оно только что спрыгнуло с обложки Mens Health.
на мой традиционный вопросик в каком полку служили поведал вот что.
мамин друг-хирург посоветовал начиная с пятого класса (!) водить мальчика к травматологу с жалобами на спину, с указанием определенных симптомов.
и все прокатило, к призывному возрасту уже был готов диагноз, какой надо.
наверное, я бы сделала то же самое, если бы у меня был сын, и никакие патриотические замашки не заставили бы меня подвергать риску его жизнь и здоровье.
кто то еще, интересно, в нашей стране до сих пор считает, что надо идти в армию человеку, чтобы там стать настоящим мужчиной? или мож нужно таки отдавать долг типа Родине?
моих ровестников и старших братьев моих
ровесников из нашего городка на Днепре просто загребали большой совковой лопатой в афган. был такой период - в школе похороны ну просто каждый месяц. эт старшие братья возвращались в цинковых гробах, да.. время было ужасное. тогда еще не умели люди сберечь своих сыновей..

но сейчас то можно.. уже давно ведь понятно что о себе сам и о членах своей семьи не позаботишься - никто не позаботится..
хотяя.. кое-что гаденькое в этом есть.. получается кто по-проще тот пусть и идет служить а мы типа хитрожоппее вас. мы не пойдем. дурацкая ситуация.

но он рядом. ты всю ночь мне снишься, гад. потом я ну совершенно случайно сую нос в жж твоего дружбана. ну конеееешно, не удивительно, я же так рвалась на этот долбанный макс, ты там канешн был, самый шедевральный детский писатель среди пилотов, и самый баснословный пилот среди писателей, ага..
черт не сложилось подвалить к тебе там с видом любопытствующей лохушки, в обнимку с ромой, показывать роме пальцем на твой шар, и рассказывать ромочке что там к чему, и как..)) рома сволочь такая весь кайф мне обламал.
нет нет нет нет адззынь. в сад в сад. в лес. на природууу, к чертям собачьим от меня все эти мысли, довольно.