Как научиться быстро отличать
Любовь от страстного желания?
Уметь терпеть и вовремя молчать,
Когда душа всецело лишь отчаяние?
Позволить разуму владеть твоей судьбой,
Эмоций пылкий жар оставить позади,
И с честью выдержать кровавый этой бой,
Держа в уме завет "Не навреди!"

Посланником небес считая иногда
Того, кто дал физическую радость,
Не сознавая полного вреда,
Мы угождаем в истинную гадость.
И вот опять разочарований вихрь
Нас увлекает в адские мучения,
И вроде ровно твой ложится стих,
В то время как внутри одно смятение.

И можешь говорить ты долго сам себе,
Что все пройдет, и что время лечит,
Да только кукловод велит в твоей судьбе,
А ты всего лишь кукла у его предплечья.

Вот такая "старая", неопубликованная запись. Угар тот еще ))))

‎25 ‎сентября ‎2010 ‎г., ‏‎19:59:13

Вот что странно: я боюсь.

Удивительное дело, это ведь так на меня не похоже. Мне не страшно на 140 км/ч на Ленинском, под дождем, ночью, играть в «шашки» с остальными водителями. Меня не повергает в тихий ужас мысль об эпиляции или чистке лица. Если подумать, меня вообще мало чем можно испугать. Слишком много я всего уже видела, да и характер сильный. Тогда почему же, начиная с понедельника, у меня без остановки трясутся коленки?

Когда девочки-подружки приходят ко мне в гости, их просто шокирует количество пар обуви, косметики, бижутерии и вид моего шкафа, который, разве что, еще по швам не трещит от одежды. Да что уж там, когда мы всего на 1,5 дня ездили в Питер, я взяла с собой маленький чемодан и огромную сумку, в то время как все остальные обошлись средних размеров рюкзачками. Вот тут-то и возникает мой страх – как на все это добро отреагирует Эксперт? Мне же с ним жить! Значит, разместить это все в нашем месте проживания! А я еще ни разу ни с кем не жила…

Дело еще и в том, что я реально по полтора часа каждое утро трачу на то, чтобы привести себя в божеский вид. Всегда искренне завидовала девочкам, которые позволяют себе потратить на прическу-одежду-макияж 15 минут максимум. Но я не из их числа. Вот и еще один вопрос: как мне сделать так, чтобы его не хватил инфаркт, когда я встану в несусветную рань и пойду делать прическу? Он же видел меня, в основном, вечерами, когда я была уже во всеоружии. Наверняка не догадывается, какие титанические усилия за этим стоят. А я и не хочу, чтобы он догадался! Была даже такая серия в Сексе в БГ. Шарлотта говорит Кэрри: «Ничего страшного, ты же просто человек!», на что Саманта отвечает: «Конечно, только он не должен об этом знать».

Думаю, всему виной мой перфекционизм. Именно поэтому я сейчас в припадке легкой истерики начала убирать квартиру – мы с ним зайдем сюда минут на 10, вещи мои заберем, и не дай Бог он увидит тут хоть одну пылинку! Причем ладно бы я это делала в тишине – нет ведь, решила включить музыку. И сделала для себя еще одно пугающее открытие – Боже мой, что за попсу я начала слушать! Любая идиотская русская песня очередной мяукалки кажется мне преисполненной глубочайшего смысла. И я как дура сижу, слушаю, развесив уши, и думаю, даааааа, это же просто история моей жизни! Откуда вдруг у меня в iPod'е взялась Анна Седакова с композицией «Привыкаю»? И с какой стати я начала думать, что фраза «привыкаю я к твоим глазам, привыкаю я к твоим рукам» - что-то сродни цитатам Будды и Аристотеля?

Надо с этим кончать. Надо просто воспринимать жизнь легче.

БУГАГА ))))))))
БУГАГА ))))))))

Настроение сейчас - smiling ))

Сегодня на работе был просто хардкор хардокоров)) Такое чувство, что за выходные народ по мне очень соскучился, и теперь решил это показать в полной мере…)) Но я не жалуюсь. Наоборот, это очень даже хорошо. С таким завалом дел думать о прочей, малосущественной фигне, нет времени.

Я вот сейчас уже дома, а все равно сижу через удаленный доступ в рабочей почте. Отвечаю на письма, что-то делаю сию минуту. Обидно только, что в 19.00 доступ отрубается – такие настройки профиля. Я была бы не прочь и еще потрудиться. Мне нравится. Особенно когда рядом со мной – бутылка Redd's))

Завтра сдаю машинку в ремонт. Караул, я на неделю пешеход! Сама виновата, конечно, ездить аккуратней нужно. И стритрейсерские навыки оставить в прошлом. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Пожинаю в полной мере, блин)) Это же мне теперь 7 дней – в лучшем случае, как сказали в Мерседес-Бенц центре на Беляево – кататься на метро. Ух, здравствуй, веселье)) Однако и тут не без позитива – каждый вечер могу пить без зазрения души. Гуляй, рванина))

Минут 20 назад ехала домой по Метромосту. И наше с Экспертом место проживания – тут как тут, просто светит мне как какая-то Звезда Счастья Завтрашнего Дня. Этот живой упрек будет со мной теперь каждый день. Дайте кто-нибудь кг 5 тротила, пожалуйста? Пойдет на пользу моим нервам)) Поймала себя на мысли, что первый раз за неделю мне нужно ехать прямо, вместо того, чтобы свернуть направо, к нашему с ним временному дому. Соответственно, не стоять в пробке, сэкономить себе 20 минут времени и получить определенную дозу удовлетворения. Теперь же welcome back, и я не могу сказать, что это плохо. Ровно столько же удовлетворения мне принесет сигаретка и бокальчик Carolan's, который я намереваюсь налить себе прямо сейчас))

[482x480]

Настроение сейчас - однако...

Иногда мне жаль, что я не эмпат.

Приехала Ольчи. За утренней офисной чашечкой кофе и сигаретой я рассказала ей все про прошлую неделю, про то, как провела ее вместе с Экспертом. Она же была в отпуске, не знала, что здесь и как… Она меня внимательно выслушала, а потом сказала, что не в одной части моего рассказа на было эмоций и что после одной единственной ночи в августе, которую я провела с ним, впечатлений было в разы больше. А восторга хватило еще на неделю вперед. С этим я согласилась, сама понимаю, что это действительно так. А на мой вопрос «почему же?» Ольчи ответила: «По-моему, ты просто разочаровалась в человеке». И в ту же секунду до меня дошло – это правда. Тогда, летом, был взрыв эмоций, ураган радости, тайфун счастья. А сейчас что? Да ничего, ровным счетом. Все как обычно.

Я не перестаю удивляться себе: как же я сама не поняла такой очевидной вещи? Наверное, поняла, но как часто со мной бывает, не хотела признавать. Да, на прошлой неделе я каждый день приходила в офис довольная и радостная. Но еще в более приподнятом состоянии я каждое утро уходила от Эксперта. Уходила от тихого, но различимого на фоне всей страсти, разочарования. Начинаешь узнавать человека лучше – начинаешь понимать, что в каждом из нас не без гнильцы.

…и все же думаю, может, источник разочарования в том, что я не получила того, что ждала?
Признаю: да, я хотела сойти с ума.
Да, я хотела потерять голову.
Да, я хотела влюбиться.
Да, я была готова к тому, что после всех испытанных чувств, после того, как он уедет, мне будет плохо.
И я знала, что как бы не было потом грустно, эта игра стоит свеч.
А что в итоге? Голова на месте. Чувства в норме. Я в порядке. Полностью удовлетворена в физическом плане. В чем же дело?

Век живи – век учись. Не нужно думать, что секс – это отношения. Это просто их составляющая. Но не как не субститут.

Не приятно, когда понимаешь, что разочарование в этой ситуации точно имеет место быть.

[249x241]

Настроение сейчас - )))

…а грустно мне только от одного: что временно закончились мои приключения.

Ведь было весело. Знаете, риск всегда сопряжен с известной долей восторга и азарта. Именно вот это самое чувство, что тебя могут поймать, что вас могут застукать вместе как раз и придает отношениям ту самую пикантность. Ведь запретный плод сладок. Интерес вызывает вожделение, вожделение – желание заполучить тот самый объект, желание – действие.

Сегодня поездили с Машкой по магазинам. Я купила два платья: одно более деловое, офисное, второе, в New Look'е – вечернее. Шутка в том, что точно такое New Look'овское платье у меня уже было, и я одевала его во вторник, на нашу первую встречу. А потом, когда разбирала чемодан дома, не смогла его найти. Час расплаты, уж точно)) Это не считая потерянного элемента нижнего белья, который я также не могу найти. И если с бельем все более-менее понятно, то вот что произошло с платьем, я просто ума приложить не могу. Поэтому пришлось сегодня снова поехать в магаз и прикупить точно такое же платье. Ну и без белья не обошлось)) Купила офигенный красный комплект – сбылась-таки моя мечта. Жаль, правда, Эксперт его уже не увидит. Хотя я прихожу к другому выводу – сколько бы я не выпендривалась с бельем, все равно никто особенного значения этому не придает. Все думают только о том, как бы быстрее его снять. Так и смысл тогда стараться? Ответ прост: для себя. И только.

Только что поменяла рингтон на Эксперта. Раньше эта была Right Here Waiting, Richard Marx. Он как-то ее услышал. Я думала, он не знает это песню. Как бы не так, знает, еще как. Был доволен. А я только что поменяла ее на Lovegame Lady Gaga. Честно и без преукрас. Потому как наши отношения просто на 100% воспеты в этой композиции.

P.S. А еще у меня теперь есть вот такая крутейшая шапочка. Это помимо всех остальных красот моего гардероба.
Bite the dust, honey))

[336x448]
[336x448]

ПИСАЛА ДНЕМ.

Уехал. Всего через несколько часов уже будет сидеть в самолете. Когда в следующий раз вернется – не известно. «Да, скорее всего, до конца года еще приеду». Как будто от этого мне хоть на йоту легче.

Чемодан стоит в прихожей. Я смотрю на него, думаю, что надо бы его разобрать, иначе платья помнутся. Смотрю – и не могу к нему прикоснуться. Кажется, если я до него дотронусь, сразу потеряю что-то очень важное.

В каком-то астральном состоянии начинаю убираться дома. Хожу туда-сюда, перекладываю вещи с места на место. Чище не становится. Случайно замечаю в раковине стакан для Мартини, который сама туда же и поставила ночью. Убираю всю грязную посуду в посудомойку, а вот до стакана снова не могу дотронуться. Из этого стакана Он вчера пил тот самый Мартини. Иду на балкон покурить, а там – пустая мини-бутылочка от Асти, которое вчера пила я. Такая же неприкосновенная, как чемодан и стакан.

Последнюю ночь – вчера – мы провели у меня. Я так и не убрала кровать. Ее тоже можно временно отнести к вещам, к которым я пока не могу прикоснуться.

Наверное, зря я его сюда привела. Теперь все здесь будет напоминать о нем. Все уже напоминает о нем. Ошибка? Нет, опыт.

Я не могу контролировать поток собственных мыслей. С какой стати мне так не по себе, если я его не люблю? С того, что – я знаю – он не будет звонить и писать каждый день. Или раз в 3 дня. Или раз в неделю. Он и думать обо мне не будет. Может быть, вспомнит, когда снова вернется сюда. Поняла. Просто страдает мое самолюбие. В этом, и только в этом причина моего недомогания. Так уймись же ты, Бога ради…

«Надеюсь не все равно». Надейся сколько хочешь. Давай-давай. Самообман тебя точно спасет. Гарантированно.

Он сам мне вчера сказал, когда я в очередной раз уверяла его в том, что для меня это не больше, чем просто хорошее время в приятной компании: "Я тебе не верю. Ты обманываешь себя". Жаль, что я не такой эмпат, как он.

--------

Ну почему, почему я не могу воспринимать все по-другому? Почему я не могу относиться к этому, как к просто хорошему времяпрепровождению? Программу-максимум ведь выполнила. Платья продемонстрированы. Коронные фразы высказаны. Ночи вдвоем без сна пройдены. Что мне мешает разжать ладонь и спокойно двигаться дальше? Где тот момент, когда нужно было себя остановить? Где тот самый point of no return?

---------

Вы знаете разницу между понятиями «заниматься сексом» и «заниматься любовью»? Я думала, что знала. А вот нихера подобного. Я и понятия не имела. Потому как вчера мы именно занимались любовью. И лучше этого у меня никогда ничего не было. Все остальное в сравнение не идет. Хотя есть, с чем сравнивать. Только теперь воспоминания о всех прочих растаяли где-то очень далеко в моей памяти…
Как же хорошо, что все мои ахи-вздохи он воспринимал исключительно как признаки того, что мне все нравится. Я не спорю, все было волшебно. Но только за этими охами-ахами я всего-навсего скрывала реальное желание закричать и заплакать от того, что наше время истекало так быстро. Было темно, он не мог видеть мои глаза. И слава Богу. Нет, я его не обманываю. Я просто веду себя так, как должна.

---------

Я не буду ему писать или звонить. Пусть остается в неведении. Я и так порой говорила то, чего явно не должна была говорить. Как будто я не смогу с гордо поднятой головой выйти из ситуации. Ну уж нет. Бывало и хуже. Я со всем справлюсь. Поиграла – и хватит. Час расплаты уже пришел.

ПИШУ СЕЙЧАС.

…но небе солнце, значит, наверное, все будет хорошо.
С утра было пасмурно. Утром небо плакало.
Я не плакала, ибо давно уже не умею это делать. И не буду учиться этому вновь.
А сейчас небо улыбается.
Да, у меня пока не получается последовать его примеру.
Нет, это не навсегда.
Еще будет холодно. Еще будет осень. Еще будет зима.
А потом будет весна.
Так всегда. Сначала природа умирает, а потом, каждый год, снова оживает. Как Феникс.
Со мной будет так же.
И пусть моя одежда до сих пор пахнет им.
Пусть губы горят от последнего поцелуя.
Пусть мне больно от того, что он не позвонил. Не написал.
Пусть я замерзну этой ночью, поскольку некому будет меня согреть.
Ничто не вечно.
Я переживу.

I can see the sunshine, I've got me, myself and I…

Настроение сейчас - ...

Насколько же в тему сейчас эта песня… Я сама не могла бы сказать лучше. Мелодия у меня в голове каждую минуту, каждую секунду. И хочется петь.

Не пугайтесь этого текста. У нас все хорошо. Мы вместе. Но час расставания все ближе, и от этого мне страшно…

И все же – большего счастья я в жизни не испытывала. Никогда.

Мне кажется мы вместе навсегда
Я в сновидениях вижу - ты и я
Плывём над небом бело-голубым
С тобой весь мир мне кажется святым

А сердце стало биться через такт
И если пожелал - пусть будет так
Волшебницей я стану для тебя
Лишь бы рядом был со мной всегда

Я бы простила всё
Но сердце не хочет так
Я бы забыла всё
Но как же ты можешь так
Буду с тобой всегда
Хоть стала дышать ино
Буду любить тебя
Надеюсь не всё равно

Оберегаю в сердце образ твой
И если кто-то скажет, что любовь
Уже не будет вечной никогда
Как огонёк погаснет от дождя

Ещё сильней сожму ладонь твою
Одним прикосновеньем я живу
Я буду рядом в самый нужный час
Лишь бы огонёк наш не погас

Я бы простила всё
Но сердце не хочет так
Я бы забыла всё
Но как же ты можешь так
Буду с тобой всегда
Хоть стала дышать ино
Буду любить тебя
Надеюсь не всё равно

[300x275]

Najralas ja. Uje))
Etot moi usuel po delam - snova. Tak chto poka razvekau sebya Heineken'om, i mne volshebno))
Ksta, iPad - eto super. Kak raz seichas ego i polzuu. Ne moi, estessno, Eksperta. I mne gluboko poxer, skolko on potom zaplatit za wifi)))
Vot vernetsya, i malo Emu ne pokajetsya. Ja o4en v nastroenii))))

Настроение сейчас - ты со мной

С чего бы начать…я даже не знаю.

Аэропорт. Я стою, жду. И вот что удивительно – не ощущаю никакого волнения! Я-то реально думала, что меня нафиг порвет на маленькие тряпочки от нервов. Но нет, ничего подобного. Проходит, приблизительно, минут 15, и я вижу его. Опять же, коленки не трясутся, глаз не дергается. Подходит ко мне, говорит «Привет!» и целует. А я не могу понять своего состояния. Я как будто в вакууме, ничего не могу почувствовать….

Мы доходим до машины, кладем вещи в багажник. Целуемся, курим. Садимся, я за рулем. Едем часа 2. До встречи у меня было столько всего, что я хотела ему рассказать, но почему-то когда наконец-то его увидела, все слова будто испарились. Я сидела и тупила, только заводила тему – и тут же не знала, чтобы такого еще сказать. Думаю, в этот момент и стали проявляться нервы. Только уж каким-то очень странным образом.

Мы приехали. Поставили машину, дошли до места проживания, разобрали вещи. Собрались пойти куда-нибудь поесть и выпить. Я сказала, что хочу переодеться, и пошла со всеми шмотками в ванную. Одела черные непрозрачные колготки, черные туфли на шпильке и маленькое черное платье с один плечом. Выхожу, и на ходу говорю: «Все, я готова, пойдем». Эксперт отвечает: «Вау, ты быстро, я думал, мне придется еще долго жд…». И затихает на полуслове. Смотрит на меня так, как будто видит в первый раз в жизни. И говорит, что я красавица. Вот этого мне точно не хватало. Очень-очень.

Мы пришли в ресторан, я выпила два Лонг Айленда. То ли от нервов, то ли от того, что я вообще ничего не ела в тот день, меня развезло уже с половины первого бокала. Я смотрела на него и именно в этот самый момент поняла, как же я по нему соскучилась. По глазам, по рукам, по манере говорить, по самому голосу, по улыбке, по прикосновению губ. Как будто прошло не 2 месяца, а целая тысяча лет.

Принесли счет, Эксперт расплатился, мы пошли обратно. Я по пути сняла туфли, ибо в таком состоянии ходить на 11-см каблуках все равно, что на ходулях. Пришли в комнату. Он обнял меня, начал медленно целовать. Все было великолепно. У меня не было еще мужчины, который бы так обо мне заботился. Он был полон ласки. Я сейчас вот это пишу и чувствую, что снова хочу к нему. Хочу этой нежной страсти. Как будто волна поднимается во мне сейчас, и я уже еле-еле могу дождаться ночи…

Часов в 10 Эксперт ушел по делам, вернулся около 12. Я уже спала. Не слышала, как он зашел. Только почувствовала, как промялась кровать. Он не хотел меня будить, я сама проснулась. Он сказал, чтобы я спала, что наша страсть никуда не убежит. Но только я была не в настроении спать. И мы продолжили наше занятие. И снова – радость, улыбка, взгляд в глаза, счастье. Слова заботы, нежности. Что еще добавить? Это просто лучший секс в моей жизни. Каждый раз.
--------
Утром будильник прозвенел в 7 утра. Я выключила звук, но Эксперт уже проснулся. Обнял меня, спросил, не могу ли я остаться. Я улыбнулась и сказала, «сорри, работа». Сходила в душ, вернулась к нему в одном белье. «Это очень опасная одежда, которую ты сейчас носишь». Я ухмыльнулась и пошла искать затерянные в куче одежды джинсы….
И вот сейчас я в офисе, считаю минуты до окончания рабочего дня. Я очень хочу к нему. И ждать не так долго.
--------
Пришла в офис. Реакция, как и в прошлый раз, одна и та же у всех: «ты просто вся светишься!». Ничего удивительного, друзья мои. И это не смотря на убогий хвостик и отсутствие всякого макияжа. Что со мной творит счастье…
--------
Вот еще что странно: когда я уходила с утра, меня даже позабавил его вопрос на тему того, не могу ли я остаться. Поймала себя на мысли, что я, наверное, могу, но что-то не очень хочу. У меня же работа, не могу народ оставить без своей помощи. И ушла, довольная собой. Даже на секунду решила, что теперь я действительно Саманта Джонс. А вот теперь понимаю – какая там Саманта… Я только о нем целый день и думаю. Пагубная привычка, от которой я навряд ли когда-нибудь избавлюсь. А я и не хочу избавляться. Я решаю проблемы завтрашнего дня завтра.
--------
По какой-то странной причине, не могу вспомнить его отдельные реплики и фразы. Не понимаю, обычно ведь помню все, вплоть до интонации. Лонг Айленд виноват? Нет. Мое отношение. К нему. Я просто захлебываюсь окружающей действительностью, я ослеплена им, и мой мозг просто не в состоянии заархивировать такое количество информации.
--------
Я не знаю, что он чувствует ко мне. Помимо всех слов, взглядов, улыбок, и моих собственных выводов, нет ничего.
Да, меня это пугает.
Нет, не на столько, чтобы я от него отказалась.
Да, он говорит, что я ему нравлюсь.
Да, он говорит, что его влечет ко мне.
Да, этого не достаточно.
Нет, мне на эту недостаточность наплевать.
--------
У меня есть еще 2 дня счастья. И я возьму от них все. Я проживу их так, как будто они последние в моей жизни. И мне не важно, что будет потом.
Я надышусь им.
Я нагляжусь на него.
Я сохраню в себе эту Читать далее...

Настроение сейчас - живот уже начало крутить

Допила свой Adrenaline Rush под аккомпанемент сигареты на балконе.

Собрала чемодан. Удивительно, но факт – все влезло, даже место еще осталось. Правда, фен все равно придется положить в отдельную сумку, но это уже мелочи.

Теперь мучаюсь, что все же одеть – джинсы и майку, или новое черно-золотое платье? Не будет ли платье перебором? По логике Кэрри Бредшоу – нет. А по моей? Хрен его знает. Вроде как, встречаемся мы вечером, а когда доберемся до места, будет уже ночь, так что наряд будет как раз в тему. С другой стороны, не сочтет ли он это излишней продуманностью? Как бы все вопросы не взорвали мне мозг. Ох-ох-ох.

Для успокоения совести и нервов только что померила платье. Вердикт единогласен – перебор. Так что решено, джинсы. Переодеться всегда успею. Еще месячные, сука, совсем близко, поэтому размер груди у меня сейчас, как минимум, восьмой. При моем обычно четвертом. Памела нервно курит в углу, да-да.

Осталось закрыть чемодан и отнести его в машину, чтобы потом не мучиться. Я специально уже перегнала ее от стоянки к дому.

Как бы там ни было, через пару минут – очередную сигарету, и в бой.

Я готова.

[212x139]

Настроение сейчас - вопрос, вопрос...

Парадокс: желудок, который сегодня меня просто измучил своими выкидонами, перестал дурить только после того, как я сейчас залила в него бутылку Redd's. Причем на обычную минералку в течение дня он реагировал крайне негативно. Реально меня совсем изморил: я и так не ела ничего, и все равно он устроил бурю в стакане! Загадка, да и только.

Закончила складывать вещи. Пока что не убирала их в чемодан, просто разложила на кровати. Все равно завтра придется туда же определить фен, косметику и разную мелочь. Еще два платья висят в шкафу, не хочу, чтобы они помялись. Завершила процесс сборки, посмотрела на результат. Как же все это странно! Реально, я до сих пор не могу осознать тот факт, что с ожиданием покончено. То есть я все понимаю, но только в голове все равно не укладывается. С моим-то рациональным мышлением! Unreal.

На завтра еще много дел. Разобраться с прической, закончить сборы, накраситься красиво. А вот что будет потом – тайна. Тем не менее, все готово. Загар на месте, маникюр великолепен, брови как у Анджелины Джоли, шугаринг тоже был. А готова ли я? Морально готова? А хрен его знает. У меня есть еще целая ночь на то, чтобы это понять.

Настроение сейчас - уже скоро...

На работе такой завал, что я еле-еле успеваю выйти покурить. Я этот пост пишу уже часа 3, как минимум. Вот, что значит мы прекрасно погуляли в четверг и в пятницу на team building’е. Теперь отдуваемся по полной)))

А вообще, я уже где-то на другой планете. Или в параллельной реальности. Или в альтернативной галактике. Я успеваю разобраться со всеми делами, все закончить вовремя, но мои мысли, мое сердце – явно не здесь.

Меня вообще мало волнует все происходящее вокруг. И правда, какая, к черту, разница, если завтра примерно в это же время я буду самым счастливым человеком в Мире?

До сих пор не могу поверить, что я дождалась. Самым худшим в этом ожидании была неопределенность его сроков. А теперь все стало известно – и мне как будто не по себе.

Я сейчас как маленький ребенок 31 декабря – не могу дождаться завтрашнего дня и увидеть свои подарки. Подарок.

Боже, как же я по тебе соскучилась.

[448x334]

Настроение сейчас - :) - и этим все сказанно

Вчера был просто мега-вечер. Значит, время – 10 часов, я уже ложусь спать, и, как водится, минут 15 перед сном слушаю iPod. В какой-то момент я нажала на паузу – переключала песню – и вдруг слышу, что звонит домофон. Причем настырно так звонят, не умолкают. Я думаю, вот же блин, что за идиоты. Первая мысль была – сейчас пойду и отрублю его к черту. Просто обычно в это время звонят пьяные соседи, которые в порыве алкогольного угара забыли номер своей квартиры. Прошло еще секунд 10, я решила – ладно, Бог с ними, пойду, гляну с балкона, кому же там так не имется. Открываю дверь, высовываюсь на улицу, и бах – Ольча! Вау, вот это встреча! Домофон продолжает надрываться, и я кричу ей с балкона: «Ольчи, блин, какого хрена?». А она мне: «А-а-а, ура, ты проснулась! Мне ОЧЕНЬ нужна твоя помощь!!!». Короче, я её впустила, и первым делом спрашиваю – чего на мобильный не позвонила? Оказалось, что как раз поэтому она и приехала – забыла телефон дома, и он как раз очень нужен, чтобы поехать к одной подруге и забрать шмотки. И еще доложила мне, что если бы я не реагировала на домофон, она начала бы орать под окнами, взяв себе на подпевку местных алкоголиков с лавочки))) Короче, дозвонились до той самой подруги, поехали к ней, вдвоем. Я еще предварительно успела облиться вином (ураааа, я не за рулем!!!)), так что ехать было ой как весело. Потом Ольчи довезла меня до дома, и я заснула сном младенца. Ну что тут сказать? По ходу, я люблю сюрпризы)))

А вообще, я собиралась писать пост совершенно не об этом.

Смысл и суть в следующем: наслаждаться моментом.
Смаковать свое нынешнее состояние, не зная, когда еще я буду так себя чувствовать.
Радоваться от этого нежного, щемящего, волшебного чувства в груди.

Мне целый день хочется танцевать и петь, врубить музыку в машине на полную и во весь голос подпевать всем-всем-всем песням. И меня совершенно не волнует тот факт, что окна у меня не тонированные и народ на меня пялится, как на психа. Мне даже дышится легче. Меня даже дождь не раздражает.

Все говорят, что я прекрасно выгляжу вот уже который день к ряду. И спрашивают, в чем же причина? На такой вот вопрос за меня вчера ответила Ольчи: «Просто она светится». И это чертовски так.

Я не могу перестать улыбаться. Как будто уголки губ привязали к ушам, и я ничего не могу с этим сделать. И я не собираюсь ничего с этим делать))

Я сама себя законсервирую в этом состоянии. Ибо каждая секунда в нем – на вес золота))))

[338x336]

Настроение сейчас - арррр! такими темпами стану мизантропом))

Вот ведь говорила же, что инициатива наказуема. Каждое доброе дело не останется безнаказанным. Что не становится препятствием в моем человеколюбии, блин.

Сегодня у одной девочки на работе случилась беда. Семейные дела. Смерть – это единственное, что каждому из нас гарантировано с рождения. На тему всего остального можно сомневаться сколько угодно, а вот в кончине каждого из нас – в свое время – никогда. У нее умерла бабушка. И да, я знаю, что это такое. В 2003 я пережила прощание с этим миром моего дедушки. Мало не показалось. Ну так вот, чтобы как-то отвлечь ее от грустных мыслей и слез, я сказала ей, что на днях приезжает Эксперт. Все рассказала, что как будет, что как было и прочее. Думала, ну ладно, сейчас хоть ненадолго перестанет терзаться. Да уж, точно сказать могу одно – терзаться она перестала. Вместо этого начала терзать меня. Уууу, сколько я всего выслушала. И что я себя не уважаю, и что нах мне это надо, и что это вообще за отношения, у которых нет, и в принципе не может быть будущего. И что она даже со своим МЧ обсуждала эту мою историю и он, с космической, блин, высоты своих тридцати лет, заявил, что я в этой ситуации чуть ли не девушка легкого поведения. А я все слушала, кивала, поддакивала, и про себя думала, «ладно уж, только из снисхождения к твоему состоянию я все это терплю. Иначе ты, дорогая моя, получила бы по полной программе».

А вообще, мне все равно, кто и что говорит. Пусть пробуют доказать мне, что он меня не достоин. Пусть уверяют, что я унижаюсь. Пусть давят на совесть, заставляя меня думать о том, что же чувствует его законная спутница. Пусть утверждают, что мне должно быть стыдно за собственное поведение. Пусть предупреждают, что потом я с ума сойду от тоски.

Я никого не буду слушать.

Мне все равно, что кто-то там скажет.

Единственное, к чему я прислушиваюсь – это мое сердце. И против его воли я не пойду. НИКОГДА.

[373x500]

Настроение сейчас - ))

Что-то мне подсказывает, что эта неделя будет теперь тянуться дольше, чем все предыдущие.

Казалось бы, я почти 2 месяца прождала, и каких-то там 7 дней мне погоды не сделают. Тем более, в четверг и в пятницу – teambuilding, в субботу внеочередной рейд по магазинам, в воскресенье – beauty-процедуры, маникюр там, шугаринг… Все расписано буквально по минутам. Только по-моему все это лишь усилит мое нетерпение.

От одной мысли, что я действительно встречу его в аэропорту, смогу увидеть его самой первой, меня уже рвет на части. Что уж там говорить о его сегодняшней просьбе жить вместе, пока он тут…

Помню, Динка рассказывала интересную историю, как она провела неделю со своим любимым в Турции. Она приехала в отель первая, заселилась в номер, и пока его ждала, выпила чуть ли не целую бутылку виски. И вот, он пришел, а Дина сидит, смотрит на него удивленными глазами, и думает: «Чего это он сюда пришел? Что ему тут надо? Пусть сваливает, я тут типа как жду». Вот и мне кажется, я примерно в таком же состоянии буду встречать Эксперта. С той лишь разницей, что пить нельзя будет. За рулем я. Как бы вообще не грохнуться в обморок, когда увижу его. У меня даже сейчас начинают ноги трястись от одной этой мысли – и это учитывая тот факт, что я сижу. Что же будет, когда я приеду в аэропорт, на своих вечных высоченных шпильках? Потеряю дар речи от восторга? Развернусь и убегу от страха? Начну в припадке истерики звонить девочкам с криками «А-а-а, писееееец, заберите меня отсюд-а-а-а!». Все вместе?

Держись, дорогая, и не впадай психозный астрал. Для этого еще будет время))

[455x375]

Настроение сейчас - Боже мой...

Ох-ох-ох. Ох-ох-ох-ох-ох.

Сейчас кое-кто родит, кажется.

Только что Эксперт написал мне. САМ.

Он приезжает 28-го сентября.

Теперь все остальное для меня не имеет смысла. Есть только эта дата.

Я в состоянии аффекта. Больше ничего пока сказать не могу. После.

[432x288]

Настроение сейчас - оО

Новости сегодняшнего дня я могу сравнить, разве что, с покупкой новой машины. Вот примерно также я чувствовала себя, когда подтвердилось, что вместо Saab'а у меня теперь будет Mercedes-Benz C-class. Шок, да и только.

Скорее всего, Эксперт будет здесь не через неделю, а уже на следующей. Во вторник. Двадцать первого сентября. OMG.

Я жду его уже больше месяца. И настолько привыкла к этому постоянному состоянию перманентного ожидания, что теперь мне как-то странно. Странно, что осталось каких-то шесть дней. Странно, что теперь мне надо с космической скоростью звонить в «Моне» и записываться на маникюр, педикюр и шугаринг. Странно, что все дела, которые я себе придумывала, чтобы скоротать время до его возвращения, теперь можно отменить.

У меня это просто в голове не укладывается. Как будто что-то заклинило в мозге, и я не могу рационально мыслить.

В воскресенье встречала родителей в аэропорту. В детстве мы с мамой так встречали папу в Шереметьево, когда он возвращался из своих бесконечных командировок. Помню, там было потаенное местечко, из которого открывался вид на зону пасконтроля – и я вставала на мысочки, чтобы разглядеть в толпе папино лицо, а потом побежать к маме и доложить ей, что осталось ждать совсем чуть-чуть. Отсюда и моя любовь к таким вот встречам: ты стоишь у выхода с Таможни и с нетерпением вглядываешься в лица выходящих людей, в надежде отыскать то самое, родное. А потом видишь его – и тебя наполняет радость, счастье, восторг. Это волшебные минуты, и мало что с ними может сравниться. Точно так и было со мной 2 дня назад, с той лишь разницей, что я сидела в кафешке при выходе, листала Glamour, поглядывала на часы. А думала все об одном: «вот это да, через 2 недели я буду вот на том же самом месте встречать Эксперта. Интересно, каково мне тогда будет?». О, вот что-что, а ответ на этот вопрос я точно знаю. Главное в этот день не есть, а то от нервов меня и мой желудок порвет на мелкие тряпочки. Но я все же не могу представить ту самую минуту, когда увижу его. Я даже не знаю, что буду при этом чувствовать. Одно скажу: это и к лучшему. Даже если с 21 сентября не сложится. Я долго ждала. Я могу еще подождать.

[377x281]

Родители сейчас в Мюнхене, и я решила не упускать возможности получить халявные штучки от Swarovski))

C killer’s dress это будет просто бесподобно

[550x427]
[538x421]
[538x413]

Настроение сейчас - еще чуть-чуть...

Осталось всего каких-то две недели. Я выдержала уже месяц с хвостиком, так что это время, что мне осталось прождать до нашей встречи – сущие крохи. Три с половиной часа во Вселенском масштабе.

Тепло. Тепло не только в сегодняшнем вечернем воздухе. Оно не только на кончике моей сигареты. Оно – во мне, растекается по венам, как теплый чай после продолжительной игры в снежки зимой.

В пять лет я так ждала Новый год или День рожденья. В четырнадцать – 14 февраля, день Святого Валентина. В восемнадцать – 30 июня, окончание сессии. А сейчас… Даже все эти праздники, вместе взятые, не дают такого эффекта.

Не понимаете, о чем я? Так уж и быть, приоткрою завесу тайны. С необходимыми изменениями, понятное дело))

Итак, вот оно – 5 августа 2010 года.

...я не могу не думать о той ночи. Постоянно прокручиваю в голове счастливые моменты на Смотровой. Вот мы приехали, зашли в «Крошку-Картошку» за пивом. Тебе дали сдачу, 5 рублей, одной монеткой, а ты зачем-то отдал их мне. Так смешно, это единственное, что у меня от тебя осталось. И эти 5 рублей до сих пор лежат в кармашке моего леопардового клатча. Вряд ли я когда-нибудь их переложу в кошелек. Дальше мы идем на саму площадку, становимся около перил, наслаждаемся видом. Мы говорим обо всем подряд: о работе, о твоей карьере, о России. Чувствую жуткую боль в ногах от каблуков, хочу сесть на перила. Знаю, что руки слабые, подтянуться не смогу. А ты садишься так, как будто всю жизнь только этим и занимался. Предлагаешь и меня поднять. А я в ужасе, в панике от того, что ты прикоснешься руками к моим не самым идеальным бокам. Ты все же пытаешься меня подсадить, но я отказываюсь и предлагаю найти лавочку. Мы отходим от площадки и садимся где-то рядом с клумбой. Я тут же скидываю туфли и ставлю ноги на скамейку – болят. Мы продолжаем о чем-то говорить, я смотрю на тебя в профиль и не могу насладиться. И вдруг, буквально в середине какого-то важного монолога, абсолютно без смены темы ты спрашиваешь: «Можно я тебя поцелую?». Я думаю, что ослышалась, и отвечаю: «Можно я тебя поцелую?». Боже мой, все слова наизусть помню. Ты улыбаешься, обнимаешь меня, и целуешь. Так нежно, так бережно, что все вокруг как будто растворяется в дымке. Ты начинаешь говорить мне комплименты. Я слушаю и одновременно парю где-то на уровне седьмого неба. Мы продолжаем целоваться, и ты говоришь: «Тебе обязательно сегодня ночью ехать домой?». Я знала, что все к этому идет. Я только поверить в это не могла. Я соглашаюсь на это предложение, вызываю такси. Мы ждем, просто сидим и наслаждаемся. Ты рассказываешь мне, как во время нашей последней встречи, во вторник, хотел поцеловать меня на прощанье в машине. Я отвечаю, что я это заметила по одному лишь взгляду и рукопожатию. Ты улыбаешься и говоришь, что вот это ожидание перед главным актом – самое великолепное. Я соглашаюсь, ведь я действительно так считаю. Мне звонит таксист. Я говорю тебе, что можно идти, а ты просишь посидеть еще пару минут. Мы сидим, снова целуемся. Встаем, идем по направлению к той же «Крошке-Картошке». Держимся за руки. Садимся в машину, сразу обнимаемся. Недовольный водитель ворчит: «Ремни пристегните!». Мы пристегиваемся, но это не мешает нам по-прежнему быть в объятиях друг друга. За считанные минуты долетаем до нашего места пребывания. Ты расплачиваешься, мы выходим. Идем через вестибюль, не отпускаем друг друга. Скоростной лифт доносит нас до * этажа за секунду-две. Мы выходим, я снимаю туфли, сразу становлюсь на голову меньше. И тут ты просишь подойти к тебе вплотную. Я прижимаюсь к твоей груди, и оказывается, что твой подбородок как раз упирается мне в макушку. Ты говоришь: «Подходит идеально». Открываешь дверь, мы идем дальше. Кваритира ***. Извиняешься, что там не убрано. Я говорю, что это не имеет значения. Мы входим, я сразу протискиваюсь в душ. Моюсь секунду, выхожу к тебе. Свет не горит, ты стоишь коло кровати. Говоришь, что тебе тоже надо в ванну. Проводишь там минуты 3, выходишь. Я сижу на кресле, смотрю в окно, чувствую, что я, наверное, в другой реальности. Ты подходишь ближе, поднимаешь меня, и начинаешь целовать…

Это было. Это мне не приснилось.
То ли еще будет…
Не ищите меня через 2 недели.
В омут – с головой.

[471x350]