УУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня офигительные друзья!!!!
(как низко я пал=)))))))))

А ясегодня нашёл два бАтОна!
Иду, значит, среди деревьев в полумгле....
И тут вижу - они. Лежат. На пенёчке....
Пощупал - свежие. Только одинокие. Ну, думаю, бесплатность лежит.
Взять или не взять?
Спрашиваю у Господа: брать или не брать?
А он мне: не маленькая уже- сама решай.
Ну что ж делать....

Долго я думал: брать... не брать...

пропадут.
и что странно: разные... один - пролетарец, другой - яузовец.

решил взять один.

Вот так я обзавёлся сегодняшним батоном. А какой я взял?
Вроде пролетарца... а, ну да. На нём дата стоит.
Хотите хлеба? приходите. Дубнинская, остановка "Дом культуры "Юность". Он в кустах. Ищите по запаху.

Слушать этот музыкальный файл

А вот так могёшь? Если нет - учись. Выйдем как-нибудь на лавочку во дворик... и ты вот это сыграешь. А мы, можт, и спляшем. Красота? здесь важна целостность композиции....
(ёжик в главном аватаре гармонично сочетается с этой музыкой=)

Сегодня мне приснился очень странный сон.
Я даже уже придумал сюжет фильма, исходя из этого сна...
Я вообще повадился сочинять всякие странные сюжеты фильмов.

Где-то лет через 50,когда существование без компьютеров вообще не представляется возможным, в сети появилась модель машины времени (код из формул).
Ну короче.
Началась анархия.
А потом сумасшедший дед из прошлого вылез и всё уничтожил.
Да, избитая темка. Ну что ж.


На самом деле мой сон был гораздо страшнее.

Там был Ромасюк

И ещё Вадик

И ещё Красный

И ещё какой-то странный человек

И ещё я.

И ты.

Да,да.

Вот так оно всё и было.

Аж мурашки по коже.

(А красный там даже один раз ругнулся матом)

(ну ещё б - такое дело)


но мы это сделали.

Вот и живи теперь весь день... с этим.

глаза.

а вы думаете, я сказал: "е"? ничго подобного, я сказал: "у"!а как презжим бывает? а как? а бывает? а почём у вас пуд лиха? вечное сопротивление. и куда торопятся ёжики картинкой в моём рукаве? в смысле с чего начинается размножение тех же ёжиков? уф. родина.зима. нет. золото. сердце. из покон. из икон. из покон веко. с подпуду.сиськи по пуду - работать не буду!трущоба, вас уже заметили! у! хохолок! журавлик. валый пельмень. за бузил. за зил. камаказаз.были.да.были и у меня козы, они болт.гайка.разболтали наккакайкукойкавыросто. нвырост. койка навыворот. а пусть - мало ли? пригодится. да.и такое бывает.воняет.не ругайтесь, товарищи! а откель ты такой взялся? без причинность морализации трактует темп передноядного и потом бББАААБАХ!и х.и всё.извините.просто надо было выговориться.выговорица? а кто это?... [700x525]

Смотреть это видео

клип. Печень - еее!!!!

Это представление о гневе особенно ясно у эскимосов. Здесь душа (или шаман), направляющаяся в верхний мир, попадает на вершину высокой горы, где живет удивительная старуха. Она называется «Вырезывательницей внутренностей». У ней корыто и кровавый нож. Она бьет в барабан, пляшет со своей собственной тенью и говорит только одно слово: «Разрез моих штанов». Если она поворачивается, то на ее спине видна большая щель, из которой выглядывает худой ерш. Если посмотреть на нее сбоку, то рот ее так кривится и растягивается, что лицо поперек
шире, чем в длину. Нагибаясь, она может лизать себе зад, или, сгибаясь в сторону, она щекой звонко ударяет себя в бока. Если смотреть на нее не смеясь, то нет никакой опасности. Но как только покривишь рот, она бросает свой барабан, хватает наглеца и бросает его наземь. Потом она берет нож, распарывает ему живот, вырывает внутренности, бросает их в корыто и с жадностью пожирает их.

Изучение смеха вообще, а не только Несмеяны, уже позволит нам установить, что связь между образом несмеющейся царевны и образом пляшущих свинок и т. д. есть не случайная связь, а что эта связь — явление, обусловленное исторически.

«Тогда весенний лосось сказал: Разве вы не видите, что он мертв? Но тот не поверил и сказал: Давайте пощекочем его, тогда мы увидим, жив он или мертв, . После этого они стали толкать его в бок, так что он чуть было не засмеялся»

«Мы отправимся сегодня вечером в город, который ты видел, самый ужасный из всех городов, потому что это город обреченных (damned). Там ты увидишь удивительные вещи. Но ты не смейся и даже не смей улыбнуться». Они улетают на праздник. «Там красивые девушки пляшут и кричат: Мертва! Мертва! Она! Она! Она!»…

Смех есть магическое средство создания жизни.

Смех сексуален, но пока не эротичен.

Средством шамана очень часто служат судорожные припадки.

«Христос никогда не смеялся».

Если прежде смеялись, рождая ребенка или убивая зверя, чтобы он возродился, то теперь смеются, засевая поле, чтобы земля родила; но к этому прибавилось другое: на полях смеясь делают и то, что способствует умножению, — на полях сочетаются.


Но все же в свете приведенных материалов становится ясным, из каких исторических корней вырастает эта сказка. Мы можем также с некоторой степенью вероятности ответить на вопрос, почему царевна не смеется, почему ее надо рассмешить, какую связь это имеет с супружеством и почему эта сказка сугубо сексуальна. Нам теперь ясно, что кроется за приметами царевны и почему эти приметы узнаются именно при помощи свинок, а не других животных. Не случаен также эпизод с борьбой двух женихов, Мы понимаем также, почему свинка берется из борозды и откуда идут земледельческие черты в характере героя и героини. Это хотя и не исчерпывает всех вопросов, связанных с Несмеяной, но продвигает нас в понимании этой столь интересной и исторически значительной сказки.



Выдержки из адской статьи на кучу страниц...
вот Печень это всё прочитал.... м....

Союз Главных Психов (Писателей) заявляет о новой пьесе, которая находится на стадии разработки (мы уже знаем, как это должно бЫть:), и призывает всех принять в ней участие.
Итак, это длжно быть:

- красочно, как сны крема об аттракционах

- зрелищно, как борьба воды с огуречными кошками
- интригующе, как свадьба лукомской и кутенкова (пуговицы и воздушного шарика)
- -звеняще, как песок с табуреткой
- моргательно, словно тыща китайцев
- пукательно, как с утра выпить с зацем!
- успевающе, как шуршунчики в детских горшках.
- (да, в горшках действительно живут шуршунчики. и неуспевающих - похищают)
- цветочно, как стадион, присыпанный окнами

- картошечно, будто маньяк на сто первой ноге
- громко, как шкаф, топчущий помидоры, обгладывающие триста вафель. хохочущих вафель/
- тонко, как дома из жёлтых поросят
- радостно, как пылесос глотающий за ноги!

- фортепианово, как дождь из апельсинов
- настораживающе, как у коров в желудке
- убийственно, как розовые лошади под кабачковым столом
/лучше как кабачковый стол под розовыми лошадями/
- мечтательно, как король, просящий аудиенции
- выпендрёжно, как печень, топчущая часы.
- потрясающе, как лысые греки, танцующие на руках в подвале/или на зубах/
- выдёргивающе, как трава не расти!
- чебурашково, как скрипичный ключ

- гениально, как мысли ковра
- осмыслительно, как при сталине.
- свирепо, как сияющая лысина сексуального вождя

- свежо, как мышечная система
- натурально, как сосиски и республика

- сногсшибающе, как трепанация живота шоколадного робота

- открывательно, будто очень хотелось, но не смог Лось,а смог жук
- зеркально, как забор вокруг вселенной
- сказительно, как без мозгов на ложке
утвердительно, как огонёк свисающий с пены на дне океана
- и жизнеутверждающе, как пень на хоботе



(Совместная работа Katherine Glucklich и Той Самой Pechen’и)(психи-абсуртисты)самозванные. новоисПЕЧЁнные....

Идёт, значит, абориген. Идёт себе, идёт своей дорогой.
Гыма-ну-гы. Гыма-ну-гы. Гыма-ну-гы. Гыма-ну-гы… Гы…
Тут ему на голову что-то падает. Оборачивается, видит – холодильник. Лежит, весь из себя такой беленький.
Бз. Бзз… Быбыз.
Жужжит и подёргивается.
Абориген был вежливым – поздоровался.
Гыма-нута!
И дальше пошёл.
Не успел далеко отойти, как слышит: сзади орёт кто-то.
Пётр! Пётр!!
Абориген тогда думает: «Я не Пётр. Зачем тогда мне откликаться и идти туда?» О! Этот Абориген был мудр, поэтому он подумал ещё и так: «Но вдруг, я забыл, что я Пётр? Тогда надо подстраховаться…» И пошёл на крик.
Дошёл только до места, где на него холодильник упал. Там по-прежнему этот белый лежит и ноет, и стонет, и Петра зовёт. Абориген и не знает даже, как ему помочь. Потом сообразил поставить его на ноги холодильничьи.
Только поставил, как холодильник молвит ему по-человечьи:
Хым! Я – индеец по имени Белый!
Абориген растерялся. Подумал, что он либо с ума сошёл, либо от жизни отстал. А Белый продолжает:
Я хочу дружить! А поэтому по-дружески повелеваю тебе напихать в меня еды, да побольше! А то никакой дружбы не выйдет…
Аборигену не хотелось водить дружбу с таким психом и он решил пойти дальше своей дорогой (разумеется, попрощавшись – абориген ведь был вежливый) – холодильники ходить не умеют, авось, не догонит.
Догыдания!
И пошёл. А холодильник – за ним. Идёт – не отстаёт. Полонез насвистывает.
«Ладно, - думает Абориген, - дойдём до деревни, там из тебя быстро люльку сделают!»
Тем временем холодильник стал пританцовывать, потом рассказывать, как в какой-то стране правил Царь, и как Царь сказал народу: «Мы семимильными ногами идём. Семипалыми руками плывём»…

Долго ли, не очень ли, да только пока шли они, Белый холодильник Аборигену так надоел, что никакого чаю не захочешь, даже бананового. Лишь бы только техника эта ушла!! И не приходила больше. Даже во снах. Даже в хороших.
И только хотел Абориген холодильнику что-то нецензурно-аборигеновское сообщить (ведь это вам не хумхры-мумхры, когда рядом с вами холодильник скачет и про полочные гвоздики рассказывает), как возник пред ними Опоссум. Как в старых сказках: весь из себя такой ораженьневенький, аж светится.
Белый с аборигеном даже не успели рты разинуть и в штаны наложить, а Опоссум молвит:
Так, ребят, я чего-то в этой жизни не понимаю: вам свезло, как жуку на навозе, а вы тут горе ломаете. Давайте, либо дружите, либо вас первый же стражник по дороге к искусству расстреляет.
Ну тут Аборигена совсем прорвало. Не выдержав, он говорит:
Нет.
А Опоссум важно:
Да.
А Абориген тоскливо:
Нет.
А Опоссум выпендривается:
Да.
А Абориген:
Кна.
А Опоссум достал мухобойку и долбанул по холодильнику.
Абориген – в рёв.
А Опоссум:
Не плачь, я сейчас расскажу вам сказку…
За рыжими лохматыми холмами живёт Бог – Хапуга. Он правит армией хренов. Он там Царь, самый главный. И всегда икает. Когда он перестанет икать, он умрёт. И нечего тут говорить, что боги бессмертны.
У того Хапуги есть сосед. Между его жилищем и жилищем Хапуги проведено отопление – батарея. Вся в полосочку, а на солнышке светится. По этой батарее Хапуга с соседом разговаривает. Правда, никто из них и слова друг от друга никогда не слышал, только «стук-тук» сплошной. Или тряска. А Хапуга – бог не очень-то общительный. Из-за того, что у него с каждым словом «ик» выходит, да ещё по-особенному как-то, с присвистом. Но с соседом Хапуга общался довольно часто. По трём причинам. Первая – не надо ничего говорить, только стукай палочкой об батарею да стукай. Вторая – не каждому ведь дано носить почётное звание Соседа. И третья – у того соседа была грелка…
Эта грелка хранила в себе великую тайну: зачем нужна грелка, если есть батарея?


Это только начало. Которое я писал в 14 лет... или где-то так.
Продолжение следует.

mollie-green.livejournal.com/

Прилетают.

В колонках играет - бублик, проткнутый карандашиком
Настроение сейчас - лохматое такое настроение

Я ещё не всем сказал, что хожу в психушку каждый день? Теперь в этой психушке на одного психа меньше будет. Самого психастого из всех психов... самого хорошего.... Совместное творчество психов в и не очень.
памяти Морозовой посвящается....

Во все глаза!!!!
езумбие!! :) нас уже массы, мы продолжаем множиться!!!!
это не плагиат... это средоточие....

Настроение сейчас - надонадонадонадо....

Читать всем.
!
!!
Из рубрики "литература, рекомендуемая Печенью"

В колонках играет - пытаются придеелать к табуруту!
Настроение сейчас - какое оно может быть - вас бы так!!

здравствуйте, я - тело сообщения!! А точнее, я Печень и меня приковали ногой к табурету... ой.., кажется. уже двумя.. а!!!! вот ё. ну я вообще что хотел сказать.... хватит с вас, всё равно меня никто не комментирует. я, конечно, подразумеваю, что все читают и дивятся - а сказать нечего.. нодела это не меняет. Ну ghot// всё. Ухожу в научную работу по собиранию фолклора. Надолго.
меня ещё и руками пытаютсЯ приделать к табу.... а .... !11 jkq? `? yнеееит!
моё последнее урва!!!!!!
доззззз

dajd.nm.ru/

для тех, кто выбирает Ж.

В колонках играет - языческая музыка :)
Настроение сейчас - оой, болять мои крылья! *правда, болят*

прошлым летом нам с Антоном довелось попутешествовать в сторону Тамбова, на 400 километров от Москвы. В дороге (на электричках от Москвы до Рязани и от Рязани до Мичуринска) нам встречались разные люди.... особое место занимает история про то, как мы бегали от БАБАЕК (местных контролёров): так как на многих станциях жнлезной дороги этого марщрута отсутствуют билетные кассыы, бабайки там работают более активно, чем в привычном подмосковье, и работа эта для них более прибыльна. В общем, ходят они часто. С этим необходимо было как-то бороться. Невозможно же какждый раз им платить!! Ибо так мы бы выплатили полную стоимость поездки.... а нам оно надо? Ну вот мы заплатили пару раз по штрафику.... и решили: хватит. Мы стали бегать (что являестся явлением несколько диким для данной местности - им почему-то проще было платить) НО как виртуозно мы это делали!! Мы оставляли все свои вещи (их было немало) вместе со всеми деньгами и документами, вместе со снятой, лишней в электричке, одеждой и.... ломились со всех ног, при том, что народу выходило-0заходило по два-три человека и время остановки, соответственно, уменьшалось.... рисковали остаться без всего на какой-то неизвестной станции приблизительно между Тамбовом и Рязанью. Экстремалы, Ё.


вообще я не к тому. Продолжение следует.

nasty-kid.livejournal.com/

лет ит би!!

johnmouse.livejournal.com/

на правах рекламы

antilir.ru/

Охх.... Шизофазия!!