и я не люблю быть должна.

юрец. язва во мне пытается сформулировать - удобно, жена инвалид третьей группы. только самая последняя шмара будет пытаться увести мужика из семьи. да и кому он нужен то, если честно. но мне перманентно нужен, должен же кто-то чинить мою сантехнику и помогать менять колеса. ну и..типа в городки..но я ж не смогу, я не умею пользоваться людьми, я такая честная аж противно. мне самой противно. как дальше жить я не знаю.

ромка не позвонит. а если ромка позвонит я не возьму трубку, потому что я по его просьбе стерла контакт. вот так. и я не хочу с копушей-врушей в питер. престарелого красавчика я тоже ни под каким соусом не хочу. кажется перебрала всех)

Можешь не верить, но, кажется, я - попала:
не пальцем в небо, но и не мимо все же. -
Где-то внутри достигает спираль накала,
если рванет, мне ничто уже не поможет.
Ну, посмотри и со мной надо мной посмейся, -
как я мечусь между "хочется" и "мне страшно".
Точка кипения - сотня (измерил Цельсий),
я бы сказала тридцать и это важно. -
Значит, не девочка, вроде уже, не дура
тоже, казалось бы, - в жизни видала много.
С чем-то сумела смириться (но не с фигурой,
с профилем тоже не очень, но это - гонор),
где-то решила: проще будет отдаться,
с кем-то рассталась так, чтоб уже не вспомнить, -
в общем, себе на уме, а не то, что в двадцать:
"...нечем дышать без тебя, не хватает комнат..." -
И вот такая вся умная, деловая, -
локомотив, а не женщина, - громкий тихий ужас.
Я в совершенной панике понимаю,
что появился тот, кто мне очень нужен.(c)

не, не появился, да и мне никто не нужен.

когда просыпаешься не одна. вернее ты просыпаешься а он еще нет. просто ты само спокойствие и благоразумие. сосредоточенно красишь ресницы, варишь кофе, будишь его как сыночка, мол пора в школу малыш. потом бесконечный мкад, с ним хорошо, я ему доверяю больше чем себе. потом мы расстаемся, я никогда не знаю будет ли следующий раз, но мне это сейчас не так важно. я типа деловая женщина. а до вечера еще так далеко..

разговор двух корифеев от советской науки. это отдельная тема, и она останется не раскрыта. дай, господи, удачи в начинаниях, я буду стараться, вот прямо с завтрашнего дня.

потом еще много какой-то суеты. потом встреча с бывшим мужем. я до сих пор чувствую неловкость ЗА НЕГО. ну. как же он все таки мог так подло поступить. мне кажется, мне хочется верить в то, что он тоже где-то в глубине дущи чувствует что..виноват. он виноват передо мной. исправно платит алименты. спасибо. там тебе это зачтется мой милый. даже обнадежил что не бросит после 18ти а поможет доучить ее в институте. ну не очень четко но обнадежил как-то вкользь. испытала некую благодарность..и спокойствие.

купила коричневую плиссированную юбку, новая осенняя коллекция - ну точь в точь как у меня была в старшей школе - я ее кажется у мамы изъяла из сундука..колесо истории прокрутилось, мода повторилась трижды, буду эту новую юбку беречь для внучки.

и в интернете хорошо пофлудила, с настроением, перед сном. спокойной ночи, страна! мы дети твои, галактика!

мой ребенок приступил к занятиям по подготовке к поступлению в вуз!

а я приняла важное жизненное решение - хватит валять дурака!

я с ним буду счастлива. и он будет со мной.

1. нормально так потусили в ресто, чувствовала себя вполне востребованной фрейлиной на заурядном балу. самолюбие +50, настроение +10, толку 0.
2. получила даже повышенное внимание от Того_Который_Нравится_Всем_Кроме_Меня. самолюбие +25, толку 0.
3. отожгли в Б2, настроение +45. Тот_Который_Нравится_Мне сосался с какой-то машей с уралмаша, и так органично его рука смотрелась на ее бедре, самолюбие -5, настроение -1, толку 0.
4. Рембо разворотил пол кухни но все-таки устранил проблему. настроение +1, толку +25. осталась должна, не понятно что..не люблю быть должна.
5. Людовик XIV обзвонился утром, не слышала, спала, самолюбие +10, толку от пунтка 3 -20. хотел позвать меня в полет. хотел вечером заехать с дружбаном на чай и попиздеть о героизме поднятия на 6500м, а я занята детьми, см пункт 6. продинамила единственного мужика, от которого по-настоящему прусь. дура. настроение - 50. и он не очень обрадовался моим планам летать тоже, последствия этого его неодобрения не поддаются аналитической обработке.
6. не поехала на дачу с народом, возила неблагодарное дитя за джинсами, и супернеблагодарное суперсимпотичное обнаглевшее создание мужского пола в икею. джинсы купили, толку +1, с молодым человеком поссорилась наФФсеХда, ахуеть. ему видите ли позвонили он сваливает. а мне 15 раз позвонили и что. ну жалко конечно. но сопли у меня давно закончились еще в прошлом году. толку -150, настроение -5, самолюбие -10.
итого:

самолюбие +70
настроение 0
толку -144.

результаты - отсутствие толка и поднятие самолюбия не влияет на мое настроение)))

методика подведения итогов придумана мною, только что, и не имеет никакого смысла))

P.S. нет. это ужасно. ужасно. опять мне показали кто небожитель, а кто быдло. пока я тусила в прокуренном клубе, разменивалась на простые удовольствия простолюдинов, пока я мучилась с бодуна головной болью и чинила свою лоховскую раковину в кухне, ОН взмывал в небо на высоту, на которой даже нельзя без кислорода. он ГеРой. я ниЧтоЖество которое не в состоянии даже обеспечить непрерывную доступность сотовой связи. куда ты прешься недостойная, ты тоже хочешь летать? куда тебе, слабачка, ты не справишься, сиди в своей кухне и кури. бамбук. спасибо родной))) ты как всегда меня морально поддержал!)) за что тебя и ценю!))

чем больше в жизни будет оргий.
тем больше можно вспомнить в морге
)))

засор видимо в черной трубе, которая идет куда-то далеко, куда мне непонятно. высыпала крот в эту трубу. непомогло. засунула в трубу полтора метра жесткой проволоки и повозюкала в ней. проволока проходит а вода не проходит. вот и всё. хочется переехать в другую квартиру..

все равно раковину самой чинить((
вылейте пол бутылки супер чудо геля в сливное отверстие. вылила. показалось мало. вылила остальные пол бутылки. вонищща. вроде и руками даже не дотрагивалась до - руки воняют теперь ужас..(( через некоторое время смойте мощной струей воды гель. смыла. нифига все равно как был засор так и остался. высыпала мистер мускул. жду. сомнительно . ну? у меня еще и в довершение есть старый добрый крот...

тогда заискрило, казалась возможной, вдруг расхотелось быть осторожной. вдруг примечталась родной твоя рожа. даже до дрожи по матовой коже. все не решаясь, отодвигаясь как можно дальше, чтобы без фальши. зверь на ловца так и так бежит со всех ног. ты попал, ты поделать ниччё не мог. летний кураж и чернильная гладь воды. ведьме ночами фиолетовы тихие заводи и пруды. это был единственный исход вероятностью ста. но моя постель из желтых листьев сейчас пуста. не попав в десятку первым выстрелом, глохнешь от тишины. те кто паркет-мужика первый раз не уложат правильно, будут лицензии лишены. забвение длится обычно дольше, не месяц, не два, а целых шесть. но я нужна тебе для юридической консультации, и мне амнистия, жесть.

и на старости лет переучиться с автомата на механику, да еще с прицепом.
я не трус но я боюсь. причем летать не боюсь нисколечко, а вот на загородных расколдобистых дорогах без фонарей..и с таким грузом, мамочки)))

наблюдала тут как прохоров с потаниным народ развели, откупая друг у друга акции гамака..хорошо вчера до меня дошло и я слила на хаях, ну не на самых, но хоть ушла. а щас в шортах сижу..красавцы, блин)))

...какие же мы все-таки дуры_под_копирку_одинаковые

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

как выздоровившему бродить по больничным палатам.
вот что нарыла

те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ??!!!)
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если всё зажило. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, коммент в жж, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к чёрту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что зочем вы тгавите? ну всё уже, всё – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Такие дела, милый, такие дела – если бросить этот тон и забыть почившего КВ, - всё сводится к противоречию:
я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится.
Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись.
_______________________________
уймись, ага. вся Москва увешана рекламой банка. это массовый выход на физлиц, это не для того чтобы понервировать меня, но ведь фиг забудешь! бесит. спасибо только мой район обойден десятой дорогой, видимо контингент здешний не представляет интереса, врядли ты здесь не представлен из корректных по отношению ко мне соображений) ах, какой у тебя суперский ребрендинг, сколько ты милый пробашлял за такую массовую атаку. к слову сказать, тарифы тоже вполне лакомые, хвалю! для себя выбирала, и при всем богатстве выбора другой альтернативы нет. как закончится период заманухи - вы их подымите)) я ж тебя знаю))
а мне уже НЕ БОЛЬНО! а иди все равно в жоппу..так иногда только, если что то приснится такое, из прошлого. вчера ночью проснулась вообще вся в слезах, сон верыпалны про разбитые надежды номер 73. очень быстро успокоилась - рядом сопит кто-то теплый, и классно..
______________________________
и все равно, не лень же мне рыться в фотофайле одного знакомого, который знакомый наших общих знакомых, а потом еще всех фотофайлах его друзей. вдруг чего нарою..и как участился пульс, и как адреналиновый выброс запоганил кровь, когда вдруг открылись Соловки..просто кто-то был на Соловках, как и ты, в тот же примерно период. никаких следов преступления, и все равно..не все равно. единственный выход лоботомия.абзаЦ.
в одно из твоих прекрасных возвращений прямо в процессе постельного кувыркания заявляю - а я научилась не страдать без тебя,- и мысленно добавляю <..>- вот умница, вот молодец, - и продолжение банкета следует в том же темпе..хрен тебя знает мож ты и правда вообще ничего не понимаешь, но я думаю ты как раз все понимаешь. но умеешь себе все прощать, объяснять свою правоту, да и делить со мной меру ответственности ты умеешь щедро по-братски. ну я ж большая девочка, так что никаких..

желательно ориентированный на женщин.
ну что-то вроде туши буржуа со слоганом "хлопай ресницами и взлетай")) шучу конешно. но в принципе, готовы на все, от прокладок и противозачаточных пилюль до бетономешалок.
для нашей ЖЕНСКОЙ команды пилотирующей Воздушный Шар. пилотесса - призер кубка "Княгини Ольги". ваш покорный слуга - запасной штурман запасного аэродрома, и все равно лопну от гордости)) пошив новой оболочки с БРЕНДОМ или в целом новый аэростат, участие во всех воздухоплавательных мероприятиях под этим брендом и специальные мероприятия для клиента.
рекламный бюджет на год получился порядка 3-4 млн рублей.
люди добрые, у кого есть контакты, дайте! сейчас вот-вот и в серьезных конторах будут составляться рекламные бюджеты будущего года. ваши посреднические + на шаре покатаем.

мы и сами, конечно, прорвемся, но с вами лучше!



[700x525]

у меня шок. я захожу в ванную, а на полотенцесушителе постиранные носки,я чуть в обморок не упала.
а когда он стал прозрачным скотчем чистить свой черный полуверчик от пылинок, мне хотелось провалиться сквозь землю, и следующее свидание назначить в операционной..нет а куда ее девать всю эту пыль, она бесконечна, как ни пылесось. интересно у них там на другой планете что, нет пыли?
а после того как в прошлый раз он бегал по квартире не зная куда повесить брючки - я побежала и купила вешалку в спальню, красивую такую итальянскую, специально для одежды, для мужчин, которые вдруг почему-то раздеваются у тебя в спальне..
я никогда не видела таких чистюль, да и вообще, я никогда не видела никого..никогда..вообще. а тут раз - инопланетный контакт. в шоке я, да.

В колонках играет - Цой
Настроение сейчас - спааааать

надеюсь, все живы)))

[700x525]

позвонил Сам Господь Бог, а я болею. такой душераздирающий кашель, и нет никаких сил зажигать. но боженька не бросит, боженька темку подкинул, даже пару темок. боженька еще в прошлый раз понял, что меня бизнес сейчас интересует гораздо больше, чем секс.
и не дай господи боженьке понять, что это потому что у меня есть другой мальчик. такой мальчик, какого боженьке ни за что не представить рядом со мной..я с ним ехала на правом, и у меня шея заболела, такое удовольствие - просто смотреть на него. как он поджимает губки, смотрит вдаль на дорогу, думает о чем то там своем, мне абсолютно неведомом, он молчун) и правильно, не надо говорить ничего, очень многое из того, что он может сказать, только убьет мою нежность..
нормальное предклимаксное явление, наверное. тетеньке под сорокет нравится один мальчик. просто молодой хорошо сложенный с неуправляемым пацанским характером и без даже намеков на альфонса, теплый, взрослый,...можно продолжать сколько угодно придумывать прилагательные которые подходят..и все равно это словами не передать.
но он есть, и его как-бы нет. и поэтому я иду гулять в ботанический сад с каким-то неудачником, и я ем королевские креветки в кисло-сладком соусе с каким-то другим уже забытым напрочь. кстати, хорошо, что я придумала всем давать кликухи, а то бы и не поняла какой именно андрей звонит. но мобильный соединяет меня с хохлом-домостроевцем, и память ассоциаций работает отлично. да, конечно, я всегда готова пожрать и попиздеть о том о сем. но не надо хватать меня за коленки, я даже не спрашиваю где тебя носило все лето.

продинамить трех мужчин за один вечер..
боженька не обидится, остальных в сад..

"Ровно десять лет назад... Forbes решил самостоятельно совершить набег на Уолл-стрит. Малькольм Форбс с двумя коллегами повесили на стенд полосу Wall Street Journal с котировками акций и стали бросать в нее дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила (Burton Malkiel), согласно которой обезьяна, бросая дротики, составит портфель лучше, чем команда экспертов. Две выбранные таким образом бумаги оказались привилегированными, а из 28 обыкновенных сформировали пакет, в каждую позицию которого вложили по $1000. Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания. Стоимость портфеля... составила $42000, рост 50%! Индекс Доу-Джонс за это время вырос всего на 6. 5%".