Настроение сейчас - отличное!)
здарова!!аа!!!уу... сначал расскажу свои новости последние.мы в воскресенье гуляли с Андреем.БЫЛО ТААК ВЕСЕЛО!!!!мы оба реал впали в детство(я его на этот счёт растормошила),извалялись в снегу,смеялись,бегали,в снежки играли,на качелях качались...короч,было ссуперски!и он сказал,что ему тож ОООЧ понравилосЬ)на Хадынке гуляли,любовались домами,снегом и небом..и огнями ночными)))вообщем...я удивилась,что никто из нас не заболел))вчера по телу с ним болтали..мечтали всё...знаете о чём?))о самом лучшем на свете!короч.мы мечтали,что когда подрастём,поедем без родителей куда-нить..в жаркую страну,далеко,где солнце и море!с самыми любимыми,близкими и весёлыми друзьями!на месяц!!это...это ж ваще..МЕЧТА!!представляли,как прикольно,ржачно будет..как мы бум ссорится,как опять мириться,и под конец настолько привыкнем друг другу,что станем родными!и друг без друга не сможем))))и встанем так..на песочек,кинемся в тёплое море,в волну,а потом на солнце..глаза от счастья горят!и сказать тихо:ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!))))))короч..мечты))ухх!)
что ещё нового..сегодня первый раз на танцы пошла.мм)классно)буду ходить))а в четверг..родительское собрание...э.))а дискарь в следующую пятницу!я его немножечко боюсь...и я не знаю даж,хочу ли,чтоп Андрей там был..а в субботу я первый раз на сноуборд)))гыгыгы.а по поводу пения..выступлений..то мы прошли с девахами во 2й тур и..короч,Серёга минусовочку сделает))йййехуу)и в бассейн надо бы начать ходить...и справку ОЛЬГЕ ЭДУАРДОВНЕ предоставить!!!!!не..ну она аще ёбнутая,я в ахуе...сами видете,слов нет))во вранье меня обвинила..обосрала аще..угрожает мне чё-то там..)она дуумала..ооо.что я ша аписаюсь)смеееех.мя прост взбесила,я так и хотела её в лицо в жопу послать.еле сдержалась))но зато нахамила ей по полной)девки свидетели))хоть полегчало!:dirol:
лан.теперь стих смотрите))он банальный,да!я знаю!))но...с душой,как всегда.на уроках в пятницу сочинила))))нее,забыла!!у мя помимо о.э. ещё один моментик неприятный был..сегодня((КОЕ-КТО!это КОЕ-КТО дал знать мне,что тип я изгой,и что он мя игнорирует..и что тип другого я не заслуживаю..даа,я понимаю,что не наж внимания обращать,и что это всё фигня,мелочь..но неприятно стало.настроение подпортилось тогда малец..
COLOR=crimson]ВСЁ ! ТЕПЕРЬ СТИХ!))[/COLOR]
Ну вот и всё...пора нам вновь прощаться.
я снова убегаю от тебя.
ведь так хотела я тебе признаться,
но я признаться так и не смогла.
в каких краях искать хочу другого?
и почему так трудно осознать,
что не найти как ты такого,
что не могу тебя я потерять?..
мне все вокруг твердят,что ты не лучший,
что ты не дашь мне то,что я хочу.
что эти чувства ненормальные задушат.
из-за тебя я плакать лишь начну.
я знаю,вместе быть мы не должны.
но мысли чувства одолеть не в силах.
сказать тебе я не могу,что ты-
единственный,дороже всех мне в мире.
что делать?как сейчас мне поступить?
поддаться чувствам илипро тебя забыть?
я не могу поддаться,но и забыть я не смогу..
о Боже,почему я так несчастна?..
я удивляюсь,как я до сих пор живу...
СОХРАНИ ЛЮБОВЬ.ТЫ ПОВЕРЬ,ЧТО ЕЁ НЕТУ
И ВСЯ ПУСТОТА В ДУШЕ
УЙДЁТ С ЭТИМ ЗИМНИМ ЛЕТОМ.
ТВОЁ ВРЕМЯ ЕЩЁ НЕ ПРИШЛО,
ЧТОБЫ ТАК ПОЛЮБИТЬ НАВЕЧНО..
ТЫ ВОЗЬМИ СОХРАНИ ЛЮБОВЬ
И ЛЮБОВЬ ЭТА БУДЕТ НАВЕЧНО
этот стих тока что андрей сочинил..и попросил меня в днев вставить..)))))))
Настроение сейчас - нормальное
дома...сижу))к нам Виолета пришла!ща ещё кто-то припрёца,гости.готовлю,убираюсь,музон качаю и собаку расчёсываю.прелесть)))я вчера ооч поздно легла,поэтому не поехала сёдня на лошадях.встала в 3 дня)норм))Ленка какая-то ...равнодушная,неразговорчивая.. кстате,мне сон такой снился..пипец аще...короч,там был парень,на М начинаеца....короч,во сне я его любила и целовалась!причём сам поцелуё я как щас помню..каждый момент..нормально это??а??с НИМ...жеесть..а как мне хорошо было!во сне,можно так сказать,был мой первый настоящий поцелуй,во время которого у меня закружилась голова и захватил дух..а потом офигительное блаженство!!нежно так...ТАК НЕЖНО!!!!я в шоке!м-да..мне обидно одно..почему во снах у меня такие ощущения??всегда во всех снах мне ооч интересно,свои какие-то суперские ощущения...по полной всё....а в жизни??да,события у меня в жизни тож офигеть какие...но почему мнне в жизни так пофиг?нет никаких ощущений..жаль,я и во сне так хочу...честно сказать мой первый поцелуй не был ТАКИИИИМ..мне было как-то пофигу...н возбуждения,ни ощущений...как-то срать..голову не теряла.понимала спокойно,типа:воот,щас я целуюсь...мой первый поцелуй..прикоольно...ну и лаадно..я сейчас прочла то,что мне Ленка кинула..похороны любви....супер,я тоже хочу,чтобы мне приснился такой сон..я тоже хочу!!!!!!!!господи..зачем он мне??у меня не всё так критически...точно!я сильная,я в этом уже не раз убеждаюсь...у меня по этому поводу оч много мыслей,рассуждений...я и сильная,но в то же время слабая,потому что держу в себе эту слабость,а сама в себе нахожу силу,я сама себя убедила,что сильная...но моя СЛАБОСТЬ иногда напоминает себе...и я понимаю,что неравнодушна...это меня сначал огорчает в первые минуты,но потом я осозною,что это хорошо!я-девушка,я не могу быть ЖЕЛЕЗОМ...а чем сильней человек,тем он железней...а значит я сильная,но не железная)потому что мне иногда кажеца,что мне аще на всё срать,никакого восторга,никаких ощущений,как раньше..а что самое плохое-никакой настальгии!!!Леночек меня щас поймёт)))))))я с ней говорила о настальгии...я тоже хочу настальгию!)))я тут задумалась..я везде пишу:я тоже хочу,я тже хочу...словно у меня нет этого,а у других есть..но ведь другие,говоря о чём-то МОёМ,тоже в мыслях или вообще говорят:я тоже так хочу!...все мы так,а то,что есть у меня(моё,мои мысли,ощущения,жизнь...) я стала только недавно ценить!и как хорошо быть собой...и как хорошо жить ПОЛНОЦЕННО!когда всё попеременно:хорошо-плохо...ХОРОШО делает меня счастливой,радостной,готовой на многое...уверенной в себе,самолюбие..нанана...и мысли о том,что всё всегда сводица(что бы ни было) к этому ХОРОШО!!а ПЛОХО...плохо закаляет,делает умнее,сильнее,побуждает на бдительность,изменения...на "новую жизнь",на уверенность в том,что совсем скоро наступит ОНО,счастье...вот мои мысли так и поплыли...сама не знала,что стану говорить и думать об этом..ну лан,меня уже ругают и зовут,скоро гости придут,а я строчу сижу))))))))
Настроение сейчас - мечтательное немног..радостное за тех,кто любит!
вот проснулась давно...Ленка разбудила!))опять в школу не пошла...и Ленок тож заболела!!((не поедет завтра с нами в Детский дом...а там дискарь по ходу будет,и мы наверн с девчоночками выступать бум.во.я тут на гитаре стока песенок подобрала...каряво,но прикона)))"Кошку"..Чижа,Цоя..))дома,канечн,одна.в нэте долго сижу и в пустую.чё я сделала?ничё..кроме того,что с Леной поперекидывались картинками)мм...картинки супер..но я ща не те сюда засуну,а просто блестяшки.тож клёвенькие!)кстаать,я ведь на танцы опять ходить буду!там брейк,говорят...и растяжка крутайа!)))))а то я себя ваще запустила...поправлюсь в бассейн ещё ходить стану!всё.точно.я так сказала!)Боже моой....мне ещё выступать в марте....с прыжками!на лошадях!...мамаа..)))а с собокой в марте же на выставку.жесть))опозорюсь наверн...она ж ТУПАЯ!!!ну...я не зря туда схожу...там я познакомлюсь с парнем..Боря зовут.я по телу с ним как-то болтала.он мне диктовал ответы на экзаменационные вопросы)))а потом сказал кому-то,что у мя приятный голос!))хых,а мама моя его видела.сказала,что он оч красивый и высокий..)а я не лу оч высоких!и оч красивых...тож не лу..(блабла..на кого ж меня так тянет??)))
[273x115]
[213x211]
Дождь.эти бесконечные слова про дождь.
дождь.ты сидишь на скамейке и его ждёшь.
Дождь.что бы ты щас сказала ему?
Дождь.бъёт по телу,рукам и лицу.дождь.как тревожно сейчас в небесах.
Дождь.смоет слёзы на твоих глазах.
Дождь.сердце бъётся всё чаще в груди.
Дождь.ты его отпусти и не жди.
ПРИПЕВ:
А раскат грома всё громче
А блеск молнии всё чаще
Ты идёшь домой ближе к ночи
И не может щас быть всё иначе.
Дождь.как хотел ты её щас прижать.
Дождь.всё сильней лбёт и льёт дождь опять.
Дождь.думал,будет твоей она вновь.
Дождь.дожь смывает с тебя боль и кровь.
Прикоснись ты ладонью к дождю
И обрызгай себя о лицу
Пусть теб станет легче сейчас
Дождь.сочини ддля неё пару нежных и ласковых фраз.
ПРИПЕВ.
Почеу когда дождь проливной
У влюблённых столь тяжкая мука?..
Почему же в дождь поздней весной
Люди любят сильнее друг друга..?....
Мне снится сон,во сне приходит он.
Мне снится сон,мне сниться наслажденье.
Но почему лишь всё воображенье..
И образ твой и этот поцелуй?
ПРИПЕВ:
А я проснусь,представлю образ твой
Вот бы сей сон мне снился бесконечно.
Но невозможно жить лишь сном прекрасным вечно.
Ты наяву предстань передо мной..
Твои глаза в прекрасном лунном свете
Так оживлённо бегали по мне.
Ты самый милый,самый лучший на планете..
Как жаль,что ты приходишь лишь во сне.
ПРИПЕВ.
Я сплю и знаю,что ты рядом.
Я встану и стою,смотрю в окно.
Я провожаю тебя тихим,нежным взглядом
И тихо сердцем подпеваю:всё равно..
Настроение сейчас - жду.чего или кого непонятно)
стишок клёвый))))))))а фотки...наши!!)))девахи,вы супер!!!!))))есть к чему..
умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашся,
скажет блядь,
а не отдашся,
скажет сука!
о юноши!
вас создал Бог!
и в мире нет подобной твари,
вам не хватает лишь рогов,
чтоб вы совсем козлам стали!
Богинями-мы были и остались!
сводя безумством наших тел...
пусть облизнутся те кому мы не достались,
Настроение сейчас - думаю о.......
на кого я больше похожа из них?)))
[700x630]
Уфф...что сказать то...вот неч сказать то.а пишу)))))мне,скажу я,ооч понравилось в ливе сидеть!оооч.я как тока комп врубаю сразу в лив ломлюсь))))воот.сёдь проснулась...горло болит!(((ну сколько мона о уже((((надоелл...выздоравливать пора!да!интересн,Анька отпросилаь с роков сёднь?..у ней тож горло болит и она не хочет в школу ходить...во млин,подумала ща о своём "бумажном" дневе....забросила чё-то!в нём удобно писать более личные мысли и...когда на уроке неч делать вот тада хорошо пописать в том...))))воот.ща,наверн,понавешаю сюды картинок та разных..клёвеньких...пусть будут,от нечего написать))вот чё-то хочеца написать,а нечего!)))воо!вспомнила....мне короч снились сегодня сны....жесть.....кто-то,мож,уже догадался,КТО мне снился...но это не ОН!это другой ОН,тот,который САМЫЙ он,самый ГЛАВНЫЙ,ПЕРВЫЙ,ИЗНАЧАЛЬНЫЙ он))))я не знаю как это ещё сказать....короч он мне снился.я проснулась потом как в другом мире,реально!не,я понимала,где я,кто я,чё я тут делаю....но мне так не хотелось просыпаться!Господи,вы б знали!!!!!короч....во сне было ЖаРКо,то биш лето..я еду с Серёгой(друг мой лучший,dj,кстать))))в троле...еду-еду...мы с ним почему-то стали говорить о глазах.он говорит:вот я знаю,у меня глубокие,светлые,понятные и в то же время непонятные глаза.я ему:неа,эт у мя такие..(хотя на самом деле считаю,что у него именно такие=))во тупица)))ну вот.тут за троллейбусом идут несколько человек..и один из них ОН.серёга мне об этом сообщил,хотя не знает,по идее,кто эт такой ваще))ну..во сне,видать,знал)я оборачиваюсь,сердце в пятки,счастье и радость.тут я решила сделать до жести тупуую вещь.но во сне мне эта идея казалась гениальной)короч.я достаю клочок бумажки,ручку пишу свой телефон.хочу кинуть в дырку ЕМУ.а он всё время смоотрит на мя,улыбаеца чё-то там...ну мы с Серёгой выходим из троля.....и типа разминулись с НИМ.я смотрю,а я уже какая-то..другая немног(выглядела,кстать,атасно),а Серёга уже не Серёга..а какой-то...бородатый..одетый под древних римлян..типа ваще моего раба))))) (видать на моё воображение непллохо подействовала книжка Генрика Сенкьевича "Куда идёшь") а ОН тож уже не парень,а..повзрослее,одетый тож под римлян....я на асфальте дописываю номер телефона,даю ЕМУ,он сморит,лыбица,оценивает взглядом и говорит:мы,канечн,можем быть вместе,я ничё не забыл,всё помню,ты хороша,но...вотэта уёбская кепка...сними её....-(а раньш он всегда в реале не любил эту кепку)-...и....причёсочку б сделала себе...поухожанней будь....и тогда со мной будеш... нормально,да??))))) и знаете,что я на это ответила??)я ответила:да-да,сняла кепку...причёску сделаю,буду ухожанней.....честно..... тут мы чё-то гуляяем..... а это всё на Беговой происходило,на стороне супермаркета,прям напротив моего дома в тех дворах......странно! ну вот...сильная жара,а тем временем смеркалось...и становилось всё ЖАРЧЕ!ооч странно.тут мы поняли,что пора прощаца...и я поняла такую вещ:я должна его поцеловать и обнять,иначе умру.короч..обнимаю его...он меня....пялюсь нежно ему в глаза...наши губы сближаюца...и тут мой "раб" зовёт меня:пора домой,я тебя провожу....я ноль внимания,конечн....касаюсь губ...и вдруг отстраняюсь резко...ОН:я тоже провожу тебя.ночь.стемнело совсем.но всё-равно жарко!перешли по переходу....и тут мне кто-то,ее помню кто...стал рассказывать про то,что ща на этой улице творица....кто такой ОН...(хотя я и без того всё знала)...смысл был в том,что тут все переё...ые,перетр...ые,с 12 лет девочки давно не...и тп.и ОН в том числе всех уже оприходовал..и это,тип,нормально!и что мне поосторожней бы быть...на что я думаю;а мне плевать!будь чё будет!ЕГО я знаю лучше всех на свете,и чувствую его каждой своей клеточкой,он мне родной,я люблю,любила его всегда,я всегда знала КТО ОН,что он плохой,сволочь и тп...ведёт распутную жизньюююпринирмает наркотики.... и тут мя перемкнуло:наркотики...а вдруг он мя заразит ..?вдруг скоро умрёт?и я тогда умру?...к чему всё это преведёт?.... но я почему-то начала его оправдывать,как родного,защищать(у себя же в мыслях) и думать:как во сне!!!неет,я никогда его не оттолкну...жеесть короч..мы вышли из перехода...и сили зачем-то))))я ваще легла,а ОН,есессно,радом,близко,надо мной почти,и ....вот хоть убейте, я так и не помню,поцеловались мы с ним или нет!))))я в жизни бы не захотела проснуца!ни за что!))но....моя тупая безмозглая собака Вишенка начала,как дура бегать по комнате,пытаца запрыгнуть на мою кровать,итграть с пищалкой и притяфкивать!!!!!!я проснулась!я думала выкину с балкона эту дрянь!))))но потом опомнилась и стала о сне думать.вот,до сих пор думаю!!!жееесть...отойти ене могу просто....вы б знали,какие мощные ощущения в этом сне у мя были!!и ваще как наяву.....если там мы помняли,мыслили,смотрели,делали,чувствовали ВДВОЁМ,то я,проснувшись,так и осталась с ним вдвоём..это
~
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]=)~
сиву и болтаю с андреем.дос заложен,а андрей щьмеёцца и парадирует мой гнусавый голос!аще....ну прям ащеее!хочу жрать.а нечего.я совсем с ума сошла.........)
Настроение сейчас - ждущее и любящееЯ хочу написать здесь щас об одном человечке,которого очень люблю.инициалы говорить не хочется...и даже не хочется особо,чтоб этот человек понял,что я к НЕМУ...и так...не знаю с чего начать.не знаю,почему на меня вдруг нахлынули воспоминания...я в последние недели 2 стала часто думать о тебе и вспоминать.я вспоминала время нашей дружбы..наши песни,фишки,приколы,смех,слёзы(мои)))..совместные наши дела...везде и всегда вместе.кроме школы,конечн)))у нас была искренняя,нежная дружба.мы никогда не ссорились,понимали друг друга...ты меня всегда поддерживала.у меня не было страха потерять тебя,потому что мы так привязались друг к другу и полюбили друг друга,что я была уверенна,что это никуда не денеться.а ты,я помню,всегда оспариала это и говорила,что вечным ничто не может быть.но я знаю,что тебе не хотелось также обидеть меня,поссориться...и т.д.короче говоря нам было вместе хорошо и весело.но...что самое главное-МЫ ДРУГ ДРУГА ПОНИМАЛИ!а щас...?что щас.щас больше нет этого всего.пути-дорожки разошлись...но..я так поняла,что на тот момент нам с тобой стало как-то....параллельно чтоль...не знаю даже...короч,я не особо тоскавала:я поняла,кто мой настоящий друг,за которого я готова и в огонь и в воду(во всех смыслах)...О тебе то я не позабыла,но появилось-таки некое..недолюбливание,соперничаство....мы всё больше отдалялись друг от друга,и наконец отдалились совсем.даже не звонили и не писали друг другу...странно,но я во всём винила тебя..хотя не странно:тогда ты стала дружить с ...... ,и я подумала так:"быстро она меняет подруг..ей наверн всё равно с кем дружить лишь бы не быть одной...а про меня совсем забыла.."...может не так грубо,но что-то в этом роде,я уже не помню.но ведь ЩАС я многое,оочень многое поняла.. я в этом учебном натворила кучу ошибок,которых уже не исправить...даже мои мысли были ошибкой...а может и нет..я ведь не могу залезть к тебе в душу...ты сама должна это знать...так вот.я стала считать тебя холодной...перестала ПОЛНОСТЬЮ понимать..мне вбили в мозг(как-не помню..и кто не помню,но создалось такое впечатление),что ты там...плохо обо мне думаеш,говориш,отстраняеш меня от себя...вооот...я ваще стала настроена как-то ПРОТИВ..тип:да зазналась она савсем,самооценка завысилась....вот и прикинь,я не знаю,прочтёш ли ты енто,или нет,поймёшь ли,что это ТЫ...но я ваще открылась,да.я не хочу щас ся восхвалять,что всё осознала...но другие бы и не осознали,и насрали б на тя,и не открылись бы так.....а я вот открылась,ты слишком дорога мне...я щас...как-бы прочувствовала чтоль тебя..кое-кто мне много про тебя г.. наговорил...их даже 2 человека...но в основном один,и ты,думаю,уже догадалась,кто это.мне уже плевать,что он там говорит,я всё равно знаю и помню тебя.ты тоже во некотором не права...но я ща не хочу переводить стрелки.знаеш,мне иногда кажется,что раскрываясь тебе ты спокойно водиш бровью и думаеш:ну..что тут сказать..что я могу поделать...таково судьба!... обычно этим(или чем-то походим)ты реал плюёшь мне в душу.может сама того не замечая,но это так. недавно мы с тобой поговорили "на чистую".я,как всегда,открылась,то биш...протянула руку...но в ответ ты руки мне не подала.я ждала помощи и понимания от тебя,но ты меня оттолкнула,дав понять:щас ничего не исправить,что было того не вернуть,сама во всём виновата,там на своём дне так и корабкайся по скользким стенам... понимаеш..?я понимаю,что тебя щас НЕ ТЯНЕТ...вынуть оттуда меня(не подумай,что я о репутации,я о нас с тобой и о душе)...и я не хочу тебя призывать.просто в последнее время мне стало грустно,я скучаю и люблю,и знаешь,наверно в отличае от тебя ПОНИМАЮ.опять же,я не давлю на жалость,зачем?я ещё не на дне,и у меня ещё всё будет хорошо и всё изменится(все совершают ошибки и..ничто не вечно)даже без тебя....но...я не знаю как это выразить...я всё ещё жду ответа от тебя!почему?...потому что ты не простила,не прочувствовала...а если тебе не надо,ты так и не потянешься,не простишь..ведь так?а значит..я не друг тебе,и ты мне не друг,раз друзья понимают,возвращаются и прощают...у тебя меняются друзья.кроме одного человечка(ж).но я не хотела бы быть из числа тех меняющихся=))))))))я хотела бы ОСТАТЬСЯ,но не с тобой,а вместе:ТЫ И Я.понимаеш?...наверно не понимаеш.а если тебе что-то плохое про меня говорит твой внутренний голос....значит...слушай его...значит и тебе не нужно и не хочется этого.как всё это глупо,что я щас пишу)))))))какой бы ещё ненормальный стал бы так это всё мусоолить....писать...ненормальный-значит любящий и сильно желающий)не знаю насколько сильно,но....вот ты говориш:мы не сможем взять и с бухты барахты начать
Вы дьявол в ангельском обличье
У вас вид ангелочка, но на самом деле ваша душа для других потемки. Вы пускаете в свой круг только избранных и заслуживших ваше доверие людей, но таких к счастью для вас и к сожалению для других очень малоу тебя есть формы и ты идеал любой девчёнки!
Ты скромная и милая, будь посмелее ! Ты очень милая!
в тебе все органично
Ты сумела найти баланс между стервозностью и божим одуванчиком!!!!! Ты спокойна, мила, но когда надо, в тебе просыпается стерва и тут уж никому не позавидуешь!!! Совет остальным: не стоит тебя провоцировать на стервозность)))))))
Настроение сейчас - усталый мозг+чувство несделанного
ыыыы.вот я сижуу.....ничо не делаю!с Андрюхой помирилась))мы простили друг друга))он извенился,я тож))всё,мы друг друга любим))))гыг.по аське как-то получилось,что стала общаца с парнем с одним.он оч клёвый,симпатичный и хороший.добрый))правда за спартак,зараза,болеет))фуу!но всё равно клёвый.он тут с девушкой со своей расстался,я его подбадривала,а он взял и сказал:я спартак любил больш чем девушку))))нормуль)))тип она шалавистая шлюха и всё такое...не знаю,зачем пишу усё енто,но прост парень суперский!!)воот.не наю,чо ешо сказать...по поводу Лерки...воздержусь))сами наверн видели всё)))жесть.я в шоке ваще от её слов,ну лан.проехали)болеееею....сёдня даже на коняшках не поехала,самочувствие отстой(((интересн,в школу то я пойду или нед?чёт о Ленке вспомнила...как она там интересно??...надеюс,что всё отлично!главное,чтоп не ревела,чтоп была счастливой и не парилась!и не грузилась!))скок я хотела всего сделать в выходныыыее......аппупеть просто!!!!газету по географии,ЕГЭ купить(всё это с Ленком),в сервис съехать по поводу плеера,купить папиросную бумагу собаке для папильоток...урочки все сделать!и прочитать ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ.пока я всего этого не сделала,болею)))всё.завтра сутки в нэте не сижу.а делаю уроки,читаю...читаю....спатьки ужо захотела!а всё пишуууу.....как эт там называется..?пост?во,пост пишу))))мммм....млин...мне ещё с лерой в школе разборки предстоят....госсподи.как влооом,как она достала мя......кто кого,канечн))))но всё же...лан,реал спатть пора.или пойду на кухню к маманьке с Тапочком(её подруга Таня) и с ними потусю)))чпоК!!!!
[450x321]