Настроение сейчас - my heart's free...

Да уж… Сказать, что творится полный треш – это ничего не сказать. Вот уж точно – ТАКОГО исхода не ожидал никто.

Значит, лежу я сегодня ночью, сплю. Вдруг приходит Васька, у которой порой начинаются приступы охотнического психа, залезает ко мне на кровать и начинает прыгать. Вроде как поиграть ей хочется. Я эти издевательства потерпела минут 5, потом не выдержала, прогнала её. Лежу, вдруг – сообщение. Это в четвертом часу утра! Я было решила, что это МТС или CitiBank куражатся. А когда увидела, от кого СМС, чуть сама не упала с кровати. Как Васька давеча.

ЭКСПЕРТ.

«Я знаю, что уже поздно. Спи хорошо». Ох, Боже мой. Я ответила, типа постараюсь, хотя одной это не так просто, но I’ll try my best :) И понеслось… он писал, что скучает. Несколько раз просил сию секунду оказаться рядом с ним, в одной из столиц Западной Европы, где он находится сейчас. Я по началу пыталась отшучиваться, типа жаль, что у меня нет личного самолета, чтобы к тебе прилететь и т.п. Но он казался таким одиноким, что я написала, что тоже скучаю по нему. Он же не мог видеть моих глаз, поэтому откуда бы ему узнать, что это не совсем так. Даже вообще не так. Я больше скучаю по молочным коктейлям из МакДака и морю в Турции. А по нему – нет. Я очень тщательно прислушиваюсь к своему сердцу – и все равно не могу найти ни одного отголоска грусти или тоски. Но это не значит, что в сердце пусто. Оно просто свободно.

Мы переписывались минут 15, под конец я написала, чтобы он не шутил на тему меня и той самой столицы, а то ведь мне не нужна никакая виза, купила билет – прилетела. Он ответил, ок, типа ловлю на слове. Я думала, на этом все и закончится. Куда уж там. Прошло всего несколько минут – звонит. Мы говорили еще с треть часа, если не больше. Я сразу стала рассказывать о том, как у меня дела, чего нового. Короче, нести ту обычную пургу, которую я обычно несу. А он слушал, но постоянно перебивал: «Я очень скучаю. Я лежу тут один, мне одиноко, я безумно хочу, чтобы ты сейчас лежала рядом». И так было не раз и не два – эти фразы я слышала едва ли не каждые 10 секунд. Где-то мне даже стало его жаль… Мы распрощались. Я задремала. До будильника.

Знаете, в чем вся ирония ситуации? В августе и сентябре я бы ДУШУ ПРОДАЛА за вот такое общение посреди ночи. Серьезно, мне бы одной СМС из, скажем, двух запятых, хватило бы на 2 недели позитивного заряда. Ситуация поменялась просто диаметрально противоположно. И теперь уже не мне одиноко, и теперь уже не я скучаю, и теперь уже не мне тоскливо. Он еще и ревнует все время, злится, что другие мужчины комментят мои статусы и фотографии на Facebook. А меня это только подзадоривает. Наверное, я просто стала правильно себя вести. Как говорит Ольчи, «женщина делает шаг назад, мужчина – два вперед». Парадокс в том, что я не стараюсь себя вести правильно. It just comes naturally.

Эксперт, Эксперт… на три месяца бы пораньше ты очнулся… а сейчас… прости. Взаимности нет.

Настроение сейчас - страшно

Иногда хочется встать и закричать: люди, опомнитесь! Остановитесь! Поймите, взрывами, жертвами, кровопролитием вы ничего не добьетесь! В таком мире приходится жить… и я не думаю, что изменить его – в моих силах.

Я вчера ушла с работы часа в 4 – простудилась, кашляла, болело горло, да и температура всего за полчаса измерений уверено доползла с 36.6 до 37.2. Приехала домой, перекусила, вроде стало легче. Решила включить компьютер, начать заново разбирать корпоративную почту. Только углубилась в работу, падает письмо от нашего тревел-агенства с нехорошим названием: «Экстренное сообщение». Я открываю это письмо, читаю текст, и чувствую, как медленно, но верно, начинаю сползать со стула. Домодедово. Теракт. Погибшие. Раненные. Мысли в голове скачут галопом, я даже не могу сосредоточиться, чтобы полностью осознать весь ужас произошедшего. И только вдруг чувствую, как леденеют ладони и замедляется пульс: Аэропорт. Прилет. Вылет. Встречи. Проводы. ТАКСИ. Мы же порой заказываем по 20 машин на дню туда и обратно! А это значит минимум 20 человек, если не больше! Трясущимися руками я начинаю проверять список заказов на 24 января. Один раз, другой. И понимаю: отвело от беды. Ни одного заказа. НЕ ЕДИНОГО. Поймите, вероятность отсутствия таких заказов примерно равна вероятности того, что завтра на улице наступит лето и воду в Москве-реке объявят минеральной! Мне потребовалось еще минут 10, чтобы полностью прийти в себя. И только одно не отпускает до сих пор: страх. Это же Домодедово, я этот аэропорт знаю едва ли не наизусть! А особенно зону прилета международных рейсов. Там вот эта маленькая кафешка, в которой еще продаются журналы. В 15 метрах, на потолке – табло и информацией по рейсам. Еще в 3 метрах – место, где стояла я, когда встречала Эксперта 28 сентября 2010 года. Боже, он ведь прилетал в среду и выходил тем же самым маршрутом, что и все вчерашние гости нашей Столицы… Это даже не страх. Это животный ужас.

Наверное, раз уж речь зашла об Эксперте, можно еще написать о том, как у нас идут дела с тех пор, как он уехал, но я не стану пока этого делать. Не о том сейчас мысли...

Настроение сейчас - я где-то далеко...

И все же я поняла, чего я сейчас хочу сильнее всего на Свете – домой. Я устала, я, понятное дело, не выспалась, так что скорее бы оказаться под защитой родных стен…

Но дело не только в этом. Мне просто нужно время, чтобы побыть наедине с собой. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью, что отныне и навсегда Эксперт более не играет столь важной роли в моей жизни. Это очень странно, непривычно. Все равно что новые туфли, которые по началу натирают ноги и вызывают дискомфорт, а потом ты уже и не вспоминаешь о первоначальных неудобствах.

Мне хочется погрустить немножко.
Мне хочется налить себе белого полусухого и поднять бокал за всё, что было.
Мне хочется ознаменовать для самой себя переход в новую эпостасию.
Мне хочется улыбнуться одними губами, не напрягая при этом глаза в попытке создать иллюзию радости.
Мне хочется вспомнить всё, тщательно так вспомнить, а потом не менее тщательно уложить в тот ящик в сознании, который я никогда больше не открою.
Мне хочется никуда не торопиться.
Мне хочется использовать на все это ровно столько времени, сколько мне нужно.

Мне уже не больно, в сердце светлая грусть
Я спокойна, я к тебе не вернусь
Надо мною небо - ни преград, ни оков
Просто дотянусь до облаков и станет так легко…

Настроение сейчас - другое...

Feel as empty as a drum, don’t know why I didn’t come…

Все хорошо. Правда, все очень хорошо. Но странно. Опустошенность какая-то. Погода виновата, что ли?

Вечер был прекрасный. Я так изменилась. Я так изменила всю ситуацию….

Я уже не нервничаю, когда он рядом. Я веду себя совершенно спокойно и адекватно.

Я была очень рада его увидеть. Он интересный собеседник, он старше, у него в каких-то моментах больше опыта, чем у меня. Только я изменилась. И он это заметил.

Я не общалась с ним больше двух месяцев, много всего произошло с тех пор… и я стала ему обо всем рассказывать. Каким-то образом тут же вспыли все мои ухажеры, все кавалеры, все встречи и неожиданные события, произошедшие в недавнее время. Один из воздыхателей даже умудрился написать в этот самый момент… Боже, как же Эксперт взревновал. Надо было это видеть. Я продолжала рассказывать, параллельно отвечая на сообщение – я же не хочу обидеть отправителя – а Эксперт тем временем становился просто мрачнее тучи. Раз сказал, два сказал, три сказал: «я ревную». А я только улыбнулась и продолжила свой рассказ. Это был просто вечер признаний. Я честно все сказала, что тогда, в августе, меня действительно пробило. Что да, были эмоции, что я очень скучала, что я безумно долго его ждала и больше всего на свете хотела одного: увидеть его снова. А потом это все пропало, как рукой сняло. Он был шокирован. Он был куда более нежен, чем обычно. Он смотрел на меня другими глазами. Он опять ревновал. То просил снова начать рассказывать про кавалеров, то прерывал на полуслове: «нет, остановись, мне тяжело это слушать». Он постоянно брал меня за руку, он то и дело проводил ладонью по моему лицу, он целовал меня при каждом удобном и неудобном моменте. Все лучше, чем было раньше. Только я изменилась. И меня все это не трогало. Помимо самолюбия, конечно.

Ночь была нежнее нежности. Наверное, в эти моменты где-то и накатили снова эмоции. Но лишь на сотую долю секунды. А он продолжал меня удивлять. Он больше не отворачивался на бок, после того, как все заканчивалось. Он обнимал меня, просил лечь ему на плечо, взять за руку. Я подчинялась. Минут на 30. А потом отворачивалась сама. Я не хотела отомстить за прошлое. Я не хотела припоминать старые обиды. Я просто изменилась.

Он наконец отправил мне нескольких фоток. Я от него добивалась этих изображений еще в сентябре. И ждала. А сейчас даже не затрудняю себя тем, чтобы переслать их на мобильный.

Он покидает Москву сегодня, и, как обычно, я не знаю, когда он вернется. И первый раз в жизни меня это не волнует. Ни капли. Просто я изменилась.

Настроение сейчас - хаха))

Нет, я, конечно, рада буду увидеть сегодня Эксперта и провести с ним вечер со всеми вытекающими, но почему-то в данный момент вид этих прекрасных валенок возбуждает меня больше, чем предстоящая встреча))

Boutique.ru рулит! Заказала себе))

[676x426]

Настроение сейчас - not giving a f........

Убийственная сила моего пофигизма приобрела поистине вселенский мастаб))

Пишет мне Эксперт, просит помочь с передвижением по городу, пока он будет тут. Я все сделала, ответила ему, что все готово, и что транспорт обратно до Аэропорта тоже есть. Дальше он отвечает:
- Спасибо за помощь с транспортом, на рейс теперь точно не опоздаю.
Через 15 секунд:
- Только если не останусь с тобой еще на недельку.

А меня не колышет, ни разу вот. И он это чувствует, по-любому, вот и пишет такие вещи. Ну да, приятно польстило самолюбию, не спорю. Но не больше. Одно слово – whatever.

[303x425]

Настроение сейчас - трам-тарам!

У кошки начинаются приступы паники, стоит мне только приняться за уборку. Васька такая потешная, не могу)) Носится от меня как ошпаренная, а если не дай Бог увидит у меня в руках прыскалку для стекол или мебели, так вообще забивается под кровать и не выходит оттуда, пока я не начну греметь пылесосом. И поделом ей)) У меня от нее вся домашняя одежда в белой шерсти, и вообще я молчу о количестве безвестно пропавших носков с тех пор, как она здесь. И как эта красотка умудряется запихивать их за батареи? Талант, однако))

А еще, не могу, напишу про нашу предстоящую поездку в Америку. Летим на неделю, и маршрут у нас просто убийственный: Москва – Нью-Йорк, Нью-Йорк – Майами, Майами– Нью-Йорк, Нью-Йорк – Москва. И на все про все 7 дней, туда – 4 марта, обратно – 11го. Машка Белорукова, Нюша и я. Уже и билеты, и отели – всё есть. Ну что тут добавишь? World, hold on)) И Белорукова, нефиг на меня ругаться, что я тут всем рассказываю об этом путешествии. Душа поет! Не хочу ее затыкать)) И вообще, ты мне должна за корпоративный НГ, так что будьте любезны))

Эксперт будет здесь уже в среду…oh-oh. Неееее, все чудесно, я буду очень рада с ним встретиться и провести вместе вечер со всеми вытекающими, но только у меня тут есть один issue… Мой организм решил мне устроить просто подставу подстав, которая потом выльется в потерю потерь. Гадство: когда тебе пофиг, всё по календарю, а как только ситуация меняется, календарь вылетает в трубу. Эх, ну вот на два дня бы пораньше! Нет ведь. Не знаю, может, это само Провидение решило вмешаться в наши с ним отношения… до чего же не вовремя! Типа раз намеков, что все это неправильно, не понимаешь, на-ка тебе, выкуси! Ugh! Ему еще не сказала, все надеюсь, что выкрутасы моего организма как раз закончатся перед вечером Х… а если нет? Woo-hoo!

Ладно, гламурная уборщица взяла свои прыскалки и пошла убираться дальше… попытки отмазаться делами вроде «ООО, мне срочно нужно написать пост» перед Полицией Чистоты (родители в гости заедут) не прокатят))

[420x361]

Настроение сейчас - the winner takes it all

Как и предсказывала – стоило прекратить загадывать и ловить момент, всё само собой и получилось.

Общаться как раньше не получается, причем не только у меня. Удивительно, но факт, у тебя тоже. Сейчас была тысяча и одна возможность в этом убедиться. ХА! Я не слабее тебя ))))

Вывод один: тебе пофиг.

Вывод другой: wow. Мне тоже )))))

[304x450]

Настроение сейчас - не влезай - убью

Что же за Ж такая творится… не могу терпеть больше. Это что, новая долбанная традиция каждого Нового долбанного года? Первые дни января – все равно, что проклятие какое-то. НАДОЕЛО!!!

Я писала уже – в среду Эксперт появится в нашей дружелюбной Столице. И, честно слово, он будто с цепи сорвался. В понедельник днем опять написал, типа выбирай ресторан, я очень хочу тебя увидеть, не могу дождаться. Мне побоку. Вечером того же дня вернулась с эпиляции, залезла в Нет, смотрю, опять написал сам, пока я в оффлайне была:
- Как день прошел?
Через пару секунд:
- Ой, ты оффлайн? Я просто так написал, сижу тут в Парижском аэропорту, мне как-то очень грустно и одиноко. Стал думать о тебе, скорее бы увидеться. Скучаю.
А мне ВСЕ РАВНО. Вот абсолютно ПОФИГ. Если раньше меня уже бы 500 раз внутри перекрутило, то сейчас ни один мускул на лице не дрогнул, ни одна струнка внутри не напряглась. Ну, отлично, встретимся. Ну, хорошо, потрахаемся. Вот и что в этого? Ноль эмоций.

Ну а сегодня вообще какой-то космический клин произошел.

Стал писать один из ухажеров, с которым я сходила на единственное свидание в августе, как раз после первой ночи с Экспертом. Он и раньше меня закидывал и смс'ками, и сообщениями на Facebook'е… да где только. Он тоже скоро появится у нас, уже послезавтра. Один раз написал – давай встретимся на выходных, ну пожалуйста, мы же тогда так замечательно с тобой посидели (неплохая, выходит, из меня актриса, раз он решил, что это было «замечательно» – я-то думала, что даже те 3 Мохито не смогли стереть с моего лица абсолютный пофигизм и отсутствие какой-либо симпатии в его отношении). Я проигнорировала. Второй раз написал. Я в молчанку. Третий раз – «прости, если я задаю слишком много вопросов на тему weekend'а». Да как же это ты догадался, мой дорогой? Да и причем так быстро? Зашибись скорость реакции. Я снова не ответила. Не хочу, не буду. Никуда с ним НЕ ПОЙДУ. Ну вот не летчик он, и все тут.

Думаете, на этом все закончилось? ХА! Как бы не так!

Откуда не возьмись, взялся третий. Как из рога изобилия, ей Богу. Тоже один раз всего встретились, и пипец! Опять зовет на свидание. Нееееееееет. Увольте.

Меня только одно радует во всех этих ситуациях: если другая сторона заинтересована в тебе больше, чем ты в ней, это огромный плюс – ты можешь вести себя, как душе угодно – тебе все прощают; ты можешь пороть жутчайшую чушь – и в твоих словах будут искать глубокий философский смысл; ты можешь хоть тысячу раз отказаться от свиданий – и тебя сочтут интригующей барышней, а не страдающей завышенной самооценкой дурой.

А знаете, в чем причина этакого повального интереса к моей скромной персоне? Проще только 2*2: меня все никак не отпустит на тему того, что случилось со мной и одним субъектом в 20-х числах прошлого месяца. Вот застряло в голове, засело в сердце, затронуло эмоции – и никуда мне не деться. И я прекрасно знаю, что на продолжение, и – тем более – на взаимность, рассчитывать не приходится. Только знание и осознание сего факта ни разу мне не помогает. Как будто падающего с самолета человека выручит фотография парашюта.

Все некстати, все не к месту, все не ко времени.

Иди и убейся об стену, Маш.

[611x404]

Нас учат все, кому не лень: телевидение, радио, журналы, книги, родители, друзья, сама жизнь: всё приходит к тому, кто умеет ждать. Но почему-то никто не затрудняется объяснением того, как это – уметь ждать. Как понять, что у тебя это прекрасно получается, или же, наоборот, есть areas for improvement?

Мне кажется, я очень терпеливо жду. Я гордо и уверенно шагаю по жизни на своих шпильках, какой бы скользкой не была моя дорога. Я мирюсь с рутиной, даже если сама ее создала: энергетики утром, магазины и Starbuck’s по выходным, напитки покрепче вечерами, сигареты днем. Я решаю проблемы, анализирую трудности и верю в Бога. Разве я не умею ждать?

Я просто устала от того, что счастье тихонько бродит где-то рядом и постоянно дается кому угодно, но не мне.

Верить в сказку?

[448x299]

Я тут подумала, раз уж Cosmo проигнорировал мое письмо с рассказом собственного сочинения, не пропадать же ему вовсе. Поэтому выношу историю на ваш суд, самый справедливый суд в мире))

Читать далее...

Настроение сейчас - я помню всё...

Что-то вдруг вспомнился январь 2009 года… Девочки, Мася, Динка, а вы помните?

Все виновата реклама по СТС – анонс фильмов на праздники. Будут показывать Mamma Mia.

Я помню НГ у Маси, потом у меня… Дальше, по-моему, это было 1 января, вы решили смотреть этот фильм через локалку на моей плазме, а я пошла спать. Сам фильм мы с тобой, Динк, впервые смотрели в кино. Вышли тогда на нереальном подъеме, да и как иначе? После такой позитивной картины, после всех песен, которые и до этого знали наизусть, но боялись сознаться?...

Вы врубили звук на полную мощность, а я пыталась заснуть, и одновременно вспомнить – сколько дают за предумышленное двойное убийство? В конце концов вышла из комнаты с глазами, едва ли не красными от злости, яростно вырубила звук и удалилась обратно. Вы еще на меня посмотрели с такой опаской, а потом начали смеяться…

С ума сойти, это было больше двух лет назад. Хотела бы я снова всё это испытать.

Фото: 31 декабря 2008 года. Как будто не из этой жизни…

[604x453]

Мы все растем принцессами.

В детстве мы все верим, что вырастем, обязательно выйдем замуж, родим детей и будем бесконечно счастливы.

Нас учат быть честными, никогда не обманывать и чистить зубы перед сном. И если с последним пунктом проблем не возникает, то с первыми двумя все куда обстоятельнее.

Странная вообще штука – честность. Нам говорят, что любая горькая правда лучше самой сладкой лжи. А как же тогда милосердие? Как быть с нежеланием обидеть человека? Как быть с состраданием и заботе о ближнем своем?

Мы все растем принцессами. А принцессы не лгут. Они просто недоговаривают.

Я никого не хочу обидеть.

Простите меня.

[700x525]

Настроение сейчас - не знаю... странное

Хорошо сейчас на улице. Красиво. Снег падает, ветра нет. Почти как сказке.

Мне еще нравится выходить курить одной. Можно не прикидываться, что все у меня отлично, и не нагружать лицо вымученной улыбкой. Можно просто опустить глаза и надеяться, что хоть одна слеза, хоть полслезинки, откуда-нибудь появятся…

Думаю, как же просто все было в детстве – лет в 17, когда женатые мужчины подразделялись у меня в сознании всего на 2 категории: преподаватели, водители автобусов и кинозвезды. Тогда романы и интрижки с ними для меня существовали только в книгах. Все кругом были свободные, никто и не думал о свадьбе и прочих прелестях жизни.

Сложности в отношениях с мужчинами в моей жизни нарастали, как снежный ком. Сначала почему-то стало получаться, что все отношения у меня завязывались с теми, у кого уже были девушки. Собственно, в какой-то момент я к этому привыкла и уже не особенно парилась над подобными «мелочами». Помню, еще прикалывалась, типа вот же блин, когда-нибудь мое увлечение несвободными дойдет до своего максимума: появятся женатые. Как в воду глядела. Прошло 6 лет, и что теперь? Снежных комов хватит уже на целую лавину.

Я все никак не могу забыть тот вечер. Речь не об Эксперте – нет, зачем его вспоминать. Только время зря тратить. Есть другой человек, и я даже не знаю, какой ник ему дать. И я не должна об этом думать, не должна! Но что я могу поделать со своим сердцем?...

«Я не могу говорить о тебе, но я ХОЧУ говорить о тебе»…

Это пройдет, я знаю. Впереди праздники, мы долго с ним не увидимся. Наверное, мне это поможет. А может и нет. Все зависит от того, насколько сильно я постараюсь не думать о нем.

Постараюсь ли?...

[336x338]

А еще я ненавижу, когда люди прикидываются елками и делают вид, что ничего и не было.

Это ЛИЦЕМЕРИЕ и ХАНЖЕСТВО в чистом виде.

Противно.
[448x257]