В последнее время живу от пятницы до пятницы. Школа уже знаете где сидит? Все говорят, что я буду по ней скучать. Может быть... Лет через десять. Мне кажется, что с какой радостью я буду уходить из нашей школы еще никто не уходил.
Но это все не то. Я хотела написать, какой классный сегодня день, а перешла на какую-то рутину.
В 1000000000-й раз хочу повторить, КАК ЖЕ Я ВСЕ-ТАКИ ЛЮБЛЮ ПИТЕР! Люблю гулять и по шумному Невскому, и по безлюдным темным дворам, где каждый дом - история. Сегодня я как раз гуляла, но правильнее все-таки сказать шла, тк шла я целенаправленно, но прогуливаясь. Шла по двору, который до боли знаком еще с детства. До боли, до сжимания сердца вспоминались какие-то образы из прошлого. Дошла до бабушкиного дома... Странно как-то, дом стоит... на нем висит табличка с надписью о том, что в этом доме жил Ф.М. Достоевский. Я бы повесила там еще рядом табличку, что там жила одна из самых замечательнейших бабушек на свете. Как-то странно стало, что я не могу зайти к ней, и она меня не встретит.
...Шла мимо дома Раскольникова. Один из самых любимых моих... памятником его можно назвать? Идешь и невольно останавливаешься, когда на тебя смотрит этот образ. С одной стороны жутковато становится... особенно в сумерки... но такую бурю эмоций вызывает. Вспомнила, как мы ходили по этому Столярному переулку, дом чуть ли вокруг не оббегали, чтобы потом нарисовать план похождений Раскольникова (задание у нас такое по литературе было)
Дождик мелкий моросил... В обычный бы день это меня раздражала, но сегодня я получала искреннее удовольствие от этого. В плеере играли какие-то песни, которые еще больше поднимали мне настроение. Только когда я вышла на Сенную, заиграла давно непроигрываемая песня "Фильм не о любви". Я утонула в толпе и на секундочку подумала, что Паша был прав, что этот фильм как будто про меня снят. Но это было всего лишь на секунду. Да... я сегодня определенно в хорошем расположении духа... в хорошем, но все равно каком-то непонятном

*а эта сучка опять школу прогуливает*

Сегодня утором была не в силах встать, хотя вставать нужно было на час позже обычного. Поехала сдавать кровь в институт Пастера. Как мои одноклассницы говорят, "ее у тебя еще осталось". Настроение было жуткое-прежуткое. Никого не хотелось видеть. Но когда я отсидела все очереди и вышла на улицу, настроение резко улучшилось. По традиции зашла в КХ. Люблю туда ходить, когда народу мало. А это мне удается оооочень редко, преимущественно тогда, когда я еду в Пастера. Давно не была в Кофе Хаузе, раньше это прям любимая кофейня была. Весь сезон весна-лето туда проходила каждый день, даже по нескольку раз в день. Все изменилось после Мальты, пока кто-то меня на "Шоколадницу" не подсадил и на чай с клубникой/малиной.
А еще я дубинушка))) Ну это в общем-то ни для кого не секрет. Но тут воообще! Собрались мы с Олей на Кайли Миног сходить, ну я узнала, что билеты с апреля будут продаваться, спокойно сидела.... пока меня не переклинило. Мне ударило в голову, что продажа открыта с января. Поперлась я в кассу. Старушка на меня посмотрела круглыми глазами как будто в первый раз в жизни услышала словосочитание "Кайли Миног". Сразу стало все ясно - я идиот))) Но настроение это мне не испортило. Вот сижу и улыбаюсь))) И больше ничего не надо))) И слушаю "obsession")))) Я ее всегда слушаю/пою, когда настроение оооооочень хорошее weak

Ну "Цирк" мне не удалось так просто посмотреть, хотя я и рада этому - не выдержала бы. Практически всю передачу проговорила с Дариной. Хах! О чем мы только не говорили! Но к выступлению Сережи мой телефон начал зверски пищать в ухо - аккумулятор разрядился. Потом телефон немного зарядился, и начался увлекательный разговор с Олей))) Я *ну не совсем я* вдохновила ее на написание первого в ее жизни рассказа)))) Теперь мне очень интересно, каково же продолжение у ее творения.
Так что вчерашний день я могу ознаменовать "Днем Телефонного Разговора"
А сегодня встретились с Дариной... Сидели в "Шоколаднице" и болтали ни обо всем на свете... Как всегда там нам приходят в голову гениальные мысли! Так что мы уже пишем биографию одного нашего знакомого, едем в Лондон, влюбляем в себя одного мачо-мена и.... снимаем фильм! Но это все планы, которые *в большинстве случаев* хочется осуществить.
Посмотрели "Астерикс на Олимпийских играх". Народууууууууу.... Столько только на "Пиратах" в первый день было))) Ну ничего так. Главное, в моей ситуации, С КЕМ! Но! Миша Шумахер... мммм... теперь он точно получит нашу премию)))
Бредюююююю.......
зы: Наконец мне Дарина передала фото эксперемента "роковая женщина"

Сегодня как сонная муха хожу, отморозок такой)))
А все потому что встала рано, легла поздно...
А виной тому фильм "Отпуск по обмену", который мне очень захотелось посмотреть еще раз))) Смотрела его примерно год назад в кинотеатре с мамой. Это был один из немногих походов с мамой в кино, обычно хожу с друзьями.

[320x450]
Была уверена, что писала в этом дневнике об "Отпуске", но, просмотрев записи, поняла, что писала в другом. Поэтому решила не лишать себя удовольствия, чтобы написать еще раз. Ну, во-первых, весь актерский состав просто замечательный, но я не могу не выделить Джуда Лоу... Он офигенный!!!


[261x400]

А сегодня вечером буду лицезреть "Цирк"))) Хотя, конечно нужно все-таки роман "Мы" прочитать. Но...

[349x480]

[287x500]
Как только после пропуска прихожу в школу... Лучше бы не приходила... А если первым уроком алгебра... ууу... настроение испорчено на весь оставшийся день. Вот сегодня именно такой день, и это печально. ДЩелать ничего не хочется...

В последнее время начала замечать, что некоторые события, которые происходили совсем недавно, я считаю давно прошедшими, а то, что было давно кажется мне совсем недавним. Самый яркий пример это, наверное, телефонные разговоры или переписки в аське. Звонит мне кто-нибудь, а я говорю "Чего-то давно тебя не слышно", а мне в ответ "Мы же день назад разговаривали!". А такие вещи как ночевка у Дарины или выступление Сережи на Варшавском Экспрессе мне кажутся совсем недавними событиями.

В последнее время говорю всякий бред, хорошо еще, что некоторые люди меня притормаживают. Причем говорю как какие-то несвязные вещи так и просто достаточно обидные слова в адрес определенного человека. Ну и плевать, что я так думаю? Это не настолько важно, чтобы портить человеку настроение или вступать с ним в конфликт.

В последнее время особенно хочется что-то делать, что-то действительно важное и нужное, а не тоько валяться на кровати и пялиться в экран ноута. Это становится болезнью. Хотя, пока я пялюсь туда, я не чувствую себя одинокой. Хотя, я наверное, делаю что-то, но просто для меня, для моей бешеной, требующей постоянной активности натуры это слишком нечтожно. Такое ощущение, что Пачина впала в зимнюю спячку. И случилось это как раз после нового года.

В последнее время что-то со мной не то происходит.

Настроение сейчас - оставляет желать лучшего

Ну вот же обещала себе на этой неделе не прогуливать! Так нет! Проспали с мамой на пару. "Мам, может мне все-таки поставить будильник?" "Да нет, зачем? Я тебя разбужу". Разбудила. В восемь, когда я уже давно должна была сидеть на биологии. В итоге так прикинув, что все самое важное (биологию и английский) я уже пропустила (учетом того, что я начала бы голову мыть...), я решила никуда не идти. Пошла только на курсы. Педик сегодня был зол))))) В общем ничего супер-важного и интересного не произошло. Написала какой-то бред. В последнее время вообще брежу... Жесть... И до Дарины не могу дозвониться!

Хах! Странное дело! Ввиду последних событий два раза в неделю мне приходится вставать в 6.00-6.20. Но почему-то когда я встаю в обычные часы своего подъема (7.15), мне встать значительно тяжелее. Вот и сегодня как сонная муха передвигалась с одним единственным желанием - оказаться в кровати. Заветная мечта сбылась, но на завтра еще кучу дз делать. Настроение так и не улучшилось. Обидно, ведь в последние дни я ходила в достаточно приподнятом настроении, а сейчас как-то... ни рыба ни мясо...

Это цитата сообщения VeryImpressivePerson Оригинальное сообщение

Empire 2286

Настроение сейчас - хочу рисовать!!!!!!!!!!!!!!!!!

АААААААААААААААААААААААААаа!!!!!!!!!!!!!!!Думаю, что есть хорошая новость для Карины, Оли и , с сегодняшнего дня, Юли! Биология в голову абсолютно не лезла, и поэтому, вместа переписывания таблицы я стала водит ручкой по листику с бумагой. Через 10 минут бездумного чириканья я взглянула на листик и увидела просто ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ эскиз платья ( ну у меня, конечно же, других не бывает, но этот особенно прекрасен))))))))))))))! И тут меня понесло.................я начала рисовать эскиз за эскизом, даже не задумываясь о том, что я рисую и как! Короче, сейчас передо мной лежит огромная коллекция эскизов, получившая название "Empire 2286"......ну что ж...я думаю, что все эти эскизы перестанут быть просто эскизами,а будут продемонстрированны на красной дорожке, что все рассказы, показанные только близким людям станут мировыми бесстcелерами, что все песни, тихо напеваемые на переменах станут хитами, а все постановки с участием друзей станут шедеврами мирового кинемотографа!Это точно. Мы обещаем.

Всегда занималась какого-нибудь рода сочинительством: и стихи пыталась писать, и романы... Но "стихи" свои я сейчас считаю бездарностью, за исключением пары штук, а "романы", которые были начаты так и не закончены. Некоторое время назад поняла, что рассказ - это мой жанр. Так как все, что я пишу иначе не назовешь. До романов не дотягивают - слишком короткие. Причем пишу я каждый рассказ около года, хотя в них всего примерно по 20 листов в Ворде.
И вот после достаточно долгого перерыва я уселась за новый рассказ (третий по счету *забавно*). Он у меня получился в новом виде, и вообще он какой-то не такой как остальные. Во-первых, когда я писала предыдушие рассказы, я примерно знала сюжетную линию, здесь же я не представляю, что будет дальше, во-вторых, раньше, когда я писала, души ни чаяла в том, что пишу, а только после замечала недостатки, ошибки и т.д., сейчас я вообще не уверена доживет ли мой рассказ до конца и не удалю ли я его к чертовой матери, т.к. он мне сразу уже не нравится. В этом рассказе слишком много меня: фактов из моей жизни, моих чувств и переживаний, это было давно, около года назад, но это было. Поэтому, чтобы уйти от своей истории приходится вводить новых героев, которых не было в моей жизни. Кейт прочитала первые наброски, сказала "Продолжай". Может быть только ради нее я и закончу. Но все равно какой-то он странный...

Правда-правда! Очень-очень счастлива!
Я даже не думала, что такое событие как покупка платья на выпускной доставит стооолько положительных эмоций! Сейчас лежу и понимаю, что оно идеальное для меня. Ну и черт с тем, что я в идеале мечтала о платье по типу ... ммм ... как у Хилари Дафф в клипе "Stranger" - черное такое все в паетках. Я даже нашла несколько вариантов платьев в паетках целиком, но что-то не то все же это было. Поэтому я купила такое серое платье... нет, ну, конечно, без бисера и паеток тоже не обошлось... но это другое. Я не могу это описать словами, но обещаю, мои любимые ПЧ, что вы увидете его... в двадцатых числах июня... после моего выпускного))))
Еще помогла маме выбрать платье на ее день рождения *у меня-то уже есть*. Все купили, очень рада.
А еще, когда *нет, только у меня бывает так* я начала застегивать сапоги в примерочной, у меня сломалась молния на одном. Повезло, что у меня джинсы узкие, я натянула их на сапоги, и вроде не видно было. Но в следующем же магазине маме на глаза попались такие классные сапоги еще и моего размера... В общем вопрос с весенними сапогами и с тем как я буду гулять по магазинам дальше в сломаном сапоге *а ходить так было не оч удобно* решилась сама собой - домой я пришла в новых сапогах.
В общем настроение у меня сейчас, как говорит мой дружочек Павлик, выше 10 см!
Рада очень за Лену, что у нее все хорошо
И за себя рада, что депрессия ушла)))

Сегодня... упс... уже вчера был странный день в плане эмоциональности.
Ходили в Русский музей, просвящались. Давно там не была, больше года. Наконец увидела любимый "Девятый вал"
Потом меня Полинка поперла в кино на "Самый лучший фильм", она к тому моменту была еще не в курсе того, что я его уже посмотрела. Какое облегчение я испытала, когда поняла, что мы опаздали на подходящий нам сеанс! В общем запихнула подружку в кино, тк на и на курсы, и в кино не успевала. Пошла гулять... Погода отвратная была... Холодно... Ветер... Под ногами черти что... Но это мне не помешало! Шла мимо Александринского театра по другой стороне Невского, и ноги меня сами перевели через дорогу...
И вот я уже стою перед театром и столько разных сцен из жизни мелькает перед глазами... Вспоминается, как мы с Гриневой носились по Катькиному саду, раздавая листовки... как Лазарев выступал... это было первое его выступление, на которое я пошла, как участник ОФК... желтые шары (но тут уже следует вспомнить Сенную, но я не буду)... как я после выступления Сережи в желтой майке встретилась с Юлией Борисовной и Ириной Анатольевной... они были ошарашены... как я по пути в клуб переодевала эту желтую майку в подворотне... как мы с Пашей, невдохновленные Алыми Парусами, пошли именно к Александринке... и сидели около машины его мамы, тк у нас не было ключей... как потом пошли гулять... как я договорилась встретиться с девчонками, а никто не смог... как я ходила на "Чайку", когда Зенит выиграл.... много всего было... все вспомнилось...
Потом курсы... Надо мне все-таки пойти тесты переписать...
Дома... Дома... Мило поболтали с Олей и Дариной))) Оля повеселила фоткой и статусом в контакте))) Посмеялась от души)))
Настроение сейчас - супер! Только вот устала... Надо спать

Не хотела писать, но не затронуть эту тему не могу не затронуть.
А тема эта - просмотренный сегодня мною "Самый лучший фильм"
Уже сегодня нескольким людям пришлось пересказывать идею фильма.
Что я хочу сказать? Ну было у меня предчувствие, что не будет этот фильм таким, каким я ожидаю. Начну с того, что я в принципе иногда не понимаю некоторых смешных фильмов/мультфильмов (например, "Симпсоны в кино" или "Спанч Боб"). После просмотра "Симпсонов" я сидела как вкопанная и в голове был один вопрос: "Где здесь нужно было смеяться?".
Возвращаюсь к теме. В "самом лучшем фильме" все было не так безнадежно как в "Симпсонах". Особенно я смеяться начала, когда пошла тема про Билана-Милана. Это особенно понравилось. Паша Воля подчеркнул все его "достоинства", за которые я "люблю" Билана.
Мое "не вполне удовлетворение" фильмом еще, возможно, было вызвано моим скептическим настроем ко всему российскому кинематографу. Последний русский фильм, который мне хоть как-то понравился... наверное, "9 рота"... ну "Жара" с натяжкой... А последний русский фильм, который на меня произвел сильное впечатление - "Сибирский цирюльник"...
Но это уже совсем другая история...
зы: "Самый лучший фильм", конечно, стоит посмотреть, но не стоит от него чего-то особенного. Если хотите конкретно поржать, посмотрите "Супер перцы"

[525x700]
Долго думала: писать или не писать? если писать, то что?

И вот наконец додумалась!

КАКАЯ ЖЕ Я ВСЕ-ТАКИ ОФИГЕННАЯ!

Ну на самам деле это уже попахивает нарциссизмом, приступом нарциссизма, т.к. по жизни я к себе очень самокритично отношусь: как к своей внешности, так и к своим мозгам и каким-то внутренним качествам...
Но сейчас конкретно, у меня проснулась какая-то неистовая любовь к себе и ко всем окружающим людям. Нет, вы не подумайте, я и в своем обычном состоянии достаточно люблю себя, не говоря уже о дорогих мне людях, но сейчас происходит что-то сумасшедшее!
Просто сижу и ловлю кайф оттого, что я именно такая какая есть, что в голове моей именно такие мысли, что я выгляжу так, а не как-то иначе, что я родилась именно в моей стране и моей семье, что в моей жизни происходит именно то, что происходит.
И все-таки я клевая!

Странно...
Какая-то пустота в душе.
Опять настроение меняется с бешенной скоростью.
Не понимаю, чего мне не хватает, но в то же время не понимаю, чем я должна быть удовлетворена.
Дни проходят... А я смысла не вижу в этих последних днях.
Хочется уйти, испариться.
А с другой стороны хочется быть, что-то делать, не стоять на месте.

Быть. Жить. Существовать. Любить. Любить кого? Неважно. Главное, любить. Это вдохновляет. Пусть эта любовь даже будет не любовью, а мимолетным увлечением, но ты будешь думать, что это любовь, и тогда… Тогда ты будешь жить, а не просто существовать. Ведь, чтобы жить, нужно движение, постоянное движение вперед как физическое, так и моральное. А любовь дает толчок для движения сначала морального потом физического. Ведь когда любишь, пытаешься быть лучше для этого человека, лучше во всем: начиная с внешности, заканчивая определенными внутренними качествами и вкусами человека. Нет, я не говорю о том, что ты полностью подстраиваешься под любимого человека, но, по крайней мере, пытаешься его понять. Если твой любимый человек любит тяжелый рок, а ты души не чаешь в какой-нибудь Бритни Спирс, ты все равно, пытаясь понять его, послушаешь пару его любимых песен. Хотя, может быть, я не права, может быть, это только единичный случай.
А что делать, когда некого любить? В том смысле, что, может быть, вокруг тебя много парней и возможно некоторые вполне даже ничего, но они являются просто друзьями, а на всех остальных либо страшно взглянуть, либо «лучше бы он рот не открывал». Что же делать тогда? Тогда находится определенный образ, будь то певец, актер или просто парень, с которым ты никогда не была знакома. Этот образ идеализируется, и ты уже его любишь, но есть как всегда одно «но»: этот человек нереален, ты просто его придумала.
Нет, это случается не со всеми, но так бывает. Я не могу сказать определенных причин – я не психолог. Возможно дело в воспитании, возможно в душевном одиночестве.

Как-то грустно...
Все великолепно, просто замечательно. Сходили сегодня в кино. Фильм офигенный, один из лучших, посмотренных мной. В конце чуть не заплакала, спас телефонный звонок. Актеры... Сюжет... Съемки... Музыка... Все на 5 +
Сегодня с Олей договорились, что подарим друг другу на день рождения, а они у нас сравнительно скоро. *Оль, я ж подарю* А на самом деле глобально... Я поняла, что меня трудно чем-нибудь удивить, тк чего мне только не дарили: и ведра цветов, и бумажных мужчин... Про всякие духи, книги, игрушки я даже не говорю. Хотя еще имеет значение КАКУЮ книгу, КАКУЮ игрушку и тд по списку мне дарят. Больше всего я ценю оригинальные подарки и когда мне дарят вещь, которая у меня будет с чем-то ассоциироваться. Еще очень люблю, когда мне дарят то, что я все пытаюсь себе купить, но руки никак не доходят или хочется, а самой себе купить кажется странным.
Обсуждая подарки мы с Олей пришли к выводу, что мы две зажравшиеся девочки, у которых все есть. Но все ж таки мы выбрали подарки друг для друга как раз из оперы "хочется, а самой себе купить кажется странным"
Уже второй вечер или даже третий чувствую себя не очень хорошо... Кажется, простудилась. Мне уже все кроме моих родителей говорят, что у меня голос сел... А я ж еще и пою))) В смысле мы готовимся петь песню на Дне снятия Блокады в нашей школе))) Это будет забавно)))
Настрение в последние дни такое хорошее было, а тут как-то резко опустилось... буквально час назад. В такие моменты я и не хочу ни с кем разговаривать, и мне жутко не хватает общения. Противоречивая я личность, хочу я вам сказать. Я это недавно начала замечать. Очень часто противоречу себе, поэтому меня сложно понять, поэтому столько мнений обо мне, поэтому настоение у меня меняется очень часто.

[450x690]

Пишу... Нечего писать на самом деле... Но я пишу... Просто потому что настроение отличное, даже больше!
Сегодня шопинг... Завтра кино....
Наконец мы с Олей посмотрим "Искупление", жаль, конечно, Дарины с нами не будет... Ну что ж...

[457x698]
Быть самой собой, даже если ты по жизни актриса...
Говорить только то, что думаешь...
Делать то, что нужно тебе, а не потому что так надо...
Мечтать о том, что скорее всего никогда не сбудиться, но мечтать...
Каждый день пытаться провести так, чтобы не было ощущения пустоты и недовольства...
Падать, но обязательно подниматься и ити дальше...
Не обращать внимание на слухи. Если о тебе говорят, то это уже что-то значит...
Быть только с тем человеком, которого действительно любишь, а не с тем с кем модно/нужно быть....
Отстаивать свое мнение до конца даже если большенству кажется оно ошибочным...
Уметь признавать свои ошибки...
Быть уверенной в своих решениях, даже если они сумасбродны...
Уметь скрывать свои истиные чувства от "не тех" людей...
Ценить то, что у тебя есть...
Уметь красиво выйти даже из самой некрасивой ситуации...
Любить себя....
Любить мир, в котором тебе посчастливилось жить...
ВОТ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО!

Ненавижу такие дни, когда ты жутко устала, но понимаешь, что тебе всего сделать еще нужно, иначе будет завал, и ничего не успеешь, а все равно сидидишь перед монитором в ожидании чуда.
Воследние дни... ппц... вобще в них смысла не вижу. Учеба началась.... учеба! хах! если бы! Приходишь в школу, еле разлепляешь глаза с тааааким трудом, сидишь урок, а потом тебе говорят, а теперь мы идем песню репетировать, потом рисовать буквы или украшать зал. Причем делаешь все это в компании людей, с которыми никогда бы в жизни не общался, если бы не учился в одном классе. Я не понимаю, откуда в людях столько лицемерия! Возвращаясь к теме, и ужасно то, что понимаешь, что мог бы еще поспать, а ты тут сидишь и ровным счетом ничего не делаешь. Завтра 5 уроков... так хотелось не пойти туда, но все мои планы были разрушены одним великим словом КОНСУЛЬТАЦИЯ. Нет, ради того, чтобы не учить билеты к устному экзамену по литературе, а сдать рефератом, я пойду в это жуткое место.

Стала за собой замечать в последнее время, что хочу разлечься на каком-нибудь пляжике и просто расслабиться. Просто обычно я выбираю активный отдых, лежать две недели и загорать для меня не вариант, а тут именно этого-то и захотелось. Моря, солнца, тепла.... И прЫнца в фиолетовых труселях)))))