Москва, не смотря на моё долгое отсутствие, встретила меня тепло и радушно! Солнцем, лёгким ветром и моим отличным настроением! И с первого шага на перон - закрутилось, завертелось - понеслось! Динамика, желание что-то делать, к чему- то стремиться) Просто невероятно насыщенные и приятные дни! Прогулки по улочкам, неожиданная выставка интересных картин...солнце.... дни, вечера))) Новые интересные люди, общение, встречи с друзьями, с близкими мне людьми) Невероятно чуткий, тёплый вечер в Тануки) Поклонка - как всегда с ощущением свободы и воздуха, не смотря на скопление людей, и снова улыбки, разговоры, фотографии!!! Перед отъездом совершенно неожиданная и очень приятная встреча с хорошим человечком (Спасибо ему за то что составил компанию, помог и проводил до вокзала)). А потом дорога домой... 5 дней пролетели..... настолько напитав меня энергией, что не хотелось уезжать ( впрочем как всегда), единственное, чего не хватало все эти дни, это Любимого Байкера рядом.
Но по приезду мы наверстали прошедшие дни)) Покатались по вечернему городу без шлемов, волосы по ветру) А потом нереальный романтик))) Ванна с пеной на двоих и свечи...свечи....свечи...... Осуществила свой сон))) Так приятно лежать в тёплой воде переплетая свои пальцы с его..... смотреть в его глаза при мерцании свечей.... как же он красив!
Нежная и тёплая ночь.... тихие разговоры о том, как всё начиналось год назад.... сладкий поцелуй на сон грядущий.... и утреннее солнце в его ресницах, мой шёпот "Люблю тебя" сквозь его сновидения...
а к обеду снова каждый в свой мир... до новой встречи....
я очень жду!!!

Выходные выдались насыщенными, динамичными и по сути своей очень хорошими)))
Было так много моментов, когда моё сердце просто замирало от приятного ощущения того, как мне повезло!
В субботу наконец-то встретились с моей любимой Пчелой, пообщались наконец-то нормально. Пару часов я провела в компании своего друга Ворона! тоже с ним давно не виделись!
А вечер был переполнен заботой и вниманием) Когда я ухаживала за любимым байкером как за ребёнком, мыла его длинные волосы вкусно пахнущим шампунем.....готовила вкусный ужин... перед сном делала массаж ступней... и при этом мне было так классно и приятно)))) МУРЛЫКАЮ вспоминая)
Утро нас встретило не малыми планами) И с самого утра мы были в приятной суете в предверии дня рождения нашего Друга) ну и параллельно - Пасха!!! Навестили бабушку, которая в очередной раз накормила нас нереально вкусными пирожками!!!!!!!! потом мы дизайнерили наш подарок.... а когда мы выходили от бабушки, мне было видение.... что иду я по этой же дорожке, беременная О_о ...видения меня вообще практически не посещают. Наверное это от ощущения гармонии в этом месте и тепла.
Далее началось празднование ДР. Всё по традициям байкеров))) Собрались мы в огромном гараже. Народу было около 25 человек!!! Подарки, поздравления, налёт террориста и выстрелы)))) Много общения, новых людей. Самым весёлым атракционом стали "Покатушки на Днепре". Особенно когда пригнали этот еле дышащий Днепр с коляской, а на улице уже лежал приличный слой снега, местами превратившегося в КАЧЕСТВЕННУЮ грязь!
И понеслось кино про немцев) И брызги грязи во все стороны...оглушающий рёв мотора ... а потом я своей Тайоткой дизельной спасала их) когда они по уши увязли в огромной грязевой луже! Все оценили, что значит девушка на полноприводной машине)))) Моему Байкеру вообще в этот вечер много кто завидовал) Мало того что я шикарно выглядела, так ещё и была просто ангел))) и внимательна, и общительна) в отличие от многих там присутствующих девушек - не капризничала, не устраивала сцен ревности, не вешалась на него, спокойно переносила его отсутствие рядом (Я же прекрасно понимаю, что здесь его друзья, со многими он не общался давно да и вообще, он же где-то рядом) ) и вообще я была примерной девочкой, за что меня периодически крепко обнимали и шептали на ухо "ты у меня самая лучшая!"!!! И мне до визга было приятно, что он это ценит)
А ближе к ночи была гитара, которую торжественно вручили мне для настройки. Песни, шашлык и костёр)
Всё таки каждый раз я убеждаюсь, мой Байкер обладает важным умением - всегда становится центром компании и общения. И так приятно видеть, как оживляется всё вокруг него....
Засыпая в эту ночь он крепко крепко обнял меня и прошептал "Ты только моя!", и наверное впервые мне так хотелось это слышать, чувствовать и признавать, что я принадлежу кому то!!!! "Конечно твоя!".... и моя впечатлительность взяла верх.... уткнувшись носом в его шею, утонув в его руках я чувствовала как по щекам текут слёзы)))) ( вот такое я сентиментальное) Это невероятное чувство, когда знаешь, что ты нужен человеку ничуть не меньше чем он тебе! ...осознавать это...наверное и есть маленькое такое счастье!

клиент медленный попался! Всю фирму выбесил. В итоге у меня все планы к чёрту полетели, вместо 11 часов, макет согласовали в 15.00 и до этого времени с 9 утра я постоянно его правила и пересохраняла в разных форматах. Я не успела на съёмки в фотостудию (на работу), не успела помочь другу с переездом, не успела на собеседование. Отвезла готовый макет в фирму, началась МЕТЕЛЬ с дождём - СТЕНОЙ! - пробила колесо на парковке О_о...... Поменяла колесо, промокла, замёрзла, ногти переломала. Кое-как дотелепала на скорости 60 км от Нижнего до Кстово на запаске, вместо обычных 10-15 минут я ехала почти ЧАС!!! Доехала до шиномантажа, парни там обалдели, захожу - красавица, на каблуках, с красными ногтями и губами..... готишная такая и с колесом в руках. Они рты пооткрывали тыкают в колесо и вопрошают "вы где его взяли?!". Сделали колёсико, установили! Приехала домой - интернет не работает. Звоню им - говорят - авария на линии О_о..... долго ругалась и материлась. Вот, вроде подключили. Такой отличный день.

Почему если говоришь, что "Я сегодня занята, меня работой не грузить", обязательно случится что-то... и день начнётся с раннего звонка технического директора "Ангелин! Там пипец чего!!! СРОЧНО!!!! Срочно надо посмотреть....сделать/отправить/исправить/доработать/разработать ... клиент ждёт. ЭТО СРОЧНО!"... и я толком не умывшись, в пижаме и с чашкой остывшего кофе буду сидеть за компом и бешенно работать. В то время как у меня летят к чёрту планы нормально собраться и вовремя приехать красивой на концерт к друзьям!
В Итоге в поджимающие сроки успела отправить все макеты на согласование, собралась за 15 МИНУТ!!!! По пути заправка оказалась закрыта о_о..... пришлось делать крюк...... Вобщем "почти не опоздала" )))))
А дальше понеслось и завертелось)))))) Сто лет не была на концертах))Ну почти год - точно) ПРиятно было видеть много знакомых лиц, улыбки, голоса)))) Очень жаль, что некоторые личности так и не посетили нас...хотя, мне очень хотелось. Ну...я конечно переживу)
Дорога домой оказалась слишком оживлённой, обычно машин в это время куда меньше. Не получилось поймать кайф от пустой трассы.
Горячий чай..... болтавня в аське...... ожидание.....
Грядущий сон)))) И планы на завтра - сумашедшие))))

Вчера любимый байкер выкрал меня прям с автомойки! но помыть машинку я всё-таки успела))))И даже успела поразвлекать всех кто был в очереди, и кто ждал, когда их машину помоют, рассказами чем активная пена отличается от обычной, как я сказала - пассивной. Причём, я не просто объясняла, я инсценировала всё это, сидя на мотоцикле)))) Отогнали машинку домой... и понеслось)))))
Мотоцикл, солнце впереди, пустая трасса под колёсами и 160км\ч )))) Обнимать его в такой момент - невоображаемое удовольствие))) Вот он мой мужчина!!!!На своём железном коне...... и со мной..... И я чувствовала как ему кайфово в этот момент.... а я еду и улыбаюсь голливудской улыбкой)))) От неописуемого восторга, от восхищённых взглядов пешеходов.... ( правда когда выехали на трассу... там у меня картинка перестала фокусироваться от скорости)))).... я молчу о том, что сначала мы как-то перепутали и неслись по встречке!! Благо разделительный забор прервался и мы перескочили на свою полосу))))
Вечер в кругу весёлых людей, забавное и переполняющее меня восторгом учение меня водить мотоцикл... ночные покатушки по трассам в составе 10 мотоциклов, невероятные трюки, катание по лестницам и "нападение" на заправку)))))
а потом тёплые сильные руки, горячие поцелуи, массаж ступней и крепкий сон до самого утра))))
а утром странное желание порадовать его, - бегом в душ и на кухню)) Байкерский омлет, горячий кофе))) "Доброе утро, любимый))"
Дорога домой, более спокойная, я даже умудрялась любоваться видами, заметить огромную птицу, пролетавшую недалеко....
Нежные объятия, сладкий поцелуй на прощанье.... и до следующего приступа безумства))))

Я так люблю, когда он неожиданно приезжает и крадёт меня)))) люблю вдруг оказаться на его подоконнике с горячим чаем.... люблю, когда он просто берёт меня за руку.... люблю засыпать на его плече.... мурлыкая)) люблю просыпаться и как кошка подтягиваться в его постели, когда солнышко светит в окно.... люблю приносить ему горячий чай в постель и будить поцелуем)... люблю просто смотреть... и просто быть рядом.... в такие моменты я даже не болею вовсе)))
Люблю центр города.... и нежные прикосновения его губ к моей коже на прощание...... этих прохожих, что смотрят и улыбаются) ... люблю как улыбается он!

)))

невыносимо три дня валяться с температурой колеблющейся от 38,7 до 39. Сейчас вроде температура спала, но один фиг - лучше не стало!
Ночи с бредом....видения из разряда сюрреализма и супернаркоманских фантазий.... состояние то ли сон, то ли реальность - я хотела было начать писать завещание! Но сегодня с утра я лежала в постели... и ненавидела весь мир...всё человечество! и поняла - выздоравливаю!
Правда не знаю, когда уже!!КОГДА УЖЕ я смогу выползти на улицу... пока все попытки просто убийственны, ибо как только холодный воздух попадает в дыхательные пути, я захожусь страшнейшим кашлем, а внутри распространяется адская боль, не только говорить, но и дышать становится невозможно. Я жду. Я терпеливо жду, когда это закончится. Я жду и проклинаю эту чёртову болезнь, и меня раздражает всё вокруг.... меня бесят не звонящие люди, меня бесят те, кто звонит и им нечего мне сказать, бесят те, кто звонит только потому, что вроде как надо бы..... меня бесит буквально всё.....

БОЛЕТЬ ЭТО ЖУТКО! из зеркала на меня периодически подозрительно посматривает некое существо, с прозрачно-зелёной кожей, опухшими глазами, и мне хочется сказать "Я тебя не знаю!Но я тебя накрашу!"....

ООО!!!!!!!!!!!!!Скорее бы это прекратилось......

воскресенье было весенне-домашним.... дорога к Любимому Байкеру, разговоры сидя на полу, в комнате, залитой солнечным светом, кошка мурчащая в моих руках... вкусный чай.. 3 часа возни с машиной))) (такой чистой она не была наверное никогда)))) ... незапланированный сон где-то между днём и вечером с пробуждением глубокой ночью... разговоры ни о чём и о важном... а с самого раннего утра, мы как слаженная команда спасателй ринулись на помощь сломанным знакомым на трассе.... поиски нужных запчастей... а в итоге я украла Любимого Байкера и мы оказались в моём позитивном рыжем пространстве) Снова разговоры о ближайших событиях..... кафешка с фисташковым мороженным... и расстование, очередное... на неизвестный срок.... долгий поцелуй... и снова ожидание.
а сегодня с утра - температура, горло с тысячами иголок внутри, и жуткий кашель.... (((( Ладно хоть только у меня! А ещё планы.... куча планов на этот день.... поход в аптеку, ударные дозы витаминов, таблеток... а вечером получение очередного диплома скрасил больной дождливый серый день.
Сейчас-же голоса нет.... так что, чай с лимоном и мёдом, куча таблеток, витамина С и тёплое одеяло.... Нет времени болеть!

Жизнь то идёт чрезмерно спокойно и тускло, то набирает обороты и несётся с нереальной скоростью, напоминая штормящий океан. События вдруг наслаиваются одно на другое, и уже теряюсь в этой резкой напряжённой динамике, но внутри радуюсь, тому, что всё стремительно движется. Мне так не хватало движения, что сейчас мне всё-равно куда именно оно движется....Мне нравится уставать... мне нравится засыпать, как только голова коснулась подушки.... мне нравится, что я наконец-то функционирующий организм.
Вчера был один из вечеров моей идилии....когда был безумный день, насыщенный совершенно разными событиями, а вечером я уже неслась в другой город.... и ночью засыпала в тёплых руках, окружённая заботой и нежностью. Такое сладостное ощущение, когда усталость остаётся где-то позади, вместе со всеми проблемами... и на какое-то время не остаётся ничего, кроме тебя и человека, что рядом..... Такой покой и уверенность. И не хочется никаких мыслей.... только ощущать на своей коже горячее дыхание, чувствовать как он заботливо ночью поправляет на мне одеяло... а с утра видеть как он открывает глаза и улыбается.... В такие моменты нет для меня человека дороже и ближе....

Я слишком человечна и подвластна гормонам и эмоциям)
Снова мне хочется писать о том, как засыпая рядом с Человеком я не смыкаю глаз до последнего, пока сон окончательно не лишит меня сил, а до этого смотрю на Него, осторожно касаясь кончиками пальцев его губ... кожи..... Иногда он улыбается этим моим порывам нежности сквозь сон....
Мне хочется писать о том, как ценю я Человека... Безусловно, порой мне так не хватает его слов о его эмоциях, чувствах, но разве столь важны слова, когда обо всём говорят поступки человека, когда каждое его действие отвечает на мои вопросы. Я слишком была избалованна красивыми до умопомрачения словами, трепетными взглядами и вниманием полностью посвящённым мне.... Но, сейчас я знаю, что куда важнее, когда человек рядом с тобой искренний, во всём.
По началу я не понимала...как так? А сейчас знаю...а вот так.... когда нет пелены рисованных чувств, когда нет наигранных слов.... Когда Он просто остаётся собой в любом случае. Да, я иногда страдаю от недостатка романтики...и прочей "розовой" примудрости. Зато на сколько сейчас трепетны Его слова о чувствах, тёплые объятия, комплименты.... Они далеко не частые, очень не частые, но каждый раз я знаю, если я их слышу от Него, то это значит и вправду именно так.
О ценности человека Человеку могут говорить не только розовые завитки на наших очках, не сладкие реки лести и уделённое внимание.

Столько уже всего было...столько боли, кусочков разодранного сердца, слов, красивых встреч.... а толку? Чем вся эта красота закончилась? Где эта эйфория?Где сейчас все эти люди? Они там, в комоде моей памяти, в нижнем ящике.... теперь я способна вспоминать их с улыбкой.
Я прекрасно знаю, что То, что я имею сейчас - это может исчезнуть в любой миг....знаю, что однажды мы скажем друг другу "пока!" улыбнёмся...и может уже никогда не увидимся.... Мы не даём обещаний и мы не строим планов, мы просто радуемся и ценим то, что имеем сейчас. И от этой "Хрупкости" моих чувств они ещё более дороги мне...

Немаловажный момент в отношениях между людьми - доверие. И Ему я доверяю во всём, вплоть до того, что этому человеку я доверяю свою жизнь. И каждый раз я уверенна, что если мы рядом, ничего плохого со мной случиться просто не может.

*******

А память тем временем рисует мартовский день, солнце ярко светит, но уже близко к закату, от того оно красноватым светом отражается в тающем снеге.... и мы несёмся по высохшей расчищенной трассе на мотоцикле вперёд к горизонту..... я крепко обнимаю его...и просто знаю, что сейчас нам одинаково классно, от нашего безумства, от этой весны.... и от того, что именно сейчас мы вместе!

мне не хочется что-бы это длилось вечно.... но мне хочется, что бы ТАК нам было как можно дольше

Я поражаюсь не стандартности своих ощущений... от перепадов эмоций из крайности в крайность.... от изменчивости мыслей..... от ощущений, которые я испытываю когда мы рядом и когда далеко друг от друга... от того, что мы уже почти год (как оказалось) вместе, а эмоции всё бурлят, не давая покоя ни мне... ни ему....
Это какое-то стихийное явление...которое постоянно нас захватывает, кружит...несёт... то успокаивается на какой-то период.... утихает.... даёт какую-то размеренность...и вновь уносит...кружит....
Ощущение покоя и уверенности, когда он держит меня за руку.... ощущение целостности, когда он просто где-то рядом, ощущение тепла, когда он далеко... но я знаю, что он со мной.
Иногда мне хочется разорвать весь мир и убить всех и каждого... а иногда, я просто смотрю в эти глаза и у меня голова кружится, я касаюсь рук...лица, губ.... и сердце замирает. Я таю в тепле объятий, схожу с ума когда очень хочу быть рядом, но не могу. Я постоянно жду этих встреч.... А главное что до сих пор, каждый раз уходя, я никогда не знаю, когда мы ещё увидимся и никогда меня не покидает это желание вернуться. Вернуться туда где не держат чем-то конкретным, а туда, куда просится сердце.... туда где спокойно и нет условий. Я помню как в самом начале всего этого я писала
" ... свеча.... мой силуэт в твоём окне....
мои мысли... твой голос...
тише... мы молчим об этом...
мы не будем говорить... тише....


мне просто хочется верить.... что я вернусь... "

И я всё возвращаюсь... и возвращаюсь.... и уже и вправду не надо говорить об этом...если раньше это было неуверенно, то теперь нет никаких сомнений... и слова тут ни к чему.....

И каждый раз я просто верю, что я обязательно ещё вернусь...

а предыдущая ночь в доме с камином.... эта уверенность и покой... и снова мои чувства зашкаливают, я пыталась их смерить внутри, но знаю, что мой взгляд и прикосновения выдали меня не раз)...
...
....
.... Спасибо за эти, каждый раз новые, ощущения.... за заботу.... за тепло нежных и сильных рук!

Мне казалось, ты плакал…
Нет, только казалось.
Мне казалось, что надо,
Но я не смогла…
Я стояла вчера посреди снегопада,
А сегодня она умерла…

Кистью белых картин, цветом чахлой сирени,
Пылью старых домов, и уютом дверей,
Я брела по пустым венам ее потери,
Окликая ее, что б забыть о ней.

Мне сказали, ты сдался,
Не тогда, а чуть раньше.
Я сказала, ты умер,
Для меня навсегда…
Я просила, уйди,
Лишь тогда ты остался.
Оказалось, что счастье
Для тебя ерунда.

Светом зимних ночей, и изгибами улиц,
Свежим запахом снов из ближайших домов,
Теплым чаем с жасмином и вкусом бессонниц,
Я плутала по городу, пугая бездомных котов.

Я смотрела на небо,
Как просыпается утро…
Я не хотела домой,
Опять чувствовать кровь…
Уходила все дальше,
Остывая к кому-то…
Я не хотела домой,
Там умирала любовь.

как оно уже повелось, в моменты, когда я чувствую что во мне что-то угасает, я делаю очень важную вещь. Я еду к своему лучшему другу. К человеку, которому и не надо ничего говорить, который и так всё поймёт.... и поможет. Просто тем, что он есть. Своим творчеством, своей динамикой стремлений, мыслями....
Вот и сегодня, с утра переделав кучу дел вечером с огромной коробкой блинов (масленница как никак) отправилась к нему. Никакими словами не передать ту благодарность и всё то, что чувствую я к этому человеку! Мы пили чай, разговаривали.... слушали музыку.... я слушала как поёт и играет он..... слушала как он увлечённо делится со мной событиями жизни, планами..... лёжа на кровати мы долго смеясь вспоминали какие-то уже далёкие моменты...... и было просто спокойно.... так, что когда оба окунувшись в воспоминания, мы на какое то время замолчали меня обнял сон))) и на какое-то время я сладко -сладко заснула.....
Спала я наверное не более минут 20 (всё-таки несколько бессонных ночей сказались), но так мило было, когда проснувшись почувствовала что меня заботливо укрыли тёплым свитером))))
Замечательный вечер. Мы достаточно редко, на мой взгляд, видимся, но каждый раз это приносит необыкновенные эмоции и чувства.

Сейчас я уже дома..... и разрываюсь между двумя желаниями :мне безумно хочется нырнуть под одеяло и уснуть, пока тёплые ощущения не покинули сознания, а второе - мне безумно хочется почитать книгу, которая меня очень сильно затянула, она как мой наркотик! Будь моя воля, я бы читала её без перерывов.....

.... Пойду в душ))))

Вчера, вдруг, я поняла, как соскучилась по тем временам, когда голову переполняли мысли, сердце - чувства... соскучилась по тем временам, когда я просто включала любимую музыку и писала... писала обо всём, что чувствую, о том, о чём думаю.... о происходящем... о желаемом.... писала.... здесь...в книге...в тетради...где угодно. Писала много, самозабвенно и упоительно... Рождалась куча образов.... сюжетов.... абстрактные линии.... реальные....
Я теряю себя.... о чёрт... я теряю.... я катастрофически ТЕРЯЮ СЕБЯ.....
Вчера перечитывала какие-то записи...заметки.... фразы..... ... и стало так страшно. Потому что поняла, что я забыла...как это???? Я просто становлюсь чем-то спокойным....размеренным.... и тихим...серым... туманным и неприметным.... домашним...уютным... и не кусачим.... но , дело в том, что это не я.
И я не понимаю, что сделало меня такой... точнее... с чего это началось... и когда?
Как-будто желание остаться хоть с чем-то, всё-равно с чем... только не ясно...с чего вдруг это?? не знаю...
Может просто свалить всё на зиму.... на всё что угодно..... Но, нет... хватит наверное....
Рано ешё меня списывать... я ...я не хочу! Не надо мне голосом пророка вещать "А что ты хотела? Взрослая жизнь!!!!"... пипец... не бывать этому..... не дождётесь!!!!!

...Когда он целует мои пальцы, когда мы разговариваем доверительно - настолько - что даже странно, когда молчим, плененные духом дорожного вечернего путешествия, мелькающего на скорости света фонарей, когда мы держимся за руки, когда мы сходим с ума,...когда вместе начинаем и заканчиваем день...

Ты уверен – она забывает,
Забирает и исчезает.
Изнутри все живое съедает,
И, насытившись, сама умирает.

Примиряясь и с болью и с криками,
Заглушаются вечные муки.
Легкая жажда плоти и крови -
Толи желание, толи от скуки.

Она вся истерзана, страшно.
Она не боится, она не предаст.
Она лишь меняет лица,
Но душу тебе не отдаст.

А ты запираешь двери,
Кидаешь ее вновь и вновь.
Но как родилась с тобою,
С тобой и умрет любовь.

Очередная бредность мыслей, бренность бытия....
чушь
Вечерами он снова начал являться мне.... он снова появляется на подоконнике.... а я не даю ему говорить.... он хочет что бы я писала... но я не буду писать... я буду молчать. Я душу порывы в себе..... наступаю на его идеи.... мы больше не говорим.... он пришёл.... а я не слушаю его.... и не говорю.... Я просто молча сижу на полу...смотрю мимо.... и просто молчу.

Я не даю волю пальцам.... я не открываю пианино... не беру в руки гитару.... я не беру ручку и блокнот.... я не беру кисть.... Он так хочет что бы я сделала хоть что-нибудь.... он хочет, что бы я хоть как-то дала понять что происходит....

но я ничего не делаю... я как стеклянная безделушка глотаю свои мысли ...

я прошу уйти...

я прошу оставить меня сейчас....

Тень, я лишь тень -
Все что осталось.
Одна и та же изо дня в день -
Я больше не меняюсь.

Тень,
Неуверенный след на земле,
Я снова на старте.
Я вроде есть,а будто и нет,
Все в монохромном формате.

Я в ночь исчезаю и лишь фонари
Вернут меня на мгновение.
Я тень, я прозрачна внутри,
Оболочка без наполнения.

я тень - у меня нет лица и души,
Топчите меня ногами
Я тень, но что-то болит внутри,
Под вашими сапогами.

Я тень, я не меняю цвет,
В плохую погоду светлее.
Когда для вас ярче свет,
Я лишь становлюсь чернее.

Я всегда и везде, припадаю к ногам,
Я вечная спутница, леди-плутовка,
Я могу быть огромной, ничтожной, привычна к бегам,
Я могу испугаться и уйти осторожно.

И в 12 часов я уйду на покой,
Но я узник дорог, я всегда возвращаюсь.
Не моя прихоть всегда быть такой,
И у вас путь прямой, я по кругу вращаюсь.

я увы никогда никуда не приду,
И обратной дороги мне нет.
Я сейчас об одном лишь прошу -
Погасите, пожалуйста, свет.

набраться сил
решиться
и сделать этот шаг