Когда Витя говорил с женой по мобилке, в кабинет вошёл Игорь из отдела программирования и стал тыкать пальцем в воображаемые часы на своей руке, поторапливая.
- Ну всё, Солнце, целую! Нас сгоняют на корпоративный тренинг. Что? Да какой-то бред. Что то про взаимоотношения и любовь. Ага, обязательно расскажу. Ну всё, целую, малыш. Пока! Нет, ты! Ты первая! Ты! Ты первая клади! Ну клади! Тогда я первый… Витя нажал на «отбой».
- Муси-пуси, тю-тю-тю… Давай быстрей, там уже места поближе к выходу, наверное, заняли. Даже по сигаретке не успеем.
После перекура зал был уже заполнен. Оставались места только впереди, перед маленькой сценой, на первом ряду. Возле трибуны стоял бородатенький, плюгавый человечек, рассказывающий о чём-то психологическом. Из понятного были только слова «доверие» и «любовь».
Игорь наклонился в сторону Вити и прошептал:
- Похоже минут пятнадцать пропустили.
Витя промолчал, делая умный вид и думая о чём-то своём. Точнее, о ком-то своём – о жене. Речь психолога фоновым шумом проносилась где-то рядом, только слово «Любовь» заставляло Витю улыбаться. Сразу вспоминались все дни, прожитые с любимым человеком, словно пролетевшие, как одно мгновенье. Витя с наслаждением окунулся в приятную негу воспоминания первой встречи с Олей, когда вроде простейший диалог стал началом их взаимоотношений. Потом – свадьба, волнующее «да», как будто слегка опасливое «да», что в ответ услышишь ужасное «нет». А потом – «медовый полумесяц» в Крыму, в Феодосии, где в гостинице, снятой на 2 недели, они занимались любовью по 4-5 раз в день, выползая из кровати лишь для того, чтобы поесть. Лето было в разгаре, но на море они так и не сходили. Витина улыбка становилась всё больше. Потом – целый год совместной жизни! Ни единой ссоры, ласковые прозвища, которые они придумывали каждый день. Секса, конечно же стало меньше. Но стабильно. 3-4 раза в неделю.
Витя всё ещё улыбался, когда психолог перешёл к активной деятельности на сцене.
- А сейчас мы, собственно, переходим к тренингу. Для начала я выберу пару, мужчину и женщину. Вводная: парень влюбляется с первого взгляда в незнакомку. Ему необходимо любым доступным способом привлечь её внимание и объяснится ей в любви. Всё очень просто. Сейчас я выберу из зала влюблённого и его жертву, - психолог улыбнулся своей шутке и взглядом прошёлся по рядам. Остановившись на мечтающем Вите он радостно позвал:
- Молодой человек, выходите на сцену.
Витя недоуменно огляделся по сторонам. Игорь ласково толкнул его локтём под бок:
- Покажи им класс!
Витя удивлённо посмотрел на радостного психолога. Психолог смотрел явно на него. Пришлось встать и подняться на сцену.
Когда Витя увидел партнёршу настроение из романтичного превратилось в мрачное. Это была помощник бухгалтера Таня. Очень полная деваха лет 30, одновременно глубоко и близко посаженными глазами, без грамма косметики на блинно-плоском лице. Её поросячьи глазки, маленькие и круглые, радостно сверкали. Коротенькая юбочка, которая по намерению модельера не должна была скрывать прелестные, аппетитные формы от мужских глаз, очень плотно облегала целлюлит ляжек Тани. Витя невольно поморщился. Пару раз он с ней пересекался по работе, когда помощник бухгалтера просила помочь скачать какую-то очередную игру из интернета, и была послана легко и непринуждённо. И вот теперь ей нужно объясняться в любви.
- Объясняю условия, - психолог поглаживая жидкую бородёнку обратился к паре. – Вы, кстати, как Вас зовут?
- Витя.
- Так вот, Витя. Вы находитесь в незнакомом городе. Через час у Вас поезд, и вдруг, встречаете её.
- Таня, - подсказала бухгалтерша.
- Встречаете прекраснейшую Таню. И объясняетесь ей в любви. Вы её, как будто видите впервые. Но, Вы должны понять, что от этого признания зависит вся Ваша дальнейшая жизнь. Вы не сможете больше жить без этой незнакомки. Всё Ваше существо, вся Вселенная - это Таня. Таня же должна реагировать на Вас, как на простого прохожего, пытающегося с Вами познакомится. Не должна Вам подыгрывать, но и не должна откровенно Вас отшивать. Всё просто и незатейливо. У Вас 10 минут.
- Девушка, простите, можно Вас на минутку? – робко начал Витя.
- Зачём? – нагло парировала бухгалтерша.
- Видите ли, я из другого города. Просто проходил и увидел Вас, - опустив глаза продолжал он.
- Ну и?
- Вы мне очень понравились, - покраснел Витя. Таня нагло рассматривала его, словно Витя был подопытной мышкой.
- И дальше? – подталкивала толстая помощница. Витя решился.
- Я тебя люблю! – Он поднял глаза и их взгляды встретились. Слегка наивные, даже детские голубые глазки смотрели на
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено 1миллион $, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться." Заказчик: "Да вы
офигели! У нас рост продаж 150% каждый год!" В результате первый консалтинг
был послан нах и была нанята другая фирма, еще более крутая, за 2миллиона
$. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться." Заказчик в полном
шоке и посылает нах и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в
мире. Потрачено 3 миллиона $, три месяца напряженнейшей работы. Результат:
"Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться.
Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!"
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
работу. Менеджер говорит:
Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете
постоянно.
Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю
совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных
презервативов простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов разных.
Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер
говорит:
Поймите у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас
с моралью не все в порядке, судя по всему.
Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил
перекурить. Полез за сигаретами в карман сигарет нет. Поискал кругом,
смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то
резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел
в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой
[700x560]
блин рано я школу закончил, в наше время такого не было, не ужели всё и правда так запущенно..
нашёл я тут детские фотки чьи-то, точнее фотки детских каруселей :-)))
Что то мне подсказывает что мой друг Зеля как раз на таких катался с
А Детя Африки признавайся...:-)
[300x225] [300x225] [300x225]
[432x314]" Магамба - некое неочевидное свойство человека, которое наделяет его определённой энергетикой, является стержнем его поступков и поведения. Проявляется в особом блеске глаз, ощущении самости, активности, притяжении людей, концентрации значительных событий. Объединяет в себе такие понятия как ядро, душа, сила, харизма, магнит.
Слово не является эзотерическим и тем более шаманским, хотя и пришло к нам из Африки; нечасто, но свободно применяется в простонародной речи, обыкновенно в восхитительной форме, обозначая нечто мощное и, главное, необъяснимое. " (с)
такое дело будет жить..
[432x273]
[550x351]" Я знаю что такое экстаз, но я не знаю что такое экстази.
Я знаю что такое LCD, но я не знаю что такое ЛСД.
Кокаин, героин, метадон, метамфетамин и тд.
Я их не знаю, но знаю людей, знакомых с ними. Знаю их ДО и ПОСЛЕ знакомства с этой химией.
Словно реки в пустыне высыхали они сами и потоки умных мыслей и здравых суждений в их мозгах.
Это точно не мое! И слава Богу! " (с)
"Хороший ролик"
лазал лазал тут
и наткнулся на фотки две... и одна мне показалась так знакома, хоть и не из Питера она.Ну кто догадается где мы видели похожие прикол
[500x238]А это так... смешно было когад увидел что Питерцы с Московскими делают
[393x480]" Мир фокусников-иллюзионистов обрушился на зрителя как-то удивительно разом. Независимо друг от друга две голливудские студии приступили к экранизации двух посвящённых этому искусству романов, да ещё и относящихся к одному историческому промежутку — излому двух веков, породившему, в частности, и сам кинематограф. Так кинематографическое волшебство унаследовало «ловкость рук и никакого мошенства» от загадочных престидижитаторов прошлого, оно век ждало своего часа и вот, проявилось вживую. "
К сожалению, не читал литературный источник - книгу Кристофера Приста (хотя говорят, что режиссер многое переделал).
Вчера решил глянуть фильм, и под руку попался "Престиж", что-ж, время потеряно не зря, фильм мне понравился.
Не скажу что куча спец эффектов или куча драк, нет всего этого там практически нет.. там есть правда о фокусниках. о иллюзионистах, правда которую мы не хотим знать, потому что "мы любим быть обманутыми", как подмечено в фильме.
На стыке 19 и 20 веков люди практически фанатели от количество новых открытий в науке, и сходили с ума, потому что пользоваться за частую ими не умели, зато были те, кто рисковал и получались такие вот ШОУ... популярные тогда у Всех. И никто даже не мог представить что жертвовали они всем.. начиная от денег, заканчивая родными.. собой.
[600x254]
Это цитата сообщения DsElmo Оригинальное сообщение
Самая успешная в мировой истории маркетинговая кампания -- религия. А Бог -- он в каждом из нас и перед ним все равны.
[500x337]Постибаться мона как угодно, а если ещё человек и не разбирается, то подсунуть ему пока он уходил, какую нибудь яичницу и потом заценить его реакцию :-))...
Советую парни... вещь хорошая.
Напиток: ЛОНГ-АЙЛЕНД АЙС ТИ
Ингредиенты:
водка 20 мл
ром 20 мл
джин 20 мл
ликер “Cointreau” 10 мл
текила 20 мл
лимонный фреш 30 мл
кола 100 мл
Посуда:
стакан “Коллинз” или “Хайболл”
Способ приготовления:
“Стир”. Прямо в стакане слегка перемешать ингредиенты со льдом. Сверху добавить колу и украсить вишенкой.
По классическим канонам, количество ингредиентов в коктейле (без украшений) не должно превышать пяти наименований. “Long Island Ice Tea” — единственное всеми признанное исключение. “Холодный чай из Лонг-Айленда”, по легенде, придумали бармены нью-йорского района Лонг-Айленд, устав от посетителей, “водивших козу” по заведениям и нигде не останавливавшихся надолго.