Настроение сейчас - sunny bunny =)

Я вчера выполнила свой план. Ушла до того, как он уехал. Последнее, что я видела – это его спина. Прости-прощай, мой друг.

Как же странно понимать, что, скорее всего, я больше никогда в жизни не увижу этого человека. Я не буду с ним общаться, я не смогу узнать, что нового у него в жизни. Я и раньше сталкивалась с подобной ситуацией, только надеялась, что больше такое не повторится. Что ж, не зарекайся, дорогая. You never know.

Самое удивительное, что он мне все же написал. Спустя минут 40 после того, как уехал.
«Привет, Маш, тебя не было, когда я уезжал. Еще раз извиняюсь за понедельник. Надеюсь, ты понимаешь…
Еще раз огромное тебе спасибо за все! Надеюсь, скоро увидимся».
Значит, наверное, моя линия поведения была правильной… Только мне пришла в голову другая идея. В понедельник он извинялся за отмену встречи по той причине, что у него много дел, а вчера – просто за понедельник, не поленился даже добавить красноречивое многоточие… Не наводит вас это на мысль, а? Что эти его «дела» были всего лишь отмазкой? А вчерашнее «надеюсь, ты понимаешь» - было вовсе не о делах, а о том, что я понимаю, что ситуация резко изменилась и не будет больше нас, будет только я, и только он? Ugh. Наверное, я слишком загоняюсь по этому поводу и высасываю историю из пальца. В любом случае, мой ответ можно было понять как угодно:
«Привет, да, я все понимаю :) Всегда пожалуйста и хорошего тебе перелета домой! М.».
Я даже возгордилась. Наконец-то сделала так, как должна была. А это не очень часто происходит.

А теперь я просто буду ждать. Мне нужно остыть, совладать с эмоциями, успокоиться. Мне нужно время.

И тот кусочек волшебства, мой волшебный август, наша незабываемая первая ночь – это то, что всегда будет со мной. Я буду об этом помнить. Но не буду вспоминать.

Мой фатализм всегда был и всегда будет. И пусть август потихонечку меркнет на фоне всей прочей чахорды, лжи, разочарования – я все равно верю в судьбу.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

[400x267]

Настроение сейчас - ...

Я еще подумала, что сегодня, очевидно, последний раз, когда он здесь. Со всеми переменами, которые происходят в его жизни, это наиболее вероятный вариант. Плюс к этому уже очень скоро я сама не буду в курсе его приезда. Просто не буду больше вовлечена в это стезю.

В свете всего вышеперечисленного мое намерение сегодня с ним не прощаться, а уйти раньше, чем он уедет, начинается казаться не настолько уж гениальным. С другой стороны, нормально попрощаться мы все равно не сможем – обстоятельства не позволят. Так что единственным выходом из ситуации мне кажется дезертирство… Раз я не могу победить, по крайней мере, пусть будет ничья.

Прощай, мой друг.
[400x300]

Настроение сейчас - пошел вон

Я только что допила ту самую бутылку Мартини.

Я нахер выкину все вещи, которые могут напомнить мне о тебе.

УБИРАЙСЯ ОТСЮДА К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.

[308x448]

Настроение сейчас - пусто

Я никогда не смогу учиться на своих ошибках. «Обжегшись на молоке, на воду дуют», «дважды в одну реку не зайдешь» – это не про меня. Ни разу.

Пока меня мордой не ткнут в реальность, пока намеки, недосказанности и проч. не достигнут своего апогея, я не успокоюсь. Мне можно говорить, что это так. И я даже послушаю, буду кивать головой. Но толку – ноль.

Все же было понятно. Все было кристально ясно. Еще в понедельник, еще с того самого сообщения. И с чего я взяла, что фраза «давай пока отложим нашу встречу» (цитата) – значит, давай перенесем ее на вторник? И тогда я все уже знала, но отказывалась верить. Даже когда поняла это по его словам, а не по советам подруг. Я и сейчас не верю. Я не могу верить.

Это чертова надежда во мне теплится, и ничем ее не изничтожить, ничем ее не убить. И именно поэтому телефон сейчас лежит буквально в 3 см от меня. И я все жду, я верю, что вот еще сотая доля секунды – и придет СМС. Раздастся звонок. И сразу станет тепло на улице, сразу появится блеск в глазах, сразу возникнет улыбка на лице. Но нет. Не в этой реальности. И не со мной. Никогда со мной.

А я сегодня до боли всматривалась в его глаза, так хотела увидеть в них то самое, прочитать свои же мысли – «скорей бы вечер, я так хочу остаться с тобой наедине!». Какой там. Только так, легкий намек на флирт. И все. Пустота.

Окончательно мне стало все понятно минут 20 назад. Он совершил поступок настолько трусливый, что у меня аж дух от этого захватывает. У него даже не хватило сил самому мне позвонить и рассказать о своей просьбе. Все через посредников. Когда обычно за подобными вещами он обращается ко мне напрямую. Он что думал, если наберет, я сразу начну кричать и плакать в трубку? Буду уговаривать его встретиться? Недооценивает меня. Или боится. Но почему, почему я должна быть последней, кто обо всем узнает?

Я по тысячному разу прокручиваю все в голове. Что же не так? В чем причина? Почему в этот раз все так резко изменилось? Это худшее, что можно придумать. Когда тебя кидают без какого-либо объяснения. И ты остаешься наедине сама с собой, на растерзание собственным мыслям и догадкам. Может, дело во внешности? Или в поведении? Или в настроении? И такими темпами – до бесконечности. Неужели так сложно просто объяснить причину? Причина есть всегда, и не говорите мне, что это не так.

Я ехала домой в состоянии полного аута. Я плелась по Метромосту, по Вернадке. Мне было все равно, что я еду с черепашьей скоростью и то и дело слышу сигнал или вижу в зеркале мигающий дальний свет. Я смотрела на наш с ним дом, видела картинки моего счастливого прошлого. Сколько радости, сколько восторга я там испытывала. Боже, как жаль, что я не плачу. В колонках надрывалась Юля Савичева с композицией «Никак». И в какой-то момент меня скрутило пополам. Я согнулась, схватилась за живот, выпустила руль из рук. Но нет, не слезинки. Только громкая, физически ощутимая, удушливая пустота. Свободной рукой я закрыла наш дом. Не могу.

Поставила машину на стоянку, пошла в магазин. Как там, «не бывает некрасивых женщин, бывает мало алкоголя»? В моем случае иначе: «не бывает неизлечимых душевных травм, бывает мало алкоголя». За спиртным сегодня вопрос не встанет. И мне все равно, в каком состоянии я проснусь завтра утром и как пойду на работу.

Я ничего не могу с собой поделать. Я пишу этот пост и одновременно продолжаю смотреть на телефон. Я не смысла свой шикарный макияж и не заплела волосы в хвост. Я продолжаю ждать. Ждать чуда. Минута проходит за минутой. Потеря. Тишина. Пустота.

В его силах все исправить.
Только он не будет тратить на это свои силы.
Он предоставит это мне.
А я снова буду последней, кто узнает.
Как всегда.

Кто это? Кто это в зеркале?

Минуту назад – мега-smoky eyes, распушенные волосы в идеальном состоянии, приоткрытые губы. Доля секунды – пучок, косметика смыта, и все, что я вижу – красные, усталые, пустые глаза и отсутствующее выражение лица. Это никто, тень, иллюзия, призрак.

У меня столько лиц, что я сама в них запуталась. Может быть, я – это она? Та, что в шикарном платье, на шпильках, с ключами от Мерседеса в писец дорогой сумке от Guess? Или я – она, в трениках, заношенной майке и початой бутылкой Redd's в руке? Или та, что просто мега-герой на роботе, которой выполнить любой задание – что раз плюнуть?

Я потерялась…

Я потеряна…

Твою ж мать… Что творится??? Вселенная, пожалей меня!!! Или оставь в покое! Это блять слишком много новостей для одного дня! И да, я ругаюсь матом, и не ебет!!! И заткнусь я только тогда, когда на меня свалится небо! А это, судя по всему, случится минуты через две – в лучшем случае!!!

Во-первых, Эксперт…сука, сука, СУКА! Днем сообщение: «вот только сажусь на самолет. Послушай, ты не очень обидишься, если мы с тобой отложим сегодняшний выход? У меня просто хренова туча работы, которую – кровь из носа – надо закончить сегодня ночью. Пожалуйста, ответь на это сообщение!». Да, мать твою, я ни разу не обижусь! Не обижусь за 2000 р., убитых на маникюр, за 2000 р., выкинутых на эпиляцию, за 500 р., потраченных на брови, за мою надежду, за мою веру, за мою симпатию, за мои эмоции, за мое ожидание, за мои каждодневные мысли о нем, за мои чувства…конечно, что там, фигня-вопрос! Только он не хуже меня знает, что завтра мы никуда уж точно не пойдем – работа, что у меня, что у него. А через день, в долбанную среду, часов в 12, он вообще уезжает! И вот как, КАК я должна на это реагировать??? И ведь хватило у него наглости потом еще и позвонить! Типа как дела, как твой день. Извинился 5000 раз, что не получилось сегодня увидеться, хоть и хотел. Сволочь, все вранье!!! Хотел бы – увиделся!!! Из-под земли бы достал, тварь! И да блять, я сейчас злая, я очень злая! Потому что ты всего лишь в каких-то трех километрах от меня – и не можешь выделить мне час своего драгоценного времени! Какого хрена??? За что??? ПОЧЕМУ???

И еще…моя очень хорошая подруга. Недавно сделала аборт. Без операции, срок ранний, просто дали таблеток. А сегодня она ходила на контрольное узи, ей сказали, что плод вышел не полностью, и вызвали Скорую. И сейчас её везут в больницу, чтобы удалить все остатки хирургическим путем. Будут резать. И это пиздец, это реально ПИЗДЕЦ!!! И она не разрешает приехать, поддержать. А я сижу тут вскрываюсь по полной!!! И самое смешное, что до ужаса, до боли хочу рассказать обо всем Эксперту. Меня буквально рвет на части, я уже ничего не понимаю, ничего не чувствую, ничего не хочу – только бы поделиться этим с ним! И вот он телефон, в 5 см от меня – и все, тупик! Я не могу ничего сделать, как будто связана по рукам и ногам. Я не могу помочь ей. Я не могу помочь себе. Я не могу быть с ним. За что??? ПОЧЕМУ???

Остановите, мать вашу, Землю. Я сойду.

Настроение сейчас - скорей бы!

Неплохой вчера выдался денек. Да и сегодняшний тоже ничего))

Наконец-таки забрала машинку из ремонта. Две недели, целых две недели я провела без своей крошки. Соскучилась просто пипец как! А теперь она снова со мной, и жизнь прекрасна)) Вчера приехала в МБ Беляево, подписала все документы, заплатила 8600 р. за перебортовку…что ж делать, любишь на Мерседесе кататься, люби и денежку платить)) Но эти траты показались мне вполне справедливой ценой, когда я села в салон и завела двигатель. Здравствуй, радость! Это тебе не мамин Mitsubishi, где даже на руле нет кнопок управления аудио системой. А моя лапуля вся такая хорошая, внутри по-прежнему пахнет новой машиной… Вот, честно, ничего другого не хочу. Только это машину – всегда))

Сейчас сижу дома, только час с небольшим назад вернулась из Меги, прикупила новые джинсы и узкую юбку с высокой талией. Люблю я все же H&M, пусть в Нью-Йорке он в разы круче и дешевле. В 4 пойду на шугаринг и брови – маникюр уже вчера сделала. Спросите, с чего я это так напрягаюсь? Для тех, у кого девичья память, напомню – завтра приезжает Эксперт. И – да, я рассчитываю на безбашанный, нереальный, космический секс)))

Настроение сейчас - я - мини-труп...устала

Где-то сегодня прочитала: «Я поняла, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому». Думаю, этот блог для меня – тоже самое. Просто с моей любовью пофилософствовать в Twitter'овские 160 символов я точно не помещусь.

Хардкор на работе продолжается. И обещает оставаться столь же жестким, в лучшем случае, до пятницы. Нет, не жалуюсь я – просто рассказываю. Наоборот, я даже рада. Нет времени размышлять на всякие идиотские темы. И слава Богу, мне это на пользу. Приползаю домой в совершенно овощном состоянии, вечером меня хватает только на то, чтобы влить в себя парочку Redd's, покурить и бухнуться спать.

Машина моя до сих пор в сервисе, уже почти неделю езжу на мамином Mistubishi Pagero Sport, a.k.a. Грузовик. Все бы хорошо, только блин, когда собирали этот агрегат, парктроники еще не изобрели. И это, скажу я вам, подстава подстав. Вот паркуюсь я, еду потихонечку назад, и все жду, когда уже запищит. И только в паре сантиметров от точки Х вспоминаю, что единственное, что я могу услышать – хруст бампера авто, что стоит за мной. И тем не менее, есть в этой машине один неоспоримый плюс – придурков на битых Жигулях и древних BMW под нее кидается в разы меньше. Я сама порой не заморачиваюсь с поворотником при перестроении. Повернула руль – и дело с концом, кто плохо видит, я не виновата. А мою крошку в Мерседес-Бенц Центре Беляево обещали вернуть завтра…ждем-с. Соскучилась я по ней, моей великолепной. Детка, я тебя очень жду ))

[280x280]

Настроение сейчас - боевое

Сказать, что сегодня на работе был просто хардкор хардкоров – это ничего не сказать. У меня сейчас просто ноги отваливаются, спина болит так, что, кажется, проще ее «выкинуть», чем «починить». А самое смешное, что мне это нравится. Да, порой я готова взвыть – в прямом смысле. Но, что странно – я готова и завтра столкнуться ровно с тем же. Даже не так – я хочу завтра столкнуться и с большим. В данный момент я даже несколько расстроена из-за того, что отрубился доступ к корпоративной почте. Правда, готова работать и сейчас. И – будете смеяться – с нетерпением жду завтрашнего дня. Да, черт побери, я люблю свою работу.

Мысли о предстоящем визите Эсперта так и крутятся с голове. Ничем их оттуда не вышибить. Думаю, снова думаю об одном – за каким хреном мне это нужно? Самоутвердиться в Бог-знает-какой раз? Доказать себе собственную крутость? Почувствовать себя той самой mother fucking princess? Наверное, есть и другие пути осуществления всех этих намерений. Только, блин, я не ищу легких путей. Может, я и правда та самая drama queen. Сама извращаю реальность до такой степени, что, в результате, сама и страдаю от нее. Это как наркотик: один раз попробовала, и все, писец, моментальное привыкание. И хрен я куда от этого денусь. Скорее уж брошу курить и гонять 140 км/ч по Вернадке. С другой стороны, кто сказал, что это плохо? Каждый вносит разнообразие в свою жизнь, как может. А это всего-навсего мой способ повеселиться. И только.

P.S. Эксперт, мой хороший – могу пообещать одно: мало тебе не покажется. И не дай Бог ты от меня отвернешься. Стопроцентный fuck up в этом случае будет тебе гарантирован.

[500x333]

Кис, я знаю, ты не обижаешься, и все же…не обижайся на меня, плииииз)) Ну да, я в эти выходные домосед. Хочу провести два тупо овощных дня. Всю неделю где-то бегала, что-то делала, устала. Спала мало, плохо, сны бредовые снились. Ну, разве что, только сегодняшний не в счет – мне приснилось, что папа купил себе Saab 9-3 Convertible, это который кабриолет, и дал мне кататься. Было бы неплохо и в реальности так…но пост не об этом))

Короче, следующий weekend будет наш с тобой – маникюр, H&M, Starbuck's, Мега, Качели, и все, чего захочешь. А сегодня я просто не хочу напрягаться. И – нет, я не буду баррикадировать дверь, чесслово)) Просто надо отдохнуть, набраться сил…ибо 23 и 24 октября нас с тобой ждут великие дела))

Не обижайся))
Я тебя люблю))
[381x307]

Настроение сейчас - ы-ы-ы )))

Не бейте меня сильно, пожалуйста - я хочу написать один бахвальственный пост )) Совсем маленький, так что долго вам терпеть мою самодовольную трескотню не придется ))

Я вот решила взять – и написать, почему я, собственно говоря, такая вся из себя крутая. Как учит меня Сид, «Мы молодые, красивые, богатые, успешные, мы просто а*уительные». Буду писать причины своей а*уенности в столбик ))

1. Моя крутейшая тачка.
Да-да-да. Моя супер-детка – пожалуй, лучшее, что вообще со мной случалось за всю жизнь. Как говорил Генри Форд, «машина может быть любого цвета, если она черная». Я говорю – машина может быть любая, если это Mercedes. Кто на такую не позарится? Разве что слепой ))

2. Моя офигенная работа.
Знаю, говорила об этом. И не раз. Готова повторить еще 1000 раз – лучше моей работы нет и просто быть не может. Меня даже не нужно мотивировать – меня и так мотивирует сама деятельность! И я знаю, что многие всего лишь мечтают о такой работе. А у меня она есть! Ла-ла))

3. Мое обаяние.
Эта тема была, есть и будет. Вот, например, сегодня с утра ловила тачку до метро, и вместо обычных раздолбанных жигулей прокатилась на Lexus LS 460. Водитель предложил вот так, бесплатно, по утрам, возить меня аж до пятницы, но я отказалась – мама пожертвовала мне свою машину. Мелочь, а приятно))

И ведь это далеко не полный список! Но я помню, я обещала не надоедать. А я, в отличие от некоторых, умею держать свое слово))
[263x400]

Настроение сейчас - scared

Заголовок этой записи – из «Секса в Большом городе», сезон 5, серия 7, «The Big Journey». Пусть некоторые считают меня идиотом, но «Секс в БГ» для меня – учебник жизни. Кто бы что не говорил.

Так вот, о путешествии. Помните, как я ждала, когда Эксперт вернется? Как высчитывала дни, как готовилась? Сколько постов убила на эту тему? Одного, второго, третьего – бесчисленное количество. Это и было мое путешествие. А место назначения…что ж, этим все было не так радужно. Мило, конечно, приятно, но не fun. Вот не fun, и все тут. А теперь… теперь я не уверена даже в том, что следующее мое «путешествие» будет настолько же примечательным…

…сегодня он снова написал. Возвращается. Будет здесь через 2 недели, 25 октября. Всего на три дня, но кого волнуют такие мелочи? Меня – нет. Вот встревожило меня другое. Он и не заикнулся о том, чтобы снова жить вместе. Я напряглась, стала окольными путями пытаться навести его на мысль о, по крайней мере, совместном ужине. Даже спросила:
- А что, будет у тебя какая-нибудь деловая встреча в понедельник?
- Нет, ничего не планировалось. И это наводит тебя на мысль?...
- Эй, ты испортил мой план! Это ты должен был задавать мне вопросы! ))
Что за долбанные игры? Я потом еще распиналась на тему хорошего ресторана, куда могу его отвести, а он отделался словами типа «а, ну да, еще решим, куда идти». Писец какой-то. Хорошо еще, меня не дернуло спросить на тему нашего общего дома. Потом уж точно бы сама себе все локти сгрызла. Дура.

А вывод-то один: пострадало мое самолюбие. Снова. Сильно. Сильнее. Боюсь думать о том, что будет, если ему это просто не нужно. У меня и так от сегодняшнего разговора осталось впечатление, будто он мне делает одолжение. А если он найдет себе кого-то вместо меня, пока он тут? Ой….

Да, я знаю, рано еще делать выводы. И – да, я точно ему больше не напишу. Пока он не напишет первым. И все же – что, если он не напишет в день своего прибытия? Очевидно, тогда Апокалипсис покажется мне детской забавой.

[300x301]

Настроение сейчас - ugh

Этот Фантом будет преследовать меня по жизни. Гарантированно.

Вот только сейчас сидела на балконе, курила. Радовалась солнцу, смотрела не небо. Просто поразительный голубой цвет, ни облачка. А желтые кленовые листики на этом фоне выглядят вообще сказочно. И вроде бы даже та самая бутылка из-под Asti не доставляла мне никакого дискомфорта. Да, убрать ее пока не было сил. А ну и что? Всему свое время.

Я наслаждалась последней затяжкой, думала о том, как теперь неделю буду жить без машины, которую только утром сдала в сервис. Одновременно пыталась спрятать от соседки, которая, если увидит меня с сигаретой, при первой же возможности сдаст маме. Мысленно примеряла платье, которое хочу завтра одеть на поход в галерею. Да, я иду в галерею! Там, конечно, не совсем галерея – там ресторан, в котором временно выставляются художники, подсветку к картинам которых делают партнеры моей компании. Они недавно рассылали приглашения на это мероприятие, мне тоже отправили. Так что буду приобщаться к культурной жизни. По малу.

В страхе быть замеченной соседкой я решила положить окурок в пепельницу, а не бездумно швырнуть его вниз с балкона, как я обычно делаю. В общем-то, по этой причине пепельница у меня всегда пустая. Так вот, увидев в ней один единственный окурок, я удивилась. Это еще откуда? Подошла поближе, разглядела: Marlboro Lights. Очень странно, я ведь признаю только Parliament. И тут до меня дошло: это Эксперта. Это он курит Marlboro. И, в отличие от меня, не раскидывает окурки по всему двору. Ну что за черт! Я ведь почти не думала о нем все утро. Я почти справилась с этой задачей! А тут раз – и все по-новой. Очередной табун flashback'ов в голове. Бац! И вот мы входим в дом. Бац! И вот он смотрит мой iTunes. Мало? БАЦ! И вот мы уже в спальне…

Еще удивительно, что пепельница до сих пор жива. Я была близка к тому, чтобы со всей силы шендорахнуть ее вниз на асфальт.

Ну уж нет. НЕ ДОЖДЕШЬСЯ, мать твою.

Я все сказала.

Настроение сейчас - not worth my trust

Как-то видела скетч в Камеди: «Мужик сказал и мужик сделал – это про двух разных мужиков». В яблочко, блин.

Зашла вКонтакт, посмотреть, продолжается ли там вчерашний психоз. Открываю новости и вижу – у Агностика новая девушка появилась. С той, из-за которой расстались мы с ним, по ходу, не сложилось. Но шутка не в этом.

Когда мы с ним говорили друг другу наши final goodbyes, в феврале, кажется, прошлого года, он – как сейчас помню – сказал, что если только он расстанется со своей пассией, вернется ко мне. Он обещал, что вернется. Даже, цитата, если у меня «будет четверо детей». А я, как дура, верила. Но прошло время, стала забывать. Новые знакомства, новые связи, новые мужчины – оно и понятно. Но забывать и забыть – это разные вещи.

И что теперь? Обещанного три года ждут, так?

Нет, я не злюсь. Было бы на что злиться. Было бы на кого злиться. Успокоилась.

Просто не нужно потом меня спрашивать, почему я не верю мужчинам. Не нужно удивляться, что их слова я воспринимаю как через решето и все услышанное делю на десять. Не нужно возмущаться и считать меня высокомерной тщеславной сукой.

Вы все одинаковы. И вы сделали меня такой, какая я сейчас.

[350x287]

Настроение сейчас - очень сильно злюсь. По-прежнему.

Статус в gmail чате – не беспокоить. А вот можно я тебя все-таки побеспокою?! И не раз так побеспокою, не по-детски?! У меня хренова туча слов, которую я тебе хочу сказать, и я, твою мать, не собираюсь молчать!!!

All I need to know is WHY?

Why don't you love me?
Tell me, baby, why don't you love me
When I make me so damn easy to love?
And why don't you need me?
Tell me, baby, why don't you need me
When I make me so damn easy to need?

Ну что не так? Почему?

ПО-ЧЕ-МУ???

С какого хрена ты мне не пишешь?
С какой радости не звонишь?
С какой стати говоришь, что тебе пофиг, во что я одета, когда я 2 долбанных часа убила на свой внешний вид?

ПО-ЧЕ-МУ???

Почему ты любишь ее, не меня???
Почему ей можно тебе писать, а мне нет???
Почему ты при этом ей вот так запросто изменяешь???

ПО-ЧЕ-МУ???

Настроение сейчас - писец злая

Решила не писать про утро, про пятницу. Тот день был далеко не самым лучшим в моей жизни. Так и зачем портить настроение самой себе с утра пораньше? Не буду.

Вместо этого хочу сказать пару слов о вчерашнем флеш-мобе вКонтакте. Люди, что за БРЕД вы там развели? «Я люблю в коридоре», «я люблю на столе», «я люблю на работе». Я не понимаю, это новый вид массовой истерии, или что? Давайте уж тогда утром, вместо «привет», кричать на весь офис/дом/улицу «я люблю в кинотеатре» или «я люблю на кресле»! Чего мелочиться-то? Или можно пойти дальше, и в ответ на любой вопрос говорить: «У меня было 12 мужчин» или «у меня было 112 женщин»! Раз уж вы так открыто заявляете о своих сексуальных предпочтениях, рассказывайте сразу все! И ходите голыми. Тех, кто осмелился прийти с виноградным листиком на интересном месте можете сразу отправлять на виселицу. Как предателей, ведьм и иноверцев.

Да, возможно, я сама не лучше. Открыто пишу тут о том, что происходило в моей интимной жизни в последние 2 месяца. Но блин, тут у меня друзей – человек 15, из которых в реальности я знаю двоих. А вКонтакте – 260! И снова, чтобы запомнилось – двести шестьдесят ровно! А ведь это не предел. Там есть люди, у которых этот список переваливает за 500! Вам самим не противно? Вы уж меня простите, если я задеваю чьи-то чувства, но это чистой воды ИДИОТИЗМ.

Вчера аж двое девочек прислали мне сообщения с предложением подключиться к этому движению. Вопрос: у вас как, голова на месте вообще? Ладно бы мужики выступили с такой инициативой, но вы-то как до этого додумались? Честно, мне стыдно за вас стало.

Этот город по-любому сошел с ума. Мыло нам психованных пробок. Мало нам терактов. Нет же, нам обязательно надо выпендриться. Покрасовались, ничего не скажешь.

А потом еще люди спрашивают, почему я такой анти-патриот. Вопрос на засыпку, вашу мать.

[217x328]

Настроение сейчас - "don't know why I didn't come..."

Раз уж я начала вспоминать события прошлого четверга, доведу это дело до конца.

Время – примерно шесть часов, я еду с работы в наш с Экспертом дом. Приезжаю, он уже там, работает на ноутбуке. Я снимаю куртку, целую его. Спрашиваю – «пойдем куда-нибудь сегодня»? Он отвечает, «да, пожалуйста!». Я улыбаюсь: «Окей, я уже забронировала ресторан». Он поднимает брови, ухмыляется: «какая ты молодец, все продумала!».

Я иду в ванну, мучаясь вопросом: какое же платье одеть? Фиолетовое, с одним плечом и атласными розочками на лямке, или же красное, killer’s drees? В конце концов, останавливаю свой выбор на первом наряде. Смываю косметику, ищу в косметичке лиловые тени. Вдруг слышу: «слушай, пока ждем такси, может, пойдем в нашем баре посидим?». Я соглашаюсь и начинаю красится раза в 2 быстрее. Заканчиваю с макияжем, одеваю платье. Оно на молнии, с ней-то я справилась, а вот с крючком на спине – нет. Выхожу из ванной, прошу его помочь. Он сначала с недоумением смотрит на крючок, потом все же застегивает его, и, улыбаясь, говорит: «Так вот как это работает!». Я беру клатч Apple Bottoms, он одевает куртку, и мы идем в бар. Сидим, болтаем, курим, он гладит меня по коленке. Звонит таксист – пора выходить. Садимся в машину, едем. Я выбрала Goodman на Ленинском – какой мужчина не любит хороший стейк? Тем более, что для меня там могут приготовить отличные коктейли. За которые, естественно, я не буду платить. Мы садимся за столик, он выбирает себе какое-то блюдо, я заказываю Мохито. Он просит принести два. Улыбается, говорит, что ему очень нравится этот ресторан. Пытается ныть на тему того, что я ничего не ем. Я отшучиваюсь, говорю, что не намерена снова возвращать 15 кг потерянного веса. Приносят заказ, он ест, настойчиво предлагает кусочек мне. Я отвечаю, улыбаясь, что если он не прекратит – я встану и уйду. Продолжая ухмыляться, он предлагает позвать кого-нибудь из друзей. Я звоню Машке, приглашаю её к нам. Не для него, для себя. Мне позарез нужно ее мнение, построенное на знакомстве с ним, а не на моих рассказах. Она извиняется, говорит, что проблемы дома, и что прийти она сможет. Поэтому мы продолжаем сидеть вдвоем. Не скажу, что мне это не нравилось. Как раз наоборот. Под влиянием Мохито, двух Лонг Айлендов и Б52 – на десерт – все было очень даже волшебно. И тут меня начинает клинить. Я понимаю, что без Машкиного мнения на его счет мне не обойтись. И предлагаю сегодня переночевать у меня – ко мне-то она сможет прийти, пусть и на 15 мин. Он соглашается, мы решаем по пути заехать в наш общий дом, взять кое-какие необходимые для этой ночи вещи. Он идет за вещами, я жду в машине, звоню маме. Говорю с ней, слышу – вторая линия, Эксперт. Сразу стало обидно – единственный раз в жизни он мне звонит, а я не слышу его рингтона. Спрашивает, что еще взять. Возвращается, водитель заводит двигатель, едем. Доезжаем до моего дома, я прошу его подождать 5 секунд, пока буду снимать сигнализацию. Улыбаясь, прошу, чтобы он не пугался вида моего подъезда, что моя квартира с этим видом ничего общего не имеет. Снимаю сигнализацию, вы заходим внутрь. Я включаю свет, он принимается расхаживать туда-сюда. Говорит, что это очень милое место. Наливает себе Мартини, мне дает Asti. Ищет стаканы, находит те, что от горчицы, которые теперь служат мне обычной посудой. Смеется, говорит: «Что, ты тоже такие собираешь?». Я подмигиваю ему, набираю Машке. Она говорит, что будет через 15 минут. Я тем временем включаю комп, завожу iTunes. Он удивляется, что в программе у меня нет альбомов, только надерганные отовсюду треки. Я говорю, что здесь никто не покупает музыку, все пользуются пиратскими копиями из Интернета. Бедняжка, для него это шок. Он крутит мой плейлист, поминутно тыкая в дисплей пальцами со словами типа «о-о-о, у меня тоже есть эта песня!». В дверь звонит Машка, я открываю, они знакомятся, мы идем курить на балкон. Пока он уходит за очередной порцией Мартини, я спрашиваю, «ну что, как он тебе?». Она пожимает плечами и отвечает: «Позитивный, очень симпатичный. Он был бы очень хорошим, если бы я не знала всей подноготной. Только к тебя он как-то странно относится. Иногда перебивает, не дает договорить. Как будто в грош тебя не ставит». Я грустно улыбаюсь: «Это не удивительно. Ты же знаешь, какие у нас, с позволения сказать, отношения». Эксперт возвращается, мы продолжаем беседовать втроем. Машка тусуется с нами еще минут 20, потом уходит домой. А мы еще минут 40 просто сидим на диване, разговариваем. И в какой-то момент клинить начинает его. «Вот, что я за гад, веду себя, как сволочь. Сейчас вот я уеду, и ты будешь мучиться». Я поднимаю брови и говорю: «С чего это ты взял? Со мной все будет прекрасно. Уж поверь, в моей жизни бывали ситуации жестче. Я справлюсь». Он кривится: «Это ты говоришь с высоты своих 23 лет? Ты сейчас обманываешь себя. И тебе это известно». Я до сих пор не знаю, кто из нас был прав в тот момент. Сначала я решила, что его слова, в отличие от Читать далее...

Настроение сейчас - утро...

Забавная все-таки штука – жизнь.

В это же самое время, неделю назад, я как раз вышла из нашего с Экспертом места проживания. На мне было красивое новое платье – черное с золотом – и чулки. Одевалась я полутемках, не хотела его будить. Достала одни колготки – черт, рваные. Нашла вторые – та же история. Выглянула на улицу – вроде бы, солнечно, так что ладно, Бог с ним, надену чулки. Вышла на улицу, а там… Холод был такой, что у меня сразу затряслись коленки. С максимальной скоростью, на которую рассчитаны мои шпильки, я припустила к машине. Вот тут-то меня и ждал очередной сюрприз: она вся была покрыта инеем! А у меня не то, что щетки – даже скребка нет! Я села внутрь, врубила обдув лобового стекла на полную мощность. Просидела так минут 7, поняла, что на одном обдуве я далеко не уеду. Вздохнула – делать нечего – вылезла наружу и начала отскребать машину зонтиком – это единственная вещь, которая была у меня в распоряжении. Через некоторое время моя попытки очистить боковушки увенчались-таки успехом. Я села за руль, и, не выключая обдув, двинулась с места. Поначалу не было видно вообще ничего, потом стало лучше, так что я без происшествий добралась до офиса.

Времени было уже почти 8, как раз открывался Рамстор. Посидев минут 5 в офисе, я сделала глубокий вдох, вся подобралась – и, как резерв Олимпийской сборной России, рванула в магазин, за колготками. Очевидно было, что в чулках я этот день не проживу, да и тем более, платье короткое, резинки видно. Вернулась обратно, быстренько переоделась в туалете, и приступила к работе…

Нет, мне не грустно, что это было, и что это прошло. Я просто хочу запомнить каждую деталь прошлой недели. До последней мелочи. Ведь я была счастлива…

...а он этого не вспомнит никогда. Не за чем.

[317x448]