Иногда желания людей совпадают до такой степени, что их можно принять за свои. Но эти люди не знают друг друга. Они проходят на улице мимо даже не зная, что чьё то сердце рядом мечтает в унисон. Они одинаково грустят вечерами о тепле и уюте, о летнем дожде... о взглядах глаза в глазза... и тишине... и сердце бьющемся в такт. Они заваривают чай (кофе)... они говорят с ночью... ожидая утра... заполняют пространство своими желаниями.... они ищут друг друга... они рядом... но они не видят этого.

не люблю когда так... когда из прошлого пытаются ворваться в настоящее, и делают лишь больно. я не просто так строю заборы, я пытаюсь жить! оградив плохое и шагая по пространствам... я против полного отторжения и отказа от людей, но это не значит, что можно постоянно залазить внутрь моего мира и крушить всё по прежним привелегиям.... если есть ключи - это не даёт никакого права взламывать двери. не хочу менять замки - это не в моём стиле! но неужели придётся?? что бы спококойно дышать.... зачем по больному дважды?

зацепило... очень((((( если я не говорю о переживаниях не значит что их нет! я просто сама их держу глубоко.... а вот сегодня очень расстроило(

пью жасминовый чай, успокаиваю бьющееся сердце.... неужели сложно уйти, когда просят? мы будем общаться - но не сейчас....

Я пытаюсь строить жизнь дальше.... я пытаюсь... но иногда я бываю слишком слаба, особенно вечерами.... но утром я стану ещё сильнее.

так хочу заниматься фотографией, точнее обработкой - слов нет! а ничего подходящего не нахожу(((( фотографы один за другим как назло фотографии выкладывают, а я вся истекаю слюной... товарищи фотографы, неужели никому не нужен дизайнер?))) я способная))) правда-правда!!!!!!!

противоречивые мысли и чувства... противоречивые желания....
закутавшись в плед я пью горячий кофе... я мечтаю о ночной грозе в открытом окне.... и полной тишине в квартире.... о дрожащем свете свечи...
сейчас бы гитару... я бы сыграла свои чувства...


Ещё один день...
Внутри себя я веду какой-то отсчёт, вот только не знаю конечной цели. Чем должен закончится этот отсчёт... когда счётчик остановится? что он покажет???


А что вообще будет дальше???... а что есть сейчас?... сейчас есть очень острое ощущение, что я тону.... сама в себе. Как хорошо бы списать всё на весну... но весна - лишь обостряет .... просто необходимо сейчас ПОНЯТЬ... а я не могу...

иди по пути сердца? сердце рвёт меня на части и говорит что я не там где должна быть! а разум говорит, "а что будет там, где ты хочешь быть?... " это самое ужасное, когда теряется уверенность в мыслях... и начинаешь плавать...

кажется вот-вот человек сделает действие - и мне станет всё чётко и ясно. Всего одно действие!... но нерешительность убивает.... и я между двух берегов... Какого-то чёрта жду, кто же окажется решительней... а я устала... почему я должна зависеть от нерешительности кого-либо. Просто хочется понять людей, тех что рядом... а они молчат.... когда ждёшь помощи - а в ответ ничего... и только тишина... Я понимаю, что снова плюну на всё, сделаю наконец-таки так как хочу Я, и это будет правильно!... и пусть хоть кто-нибудь потом заикнётся, что я не права. Я просто устала уже ждать хоть каких-то действий из вне...

Да-да.... тупые уроки жизни.... злые... жестокие.... и я знаю чему должна научиться в этот раз. Тлько дело в том... что я не хочу. Иначе... после этого урока будет уже не свернуть.... а я не хочу становиться непробиваемой.

Так обидно, что имея все ключи от моего мира человек по неосторожности может сделать больно. Просто даже не замечая того. Кажется рядом и так остались только самые-самые лучшие человечки... и их косяки бьют в самые больные места... Я всё понимаю... все косячат....не виню... просто ... обидно.
А ещё некоторые методы учить жизни слишком жестоки( и не всегда к месту....


чёрт.... чёрт.... чёрт....

запах пачули, лаванды и иланг-иланга просто сводят с ума... восточная музыка кружит голову... 3 часа просто отдаваться танцу... шелест манист в такт... свет свечей... извивающиеся тени... жар от тела... горячая кожа... в такие моменты я забываю всё... я просто растворяюсь в движениях сливающихся с мелодией... в такие моменты я практически счастлива...

Из города в город... изо дня в день... И каждый раз по разному... Кажется я везде оставляю частичку себя... и теперь так пусто.
Не хватает внутреннего огня, что-бы загореться чем то и пылать, стремиться, ждать, желать... что бы все приграды ни по чём... и не важно в чём: работа, чувства, дружба, общение... Временное состояние анабиоза... как-будто приехав в Москву просто залегла на дно, и наблюдаю меланхолично за происходящим вокруг... Почему-то ничто не вызывает бурных реакций, мыслей... как-то слишком приглушённо, слишком бледно... размыто и наигранно... не чувствую я искренности даже в этом весеннем солнце...
Какое-то робкое чувство надежды внутри тлеет... но оно такое глупое и бесполезное что я сама его своими же руками душу...
Хочется общения... движения, позитива.... красок и запахов.... хочется вдохновения и улыбок... но вокруг ничего этого нет, а если есть - то не рядом...
Теряю смысл происходящего... не вижу того, что будет дальше... какая-то стена перед глазами... всё это говорит лишь о том, что значит скоро снова что-то случится, что даст мне сил разбить стену... но так убийственно ждать не понятно чего... и не понятно сколько. Знаю что впереди очередное безумство....


Тоскую... просто схожу с ума день за днём общаясь с компьютером...
надо... а кому это всё, чёрт возьми, надо???

Ты видишь что я делаю??? я вытягиваю вперёд руку... а знаешь зачем?... это дистанция... дистанция вытянутой руки... не надо дальше, но и ближе не надо... я люблю ломать то, что становится слишком близким. Даже против желания, где-то на уровне подсознания...чуть-ближе вытянутой руки и всё...начинается незамедлительный процесс крушения.
Много мыслей которые хочется донести до людей... но слова - это не тот способ!
Сложно в жизни выбрать правильный путь, но это необходимо. Необходимо для того, что бы в конце жизни понять, что хоть что-то ты сделал верно! Все мы уйдём, но вот другое дело, что перед смертью каждый задумается о том как прожил... и важно не то что было, а что останется.
Так обидно бывает смотреть вокруг. Обидно что людьми пытаются управлять, навязывая мысль о слабости, о бессилии... и люди как стадо начинают повиноваться и идти к пропасти, под тяжестью навязанных страхов.... Так больно, что под чью-то дудку люди впускают в свою жизнь унынье... Жаль что сварачивают с пути... и мучаются ....

Важно понять к чему ты стремишься, чего ты хочешь от этой жизни.. кто ты в этом мире.... главное уметь получать удовольствие не только физическое, материальное но и маральное, душевное! Важно научиться делать это.... важно.... важно не быть медузой...


много мыслей... много.... но слова не могут высказать их... а жаль....

но в голове всё укладывается по полочкам... главное не сломать хрупкие построения внутри


потому... пока я вытягиваю руку... не надо дальше.. но и ближе пока не надо.

от всех чувств и эмоций... от всего что не даёт мне спокойно жить есть одно лекарство - работа! Причём, такая чтоб уходить с головой, что бы как раньше - бешенные темпы, динамика, и что бы вечером приходя домой падать с ног от усталости, но быть довольной собой... довольной, что не зря прожит этот день. Думаю, что отдыхать осталось не больше недели, и в какой-то мере уже очень жду, когда же снова вернусь в Москву, начну работать, и снова всё останется здесь... а там всё совсем иначе. Там другие эмоции, другие мысли... и даже чувства - другие... они ни слабее, ни сильнее... они просто совсем другие.
АНо везде и всегда есть что-то, от чего мне надо держаться подальше, ибо я рискую наделать глупостей, даже если они не будут глупостями по сути. Но, нарушать какие-то тонкие грани иногда очень опасно... хотя, уж очень хочется... а потом снова исчезать, дабы дать время не только себе осознать произошедшее, оценить... а потом снова ждать... ждать с замиранием сердца, что же будет дальше?... и каждый раз чувствовать эту томительную ноющую боль внутри... ... и практически нереально угадать что будет дальше...

Я так измоталась за последнее время... не узнаю даже отражение в зеркале... кто это?...

В очередной раз что-то осмысливаю... к чему-то пытаюсь придти, понять, как будет правильно... но, не совершив ошибки сложно найти верный путь. Но и за ошибки порой приходится очень горько платить.

Вырвусь...скоро вырвусь из этого кошмара своих мыслей.... действиями, а не словами проложив дорогу... И будь что будет...

так хочется шепнуть - обними меня! Так хочется просто почувствовать тепло... хоть на мгновение, но искреннее... хочется заглянуть в глаза и увидеть солнышко, пусть маленькое, но только для меня... Хочется хоть на один лишь миг почувствовать себя просто нужной... ... ... ... а за окном дождь... и сейчас я выйду на улицу.... и только он меня обнимет...покроет кожу своими холодными каплями... а потом холодная постель.... и холодные мысли.... ... ... и... так глубоко этот холод пронизывает сознание.... кончики пальцев немеют... а я буду лежать и прислушиваясь к собственному дыханию понимать...как ничтожно всё в этом мире.... кроме....

и вдруг меня в какой-то момент как-будто бы не стало... я просто шла под дождём по ночной центральной улице...я смотрела на фанари.... и я просто хотела раствориться в мелодии каплей, разбивающихся об асфальт....и потеряла...
С репетиции пришлось уехать пораньше.... не знаю что стало бы со мной к утру там... Спасибо Артуру что проводил.... в принципе, мы были на одной волне углубления в себя... рада, что хоть он может высказать своё состояние словами...и я прочувствую это.... и пусть от этого я ушла в себя ещё глубже... зато я стала всё больше молчать... и сегодня так много хотелось сказать... но я уверена что не надо.... пусть я ошибаюсь... но безмолвные мысли иногда мне дороже произнесённых мной же слов... ибо слова никогда не вырозят полностью того, что донести хочется... слова можно по разному понять....
когда вышла из такси был туман.... густой-густой... и белый снег под ногами...совсем чистый...только выпавший.... мокрый и липкий.... ложившийся на ещё горячие лужи...

Мне хочется кричать.... кричать до хрипоты.... от того что так рвёт меня на части внутри.... мне так хочется кричать... но снова я молчу... снова убиваю себя.... неужели так будет всегда?... я ненавижу терять смысл чего-либо... а сейчас вдруг потеряла смысл себя......

Настроение сейчас - Вдохновлена)

Вчера был СУПЕР вечер!!!! день правда выдался совершенно бестолкойвый... но ВЕЧЕР!)) Наконец-то с Артуром встретились, вдвоём!!! Столько вдохновения, столько энергии от него! Любимый рок-бар...живая музыка... Чертовски классно пообщались) Потом пошли в суши-бар))) МНЯМИ)))) Саке.... и клубничный махито)))) МУУУУУУУУУУУУр! а после ночная Покровка...совершенно пустая.... и мы) Довольные до невозможности)... даже вот описывать всё не очень хочется, потому что просто не выразить словами всего того кайфа, что я ощущаю) ...

А сегодня опять весь день за рулём) Где только не была) Сделали диагностику машинке, на днях будем лечить, ничего страшного, слава богу) А вечером еду на репетицию.... на всю ночь)))Ну я конечно думаю что свалю пораньше, уж до утра там тусоваться не буду) Посижу эскизы им порисую) Послушаю.... Артурчик скидывал несколько их песен.... очень хочется вживую всё услышать. А главное придётся сегодня петь)))Сказали не отверчусь)))

Столько мыслей в голове.... ))))

Как всегда - безумный ритм... родная стихия) Как я рада... даже усталость такая мррр приятная) Весь день за рулём... просто МУЛЬТИОРГАЗМ)))) вот он кайф! ...
Хм.. так приятно проснуться на своей огромадной кровати под любимым одеяом, в обнимку с любимой огромной собакой)))) Чувствовать запах только что сваренного кофе)))) протопать в ванную... принять душ..... ... ... ну столько приятностей что ПРОСТО слов не хватает. Когда от каждого вздоха получаешь кайф))).. а комната моя попрежнему пахнет ванилью и кофе)))) Как всегда))) как когда я здесь жила)) Мурррррррррр

Да, приятностей много) и это радует)) Люсилька моя родная))) Отжигали по полной сегодня))) Начиная от 4 часового просмотра записи со свадьбы , быстрого шмотинга.... ещё много чего и заканчивая полурастаманским клубом ночью)) Куда совершенно неожиданно сорвались, а попали так точно случайно, помнится планировался родной рок-бар))
Фотосессия у синего фантана в ожидании такси вообще вне конкуренции))Ничего УЖАСНЕЕ я не видела:)))) Так много всего в голове...всё расписать хочется... но усталость берёт своё.... так и тянет сейчас доползти до любимой кровати.... зарыться в тысячу мягких подушек и уснуть сладким сном обнимая махровую псинку)))

Сегодня была попытка вынести мой мозг - не получилось у человечка, чёрт))Я уже не та))СОВСЕМ НЕ ТА))))) И когда встречаешь людей, которых не видел ооочень давно и видишь что они не поменялись за это время ну ни сколечко.... сразу замечаешь НАСКОЛЬКО поменялся ты!... и так мне сейчас было всё-равно на то, что года два-три назад просто сшибало меня сног..... А сегодня ну никакой реакции кроме иронической улыбки....

Эх... приятный день-ночь.... и разговоры-разговоры... смех...улыбки.... )))ЧЕРТОВСКИ ДОВОЛЬНА))))))))) Пойду мурлыкать в постель)))) Завтра тоже тот ещё денёк предстоит) Завтра нада навестить наш любимый колледж...а после меня заберёт Артур.. и мы наконец-то сможем нормально пообщаться..... СТОЛЬКО всего рассказать надо, столько всего услышать...узнать.... а в ночь с пятницы на субботу РЕПЕТИЦИЯ))))))))))))))))))) Я всё таки сойду с ума за эту неделю)))

а теперь - спать-спать-спать)

какого дьявола????
так не хочется терять хороших людей.... тех в кого верил... тех в ком видел гораздо больше чем просто собеседника, просто человека... тех с кем интересно... тех, с кем приятно... о ком приятно даже просто думать... просто знать... когда видишь пусть совсем не всю, а лишь какую-то часть вселенной человека, видишь, что он мыслит в своём направлении... и когда тебе это интересно, интересен мир человека, его мысли... его состояние... когда хочется слушать, хочется вникать... хочется узнавать всё больше и впитывать... хочется превратиться во внимание и чувствовать... и радоваться что вообще есть возможность находится с таким человеком рядом...... ... начинаешь дорожить такими людьми... их так мало встречается....
... и ... и снова я дура.... снова тянусь... снова вижу что-то.... снова хочу внимать, вникать... познавать.... снова интересуюсь чужим миром, и снова радуюсь как дитя, что имею возможность быть рядом с целой вселенной... но истина в том, что с ЧУЖОЙ вселенной...
да кому это надо, чёрт возьми??? кому нужна эта вера??? кому оно надо, узнавать, инетересоваться... радоваться таким, казалось бы, мелочам, но которые мне дороже всего на свете!Видеть в человеке ЧЕЛОВЕКА, а не пустышку...
Быть собой - становится опасней и опасней... ибо слишком беззащитны и уязвимы больные места...
неужели я похожа на существо без внутренностей???на пустую оболочку, движемую лишь какими-то инстинктами????... так обидно в один миг почувствовать себя вдруг ничем... вот же идиотка... сколько же можно обжигаться на одном и том же месте... сколько же можно наивно мечтать... наивно надеяться... да разве хоть кому то оно надо, то что внутри у меня???? это не юношеский максимализм, это не эгоизм... это просто больно. Больно когда ставят в ситуацию в которой оказываешься просто низменным существом перед Богом.... но ведь и ты - человек... а для меня даже больше....

но самое смешное... как не крути ситуацию, виноватой оказываюсь я....


чёрт....


как я ненавижу всё это... и снова на круги своя....

Извините, дорогие, но.... я хожу в чёрном, я крашу чёрным глаза ....я ношу украшения из холодного металла.. я люблю грубую обувь... и зачастую слушаю тяжёлую музыку, я подвластна своему настроению и своему вдохновению... я легко заражаюсь чужим состоянием.... и пытаюсь найти в каждом - лучшее... я большую часть времени нахожусь одна, и много думаю.... и черпаю идеи из света луны, и выражаю себя красками на холсте... я чувствую все эмоции по максимуму... если радость - то до визга, если грусть - то до слёз.... и из любого состояния я делаю выводы.... и во всём нахожу себя... я не люблю когда во мне не видят ничего кроме оболочки, тела... предпочитаю тогда "пусть лучше не видят совсем"... я замыкаюсь в себе... и мечтаю открыться... одеваю маску за макской, и показываю своё лицо лишь тем, кто рядом... но - всё это я... какая есть... кому что не нравится - все свободны, я силой никогда не держу.
ещё одна маленькая смерть... ни чуть не менее больно чем раньше, хотя, должна бы уже привкнуть - не привыкла....


снова сама с собой.... опять чёрные тени, опять чёрный корсет, опять каблуки... плеер на всю... растёгнутый плащь... опять куча железа на шее и на запястьях... опять по встречной...

новая боль ещё чуть глубже закопала все чувства... давно мне говорили "Прекрати жить чувствами, пора жить мозгами!"... как жаль, что так и не научилась.

Я ненавижу вынужденную тишину... до крика! До конвульсий!,.. до сжатых в синеву пальцев... Я НЕНАВИЖУ этот тихий убийственный шёпот.... в кровь царапая тело... я ненавижу.... ненавижу до слёз... до стона... до изнеможения... до потери сознания...
каждый раз, как наркоман бьющийся в ломке, я умираю в крике пустоты.... чёрно-красные брызги... какой-то прожектор... боль всех суставов ... каждой мышцы....
ненавижу до скрежета зубов.... до синяков под глазами...
сдавлено дыша я ненавижу... я ненавижу это проклятое молчание....

сжимаю рот руками... давление в венах.... только не говорить... я должна молчать... ни звука... ни вздоха... никто не должен знать....

зачем????

я категорически не понимаю людей.... или катастрофически.... я уже в принципе давно не пытаюсь даже многое понять, но когда дело касается меня лично - уж извините. Я не понимаю тех, кто что-то пытаясь сказать словами, но действиями говорит совершенно противоположное. Я бы может и не против поддержать огонь. если на самом деле вижу его... но когда этот огонь только смутно мелькает искоркой в словах... я даже не уверенна , не кажется ли это мне?!.... меня немного злят такие моменты... и я не люблю когда мне что-то обещают... и не сдерживают своих слов, хотя всегда говорю - "лучше не обещай"... но ведь мы все такие крутые, если нас предупреждают - надо тут же опровергнуть, а потом взять и обломить.... СУПЕР! самый козырь, это ещё поставить ситуацию так, как будто виновата я) это вообще высший пилотаж! - простите, дорогие, со мной такое уже не проходит!

чертовски хочу в Нижний... неделя отдыха мне точно не повредит...

В последнее время частенько общаюсь в Артуром...Всё таки этот человек в моей жизни на проятжении всего нашего знакомства (а это уже года 2,5 точно) занимает обособленное место. Просто как с первого дня начла его уважать,и главне ни разу я в человеке не разочаровалась. таких сильных людей я ещё просто не встречала... а ведь тогда, 2,5 года назад у него небыло ничего.... совсем.... даже дома... А теперь у челвечка своя фирма, и работает без отдыха, а главное получает от этого кайф... и столько всего в его жизни было... я бы точно уже давно сломалась... а он всё сильнее и сильнее... Столько раз он мне помогал выжить... а главное прорыв в творчестве, во всё работает со своей рок-группой... Собственно к ней я приложила свою творческую руку в плане стилистики одежды... и названия. "Сроков нет"...

Вот сейчас слушаю наработки ... не дурно!... Планирую съездить домой числа 11... на недельку где-то... собственно - дело рук Артура - уломал меня приехать) хотя особенно и не уломывал_просто как-то так показал мне всю ситуацию, с такого ракурса,что мне захотелось съездить домой, и с ним увидеться... мы с ним вообще редко видимся... а в последнее время если и удавалось пересечься - то это были какие-то минуты... А так хочется наконец-то просто посидеть вдвоём, попить чай, поговорить о многом... послушать как он играет на гитаре... как поёт.... Очень дорожу этим человеком! возможно попаду на репетицию группы.... наверное просто умру от восторга, ведь столько эмоций - видеть осуществлении мечты лучшего друга...
чувствую все эти дни что проведу в Нижнем, будем с ним плотно сотрудничать, ведь я ещё не закончила разработку вариантов логотипа группы,ещё и есть новые идеи для эскизов одежды.... да и вообще, мы с самого знакомства наверное мечтаем о временах. когда же мы напьёмся вместе)))))))
очень хочу в Нижний съездить, и думаю не надо упускать возможность. Тем более планируется ещё как минимум одна очень интересная встреча с Сашкой , байкером с байк-шоу... мы тогда на дне рождения моём познакомились.... и всю ночь вдвоём просто сидели у костра и говорили.... очень интересный мальчишка, тогда он был женат уже... в свои-то 19... сейчас правда развёлся... сын у него мега класный, красивый... есть в кого) И вот мы с Сашкой с тех пор и общаемся... не виделись тоже дофига, думаю в этот раз исправим ситуацию)
Но это я ещё не говорю о том, что Биг Моль (Миг Боли. Олежка:-)) обещал показать мне новое заведение "Нора", от создателей "Буфета"... многообещающе!!!!)))

мне полюбому надо вырваться... я здесь чахну просто... схожу с ума без живого общения. Интернет стал уже наверное чуть ли не единственным способом общения... а я так не могу.... не могу без глаз. без жестов... без мимики, без голоса.... без тепла .... не могу не чувствовать собеседника, его настроения.... в инете это всё слишком далеко и размыто.... мне как воздух необходим взгляд собеседника, что бы чувствовать контакт.... Как жаль что здесь это так редко.... кстати, многое стало бы яснее и было бы интереснее, если бы встречи вживую с некоторыми людьми проходили хоть чуть-чуть чаще.... Но я прекрасно понимаю... бешенный ритм.... дела-заботы.... здесь это нормально - привыкаю...
чтож.... расставь приоритеты... и соблюдай суббординацию!

Иногда я задумываюсь, когда же я сплю? ... но это так... наверное не в тему.
Кажется скоро мой организм снова мне скажет СТОП и просто вырубится... как аккумуятор у телефона, который долго не заряжали...
Сегодня я опять себя балую, сегодня я опять аеду себя в кино))) да) я люблю себя баловать)а ещё сегодня я куплю себе подарок к 8 марта, хоть и не особо люблю этот праздник, но , раз он есть - чем не повод себя поздравить) ещё, свожу себя сегодня вкафе, обязательно) ... и вообще, для себя - ничего не жалко - ни времени, ни денег, ни мыслей))) хорошо когда есть о ком позаботиться, вот например о себе)) Сегодняя себя одену как всегда - как на лучее свидание, ведь это очередное свидание с самой собой)))
чёрт... я сошла с ума?... наверное у меня раздвоение личности....

А на самом деле - шутки шутками, а я пол ночи пролежала на полу пытаясь что-то понять, при том, что наверное и так всё понятно...

так приятно утром просыпаться в тишине... хоть я и ненавижу утро, но всё же бывают приятные моменты... когда неспеша выплываешь из комнаты, а дома никого нет!В последнее время такое редко случается...
сегодня как-раз такое утро.... я сонными шагами добралась до кухни, с огромным удовольствием сварила себе кофе, достала мороженное и клубнику, и вернулась в постель. Ну как тут не мурлыкать? а потом прохладный душ, с аромо-маслом.... а после него музыка и танцы... и так хочется что бы это продлилось дольше... хотя, наверное некоторые моменты от того и становятся так дороги, потому что они редки.

Вчера я тоже наслаждалась своей свободой) одна ходила в кинотеатр, одна ходила в кафе.... гуляла по городу под дождём и снегом... В одиночестве жизнь не заканчиваеися, как считают многие... в нём есть масса приимуществ... Но дурацкая математика со своим делением на два всего :утра, ночи, постели, слов, мыслей, чувств и даже такого дорогого одиночества, порой напоминает о себе, и становится тоскливо... тоскливо, потому что не понятно, почему любить в одиночку нельзя? И вообще... откуда у людей эта тяга делить на двоих свою жизнь... почему так хочется, что бы рядом кто-то был... и почему это так сложно из себя искоренить... Эта математика при всём хорошем видимом стечении обстоятельств зачастую заставляет задумываться. И хочется забыть эту дисциплину, я никогда не любила точные науки, слишком они обстрактны... мнимое счастье, наполненное упрёками и разногласиями, ссорами и обидами.... скрашенное местами мгновенным романтическим трепетом и минутами сладкого затишья и взаимопонимания... контроль... отчёт... клетка золотая.... стальными нитями по крыльям.... Может я не нормальная? может я всё не так представляю?Может я чего-то не понимаю в этой жизни?... почему же я не могу как все?...почему так и хочется порой поддаться математике, разделить на двоих свои чувства... своё одиночество, мысли, тепло.... порой даже хочется этого контроля, этой оттветственности перед кем-то, может что бы наконец найти то, что все там ищут... и чем всё это ближе, тем сильнее манит соблазниться...но как только это становится частью моей жизни я неприменно начинаю задыхаться...меня мучает совесть...мне стыдно перед пустотой и одиночеством,что предала их.... меня мучают кошмарные сны... я становлюсь тревожной и раздражительной....не для всех, для себя в первую очередь... я тихо начинаю вянуть.... я начинаю капаться в себе и пытаюсь понять, что же я делаю не так??? и почему???...
и каждый раз возникает вопрос, так зачем мне всё это, если раз от раза ситуация повторяется в принципе, пусть и не в деталях... ради чего???... не те люди??? ... так может это я не та????

хм... странные люди.... играть в их игры по их правилом так сложно... угнетает...тяготит...
а в открытое окно, пусть и хмурая, но ранняя весна.... наверное когда-нибудь я всё пойму...

Настроение сейчас - начинаю вновь собирать себя... по песчинкам...

Жизненные ситуации зачастую заставляют делать выбор, и я всё чаще для себя понимаю,что наверное моё одиночесвто-это расплата за свободу от обязательств,одиночество-это билет в мир свободной воли и желания.Иногда становится страшно засыпать в пустой постели,но гораздо страшнее просыпаться с чувством обязанности и долга,которые в какой-то миг перестают радовать и начинают тяготить ниже всех плинтусов. И может я бы и рада отдать всю себя на растерзание чувствам, но раз от раза я натыкаюсь на одну и ту же стену...чтож...Наверное просто некоторые не созданы для любви,дома,семьи,быта,долга,зарплаты на шкаф и ремонт в ванной,для детского крика ночью и небритого мужа утром... Я не знаю,кто это все придумал,но благодаря ему я появилась на свет. Вот и думаю теперь,может быть именно сегодня,решая,что я не создана для семьи,я тем самым обрываю нерожденному своему ребенку возможность сделать выбор-быть одиноким или нет...и делить ли свое счастье на двоих?