-=:::Словарик политкорректных выражений:::=-
15-11-2008 13:14
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
-=:::Словарик политкорректных выражений:::=-
Бедный – экономически неподготовленный
Бездомный – личность с гибким местом жительства
Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола
Бредовые высказывания – альтернативная логика
Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией
Глупый – альтернативно одаренный
Глухой – визуально ориентированный
Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью
Душевнобольной – личность с альтернативным восприятием
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
-=:::Словарик политкорректных выражений:::=-
Бедный – экономически неподготовленный
Бездомный – личность с гибким местом жительства
Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола
Бредовые высказывания – альтернативная логика
Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией
Глупый – альтернативно одаренный
Глухой – визуально ориентированный
Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью
Душевнобольной – личность с альтернативным восприятием
ОБ ОККУЛЬТИЗМЕ СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА.
03-08-2007 17:46
ОБ ОККУЛЬТИЗМЕ СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА.
Можно что угодно говорить о советской материалистической философии, об отрицании всякой мистики и метафизики, но целый комплекс специфических факторов говорит о том, что оккультизм является глубоко интегрированной частью всей системы СОВЕТСКОЙ государственности.
Весь советский строй при соответствующем анализе оказывается глубоко мистичным: начиная с государственной символики, общественной обрядности и ритуальности, и заканчивая государственной идеологией.
Вскоре после своего появления, государство большевиков поспешило разразиться серией декретов, которые в той или иной степени можно считать магическими актами: смена календаря, (смещающая нумерологический код всех дат и церковных праздников), и введение декретного времени. Рождество Христово, правда, и в этом случае Бог миловал, 25 декабря (нумерологически 7) пришлось на 7 января, хотя вместе с месяцем все таки произошла смена единицы (единства) на 8 — число Урана. Формальное отделение церкви от государства усугубилось тем, что она, не приняв нового календаря, оказавшись вне общей нумерологической системы — «выпала из действительности». Это и позволило противопоставить церковь народу, сделав возможным массовые, чуть ли не «всенародные» гонения на нее. Подобные действия предпринимались и во время Французской революции, когда сходные (календарные) преобразования мотивировались вполне мистическими предпосылками, хотя и замаскированные под научность. Разрушение старого мира сопровождалось массовым и тотальным сокрушением всей предыдущей символики, ритуальности, святынь и даже дошло дело до форменного уничтожения и отрицания всей предыдущей истории.
Когда с прошлым было покончено, понадобились новые культы, святыни, массовые ритуалы и прочее, и тогда стало насаждаться все новое: новые культы и обрядность, долженствующие заполнить образовавшуюся пустоту. Этот процесс воспет, и тоже возведен в культ: «мы старый мир разрушим, а потом новый построим». Построили, и в основе всего оказался именно культ почитания, как необходимый атрибут такой магической системы, которая основывает свою магическую мощь на порабощении индивидуальных сил, привлечении «энергии» масс для своих собственных целей. Это один из методов «зомбирования», который проявился у нас чуть ли не на уровне мистерий Древнего Египта, государства, «официально» базирующегося на мистическом знании. Однако египтяне не догадались для этого выставлять напоказ мумии фараонов, для оккультного «сбора» индивидуальной воли и энергии они ограничивались здравствующими жрецами и фараонами. То, что названо здесь зомбированием, образно можно обрисовать, как добровольно-принудительное лишение отдельных граждан их индивидуальной свободы воли, снятие индивидуальной ответственности «перед Богом», перед самим собой, подчинение их «главной мистической идее» и передача всего совокупного индивидуального в безграничное пользование «вперед смотрящим» кормчим, которые лучше нас знают, как нам сделать хорошо. При этом, передается вождям и некая мистическая энергия, делающая их неуязвимыми, власть имущими и так далее. Именно поэтому их слушались, боялись их гнева, и благодаря этому стало возможно возникновение по всему свету диктаторских режимов. В обществе индивидуально свободных и индивидуально ответственных людей никакой диктатор невозможен — его просто пошлют, но он ничего сделать не сможет. Подобный опыт производился в этой стране в августе 1991 года. Подобные неприятности предполагались предыдущими вождями, и поэтому они никогда не ослабляли своих усилий по «оболваниванию» (зомбированию) публики. Стоит ли напоминать о всякого рода идеологических отделах, спецслужбах занятых недопущением любого инакомыслия, любых идей, не вписывающихся в русло Системы. Но история с мавзолеем по части черномагического зомбирующего устройства могла бы войти во все гримуары и руководства по колдовству. Ведь посредством акта поклонения, производится энергетическое наполнение идеи, и в конечном итоге самой структуры образования, олицетворением которого является предмет поклонения. И в данном случае наполнялась даже не идея лучшей в мире власти, а Идея вообще, то есть власть может измениться, но ленинизм предназначен был для жизни вечной. Существенно и обстоятельство рукотворности этих нетленных мощей, ведь естественным образом это проявляется только у святых, а тут о святости речи не идет.
Стоит ли напоминать и о созданном полном комплекте всех остальных предметов почитания: есть и эквиваленты языческих капищ и истуканов, святилищ и чистилищ, короче налицо полный набор соответствующей религиозно-мистической атрибутики. Кстати, в том, что изображено на советских деньгах, тоже усматривается факт тиражирования «святого образа» …и что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание…
Напомню лишь о том, что это все эти штучки имеют оккультное назначение, насыщены соответствующей энергетикой, и неумелое их разрушение очень вредно и опасно: при этом заключенная в нихЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ОБ ОККУЛЬТИЗМЕ СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА.
Можно что угодно говорить о советской материалистической философии, об отрицании всякой мистики и метафизики, но целый комплекс специфических факторов говорит о том, что оккультизм является глубоко интегрированной частью всей системы СОВЕТСКОЙ государственности.
Весь советский строй при соответствующем анализе оказывается глубоко мистичным: начиная с государственной символики, общественной обрядности и ритуальности, и заканчивая государственной идеологией.
Вскоре после своего появления, государство большевиков поспешило разразиться серией декретов, которые в той или иной степени можно считать магическими актами: смена календаря, (смещающая нумерологический код всех дат и церковных праздников), и введение декретного времени. Рождество Христово, правда, и в этом случае Бог миловал, 25 декабря (нумерологически 7) пришлось на 7 января, хотя вместе с месяцем все таки произошла смена единицы (единства) на 8 — число Урана. Формальное отделение церкви от государства усугубилось тем, что она, не приняв нового календаря, оказавшись вне общей нумерологической системы — «выпала из действительности». Это и позволило противопоставить церковь народу, сделав возможным массовые, чуть ли не «всенародные» гонения на нее. Подобные действия предпринимались и во время Французской революции, когда сходные (календарные) преобразования мотивировались вполне мистическими предпосылками, хотя и замаскированные под научность. Разрушение старого мира сопровождалось массовым и тотальным сокрушением всей предыдущей символики, ритуальности, святынь и даже дошло дело до форменного уничтожения и отрицания всей предыдущей истории.
Когда с прошлым было покончено, понадобились новые культы, святыни, массовые ритуалы и прочее, и тогда стало насаждаться все новое: новые культы и обрядность, долженствующие заполнить образовавшуюся пустоту. Этот процесс воспет, и тоже возведен в культ: «мы старый мир разрушим, а потом новый построим». Построили, и в основе всего оказался именно культ почитания, как необходимый атрибут такой магической системы, которая основывает свою магическую мощь на порабощении индивидуальных сил, привлечении «энергии» масс для своих собственных целей. Это один из методов «зомбирования», который проявился у нас чуть ли не на уровне мистерий Древнего Египта, государства, «официально» базирующегося на мистическом знании. Однако египтяне не догадались для этого выставлять напоказ мумии фараонов, для оккультного «сбора» индивидуальной воли и энергии они ограничивались здравствующими жрецами и фараонами. То, что названо здесь зомбированием, образно можно обрисовать, как добровольно-принудительное лишение отдельных граждан их индивидуальной свободы воли, снятие индивидуальной ответственности «перед Богом», перед самим собой, подчинение их «главной мистической идее» и передача всего совокупного индивидуального в безграничное пользование «вперед смотрящим» кормчим, которые лучше нас знают, как нам сделать хорошо. При этом, передается вождям и некая мистическая энергия, делающая их неуязвимыми, власть имущими и так далее. Именно поэтому их слушались, боялись их гнева, и благодаря этому стало возможно возникновение по всему свету диктаторских режимов. В обществе индивидуально свободных и индивидуально ответственных людей никакой диктатор невозможен — его просто пошлют, но он ничего сделать не сможет. Подобный опыт производился в этой стране в августе 1991 года. Подобные неприятности предполагались предыдущими вождями, и поэтому они никогда не ослабляли своих усилий по «оболваниванию» (зомбированию) публики. Стоит ли напоминать о всякого рода идеологических отделах, спецслужбах занятых недопущением любого инакомыслия, любых идей, не вписывающихся в русло Системы. Но история с мавзолеем по части черномагического зомбирующего устройства могла бы войти во все гримуары и руководства по колдовству. Ведь посредством акта поклонения, производится энергетическое наполнение идеи, и в конечном итоге самой структуры образования, олицетворением которого является предмет поклонения. И в данном случае наполнялась даже не идея лучшей в мире власти, а Идея вообще, то есть власть может измениться, но ленинизм предназначен был для жизни вечной. Существенно и обстоятельство рукотворности этих нетленных мощей, ведь естественным образом это проявляется только у святых, а тут о святости речи не идет.
Стоит ли напоминать и о созданном полном комплекте всех остальных предметов почитания: есть и эквиваленты языческих капищ и истуканов, святилищ и чистилищ, короче налицо полный набор соответствующей религиозно-мистической атрибутики. Кстати, в том, что изображено на советских деньгах, тоже усматривается факт тиражирования «святого образа» …и что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание…
Напомню лишь о том, что это все эти штучки имеют оккультное назначение, насыщены соответствующей энергетикой, и неумелое их разрушение очень вредно и опасно: при этом заключенная в них
Экономить деньги
03-08-2007 16:50
Итак, вы открыли кошелек и поняли, что денег не хватает практически ни на что. Что же делать? Самое главное – повторить себе великую формулу Карлсона. «Спокойствие, только спокойствие». И только потом начинать действовать.
* Основа выживания – детальный план. Туда нужно внести: все денежные средства, которые имеются в наличии; все долги, которые вы когда-либо давали (то, что должны вы – благополучно забываем! на время, конечно же!) и все сверхважные траты, которые даже в таком сложном случае придется сделать. Именно на этот план вы будете ориентироваться при желании что-то купить.
* Кстати, не нужно забывать и о друзьях, которые всегда постараются помочь в меру собственных сил. Особенно это относится к тем счастливчикам, которым повезло жить в общежитии, но и живя в своей квартире в многоквартирном доме можно (и даже нужно!) быть в добрых отношениях с соседями.
* После составления сметы начинаются, собственно, будни. Здесь главная задача – вспомнить, что клин вышибают клином. Имеются в виду те самые траты, которые кажутся незначительными и неважными. Они погрузили вас в это состояние – пускай они же вас и выведут!
* Для этого просто забудьте о них до тех пор, пока не сможете это себе позволить. В магазине не стоит подходить к отделу со сладостями, если они – ваше слабое место.
* Если вам нужно попасть куда-то всего лишь за пару кварталов – прогуляйтесь пешком, а не садитесь на автобус или еще хуже такси. Мало того – сэкономите, так еще организм скажет «спасибо» за внеочередную физкультразминку.
* Если вы – любитель выкурить сигарету или выпить кружечку-другую пива – самое время начать вести здоровый образ жизни! Попробуйте сесть в свободное время с калькулятором и посчитать, сколько денег у вас ушло на сигареты или то же самое пиво – вы будете настолько удивлены, что давнее данное себе обещание «завязать» будете исполнять легко и просто!
* Перестаньте на время покупать газеты и журналы – все, что пишут там, можно узнать другими, бесплатными путями (через друзей или радио, например).
Может быть, вы недоверчиво усмехнетесь – «Как же эти копейки могут помочь мне в такой ситуации!?» Но вспомните древнюю русскую поговорку – «Копейка рубль бережет». Попробуйте следовать этому принципу и вы, внезапно для себя самих, поймете, насколько бесцельными являются траты этих «маленьких» денег.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Итак, вы открыли кошелек и поняли, что денег не хватает практически ни на что. Что же делать? Самое главное – повторить себе великую формулу Карлсона. «Спокойствие, только спокойствие». И только потом начинать действовать.
* Основа выживания – детальный план. Туда нужно внести: все денежные средства, которые имеются в наличии; все долги, которые вы когда-либо давали (то, что должны вы – благополучно забываем! на время, конечно же!) и все сверхважные траты, которые даже в таком сложном случае придется сделать. Именно на этот план вы будете ориентироваться при желании что-то купить.
* Кстати, не нужно забывать и о друзьях, которые всегда постараются помочь в меру собственных сил. Особенно это относится к тем счастливчикам, которым повезло жить в общежитии, но и живя в своей квартире в многоквартирном доме можно (и даже нужно!) быть в добрых отношениях с соседями.
* После составления сметы начинаются, собственно, будни. Здесь главная задача – вспомнить, что клин вышибают клином. Имеются в виду те самые траты, которые кажутся незначительными и неважными. Они погрузили вас в это состояние – пускай они же вас и выведут!
* Для этого просто забудьте о них до тех пор, пока не сможете это себе позволить. В магазине не стоит подходить к отделу со сладостями, если они – ваше слабое место.
* Если вам нужно попасть куда-то всего лишь за пару кварталов – прогуляйтесь пешком, а не садитесь на автобус или еще хуже такси. Мало того – сэкономите, так еще организм скажет «спасибо» за внеочередную физкультразминку.
* Если вы – любитель выкурить сигарету или выпить кружечку-другую пива – самое время начать вести здоровый образ жизни! Попробуйте сесть в свободное время с калькулятором и посчитать, сколько денег у вас ушло на сигареты или то же самое пиво – вы будете настолько удивлены, что давнее данное себе обещание «завязать» будете исполнять легко и просто!
* Перестаньте на время покупать газеты и журналы – все, что пишут там, можно узнать другими, бесплатными путями (через друзей или радио, например).
Может быть, вы недоверчиво усмехнетесь – «Как же эти копейки могут помочь мне в такой ситуации!?» Но вспомните древнюю русскую поговорку – «Копейка рубль бережет». Попробуйте следовать этому принципу и вы, внезапно для себя самих, поймете, насколько бесцельными являются траты этих «маленьких» денег.
Влияние сотового телефона на человека.
30-07-2007 15:07
О влиянии сотового телефона на здоровье...
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
О влиянии сотового телефона на здоровье...
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных.
Как работодателю произвести правильное впечатление на соискателя.
23-07-2007 19:39
Не секрет, что сейчас крайне обострилась проблема поиска квалифицированного персонала. И если раньше было достаточно дать объявление об имеющейся у тебя вакансии, как набегала толпа претендентов и ты мог неторопясь выбирать нужного тебе работника. Сейчас ситуация изменилась - дифицит кадро ощущают все сферы бизнеса, вне зависимости от размеров, направления деятельности, месторасположения. Конечно, проблемы могут отличаться - кому то щи жидки, кому то жемчуг - мелок, но проблема есть, а значит у претендентов на твое рабочее место появилась возможность выбора. И это ставит перед работодателем задачу продать свою вакансию.
Разумеется никто не отменял отсев по резюме, анкете и тестам. Правило номер один гласит - если в этих документах ты видишь потенциальную проблему, то эта проблема обязательно выстрелит в будущем. Как правило - в ближайшем. Но только критерии потенциальных проблем должны быть обоснованы и применяться ко всем претендентам без исключения.
После прохождения этого отсева на столе остается тоненькая папочка с анкетами претендентов. И раньше все было просто - интервью - жесткий отсев - и вот - нужный тебе кандидат. Сейчас изменились и мои потребности и некоторых кандидатов, которые раньше казались мне "великоватыми" для меня я бы с удовольствием сегодня принял бы на работу. Но изменились и возрения претендентов на работу. И приходится вести не просто собеседование, но и одновременно продавать себя.
Каковы основные моменты в таком собеседовании.
Первое. При любых обстоятельствах - у вас приоритет - и именно вы ведете собеседование и именно вы должны оценить человека, если пустить собеседование на самотек, то вы ничего не сможете сказать о претенденте, и вы будете смотреть на него его глазами - его отношением к вашей работе. Вы четко выстраиваете механизм собеседования и не отступаете от него пока не выясните для себя ключевые моменты. Жестко переводя разговор именно в это русло. После этой части собеседования у вас должно сложиться вполне определенное впечатление о кандидате. Он либо подходит вам или нет. В любом случае вы переходите ко второй фазе собеседования.
Презентация фирмы и работы. Если кандидат вам не подходит - цените его и свое время - постарайтесь объяснить человеку почему он не подходит для вас. Это очень важно. Чтобы у кандидата осталось положительное впечатление о фирме. Да не прошел, но узнал о себе что то новое. Но это новое должно быть корректное. Хотя если вы скажете, что у претендента пахнет изо рта - это тоже очень важно и правильно.
А если кандидат подходит вам, то нужно начать рассказ о фирме и о работе. Но без гнутия пальцев и прочих пантов. Расскажите о позиционировании фирмы, о ее месте на рынке, о ближайших планах. Потом о работе - здесь тоже не надо врать - все должно быть честно - условия труда, социальные блага, механизм оплаты труда, гарантии минимального заработка, испытательный срок, обучение, перспективы. Лучше не преукрашивать. Тайное всегда становится явным.
При этом разговоре важно наблюдать за реакцией кандидата - нравится-не нравится, понятно-не понятно, принимает- не принимает. По этой реакции можно узнать то, что не узнаешь при прямом вопросе. Если человека больше интересуют всякие социальные блага - отпуск, режим работы, но он не задает вопросы о перспективе и механизмах поощрения, то и в работе он будет именно таким же - направленным на получение "пенсии", оплата за проведенные часы и вряд ли он будет среди победителей. Важен сбалансированный подход. Я не верю, что человека не интересует отпуск или возможность бесплатного обеда, но эти факторы лишь закрепляют уверенность человека в правильном выборе.
Третья часть собеседования - ответы на вопросы. Задавайте вопросы. Любые и будьте готовы ответить на любой вопрос. Важно, чтобы вопросы претендента касались работы, а не социальной сферы. И ваши вопросы должны быть направлены на раскрытие желания человека остаться работать у вас.
Собеседование закончено.
При прощании вы оставляете за собой право позвонить претенденту, если он подойдет вам, вам же нужно время поразмышлять, но и у претендента должно быть право выбора и право позвонить вам и узнать результат. Оттягивать точку принятия решения нельзя. День, максимум два - иначе он может начать поиск других предложений, если даже если вы ему понравились.
Кстати, обязательно нужно задавать вопрос - когда он может выйти на работу. Максимум через две недели и при этом жестко проконтролировать увольнение с предыдущего места работы. Если срок выхода больше - как правило кандидат не выйдет на работу или быстро с нее уйдет. Проверено. Кандидату необходимо предоставить четкий алгоритм действий. С контрольными звонками. Он должен ощущать вашу заботу о нем.
Основной вывод - говорите правду - так вы по крайней мере не возьмете на работу человека, который все раввно не будет у вам работать.
[600x449]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не секрет, что сейчас крайне обострилась проблема поиска квалифицированного персонала. И если раньше было достаточно дать объявление об имеющейся у тебя вакансии, как набегала толпа претендентов и ты мог неторопясь выбирать нужного тебе работника. Сейчас ситуация изменилась - дифицит кадро ощущают все сферы бизнеса, вне зависимости от размеров, направления деятельности, месторасположения. Конечно, проблемы могут отличаться - кому то щи жидки, кому то жемчуг - мелок, но проблема есть, а значит у претендентов на твое рабочее место появилась возможность выбора. И это ставит перед работодателем задачу продать свою вакансию.
Разумеется никто не отменял отсев по резюме, анкете и тестам. Правило номер один гласит - если в этих документах ты видишь потенциальную проблему, то эта проблема обязательно выстрелит в будущем. Как правило - в ближайшем. Но только критерии потенциальных проблем должны быть обоснованы и применяться ко всем претендентам без исключения.
После прохождения этого отсева на столе остается тоненькая папочка с анкетами претендентов. И раньше все было просто - интервью - жесткий отсев - и вот - нужный тебе кандидат. Сейчас изменились и мои потребности и некоторых кандидатов, которые раньше казались мне "великоватыми" для меня я бы с удовольствием сегодня принял бы на работу. Но изменились и возрения претендентов на работу. И приходится вести не просто собеседование, но и одновременно продавать себя.
Каковы основные моменты в таком собеседовании.
Первое. При любых обстоятельствах - у вас приоритет - и именно вы ведете собеседование и именно вы должны оценить человека, если пустить собеседование на самотек, то вы ничего не сможете сказать о претенденте, и вы будете смотреть на него его глазами - его отношением к вашей работе. Вы четко выстраиваете механизм собеседования и не отступаете от него пока не выясните для себя ключевые моменты. Жестко переводя разговор именно в это русло. После этой части собеседования у вас должно сложиться вполне определенное впечатление о кандидате. Он либо подходит вам или нет. В любом случае вы переходите ко второй фазе собеседования.
Презентация фирмы и работы. Если кандидат вам не подходит - цените его и свое время - постарайтесь объяснить человеку почему он не подходит для вас. Это очень важно. Чтобы у кандидата осталось положительное впечатление о фирме. Да не прошел, но узнал о себе что то новое. Но это новое должно быть корректное. Хотя если вы скажете, что у претендента пахнет изо рта - это тоже очень важно и правильно.
А если кандидат подходит вам, то нужно начать рассказ о фирме и о работе. Но без гнутия пальцев и прочих пантов. Расскажите о позиционировании фирмы, о ее месте на рынке, о ближайших планах. Потом о работе - здесь тоже не надо врать - все должно быть честно - условия труда, социальные блага, механизм оплаты труда, гарантии минимального заработка, испытательный срок, обучение, перспективы. Лучше не преукрашивать. Тайное всегда становится явным.
При этом разговоре важно наблюдать за реакцией кандидата - нравится-не нравится, понятно-не понятно, принимает- не принимает. По этой реакции можно узнать то, что не узнаешь при прямом вопросе. Если человека больше интересуют всякие социальные блага - отпуск, режим работы, но он не задает вопросы о перспективе и механизмах поощрения, то и в работе он будет именно таким же - направленным на получение "пенсии", оплата за проведенные часы и вряд ли он будет среди победителей. Важен сбалансированный подход. Я не верю, что человека не интересует отпуск или возможность бесплатного обеда, но эти факторы лишь закрепляют уверенность человека в правильном выборе.
Третья часть собеседования - ответы на вопросы. Задавайте вопросы. Любые и будьте готовы ответить на любой вопрос. Важно, чтобы вопросы претендента касались работы, а не социальной сферы. И ваши вопросы должны быть направлены на раскрытие желания человека остаться работать у вас.
Собеседование закончено.
При прощании вы оставляете за собой право позвонить претенденту, если он подойдет вам, вам же нужно время поразмышлять, но и у претендента должно быть право выбора и право позвонить вам и узнать результат. Оттягивать точку принятия решения нельзя. День, максимум два - иначе он может начать поиск других предложений, если даже если вы ему понравились.
Кстати, обязательно нужно задавать вопрос - когда он может выйти на работу. Максимум через две недели и при этом жестко проконтролировать увольнение с предыдущего места работы. Если срок выхода больше - как правило кандидат не выйдет на работу или быстро с нее уйдет. Проверено. Кандидату необходимо предоставить четкий алгоритм действий. С контрольными звонками. Он должен ощущать вашу заботу о нем.
Основной вывод - говорите правду - так вы по крайней мере не возьмете на работу человека, который все раввно не будет у вам работать.
[600x449]
7 эффективных способов борьбы с ленью.
23-07-2007 19:07
Как бороться с ленью?
Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать.
Я серьезно. Станьте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно ничего: не ежьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку, не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.
Да тут дела на пять минут.
Заставьте себя поработать пять минут, это намного проще чем приниматься за дела, осознавая, что придется трудиться целый день. Пять минут можно вытерпеть все что угодно, и в тоже время этого достаточно, чтобы начать работу. Дальше вы уже не сможете остановиться.
Разбейте большие дела на части.
Взяться за решение большой задачи просто невозможно. Разбейте ее на маленькие части и выполняйте поочередно — это намного проще.
Рутину — прочь!
Все делать, лишь бы ничего не делать? Поесть, помыть посуду, сходить магазин, проверить почту, посмотреть новости, почитать блоги друзей… Понятно, что все это отвлекает от основных задач и может выполняться только в свободное время.
Работайте с самого утра.
Люди делятся на «жаворонков» и «сов» (я, как раз, сова). Совы обычно целый день ленятся, изобретая бесконечные отговорки, и за дела садятся только к вечеру. Милые совы, мы с вами в равной степени можем работать как днем так и вечером.
Вознаграждайте себя.
Любой труд должен быть вознагражден, поэтому работая полезно себя вовремя поощрять. Выполнили часть дела — выпейте чашечку кофе с любимым печеньем, прогуляйтесь или просто отдохните 5 минут. Это хорошая привычка.
Не откладывайте на завтра.
Завтра — это самый загруженный день недели, ведь мы постоянно откладываем дела на завтра. Если хотите начать жизнь заново, сделайте это прямо сейчас — завтра появится какое-то очень строчное дело или вы просто передумаете. Даже если уже довольно поздно, начните свое дело сегодня — закончить начатое легче чем начать новое.
Добивайтесь успеха в своих делах и пусть лень больше не стоит на вашем пути, надеюсь моя статья в этом вам немного помогла.
(с)Антон Жуков (anton_zhukov).
[640x480]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как бороться с ленью?
Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать.
Я серьезно. Станьте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно ничего: не ежьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку, не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.
Да тут дела на пять минут.
Заставьте себя поработать пять минут, это намного проще чем приниматься за дела, осознавая, что придется трудиться целый день. Пять минут можно вытерпеть все что угодно, и в тоже время этого достаточно, чтобы начать работу. Дальше вы уже не сможете остановиться.
Разбейте большие дела на части.
Взяться за решение большой задачи просто невозможно. Разбейте ее на маленькие части и выполняйте поочередно — это намного проще.
Рутину — прочь!
Все делать, лишь бы ничего не делать? Поесть, помыть посуду, сходить магазин, проверить почту, посмотреть новости, почитать блоги друзей… Понятно, что все это отвлекает от основных задач и может выполняться только в свободное время.
Работайте с самого утра.
Люди делятся на «жаворонков» и «сов» (я, как раз, сова). Совы обычно целый день ленятся, изобретая бесконечные отговорки, и за дела садятся только к вечеру. Милые совы, мы с вами в равной степени можем работать как днем так и вечером.
Вознаграждайте себя.
Любой труд должен быть вознагражден, поэтому работая полезно себя вовремя поощрять. Выполнили часть дела — выпейте чашечку кофе с любимым печеньем, прогуляйтесь или просто отдохните 5 минут. Это хорошая привычка.
Не откладывайте на завтра.
Завтра — это самый загруженный день недели, ведь мы постоянно откладываем дела на завтра. Если хотите начать жизнь заново, сделайте это прямо сейчас — завтра появится какое-то очень строчное дело или вы просто передумаете. Даже если уже довольно поздно, начните свое дело сегодня — закончить начатое легче чем начать новое.
Добивайтесь успеха в своих делах и пусть лень больше не стоит на вашем пути, надеюсь моя статья в этом вам немного помогла.
(с)Антон Жуков (anton_zhukov).
[640x480]
Что женщины не любят в разговорах.
23-07-2007 18:48
Сюсюканье
В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.
Трусость
Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.
Упертость
Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать тупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет, и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.
Хвастовство и зазнайство
Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих. Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
Хамство
Конечно, есть представительницы слабого пола, которым нравится, как ты посылаешь подальше старушку-билетершу в электричке или старичка в кино,
а то и таксиста при оплате, но таких единицы. В реале женщине нравится истинная крутизна мужчины, а не его беспардонность, так что лучше набраться мужества и вести себя как подобает крутому — «по понятиям», а не крутому по его понятиям.
Треп о любви
Многие дамочки уже давно осовременились, по самое не хочу, так что легко «отсеивают базары» типа «любовь до гроба» и т.д. Но поверь, есть еще те, кто верит во все сказанное на эту тему и разбивать их сердца своим практицизмом вовсе не стоит, уж лучше помолчать в две дырочки. А уж если отношения действительно сформировались во что-то определенное, то не переломишься, если расскажешь ей о своих делах сердечных именно теми фразами, которые она хочет слышать.
Мат (не шахматный и не спортивный)
Сейчас сами девчонки чешут матом так, что ушам стыдно становится, даже моим, которые его с самого детства освоили на уровне профессионала. Но их, женщин неразумных, понять вроде как можно, они же все новомодные штучки превозносят в ранг абсолюта, взять то курево или этот самый сленг, но самцу, я о настоящих самцах, не бутафорских, такой базар не гож. Мат это искусство и его неправильное применение в определенной среде может привести к довольно печальным последствиям, причем не только на некоторые дырки в мужском организме, но и на предмет целостности всего туловища. А мода есть мода и вскоре твоя «псевдофеня» порядком поднадоест, тем более ее окружение, родители, сослуживцы от такой моды могут быть далеки, но тебе предстоит с ними общаться.
Откровенное вранье
Конечно, рассказать ей, что она самая красивая женщина в мире никак не возбраняется — эта ложь во благо. И то, что ты вчера задержался из-за того, что в метро сражался с террористами, отражая их бесчисленные атаки, хотя на самом деле пил с друзьями пиво, тоже катит, но если ты начнешь постоянно откровенно парить ей мозги, то рано или поздно она просечет и фенита наступит непременно, причем никакая это будет не комедия, а самая настоящая трагедия.
Узкую спецификацию
Мозги женщины не в состоянии мыслить в узком диапазоне, она знает обо всем по чуть-чуть. Это специально сделали Создатели, чтобы наш прекрасный пол был универсальным и относительно подходил к любому виду мужчин. Ты же видишь, как прекрасно уживаются явные противоположности. Но не стоит злоупотреблять их универсальностью, ибо всему есть предел, так что если твой разговор на долгое время застрянет в одной теме, она просто выпадет из него, станет раздражаться, да и пошлет тебя куда подальше.
Заумность
Показывать в разговоре насколько далеко ты ушел от обезьяны тоже не стоит. В молодости все восприятие поверхностное, так сказать усредненное, причем в низшем диапазоне, без обид со стороны женщин, но многие предпочитают мыслить по-простому и всю оставшуюся жизнь. Поднимая планку в разговоре, ты рискуешь выпрыгнуть за грань восприятия своей подруги и в конечном итоге начинаешь общаться с самим собой, а тебе это надо? Теперь подумай, зачем это надо ей…
Мозгопромывательство
Девушкам, как впрочем, и парням, свойственны необдуманные поступки, за которые их потом пилят предки хорошей пилой нерусского производства. ЕслиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сюсюканье
В конце концов, она не для того вышла из детского возраста, чтобы первый же попавшийся мужчина напоминал ей о еще неполной зрелости своим отеческим базаром. Тем более многие дамочки весьма ревностно реагируют на такой завуалированный намек как неопытность. Хотя в процессе общения некоторая «отеческая» забота вполне приемлема, тем более в детстве многие отпрыски женского пола испытывали явный дефицит отеческой ласки.
Трусость
Даже проявленная во время разговора, я уж не говорю о поступках, трусость, способна не только проредить ореол твоей славы, но и потушить его совсем, как ту лампочку в подъезде, которую ты выкручиваешь, чтобы любопытные глаза ничего не могли увидеть в твоих манипуляциях с женским полом по молодости. Женщины презирают трусов мужчин, потому что считают трусость своей прерогативой.
Упертость
Возможно, на первых порах она и прокатит, модно сейчас иметь такого мужчину, с которым можно пройти сквозь стены, но если будешь продолжать тупить, то вскоре этот «блатной базар» твою женщину конкретно достанет, и ты рискуешь получить отказ. В юном возрасте подобная бравада котируется, но ты же не собираешься оставаться в нем навеки. Не всю жизнь малолеток снимать, надо когда-нибудь и на качество переключаться.
Хвастовство и зазнайство
Рассказывать о себе любимом нравится всем, но при общении с девчонками и женщинами такие темы лучше фильтровать. Бывает, так заврешься, что становишься противным самому себе, чего уж там говорить про окружающих. Особенно остерегайся сексуальных тем, это потом запросто можно проверить и тогда пиши, пропало. Уж лучше свой статус несколько принизить, нежели потом каждый раз его доказывать, даже когда это ох как не охота.
Хамство
Конечно, есть представительницы слабого пола, которым нравится, как ты посылаешь подальше старушку-билетершу в электричке или старичка в кино,
а то и таксиста при оплате, но таких единицы. В реале женщине нравится истинная крутизна мужчины, а не его беспардонность, так что лучше набраться мужества и вести себя как подобает крутому — «по понятиям», а не крутому по его понятиям.
Треп о любви
Многие дамочки уже давно осовременились, по самое не хочу, так что легко «отсеивают базары» типа «любовь до гроба» и т.д. Но поверь, есть еще те, кто верит во все сказанное на эту тему и разбивать их сердца своим практицизмом вовсе не стоит, уж лучше помолчать в две дырочки. А уж если отношения действительно сформировались во что-то определенное, то не переломишься, если расскажешь ей о своих делах сердечных именно теми фразами, которые она хочет слышать.
Мат (не шахматный и не спортивный)
Сейчас сами девчонки чешут матом так, что ушам стыдно становится, даже моим, которые его с самого детства освоили на уровне профессионала. Но их, женщин неразумных, понять вроде как можно, они же все новомодные штучки превозносят в ранг абсолюта, взять то курево или этот самый сленг, но самцу, я о настоящих самцах, не бутафорских, такой базар не гож. Мат это искусство и его неправильное применение в определенной среде может привести к довольно печальным последствиям, причем не только на некоторые дырки в мужском организме, но и на предмет целостности всего туловища. А мода есть мода и вскоре твоя «псевдофеня» порядком поднадоест, тем более ее окружение, родители, сослуживцы от такой моды могут быть далеки, но тебе предстоит с ними общаться.
Откровенное вранье
Конечно, рассказать ей, что она самая красивая женщина в мире никак не возбраняется — эта ложь во благо. И то, что ты вчера задержался из-за того, что в метро сражался с террористами, отражая их бесчисленные атаки, хотя на самом деле пил с друзьями пиво, тоже катит, но если ты начнешь постоянно откровенно парить ей мозги, то рано или поздно она просечет и фенита наступит непременно, причем никакая это будет не комедия, а самая настоящая трагедия.
Узкую спецификацию
Мозги женщины не в состоянии мыслить в узком диапазоне, она знает обо всем по чуть-чуть. Это специально сделали Создатели, чтобы наш прекрасный пол был универсальным и относительно подходил к любому виду мужчин. Ты же видишь, как прекрасно уживаются явные противоположности. Но не стоит злоупотреблять их универсальностью, ибо всему есть предел, так что если твой разговор на долгое время застрянет в одной теме, она просто выпадет из него, станет раздражаться, да и пошлет тебя куда подальше.
Заумность
Показывать в разговоре насколько далеко ты ушел от обезьяны тоже не стоит. В молодости все восприятие поверхностное, так сказать усредненное, причем в низшем диапазоне, без обид со стороны женщин, но многие предпочитают мыслить по-простому и всю оставшуюся жизнь. Поднимая планку в разговоре, ты рискуешь выпрыгнуть за грань восприятия своей подруги и в конечном итоге начинаешь общаться с самим собой, а тебе это надо? Теперь подумай, зачем это надо ей…
Мозгопромывательство
Девушкам, как впрочем, и парням, свойственны необдуманные поступки, за которые их потом пилят предки хорошей пилой нерусского производства. Если
Тест
15-07-2007 20:56
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Оракул выслушал и понял вас...Вы- Романтик |
| Вы очень тонкий, ранимый человек. Даже мелкая неприятность может стать для вас трагедией. Вы не привыкли закрывать глаза на тёмные стороны жизни, наоборот, все негативные эмоции вы переплавляете в жизненную энергию. У вас своя философия, немного мрачная и непонятная другим. Вы привыкли жить с полным спектром эмоций, это тяжело, но по-другому вы не умеете. А может быть у вас просто сейчас плохое настроение? |
| Пройти тест |
Тест
20-06-2007 16:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Ваш смертный грех Уныние |
| Посмотрите на себя. Плечи опущены, в глазах вселенская скорбь, нет никакого желания жить и действовать. Вы уже похоронили себя заживо. Апатия порождает лень, и вы можете часами пялиться в потолок, жалея себя и свою несчастную жизнь. Думаю, вам стоит хоть немножечко погрешить грехом Гордыни. Чуть-чуть. Для равновесия. На свете не бывает исключительно плохих людей, да и жизнь тоже преподносит приятные сюрпризы. Даже в Аду не стоит унывать. [показать] |
| Пройти тест |
Рок – к ноге!
06-06-2007 16:01
Шоу протухших звезд. Рок – к ноге!
сб, 05/26/2007 - 20:30 — Carians
История катехизации и радикального воцерковления российских рок-кумиров XX века.
Если несколько лет назад церковь дала рок-музыкантам православной ориентации расплывчатую команду: «к небу!» (см. шоу Кураева «рок к небу»), то теперь прозвучала конкретная команда «к ноге!». И православные музыканты послушно поползли на брюхе.
Но попросили косточку – как это делает пес, хорошо выполняющий команды хозяина.
14 апреля 2006 в Отделе Внешних Церковных Связей митрополит Кирилл Гундяев протоирей Всеволод Чаплин, протоирей Максим Козлов, игумен Сергий Рыбко и дьякон Андрей Кураев встретились с православными рок-музыкантами: Константином Кинчевым «Алиса», Юрием Шевчуком «ДДТ», Романом Неумоевым «Инструкция по Выживанию», Стасом Бартеневым «Если» и Олегом Кривошеевым «Братья Карамазовы»
Над землей парит фигня
вся из белого огня.
Тише, дети, дети, ша!
Это Богова душа.
Бог не фраер, он все видит,
если кто кого обидит,
кто что скажет, кто с кем ляжет —
Бог за все, за все накажет!
ХОР: Бог есть! Бог есть!
Бог есть - да не про нашу честь.
Бог сулит американцу процветанье и барыш,
ну а русскому достался с постным маслом тухлый шиш.
Бог не жулик, Бог не жмот, Бог совсем не идиот,
куда надо приведет, кого надо разведет.
ХОР.
По стеклу ползет слеза —
это Божия гроза.
Я за Божию слезу
всех в округе загрызу.
Бог не фраер, Бог не смех,
Бог, в натуре, круче всех,
все покажет, все расскажет,
от беды всегда отмажет.
ХОР.
(Степанцов. «Бог есть!»)
У Степанцова это по приколу, а вот рок-кумиры прошлого века встречались с поповской верхушкой совсем не по приколу.
Собрались две кампании популярных шоуменов конца прошлого века – церковных и музыкальных - чувствующих, что после взлета 80-х – 90-х, их популярность резко пошла вниз.
Митрополит Кирилл Гундяев предложил бизнес-концепцию встречи:
«Вопрос о взаимоотношении культур является основным. Если культурные модели не состыковываются, то это приводит к конфликтам. И вы знаете, что произошло с публикацией карикатур в отношении пророка Мухаммеда. Этот пример – некий символ, который даёт понимание того, что сейчас происходит. Но слово «культура» – в том контексте, в котором я сейчас говорю, имеет, конечно, более широкий смысл. А если говорить, о предмете нашей встречи, то здесь речь идёт о взаимодействии субкультур. Собственно говоря, что такое «литургическая культура»? Это субкультура. Может ли субкультура претендовать на то, чтобы стать культурой для всех? Может, но весьма сомнительно, что она действительно этой культурой станет и всех объединит. А Церковь призвана спасать всех. И здесь мы входим в соприкосновении с очень болезненными темами. И сегодня молодёжь находится под сильным влиянием той музыки, представителями которой вы являетесь. Я не знаю, хорошая это музыка или плохая. Но совершенно очевидно, что если эта субкультура является понятной и убедительной для молодёжи, то, конечно, возникает вопрос, может ли эта культура гарантировать, чтобы в этой среде возникали предпосылки для усваивания Божественного Откровения?».
Константин Кинчев (группа «Алиса»), застеснялся, как красна девица: «Я не жду никакой помощи, она мне, в общем-то, не нужна. Мне важно, чтобы владыка понял, что мы верные солдаты той Церкви, которой Вы служите».
Для понимания этой последней фразы бывшей рок-звезды, надо внимательно прочесть текст песни из последнего альбома Кинчева:
«Расплодилась сволочь на родной земле,
Нелюдь в камуфляже без лица и глаз.
Взрывами диктует свою волю мне,
Ужасом террора гнет нас.
Кровью захлебнулись сводки новостей,
Как зверье глумится да скалит пасть.
Именем Аллаха убивать детей -
Может только полная мразь.
Звери они - не люди!
Черных дней череда.
Солью слез мстит вода
Тем, кто жил кое-как.
Быть может, это горе нас соберет в кулак.
Взрывы самолетов да захваты школ…
Вот не полный перечень «славных» дел.
У зверя вместо Бога – чека да ствол.
Зверя лечит только отстрел.
Звери они - не люди!»
Вы уже поняли, в чем состоит «солдатская служба» православных рок-музыкантов? Ну, ясное дело – звать молодежь на битву с еретиками, басурманами, неверными. Не бесплатно конечно. Ведь крестовые походы всегда были для христианских церквей источником заработка – так почему бы работникам идеологического рок-фронта не попросить свою долю в церковной кассе? Ведь они предлагают внести значительный вклад в оболванивание молодежи «православной духовностью» (т.е. фанатизмом и зоологической ксенофобией).
Кинчев поскромничал, но Юрий Шевчук (Группа «ДДТ») был предельно конкретен и прямо в глаза митрополиту сказал, чего хочет от МП РПЦ цех рок-звезд прошлого века за участие в конвейерном промывании мозгов молодежи:
«Вы часто встречаетесь с Путиным. Шепните ему, чтобы на ТВ было побольше рока».
Прямая речь Шевчука: «Я человек православный, но об этом не хочу говорить всуе. Но без Церкви, без веры православной моя жизнь не существует. Человек — это ведь существо духовное.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Шоу протухших звезд. Рок – к ноге!
сб, 05/26/2007 - 20:30 — Carians
История катехизации и радикального воцерковления российских рок-кумиров XX века.
Если несколько лет назад церковь дала рок-музыкантам православной ориентации расплывчатую команду: «к небу!» (см. шоу Кураева «рок к небу»), то теперь прозвучала конкретная команда «к ноге!». И православные музыканты послушно поползли на брюхе.
Но попросили косточку – как это делает пес, хорошо выполняющий команды хозяина.
14 апреля 2006 в Отделе Внешних Церковных Связей митрополит Кирилл Гундяев протоирей Всеволод Чаплин, протоирей Максим Козлов, игумен Сергий Рыбко и дьякон Андрей Кураев встретились с православными рок-музыкантами: Константином Кинчевым «Алиса», Юрием Шевчуком «ДДТ», Романом Неумоевым «Инструкция по Выживанию», Стасом Бартеневым «Если» и Олегом Кривошеевым «Братья Карамазовы»
Над землей парит фигня
вся из белого огня.
Тише, дети, дети, ша!
Это Богова душа.
Бог не фраер, он все видит,
если кто кого обидит,
кто что скажет, кто с кем ляжет —
Бог за все, за все накажет!
ХОР: Бог есть! Бог есть!
Бог есть - да не про нашу честь.
Бог сулит американцу процветанье и барыш,
ну а русскому достался с постным маслом тухлый шиш.
Бог не жулик, Бог не жмот, Бог совсем не идиот,
куда надо приведет, кого надо разведет.
ХОР.
По стеклу ползет слеза —
это Божия гроза.
Я за Божию слезу
всех в округе загрызу.
Бог не фраер, Бог не смех,
Бог, в натуре, круче всех,
все покажет, все расскажет,
от беды всегда отмажет.
ХОР.
(Степанцов. «Бог есть!»)
У Степанцова это по приколу, а вот рок-кумиры прошлого века встречались с поповской верхушкой совсем не по приколу.
Собрались две кампании популярных шоуменов конца прошлого века – церковных и музыкальных - чувствующих, что после взлета 80-х – 90-х, их популярность резко пошла вниз.
Митрополит Кирилл Гундяев предложил бизнес-концепцию встречи:
«Вопрос о взаимоотношении культур является основным. Если культурные модели не состыковываются, то это приводит к конфликтам. И вы знаете, что произошло с публикацией карикатур в отношении пророка Мухаммеда. Этот пример – некий символ, который даёт понимание того, что сейчас происходит. Но слово «культура» – в том контексте, в котором я сейчас говорю, имеет, конечно, более широкий смысл. А если говорить, о предмете нашей встречи, то здесь речь идёт о взаимодействии субкультур. Собственно говоря, что такое «литургическая культура»? Это субкультура. Может ли субкультура претендовать на то, чтобы стать культурой для всех? Может, но весьма сомнительно, что она действительно этой культурой станет и всех объединит. А Церковь призвана спасать всех. И здесь мы входим в соприкосновении с очень болезненными темами. И сегодня молодёжь находится под сильным влиянием той музыки, представителями которой вы являетесь. Я не знаю, хорошая это музыка или плохая. Но совершенно очевидно, что если эта субкультура является понятной и убедительной для молодёжи, то, конечно, возникает вопрос, может ли эта культура гарантировать, чтобы в этой среде возникали предпосылки для усваивания Божественного Откровения?».
Константин Кинчев (группа «Алиса»), застеснялся, как красна девица: «Я не жду никакой помощи, она мне, в общем-то, не нужна. Мне важно, чтобы владыка понял, что мы верные солдаты той Церкви, которой Вы служите».
Для понимания этой последней фразы бывшей рок-звезды, надо внимательно прочесть текст песни из последнего альбома Кинчева:
«Расплодилась сволочь на родной земле,
Нелюдь в камуфляже без лица и глаз.
Взрывами диктует свою волю мне,
Ужасом террора гнет нас.
Кровью захлебнулись сводки новостей,
Как зверье глумится да скалит пасть.
Именем Аллаха убивать детей -
Может только полная мразь.
Звери они - не люди!
Черных дней череда.
Солью слез мстит вода
Тем, кто жил кое-как.
Быть может, это горе нас соберет в кулак.
Взрывы самолетов да захваты школ…
Вот не полный перечень «славных» дел.
У зверя вместо Бога – чека да ствол.
Зверя лечит только отстрел.
Звери они - не люди!»
Вы уже поняли, в чем состоит «солдатская служба» православных рок-музыкантов? Ну, ясное дело – звать молодежь на битву с еретиками, басурманами, неверными. Не бесплатно конечно. Ведь крестовые походы всегда были для христианских церквей источником заработка – так почему бы работникам идеологического рок-фронта не попросить свою долю в церковной кассе? Ведь они предлагают внести значительный вклад в оболванивание молодежи «православной духовностью» (т.е. фанатизмом и зоологической ксенофобией).
Кинчев поскромничал, но Юрий Шевчук (Группа «ДДТ») был предельно конкретен и прямо в глаза митрополиту сказал, чего хочет от МП РПЦ цех рок-звезд прошлого века за участие в конвейерном промывании мозгов молодежи:
«Вы часто встречаетесь с Путиным. Шепните ему, чтобы на ТВ было побольше рока».
Прямая речь Шевчука: «Я человек православный, но об этом не хочу говорить всуе. Но без Церкви, без веры православной моя жизнь не существует. Человек — это ведь существо духовное.
Фотокарточка Алексия Второго в роли иконы.
06-06-2007 15:46
Я этого ждал, но не так же скоро! Замироточил портрет еще пока живого патриарха Алексия II. Обратим внимание: не икона (рано еще главному попу России до иконы), но уже портрет (ну, раз иконы нет, а мироточить обязано).
Капельки мира выступили на портрете патриарха Московского и всея Руси Алексия II в праздник Святой Троицы в храме Александра Невского в городе Нижняя Салда (Свердловская область).
"Это Божий знак! Сам Господь отметил образ патриарха, чтобы укрепить нашу веру!" - говорят прихожане, слова которых приводит газета "Твой день".
Портрет Алексия II установили в храме рядом с иконостасом три года назад. Проходя мимо церковной лавки при храме Христа-на-Крови в Екатеринбурге, настоятель нижнесалдинской церкви священник Михаил Парыгин увидел на витрине портрет предстоятеля в деревянном окладе.
"Сердце мое возрадовалось, когда я увидел образ Его Святейшества, - говорит отец Михаил. - И как будто ангелы меня остановили, и я сразу приобрел этот портрет".
Чудесное мироточение увидели прихожане. Портрет начал благоухать незадолго до утренней службы.
"На днях я пришла в церковь, чтобы помолиться о здравии родных. Как обычно, подошла к портрету Алексия II. И вдруг вижу - на фотографии патриарха выступили капельки мира! От волнения у меня даже перехватило дыхание. Я сразу же побежала к отцу Михаилу рассказать о чуде", - говорит прихожанка Любовь Ивановна.
Как признался священник, сначала он не поверил женщине, и только после того, как вместе с ней подошел к изображению патриарха Алексия, "онемел от увиденного: миро стекало небольшими струйками в правом нижнем углу портрета".
Узнав, что в храме Александра Невского замироточил образ Алексия II, в Нижнюю Салду прибыл архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий.
Став свидетелем мироточения, владыка сказал: "Возможно, миро означает слезы радости. Усилиями Его Святейшества произошло объединение Русской православной церкви, и Господь радуется за детей своих".
http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=18590
Конечно, какие-то там мутные струйки на фотокарточке это еще не факт реального мироточения, тут ортодоксы должны быстро среагировать и опровергнуть сее "чудо", в противном случае мы столкнемся с уже прижизненой канонизацией Алексия II, что само по себе попахивает полнейшим отсутствием такта. Но то, что православное информагентство Седьмица уже перепостила эту новость к себе, да еще к тому же без компетентных православных комментариев, уже говорит о готовности начать дело возведения патриарха в ранг святых. Ну, конечно, сразу после его кончины, которая, судя по всему, не за горами...
Взято от сюда.
http://dmpokrov.livejournal.com/45860.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я этого ждал, но не так же скоро! Замироточил портрет еще пока живого патриарха Алексия II. Обратим внимание: не икона (рано еще главному попу России до иконы), но уже портрет (ну, раз иконы нет, а мироточить обязано).
Капельки мира выступили на портрете патриарха Московского и всея Руси Алексия II в праздник Святой Троицы в храме Александра Невского в городе Нижняя Салда (Свердловская область).
"Это Божий знак! Сам Господь отметил образ патриарха, чтобы укрепить нашу веру!" - говорят прихожане, слова которых приводит газета "Твой день".
Портрет Алексия II установили в храме рядом с иконостасом три года назад. Проходя мимо церковной лавки при храме Христа-на-Крови в Екатеринбурге, настоятель нижнесалдинской церкви священник Михаил Парыгин увидел на витрине портрет предстоятеля в деревянном окладе.
"Сердце мое возрадовалось, когда я увидел образ Его Святейшества, - говорит отец Михаил. - И как будто ангелы меня остановили, и я сразу приобрел этот портрет".
Чудесное мироточение увидели прихожане. Портрет начал благоухать незадолго до утренней службы.
"На днях я пришла в церковь, чтобы помолиться о здравии родных. Как обычно, подошла к портрету Алексия II. И вдруг вижу - на фотографии патриарха выступили капельки мира! От волнения у меня даже перехватило дыхание. Я сразу же побежала к отцу Михаилу рассказать о чуде", - говорит прихожанка Любовь Ивановна.
Как признался священник, сначала он не поверил женщине, и только после того, как вместе с ней подошел к изображению патриарха Алексия, "онемел от увиденного: миро стекало небольшими струйками в правом нижнем углу портрета".
Узнав, что в храме Александра Невского замироточил образ Алексия II, в Нижнюю Салду прибыл архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий.
Став свидетелем мироточения, владыка сказал: "Возможно, миро означает слезы радости. Усилиями Его Святейшества произошло объединение Русской православной церкви, и Господь радуется за детей своих".
http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=18590
Конечно, какие-то там мутные струйки на фотокарточке это еще не факт реального мироточения, тут ортодоксы должны быстро среагировать и опровергнуть сее "чудо", в противном случае мы столкнемся с уже прижизненой канонизацией Алексия II, что само по себе попахивает полнейшим отсутствием такта. Но то, что православное информагентство Седьмица уже перепостила эту новость к себе, да еще к тому же без компетентных православных комментариев, уже говорит о готовности начать дело возведения патриарха в ранг святых. Ну, конечно, сразу после его кончины, которая, судя по всему, не за горами...
Взято от сюда.
http://dmpokrov.livejournal.com/45860.html
Москва - Третий Рим: Сезон политических пидорасов.
06-06-2007 15:36
«Пидорас» – фольклорный термин, указывающий не на сексуальную ориентацию, как таковую, а на обобщенно-дегенеративное поведение с сексуальным подтекстом, вызывающее брезгливость у психически нормального человека. «Пидорас» - патологический тип, с которым не надо иметь дело, поскольку он – дрянь, а не человек.
«Пидорас» - это, скорее, не сексуальная, а социально-психологическая характеристика.
Например, чиновники польского правительства – католические пидорасы (как в фашистской Италии времен Муссолини). Они испытывают сексуальное возбуждение от сумочки телепузика (об этом - ниже). В нефтяных эмиратах – исламские пидорасы (только пидорас возбуждается от вида открытого женского лица). У нас в России – православные пидорасы. Парламент, сенат, правительство, мэрия Москвы – по большей части пидорасы. Ниже – размышления о социально-политических причинах, по которым православные национал-пидорасы так возбудились на гей-парад 27 мая.
Польша – страна рекордов по воинствующему католицизму, подпольным абортам и организованной детской проституции (в т.ч. гомосексуальной). Так в 1996 году в Щецине был задержан организатор крупнейшего в Европе агентства детской проституции. Во время обыска в его доме найден список из 800 клиентов не только из Польши, но и из Бельгии, Канады, Германии и Нидерландов. (Global Report on Crime and Justice - Oxford University Press 1999). Но это не беспокоит польских чиновников, а совсем другое:
«Польские власти заподозрили создателей британского мультипликационного сериала "Телепузики" в пропаганде гомосексуализма, сообщает во вторник британская телерадиокорпорация Би-би-си. В понедельник глава агентства по защите прав детей польского правительства Ева Совинска в интервью одному из местных журналов заявила о том, что она намерена обратиться к психологам за консультацией по этому вопросу. "Я обратила внимание на то, что Тинки-Винки носит женскую сумочку, и не понимала, что это мальчик. Поначалу я подумала, что ридикюль может быть просто дополнительной нагрузкой для этого телепузика, а потом поняла: в этом может быть гомосексуальный подтекст", - цитирует Би-би-си высказывание Совинской об одном из персонажей… Возглавляемое ею управление проводит анализ, в результате которого может быть принято решение о снятии программы с эфира». (РИА «Новости» 29 мая)
Оцените глубину сексуальной маниакальности Евы Совински и ее агентства: смотреть один из самых тупых мультиков, выискивая там скрытую пропаганду гомосексуализма. Телепузики не то, что на людей, на животных-то не похожи. У чайника со свистком в 100 раз больше сексуальности, чем у всех телепузиков вместе. Но Ева Совинска ищет – и находит. У мальчика-телепузика – женская сумочка! Караул! Родина в опасности!
Между прочим, именно Польшу в качестве образца борьбы за нравственность в стране предложил официозный российский уполномоченный по правам человека (омбудсмен) Олег Миронов: «в Польше главный цензор - католическая Церковь, и нам тоже нужно обращаться и к религиозным деятелям, и к деятелям культуры» (17 июня 2003).
Для справки: «Количество жертв католической педофилии достигло тысячи /по статистике США/, а на отступные семьям пострадавших Римская католическая церковь уже потратила 1 млрд долларов. В последние годы аналогичные случаи были отмечены также в приходах Римской католической церкви в Австрии, Австралии, Ирландии, Франции и Польше» (Эксперт, Эксперт №17, 29 апреля 2002).
В 2006 польский суд приговорил 65-летнего католического священника к двум годам условного заключения за сексуальные домогательства к шести девочкам, большинство из которых учились в начальной школе.
«Огромное впечатление на всех произвела и информация о том, что среди американских католических священников уровень распространения ВИЧ в четыре раза выше, чем в среднем по стране… В феврале этого (2002) года в Бостоне прошел весьма громкий процесс: судили священника, который за 30 лет своего «служения» растлил не менее 130 детей в возрасте от 5 до 15 лет. За это священник приговорен к 10 годам тюремного заключения. А вопрос об ответственности руководства, которое из года в год переводило его из одного прихода в другой, замалчивая преступления, все еще остается открытым. Хотя во Франции в прошлом году перед судом предстал не только сам священник-педофил, приговоренный в результате к 18 годам тюрьмы за изнасилование и сексуальные домогательства к алтарным мальчикам, но и епископ Пикан, в течение нескольких лет покрывавший преступника. За это монсеньер Пикан был приговорен к трем годам условно». (Зеркало недели, № 14 (389) 13 — 19 апреля 2002).
Ну что тут сказать про предложение Олега Миронова? Какие права – такой и уполномоченный. Типичный пидорас. Пидорас по призванию и по должности.
Недавно отличился другой Миронов, Сергей, спикер Совета Федерации (Сената). Тот, о котором рассказывали анекдот: «Калигула ввел в Сенат своего коня, а Путин ввел в свой сенат своего осла». Сейчас этот Миронов возглавляет партию пидорасов «Справедливая Россия». Вот ееЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Пидорас» – фольклорный термин, указывающий не на сексуальную ориентацию, как таковую, а на обобщенно-дегенеративное поведение с сексуальным подтекстом, вызывающее брезгливость у психически нормального человека. «Пидорас» - патологический тип, с которым не надо иметь дело, поскольку он – дрянь, а не человек.
«Пидорас» - это, скорее, не сексуальная, а социально-психологическая характеристика.
Например, чиновники польского правительства – католические пидорасы (как в фашистской Италии времен Муссолини). Они испытывают сексуальное возбуждение от сумочки телепузика (об этом - ниже). В нефтяных эмиратах – исламские пидорасы (только пидорас возбуждается от вида открытого женского лица). У нас в России – православные пидорасы. Парламент, сенат, правительство, мэрия Москвы – по большей части пидорасы. Ниже – размышления о социально-политических причинах, по которым православные национал-пидорасы так возбудились на гей-парад 27 мая.
Польша – страна рекордов по воинствующему католицизму, подпольным абортам и организованной детской проституции (в т.ч. гомосексуальной). Так в 1996 году в Щецине был задержан организатор крупнейшего в Европе агентства детской проституции. Во время обыска в его доме найден список из 800 клиентов не только из Польши, но и из Бельгии, Канады, Германии и Нидерландов. (Global Report on Crime and Justice - Oxford University Press 1999). Но это не беспокоит польских чиновников, а совсем другое:
«Польские власти заподозрили создателей британского мультипликационного сериала "Телепузики" в пропаганде гомосексуализма, сообщает во вторник британская телерадиокорпорация Би-би-си. В понедельник глава агентства по защите прав детей польского правительства Ева Совинска в интервью одному из местных журналов заявила о том, что она намерена обратиться к психологам за консультацией по этому вопросу. "Я обратила внимание на то, что Тинки-Винки носит женскую сумочку, и не понимала, что это мальчик. Поначалу я подумала, что ридикюль может быть просто дополнительной нагрузкой для этого телепузика, а потом поняла: в этом может быть гомосексуальный подтекст", - цитирует Би-би-си высказывание Совинской об одном из персонажей… Возглавляемое ею управление проводит анализ, в результате которого может быть принято решение о снятии программы с эфира». (РИА «Новости» 29 мая)
Оцените глубину сексуальной маниакальности Евы Совински и ее агентства: смотреть один из самых тупых мультиков, выискивая там скрытую пропаганду гомосексуализма. Телепузики не то, что на людей, на животных-то не похожи. У чайника со свистком в 100 раз больше сексуальности, чем у всех телепузиков вместе. Но Ева Совинска ищет – и находит. У мальчика-телепузика – женская сумочка! Караул! Родина в опасности!
Между прочим, именно Польшу в качестве образца борьбы за нравственность в стране предложил официозный российский уполномоченный по правам человека (омбудсмен) Олег Миронов: «в Польше главный цензор - католическая Церковь, и нам тоже нужно обращаться и к религиозным деятелям, и к деятелям культуры» (17 июня 2003).
Для справки: «Количество жертв католической педофилии достигло тысячи /по статистике США/, а на отступные семьям пострадавших Римская католическая церковь уже потратила 1 млрд долларов. В последние годы аналогичные случаи были отмечены также в приходах Римской католической церкви в Австрии, Австралии, Ирландии, Франции и Польше» (Эксперт, Эксперт №17, 29 апреля 2002).
В 2006 польский суд приговорил 65-летнего католического священника к двум годам условного заключения за сексуальные домогательства к шести девочкам, большинство из которых учились в начальной школе.
«Огромное впечатление на всех произвела и информация о том, что среди американских католических священников уровень распространения ВИЧ в четыре раза выше, чем в среднем по стране… В феврале этого (2002) года в Бостоне прошел весьма громкий процесс: судили священника, который за 30 лет своего «служения» растлил не менее 130 детей в возрасте от 5 до 15 лет. За это священник приговорен к 10 годам тюремного заключения. А вопрос об ответственности руководства, которое из года в год переводило его из одного прихода в другой, замалчивая преступления, все еще остается открытым. Хотя во Франции в прошлом году перед судом предстал не только сам священник-педофил, приговоренный в результате к 18 годам тюрьмы за изнасилование и сексуальные домогательства к алтарным мальчикам, но и епископ Пикан, в течение нескольких лет покрывавший преступника. За это монсеньер Пикан был приговорен к трем годам условно». (Зеркало недели, № 14 (389) 13 — 19 апреля 2002).
Ну что тут сказать про предложение Олега Миронова? Какие права – такой и уполномоченный. Типичный пидорас. Пидорас по призванию и по должности.
Недавно отличился другой Миронов, Сергей, спикер Совета Федерации (Сената). Тот, о котором рассказывали анекдот: «Калигула ввел в Сенат своего коня, а Путин ввел в свой сенат своего осла». Сейчас этот Миронов возглавляет партию пидорасов «Справедливая Россия». Вот ее
Интерес к половым перверзиям и религиозность общества.
06-06-2007 15:32
В качестве дополнения к http://community.livejournal.com/carians/218730.html, а именно констатации того, что "Польша – страна рекордов по воинствующему католицизму, подпольным абортам и организованной детской проституции (в т.ч. гомосексуальной)" представляю редактированую и дополненную выдержку из поста http://www.livejournal.com/users/gilgamesh-lugal/69192.html , где речь в основном шла о интересе граждан разных государств к разным отраслям знаний, выявляемому по запросам к поисковику www.google.com, а интерес к вопросам пола и половым перверзиям был взят как сравнительный материал для проверки того, что структура запросов (выявившая значительный интерес нкоторых развивающихся стран к Прогрессу и провальность по этому показателю РФии) не является следствием просто интереса к поисковику. Те. не для установления корреляций между сексом и наукой. При этом всплыли интересные вещи по интересу разных культур к интимным и даже _чересучр интимным_ вопросам. Материал по интересу к наукам оставлен в исходном тексте, а также обсужден здесь http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.php?p=85863
Основой для рассмотрения являются сервис http://www.google.com/trends , упоминавшаяся в сообществе статистика http://www.pitzer.edu/academics/faculty/zuckerman/atheism.html и корпус знаний о религиозных пристрастиях (в качественном и количественном планах) разных народов, включая иные сетевые ресурсы.
По мнению разного рода религиозных проповедников, продаваемый ими опиум является панацеей от отклонений в половой сфере. Если руководствоваться их посулами, то можно предположить, что религиозные страны должны представлять собой образчики нравственности и целомудрия (как следствие - отсутствие личностных конфликтов, и прочее блаалепие), а слаборелигиозные страны должны быть рассадником всевозможных пороков. Если не прислушиваться - то, не касаясь этической составляющей (личного права каждого сношаться как угодно, пока это никому не вредит), можно предположить, что эффекта повышения т.нз. нравственности не будет. Мало того, возможно повышение интереса к "запретным плодам", в том числе - очень гнилым.
Разрешите процитировать список наименее религиозных стран из вышеуказанного источника, страны с долей нерелигиозного населения от, приблизительно, 40% и выше:
1 Sweden 46-85%
2 Vietnam 81%
3 Denmark 43-80%
4 Norway 31-72%
5 Japan 64-65%
6 Czech Republic 54-61%
7 Finland 28-60%
8 France 43-54%
9 South Korea 30%-52%
10 Estonia 49% (под ? т.к. в списке упомянута дважды, второй раз в числе весьма религиозных)
11 Germany 41-49%
12 Russia 24-48%
13 Hungary 32-46%
14 Netherlands 39-44%
15 Britain 31-44%
16 Belgium 42-43%
17 Bulgaria 34-40%
18 Slovenia 35-38%
19 Israel 15-37%
Вот они, современные содомы-и-гоморры. Предположительно, из этих стран долна поступать большая часть запросов, касающихся самых гнусных перверзий. Список наиболее религиозных стран - см. по ссылке, но сам рейтинг явно неполон именно за счёт a priori более религиозных стран Африки и Латинской Америки, тогда как развитые страны с заведомо меньшей религиозностью проанализированы полнее.
Сначала диагностику интереса граждан разных стран к порногрфии провёл dragon_egg, который выяснил частоту поиска порноресурсов гражданами разных стран СНГ http://dragon-egg.livejournal.com/127257.html , ссылку на интерес к порнографии в масштабах мира ему дал некто, мне неизвестный
Насколько вижу, в мировом масштабе интерес к порно проявляют страны с высоким уровнем религиозности населения.
Слово порнография предпочитают дописывать до конца жители вот этих государств, здесь почти сплошь один католический третий мир, Латинская Америка занимает с 3 по 10 позиции
http://www.google.com/trends?q=pornografia&ctab=0
1 и 2 позиции - страны Африки, которые сложно заподозрить в интересе к такому гнусному явлению, как атеизм. Нет ни одной страны из топа нерелигиозных стран.
http://www.google.com/trends?q=zoophilia&ctab=0&geo=all&date=all&sort=0
Как видим, топ порядочно изменился. По интересу к овечкам лидирует Алжир, уверенно представлена Прибалтика. Из топа нерелигиозных есть только Франция. Ас чего это Франция окружена по флангам Алжиром и Марокко? Не из-за магрибских иммигрантов-боров за хиджабы ли?
http://www.google.com/trends?q=pedophilia&ctab=0&geo=all&date=all&sort=0
Структура топа изменилась. Из числа нерелигиозных стран Израиль и Канада (30% неверующх), с натяжкой - Австралия с четвертушкой. Католиков частично сменили православные греки (ну у них давняя традиция..) сербы, румыны (их нет в хит-параде религиозности, но вот нашел http://www.pravoslavie.ru/news/061220104104 о степени религиозности румын и религиозном инакомыслии), прочие места делят страны,также не отличающиеся распространением атеизма.
Покажите мне вот в этом топе страны с низкойЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В качестве дополнения к http://community.livejournal.com/carians/218730.html, а именно констатации того, что "Польша – страна рекордов по воинствующему католицизму, подпольным абортам и организованной детской проституции (в т.ч. гомосексуальной)" представляю редактированую и дополненную выдержку из поста http://www.livejournal.com/users/gilgamesh-lugal/69192.html , где речь в основном шла о интересе граждан разных государств к разным отраслям знаний, выявляемому по запросам к поисковику www.google.com, а интерес к вопросам пола и половым перверзиям был взят как сравнительный материал для проверки того, что структура запросов (выявившая значительный интерес нкоторых развивающихся стран к Прогрессу и провальность по этому показателю РФии) не является следствием просто интереса к поисковику. Те. не для установления корреляций между сексом и наукой. При этом всплыли интересные вещи по интересу разных культур к интимным и даже _чересучр интимным_ вопросам. Материал по интересу к наукам оставлен в исходном тексте, а также обсужден здесь http://www.ateism.ru/forum/viewtopic.php?p=85863
Основой для рассмотрения являются сервис http://www.google.com/trends , упоминавшаяся в сообществе статистика http://www.pitzer.edu/academics/faculty/zuckerman/atheism.html и корпус знаний о религиозных пристрастиях (в качественном и количественном планах) разных народов, включая иные сетевые ресурсы.
По мнению разного рода религиозных проповедников, продаваемый ими опиум является панацеей от отклонений в половой сфере. Если руководствоваться их посулами, то можно предположить, что религиозные страны должны представлять собой образчики нравственности и целомудрия (как следствие - отсутствие личностных конфликтов, и прочее блаалепие), а слаборелигиозные страны должны быть рассадником всевозможных пороков. Если не прислушиваться - то, не касаясь этической составляющей (личного права каждого сношаться как угодно, пока это никому не вредит), можно предположить, что эффекта повышения т.нз. нравственности не будет. Мало того, возможно повышение интереса к "запретным плодам", в том числе - очень гнилым.
Разрешите процитировать список наименее религиозных стран из вышеуказанного источника, страны с долей нерелигиозного населения от, приблизительно, 40% и выше:
1 Sweden 46-85%
2 Vietnam 81%
3 Denmark 43-80%
4 Norway 31-72%
5 Japan 64-65%
6 Czech Republic 54-61%
7 Finland 28-60%
8 France 43-54%
9 South Korea 30%-52%
10 Estonia 49% (под ? т.к. в списке упомянута дважды, второй раз в числе весьма религиозных)
11 Germany 41-49%
12 Russia 24-48%
13 Hungary 32-46%
14 Netherlands 39-44%
15 Britain 31-44%
16 Belgium 42-43%
17 Bulgaria 34-40%
18 Slovenia 35-38%
19 Israel 15-37%
Вот они, современные содомы-и-гоморры. Предположительно, из этих стран долна поступать большая часть запросов, касающихся самых гнусных перверзий. Список наиболее религиозных стран - см. по ссылке, но сам рейтинг явно неполон именно за счёт a priori более религиозных стран Африки и Латинской Америки, тогда как развитые страны с заведомо меньшей религиозностью проанализированы полнее.
Сначала диагностику интереса граждан разных стран к порногрфии провёл dragon_egg, который выяснил частоту поиска порноресурсов гражданами разных стран СНГ http://dragon-egg.livejournal.com/127257.html , ссылку на интерес к порнографии в масштабах мира ему дал некто, мне неизвестный
Насколько вижу, в мировом масштабе интерес к порно проявляют страны с высоким уровнем религиозности населения.
Слово порнография предпочитают дописывать до конца жители вот этих государств, здесь почти сплошь один католический третий мир, Латинская Америка занимает с 3 по 10 позиции
http://www.google.com/trends?q=pornografia&ctab=0
1 и 2 позиции - страны Африки, которые сложно заподозрить в интересе к такому гнусному явлению, как атеизм. Нет ни одной страны из топа нерелигиозных стран.
http://www.google.com/trends?q=zoophilia&ctab=0&geo=all&date=all&sort=0
Как видим, топ порядочно изменился. По интересу к овечкам лидирует Алжир, уверенно представлена Прибалтика. Из топа нерелигиозных есть только Франция. Ас чего это Франция окружена по флангам Алжиром и Марокко? Не из-за магрибских иммигрантов-боров за хиджабы ли?
http://www.google.com/trends?q=pedophilia&ctab=0&geo=all&date=all&sort=0
Структура топа изменилась. Из числа нерелигиозных стран Израиль и Канада (30% неверующх), с натяжкой - Австралия с четвертушкой. Католиков частично сменили православные греки (ну у них давняя традиция..) сербы, румыны (их нет в хит-параде религиозности, но вот нашел http://www.pravoslavie.ru/news/061220104104 о степени религиозности румын и религиозном инакомыслии), прочие места делят страны,также не отличающиеся распространением атеизма.
Покажите мне вот в этом топе страны с низкой
Важно
18-04-2007 21:00
СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ
Глазная (круглосуточно)
299-6128
Глазная (детская круглосут.)
237-1971
Стоматология (круглосут,)
251-9839
Психиатрическая (круглосут.) по Москве: по МО:
208-7537;
925-3101; 212-8282
госп-ия рожениц и гинек. больных
284-0026, 280-2244, 207-9009
Госп-я соматических и инфекц-х больных
208-9425
Приемное отд. «Склифа»
280-6722 (85-47)
Неотложка круглосут.
259-1118
Наркология скорая
158-7100
Глав врач :"03"
208-7744
ЦЭМП
924-8110 (8138)
Скорая платная госпитализация
283-0577
Перевозка больных из любых регионов
457-63-11
Срочные анализы (INVITRO)
363-0363
Транспортировка в морги.
702-7370; 310-7292
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ
Глазная (круглосуточно)
299-6128
Глазная (детская круглосут.)
237-1971
Стоматология (круглосут,)
251-9839
Психиатрическая (круглосут.) по Москве: по МО:
208-7537;
925-3101; 212-8282
госп-ия рожениц и гинек. больных
284-0026, 280-2244, 207-9009
Госп-я соматических и инфекц-х больных
208-9425
Приемное отд. «Склифа»
280-6722 (85-47)
Неотложка круглосут.
259-1118
Наркология скорая
158-7100
Глав врач :"03"
208-7744
ЦЭМП
924-8110 (8138)
Скорая платная госпитализация
283-0577
Перевозка больных из любых регионов
457-63-11
Срочные анализы (INVITRO)
363-0363
Транспортировка в морги.
702-7370; 310-7292
Газенваген
18-04-2007 20:28
Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Когда отец мой в мир печали тихо отходил
Мне газенваген самодельный взял и подарил
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор
Ведь я известный некрофил к тому же педераст
Мне в газенвагене любой посмертно в жопу даст
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!
Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
А наш райончик на отшибе городском стоит
И парень в тухес паренька услужливо долбит
Ребята местны горьку пьют не знают девочек
Все потому что пареньков в районе много целочек
Ай улица родная семь домов да три доски
Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски
А только мне все нипочем, все очень пофиг мне
Я по райончику форсю на газенвагене
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!
Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Парнишка вид простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все мальчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: Прокати
Я прокачу его пусть даже мне не по пути
Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог
И буду в жопу труп долбить до самых сумерек
Ведь для того и газенваген он всегда со мной
Ведь для того и газенваген быстрый и шальной
Ведь для того и газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой!
Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Когда отец мой в мир печали тихо отходил
Мне газенваген самодельный взял и подарил
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор
Ведь я известный некрофил к тому же педераст
Мне в газенвагене любой посмертно в жопу даст
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!
Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
А наш райончик на отшибе городском стоит
И парень в тухес паренька услужливо долбит
Ребята местны горьку пьют не знают девочек
Все потому что пареньков в районе много целочек
Ай улица родная семь домов да три доски
Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски
А только мне все нипочем, все очень пофиг мне
Я по райончику форсю на газенвагене
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!
Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Парнишка вид простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все мальчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: Прокати
Я прокачу его пусть даже мне не по пути
Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог
И буду в жопу труп долбить до самых сумерек
Ведь для того и газенваген он всегда со мной
Ведь для того и газенваген быстрый и шальной
Ведь для того и газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой!
Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
Как раскрутить свой блог.
18-04-2007 15:18
Как раскрутить свой блог.
1. Начни с простого- отложи перо (а точнее, клавиатуру) в сторону и перечти "Женитьбу Фигаро". Чем больше читаешь, тем больше развивается твой письменный язык. Поверь, мало кому интересно читать записи вроде: "Прива, обза загляни в мой днев, там кульно!" А вот если ты выдашь в рунет что-то типа: "На страницах моего дневника эстетическое наслаждение побеждает укоры разума", то интерес аудитории тебе гарантирован.
2. прочитай популярные онлайн- дневники и посмотри, чем они привлекают посетителей. Ты заметишь, что некоторые берут словом, зато другие- делом. Кто-то общителен, кто-то фотогеничен, кто-то любит готовить и этому посвящает все свои записи, а кто-то обожает нырять с аквалангом и коллекционировать тушки лысых соплероек. Расскажи миру о своем хобби- вдруг о таком еще никто не слышал!
3. Поработай на дизайном своего дневника. Кислотный фон с мигающими кремлевскими звездами- это, конечно, эпатажно, но довольно утомительно. Чем спокойнее (читай: стильнее) оформление твоего дневника, тем приятнее на него смотреть и тем дольше посетители будут задерживаться на твоей страничке.
4. Пиши редко, но метко. Если ты каждый день будешь заваливать своих читателей мегабайтами рассуждений на тему "как я провела день", то в конце концов это надоест и самым терпеливым.
5. Не стесняйся общаться с другими пользователями. Но помни- комментировать тоже надо уметь. Чем более вежливыми и содержательными будут твои комментарии, тем больше вероятность того, что твоим дневником заинтересуются.
1. Заведи блог.
2. Живи.Живёшь в реале-живёшь в сети.Наоборот не бывает.
3. Чем полноценней реальная жизнь,тем о большем ты сможешь рассказать другим.Гуляй,встречайся с друзьями,читай книги, журналы и прочее,смотри фильмы и слушай музыку,фотографируй.Запиши свои интересы.
4. Начни с малого.Опиши ,что вокруг тебя...Что ты делал недавно,что видел,о чём думал...Будь проще и к тебе потянутся..звёздной болезнь заболеешь потом.Посмотри как начинал Я-SkaSkin
5. Не жди когда к тебе придут и начнут читать.Иди к людям сам.Читай других,комментируй,спорь ,если несогласен,хвали то,что тебе нравится.Доброе слово в адрес другого много стоит.
6. В начале сам заводи друзей,но не усердствуй:большое количество друзей и минимум читателей...не странно ли это?Возникает мысль,что ты любитель подсматривать за другими,так общаться с большим количеством друзей сложно.
7. Не будь коллекционером.Лучше узнай немногих друзей или первых ПЧ ближе.Посмотри их интересы.друзей.читателей.Пообщайся и с теми и с другими.
8. Не пиши большие посты.Не грузи народ.Чёткость и красота вот чего хотят люди в короткий момент прихода в гости.
9. Не выкладывай много фоток или картинок.Пользуйся подкатом,а лучше так:отдельный пост-отдельная картинка(фото) к нему по теме.Красиво и не грузит.
10. Не пиши слишком часто в течении часа и дня..Береги почту читателей.
11. Зарегься и пиши в пиар-сообществах.В топовых пиши не чаще трёх раз в день,в не очень раз в сутки или неделю.
12. Зарегься в топовых сообществах по интересам.Напиши пост по теме сообщества.Не флуди.
13. Не бойся.
* не бойся спрашивать.всегда есть кому ответить.
* не бойся прослыть лузером или лохом.если что прикинься фриком.зато больше шансов ,что о тебе расскажут другим.
* не бойся устраивать скандалы.главное не хами.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как раскрутить свой блог.
1. Начни с простого- отложи перо (а точнее, клавиатуру) в сторону и перечти "Женитьбу Фигаро". Чем больше читаешь, тем больше развивается твой письменный язык. Поверь, мало кому интересно читать записи вроде: "Прива, обза загляни в мой днев, там кульно!" А вот если ты выдашь в рунет что-то типа: "На страницах моего дневника эстетическое наслаждение побеждает укоры разума", то интерес аудитории тебе гарантирован.
2. прочитай популярные онлайн- дневники и посмотри, чем они привлекают посетителей. Ты заметишь, что некоторые берут словом, зато другие- делом. Кто-то общителен, кто-то фотогеничен, кто-то любит готовить и этому посвящает все свои записи, а кто-то обожает нырять с аквалангом и коллекционировать тушки лысых соплероек. Расскажи миру о своем хобби- вдруг о таком еще никто не слышал!
3. Поработай на дизайном своего дневника. Кислотный фон с мигающими кремлевскими звездами- это, конечно, эпатажно, но довольно утомительно. Чем спокойнее (читай: стильнее) оформление твоего дневника, тем приятнее на него смотреть и тем дольше посетители будут задерживаться на твоей страничке.
4. Пиши редко, но метко. Если ты каждый день будешь заваливать своих читателей мегабайтами рассуждений на тему "как я провела день", то в конце концов это надоест и самым терпеливым.
5. Не стесняйся общаться с другими пользователями. Но помни- комментировать тоже надо уметь. Чем более вежливыми и содержательными будут твои комментарии, тем больше вероятность того, что твоим дневником заинтересуются.
1. Заведи блог.
2. Живи.Живёшь в реале-живёшь в сети.Наоборот не бывает.
3. Чем полноценней реальная жизнь,тем о большем ты сможешь рассказать другим.Гуляй,встречайся с друзьями,читай книги, журналы и прочее,смотри фильмы и слушай музыку,фотографируй.Запиши свои интересы.
4. Начни с малого.Опиши ,что вокруг тебя...Что ты делал недавно,что видел,о чём думал...Будь проще и к тебе потянутся..звёздной болезнь заболеешь потом.Посмотри как начинал Я-SkaSkin
5. Не жди когда к тебе придут и начнут читать.Иди к людям сам.Читай других,комментируй,спорь ,если несогласен,хвали то,что тебе нравится.Доброе слово в адрес другого много стоит.
6. В начале сам заводи друзей,но не усердствуй:большое количество друзей и минимум читателей...не странно ли это?Возникает мысль,что ты любитель подсматривать за другими,так общаться с большим количеством друзей сложно.
7. Не будь коллекционером.Лучше узнай немногих друзей или первых ПЧ ближе.Посмотри их интересы.друзей.читателей.Пообщайся и с теми и с другими.
8. Не пиши большие посты.Не грузи народ.Чёткость и красота вот чего хотят люди в короткий момент прихода в гости.
9. Не выкладывай много фоток или картинок.Пользуйся подкатом,а лучше так:отдельный пост-отдельная картинка(фото) к нему по теме.Красиво и не грузит.
10. Не пиши слишком часто в течении часа и дня..Береги почту читателей.
11. Зарегься и пиши в пиар-сообществах.В топовых пиши не чаще трёх раз в день,в не очень раз в сутки или неделю.
12. Зарегься в топовых сообществах по интересам.Напиши пост по теме сообщества.Не флуди.
13. Не бойся.
* не бойся спрашивать.всегда есть кому ответить.
* не бойся прослыть лузером или лохом.если что прикинься фриком.зато больше шансов ,что о тебе расскажут другим.
* не бойся устраивать скандалы.главное не хами.
Полезные сетевые сокращения.
18-04-2007 15:17
10X Thanks Thx, ths Спасибо
2 To K
4 For Для
4GET Forget Забудь
ADDY Address Адрес
AFAIK As far as I know Насколько мне известно
AFK Away from the keyboard AFTK Вдали от клавиатуры, т.е. меня нет за клавиатурой
AKA Also known as Aka Также известен как
ANY1 Any one Каждый
AOP Authorized operator Аоп Авторизированый оператор
ASAP As soon as possible Асап Так скоро насколько это возможно
ASL Age/sex/location A/S/L, асл Возраст, пол, место жительства
ATM At the moment В данную минуту, сейчас
BBIAF Be back in a few minutes Вернусь через несколько минут
BBIAH Be back in an hour Вернусь через час
BBIAM Be back in a minute Вернусь через минуту
BBIAS Be back in a second Вернусь через секунду
BBL I'll be back later Вернусь позже
BBS Be back soon Скоро вернусь
BE4 Before Перед
BF Boyfriend Любимый парень
BRB I'll be right back брб Сейчас вернусь
BTW By the way Между прочим
C See Вижу (-ишь)
CU See you CYA До встречи
EM Them Им
F2F Face to face С глазу на глаз, тет а тет
FAQ Frequently asked questions Фак, ЧаВо Часто задаваемые вопросы
FU Fuck up Беспорядок
FW Freeware Бесплатно
FYI For your information Информация для Вас
GF Girlfriend Любимая девушка
GR8 Great Восхитительно
GTG I got to go Я должен идти
H8 Hate Ненавидеть
HTH Hope this help Надеюсь, это поможет
IC I see Понятно, понял(а), понимаю
IMCO In my considered opinion По моему продуманному мнению
IMHO In my humble opinion Имхо По моему скромному мнению
IMNSHO In my not so humble opinion По моему нескромному мнению
IMO In my opinion По моему мнению
IOW In other words Другими словами
IRL In the real life ITRL В настоящей жизни
JK Just kidding J/K Просто шутка
K Ok Окей
L8R Later Позже
LOL Lot of laugh, laughing out laud Лол Куча смеха
LTNS Long time no see Давно не виделись
LTNT Long time no type Долго не писал
M8 Mate Товарищ
ME2 Me too Я тоже
MF Male or female M/F Мужчина или женщина
NO1 No one Ни один
NP No problems N/p, нп Нет проблем
OIC Oh, I see О! Я вижу!
ONNA Oh no, not again О нет, только не снова!
OTOH On the other hand С другой стороны
PMJI Pardon my jumping in Прошу прощения, что я вмешиваюсь
POV Point of view Точка зрения
PPL People Ппл Люди
R Are Быть
RE How are you ку Непереводимо или означает "Как дела?"
RL Real life Рил Настоящая жизнь
ROFL Rolling on the floor laughing Кататься по полу от смеха
RSN Real soon now Действительно скоро
RTFAQ Read the FAQ Почитай этот чертов FAQ
RTFM Read the fucking manual Почитай это чертово руководство
RTFS Read this fucking source Почитай это чертовы исходники
SF Science fiction Научная фантастика
SMT Something SMTN Что-то
SOP Super operator Соп Супер оператор
SOW Speaking of which Говоря о котором
SUP What's up Как дела?
SW Shareware Условно бесплатно
SYSOP System operator Системный оператор
TFHAOT Thank for help ahead of time Заранее благодарен
TGAL Think globally act locally Думать широко, действовать в рамках
TTFN Ta ta for now Ну давай, пока!
TTYL Talk to you later Поговорим позже
U You Ты
U2 You too Ты тоже
UBD You be damned Будь ты проклят
UC You see Видишь ли
W8 Wait Ждать
WB Welcome back Вебе, вб С возвращением
WBR With best regards Сердечный привет
WBW With best wishes С наилучшими пожеланиями
WRT With respect to С уважением
WTF What the fuck Что за черт?
Но вершинами стали следующие три сокращения. Когда я их впервые увидел, то долго искал свою челюсть, упавшую от удивления на пол. Когда же нашел, срочно попросил расшифровать. Вот то, что я увидел
ROTFLASTC rolling on the floor laughing and scaring the cat! катаясь по полу от смеха и пугая кота
ILSHIBAMF I laughing so hard I broke all my furniture я смеялся так сильно, что поломал всю мою мебель
IITYWISWYBMAD If I tell you what it says, will you buy me a drink? если я скажу тебе что это значит, ты мне купишь выпить?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10X Thanks Thx, ths Спасибо
2 To K
4 For Для
4GET Forget Забудь
ADDY Address Адрес
AFAIK As far as I know Насколько мне известно
AFK Away from the keyboard AFTK Вдали от клавиатуры, т.е. меня нет за клавиатурой
AKA Also known as Aka Также известен как
ANY1 Any one Каждый
AOP Authorized operator Аоп Авторизированый оператор
ASAP As soon as possible Асап Так скоро насколько это возможно
ASL Age/sex/location A/S/L, асл Возраст, пол, место жительства
ATM At the moment В данную минуту, сейчас
BBIAF Be back in a few minutes Вернусь через несколько минут
BBIAH Be back in an hour Вернусь через час
BBIAM Be back in a minute Вернусь через минуту
BBIAS Be back in a second Вернусь через секунду
BBL I'll be back later Вернусь позже
BBS Be back soon Скоро вернусь
BE4 Before Перед
BF Boyfriend Любимый парень
BRB I'll be right back брб Сейчас вернусь
BTW By the way Между прочим
C See Вижу (-ишь)
CU See you CYA До встречи
EM Them Им
F2F Face to face С глазу на глаз, тет а тет
FAQ Frequently asked questions Фак, ЧаВо Часто задаваемые вопросы
FU Fuck up Беспорядок
FW Freeware Бесплатно
FYI For your information Информация для Вас
GF Girlfriend Любимая девушка
GR8 Great Восхитительно
GTG I got to go Я должен идти
H8 Hate Ненавидеть
HTH Hope this help Надеюсь, это поможет
IC I see Понятно, понял(а), понимаю
IMCO In my considered opinion По моему продуманному мнению
IMHO In my humble opinion Имхо По моему скромному мнению
IMNSHO In my not so humble opinion По моему нескромному мнению
IMO In my opinion По моему мнению
IOW In other words Другими словами
IRL In the real life ITRL В настоящей жизни
JK Just kidding J/K Просто шутка
K Ok Окей
L8R Later Позже
LOL Lot of laugh, laughing out laud Лол Куча смеха
LTNS Long time no see Давно не виделись
LTNT Long time no type Долго не писал
M8 Mate Товарищ
ME2 Me too Я тоже
MF Male or female M/F Мужчина или женщина
NO1 No one Ни один
NP No problems N/p, нп Нет проблем
OIC Oh, I see О! Я вижу!
ONNA Oh no, not again О нет, только не снова!
OTOH On the other hand С другой стороны
PMJI Pardon my jumping in Прошу прощения, что я вмешиваюсь
POV Point of view Точка зрения
PPL People Ппл Люди
R Are Быть
RE How are you ку Непереводимо или означает "Как дела?"
RL Real life Рил Настоящая жизнь
ROFL Rolling on the floor laughing Кататься по полу от смеха
RSN Real soon now Действительно скоро
RTFAQ Read the FAQ Почитай этот чертов FAQ
RTFM Read the fucking manual Почитай это чертово руководство
RTFS Read this fucking source Почитай это чертовы исходники
SF Science fiction Научная фантастика
SMT Something SMTN Что-то
SOP Super operator Соп Супер оператор
SOW Speaking of which Говоря о котором
SUP What's up Как дела?
SW Shareware Условно бесплатно
SYSOP System operator Системный оператор
TFHAOT Thank for help ahead of time Заранее благодарен
TGAL Think globally act locally Думать широко, действовать в рамках
TTFN Ta ta for now Ну давай, пока!
TTYL Talk to you later Поговорим позже
U You Ты
U2 You too Ты тоже
UBD You be damned Будь ты проклят
UC You see Видишь ли
W8 Wait Ждать
WB Welcome back Вебе, вб С возвращением
WBR With best regards Сердечный привет
WBW With best wishes С наилучшими пожеланиями
WRT With respect to С уважением
WTF What the fuck Что за черт?
Но вершинами стали следующие три сокращения. Когда я их впервые увидел, то долго искал свою челюсть, упавшую от удивления на пол. Когда же нашел, срочно попросил расшифровать. Вот то, что я увидел
ROTFLASTC rolling on the floor laughing and scaring the cat! катаясь по полу от смеха и пугая кота
ILSHIBAMF I laughing so hard I broke all my furniture я смеялся так сильно, что поломал всю мою мебель
IITYWISWYBMAD If I tell you what it says, will you buy me a drink? если я скажу тебе что это значит, ты мне купишь выпить?
[Про спокойствие]
18-04-2007 15:14
Для многих не секрет, что у нас по жизни маятник настроения часто колеблется из «плюса» в «минус». Так и живем: полоса белая, полоса черная. Можно ли научиться останавливать Маятник в точке спокойствия и как это делать? Об этом – наш разговор сегодня.
Большую часть времени нашего бодрствования мы находимся в состоянии оценивания: себя, людей вокруг, обстоятельств. В результате оценки мы вырабатываем у себя эмоцию, добавляя ее в мир.
Например, как это происходит:
Вы идете по улице, видите в витрине магазина нужную Вам вещь. Руку в карман – кошелек отсутствует. Вы – расстраиваетесь (особенно если сумма была большая, и ближайшее время поступлений не предвидится, да?)
Так вот, «был кошелек – не стало кошелька» - это просто жизненный факт, который сам по себе нейтрален. Если хотите это проверить, спросите у любого прохожего, что он чувствует по поводу Вашего события? Хорошо если просто спокойствие, а ведь особо неблагополучные могут и радость испытать. Если бы событие вызывало одинаковые эмоции у всех людей самим фактом своего происшествия – это была бы объективная реальность. Но эмоции у Вас - свои, а значит – это Вы их и добавили.
Эмоции добавляются посредством оценки.
«Кошелек был – мой! МНЕ еще до следующего прихода денег дожить надо! Блин, что теперь делать из-за этих сволочей?!!!» (маятник настроения отклоняется в сторону «минуса»).
Далее, проклиная всех и вся, вы роетесь во внутренних карманах в поисках хотя бы мелочевки, перетряхиваете сумку и вдруг обнаруживаете этот самый кошелек (который «спрятался» за другими вещами). У Вас – радость и облегчение. Да? Эти эмоции вновь вызваны не самим фактом появления чуть было не потерявшегося кошелька, а Вашей оценкой этого факта («нуу, слава Богу!! Уффф…» - Маятник настроения делает отмашку в «плюс»).
А что бы было, если бы Вы умели относится к жизненным фактам безоценочно, спокойно? (а может, Вы уже умеете?)
Это могло бы выглядеть, например, вот так:
«Ага, кошелька – нет. Так, смотрим спокойно и внимательно везде, куда я его мог засунуть. Вспоминаем… вспоминаем…. Не находится пока. Хорошо, что самое худшее из последствий может быть? – Нужно будет взять в долг (думаем, у кого это можно попросить), спросить начальство о возможности выдачи внеочередного аванса (или прикинуть, скоро ли будет доход от собственного бизнеса в результате запланированных сделок и можно ли оттуда деньги «вынуть»), какие еще могут быть варианты… Ага, вроде выходы есть. Смерть или болезнь мне от этого грозит? – Нет, все в порядке, живы будем, не помрем. А значит – все путем. Какая эмоция мне нужна сейчас, чтобы действовать оптимально и наиболее эффективно. Наверное, спокойствие (это как минимум), а лучше – бодрое и энергичное состояние. Ах, какой морозный нынче воздух! Прелесть. Да и Новый год скоро. Супер! Так, посмотрим как еще на всякий случай, вдруг кошелек «закатился» куда-то. Ну-ка… А, вот же он. Оказывается, он все это время был здесь, за подкладкой. Ну, вот и хорошо. Долги отпадают, есть лишний повод еще раз порадоваться тому, что я жив и все в порядке. Супер!»
У Вас - так?
Позитивное мышление – хорошее подспорье в сохранении спокойствия. И в любом случае пусть первым внутренним вопросом будет не «Кто в этом виноват?» и «Ну и как жить с таким ужасом?!», а здравое и спокойное размышление – «Что теперь нужно сделать?» (потому что – а зачем по-другому?)
Однако для того, чтобы была возможность так спокойно рассуждать, нужно себе помочь телом и несколькими простыми техниками восприятия.
В общем и целом эта методика называется «Спокойное присутствие».
Для обретения спокойствия стоит расслабить тело (естественно). Тело и психика – тесно взаимосвязаны, и поэтому они сосуществуют по принципу замкнутого круга: мысли порождают эмоции, эмоции сопровождаются телесными зажимами, которые, в свою очередь, подсказывают уму тот эмоциональный фон, который соответствует такому «телесному рисунку» (ужаснулись от потери кошелька, ссутулились, напрягли глаза и поджали губы, после чего попытались сказать себе «Все хорошо» и почувствовали, что сами себе не верите, потому что тело – сжато в страдальческий комок, что не соотносится со спокойствием и бодростью).
Поэтому: расслабляем лицо (расслабленные глаза успокаивают внимание в целом, расслабленные в меру губы помогают расслабить зажимы внутри живота, расслабленный лоб помогает смотреть на жизнь оптимистичнее, расслабленная шея и плечи освобождают дыхание, что, в свою очередь, позволяет почувствовать «облегчение»), расслабляем руки, ноги, спину, живот – все, что может быть расслаблено в настоящий момент. И Вы чувствуете, как расслабленное тело повышает тонус и прибавляет энергии.
А сейчас Вы – расслаблены?
Если эмоции захлестнули не на шутку (ну, пропустили Вы тот момент, когда они «просочились» к Вам в душу) – то пожуйте жвачку.
Удивлены? Все очень просто: жевательные движения не совпадают с телесным рисунком сильного переживания и страдания, поэтому скоро острота переживаний – спадет (5 минут активныхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для многих не секрет, что у нас по жизни маятник настроения часто колеблется из «плюса» в «минус». Так и живем: полоса белая, полоса черная. Можно ли научиться останавливать Маятник в точке спокойствия и как это делать? Об этом – наш разговор сегодня.
Большую часть времени нашего бодрствования мы находимся в состоянии оценивания: себя, людей вокруг, обстоятельств. В результате оценки мы вырабатываем у себя эмоцию, добавляя ее в мир.
Например, как это происходит:
Вы идете по улице, видите в витрине магазина нужную Вам вещь. Руку в карман – кошелек отсутствует. Вы – расстраиваетесь (особенно если сумма была большая, и ближайшее время поступлений не предвидится, да?)
Так вот, «был кошелек – не стало кошелька» - это просто жизненный факт, который сам по себе нейтрален. Если хотите это проверить, спросите у любого прохожего, что он чувствует по поводу Вашего события? Хорошо если просто спокойствие, а ведь особо неблагополучные могут и радость испытать. Если бы событие вызывало одинаковые эмоции у всех людей самим фактом своего происшествия – это была бы объективная реальность. Но эмоции у Вас - свои, а значит – это Вы их и добавили.
Эмоции добавляются посредством оценки.
«Кошелек был – мой! МНЕ еще до следующего прихода денег дожить надо! Блин, что теперь делать из-за этих сволочей?!!!» (маятник настроения отклоняется в сторону «минуса»).
Далее, проклиная всех и вся, вы роетесь во внутренних карманах в поисках хотя бы мелочевки, перетряхиваете сумку и вдруг обнаруживаете этот самый кошелек (который «спрятался» за другими вещами). У Вас – радость и облегчение. Да? Эти эмоции вновь вызваны не самим фактом появления чуть было не потерявшегося кошелька, а Вашей оценкой этого факта («нуу, слава Богу!! Уффф…» - Маятник настроения делает отмашку в «плюс»).
А что бы было, если бы Вы умели относится к жизненным фактам безоценочно, спокойно? (а может, Вы уже умеете?)
Это могло бы выглядеть, например, вот так:
«Ага, кошелька – нет. Так, смотрим спокойно и внимательно везде, куда я его мог засунуть. Вспоминаем… вспоминаем…. Не находится пока. Хорошо, что самое худшее из последствий может быть? – Нужно будет взять в долг (думаем, у кого это можно попросить), спросить начальство о возможности выдачи внеочередного аванса (или прикинуть, скоро ли будет доход от собственного бизнеса в результате запланированных сделок и можно ли оттуда деньги «вынуть»), какие еще могут быть варианты… Ага, вроде выходы есть. Смерть или болезнь мне от этого грозит? – Нет, все в порядке, живы будем, не помрем. А значит – все путем. Какая эмоция мне нужна сейчас, чтобы действовать оптимально и наиболее эффективно. Наверное, спокойствие (это как минимум), а лучше – бодрое и энергичное состояние. Ах, какой морозный нынче воздух! Прелесть. Да и Новый год скоро. Супер! Так, посмотрим как еще на всякий случай, вдруг кошелек «закатился» куда-то. Ну-ка… А, вот же он. Оказывается, он все это время был здесь, за подкладкой. Ну, вот и хорошо. Долги отпадают, есть лишний повод еще раз порадоваться тому, что я жив и все в порядке. Супер!»
У Вас - так?
Позитивное мышление – хорошее подспорье в сохранении спокойствия. И в любом случае пусть первым внутренним вопросом будет не «Кто в этом виноват?» и «Ну и как жить с таким ужасом?!», а здравое и спокойное размышление – «Что теперь нужно сделать?» (потому что – а зачем по-другому?)
Однако для того, чтобы была возможность так спокойно рассуждать, нужно себе помочь телом и несколькими простыми техниками восприятия.
В общем и целом эта методика называется «Спокойное присутствие».
Для обретения спокойствия стоит расслабить тело (естественно). Тело и психика – тесно взаимосвязаны, и поэтому они сосуществуют по принципу замкнутого круга: мысли порождают эмоции, эмоции сопровождаются телесными зажимами, которые, в свою очередь, подсказывают уму тот эмоциональный фон, который соответствует такому «телесному рисунку» (ужаснулись от потери кошелька, ссутулились, напрягли глаза и поджали губы, после чего попытались сказать себе «Все хорошо» и почувствовали, что сами себе не верите, потому что тело – сжато в страдальческий комок, что не соотносится со спокойствием и бодростью).
Поэтому: расслабляем лицо (расслабленные глаза успокаивают внимание в целом, расслабленные в меру губы помогают расслабить зажимы внутри живота, расслабленный лоб помогает смотреть на жизнь оптимистичнее, расслабленная шея и плечи освобождают дыхание, что, в свою очередь, позволяет почувствовать «облегчение»), расслабляем руки, ноги, спину, живот – все, что может быть расслаблено в настоящий момент. И Вы чувствуете, как расслабленное тело повышает тонус и прибавляет энергии.
А сейчас Вы – расслаблены?
Если эмоции захлестнули не на шутку (ну, пропустили Вы тот момент, когда они «просочились» к Вам в душу) – то пожуйте жвачку.
Удивлены? Все очень просто: жевательные движения не совпадают с телесным рисунком сильного переживания и страдания, поэтому скоро острота переживаний – спадет (5 минут активных
Ресурсы
12-04-2007 13:46
1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
Вы "Сады наслаждений" Босха.
11-04-2007 15:32
Вы "Сады наслаждений" Босха.
Вы Знание. Развращенно-искушенная личность, открытая всем порокам (слово не из вашего мира, где дозволено все). Вы внимательны к деталям и нюансам отношений; вам открыты низкие помыслы окружающих и истинные причины их поступков. Поэтому ваша судьба жить, жонглируя тремя "О" - одиночеством, отвращением, отчуждением.
Ссылочка:
http://vmk9112.narod.ru/picture.htm
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы "Сады наслаждений" Босха.
Вы Знание. Развращенно-искушенная личность, открытая всем порокам (слово не из вашего мира, где дозволено все). Вы внимательны к деталям и нюансам отношений; вам открыты низкие помыслы окружающих и истинные причины их поступков. Поэтому ваша судьба жить, жонглируя тремя "О" - одиночеством, отвращением, отчуждением.
Ссылочка:
http://vmk9112.narod.ru/picture.htm