Помнится, когда-то я довольно долго и сильно грузился по тому поводу, что не хочу ни для кого быть идеалом. Со временем сия проблема более-менее разрулилась, то есть такого отношения к себе я уже давно не замечал, чему весьма рад. Ибо мой не до конца ещё редуцировавшийся комплекс неполноценности не даёт позволить возвести мою великолепную фигуру на пьедестал и принимать как должное сотворяемые утром, в обед и вечером намазы. А может это здравомыслие проклюнулось - впрочем, тут важны не столь первопричины, сколько последствия.

Так вот, кажется, скоро меня ожидает очередное обострение. Причём до такой стадии, когда бояться буду даже любых намёков на отношение ко мне, хоть чуть зашкаливающее за норму приятельской вежливости.

Во дурак! Нормальные люди страдают из-за того, что их никто не любит, а я - из-за диаметрально противоположного положения дел!
*ухмыляется*
Тоже ничего себе способ выделиться из толпы, а? *ржёт*

Ага, а ещё я не могу без смеха размышлять о серьёзных вещах. Ну правда - ведь эти "серьёзные вещи" - по большей части лишь бред нашего сознания, основанный на наших же комплексах, на стереотипах, которые мы почему-то свято почитаем за истину, и на прочем субъективном бреде! Так забавно, право же...

Когда-то, когда я был совсем молодой и глупый, я всё же уже понимал некоторые нужные вещи. Например: если нет возможности перекроить мир, так, чтобы мне в нём стало уютно, - нужно всего лишь перекроить себя с тем же результатом.
Да, да, я помню: "не стоит прогибаться под изменчивый мир", и всё такое прочее...
Не прогибаться, нет. Просто заставить себя раскрыть глаза и увидеть что-нибудь хорошее там, где раньше этого по каким-то причинам не замечал. В мире действительно очень много прекрасного, но мало кто это видит. Не знаю, почему уж. Хорошее можно увидеть даже в плохом. А если не хорошее, то, по крайней мере, забавное.
Право же, нужно уметь оглянуться вокруг и...

А, впрочем, что это я!
Вряд ли кого-то интересуют мои доморощенные псевдопсихологические выкладки.
Неплохо, конечно, иногда и для себя слегка структурировать и укомпоновать пребывающие в извечном бардаке и сумбуре мысли, но... зачем?

Забавная придумка - применять некое количественное мерило чувствам, т.е. субстанции абстрактной.
И всё-таки пытаюсь понять: я больше потерял или приобрёл?

Каждый раз, когда жизнь снова летит в пропасть, я, как и многие другие, цепляюсь зубами за воздух - лишь бы не позволить разбиться своему крохотному мирку, не потому, что он так уж бесценен, просто я слишком к нему привык. А ведь "любая привычка - паскудная штука"...
Я, как и многие другие, с определённой периодичностью меняю круг общения, работу, уклад быта... Почему бы так легко не расставаться с ещё одной зависимостью?
Послать к чёрту все свои дурацкие представления о том, как должно быть, и полностью отдаться тому, что есть и что может быть, если сделать шаг навстречу неизвестности...

...И на краю высокой пропасти,
Когда достаточно лишь шага,
Чтоб крылья на ветру захлопали,
Что сам себе пририсовал -
Мы будем знать, что мы чужие здесь,
И вновь мечты не станут правдой...
Но раз паденье переходит в смех -
Я помолюсь, чтоб я упал.
©

Господа, вы все меня знаете. И я вас. (какое совпадение, да? ^_____^)
Я просто развлекаюсь, а не шифруюсь. Я сказал, я не шифруюсь... не шифруюсь... не шифруюсь, блин!!!
Посему давайте жить дружно (=

На х** мне столько дневников?!

-------
Апдейт. Нет. Не туда...

Действительно скромный.
Действительно извращенец.