Настроение сейчас - упадок

Можно сказать последний рабочий день... фирма больше напоминает какие-то развалины... умирающего зверя...
Весь коллектив в дружной массовой депрессии, и даже если не хочешь в неё впадать она здесь кругом, серый дождь за окном....
Серость эта убивает просто... Не понимаю ничего, что происходит вокруг... ураганом всё завертелось, и несётся... всё сшибая на ходу. Успокаивает что скоро это всё закончится... и будет всё новое... в очередной раз.

Лишь бы не унесло меня... но неминуемо уносит многих от меня... или всё же меня от них?...

голова кружится от мыслей, задач, решений... хочется хотя бы пяти минут покоя и беззаботности... просто улыбнутья и увидеть звёзды на небе... луну... или вечернее солнце...

Снова тяжело всё... снова перемены... снова одна.
И так надоело это... очередная стабильность терпит крах.

хм... помнится я чувствовала, что слишком высоко взлетела за какие-то несколько недель... и знала что очень больно упаду ... Вот и оно... обрыв и камни внизу... и я в свободном полёте..но курс совершенно точный - вниз.

наверное последней каплей стало утром происшествие на моих глазах: машина сбила котёнка... ... задавила...
я убита...
весь день тупо пялюсь в белый лист фотошопа... и по нулям... только обрывки дурацких снов...и этот несчастный котёнок... не хочется ничего... полное отсутствие меня... я прозрачна...
какого чёрта?...
вокруг суета...шум... закрытие фирмы и паника...
кабинет директора... тупой разговор...
не трогайте меня, чёрт побери!...
болезненно реагирую на всё окржающее... каждый звук проходит лезвием... даже стук пальцев по клавиатуре - убивает....
что происходит??????
... уже не бесит..не раздражает... а просто тупо и цинично - режет... режет сознание, режет слух, мысли.... слова... я ухожу куда-то... я просто растворяюсь...


sos --- sos---sos---sos---sos---sos---...


вдруг подумалось.... а может меня уже давно нет??? или не давно....
как это могло случиться...

Настроение сейчас - потерялась

вот что значит быть впечатлительным человеком...
заснула на удивление быстро.... но лучше бы не ложилась совсем.... снились какие-то дурацкие кошмары.. просыпалась каждый час... и чем глубже становилась ночь - тем более кошмарными становились сны. Мне ещё ни разу не снилось столько всего за одну ночь, и тем более в столь негативной форме... Ну и ночка.... Кажется меня просто пресовали всю ночь, и это не прошло даром. состояние - комотоzzz. Обрывки снов вертятся в памяти нагоняя непонятное состояние какой-то дикости.
рваные смыслы прокручиваются.... и как-то так это всё отвратно.... реально - жутко.

чёрт.... теряю... теряю себя.... свою гармонию... определённо точно.
теряю и ещё что-то... явно очень важное. но пока не пойму что.

какое-же дурацкое состояние... не хочется думать вообще... и почему то хочется плакать. Глупо. как маленький ребёнок - забиться в угол, обнять любимую игрушку и плакать.... только вот... я уже не ребёнок давно.... а паранойя давит, просто душит.... втаптывает .... ощущение себя как загнанного зверя... и хочется закричать "оставь меня в покое!"... но нет.. мы же так любим трепать нервы.....

кажется всё таки я схожу с ума.... я просто даже чувствую какое-то нематереальное выражение паранойи... или что это??????
где люди в белых халатах??? где мои мягкие стены и ютная смерительная рубашка .... ремни по рукам - до синевы... и пустота - до пелены перед глазами...

что происходит, чёрт возьми.... мне становится просто страшно.....

Совсем потерянное состояние... с вокзала бегом на работу.... на работе "отличные" новости, что фирма с 29 числа прекращает своё существование... Все в шоке сидят... ничего не работается конечно... В голове как всегда - бардачина просто.
Я конечно собиралась уходить, но не так скоро и не таким образом...
Ну фик с ними... не пропаду, и хуже бывали времена.
Может сгонять в Нижний на недельку-другую.... а может не стоит....
Или активно начать поиски работы.... В идеале - совместить и то и то...
Чёрт... это в пятницу я работаю последний день.... О_о... мнЯ в шоке.
Не успела приехать, а тут такое... не зря не хотелось уезжать из дома... ведь думала задержаться ... на недельку....
мм-да... и так не весело ..а тут ещё такое... друзья уже зовут обратно))) всё таки шикарные получились выхи....хоть это радует.

ПИСЬМО ВЛАДУ
***
Когда-нибудь ты увидишь эти строки… но будет неминуемо поздно…. Потому что уже и так, слишком поздно что-то менять…


Всё таки …порой наверное легче не знать всей правды… так не понятно… так ГЛУПО! Ну и зачем ты так? Зачем сам своими руками разрушил то, что мы вместе так долго строили… ещё и столь жестоким образом…
Хм… ну какого дьявола? Какого дьявола ты мне соврал на вокзале, что играл со мной целый год…зачем было делать так больно…. Почему нельзя было поговорить со мной? Я что не человек? Я что – чужая???? Я не пойму???? Почему ????...почему теперь я узнаю, что на вокзале ты просто соврал…. И что чувства на самом деле никуда не делись… и что год – я не ошибалась… и что именно этот год, именно со мной ты был тем кто ты есть…. ПОЧЕМУ СЕЙЧАС Я УЗНАЮ ЭТО????...когда уже свыклась с мыслью что просто разлюбил… так бывает…. Но как же больно теперь знать, что именно эта жестокость была ОТЛИЧНОЙ игрой… пять балов, чёрт побери… Убивать красиво – это модно? К чему всё это было((((Так обидно… так неприятно….
Решил что мне важней карьера…. САМ решил всё за НАС…. Причём совсем не верно… Просто сам решил…. Просто сам разрушил… Что же ты натворил…. Что же ты сделал…. Не надо … не надо мне теперь ничего говорить… теперь я знаю всё… и увы – не от тебя…. Думал не узнаю – наивно.
Хотя… проще наверное было не знать…. Ибо теперь, знать что ты мучаешься мне больнее всего…. А главное сам это сделал… как неожиданно…. Как бессмысленно, необдуманно…. Как жестоко…. И не понятно…. Так много хочется сказать…. Так многое….. но… уже нет никакого смысла…. Нет дороги назад… и не будет.
Это событие слишком поменяло меня…. Окончательно…. Потому что такой жестокости именно с этой стороны я не ждала…. Очень обидно….. ОЧЕНЬ…. Прискорбно…. Нет слов…. Это просто огромная КЛЯКСА в конце красивой прозы…

P.S. Но, всё же спасибо тебе за то, что этот год я чувствовала твою поддержку… за всё что было, и слава богу, хорошего было ОЧЕНЬ много… спасибо, что любил… спасибо что терпел…. Что учил…. Просто…спасибо, за то что был…. И каждый раз беря в руки гитару я буду вспоминать тебя… потому что, что бы она не пела…. Она помнит тебя… … … прости
*** *** ***





Ложка дёгтя в мою 4-дневную бочку мёда…. Да…. Тоскливо это всё… и щимит в груди… В далеке не так ощущалось… и казалось почти прошло… и казалось уже совсем не больно…. И казалось пережила… Глупая Angelina…

Замечательный был сегодня день… солнечный… тёплый… и весь день за рулём)
Немного забытые ощущения, но бесконечно приятные… просто мультиоргазм)
Но день воспоминаний… и ностальгии…. Такой вот немного грустный, но всё же светлый день. Опять встречи… разговоры…. Новости…. В основном приятные… хотя вот… некоторая информация навеяла… доехала до набережной… прогулялась…. Ну конечно я знала зачем я туда иду… и сказать что неожиданно нагрянули воспоминания- глупо. Я за ними и шла…. Так надо было. Я должна была сделать это…. И даже плакала… глупая…. Но что поделать, если такая чувствительная… Просто очень жаль…. Мне очень очень жаль….

Потом приехала домой, креативили надо мной с Люсиль)…. Много разговаривали о наболевшем…. Наконец-то приехали родители… и остаток дня я решила провести дома…. Да и настроения куда-то идти не было. С мамочкой за чашечкой чая тоже говорили обо многом… давно мы так с ней не сидели… Такое тепло)))) Как же мне нехватает его там… в Москве…. Здесь вообще тепло… именно в плане душевном….
Вечером играла на гитаре… снова катись ручейки по щекам … Вот такой плаксивый день…. Переизбыток чувств внутри выходит наружу….
Здесь просто всё о чём-то напоминает…. Тут каждый на каждом шагу, в каждом углу таятся, просто невероятной силы, ловины воспоминаний, а я к ним очень слаба… вот и всё. Потому и состояние такое… но в целом эйфория не уходит…. Сам факт что я здесь, что я ДОМА перекрывает собой мою вот эту ностальгическую грусть….

Почему то, от чего я бегу постоянно догоняет и даёт ТАКОООЙ пинок!


«Нет мне счастья без слёз» (с)

Настроение сейчас - СЧАСССТТТЛИИИИВАААААААА

Это одни из самых сумашедших, самых классных, самых позитивных дней в моей жизни)))) Я просто сгораю из нутри от энергии!
Безумно рада, просто счастлива, наконец-то встретить своих хорошиков и любимок))) Такие все роднулички прям)))) Обажаю ВАС ВСЕХ, черти))))
Столько эмоций, что очень сложно сейчас описать моё состояние в нескольких словах.... так приятно видеть этих человесков)Так приятно знать что они скучали, ждали))) Приятно слышать сейчас от них как они за меня переживают, волнуются, как хотят что бы всё было гут... и видеть как они на самом деле рады за меня, видя как я сейчас счастлива рядом с ними)
Мнями))))))Я просто на седьмом небе))))
Супер-мега пати в любимом нашем БУФЕТЕ;-) Народ, всем пасип за это море позитива, ещё раз прошу прощения что опоздала слегка)Я ПРАВДА ОЧ ТОРОПИЛАСЬ)))) Но помоему прошло всё офигенно) Всё таки общий позитивный настрой он чувствуется... особенно классно когда вокруг в основном самые близкие человечки) Я просто до краёв наполнена ВАШЕЙ энергией)и рада была делиться своей)))) ВЫ ЛУЧШИЕ))) Давно так не было) Рада была вспомнить и воспроизвести некоторые моменты))) Ещё раз СПАСИБО за вот это вот чувство))))
Ещё отдельное спасибо за (как я имела скромность выразиться) после-патие)))) а точнее продолжении пати) Мне кажется своей энергие сейчас могу зарядить как МИНИМУМ весь Нижний, Москву, и всё что между ними)
Собственно.... сейчас праздник продолжится:-) заскочила домой, ибо надо сменить сценический образ на что-то более жизненное))) написать пару строк здесь, пока всё на эмоциях. И снова пора бежать, всё таки люди ждут)))

А завтра будет не менее сумашедший день))Только завтра я будет на МАШИНКЕЕЕ))))))...если конечно я буду в состоянии сесть за руль;-)))) Всё) Улетела))))

Я Всех ЛЮБИТ)

собираю шмотинг...ДООООМОООЙ!!!!!!!!!!!!!
прям перед отъездом умудрилась в пух и прах поругаться с сестрой.... кстати, процесс поиска жилья сдвинулся с места! ... надеюсь скоро найду нормальный вариант....


всё... уезжаю.... если получится вылезу в сеть, и дам краткий отчёт)))

не скучайте)
удачно провести выхи))))
всех лав!

Как дела? Да всё отлично!
Сижу захлёбываюсь болью...
В взгляду темноте привычной
Я говорю сама с собою..

С чего ты взял, что больше не с кем ?
Я ночь и одиночество люблю!
И вместе с лунным светом дерзким
Я на кровь из вен смотрю...

Кап...Кап...Как звонко!
Вместе со слезами капает кровь на пол холодный...
Вот так с погасшими в глазах огнями
В миг жизнь стала нитью тонкой...

И кажется, что под ногами небо!
Такая слабость...Как после сотни сигарет...
Люди как тени ходят слепо...
А ведь им наплевать, что меня уже нет...

Месяц назад...Вот точно так же
Я вены резала в ночной тени...
Но умереть мне было страшно...
Остановилась.Раны уже заросли...

Прекрасно, правда?! Хочешь так же?
Вот так всегда...Всё как обычно...
И мир...он всё такой же страшный!
Как дела? Да всё отлично!... ...

Настроение сейчас - вдумчивое

шикааарный на ощущения день))) ожидание завтрашней (уже сегодняшней) поездки.... неожиданная прогулка после работы))) люблю когда реальность превосходит все ожидания...
мега насмеялась сегодня))) такое настроение было - просто супер) и место красивое... и компания - то что надо)


так приятно когда в принципе ничего не грузит)

Настроение сейчас - бу

все нормальные люди спят.... а я тупо сижу здесь.... и мне совсем нечего делать( и спать уже совсем не хочется.... и холодно что-то в комнате....
а уже четверг.... а в пятницу - домой!....

(((( грустит я..... я тупо сидит и какого-то фига грустит(((((
как-то .... как-то так(
и даже ничего писать не хочу(


ну вот зачем меня разбудили(((( сейчас бы уже седьмой сон видела..... а теперь - не уснуть.... и гулять не тянет... и никакого настроения.

Настроение сейчас - нежность...

.... ммм.... я... тааааю!!!!!!!!!
иногда случаются приятные неожиданности, которые напоминают вдруг, что...может быть хорошо!... что настроение может быть хорошим.... хм) я умею улыбаться))) например сегодня я практиковала это почти весь день))) сидела и улыбалась монитору на работе... я конечно улыбалась не монитору, на самом деле.... тот, кому я улыбалась - знает об этом)) ... так приятно)
о себе напомнило сегодня то самое заветное за-за-зу... я думала это ощущение уже давно утеряно.... когда по телу пробегает волна тепла... и эти бабочки внутри... просто миллионами вдруг проносятся.... такое сладостное ощущение... до дрожи)...



Я так чутко чувствую в себе что-то очень хрупкое... очень пугливое... очень трепетное.... и очень тёплое... и от этого очень хорошо..... хорошо и страшно... страх - это уже привычка наверное.... а точнее - рефлекс... ибо когда начинаешь что-то очень ценить, дорожить этим... совсем не хочется это терять....

а главное, не смотря ни на что... я чувствую что меня ничего не напрягает...
хочется просто греться... ... ... и наслаждаться этими ощущениями.... а уж знать, что это приятно ещё кому-то, что, кому-то от этого, быть может, тоже очень тепло - такое маааленькое счастье!

... спасибо, что этот крохотный огонёк сейчас горит во мне....

мдя... вторую ночь подряд уснуть на полу в обнимку с ноутбуком... - это диагноз! Болит всё!Узнала о существовании суставов, костей и мышц, о которых даже не подозревала!...скриплю)))Где мой КОФЕ!!!!!!! ?...
... ммм.....
"я знаю что ты есть, но жаль что не рядом".... - первое что увидела я открыв глаза... какая то волна прошла по всему телу... зацепило... ммм... это мне?... ... ... во всяком случае, как минимум - приятно увидеть такое...)Так тепо-тепло... )


а ещё... за мой сегодняшний пикатный внешний вид, не будь я дизайнером - меня бы наверное уволили)))

просто набери номер...
просто постучи в мою дверь...
просто напиши смс...
сделай что угодно.... только не молчи! не растворяйся....
хоть днём... хоть ночью... я всегда буду рада...


мой туман... моя ночь....

не сплю... не хочется совсем... а когда хочется - нельзя.
Ночи на пролёт я брожу по улицам... я растворяюсь в музыке... и кажется я уже не думаю ни о чём. не думаю куда иду... не думаю что может случиться... не думаю о том, что будет...что было...лишь иногда думаю о том, что есть...и чего в принципе нет.
время сместилось..смешалось... я перестала чувствовать его границы... нет утра..нет дня...нет ночи... есть - светло и темно....
когда светло - вокруг много людей, голоса, сюжеты, события, я заставляю себя двигаться и добиваться... что-то делать...что-то решать... а когда темно - есть только какой-то внутренний холод и пустота... иногда музыка заглушает эту непомерную тоску...и вроде становится лучше...
и всё же... когда становится темно просто обрушивается какая-то ловина... паранойя весь день ходит рядом и ехидно улыбается... а ночью просто закрывает собой всё... и всё хорошо, и никаких особых проблем... но это какое-то бесконечное ощущение вселенского одиночества безумно гложет...
Этой ночью почти не гуляла.... не хотелось пространства, наоборот... хотелось забиться в самый тёмный дальний угол и молчать... .... я лежала на полу лениво выводя на бумаге какие-то рисунки... ... я даже не помню как просто растворилась...

надо что-то делать...так не может продолжать вечно... я просто больше не выдержу так....

сегодня по идее был бы год.... как мы начали встречаться... после долгой дружбы... но, уже ничего нет. А грустно больше именно потому, что не стало той дружбы, которой я так дорожила. И мне обидней потерять не молодого человека, а именно друга, хорошего друга. Но... всё ведь к лучшему. Этот год нас многому научил... я горда собой, что дождалась его из плаванья, где он был полгода.... это реально было очень сильной школой.... Да много было чего поучительного... а главное - мы стали сильнее.
и не надо сейчас слов... пусть всё будет так как есть. я не жалею ни об одной минуте.... Вот только теперь... у меня совсем другая жизнь.

Настроение сейчас - жажда, рвение

Взбесившийся креатив.... взрыв внутри! Вот оно! То, что так мучительно созревало во мне на протяжении какого-то времени. Чёртовы бессонные ночи сделали своё дело) Всё таки как же полезно иногда уйти сголовой в самокопание, самообдумывание....самоанализ....
А ведь...не зря был кризис самооценки. СОЗРЕЛО... дошло.... дожила...
Оказывается тонкая грань столь важной для меня гармонии себя в себе была нарушена...и уже давно... А я всё мучилась.... пытаясь понять, что же со мной происходит такое.
а просто внутренние изменения уже давно не подходят к внешнему выражению...
Дозрела я наконец-таки спрятать как трофеи шипованные ошейники, напульсники.... берцы поставить на полку до надобности в определённые моменты...
аай...словами не выразить то что родилось внутри. Новое концептуальное решение себя)

....буквально неделя осталась до видимых изменений)
Моя стилист будет в восторге от моих новых творческо-сумашедших идей по поводу изменений) Натель!!!!!!!Мы наконец-то будем делать из меня не брутального подростка))) Это будет нечто совершенно новое))Совершенно другое...что так давно уже рвётся из меня....

я вся в творческом порыве и стремлении к реализации!

не можешь изменить ситуацию?-измени СЕБЯ)

только пришла с улицы.... приятно охладить свой организм лёжа в сугробе..... когда под тобой - снег... и над тобой, тоже снег... смотришь в это бесконечное пространство... на лицо падают белые хлопья.... превращаются на щеках в воду.... и скатываются утопая в волосах, оставляя мокрые следы,как от слёз.... а те невольно катятся сами.... и горячие дорожки от слёз пересекаются с ледяными дорожками от снежинок... а мысли стихают... вот так лежишь и слушаешь лишь биение своего сердца.... и дыхание...
почему слёзы?... а потому что иногда осознаёшь некоторые вещи.... и когда остаёшься наедине с собой можно снять маску... и признаться себе во всём! пока никто не видит.... не слышит.... можно перестать быть из железа... и согласиться с тем, что просто устала, загнала себя... и хочется тепла.... как маленькой девчонке. Просто человеческого такого настоящего тепла..... и я знаю что пройдёт и эта ночь.... и снова маска на лице.... и снова в бой.... снова нельзя быть слабой... снова надо бороться... снова .... снова.... снова....

иногда так полезно быть честной самой с собой... и я рада что есть люди... которые позволяют быть самой собой рядом с ними, которым важен человек.... а не вот это железное убожество.

когда видишь человека и понимаешь - это ОН! и всё.... и не думаешь ... а просто знаешь!!!!!!!!!! что вот этот человек - и есть мужчина (женщина) твоей мечты.


как хочется дарить крылья... улыбку.... как хочется дарить всю ласку... заботу.... нежность... своё небо... свой мир.... забыть о тоске... забыть о каких-то плохих воспоминаниях,а просто дарить себя.... светиться изнутри согревая .... парить.... и просто жить!

Настроение сейчас - (((((((совсем не гут

просто растворилась... вдруг... резко.... значит исчезла....
и так сковало льдом... по самому сердцу...
и обидно... и как-то грустно.... и как-то даже не выносимо уже.... и одиноко....
смысл то появляется... то снова тает.... и в моменты когда в очередной раз я его теряю я готова просто умереть.... лишь бы не терзаться... не изводиться... и не пытаться понять - почему всё снова вот так!

ЁПС!!!!!!!!!!! Аллергиииияяяя!!!!!!!!!!!!!!О_о проснулась утром... смотрю в зеркало... а я вся в красную пятныыышкуууууууууу((((((((((((((АААААААААААААА...это какой-то ужжжааас! Знала ведь что у меня аллергия на мёд! .... выпей молока с мёдом - выпей молока с мёдом..... выпила.... и мёдом заела.... писеццц! ваще кароче красотка))) с очень живописными красными пятнами на лице!
выходной накрылся... до темноты из дома не выйду!