слёзы на ресницах.... опять не спится.... и так больно курить одну за одной....
я чувствую, что никогда не смогу пренадлежать кому-то...а ещё всегда молчу.... потому что мне нечего сказать, или я просто не вижу смысла отвечать...и уже давно никто не надеется что это пройдёт.... и уходя вечерами я не знаю когда вернусь!
никто не знает что мне снится...
я нужна всем.... и не нужна никому... ещё один день... ещё одна ночь... ещё один год.... это не пройдёт.

никто не знает что мне снится... в моих зелёных глазах никто не может прочесть смысла.....а мне опять не спится... и так больно курить одну за одной....
















p/s/ узнаётся дурацкая песня?...да... и эта песня - моя жизнь.

Я горжусь тем, что мне с детства привили уважение к празднику Победы! и чувство патриотизма.... Да в нашей стране косяков больше чем дофига.... да много чего.... Но этот день не о том!
Я очень трепетно отношусь к этой дате... и для меня этот день всегда был особенным, ещё и потому что родилась в семье военных, мы всегда всей семьёй ходили на парад, и большой гордостью я переполнялась, когда шла по городу с папой и он был в парадной форме. Собственно, всегда питала уважение к офицерам и ветеранам.
Люди отдавали свои жизни за то, что бы мы сейчас жили... они жервовали не только своими телесными оболочками, а главное они жертвовали своеими душами! и ОНИ верили! и они - добились!
Эта дата вызывает во мне очень много чувств, эмоций.... мыслей, слов.... Огромное колличество утрат, смертей, разрушенных сердец и душ - это нельзя забывать, это нужно помнить!

Но как меня задело сегодня, когда я ехала встречать друзей на вокзал, в метро напротив сидели два ветерана войны, в парадке, с медалями, ... а рядом две малолетки, лет по 16 , со свастикой размером во весь рюкзак.... и другой символикой. А главные эти взгляды... тоже мне, королевы чёрт побери! столько в них злости ненависти было, кто ж вас, детки так уже в жизни обидел....
В любой другой день я бы и сделала вид что мне всё равно... ибо это дело лично каждого. Но... я считаю 9 мая такой ход, как минимум глуп...


а в целом день очень даже удался.Приезд моих хорошиков из Нижнего как всегда принёс незабываемую волну чувств)))И энергетику, не сравнимую ни с чем!
Жду фотографий)

А я просто схожу с ума... в тишине ночи листаю память.

Как же сегодня нифига не жарко! Я предполагала, что на улице прохладно, но не до такой же степени!
На работе замерзала... грелась горячим зелёным чаем... потом бежала под дождём к метро... промакала.... грелась в переходах... терялась в толпе...
Бродила по вокзалу... брала билет... радовалась... и снова терялась в переходах... толпе... слушала музыку в несущемся вагоне... смотрела на людей... и много думала....
снова бежала под холодным дождём... промерзала под колючим ветром...
...
Возвращалась домой...

холодно


а скоро я буду У СЕБЯ дома)

В который раз убеждаюсь, что работа дизайнера одна из смых неблагодарных работ. Корпишь, трудишься, пропускаешь все идеи через себя. Буквально как дитя взращиваешь креативные решения.... насилуешь свой мозг, пытаешь... а в итоге художественный редактор рубит всё... и из твоих идей остаются какие-то крохи... песчинки... и ощущение опустошённости. Вечером ты сидишь пьёшь чай, общаешься с друзьями... и вроде всё налаживается...
а с утра снова полно идей, которым к вечеру суждено превратиться в прах.... мир несправедлив во всём))) Ну и чёрт с ним!

Вечером я снова пью кофе на балконе, ветерок снова сдувает остатки разбитых идей... но теперь я не просто уверенна, я просто знаю, что всё хорошо будет! Я снова наполнена смыслом... я снова я...


Спасибо ВАМ!

С приходом осознания чего-то внутри и перед собой, безусловно меняется и состояние. Но есть вечные темы которые всегда в сердце.
Как никогда сейчас хочется тёплого пледа, моря пива и самых близких друзей вокруг. Хочется просто сидеть и обсуждать всё подряд на общей волне позитива...
Не хватает тех людей, разговаривая с которыми можно обсудить любые темы ОТ и ДО. НЕ хватает рядом Люсиль... с которой ОЧЕНЬ многим хочется поделиться....
И всё это меня наталкивает на некие планы.
Кажется пора какие-то воспоминания обновить)


Сегодня я стояла на балконе, по обыкновению своему пила кофе, и понимала.. как с нетерпением жду своего возвращения домой. Мысленно сравнивала себя какой была до отъезда в Москву... и сейчас. Так приятно видеть разницу... не внешне, а внутренне. настроение, общее состояние, мысли, идеи... цели!

Многое отпустила.... многое выкинула... многое приняла.... а что-то отвергла.
Я конечно, чувствую вокруг себя какую-то стену защитную что создала своими стораниями.... но, дальше будет видно. Пока я стараюсь тщательно оберегать себя и свой мир)

Эврика!!!!Свершилось! .... наконец-то я ранжировала свои мысли и расставила приоритеты) Ура, товарищи! Ура!
Но больше всего меня удивляет не то, что это наконец-то свершилось, а то, что как только это свершилось многое пошло так, как должно было пойт ещё полгода назад! Да и вообще так, как я того уже давно ждала.

Наконец-то уже не я как идиотка жду встреч... не я названиваю в надежде на что-то.... не я пишу смс-ки и тупо жду... ответят мне... не ответят.... и много других нконец-то не я!...
Удивительное рядом! чёрт побери! удивительное утром - когда смотрю на телефон а там 9 пропущенных вызывов и несколько смс.... удивительное днём - когда беру трубку и слышу "Ну наконец-то!Привет, детка!Я хочу видеть тебя!Ты где?.... стой там, не двигайся! через 15 минут буду!"
Удивительное вечерами...ночами.... и каждый раз по разному удивительно)
Хорошо иногда вдруг увидеть всё под иным ракурсом! ПРиятно наконец-то чувствовать что твои действия, любые!не в одну сторону! приятно, наконец-то получать какие-то действия в свою сторону. Радостно, что наконец-то я преобретаю своё наполнение.... и радует, что, того что решено сейчас я изменять не собираюсь!

... вот так бывает... иногда даже со мной!

На работе всё бы ничего, но как то показалось мне скучноватым. И вроде коллектив молодой, да что-то тихо всё как-то) Ну, тишину я конечно люблю, но не на работе, ибо считаю отличительной чертой дизайнеров не только творческий беспорядок, но и движуху. )))) Ну вот я с самого утра и начала отжигать). Поначалу реакция тормозилась))) Наверное пытались понять, я просто больная... или просто дизайнер?(что по сути одно и то же)))) потом поняли что я человек свой и сразу пошли волны движения в воздухе) зажжужала болтавня, смех ... красота) На всё это выбежали наши художественные редакторы, им же тоже скучно) с воплями "что у вас там происходит? на что ответила :"Ну так... вливаюсь в коллектив!)"... в итоге все дружно пили кофе и обсуждали тему автостопа)) (да-да))) мои родные стоперы - вам привет)))о вас сегодня вспоминала)))
Потом заставила цветокорректора и по совместительству сис.админа поменять мне монитор) всем офисом пытались понять у какого из 5 моников лучше цветопередача) в итоге забыли даже какой моник у меня изначально стоял) но вроде бы поставили другой)
Работать приходилось шустро)надо же успевать совмещать)))... вобщем весь день примеряла роль зажигалки. ехала домой - понимала что устала)
Завтра новый день... )))

НЕ В ТЕМУ
а ещё не могу не написать о том. что приятно в жизни встречать настоящих мужчин, которые притягивают не только внешне или внутренне, а которые источают эту притягательность во всём, в каждом движении.... и топят своеобразным обоянием, взглядом, умом.... когда мужественность чувствуется, когда только его видишь....когда истинное богатство не материально , а духовно. Когда во взгляде видишь вселенную.... Приятно даже просто знать таких людей!

Я уже и забыла как люблю перевоплощения и игру с собственным образом. Порой это очень приятно вспомнить и осуществить) И очень приятно отпускать тормоза и нестись по волнам собственого креатива. Примерно так и нашла новую работу. А это значит этот образ придётся поддерживать) И это приятно. Ибо давать себе полную свободу действий это хорошо.
Главное чётко контролировать лишь один момент: когда мозг начинает мешать креативу, и вовремя присекать это.

Грядут перемены... точнее уже начались. И это совсем не заставляет волноваться, а лишь доставляет какое-то глубокое удовольствие... удовольствие от созерцания плодо своих действий.
Да, как ни странно я снова нашла плюсы в сложившейся ситуации)
И ещё пришло осознание того, что надо ставить перед собой цели, причём, чем безумней - тем лучшей. И... забыть что есть педаль ТОРМОЗ

Что же! Устраивайтесь поудобнее! Шоу начинается;-)

Иногда так хочется просто тепла.Человеческого тепла, тёплых рук,греющего взгляда...уютной тишины...
В такие моменты память отлистывает страницы назад, и появляются картинки прошлого, где было именно так, как хочется сейчас. Где тёплые улыбки, тёплые руки... и понятие "рядом". Воспоминания как пледом окутывают, и на мгновение память дарит кусочки тепла, которые в реальности осколками льда впиваются в душу, и шепчут : сейчас не времмя!
да... не время, не место, не я, не ты...
И я уже не еду домой, я остаюсь в Москве... и снова почему - то тоска сжала сердце, до горячих дорожек по щекам... что-то не даёт ровно дышать... но мне всё никак не понять что именно. И я снова надеваю маску с улыбкой, снова ухожу в работу... снова запрещаю себе копаться в глубинах души, запрещаю думать о том что творится внутри... снова пытаюсь контролировать свои эмоции, действия... мысли... да вот только иногда рвётся защита, и стекло внутри режет.... но это временно.... скоро и это пройдёт.... ведь всё это такая глупость...правда?

не редко они дарят очень сильное послевкусие.... и биение сердца....
вновь сама не своя.... проснувшись ещё час я просто сидела на полу у открытого балкона.... куда влетали капли дождя.... ветер трепал промокшие занавески.... а я сидела и обнимая колени пыталась придти в себя.... но обрывки сна то и дело мелькали в голове, путались между собой, создавая полный хаос и ощущение тревоги...
весь день не могла придти в себя... чувства встревожины до такой степени, что я ощущаю их физически.

сжатые кулаки ...ногти впившиеся в ладони.... Такая суровая реальность разбила сон самым паршивым образом.... и сразу просто не реальное ощущение пустоты и холода.... никогда не быть тому, что было во сне... никогда...никогда.... я вышла на балкон.... под дождь.... и смотрела в небо... холодные капли стекали вместе со слезами....


никогда не вернуть человека, которого уже нет.... Серёжка.... это очень больно.... ты был сегодня со мной во сне.... мне тебя не хватает.... как будто бы сегодня впервые открыв глаза я поняла что тебя нет.... точнее снова... и опять.... за это время вроде казалось боль стихла.... но этот сон... чёртов сон...
твои глаза...твоя улыбка... руки.... тепло... голос....

но это лишь мой сон.... как же сурова эта реальность(Я ненавижу сны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ........





"Ангелы здесь больше не живут....
Ангелы...
Верю всё простят и всё поймут...
Ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль
стрелами...
Предали любовь,
Ну что же мы сделали.
Город зажигает фанари
А в душе попрежнему -темно,
Знаешь - разбиваются мечты,
Если рядом нет никого.
И на встречу счастью сделать шаг
Я ни разу так и не смогла.
Слёзы по щекам - печальный знак.
В этом мире я совсем одна!
Где найти мне силы, что бы жить,
позабыть предательства и ложь.
Всё начать с нуля и полюбить..
Только снова день на день похож...
Сказки все прочитаны давно,
Я устала верить в чудеса!
Всё бы изменить, да не дано
Как хочу я к ним... на небеса!
А на любовь осталось пять минут
нежности...
Наши чувства в прошлом пропадут...
безвести...
Ангелы здесь больше не живут....
Ангелы...
Верю всё простят и всё поймут...
Ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль
стрелами...
Предали любовь,
Ну что же мы сделали..."
[270x300]

вот и начался новый шаг в жизни... новый вкус.... осознание его началось с приездом любимых ZERO ...( с началом их сезона стопа)... тогда я ощутила себя иначе... когда они познакомили меня с Кофе, Светой... и конечно с Женькой))) Такие люди помогают не действиями, а тем, что они просто ЕСТЬ! ... Жене вообще огромное спасибо... Ибо практически все вот эти дни мы проводим вместе... мы мотаемся по Москве... мы общаемся... и я ТАКОЙ кайф получаю от этого!... и я уже точно знаю, что буду по нему безумно скучать, когда уеду... да... уеду...
НИЖНИЙ! Я возвращаюсь... честно?... я пока не пойму.... нравится мне это или нет.... столько изменений произошло в жизни буквально за последнюю неделю.... но в душе я чувствую мне надо в Нижний, но пока точно не пойму, что должно там произойти... Знаю что всё-равно буду мотаться в Москву ))) теперь есть для чего)...

много много мыслей... как хороших...и позитивных.... так и грустных... местами слишком.

Но я знаю... всё будет хорошо.... это неизвестность как всегда пугает, забывая, что меня не просто сломать.


я не одна,и это главное!


P.S. Спасибо, мои хорошики! Вы мне очень нужны!!!!
P.P.S. Женя - тебе особое спасибо, за эти вот дни! Ты открыл для меня Москву совсем другой!

Ночь на воробьёвых горах... в окружении лучших друзей... Спасибо, вам, родные: Юля, Олег, Женя... Мы отлично провели время) Олег, Юля - огромный респект вам за безбашенный автостоп))) За то, что всё таки приехали! Я вас ОЧЕНЬ люблю! Скоро снова будем вместе! Женька - спасибо за весь день)))Классно провели время) С тобой интересно)... Да и всю ночь мы провели не скучно!... и утро))) В поисках тепла и еды:-)) переходы метро...пустые вагоны первых электричек.... Прогулка по ещё спящему утреннему воскресному городу...чистым прудам.... Такие моменты на долго остаются в памяти. Я очень рада что эти дни мы провели именно так, именно вместе!
Олежик, я жду фоток!!!!!

Было так... вдоновляюще... весело.... и добро)

Спасибо, мои хорошики))) ВЫ У МЕНЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ!!!!!!!!!

наступает ночь... Я открываю балкон, что бы впустить этот город в свою комнату... я сажусь у края и смотрю на огни... раньше я сбегала сюда, в Москву, от своих проблем, от боли... много от чего... чтобы подумать... чтобы быть... чтобы выжить. И я выживала... набиралась сил... и возвращалась...
а сейчас всё не так.... и внутри не так. Я смотрю вниз, а там, внутри меня пустота. Ни покой.... ни буря.... а просто пустота, и вопрос, а что дальше?
Я взяла тайм-аут, что бы понять.... он длится уже полгода.... многое изменилось... люди вокруг сменяют друг друга... остаются лишь лучшие... и новые знакомые.

вот так... вечерами одна на балконе с чашкой кофе или чая я стою и думаю... и какой-то кайф получаю от этого воздуха пахнущего весной, по вечернему прохладного....от засыпающего города.... от неба... и от того что одна.

знаю я, что скоро обрету смысл... надо всего лишь немного ещё подождать.

Мои ХОРОШИКИ приезжали))))))))))) Сумашедшие!!!!Сейчас они уже где-то на трассе... ночью... ой как мне за них боязно... Но в другое время я знаю, с ними не может случиться ничего дурного. .... Мои любимые! Такой день провела с ним - слов нет!!!! Так замечательно)))) Опять познакомили меня с новыми людьми)) Ну конечно у моих хорошиков не бывает в окружении плохих людей. Все очень интересные, общительные... улыбчивые... лёгкие))И кажется что я сама знаю их всю жизнь, а не несколько часов. Theotormon - рада очень была наконец-то увидеться) Ты мега клёвый человечик)))Надеюсь будет возможность общаться вживую, хоть иногда! тем более... проект "Све-точка" (он же СвечточКА, и СВЕТ-очка - тож он) имеет право на жизнь))Начало оказалось крайне увлекательным)))

чёрт.... Всем большое спасибо за этот великолепный день! И за почти ночные Воробьёвы горы! Это нечто не забываемое!Впечатляющее!.. плюс ваши впечатлениЯ о концерте и музыка группы ZERO - я вас обожаю)... ну, а о том, что было днём, начиная с нашей встречи и до концерта - это никакими словами не описать, жду фотографий с нетерпением))) Я так давно не смеялась) МОРЕ позитива))))))))
так много хочется сказать, хочется со всем миром поделиться той энергией что родилась сегодня) Я крайне рада что такие моменты бывают, их ценность ничем не соизмерима!

Люблю вас, мои хорошики! Надо чаще встречаться;-) уже скучаю!

Утречком мои хорошики уже должны быть в Москве, если всё хорошо пошло. Австоп - дело такое, никогда не знаешь, как пойдёт. Нетерпится скорее их увидеть! Олежка, радость моя)))И Зеро - мега звезда))) Хоть недолго их увидеть - уже радостно.
Очень скучаю по всем... всё таки трудно одной.Здесь всё иначе.. Тяжело ждать, что у кого-то появится для меня время... иногда чувствую себя как-будто навязываюсь... тупо напрашиваясь на встречу. И не понятно, нужно это кому-то на самом деле, или так... Не хватает звонков... слов "Эй!Привет! я хочу видеть тебя!"... и всё) всего-то! я всегда готова сорваться.... Но здесь такого не бывает. А мне надоело чувствовать себя идиоткой, которая тупо сидит и ждёт, что всё таки кто-то будет не против прогулки, спрашивать и надеяться. Вот реально глупо себя чувствую, и понимаю что пора прекращать. Задолбалась прям.
До чёртиков надоело ждать чудес. Их всё равно не будет...

Ну и отсюда вывод соответсвующий. Всё таки я живу для себя сейчас. Не хочу больше ограничиваться для кого-то, тем более не вижу смысла. Жаль, что люди боятся быть живыми. А я не зпасной вариант на случай если планы обломятся.

Скорее бы утро... хочу скорее встретиться с друзьями...

Сегодня с Системкой устроили фотосессию) Мы провели с ней незабываемый день! Колличество классных фотографий меня поразило) При том, что я вообще не особо люблю фотографироваться.
Весеннее солнышко, тёплый ветерок, красивые места, отличная компания) Весь день мы провели на улице. Очень позитивно было)))Домой уже еле ехали, приятная усталость сбивала с ног, и сидя в шумном метро мы уже не пытались перекричать гул, мы просто обменивались довольными улыбками.Безусловно такие выходные вдохновляют, вселяют новые силы и развеивают тусклые мысли.

теперь можно и спать)

Слушать этот музыкальный файл

Я теряю тебя

Слушать этот музыкальный файл

Сурганова "Мураками"

буквы DS преследуют меня. (О, нет, мной глубоко уважаемый DigSon, можешь расслабиться, я пережила тот моменет невероятной тоски.... и теперь ты на долго останешься в моей памяти большим, светлым, счастливым периодом в моей жизни, именно тогда я прошла незабываемый КМЖ (Курс Молодой Жены) и познала все радости жизни с любимым человеком вдвоём. И тогда я была немеренно счастлива, спасибо тебе за это, дорогой мой человечек, будь счастлив!)
Теперь же я хочу поведать о другом человеке, который появился в моей жизни не так давно, неожиданно, и достаточно удивительно. И не в коем случае не надо думать что это очередная моя увлечённость, влюблённость или что-то в этом духе. Нет, хорошие мои, Love-story не будет))) Расслабьтесь.
Просто я в какой-то степени довольна тем, что просто имела возможность в жизни пообщаться с человеком, который имеет свой чёткий взгляд на мир, приобретённый ни одним ожогом, ни одной болью, ни одним разочарованием. Но!Это лишь сделало сильнее. И на сколько сейчас могу судить человек очень силён, марально. Приятно общаться с человеком от которого слышишь не расплывчатое блеяние о жизни, а конкретные слова, мысли и факты. Я не буду сейчас говорить что со всем согласна что услышала, не буду и опровергать. Просто мне приятно встречать в жизни таких людей. Когда человек и не пытается нравиться этому миру, а просто живёт СВОЕЙ жизнью. Устаканевшийся взгляд на мир... и при этом не мало талантов. опять же,я крайне восхищаюсь в наше время встречая людей, обладающих какими-то увлечениями, и которые делают это не просто так - абы как, а раз уж делают то по честному, с неким фанатизмом. Такие люди вдохновляют. Я рада что они есть, и рада что я их знаю. Понравился момент диалога, когда я сказала : " У тебя не мало талантов!".. на что мне скромно ответили : "Они всего лишь стремятся компенсировать мои недостатки."
Здорово и неожиданно было присоедениться ночью к уличным музыкантам, (сразу вспомнила Нижний Новгород, Покровку и Артура))) и слушать как молодой челвек с невероятно офигенным голосом пел песни Цоя под гитару. Да много было классных моментов всего за одну встречу. За что, конечно же, я человеку благодарна.
и даже если человека я видела в последний раз, я всё равно крайне рада была пообщаться, заглянуть в его вселенную, пробежаться по верхушкам айсбергов... это меня заставило в очередной раз о многом задуматься...

"Человек ночи,похожий на тень,которую он отбрасывает,когда пламя костра освещает его,но иногда он выходит на свет и тогда…Одинокий как волк,но всегда находящийся рядом.Загадочный и в тот же момент весь как на ладони.Всё время в движении.Но иногда он уходит туда,где вечная ночь и полная луна,а леса полны духами предков.Откидывает капюшон,и долго смотря на пламя,поднимает глаза к небу, роняя при этом слезу,кристально чистую как родниковая вода, а после он возвращается..."
Нужны ли тут ещё слова?