Кароч, Ифер поехал в Одессу на хардкор-канц, а мы решили один разок собраться на тренировку без него. Собрался я, Даня и Илья флейтист. Мы теперь тренимся на гидропарке, там есть классный ринг=) Вообще клевый, с канатами, все как положено=) И на покрышках там можно удары отрабатывать. Кароч, после разминки и упражнений на уклоны и вязкость рук мы с Даней выполняли упражнение в ринге: он нападал, я защищался, потом Даня решил посмотреть как я постою с Ильей. В целом поединок вышел в ничью, мы друг друга наклепали, я от него ожидал меньшего=) Но мы стояли только с кулаками, возможно ноги преломили бы ход матча кардинально. За нашим поединком наблюдал дяденька, ростом примерно с Ифера, но накачаненький такой. Подошел, поздоровался, сказал, что он учитель латиноамериканских танцев, но когде-то занимался с какими-то бандюками единоборствами. Предложил с кем-то из нас постоять. Мы сначала настремались, потом Илья решился, вышли они с мужичком на ринг. Мужичок очень интересно так двигался и смотрел на Илью в основном только боковым зрением. Но тем ни менее Илью он очень уверенно наклепал, сам выгреб может одну плюху. Потом он уламал меня с ним постоять. Я получил крутой боковой в челюсть, потом получил еще пару слабеньких ударов, но и его пару раз наклепал. Обидно было, что он несколько раз довольно жестко открылся, но я не успевал воспользоваться этим преимуществом. Показал нам потом интересную комбинацию и короткий боковой удар. В целом было весело=)

Еда! Это ппц, болею уже шестой день, рассторойства пищеварения так сказать... похудел на 5 килограмм=((( И слабый стал как тростинка. Иду под горку-тяжело, еще и ветром сносит. Вообще на пары ели хожу. Очень медленно и уныло. Блин, когда оно пройдет уже? Из хавчика печеные яблоки, йогурты, рисовая каша. И это каждый день. Я уже это все видеть не могу, ну кроме яблок. Яблоки это тема=) Так хочется чего-нибуть вкусного... я подумал было, что у меня целиакия (почитаете в интернете), но у сестры то же самое началось в то же время. Я в такие совпадения не верю, вот так вот. Кароч, пипец полный, интереса нет тупо ни к чему. Но вроде вчера утром и сегодня после трени ожил чучуть.

Вчера я держался молодцом и настроение было неплохое, сегодня я вообще в депресняк упал. Написал ей о том как мне хреново, спросил, как она дошла до мысли что меня не любит. Договорились встретится, она сказала, что подумала так внезапно и ни чем не обосновывала. Вроде как вообще пытается определить для себя что такое любовь. Потом мы вроде нормально общались и я пытался определить статус наших теперишних взаимоотношений, так как-то незаметно мы стали общаться все легче и в итоге поцеловались. Ощущения очень похожи на первый поцелуй. Ну в общем мы поговорили и она сказала, что ей нужно подумать и в себе разобраться, а нам нужно что-то менять. Но что конкретно пока непонятно. Вот и осталось открытых два вопроса "любит ли она меня?" и "если нужно что-то менять, то что и как?", ответов пока у меня на них нет. Но я не могу стать в позу и припереть ее к стенке, слишком уж все оказалось нестабильно. Будем пытаться что-то делать... а вопросы будем надеяться скоро прояснятся.


Но все равно мне теперь так хорошо=))))

Мы шли по пыльной дороге, держась за руки, на встречу пылающему огненно-красными цветами закату. Дорога предстояла неблизкая, мы шли и иногда поглядывали друг на друга, и улыбались... Было тепло, пели птицы. На нашем тракте не попадалось попутчиков, дорога была свободна. Никто не пытался преградить нам путь, иногда по краям тракта мы видели лица людей. Люди смотрели на нас, завидовали и улыбались. Мы крепко держались за руки. Так продолжалось какое-то время, а затем я подвернул ногу. И начал прихрамывать, так что пришлось идти в два раза медленнее. Она заботилась обо мне и окружала меня теплом, пониманием и своей любовью. Мы шутили по этому поводу, я обнял ее и с ее помощью двигался дальше. Но она начала уставать, сначала в шутку, а потом вполне серьезно у нее начало ломить спину. Я не мог ничего сделать, пытался ее подбодрить. Однако ситуация медленно но уверенно начала вызывать у нее раздражение. Не знаю в какой момент, но она поняла, что я ее задерживаю на этом пути и только мешаю. Она отпустила мою руку и пристально заглянула мне в глаза. Я покачнулся и сел, подняв облако пыли. Так прошла минута. Затем она медленно развернулась и пошла дальше... Я крепко зажмурил глаза, пытаясь отогнать наваждение. Но это не было сном. Время идти назад было упущено, а вперед я не мог идти из-за боли. Мне ничего не осталось как сидеть на краю дороги и смотреть, как ее силуэт растворяется на фоне ярко-красного закатного солнца... И ждать пока либо мне хватит сил идти одному, либо кто-то будет проходить мимо и подаст мне руку помощи. Я понимал, что ее мне уже никогда не догнать. ..

Я старался не повторять ошибок всех предыдущих, но это оказалось мне не по силам... Вполне очевидно, что ты не хочешь со мной состарится и я принимаю это. Как банально это бы не прозвучало, но я просто хочу чтоб ты была счастлива. Мне было тепло с тобой и это для меня многого стоит. Но если все так как ты говоришь, то смысла быть вместе больше нет. Я уже однажды ходил этой дорогой и знаю что там в конце. Ха! До последнего надеюсь что ты пошутила. Будет больно, конечно.

Так что-то задумался я вдруг о цели жизни. Не своей в частности, хотя и своей тоже... Многое об этом говорили и еще больше скажут и считается, что это один из неразрешимых вопросов. Так сказать, вечная полемика с самим собой, которая обычно заканчивается переводом взгляда в небесную плоскость и изречением пафосных речей о Творце и подобной ерунде... О чем это я? Да, я атеист. Давно я так решил и хотя стрэйт эджер не должен издеваться над верованиями разных конфессий, и даже одно время движение было остро ассоциировано с христианством, все же мне тяжело иногда сдерживаться... А иногда хочется верить во что-то. Даже очень, но скептицизм оказывается сильнее. Я даже иногда в храмы захожу. Там такой запах... И вообще храмы-это место удивительное. Энергетика буквально трещит в воздухе...а умная голова выдвигает предположение, что это либо самовнушение либо суммарная психическая энергия всех кто в храм этот ходит. Впрочем, я не об этом заговорить хотел.

Мы все молоды и верим в свой высокий потенциал. Но так ли он высок? Я верю что стану хорошим хирургом, профессионалом своего дела, буду спасать жизни и люди мне будут благодарны. Буду не спать ночами, думая о судьбе только что прооперированного... Но ведь могу и не стать, никаких научных робот не напишу и буду прозябать неудачником... о сколько я таких видел... врачей, которые так и не нашли себя. Или не смогли пристроится. Я думаю что я умен, красив, силен, ловок и так далее и тому подобное. Что я непременно все это буду развивать и дальше и стану еще более силен, ловок и умел, и вообще суперстар. Но это все иллюзия. На самом деле я теряю время, я не тренируюсь. Правда мозг все равно нагружать приходится. Но в целом я не расту. И возможно не буду расти. А буду только угасать... Мышцы мои станут сосисками, кости будут болеть еще больше и внуки плюнут на мою могилу. Впрочем, кого это волнует. После меня хоть потом. Я не верю в загробную жизнь. Думаю, если мы умираем, то нас просто нет и все. Как будто и не было никогда. Нет даже мысли. Поэтому нужно успеть то, чего больше всего хочется. Я например хочу с парашютом прыгнуть. И на сноуборде научиться кататься. А что я имею? Проблемную работу, еще более проблемную учебу. И даже гитара порой не приносит радости... Но зато когда-нибуть, ч верю, принесет втройне.

Так зачем мы здесь? Чтоб поставить себе цель и ее достичь? Изменить мир вокруг нас? Это хотя бы оценят, но... зачем. Реально нет мотивации. Выверите, что вы умнее других. Полноте, это вовсе не так. Все кругом одинаковые и разные одновременно. Но это совсем не значит что они хуже. Выходит все мои достижения ничего не стоят? И вот тут подсознание выкинуло вывод. Выкинуло давно, но осознать его не было времени. Самая сильная мотивация-это конкуренция. Даже если понарошку и это не имеет большого значения. Быть лучше кого-то одного или группы людей-это то, что мною часто движет. И мне приятно, что я иду этим путем не один, что всегда кто-то принимает мою ставку и даже ставит сверху. Именно это и есть моя мотивация к жизни. Одна из многих моих радостей, то, что делает меня тем, кем я есть. Спасибо

Много писать не буду, скажу что меня трусило=) Ну конечно были люди, которые при первом же случае свалили, но зато были и те кому понравилось и я рад этому. Конечно мы все нервничали и иногда лажали, но не так заметно как на корпоративе у юристов=) Еще было очень жарко, и у меня руки потели, поэтому я пару раз не попадал по струне, особенно когда надо было быстренько пару нот вставить. Ну и импровизация спасала, да=) Виолончель немного не строила=)

я попал в рай, но я вернулся оттуда=)
Кароч, модуль я свой сдал на пять, при том что ответил очень хреново, кароч странная кафедра какая-то, учил два дня подряд ухо, а спросили горло=) Завтра наконец-то приду к Петровичу и он мне скажет что-то типо "у нас через месяц академ-концерт, поэтому ты должен срочно выучить вот это и это и играть без ошибок!" ну и будет прав в общем. Играя в бэнче, я немного поднял чувство гитары, но при этом сьехала техника, впрочем сьехала не особо и не потому что в группе играю, а потому что на уроки не хожу=)

Очень жалею что у меня нет диктофона. Вчера после 6 часов работы я поехал с Олькой смотреть фильм "конформист", что подразумевало еще немного ходьбы. В общем все бы ничего, да я устал жутко и когда домой сам ехал, наплыла куча довольно прозаических мыслей, хоть бери и в книгу пиши сразу, может быть это как раз то состояние, которое открывает мой потенциал писателя или же мне просто показалось-судить не мне, а впрочем зачем кому-то читать все это если есть своя голова на плечах, которая к тому же многофункциональна и не требует подзарядки. Да, да, именно так. Не требует. Но некто вполне справедливо считает это чушью, хотя этим меня не удивишь и похвалы не заслужишь. В общем, грамоты за это не дают и общественность в целом болтологов не очень поощряет. Да неужели? А чем же можно проявить свой живой интерес к миру и свою решительность, скажите мне? Верно мыслите. Не стоит часами распинаться в комментариях, что я сморозил глупость. Вы это знаете? Отлично, я тоже! Даже не отрицаю, заметьте. Возьмите книжку в руки и вперед. Или оденьтесь и шагом марш в тур по музеям, галереям.... и прочим ротозеям. Или вернее ротозейским занятиям.

Нет правильного пути. Пойдешь туда-осудит один и докажет свою правоту, пойдешь обратно-другой укажет тебе на глупость. Есть нечто общепринятое, но оно настолько эфемерно... Словом, ты должен быть красив, умен, богат, добр, щедр и прочая прочая. Ну а если с красотой не вышло? Вот тебе и первый прокол, который тебе мало кто простит. А следовательно добрым ты тоже не станешь, так не бывает. Но ты вполне при этом можешь быть умен и богат. Щедрость правда тоже отпадает, что прямо пропорционально связано со злобой. Получается монолог Йоды. Но что поделать? Видимо столько нужно пройти по тропинке, опасаясь черных ветвей и силуэтов, пригибаясь при каждом шорохе или крике птицы, дрожа от страха или бодро шагая, справившись с собой, чтоб увидеть не свет, нет. Хотя бы его блик или отражение луны в луже, и знать, что ты ради этого и шел.




отдельная благодарность Ольке за то что она у меня есть=)

Вроде бы отоларингология не такая и сложная отрасль медицины, а на поверку оказалось, что вопросов к изучению из списка необходимых к зачету там не на две недели, а года на пол=( Кароч, завтра модуль, я не знаю что там будет... позор наверное=) Вроде бы ухо выучил, но там еще столько всего... А кроме того через субботу у нас концерт, а еще я на работу устроился, где буду пять недель подряд работать на выходных по 6 часов в день. И все это в купе да плюс гитара, которая тоже зависла в воздухе и я уже не был на двух занятиях, создают определенный напряг. Но зато не возникает дурацких мыслей "а чем же мне занятся", даже мультики некогда посмотреть, блин=)

Начнем издалека. Довольно много времени прошло с тех пор как Олька пригласила арт-кухню участвовать в неделе искусств и мы начали потихоньку репетировать. Выступление во вторник, а у нас по прежнему не все гладко, ну да бог с ним. И совершенно неожиданно нашей вокалистке Саше пришло предложение для группы The Bench Orshestra выступить на корпоративе у каких-то юристов. Мы подумали-подумали и согласились. Весь позавчерашний вечер и вчерашнее утро мы репетировали. В процессе репетиций родилась новая версия Даниной песни "Комета", которую мы очень неплохо обработали, добавив небольшое соло на флейте и интересную игру виолончели. И была доработана песня "Візерунки", итого получилось целых 8 композиций, доработанных до неплохого предела. Заработали мы немного, бурных оваций тоже не было, чему флейтист очень расстроился=) Но мы изначально знали, что будем сопровождением и только. Правда несколько человек, включая организатора и фотографа все же заценили нас, значит все было не так ужасно. Лажали конечно, но меньше чем я ожидал. В целом вышло довольно неплохо, нас даже пригласили откушать, чем мы с должной скромностью воспользовались=) Вооооот. Еще поступило предложение записать пару песен бесплатно (у вокалистки этим парень занимается-большая удача=)) и свести воедино, чем мы непременно хотим воспользоватся. А что до выступлений, то я думаю при наличии возможности мы будем ее использовать, потому что это прежде всего неплохой опыт, при том что боязнь публики искореняется не так быстро как хотелось бы=) На этом все.

Выбрался сегодня встретится с Сашкой, впервые за наверное полгода или даже больше. Она пришла беременная и со своим ирландцем Фрэнком. Общались по старой схеме-чувак немного дерганный, поэтому я разговариваю с Сашкой по-русски, а она иногда ему переводит на инглиш. Если я что-то сказать хочу чтоб оба поняли, то тоже на инглише, но такое редко бывало, хотя выходило неплохо. Мы решили пойти на выставку картин, которые удалось вернуть после незаконного вывезения за границу. Она находится в музее Великой Отечественной, поэтому мы двинули туда. Дальше перечисление обыденности прекращается и создается атмосфера.

Пробитые каски, пулеметы, атрибутика, медали, оповещения о смерти, полусгнившие ружья, перчатки из человеческой кожи и мыло из человеческого жира... Колючая проволока, фотографии, противогазы, одежда, снаряды, пушки, парашюты и знамена... Когда-то люди имели Идею. Они шли за ней, они ее принимали, и их не беспокоило ничего кроме цели, которая на данный момент было важна для всего народа. А важно было выжить. И они выживали. Они создавали новое оружие и между тем бросались на врага почти с голыми руками, они мало ели, плохо спали и почти не болели. Постоянный стресс сделал их неустойчивыми к ОРЗ. И они победили. Они прошли испытание и стали сильнее. Так и во всем и со всеми и теперь тоже. Как например отношения. Сначала они постепенно крепнут, люди начинают зависеть друг от друга, от настроения, эмоций и порывов своей половинки, растет между ними доверие и преданность. Потом возникает конфликт. И из конфликта принципиально есть два выхода, как и у солдата. Солдат может погибнуть, а может убить врага и вернутся домой. Отношения могут рухнуть, а если они не рухнут, значит они прошли испытание и вышли на качественно новый уровень. Можно самообманываться будто бы все вернулось на круги своя, но это не совсем так. На самом деле каждый что-то понял и главное-связь стала прочнее. И этот критический момент очень важен, потому что только в такие моменты ты можешь понять, если кривая тебя свела не с тем кто тебе нужен, или просто станешь лучше понимать как свою половинку так и самого себя. Но достижение консенсуса это непростой путь, поэтому многие пары разваливаются из-за, казалось бы, мелочных причин. Но под мелочами обычно кроется что-то более существенное, что-то что лежит в самой основе. Например, если кто-то не идет на уступки, можно обнаружить что он либо эгоист, либо ставит свои интересы выше твоих. Плохо? Несомненно. Или твой способ жизни просто несовместим с образом жизни возлюбленного (ной).

Но нужно смотреть на вещи позитивно. По крайней мере хуже точно может быть.

Вспоминал сегодня высказывание Дывного, будто бы 80 процентов людей это быдло. Раньше я думал также, но постепенно я начал понимать, что сильно недооценивал их. Разнообразие человеческих интересов и пути их реализации настолько существенно отличаются от того схематического общества, которое нарисовало мне сознание, что я почувствовал себя мягко скажем дурачком. Разумеется я говорю о понятном нам мире-это люди крупных городов.

Кто-то собирает марки. Для меня это занудство, но если постаратся, я могу найти в этом интерес. Кто-то читает книги, возможно даже все подряд, возможно просто ради процесса. Кто-то разводит тараканов в аквариуме и наблюдает за ними с огромным интересом. Кто-то ездит в Буковель кататся на сноуборде или лыжах, кто-то играет музыку, кто-то ее слушает и кто-то подпевает. Для одних существует физическое тело с известными параметрами, для других значение имеет только их мысль в истинном виде. Кто-то любит спорт, кто-то ходит в театр, оперу, балет, филармонию, даже в том чтоб смотреть телевизор есть свой резон (хотя впрочем это действительно одно из самых бесполезных занятий). Каждый день мимо тебя проходят люди, они для тебя серы, а между тем один из них профессиональный парашютист, другой играет в теннис, а третий мастер спорта по борьбе. Одна женщина вышивает великолепные картины, а другая печет вкусные пироги, третья выращивает красивые цветы, а четвертая прекрасно поет. Ты этого никогда не узнаешь, а ведь это действительно так. Ты проходишь мимо врача, который спас 1000 жизней "ну мужик себе и мужик" или ученого, который допустим внес важную поправку в теорию струн или расчитал важный угол наклона каких-то там неведомых доселе лучей "вообще мутный мужик". Да, есть и алкоголики и полные неудачники, но это не значит что все такие. Каждый день кто-то пишет дисертации, кто-то песни, кто-то тушит пожары и разгребает завалы, а кто-то покоряет вершины. И по сравнению с ними ты можешь показатся себе занудой.

Значит вкратце. Сейчас у меня неврология, я почти целый день дома учу, а на следующий прихожу на пары и преподаватель еще обьясняет. Почти все удается запомнить. Во вторник уже первый модуль. Надеюсь на нормальные баллы. Репетиций не было с прошлых выходных, зато мы с Олькой почти весь состав The Bench Orchestra затащили на фестиваль "Крок", где нам показали два с половиной мультипликационных фильма Андрея Хржановского (мы поняли, что наши перформансы по сравнению с этим туфта) и фильм "Полторы комнаты" про известного писателя Бродского, лауреата Ноблевской премии по литературе. Фильм тоже снят отменно, довольно интересные зарисовки отдельных эмоций, чувств главного героя в виде мультиков или каких-то нереальных видений (например парящие по воздуху музыкальные инструменты- на один хороший симфонический оркестр хватит-минуты так на три-четыре фильма=). Вообще весь вчерашний день я провел с Олькой, с восьми утра и до одинадцати вечера, и хотя довольно-таки вымотался, но все равно это классно было=) Кроме обычной программы мы разнообразили наше времяпрепровождение готовкой пищи и даже сыграли один раз в записки. Я выиграл=-)

Когда я загадывал желание, я и представить себе не мог, чего я на самом деле возжелал, я не мог представить, что оно сбудется так скоро... И что это будет НАСТОЛЬКО классно=)

И кстати о птичках. Чисто мое мнение, но все же. Допустим есть четыре человека, и они разбиты по двое. Между ними есть определенное сходство, особенно если их разбили по какому-то психологическому критерию (я нарочно все запутал, чтоб только легонько...). Один из них считает, что между взаимодействием первых двух и вторых двух нет никакой разницы, проще говоря субьект И относится к субьекту Д точно так же как субьект В относится к субьекту Ж. Однако другой считает что это совсем не так. Один из оставшихся двоих не знает о предмете спора, и последний вообще сам себе на уме...

А теперь о совсем главном

До того как я тебя встретил, я в сущности и не знал что такое любовь. Пусть кто-то криво усмехнется, прочтя это, но только недавно я начал понимать, чего мы стоит и насколько мы нужны друг другу. Это как будто ты был один и вдруг раздвоился, причем обе половины хотя и полноценны, но представляют одно целое. Что-то вроде этого=) Ну в общем это настолько классно что и словами не описать=)))

Уже три раза мы ходили с компани играть в снежки. Первый раз забрели в парк Шевченка, где сначала хаотично забрасывали друг друга, валили в снег и бегали туда-сюда. Потом поделились на две команды и делали в общем то же самое. Веселые и довольные мы пошли грется. Второй раз были в ботсаду на м. университет, там естесственным препятствием было упавшее поперек дороги дерево, снова были команды 3 на 3, и даже определенные правила. Вчера был третий раз, нас было 10 человек, половину я видел в первый раз, но это не мешало валить их в снег или забрасывать снежками. Со мной в команде были сплошные ветераны, мы наскоро соорудили защитную стену, а в последующих раундах устраивали вылазки на территорию врага с непременным выбиранием кого-то из них. В общем, очень технично мы их вынесли и очень быстро. Снег вчера был мягкий, но над ним лежала кора льда. Я один раз загремел в нее локтем и это было прямо скажем неприятно. А так в целом, я получил довольно таки хорошее печатление. Пытался Мишу пригласить на снежки, он отморозился. К Иферу один раз не дозвонился, а другой раз (вчера) он был чем-то страшно занят. И вообще многие так уныли, что аж самому тоскливо становится=(

А позавчера мы впервые репетировали на репетиционной базе, Дима вместо перкуссии сел за установку, мы с Сандрой были с микрофонами, и моя гитара с микрофоном. Одна песня шикарненько вышла, но рок-версии других решительно завязли в болоте безидейности и отсутствия инструментов (да, многие гады не ходят на репетиции). А так в целом весело.

год выдался довольно интересным, а что самое главное-полным перемен. Я ушел из театра, нашел себе классную девушку (что самое позитивное), начал играть в группе, познакомился с кучей интересных людей, добился некоторых вольностей, пожил три дня на острове, по прежнему и до сих пор умудрялся адекватно учится и не терять такую сладкую халяву как стипендия. Год меня порадовал, и главное что потребность перемен вполне удовлетворяется музыкой, а все остальное приносит сплошную радость. Полностью грустных осенних и зимних дней избежать не удалось, но их было очень мало, и никакой тоски или хондры, а главное ностальгии я у себя не отметил, что не может не радовать. Впрочем, уровень мелатонина время от времени давал свое... А еще я впервые праздновал не дома, дома только встретил, а потом ночь напролет тусил с Олькой и участниками The Bеnch Orchestra.

Я наконец стал забывать многие былые обиды или разочарования в самом себе, теперь они больше похожи на отголоски какой-то прошлой жизни, впрочем полезных выводов я не забыл сделать. Я не растерял друзей, наоборот-обрел даже парочку новых. И запутался в собственной класификации, в итоге все почти оказались в категории друзей, а Ифер теперь подпадает под категорию "невьебенное внеземное существо", потому что адекватной категории я не придумал, а выделить его надо=)

Вот и все, собственно. Живи да наслаждайся. Я обленился правда, но это пройдет надеюсь=)

Олька снова ругается со своим братом, что доводит последнего до острого психоза, что он начинает за ней гонятся по всей квартире и трощить шкафы. Ну нафига оно ей надо? Неплохо было бы иметь таблетку флегматичности. А ее бабушка попросила меня помочь, и мне ее жалко, как раз ее я прекрасно понимаю. Но поговорив по этому поводу с Ольгой я пришел в тупик, потому что она не принимает ни чьей точки зрения кроме своей собственной и не намерена что-либо менять. -_____-

Кто сказал, что жизнь без неприятностей скучна? Я считаю кардинально иначе. Впрочем, сегодня одна неприятность случилась-меня пыталась вызвонить мама чтоб я ей помог дотащить до дома тяжелую сумку, но мобильный был далеко, а домашний меня так раздражает, что я его просто выключаю. В общем она пришла не в самом хорошем расположении духа, минут десять криков мне было обеспечено. А вообще я сейчас смотрю демо-видео про старкрафт-2, потихоньку расшариваясь в гэймплее. Только бы он не закончился таким же "тактическим фиаско" как третий варкрафт: из-за кучи сложных юнитов со сложными особенностями, которые нуждаются в активации, продумывать какую-либо тактику с использованием этих наворотов оказалось почти что невозможно, в результате чего все решается в основном в прямой стычке.

Но то такое... Играю на гитаре, в пятницу академ. концерт, я почти готов, думаю все нормально будет, если в штаны не накакаю=) Закончилось медицинское право. но продолжается суд.мед. экспертиза, модуль обещает быть сложным и учить придется много. Вот. А еще каждый почти день вижусь с Олькой и мы не ссоримся, что радует=)

Ну не буду долго писать о том как мы встретились, сколько там было людей и весовых категорий, опущу эти моменты, скажу только что в весовой категории Ифера было 4 человека, один из которых Ифер, другой Смех и двое более высоких паренька из другой школы (или клуба, один хер). Выходит, что первым стоял Смех. Смех проиграл, потом стоял Ифер, он тактично моментально оказывался рядом с противником наносил один-два удара и умело отступал. Ифер выиграл и прошел таким образом в финал. Но второй бой Ифера был далеко не так удачен и он очень прочил написать. что он ПОЗОРНО ВСРАЛ=) Ну тактику он выбрал неудачную, ему надо было подходить к противнику, а он отступал и его соперник после каждого раза когда их разводили (для подсчета очков в отдельных моментах) лупил удачный хай-кик, Иферко почему-то за первых два раза не выкупил, что надо хотя бы попытатся заблокировать этот удар и выгреб и все последующие так же. В с разрывом в 7 очков Ифер занял второе место вместо первого,

Мне сегодня снился дурацкий сон, будто бы я какой-то тайный агент в каком-то американском городе (это был точно не Нью Йорк, но там был Манхеттен=) и мне надо было достать какие-то поддельные ключи. И вот я нашел какую-то непроверенную мастерскую где мне должны были сделать эти ключи, но мне их не сделали и по всему выходило. что мне хотели по роже надавать. Но тут явился какой-то интеллегентный шикарно одетый чувак и они ретировались. Мы с ним познакомились, он оказался каким-то бывшим агентом или что-то того и сейчас, нажив состояние, он почему-то решил раздать все свои вещи друзьям. Меня он тоже почему-то тут же записал в друзья=) Больше всего в нем поражали туфли. Они были с идеально гладкой подошвой и в них можно было круто скользить практически на любой поверхности. Он мне подарил их, размер подошел=) На этом сон закончился, но туфли офигенские=))

Выиграл у Ольки в героев-3 сегодня. У меня под конец было 9 черных драконов и шесть феерических (сказочных). А еще я был очень мощным магом 19 уровня, который наносил взрывом 1700 урона, то есть сходу я сложил 5 красных драконов, от чего у Ольки отвисла челюсть=))))

А вообще сегодня прикольно с Олькой погалдели, у обоих было неплохое дурачливое настроение, только Олька зачем-то прокусила себе губу.

А завтра иду гулять с форумчанами, а потом наверное на репу арткухни зайду. А в субботу иду смотреть как Ифер будет выгребать (или побеждать) на соревнованиях по контактному каратэ=) А потом еще в театр


With Karate I'll kick your ass
From here to right over there
Oh yeah muthefaka

You broke the rulel
Now I'll pull out your pubic hair=))))

Я не упоминал что начал учится теппингу на акустической гитаре? Если практиковатся и не ленится, то дрифтинг Энди МкКи я буду играть довольно скоро. Жаль, что прямо сейчас на это нет времени. Я готовлюсь к академконцерту, мне один этюд на две страницы нужно играть за минуту. Сегодня я сыграл его за 1:19, препод засекал=) Надо практиковаццо