Фу... прям с утра взять и обосрать настроение... в 10-00, еле глаза продрав, телефоннный звонок...а на другом конце... алло! и снова бред и ложь...
Алло, алло, звоню опять,
Алло - тебя мне не понять...
Нам песня строить и жить помогает, а еще иногда поднимает настроение, пойду попою... (не путать с "пойду попоЙ...ю)

Мне кажется я читаю собственный никролог...Они пожинились, они были счастливы, потом ей подсунули какую-то сладкую таблетку... она приняла ее...
Самое интересное, что диагноз поставен точно... я всего лишь декорация, помеха для чужого счастья... если хочешь перемен оглянись вокруг... будь свободней... все,что я сейчас потеряла, у меня никогда в сущности не было... меня ничего не тянуло ко дну... это удивительно похоже на падение, падение вверх.
Какой сумбур...какой карамболь... какая игра с судьбой, но таково начало новой жизни...жизни непохожей на жизнь устрицы под дождем.

Да как красиво и просто все бывает в кино... Боже мой, как легко все получается... есть режиссер, есть сценарий, есть главный герой, массовка, есть сюжет. Все продуманно, все просчитано, все куплено. А дальше что? Стоп кадр, снято. И все.
Что дальше? Все, что у меня было я все сама разрушила, без угрызения, без совести... Что дальше, дальше что... Тупик... На право пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь голову потеряешь, прямо пойдешь об камень долбонешься, я кажется долбанулась... Дальше что? Больно было и все. Всего то.
Кто виноват, кто прав? Чья то фантазия, чей то алгоритм... нет все не то... не мое... Все чужие, нет маленькой родинки в том месте, гне она должна быть... или изюма не хватает... чужое все... даже мысли мои, но как будто чужие...даже тело не мое... оно предательски не влазит в привычную форму одежды... вот, наконец я совершила поступок я решила уйти... я свободна, хочу лечу, хочу падаю... прожить заново мою жизнь у меня не хватило бы сил... все это последняя остановка... поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны...тупик...

Умерла от усталости. Так закончилась ее жизнь в 25 лет. Еще не испытав многих радостей, она уже знала, что такое плуг и умела пахать пашню. Ее упахали безжалостно. И никому не было дело, что ей хотелось еще и пожить. Пожить для себя, для детей и просто красиво. В жизни так мало яркого, прекрасного. А этого так хочется, особенно с наступлением весны, когда душа начинает петь и пробуждаются гормоны. Так надоели серые краски. Радуют глаз только две детали: цвет кожи начальника (он черный, т.к. рассовая принадлежность - афроамериканец, и галстук его зама (розовый, в мелкий разноцветный цветочек) - он не гомик)))

Аноним я для Вас... Фсе полный бред... ты болен мальчик... не важно как называется твоя болезнь... стеб, цинизм... быть может извращенное сознание... не сравнивай свой спам с литературой... а развлекайся, только смело... не бойся быть вычисленным...и не мычи, иначе назовут тебя му-му...

Бушерон, Тифани, Булгари - это мило, стильно, пафосно, и конечно к этому приятно привыкать... А еще приятно, когда тебе все это дарят в таких - милых, затейливых коробочках, с замечательными бантиками... Класс, когда ты даже этих названий не знаешь, а тебе преподносят это с таким видом, как будто щкуру Мамонта в палеолит. А потом люди уходят, а после них остаются все эти приятные безделушки... Только все они практически ничего не значат...они становятся ничем и обезличиваются, когда теряют хозяина ))
Что еще можно получить от милого твоему сердцу... Можно ли претендовать на поступки, мужские... Мужчина, твоей мечты, которого так ждешь и любишь, подарит ли он тебе это... готов ли он на что-то ради тебя... например...какой-то сильный, нужный тебе поступок... бросит ли он, собрав свою силу воли в кулак, что-то ради тебя... сможет ли сбросить пороки и открыться...с завидуемым постоянством...

Фу опять... Нет му-му, конечно нет.. тебе, не просто, верить
нельзя... ты просто одинаков, для всех, не только для меня - игрун,
писатель, фантазер и лжец))
Кооооонечно... я "не" поверю, в то, что ты пишешь в своих дневниках. Коооонечно,
там "нет ни единого слова правды".... Ага, только есть некоторые факты,
которые каждое твое слово превращают в провокацию и ложь... Ах, даааа... все
же разбирием на примерах... Так вот...Или Надя (стойте, стойте, кто
таккая Надя (ну собственно ты не мог вспомнить кто таккая Оксана - так. что я не удивлена)... простите для тех, кто не понял - тональный крем для Нади
))) Очень неплохая шутка...Ха-ха... Шутить надо...обязательно - надо
мной (какой милый каламбурчик вышел)...
И пел он сиринады вблизи открытого окна... и сиринады пеплом
покрывали их будущее... сгорело все... остался пепел... на котором едва
были видны те мгновения прошлого, которые их объединяли, но на пепел
он случайно наступил и тот превратился в золу..

Ну вот, давно своего не писала...
Да и собственно, кому это все нужно?
Я как в лесу. Я а вокруг больше никого. Даже "АУ" некому крикнуть... Да ладно, крикну в пустоту...нет, в небо крикну...может кто услышит... аааааааауууууууу...здесь есть кто-нибудь??? Мне помошь нужна... Я так больше жить не могу... Смеюсь, очень смешно, смешно до слез. Плачу, так горько... Нет, нет, я никому не скажу. Все равно никто не поймет, человек рождается для того, чтобы быть в одиночестве с Именем и Очеством. Правда некоторым везет больше, чем мне и у них появляются Фамилии... ну т.е. в переводе на русский -семьи. Это ведь очень здорово - вокруг тебя любимые люди. Вы заботитесь друг о друге, а что еще нужно в этой жизни?
Жалуюсь, да наверное жалуюсь... тихонько так, на всю Страну...смеюсь)))
Просто не верю, что в этой массе нет одной - родной -(моей) души... Зачем так глубоко спрятали свои души? Оберегаете от расхитителей? А сердца ведь могут и не встретиться. Не смогут разгледеть свояка под такой броней социальных клише,пафоса и антуража...и все тогда на "смарку".
Я больше не могу...весь этот бред... мне уже 25... я хочу свой дом, свою семью... кровь за кровь... такую семью хочу.. Мне непонятны эти свободные отношения... Зачем же вы из меня делаете стерву, я не хочу ей быть... но по другому я не выживу. Меня затопчат, сожрут. Общество не дает быть собой. Вы, мужики не даете снять личину. Вам такие нравятся. Как можно стерву любить? Вы когда стерв покоряете, вы себя самцами чувствуете. В вас либидо просыпается, так давно дремавшее. Чтож, играть так играть. Но учтите, если так дальше будет продолжаться вы вымрете, как мамонты... А мы превратимся в камнии и Богу придется заново постораться и сотворить Адама с одним лишним ребром для Евы.
Эмоции вышли, бреда в голове меньше не стало, ну как в русских народных сказках говориться: утро вечера мудренее...

Это цитата сообщения bunny14 Оригинальное сообщение

Ангел любви

Есть страна живых и страна мертвых,
А мост между ними – любовь,
Наша единственная надежда,
Единственный смысл.

Т.Н. Уаулдер


Прекрасный белокурый ангел спал на пушистом облаке, укрываясь огромным, темно-синим одеялом, покрытым миллионом ярких звезд. Ему всегда снились самые красивые, самые сказочные сны, потому звездочки на его одеяле и горели так ярко.
Но однажды примчался бродяга-ветер и, решив пошутить, дунул со всей силы и сорвал одеяло со спящего ангелочка, а потом стал раскачивать его кроватку-облако.
Сонный ангел упал с постельки и, раскрыв свои огромные глаза, понял, что летит вниз. Точнее не летит, а падает.
Ангел падает? Но у него ведь есть крылья!?
Увы, его крылья оказались еще слишком малы и не давали ему возможности подняться вверх. Так, беспомощно размахивая крылышками, он летел вниз, пока не упал. А упал ангел прямо в человеческое сердце. Это было сердце девушки. Оно было такое огромное и такое горячее. Оно билось, билось без остановки.
Девушка вздрогнула, она почувствовала, что что-то произошло. Нет, она не заметила, как ангел упал в ее сердце. Просто в тот самый момент она увидела одного человека. Такого, на которого лишь посмотришь и сразу понимаешь – вот любовь всей твоей жизни.
И девушка полюбила этого человека такой огромной любовью, что весь мир перед этим чувством казался крошечным. И ей казалось, что сейчас за спиной вырастут два крыла, и она воспарит к небесам от переполнявшей ее любви. Но случилось то, что так часто случается…
Тот человек просто решил, что ему не нужна эта любовь и ушел, оставив ее одну.
Девушка плакала от нестерпимой боли, от обиды и беспомощности. А в ее сердце плакал маленький ангел. Плакал оттого, что его крылья еще слишком малы, и пока они не вырастут, он будет жить в этом сердце, в котором осталось столько нерастраченной любви.
Эта любовь не умрет, со временем она просто уснет. Уснет и маленький ангел…
Он уже уснул, перестав плакать, но он знает, что когда-нибудь любовь проснется снова, и эта девушка найдет свое счастье с любимым. Вот тогда-то его крылья вырастут, станут большими и красивыми. Ангел раскроет их и вознесется на небеса. И оттуда, со своего любимого облака, он будет следить за тем, чтобы счастье никогда больше не покидало эту девушку.

Это обязательно случится и очень скоро. Ведь у нее такое большое, горячее сердце, и оно бьется, бьется без остановки.

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

Тебя забыть мне невозможно...
Тебя забыть мне невозможно:
тебя забыть – забыть себя.
Любовь во мне вне сути ложной –
не отрекаются, любя.

Люблю тебя! люблю безбожно!
ты рок мой! ты моя судьба!
Ты мне нужна и неотложно –
об этом лишь моя мольба.

Моя любовь вне понимания,
вне мыслей – в чувствах и в душе,
она болезнь, недуг и мания...

В любви ведь каждый в барыше:
пусть у тебя недомогание,
а я безумен, я блажен!

В.Евсеев

Очень трудно бывает сильно упав, подняться и встать... Окружающие при таких падениях отходят в сторону или смотрят из-за угла, что же дальше ты предпримешь? Если не осталось собственных сил, то приходится просить руку помощи у близких тебе людей (хорошо если такие имеются в твоем арсенале).
Да бывает очень трудно, но никак нельзя отчаиваться и "бить в грязь лицом", оправдывая свое поведение годом свиньи. Ведь это просто одно из испытаний, которое нужно пройти с достоинством. Жизнь их периодически подкидывает, проверяет на прочность. Нет, главное держаться. Главное - не начать метать бисер на мелководье.

Отношения без доверия просто не возможны. Чем больше ты доверяешь человеку,тем беззащитней для него ты становишься. Когда ты плохо знаешь этого человека,
приходится доверять вслепую.

Все кричат в один голос - Куршавель, Австрия, Италия. Собрались покорять горы Евросоюза. Нет, я вовсе не против такой тотальной миграции в Шенгенские страны. Даже с удовольствием, если кто с собой возьмет.
А пока нет тебя мой щедрый Друг, я буду покорять Сорочанские склоны. И могу сказать, что не без удовольствия. А вернее, аж до соплей. Правда холодно очень, но это мелочи по сравнению с тем кайфом, когда ты несешься с горы, а из под канта твоих лыж вылетает в разные стороны вихрь снежных осколков. И вот ты стремглав, забыв обо всем на свете: о проблемах, о несовершенстве дорожных развязок, о том что завтра вставать на работу в 7-00 и спать тебе осталось часа три от силы, рассекаешь свой горный склон. На данный момент это только твоя трасса, твоя жизнь, твои синяки, царапины и ссадины, твои лыжи, и твоя голова, увы без шлема, одетая толко в шапочку, чтоб мозг не простыл. Если бы были шлемы с зеркалами заднего вида, то я бы купла себе такой с розовыми вставочками, так чтобы под шапочку подошел. И практично и красиво и бесопасность какая-никакая - можно отсматривать несущихся сзади лузеров.
А еще, просыпаясь с утра под звон в ушах от недосыпа и нытье всех твоих членов тела, ты понимаешь насколько классно прошла вчерашняя ночь, но не в пылкой, обжигающей страсти с мужчиной твоей мечты, обжигающим брюнетом, а на холодном, местами скользком склоне, хотя его там как обычно не хватало. От этой мысли "так грустно, что хочется курить".

Спасибо...
Всегда найдется в окружении человек который испортит праздник...
Обычно это самый близкий от которого ты меньше всего это ожидаешь...
Я просто ненавижу слабовольных алкоголиков, которые ходят по планете земля и портят жизнь близким и родственникам... они настолько ущербные, что порой их становится просто жаль... и только жалость и воспоминания о лучших мгновениях,потому как, только они остаются в воспаленной от переживаний и красной от постоянного почесывания твоей мозговой коробочке.
Боже как гнусно... вчера еще казалось, что все будет иначе, а сегодня ты понимаешь, что это просто очередной флешбэк... и ничего уже иначе не будет... потому что это болезнь, которую человек не хочет лечить, а значит она сожрет его еще быстрее, чем он думает.
Человек - ты действительно другой, у тебя нет обязательств, у тебя нет решений, вернее оно есть - одно и ты его знаешь... у тебя все очень просто - всегда свободен.
Выражаю, обстоятельное спасибо тебе, что мычать (му-му) ты начал сегодня уже после 12-00, а с утра (хоть и разбудил) я приняла поздравления трезвого ума... Снимаю шляпу перед тобой и низко кланяюсь в пояс...

Любовник

Мило... Домашнее задание – сочинение на тему «Любовник», заданное серцеедом любовником в телефонном разговоре, колличеством в 2 страницы от руки написанного текста.
«Любимый любовник любовался и страстно любил любовницу в ту ночь на чужом любовном ложе...». Да и это тоже про нас, про любовниц и любовников... У которых обычно нет имен, а если и есть, то слишком экзотические... и в телефонах они значатся как непонятные наборы символов. К примеру просто №1, или же Mercedes, или же неожиданно появившиеся новые подруги с работы. Бывает плетешь такую чепуху, оправдываясь перед мужем (суженным), болтаешь первое, что придет в голову. Могу выпалить с расстройства, что это мой новый страховой агент. А он мне наперекор давай рассказывать, что машину мы вместе страховали два месяца назад.... или же врач-гинеколог.... что еще больший бред... потому как имеем страховки и часто вместе бываем на консультациях в Мерамеде. И такой бестселлер получается... что Дарья Данцова позавидует.
Ложь, обман... Иначе пиши – пропало. Постоянно надо быть начеку, нравится тебе это или нет… Креатив работает в полную силу. Как только, так сразу... Но главное, что пока не пойман - не вор, кто бы что не пытался доказать - палиться не желательно... Поэтому одеваем маски, берем свои еще до конца неразученные пьесы, как в театре, и пытаемся играть роли верных возлюбленных. Как профессиональные актеры меняем свои амплуа от понеделника к пятнице, от ночи к обеду, и живем полной приключений жизни...

А вообще, со словом любовник у меня существует достаточно большое количество ассоциаций. К примеру, лавелас, денди, казанова, серцеед, порой он может оказаться альфонсом, но это уже совершенно чужая история.... о ней можно при следующем домашнем задании, годам к пятидесяти. :-)))

Любовник, в словаре Ожегова – мужчина, который находится в связи с женщиной, но не состоит с ней в официальном браке. Так, что по Ожегову мой дорогой – если посчитать меня и твою благоверную женушку, с которой брак состоялся только граждански, а вернее его просто не было, так вот: у тебя просто гарем.
Но, увы, не каждый самец, заводящий горем, готов справиться с такими нагрузками… Восточные гамадрилы мужского рода свои чувства самоотверженной и глубокой привязанности, порой сердечного, порой сексуального влечения обязанны подкреплять калымом и небольшим уютным жилищем для каждой из своих спутниц. Поэтому аккуратнее мужчины вертите своими попами... перед восточными женщинами. Но меня это к сожалению не касается, придется прибегнуть к другим методам создания маленького и уютного очага.

Так вот вернемся к любовнику. Это человек – с которым хорошо быть рядом, с которым совпадают склонности и пристрастия в сексе, с которым не думаешь о том, кто первый кончит, а просто наслаждаешься моментом и независимо от этого момента часто это происходит одновременно. С тобой, любовник, хочется фантазировать... фантазии и их воплощение питают (дают энергию) любовным отношениям. С тобой мне хочется обжигающей страсти, порою нежной, ласковой, чуткой любви. Игра на контрастах вот, что притягивает в таких отношениях. Хочу, чтобы, взял, всю… сильно...так сильно, как ты умеешь. Я тебе доверяю. Пока я доверяю, ты можешь делать со мной, что хочешь… любить как тебе нравится... (но в попу не дам).
Любовник – это с одной стороны доступность, а с другой высокий и крепкий забор, с колючей проволкой наверху. Это звонки в самый неподходящий момент с рингтоном «Возьми трубку жена звонит».
Сегодня ты рядом, завтра нет. Бывает и так, что на обед – лишь миньет, и времени больше ни на что уже нет...
Любовник, ты можешь быть в этот приятный момент рядом со мной, но в то же время я понимаю, что ты очень очень далеко. Ты не мой и я не твоя. Мы оба принимаем это, но в тот же момент боимся... все потерять. Эти отношения - опасность, она наврное и накаляет нашу с тобой страсть. Что будет не стань ее? Сможем ли мы идти вместе и наслаждаться такой вот нашей любовью?
Мы как метаморфозы – превращаемся из гусениц в бабочки. Не требуя химической обработки, мы становимся свободнее и пытаемся махать крыльями для того, чтобы улететь. А потом, наши обязательства и разум, в один момент, ломают нам крылья.... И закончив один роман мы начинаем писать другой, абсолютно новый... или же стремглав в падении окунаемся в прошлый отнюдь неновый (незабытый нами) опыт и начинается все с самого начала...

Люди неразумны, право:
В ребяческие годы мы хотим
Любви «святой, возвышенной» - направо,
Налево мы бросаемся, крутим...
Потом, угомонившись понемногу,
Кого-нибудь ебем – и слава Богу.

Достаточно кстати попавшийся на глаза отрывок из эротической поэмы Ивана Тургенева... оказывается он не только Му-Му утопил....)))

Прошло столько времени ... И снова все вернулось на круги своя... снова ты .. снова какие-то отношения... нет нулевой отметки не было... ни что не было стерто из закоулков памяти... хотя наверное было бы легче если бы в научно-исследовательском институте взяли и перепрограммировали мое сознание... я знаю они уже это умеют... зачем мне эти воспоминания о том, как было хорошо вместе, чтобы страдать, рвать на себе последнюю рубашку и сморкаться в махровое полотенце, которое еще пахнет Линором, но уже подлежит стирке в новой порции Ариеля...????
Начало конца - кажется так это называется... А ведь я еще до сих пор верю, что мы могли бы быть счастливы вместе... только все так хрупко, даже подуть страшно. От любого прикосновения сломается...
А может это и правда, что в одну реку не входят дважды???????? Но я чувствую ответ уже где-то рядом))))

Закончилось все - время остановилось, терпение закончилось, день подошел к закату, вернее ночь подошла к расвету. Все имеет свой конец, свое начало...как в той песне... незнаю правда чья она... да и какая разница чья, главное в ком звучит мелодия, и уж лучше это будет мелодия начала, зарождения жизни и смысла, зарождения того, в чем мы очень нуждаемся, что очень необходимо нам всем – любви...или конец, ну конец есть конец... потягивает безнадегой...

Какая маленькая мстительная ссука, мужского рода. Не могла предположить что может хватить ума на такое изящное издевательское извращение – назвать в телефонном разговоре именем другой женщины, очень интеллектуально, поразительно....Оля – Я, как мило. Я не могла себе представить насколько мстительный и извращенный мозг у этого человека.

Унижаться ради чувства питаемого ко мне под названием Любовью - как не правдоподобно, а от этого еще более унизительно для меня. Понять его, поставить себя на его место пытаюсь, но не могу. От недоверия – да наверно. Ну куда катится этот мир, чему он учит? А как же мне себя вести в этой ситуации?

Постоянная ложь и вертлявость... какая низость, аж тошнит от этого разнообразия .. от постоянно одних и тех же слов... скучаю (это слово я слышала за 1 год около триллиона раз). Скучаю...Скучно....Соскучился... Все в кучу и в голове только одни притензии. Нет не могу так жить, надо воспитывать в себе терпение...быть честной с людьми... не такой как они все... я постараюсь.

Ты очень слабый и несамодостаточный человек, отсюда ревность, и в этом твои все проблемы. Вопрос: Как с этим бороться? Ответ: Найми сиделку...

Я просто не ожидала, что ты можешь сам такое вытворять... Читать чужую
почту, лазить по сумкам, телефону, кошельку, ну и последнее известие о
том, что ты вскрыл мою асю и пытался от моего имени общаться с моими
контактами - это прото атас, извени, сейчас я просто уже над этим
ржу))) Да.....Ты - хакккккер однозначно! Но как это все низко. Фу, аж
тошно!
А ведь можно было просто спросить... Да и спрашивать не надо.. когда
есть измена ее и так видно. Нашел?, что искал надеюсь. Только вот зачем
тебе это? Что ты этим добился? Ответь себе на эти вопросы... я уже
знать ответов на них не хочу.
Я не хочу оскорблений, хотя они так и просятся. Мне жаль, что разбиты
мои иллюзии, мои планы, жаль, что потратила два года впустую ...
да наверное просто жаль себя...

А если, ты считаешь алкоголь не проблемой...так это действительно не
проблема... это всего лишь следствие, я даже не знаю чего? - твоей
неуверенности в себе, твоих комплексов, твоей слабости...
Я не хочу видеть рядом с собой сопляка, который так привык встречать
проблемы... и находить такой выход из кризисных ситуаций. Хотя я
считаю, что ты только тем самым себя еще больше в них загоняешь.
Хочется мужчину, надоели тряпки...
Извени, что немного обзываюсь, но зато это очень образно и для
понимания очень просто...
Я тебя очень прошу... давай не будем выяснять
отношения...не надо делать говна друг другу.. я бы этого
очень не хотела.... Не знаю, как на счет общения дальнейшего, сейчас
для меня это не возможно... и будет тяжело еще какое-то время.. прошу
не дергай меня ладно... все решения уже приняты... менять что-то
бесполезно... я просто не верю в тебя - вот и все....а как же жить без
этого? какие отношения без этого?
И все же я надеюсь, ты меня услышал! хотя бы в этот раз, я смогла тебе
объяснить что думаю и чувствую, а ты сумел все это услышать и
переварить...