вчера, где -то в 12 ночи, мну пошло гулять)... бродила по городу... сидела во дворике каком-то... я, наушники и мои мысли... как в старые добрые времена... в своём привычном одиночестве. При таких вот прогулках всегда присутсвует уверенность,что эта компания надёжна на все 100) никогда ничем не обидишь... никогда ничем не обидет тебя) не запарит... не напряжёт... и даже мысли не возникнет, а встретимся ли мы ещё когда-нибудь... в последнее время всё чаще здесь встречаюсь с такими ситуациями... когда люди как появляются ВДРУГ... и так же ВДРУГ исчезают. Внезапно и без последствий.... и теперь общаясь с человек я крайне редко могу быть уверенна в том, что это не последний раз, когда я вообще эту личность в своей жизни наблюдаю.
Сегодня гуляли с Зеро, весь день) Юляшка- спасибо) было на самом деле очень здорово. Это один из тех человечков, в которых я уверенна, уж с ней то мы встретимся ещё не раз, при любых обстоятельствах. И вроде знакомы всего-то ничего... и оказывается видимся чуть-ли не 2-ой или 3-ий раз в жизни, а так легко, так приятно.... и поговорить о чём угодно... и помолчать. Человечек просто захотел - сорвался из Нижнего в Москву...просто...что бы увидеться с друзьями) Сумашедшая))) Было на самом деле здорово) и весело, не смотря на то, что холодно, и что кто-то на час опоздал и я мёрзло на улице))) .... а потом с моим топографическим критенизмом искали кафе, вокруг которого практически и ходили))) Приятный день)

Через неделю я буду в Нижнем... увижу своих хорошиков) Скучаю по всем очень! ... порой прям мега прошибает настольгия.... по безбашенности нашей...по нашим выходкам..
Даже моя Люсилька предет))) Блин, дорогая!!! Мартини нас ждёт))) Чертовски отожжём)))) Сегодня вспоминала как отжигали в попсовом клубе на столе)))) .... как кто-то :-) замутил стриптиз, а на следующий день пол города говорило - "О!Это те лесбиянки, что вчера в клубе отжигали!" гы)))) лесбиянки блииин))полюбому)))) только одна уже замужем))))))
чёёёёрт.... безумно хочу скорее приехать... снова что-нибудь отжечь))) что бы потом вспоминать и улыбаться.... как например. автостоп до Болдина... и обратную дорогу))) вино на заднем сидении машины... и ДР папы Ози))))))))) ночные креативы с ногтями в обнимку с абрикосовым вином....... ну... а времена нашего студенчества вспоминать - так вообще слёзы на глазах)
как сбегали с пар...садились в мою машину и ехали в лес)))) на обед так сказать) Устраивали пик-ники..... блиин!
Как всего не хватает.... скучаю безумно, но не менее безумно приятно всё вспоминать)))И радоваться что это было у нас)

А в Москве... по большей части... всё связанно только с моими блужданиями.... фик найдёшь такую компанию, с кем можно отрываться без тормозоффф.... здесь всё очень зыпкое.... и как не обещали мне показать, что Москва город тёплый.... пока не вижу.... вижу и чувствую пока только как всё в мгновение тут может превратиться в пыль.... всё так хрупко.... так прозрачно... и нет никакой уверенности ни в чём...и...увы.... пока ни в ком. А так хочется уже наконец-то убедиться в обратном.

но... мои надежды всё ещё не таят.. хотя уже хочется либо что-бы они исчезли.. либо подтвердились. а то... надоедает гнаться за тем. чего просто нет.

Настроение сейчас - good

мур)чем-то я довольна..... а почему бы и нет?
Пятница - это приятно) особенно приятно ощущение, что завтра можно выспаться, хоть я и знаю что не получится) уверенна, что меня разбудят смс-кой)))) моя милая Зеро приехала на выхи в Москву) и мы обязательно с ней вместе потопчим этот город)
завтра уже неделя моей совершенно новой жизни.... и... я, по большому счёту, ей довольна.
Внезапно отркрылись новые горизонты, новые пути.... новые мысли.. и новые люди.
Кстати, сегодня наконец-то состоялась встреча с человечком, который мне интересен (Димка, привет тебе:-)) жаль что крайне мало было времени пообщаться.


Ещё в фотостудией был сделан мне первый заказ) Как же я рада, что ночи могу посвятить приятной работе) надеюсь это начало чего-то интересного и стоящего)


мурлыкая лежу на полу в полумраке, потягиваю мартини-бьянко и слушаю приятненькую музыку.....


безумно люблю ночь...

Эти странные мега непредсказуемые перепады настроения мне определённо не нравятся. День начался просто отлично! Пусть ночь была очень короткой, всего 2 часа прерывистого сна.... но встала бодречком, по кофеманила мега крепким кофе, и поехала на работу. И всё было очень даже гут..... но что то резко настроение упало....покатила по косому крутому склону...кубырем.... просто ломая нафик все кости... на мелкие мелкие частички.... просто в дребезги..просто в прах!....
Хочется забиться куда-подальше...никого не видеть...не слышать...не думать... не говорить... и не дышать.
Что всем от меня надо????? чёрт побери....
Не надо меня впускать в свой мир....я только вернулась в свой!!!!!!!!!!! .... если не минуемы разочарования... зачем их ждать....

ЧЁРТ... запуталась в своих мыслях... в своих желаниях... запуталась в считанные минуты.... ушла в себя.... закрываю все двери. Не хочу сейчас никого слышать.... видеть... не хочу... Мне блин надоело стучать в двери в двери и надеяться что их отопрут... надоело ждать надумают их открыть... или не надумают.... В конце-то концов! Нафига создавать такую иллюзию в моей голове, что я навязываюсь. Это, как минимум, ГЛУПО!
ЭЙ! расставь приоритеты!!!!!!!

Настроение сейчас - мир не перевернулся

Что за ....хрень? Вечно всё что планирую летит к чертям. Это не может меня не расстраивать, но! увы и ах, это заставляет делать выводы.
Пока топала от работы до метро со мной решил познакомиться какой-то парень. Забавный такой.... конечно пришлось мило поотшучиваться и ретироваться, хотя он со мной в итоге проехал пол дороги, в то время как ему надо было совсем в другую сторону.
Приятно выглядеть потрясающе, чёрт побери)
...
Завтра буду звонить в фотостудию, куда хочу идти работать. Если получится завтра же туда поеду на собеседование. Судя по последнему разговору с фотографом - у меня есть все шансы.

чёрт.... мой дневной драйв как рукой сняло, отрезвило...
и снова повторяю себе :Ангелина, хватит мечтать.

Чувствую изменения... главные из них в моей голове. и в принципе, наверное когда-нибудь я скажу Владу спасибо.... за то что выкинул меня в большой мир) сделав тем самым меня ещё сильнее, и дав все карты в руки. Чтож.... когда-нибудь я обязательно его поблагодарю...

Ну собственно. сейчас надо работать, ибо расслабление не грозит.

ЧТо-то со мной происходит.... третий день совершенно не рабочее состояние. Это всё мне что-то напоминает....и не дай бог на этот раз это оно и есть. Хотя...почему не дай бог?.... а вообще всё таки пора менять работу. Уже не получаю никакого удовольствия от той что есть, а главное не светит никакое карьерное развитие. Каждый день сидя здесь задумываюсь о том, что просто зря трачу время. есть на примете более интересные и живые варианты.Хочу динамику и общение... общение...
кстати, об общении.... забыла зарядить телефон и эта маленькая пискля отключииллаааась((ОБИДНООО(((( молчит телефон.... хотя.... хотя он и без того практически всегда молчит.
сегодня я рискнула не по детски)Я в кой-то веки одела сапоги на ккаблукеее:-)) КРУТТТАААА)))))Я просто богиня))))Дяяяяяяяя!!!!!!!! ... выгляжу я и вправду сегодня классно)Что оч радует)Хотя спааать так хочется! и погулять по городу...да даже просто посидеть на заборе в каком-нибуд дворике))) ...и пообщаться...

воть...а ещё.... ещё меня кое-что очень радует... и даже не только радует, но и притягивает и привлекает.... Не хочу это терять

Я не люблю зависить от каких-либо обстоятельств и тупо ждать, когда обстоятельства подействуют на меня.Я люблю сама действовать на обстоятельства. Ещё я люблю когда люди своими поступками себя показывают... а не словами. Проверенно не однократно, из 10 всего 1 подтверждает слова действиями. Особенно когда что-либо происходит в первое время знакомства. Ибо неуверенность в человеке может зародиться моментом, а вот потом разрушить эту неуверенность очень сложно. А я очень не люблю разочаровываться в людях, особенно если изначально они вызывают у меня самые положительные ощущения.
Пустые слова уже порядком надоели... надоело, когда заставляют грустить.... надоело когда игнорируют... а главное не понимаю ЗАЧЕМ.
Зачем пустые слова, обещания? чтобы показаться лучше?..хм... но иллюзии имеют свойство таять. и очень быстро. всё что созданно искусственно и синтетически в человеческих отношениях крайне сложно скрыть под маской настоящего, всё это и без того очень хрупкое.

у меня не плохое настроение, и совсем не депрес. У меня, какраз-таки самое трезвомыслящее состояние.
Чувствую чуть позже пойду гулять, в любимой компании самой себя и плеера. И даже радует, что не надо не перед кем отчитываться, не надо никому ничего объяснять, мой мозг никто не Е*ёт с завидным постоянством, никто не делает вид, что переживает и волнуется,тем более когда я гуляю поздно, одна. И все мои действия, каждый свой шаг я контролирую сама. и только я!И отвечаю за всё это только я, и только перед собой.


За что боролась, на то и напоролась. И в принципе оно и к лучшему.

Angelin'ку заипали всякого рода извращенцы. Долбанный старый извращенец на работе, по совместитеьству глав.диз сегодня получил от меня такой ответ на свои сальные шуточки что теперь ему явно грозит импотенция, а так же курсы по повышению самооценки. ТУПИЦА БЛИН! нашёл кому что говорить... Помоему по мне заметно что ответить я могу. Ну и ответила....бля..... чёт настроение подпортилось.
А вообще... я же вся готова к позитивному восприятию мира сего, мать его!
... кстати, каблуки - зло)берцы рулят))) Сегодня даже опоздать не получилось по нормальному) Пришла как на зло вовремя... а ведь даже не торопилась, при том что вышла минут на 20 позже. ....ммм...что-то мысли пропали...


я знаю то...чего не знаешь ты....
УЛЫБНИСЬ МНЕ!!!!!!!!!

ночь плавно перешедша в утро... о как знакомо это оущение!!Так вот ты какое, утро))))))
ЁПС!!!!!!!!!!!!!я сошла с ума!....давно и безповоротно,... эдак больше 21 года назад видимо)ну как так?когда очень хочешь спать, ложишься в кровать, укутываешься в одеяло в сладостном ожидании столь близкого сна.... а никокого сна нет) и тут начинается самое интересное. Грёбанный атит и все последствия ангины.... я думала этой ночью я просто умру!!! ЛЮДИ, берегите себя, никогда не ходите с температурой а уж тем более с ангиной на работу! (А я ИДИОТКО!) еле дождала положенных 6 часов утра, и вот уже полтора часа я чувствую себя героиней немого кино, нифига не слышу) как хорошо то! только уже выходить скоро, а я всё сижу и занимаюсь какой - то откровенной ерундой.
Пойду пить кофе.... и в бой) Мне предстоит целый день снова развлекать на работе сонный народ. А если всё будет зупа гут, то вечером мну потопаит гуляяять))))) в кой-то веки)))) всмысли в кой-то веки не одно)... но обо всём позже..... а сейчас С ДОБРЫМ УТРОМ!
всем удачного денька... улыбайтесь!

серые тени под глазами, прозрачная кожа..измотанное сердце.... но, наверное я стала взрослее... ночами не плачу - тревожно, но сплю. Мысли наровят одолеть, но я не допускаю... гоню их прочь. Да мне сложно снова остаться один на один с собой... и вся поддержка что была так нужна - исчезла в один миг... не стало опоры... а значит - стать ещё сильнее... значит ещё более самостоятельной... значит не подпускать ... значит не надеяться... сама... только сама.... на этой войне каждый за себя.... и я борюсь.... за себя.

а утром было солнце... МОЁ солнце... оно подарило лучик тепла... значит не всё ещё остыло в этом мире...

ещё одна маленькая смерть... хм... и вовсе не по моей воле.... так неожиданно услышать слова "Я не люблю тебя!Я снова стал собой. по твоему совету. настаящий я вот такой: холодный, эгоистичный и жестокий. Мне никто не нужен. Я год играл роль влблённого романтика, но сказка закончилась".
Зато какая честь, 6 часов в пути, для 5 минут разговора... и стоять добивать никому не нужным молчанием. Видеть как я растворяюсь в ужасе осознания происходящего....
а не слишком ли всё это?... что за дурацкая пьеса.... успокоительные сейчас не дают воли эмоциям.... да и вытекли они все наверное..... самое страшное - это вот эта пустота внутри.... очередная..... никакая.... непонятная.
Слышать вот так, в глаза на прямую, что год из тебя делали дуру .... просто... я не ждала удара с этой стороны... никак не ожидала.... и... я всё же не понимаю.... как же так?... до каких пор?.... сколько ещё?.....

дурацкие потери..... сука-память.... не позволять себе, но всё же думать о том что было...просматривать как старый фильм, что заставляет плакать сердце... и уже не верить.... даже себе.....

как я глупа....
чёрт....как я устала....
я устала разочаровываться.

всё меняется просто с необыкновенной скоростью... всего одно событие наталкивает на решительные действия, которые в свою очередь координально меняют дальнейшие события... ты ждёшь... но я не вернусь..... а если вернусь. то совсем не тогда, когда ты ждёшь.... и... вернусь не я.... прости... так надо.... мне.

выпита до дна... и разбита на осколки...

Утренний кофе, за окном целый мир... Через несколько минут я буду уже там, и этот город продолжит пить меня. Растворяюсь?...
Каждое утро - переходы, метро, люди... музыка в наушниках...это ощущение себя неведимкой среди толпы даёт шанс спасаться в своём мире... но так холодно без улыбки...
На самом деле есть только одна причина, что всё ещё держит меня здесь....

любовь жестока и слаба,
как хищник загнаннй в капкан,
она пропустит в жернова
сердца, набросит на тебя аркан.

Она сожрет тебя, утопит, уничтожит,
напьется крови, пустит с молотка,
умножит в сотни раз все что тревожит,
и выпьет до последнего глотка.

она шрамированием увлечена,
и изукрасит сердце от руки.
но на слова, увы и ах, бедна,
но если говорит - слова ее резки.

ее всегда широкие зрачки,
так часто смотрят сквозь, не видя лиц.
и на усталых венах синяки,
она и из людей растит убийц.

она засела песней в голове,
ей бы укол и мягкая стена.
она подобна прелой осенью листве...
у ног..красива....но суха...

она - бессонница и белый потолок,
и тени снов опухших темных век,
она для птиц тугой силок,
а чем в любви не птица человек...

она моя больная суета,
что не дает покоя, тянет убежать.
она слепым прозренье, зрячим слепота,
она дарует жизнь и не дает дышать.

Она в задорном смехе и слезах,
не прячется, а просто там живет.
она надежда, ненависть и страх,
боязнь того, что больше не придет.

ее так трудно отпустить всегда,
она иссушенными пальцами за пульс.
она пресыщена всегда и голодна,
и так желанна и горька на вкус.

она сильнее веры, жизни и смертей.
она у всех и культ ее един.
и крепче самых крепких крепостей,
и без нее ты навсегда один.

но одиночество такая же стезя,
и в нем она царица из царей.
и свои зубы в сердце глубоко вонзя,
она всего лишь жрица дикарей.

По вороху пепла,
по битому стеклу
Под музыку снов
я куда-то бреду...
из витрин смотрит
глаз чучих хрусталь...
мне не нужна прошлого
прожитых дней сталь...

Настроение сейчас - ))

Была рада увидеть у Лалайф рассуждения на тему очень близкую мне на данный момент.
Сегодня я очень долго мучила себя какими-то мыслями, разбором проблем по приоритетам, по полочкам... в алфавитном порядке и наоборот.... всё это меня конечно же загрузило и у меня уже небыло никакого желания гулять по городу, тем более в одиночестве, ибо это означало - ещё несколько часов грузить себя.
Зашла в магазин, накупила фруктов и поехала домой. И просто забыло всё, и занялась ребёнком.
Оказывается я так давно не отдавала всю себя ей... всю, без остатка, полностью! Мы играли в игрушки, мы строили из конструктора города, водили кукол в садик, писали на доске мелками на доске...делали причёски и макияж.... рисовали красками.... не передать словами, этот детский восторг! как мало нужно этому крохотному существу, что бы её глаза полные детской невинности и чистоты, искрились счастьем! И я поняла, а ведь всё совсем не плохо!И даже наоборот!
И пока эти глазки светятся, пока звучит этот задорный беззаботный смех разве может быть что-то плохо?


так оно и есть.... естесственно напросились выводы, которые меня успокаивают.
Но о них не сейчас, Ибо мне пора купать малую))))

какая-то тоска начинает меня одолевать. Мне просто необходим свой угол, где я смогу быть в покое хотя бы какое-то время.Постоянное присутсвие каких-то людей начинает напрягать, причём практически каждый раз это не те люди, с кем бы реально хотелось проводить время. И даже если у меня есть идеи какие-то для творчества, то совершенно нет места творить. Для творчества мне нужно место, где меня никто не побеспокоит.
Есть несколько интересных заказов по поводу разработки стиля, мне хочется этим заняться, но совершенно негде( На работе уже косо смотрят когда я начинаю заниматься эскизами, а не работой, дома постоянное влияние "диктатора"... и всё это естесственно сказывается на моих нервах. Снова успокоительные...(((Неужели всё возвращается?
После работы совсем нет желания идти домой, а больше идти то и некуда...
Необходимо что-то придумать, что-то менять...

Чувствую как накатывает аппатия... Внутри начинается сонная осень...с промозглой погодой, затяжными дождями, сырыми ветрами... постоянно промокшее состоянии, озноб... согреться бы горячим кофе, или хотя бы разговором... но ничего нет, и промокшая и озябшая я продолжаю идти по грязным улицам, не обращая внимания на то, что в реальном мире под ногами снег...
Странные люди... знакомство - погулка - пара слов- тишина.... затяжная.... потом либо повторяется звено "пара слов", или если ОЧЕНЬ повезёт "прогулка" (что крайне мало вероятно). Так не привычно всё это... и порой безумно хочется просто позвонить кому-то и сказать "Давай встретимся?"... и получить положительный ответ.
Уже сто лет не была в гостях...

мечтаю о прогулке по вечерней Москве... жаль некому составить мне компанию... наверное так и придётся сегодня после рработы вспомнить старые времена и побродить по городу одной. Надеюсь к вечеру объявится кто-нибудь, кто будет не против бесцельно потоптать улицы...

а сейчас допиваю горячий чай... и трудиться)

Всем УДАЧНОГО дня)

Свадьба!!!!День 1
Моя систер названная вышла замуж!!!!!!!!!!!!Это была просто самая божественная невеста на свете!!!!! Неземной красоты! Готик-ангел, в невесомом белом платье.... в окружении тонких вуалей.... я просто в эйфории! Такая шикарная свадьба! Обалденная пара! Такие любящие, счастливые, а главное ВМЕСТЕ!
С поезда сразу рванула к ней, делать макияж, и помогать облачаться во всю эту красоту) Попути прихватила букет тёмно-бордовых роз с металической лентой)
Выкуп пролетел как в бреду)))
Сама церемрния бракосочетания была пусть и не долгой, но крайне трогательной) Ну а потом мы погуляли по Нижнему Новгороду... Мы с Люсиль (собственно с невестой:-)) немного пошалили вспомнив старые времена))) (сумашедшие!!!только мы могли такое отжечь:-))... ну а потом красивый небольшой зал, где собрались самые близкие и самые дорогие люди для молодых) Я, признаться, не ожидала что нам всем будет так весело! что я в итоге даже забыла что вообще-то нахожусь в растоянии 10 см от земли (спасибо каблукам:-))..бегали по парку Кулибина (недалеко от пл. Свободы) пытаясь украсть невесту..... (невеста впереди нас, за ней я и наша хорошая подруга (Оля Хахина - ПРИВЕТ!) , а за нами охранники невесты (свидетель и брат жениха). вобщем отрывались по полной программе)))) Веселились от души) Куча мега весёлых конкурсов.... всё было отлично) !!!! Ну а в завершении первого дня невеста кидала букет.... и это чудо прилетело прямо мне в руки!!!!!!!!!!!!!!!... ну а потом поездка по домам...и сон))СЛАДКИЙ сон!!! правда короткий)
Спасибо всем, кто был в этот день с нами, за это отличное настроение, за море позитива и тепла!



Свадьба!!! день 2
День начинался как во сне) открыла глаза - и не поняла где я))) Потом начало доходить - это же моя родная комната) (очень скучаю по дому...по креативной комнатке((()... букет невесты , стоящий на пианино, напомнил прошедший день) Улыбка на лице засияла)
пообщалась с родителями... покайфовала дома... собрала вещи и рвану на встречу с любимым) По пути встретила Лёшика (Лёшка Кутузов - ПРИВЕТ!). Очень рада была пообщаться) Сто лет не видела! (Лёха - сессия не вечна!Держись))) Встретились с любимым и рванули в рок-бар, где собственно и готовилось проведение второго дня свадьбы) Там снова много друзей) Много хороших людей) Молодые чуть-чуть опоздали, но все собрались и мы приступили:-) Столы ломились просто!!! И снова поздравления, крики "ГОРЬКО!"..смех и тепло друзей) Очень понравилась обстановка, счастливые Люсиль и Серёжка)Жаль некоторые друзья нас так и не посетили... но... мы всё равно на славу повеселились)))
Грустно было всех покидать, особенно когда все начали просить остаться!
Попрощались со всеми, ещё раз поздравили молодожён и поехали с любимым на вокзал, провожать мою оболочку в путь)
Солнце, спасибо большое что проводил меня! Жаль так мало времени было пообщаться, но всё же даже эти несколько часов были мне крайне дороги! Я любит тебя)
Ну а птом поезд умчал меня в чёрную даль. В ночи рассекая преграды времени и света.... и я уже была оторвана от дорогих мне людей, снова на неопределённый срок. Железная дорога, стук колёс.... чай... и мысли-мысли-мысли...
я всеми вами очень дорожу!
Люсиль, Серёжка - вы лучшие!!!!



Жаль, у меня пока фотографии только с телефона. прошу прощения за качество, но эту красавицу я вам покажу)
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Сегодня вышел мой первй тираж открыток, ОЧЕНЬ порадовало! Приятно держать в руках то, что ты создавал с нуля... непредставляю как буду радоваться когда увижу их в магазинах. - лирическое отступление.




Строить своими руками свою жизнь, строить замки, счастье, мечты, реальность... и этими же руками ломать всё, разбивать в дребезги... а потом снова собирать и склеивать... до следущих осколков.... и каждый раз резаться очень сильно... а потом смотреть в ларец, куда собираются остатки.... смотреть... и уже не считать.... смотреть и понимать, уже СТОЛЬКО этих осколков, что теперь меня сложно чем-то сломать... и с каждым разом шрамы всё грубее.... Я становлюсь всё более трезвой к жизни. Но не становлюсь менее эмоциональной... всё осталось... просто слишком сложно иногда, а значит нельзя быть слабой.