Солнце в волосах)))
[525x700]

мир сошёл с ума!!! что происходит?!!!!! как всё это случается?? зачем??? плохо??? хорошо???? к чему???? от чего???? эти вопросы меня не интересуют как таковые... они просто как обыденный фон крутятся за яркими и неожиданными событиями моей жизни. Я сама это творю... как послушная овца иду на поводу случая....
что же я делаю?????????? ..... о чёрт..... что будет......

Это просто сумашествие..... эти выходные с ног на голову перевернули всё моё бестолковое сознание.... кто ты? кто я??? что мы делаем??????? и почему я плакала, когда ехала домой????

чёрт.... что произошло??? что происходит??????

эта та самая свобода которая связывает по хлеще любых нитей.... та свобода что сильнее всего.... что овладевает сознанием и парализует волю действий.... и уже практически невозможно не повиноваться этой свободе.... я в плену свободы... чушь!!!!! как так может быть?????


***
" ...ночью она тает от твоих прикасновений, она засыпает ангелом в твоих объятиях. Во сне ты видишь её....и в тайне, пытаясь скрывать даже от самого себя, боясь сглазить, мечтаешь, что однажды утром она останется с тобой... навсегда. И каждый раз, когда она рядом, ты чувствуешь тревогу, как - будто вот-вот она исчезнет навсегда... Просыпаясь рядом, ты видишь, как рассвет гладит лучами её нежную кожу. Но проснувшись, она снова уходит куда-то.... и ты не знаешь, увидишь ли её снова..."... (с)



а я снова мчусь по дороге, пытаясь в скорости растворить все сомнения и путанницу мыслей.... пытаясь прогнать нелепую привязанность, что вдруг стала рвать всё внутри... внезапно... неожиданно.... слишком неожиданно и странно....
пелена перед глазами и биение сердца....
как неожиданно... как странно.... как совсем необычно.... совсем не так как можно было бы представить....


а вчера был снег... и свеча.... мой силуэт в твоём окне.... КАК ТАК?????????


мы молчим об этом.... Тише.... мы не будем говорить....

утренний обмен благодарностями с водителем такси, пробежка под дождём до маршрутки. А в голове концерт и красивый мужчина, в обстановке блюзового ночного ресторана, стиля дорогого калифорнийского кино, поёт мне потрясающим голосом прямо в душу. Я впадаю в некое забытие растворяясь в звуках музыки, мелодия уносит меня в фантастический мир.... и вот я уже нахожусь рядом с ним, вижу его глаза и танцую...
...такие реальные образы рисует моя фантазия.... может я схожу с ума?

сейчас я сижу где-то на побережье океана...в голубом сари.... прохладный ветерок.... ноутбук..... и мелодии сменяют друг друга... а я всё жду, когда вновь услышу его голос...




О_о.... тем временем офис наполняется холодом, я большей частью себя нахожусь в подсознанье.....

Сегодня мне удалось побывать на байк-шоу!!!!!!! Н Е Р Е А Л Ь Н О!!!!!!!просто восхитительное, захватывающее, впечатляющее зрелище! эмоции через край!!!!
Общение с кучей знакомых и не знакомых людей! безумно понравилось!


единственно что огорчило - встреча которой я так ждала....прошла отвратительно и не понятно. Меня просто откровенно обидело безразличие и пустота.... странно... не понятно....
Давай я просто исчезну, а ты сделаешь вид что не заметил....

Какой-то странный был день.... Холод тоже очень сильно влияет на людей как и жара, только по своему. Все какие-то откровенно странные, в том числе и я.
Постоянное безрезультатное дёрганье к телефону... это пагубная привычка. ЗЛО! расстраиваюсь, хоть и прекрасно знаю - нет явных для того причин.
Я много себе надумываю, и конечно же оно не воплощается в реальность, и это уже давно нормально, но привыкнуть не могу. Хочется хотя-бы каких-то мелких приятностей.. но они как-то крайне робко пробиваются... и крайне редко...не уверенно.... как-будто по ошибке! Случайно стали МОЕЙ приятностью... просто ошиблись номером, адресом... сердцем.... а я лишь смотрю как опять они исчезают где-то там.... в тумане неизвестности и моего незнания....
Из тепла в холод - обыденность.
И снова засыпать в холодной постели.... с благодарностью за мимолётную иллюзию тепла... за новую тоску... за крошечную другую жизнь...что снова проходит своей дорогой, оставляя лишь визуальные образы в памяти...

ничего не изменилось! всё как и было.... что-то внезапно появилось и, похоже, исчезает...

Каблуки и кружева, пальто в стиле винтаж, зонт- трость.... и всё неизменно чёрного цвета. Вот такой я сегодня романтик-гот. Красиво) Впечатляюще) Вдохновляюще! Контраст вчерашним берцам, красным чулкам, и панковскому платью.
Всё таки, что бы быть собой, не надо от чего-то отказваться, можно просто научиться умело сочетать разную себя.
А с утра всякие смс-ки. Сто лет у меня небыло смс-очных периодов) Так забавно.
А ещё, в такой холод, что бы согреться,иногда достаточно просто услышать - "мне с тобой хорошо". Ничего не значащее и не несущее, а просто откроаенное сосояние на определённый момент. Это добавляет некую сладость будням. И долю осознания того, что жизнь - она не заключается только в работе, а что основная её часть всё-таки за пределами офисами.

А ещё интерес к собственной персоне людей со стороны очень подогревает желание шикарно выглядеть)

Спасибо Мистеру-Е, за внимание! Сейчас мне просто приятно от его присутсвия в моей жизни)!

Это были чудесные выхи! МОСКВА.....запах...пульс...движение.... ветер, солнце и дождь.... мысли...общение.... много общения.... обо всём.....


Дорога с мыслями и письмами.... короткие но наполненные сны....


А сегодня с поезда на работу.... а с работу на прогулку с человеком которого ещё мало знаю, но с которым очень интересно, безмятежно и спокойно. Вечерняя набережная,набережная, горячая пица, разговоры.... а потом ночной город, фанарики и мокрый асфальт.... запах дождя.... Одинокая дорога до дома ... только ночь, я и машина.... Устала... но приятно....

Ещё несколько часиков... и я еду в МОСКВУ)))))))) Я так рада))))Я ТАК ДОВОЛЬНА!!!!!!!!!!!!!!!! Ещё чуть чуть... и снова я окунусь в тот мир... в те мысли.... Одна...с собой.... и не только.... несколько часов разделяют меня с тем, чего я так ждала! Не хочется спать.... самое необходимо кидаю в сумку... музыку в плеер, книга... и записная..... О СКОРЕЕ БЫ!!!!!!!

Подумалось мне вот что, слишком всё как-то становится пресно и скучно. Работа-дом, дом-работа. Кажется это совсем не в моём стиле! Замечаю, Что сама серею на фоне таких дней. СЛишком много себя трачу на работу, а после неё ничего не остаётся. Пора заводить динамику вокруг, вводить какой-то ритм. Пора-пора-пора. Пора что-то такое ввести, что будет увлекать, заинтересовывать, интриговать, от чего будут гореть глазки. То, от чего можно питаться энергией, впечатлениями, мыслями, общением!
Всерьёз задумалась над этим. Хоть и жутко устала сегодня - такие мысли меня и всё же радуют. КУпила себе новые берцы)Чёрно-красные) Вот так и кидаюсь из гламурно-готического образа в брутал) И обратно) Не вижу ничего дурного в этом!
В пятницу еду в Москву! Не смотря на крайне скудное финансовое состояние - намереваюсь хорошо провести время) И плевать, что директриса не отпускает меня) Я всё равно уеду) А у неё есть выбор - либо они проживут без дизайнера одну пятницу - или им придётся искать другого дизайнера.

Вот и снова началась полоса дождей) ХОРОШО)
По утрам всё сильнее мечтается о тёплых объятиях и влюблённых глазах...

Люди странные! нет... СТРАННЫЕ ЛЮДИ... хотя... нет... как ни крути... они СТРАННЫЕ! САмый идиальный вариант - это уверенно держать свою линию и не пытаться даже кого-то как-то в чем-то понять) Тогда наверное проще будет. Ну это, простите, пиздец какой-то) Люди странные...и от того смешные!!!
И мне бы хотелось сказать, что НАПЛЕВАТЬ.... но пока не могу...хочу, но это ещё не так...
Иногда среди этих странных людей я начинаю как-будто вливаться в течение, а потом, вдруг, в какой-то момент СТОП! и я слышу фразу "Мы живём не так и не затем..." И мне хочется поймать время в кулак...что бы оно перестало мчаться.... и дать себе возможность немного подумать, пока весь мир замер. Подумать обо всём понемногу, но глубоко и досканально. МНе необходимо понять себя... но я всё несусь и не даю себе такой возможности, я пытаюсь догнать время и схватить его... но пока не могу.... Мне надо расставить в очередной раз приоритеты... и снова вернуть себя, такую какая я есть.. но для начала, опять таки, дать себе возможность понять - а кто я? и чего я хочу.. не скрывая сама от себя ничего. Просто в какой-то миг перестать гнать себя вперёд, перестать не давать себе углубляться в себя...
Я снова поменялась.... но ещё не осознала себя...не осознала что именно поменялось, почему... и надо ли это.... и как с этим дальше жить...
Проблем станет куда меньше, когда я всё таки избавлюсь от страха и всё таки углублюсь во всё это, перестану откладывать на более подходящий случай, а разгребу накопившиеся мысли, чувства эмоции , впечатления...и много-много-другого.

НЕДЕЛЯ.... мне надо пережить неделю... что бы снова поезд.... и мысли...и желание "Поезд, едь тише! дай время мне на мысли!"...
Мне НАДО... я ЖДУ.... я БУДУ

меня стало так легко охладить.... за ворохом ошибок, теперь меня можно остановить одним лишь не аккуратно сказанным словом...неловким движением... Мне говорят я слишком много думаю... но одного "Бывает" мне хватило что бы сладкая эйфория сошла на нет...
НАверное - полетали и хватит)

сегодня очень впечатлительная и чувствительная....

Когда начинаешь менять себя - входишь во вкус и становится очень приятно наблюдать результаты.
Например, очень даже легко мне оказалось бросить курить... вообще как нечего делать)и никакого желания снова начать.
Легко далась диета, после которой сразу перешла на другую) и главное чувствую себя физически просто отлично, и выглядеть стала ещё лучше)

а ещё.... в моей жизни совсем недавно появился человек к которому наконец-то у меня возник интерес не просто как к другу, не просто как к человеку.... Его хочется слушать... хочется быть рядом... хочется дотрагиваться... чувствовать.... И даже если это всё окажется мимолётным видением....сейчас мне приятно это ощущать.
Мне приятно снова чувствовать нечто такое, чего я была уже давно лишена.... МНе приятно засыпая думать о нём, я улыбаюсь вспоминая его улыбку.... мне просто приятно. Это всё такое забытое....
я не удивлюсь, если скоро это всё растает как сон.... но сейчас мне хорошо... хорошо не знать что думает он... хорошо не знать думает ли обо мне.... мне хорошо сейчас не знать...а лишь в украдку надеяться.
Мне хорошо сейчас когда вдруг получаю его смс... или он ВДРУГ ни с того ни с сего мне звонит.... мне приятно...
мне хорошо

Капли по стеклу с той стороны.... взглядом проважаю тяжёлые облака в небе... Дорога под колёсами стремится куда-то в даль.... туда где темно от грозовых тучь. Там так мрачно и пугающе, но так тянет ...
В колнках играет Placebo, как гимн лета прошедшего 2 года назад.... И я, с ощущением независимости и свободы. Лёгкий холод порой выползает откуда-то из глубины, усыпляет бдительность и хочется впасть в грусть.... но, что-то тут же начинает трепетать, и всё отступает. Лёгкая лирика на сердце... тёплые ресницы...

Вокруг столько людей которые заражены своими идеями и стремятся к ним, что я по своей обыкновенности легко подхватываю этот микроб.... и вот уже чувствую, как не смотря ни на что движусь вполне чётко. Всё чаще случаются ситуации, дающие мне возможность реализовывать себя, и самоутверждаться. Саморазвитие радует.

Что-то теряется во мне... хотя, нет, оно не теряется, а просто заменяется чем-то другим....

Немного сложно описать чувства внутри....

Устаю реально. Возвращаясь домой чувствую только желание лечь спать. Выматываюсь и выкладываюсь по полной.. хотя нет. Я знаю что могу ещё больше, но пока не надо. Но при всём при этом чувствую как всё пусть тяжело и медленно, но движется в гору. А значит всё скоро будет ещё лучше. НЕ только чувствую, но и точно знаю, что совсем скоро уже наступят события, которые повлекут за собой перемены. Жду с нетерпением, и даже с замиранием сердца, потому что зная своё безумство - могу решиться на что-нибудь авантюрное)
Провела замечательные выходные! Наконец-то была в Богородске. Не скажу, увы что ВСЁ было зашибенно, но к вечеру всё стало очень хорошо! Рядом были только те люди, кого действительно приятно видеть... и незабываемый, НЕ РЕАЛЬНЫЙ феерверк на фоне ночного неба.... рассыпающийся тысячами огоньков прямо над головой и огненными струями падающий на землю.... рядом-рядом..... Вдохновило, Впечатлило! РАДОСТНО)

Много событий происходит вокруг. Как на работе, так и в личной жизни.... и вообще. И многое радует... и греет... интригует и заставляет задумываться.... Но главное, что это не напрягает, и я не теряю обретённое ощущение своей свободы.

пальцы зажимают струны, в голове плывут мысли, и я слышу их в звучании гитары...
Нет смысла оглядываться, как и нет смысла о чём то жалеть. Да ивообще, не ясно, есть ли смысл хоть в чём-то.
Пугливый и скромный дождь за окном крайне робко касается асфальта... я даже не слышу его, я просто знаю что он есть.
А ещё я знаю что где-то бьётся сердце... и ему тепло и хорошо. И я чувствую как моя энергия убывает с осознанием того, что это тепло мне чуждо.
Есть такие вещи в жизни, которым суждено находиться с нами лишь на параллелях. И как бы мы не пытались их пересечь, нам это всё равно не удастся.
...
Грусть пройдёт, как и всегда. И новые силы снова заставят улыбнуться, и продолжить своё движение вперёд. Снова радоваться. Это просто иногда становится так грустно, что пустота заполнена лишь мыслями.... а они порой слишком холодные и чужие.

за классно проведённые выхи теперь расплачиваюсь вдохновением, что пришло болью и пульсацией в висках.....
Теперь я сижу в углу огромной пустой кваритиры....слушаю напряжённую тишину.... и чувствую боль, давящую и невыносимую...физическую и духовную.... до изнеможения и головокружения, до слёз и истерического смеха.
Несколько дней.... и много эмоций, мыслей, поступков...и по кругу.Здесь есть определённая взаимосвязь.
И пришел он (кого собственно привыкли называть музой)... как всегда - внезапен, оригенален, неповторим и всё так же дерзок. С чего такая злость и напорисость я не знаю, но он просто закидал меня меня идеями, утопил в них... и сделал это как никогда грубо и жестоко. На этот раз без своей коронной ухмылки, без блеска в глазах.А с какой-то яростью и остервенением... и снова скрылся. Да уж... на этот раз его ДАРА мне вполне хватит на какое-то время. Никогда ещё вдохновение не приходило с такими физическими страданиями...с духовными - может быть.... но не с физическими....

Холодно. Больно... голова просто разрывается на части, как-будто пресс неведанной силы давит изнутри и снаружи.. в борьбе между собой.


от боли и мыслей впадаю в трансовое состояние.... Стучите громче... я ВАС всё равно не слышу


СМОТРЕТЬ НЕ НАДО

На меня смотреть лучше не надо
Я так изменилась в это время..
Чуть старее в свои 20 с лишним стала
И в глазах тоски пустое бремя

Не смотри в глаза мои пустые
В них теперь так мало света
Мы с тобой совсем совсем чужие,
Но совсем не так как прошлым летом


Не касайся этих рук дрожащих,
Свое дело алкоголь и сигареты
Знают лучше докторов вчерашних,
Что давали ушлые советы

Я совсем теперь другая стала,
Я не верю в людей и погоду.
Для измен так мало, знаешь, надо
Совсем мало..да что там, времена года

Я смеюсь теперь только губами,
Глаз не радует жизнь по наклонной.
Словно кошка, плутая домами,
Возвращаюсь с рассветом..усталой и сонной

Я слабее глазами от слез и морщины..
Так рано? да, так жизнь порешила просто...
Стороной обходят мужчины,
Злость, что их отшивает хлестко.

Ты мой самый печальный опыт,
От того что самый любимый,
Не смотри на меня не стоит.
Пусть я в памяти буду милой...

звонит телефон - подрываюсь, смотрю на часы - опаздываю на встречу.... какой-тут завтрак, крашусь на ходу... несусь.... дождь и холодно, тёплые шмотки в Москве благополучно мной оставлены.... дрожь пробирает насквозь... пофигу - лечу.... со мной летит моё время... вот он Фантан - ПУСТО! ...смотрю на часы - опоздала на 15 минут.... звоню раз в десятый за час - тишина.... волнуюсь... дрожу.... тишина... пусто.... брожу.... мокро... С волос по лицу текут струйки...даже зонт в торопях не взяла....... какой май... тут ноябрь натуральный....очередной-звонок - игнор полный.... прохожусь по ближайшим улочкам - смотрят как на ненормальную...спускаюсь на набережную.... О ЧЁЁРТ, тут просто сумашедшим роем меня ждали воспоминания.... Параходы у пристани...Волга и дождь.... Смотрю... слёзы.... чушь?...а всё равно так больно.... слёзы... дождь.... звоню - тишина..... стою... промокла... звонок - Влад..."Ты где?"....молчу...плачу.... "Что с тобой??? ГДЕ ТЫ???"....плачу... шепчу "Всё отлично... прости... не могу говорить!"...выключаю телефон.... бегу... прочь от этого места... холодно...зубы стучат...... дорога..автобус... дождь...дом... кровать...лежу-дрожу.... звоню - тишина..... Закрываю глаза... открываю - темпераьура.... может это был лишь страшный сон???...но всё ещё мокрые волосы и одежда опровергают всё...
Ну зачем только я это сделала....

Это было....в дороге))) Ехали с Женькой ... и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что я сижу, слушаю музыку и просто улыбаюсь))) Лёгкая грусть прощания с Москвой, и надежды что "лучшее ещё, конечно впереди!".
Потом радостная встреча, и дорога до родительского дома. Я стала чертовски сентиментальной)) И снова родная комнатка... запах кофе и ванили.... Горячий душ и сладкий-сладкий сон в родной кровати под звуки Нижегородского дождя за окном) И новый безумно позитивный насыщенный день)))) Утро с мега вкусным завтраком) Ванна с пеной....мурк)
И понеслааась)))) Рок-бар))) Друзья))))Пиво (да!!!иногда и я пью пиво!) Мега позитивное общение, зажигалово, смех))) Как же я вас всех люблю, хорошики!!!! А потом РОККО, и "Школа рока 5" с кучей неизвестных мне групп))))) Я конечно оч люблю РОККО, но чёёрт, ребяяята!!!!Нельзя же делать такую какофонию звуков в таком небольшом помещении! Это, извините, было отвратно! в итоге не было слышно ни ударных, ни гитар, ни баса, ни клавишных, а про голос я молчу вообще. Всё таки класс и мастерство, как и крутость групп проявляется не в том кто круче всё смешает в один ужасный ОЧЕНЬ громкий гул! Вобщем с концерта я благополучно слиняла)
Далее Артур украл меня прям из маршрутки)))) Увиделись, пообщались, посмеялись, приятно когда у друзей всё отлично))) СТОЛЬКО энергии)
А потом уже всё так, как мне казалось, приехала домой, но и тут меня перехватила ещё одна "группировка" моих друзей)))) И снова поозитив и общение)))) Снова обнимашки-целовашки))) Всем рада, все рады мне) опять ЭНЕРГИЯ несомненная)) Странно и очень приятно было слышать приятные отзывы о себе и комплименты в мой адресс от людей, от которых я этого ждала меньше всего))) Спасибо) знаю, что получить такое от этих людей - дело редкое и должно быть залуженным)Знать соскучились))

Ну а в итоге такси, подъезд... горячий чай, душ... ивот дорвалась до инета) Чувствую приятную усталось и желание спать) На выхи все куда то меня зовут и тащат,всем вдруг захотелось меня видеть и пообщаться) Хммм)Как здорово редко со всеми видеться - все тебя любят, ты никому не надоела, тебе никто не надоел)))) Осталось только решить, куда всё таки на выхи податься)) Но приоритеты уже есть)))

А ещё я НАКОНЕЦ_ТО купила себе свои любимые духи Маскино))) Так что мой опьяняющий наркотический запах снова дополняет мой образ))) МУУРК)


А теперь, простите, я спать-спать-спать))))

Всех люблю, всех целую:-)) И.... простите за ошибки))

Чемодан собран, кофе выпит, журнал дочитан... сейчас пойду на последнюю перед отъездом прогулку по Москве.
Москва, как я полюбила.... странно и неожиданно, по разному, а главное подругому. Через тернии, через слёзы, через боль и грусть, через смех, и радость.... тепло ..... и море мыслей, кофе.
Не хочу подводить итоги, ибо это далеко не конец!Это всего лишь начало! теперь как никогда чувствуется опора под ногами для прыжка... всё лишь начинается. За это время Москва меня многому научила, и изменила.... как сейчас чувствую - сильно. И я благодарна... и потому я скоро вернусь! Очень скоро!
Эту ночь я проведу на улицах спящего города.... как часто было здесь - одна, в наушниках и с мыслями....



Сегодня очередной интересный классный день. Он как будто говорит мне, что здесь есть место для меня....


Так тут всё не как в Нижнем... и я к этому слишком привыкла, привязалась...а это говорит о многом!

А сейчас очередная доза кофеина и прогулка) А ещё - волшебные кубинские листочки:-)))