Зайдя сюда, я сразу полезла в черновики и обнаружила просто залежи всяких записей, которые я писала, но так и не опубликовывала, странно, у меня чаще всего так и выходит... не знаю почему, хотя нет, знаю, но не хочу об этом говорить, это неважно...) Так вот, все, что я там обнаружила вюзвало у меня улыбку;) мне нравится смотреть на себя глазами незнакомца, человека, который только хочет познакомиться с автором поста

Настроение сейчас - невероятное

Душу в сумасшедших обьятьях Тинуличку мою любимую, но хочется задушать так всех, чтобы каждый человек этой огромной миллиардной планеты почувствовал то, насколько я счастлива!!!!!!!!!! Счастлива до слез, до дрожи, волнами пробегающей по телу, что аж волосы на руках становятся дыбом.... Смеюсь и плачу...... И слово "счастье" просто пучтой звук по сравнению с тем состоянием, в котором я пребываю......ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Меня разорвало, ты чувствуешь частичку света в соей душе? - это я, посылаю всем воздушные поцелуи))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

В колонках играет - пси-транс

Был рожден бродягой и певцом,
Воля мне милей всего на свете...
Лишь один мне промысел знаком -
На дорогах я собираю ветер...

Настроение сейчас - наилучшее

Наконец-то я добралась бо компа.... Вчера ночью я была готова потащиться с Телецнтра, с переферии куда-нибудь где будет комп с нетом, но меня разумные люди отговорили и правильно сделали, ведь я бы поперлась...
Ну да ладно, дело не в этом, а в том, какой у меня был вчера позитвный день(если не вмпоминать первую его половину), я ночью до пол третьего не могла уснуть,я лежала и чувствовала на лице улыбку, странно у меня никогда такого не было такого, чтобы хотелось плакать от страха того, что я не смогу выдержать ловину ворвавшегося в меня света, я разорвусь на тысячи мелких кусочков и развеюсь по всему миру....
О, эта медитация была божественной, люди, полные спокойного света и мудрости, живущие невесомой счастливой жизнью... Белый балкон, плетеное кресло, в руках обжигающе горячая чашка обалденного зеленого чая... и самое главное- небо.. Оно было таким нежным, опьяняющим, такое ощущение, будто каокй-то художник случайно разлил на полотне неба свои баночки с красками, они перемешались, и получилось нечто неподдающееся описанию, а лишь достойное восхищения....
Все, больше слов нет, есть только океан улыбок)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Так приятно посмотреть с улыбкой на свое прошлое, просто помахать ему рукой и послать в след воздушный поцелуй, ветер его донесет и оно спокойно ляжет на полочку в виде какой-нибудь книжки с названием, типа "Познание себя. Часть 102" или еще че-нибудь... Потом, когда-нибудь мне может вдруг захотеться достать эту книжку с полки, сдунуть с нее пыль и с трепетным любопытством заглянуть, чтобы поглядеть на себя ту, которая когда-то была...

Настроение сейчас - Пархающее

Первый раз я слышала эту песню еще где-то год назад, в тот момент меня она очень зацепила, видно была актуальна, наверное,я сейчас публикую этот отрывок в честь той меня, которой он когда-то понравился:)
"Зря я бросил свою душу у порога
Поиссохлачь. Измельчала
Но не мог уже тащить такую ношу
-Все цараплась, кричала.
А ее пускай утащат ночью в лес злые волки, злые волки
Я ее если надо ворочу. Нет души, есть двустволка"
Люмен

Настроение сейчас - нежное

Есть несколько вещей, которые мне очень дороги, они возвращают меня к себе.
Хочу быть ребенком, хочу задыхаться в обьятьях теплого дня, дня благосклонного ко мне, такого щедрого и доброго... Хочу, чтобы от счастья текли слезы, чистые, детские, человеческие... Хочу быть первооткрывтелем этого мира
Что может сделать фраза:"Спасибо тебе за то, что я тебя люблю"...
Как приятно, что капелька слезы стекает по щеке...

меня не отпускает ощущение того, что я пользователь, причем бездушный и черствый, и еще при этом пытаюсь помогать другим
Не хочу больше быть ничьим доктором, мне самой нужен доктор, только таких нет
и опять возникает психопатический смех, ха-ха...
сейчас мне кажется, что я схожу с ума и мне страшно.....

Настроение сейчас - теплое

Мне нравится быть странной, это забавляет и показывает, что свобода безгранична, а все препятсвия, которые возникают, мы создаем сами, своими страхами и глупостью.

В колонках играет - что-то мне незнакомое, но приятное, позитивненькое
Настроение сейчас - не хочу задумываться над определением своего настроения

Безрассудство-один из лудших способов переосознания реальности. Благодаря ему ты на время можешь позволить себе расслабиться и сказать жизни:"Я не хочу быть таким, каким ты меня делаешь! Я-такой, и тебе придеться к этому приспасабливаться!"
Можно выбросить финт, делая вызов реальности, всем привычкам, которые заполонили наши умы, и находиться где-то далеко от всего повседневного. Быть вне времени и пространства и свежими глазами посмотреть на всю нашу жизнь, быть таким наблюдателем-любителем, который смотрит на все со стороны и про себя усмехается человеческим глупостям, тому, как каждый пытается что-то из себя представлять, создать образ, достойный уважения, но на самом деле все это так глупо и суетно. И ты лежишь где-то на своем собственном облаке и радуешься тому, что все это проходит мимо, не задевая, не пачкая... Приятное ощущение выпада из реальности....
Но все это сродни опьенению, после которого неизбежно всегда наступает протрезвение и горькое похмелье, когда тебя со всего разбегу с головой вновь швыряет в реальность, над которй ты недавно потешался и считал, что она тебя не каснется, что все это так глупо....
И тогда наступает такой дикий прессинг, чувствуешь себя бессильной пылинкой, которая засасывается пылесос...Зато быстро приходишь в чувство и с новым видением начинаешь действовать...

Я хочу в монастырь, причем в будииский где-нибудь в Тибете, далеко-далеко от цивилизации и от людей. Я устала. Я очень боялась этого чувства усталости потому что оно убивает детскую веру в жизнь и открытость.
У меня нет сейчас сил, я слишком слаба...
Я ничего не хочу и знаю, что то что я сейчас пишу и испытываю называется душевной слякотью. Мне "просто" надо из этого состояния выйти, но кажется, я сама не смогу а люди ... Каждый сидит на свом отдельном облаке и так трудно докричаться друг до друга... Сегодня утром я чувтвовала себя сволочью, причем одинокой...
Все, хватит, иначе будет хуже, хватит пускать сопли!
А вообще-то сейчас я бы хотела поплакать, уткнувшись в чье-нибудь теплое плечо...

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - хорошее.

Иногда просто страшно проявить неблагодарность по отношению к своей судьбе. Страшно быть тупым олухом, который не воспринимает знаков и подарков Вселенной...
Поэтому сейчас я изо всех сил пытаюсь отмести все грузные мысли которые вторгаются в мой мозг когда он ничем приятным не занят. Тогда пространство в нем освобождается и все самые гадкие мысли врываются в него ураганом, торопясь заполнить все пространство и затушить огоньки оптимизма, которые я с таким трепетом поддерживаю...
Сейчас же я крикнула им всем что сегодбня меня они не получат!!! Ни за что!!! Это слишком неблагодарно по отношению к Всевышним Силам!
Я буду жить!

В колонках играет - Идет прикольный мультик "Тупиковый период"
Настроение сейчас - приятная утомленность

Как несравненно здорово чувствовать себя влюбленной! Сегодня я просто задыхалась от оюбви, любви к жизни. Это чувство было настолько сильным, что оно заглушало все физические ощущения, я не чувствовала пронзающего холодного ветра, который пытался проникнуть в меня сквозь каждую клеточку. Я стояла на горе и смотрела на открывающийся мне вид: ленту синей реки и противоположный берег с посаженными кучками домиками. Все было залито ярким полуденным солнцем, которое все оживляло и делало более красочным. Но самое чарующее было небо... Настолько яркое и чистое, что нельзя было глаз от него оторвать, хотелось эту чистоту сохранить в себе, своей душе. И как ни странно, но чем больше я смотрела в него и проникалась им тем больше мне казалось, что небо действительно проникает в меня и заполняет всю до краев, как будто небо всасывается в меня.........
Оболденное состояние, когда нет никаких ощущений и чувств, помимо одного огромоного чувтва ЛЮБВИ. И еще БЛАГОДАРНОСТЬ Богу за жизнь.В тот момент мне моя жизнь показалась великим чудом, великим подарком Вселенной, даровованным мне и я не знала чем его заслужила
Любовь, любовь и ничего кроме любви внутри... какое счастье или даже не счастье
а просто очень живое ощущение жизни..........