Настроение сейчас - пора спать

…а сейчас могла бы быть уже там, уже с ним.

Знаете, я ведь очень сильная. Была всегда сильная в учебе, сейчас – в работе. Повышение, новая, интересная должность, командировки. Трудности, с которыми справляюсь, проблемы, которые решаю. Это ведь не спроста, это требует больших усилий. Я правда сильная. Во всем, кроме отношений. Потому что в них я – слабая и бесхарактерная тварь.

Как я и думала, он позвонил. В среду вечером.

Честно говоря, мне было уже все равно, объявится он, или нет, ведь я ''приняла окончательное и бесповоротное решение''. Я просто сидела и смотрела телевизор, телефон вообще лежал в другой комнате, заряжался. И на фоне звука из ТВ я даже не сразу сообразила, что iPhone что-то там пытается мне напеть. В частности – ''Don't Know Why'', Norah Jones. Его рингтон. Нельзя сказать, чтобы у меня тут же замедлился пульс и перехватило дыхание, как раньше. Нет, первая мысль, которая появилась на этот счет в голове – «что и требовалось доказать».

После обычных приветствий и вопросов на тему того, как у меня дела, он начал извиняться и объяснять, почему в этот раз нам не удастся поехать вместе. Честно, я слушала в пол-уха, даже толком не поняла, по какой причине совместная поездка сейчас не случится. Когда он спросил, очень ли я злюсь из-за этого, я вполне искренне ответила, что не обижаюсь, т.к. в любом случае не смогла бы сейчас поехать, поскольку у меня очень много работы и просто так на три дня куда-то там (без доступа к почте) меня никто не отпустит. Да что там греха таить, мне не было неприятно только по одной единственной причине – я ведь никогда не верила в то, что это путешествие случится. Поэтому и эффект примерно такой же, как сейчас мне поведать о том, что Деда Мороза нет. Только ухмыльнусь или посмотрю на человека с иронией, не больше – не меньше.

Он еще рассказал, что сейчас будет делать новую визу, потому как в скором времени снова намеревается посетить нашу дружелюбную столицу. А потом пошло что-то совсем из раздела фантастики. Он сказал, что ему очень неприятно, поскольку приходится нарушать данное мне обещание, и предложил поехать куда-нибудь в Европу попозже летом, только вдвоем. «Выбирай место, я заплачу за билеты и проживание». Удивительно, но факт – не то, чтобы это предложение сильно меня порадовало. Я даже осмелилась гнуть свою линию – сказала, что могу поехать в отпуск в период между 5 и 25 августа, не раньше. «Да, конечно, не вопрос. Выбирай место назначения». Тяжело сказать, поверила ли я на этот раз. Я и сейчас этого не знаю…

Возвращаясь к теме бесхарактерности. Нет, дело не в том, что я ответила не звонок. И не в том, что я практически приняла предложение летнего отпуска. Все намного проще. Он сказал: «Я пару вечеров буду тут один, и…можно я тебе позвоню?». Я думаю, вы догадались, что я ему ответила. Тут и догадываться не о чем.

Теперь вот думаю, ну как же так? Где моя сила воли? Не я ли всего за сутки до звонка била себе в грудь и на каждом углу кричала, что все мосты сожжены? Мне самой от себя тошно.

Кажется, как ни крути, отныне и впредь у меня есть только один выход: учиться. Учиться только получать удовольствие. Играть, но не заигрываться. Не подходить слишком близко к огню. Просто наслаждаться. И снова учиться – относиться к ситуации также, как он. А лучше – проще, чем он.

[604x373]

Настроение сейчас - let go

И еще.

Я прошлой ночью очень плохо спала, проснулась в 4, и так не смогла снова заснуть до будильника. И думала, много думала.

Юль, ты, кажется, написала комментарий: «он живет своей жизнью, при этом пожирая твою». Так и есть. Машка мне тоже самое говорила.

Наши, с позволения сказать, отношения, ничего для него не значат. Но они значат что-то для меня. И именно из-за них я и застряла на мертвой точке. Я не могу сдвинуться в места уже более полугода. Никто не говорит, что лучше лететь в пропасть вниз головой, чем ходить по ее краю. Но и замереть, застыть навсегда – тоже не вариант.

Я не могу ничего с собой поделать, как ни крути – я привязана к нему. И я на подсознательном уровне не подпускаю к себе других мужчин. Даже не пушечный выстрел. Я всегда нахожу тысячу и одно оправдание, что тот или иной кавалер меня не устраивает по одному, по другому, по третьему параметру… А сейчас, думаю, не в этом дело. Я не рассматриваю других мужчин потому, что мужчина у меня уже есть. Сколько, ну сколько я уже отмела претендентов потому, что у Эксперта «приятнее голос» или «лучше манеры»? При этом, естественно, я не отдавала себе отчет в том, что отсутствие интереса к ним есть следствие того, что я как бы «не свободна». И до тех пор, пока я с ним – прогресса не будет. А не хватит ли мне уже? Как долго это может продолжаться?

Нужно набраться сил.
Нужно набраться смелости.
Нужно разжать ладонь и отпустить.
Иначе моя жизнь станет вечным, нескончаемым ожиданием того, что никогда не случится.
Пока он есть в моей жизни, моей жизни не существует.
Пока я не отпущу его, другого мужчины в моей жизни не появится.
Первый шаг сделан. Я смогла это осознать.
Нужен второй шаг. В решающий момент сказать ему «нет».
Никто не говорит, что это сложно.
Я скажу, что это – возможно.
Как-то раз мне это уже удалось. В октябре. После того, как он меня обидел.
Потом я дала ему возможность вернуться.
Но одного раза хватит.
Я хочу жить. Я хочу счастья. И для этого мне придется отказаться от перспективы.
For all the right reasons.
For me.

Настроение сейчас - a sad smile...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…

Сейчас 20.27. По среднеевропейскому времени – 18.27.
Ровно неделю назад, ровно в это время минус три минуты, я была самая счастливая. В эту минуту он постучал в дверь.

Узенькие улочки города, бесконечные кафешки на главной площади. И моя рука в его руке.
Тепло, солнце, на небе – ни облачка. И моя рука в его руке.
Улыбки, слова, нежность поцелуя. И моя рука – в его руке…

Я смирилась, я давно уже поняла – никуда он меня не позовет. Мы не поедем отдыхать вместе. Зачем тогда предложил, не знаю. Зачем столько раз подтверждал – тоже. И никогда не узнаю. Ведь он не скажет, а я не спрошу.

Неприятно другое. Я надеялась, нет, не так – я очень надеялась, что хотя бы раз мой вечный цинизм, мой фирменный скепсис и мое патологическое недоверие к мужчинам не оправдают ни себя, ни меня, ни мое поведение. Не тут-то было. Разве можно от них избавиться, когда с каждым днем они становятся только сильнее? Наверное, можно. Но не с ним.

Я на него не обижена, нет. Причин для этого не существует. Просто иногда так хочется поверить в то, что мир не так уж и плох, и что вот оно, счастье, только протянуть руку… Но это все равно, что пытаться изучать каллиграфию в кромешной темноте.

Это все ничего. Я переживу. И сохраню память о счастье. С ним – или без него.

Сегодня вечером для меня существует только один мужчина – Сергей Есенин.

[500x337]

Настроение сейчас - вспоминаю то, как заснула у него в руках

Я влюблена.
К чему мне таиться? Зачем прятаться?
Я просто приму это, как факт.
И буду с этим жить.

Все заметили сегодня на работе, что я какая-то не такая, как обычно. Очень счастливая. Можно ли быть счастливой, когда влюбленность, не смотря на все слова, подтверждающее обратное – невзаимная? Судя по всему, да. Вопрос, надолго ли.

Я еще думаю, что очень часто все-таки передергиваю ситуации. Что поделать, overreacting – моя природа.

Вот, например, в августе, сразу после того, как все началось, и он сказал, что во время следующего его визита мы будем жить вместе. Я не поверила. И до последнего не верила. А он сдержал слово, и мы правда жили вместе.

Взять даже недавнюю ситуацию. Он пообещал, что приедет. Потом не отвечал на сообщение. И чего я себе навоображала, каких страстей! Что все кончено, что пути назад нет и прочее… Одно только не учла. Аналогии ситуаций. Это как с совместным местом проживания. Он обещал, я не поверила. Точно так же и тут. Очередное обещание, в которое я не поверила, а потом искренне удивилась, когда он подтвердил слова делом. Так и где же теперь вся железная логика моих выводов?...

Хочется думать, что на счет совместного отдыха – та же история. Правда, очень хочется. Но дело тут уже не в прецедентах и не в моих умозаключениях – я просто знаю, что этого не будет. Я не хочу сейчас думать о том, зачем он вообще это предложил. Все мы люди, и все совершаем ошибки. Прости, но я тебе не верю.

Однако, если и на этот раз все будет – скептицизм свой схороню навсегда.
Только этого не будет. От скептицизма так просто не избавиться.
Как и не научиться верить мужчинам.

…а во Вселенском масштабе, все это не имеет значения.
Во Вселенском масштабе, ровно год назад, 13 мая 2010, я уже почти приехала в Питер. Тогда я и предположить не могла, до чего кардинально изменится ситуация.
Поэтому кто знает, что ждет меня завтра?

Сегодня я живу одним.
Я влюблена.

[604x340]

Настроение сейчас - lost and weird without you here

Издеваются они, что ли…

Я сидела, читала книгу. Посмотрела в окно, вспомнила, что вид вчера был точно такой же и ничего не изменилось. Только один человек уехал…
Поняла, что без алкоголя я этот вечер не переживу. Одной сидеть в баре не хочется, значит, проще пойти в магазин и купить себе пиво. А городишко тут совсем маленький, все закрывается уже в 6 вечера. Пришлось пойти на вокзал, там нашелся один открытый ларек.
Я шла мимо кафе и ресторанов, в которых сидят счастливые парочки. Вчера я тоже была такой. Сегодня я старалась не смотреть на этих людей.
Я дошла до ларька, купила Heineken, расплатилась. Уже выходила, как вдруг, случайно, услышала песню, которая играла в здании вокзала.
Hurts, “Stay”. А я же затерла ее до дыр в iTunes. И думала о нем. Как обычно о нем.
Очень одиноко.
Останься.

My whole life waiting for the right time
To tell you how I feel.
Know I try to tell you that I need you.
Here I am without you.
I feel so lost but what can I do?

Don't leave tonight
Stay.

Настроение сейчас - incomplete

А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
- Но ты же забудешь об этом утром, да?
- Конечно!
- Пожалуйста, не забывай…

Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
Я не хочу думать о том, что, Читать далее...

Настроение сейчас - деловое. Во всех смыслах. Иду на деловые встречи по работе.

Парам-парам-параааааам.
Ч.т.д., дорогие мои.
Объявился.
Скотина.

Вчера утром я проснулась совершенно довольная жизнью. Всю дорогу – такси, самолет, поезд – слушала музыку, улыбалась, радовалась. Приехала в город, отметилась в Социальной сети, что я тут. Разложила шмотки, пошла гулять с коллегой (мужского пола, да). Отметилась еще раз, вместе с ним. Потом вернулась, стала ждать Анюту. В этот момент в чате в Сети стал писать один из коллег со старой работы, на тему фотки, которую я недавно выложила – во время поездки в Амстердам мы ходили на Алмазную фабрику, и мне там дали примерить колечко с бриллиантом в 56 карат. Я эту вотку поместила в Сеть, написала коммент, что мол теперь вы все знаете, как должно выглядеть мое обручальное кольцо. Коллега немного недопонял, спросил, когда свадьба. Меня это все развеселило и я обновила статус – обращаясь к тому самому коллеге, что типа дорогой друг (+ имя), надо быть внимательнее, я еще не выхожу замуж, так что у тебя еще есть шанс)) И что вы думаете – двух минут не прошло. Эксперт.
- Привет, (название города, в котором я сейчас) :) Все еще хочешь меня увидеть?
А потом пошел разнос. Что за нахрен, что за левые мужики, что ты там такое творишь??? Я ПРИЕДУ!
Приезжай-приезжай. Мой холодный прием тогда в январе покажется тебе цветочками. Скотина.

Надо заметить, я вообще не сильно старалась его задеть. Серьезно, я особенно об этом не задумывалась. Просто была довольна, что грусть и тоска прошлых четырех дней оставили меня в покое. И начала вести себя естественно, так, как всегда себя веду. И вот, здрасте вам, приехали. Конечная.

Черт знает что творится.

[378x378]

Настроение сейчас - пустота

Значит, май 2011. Если быть точной – 5 мая 2011. А началось все 5 августа 2010. Мы не протянули и года. Хотя какие «мы»? «Нас» никогда не было, и пора мне уже с этим смириться.

А чего я, собственно говоря, хотела? Думала, что час расплаты никогда не настанет? До чего же глупо и наивно. Еще смеялась пословице, что на чужом несчастье своего счастья не постороешь. Оказалось – правда. Мне давно нужно было это понять, только я не хотела взглянуть на ситуацию трезвыми глазами. Действительно, а зачем? Намного приятней и безопасней жить в придуманном, нереальном мире.

Боже… А вот сейчас просто ножом по сердцу. Только, пока писала, что зашла в Социальную сеть отправить Оле сообщение. Он был он-лайн. И ровно через 30 секунд испарился. За что?...

А самое противное, самое унижающие то, что я до сих пор надеюсь, что он приедет ко мне во вторник. Я просто отказываюсь верить в любой другой исход.

Но бывают моменты, когда я понимаю, что этому чуду не суждено случиться. И тогда наступает полный крах, потому что мне хочется кричать, плакать и бить кулаком по стенам. Потому что самое страшное – это то, что я не имею права показать ему свою слабость. Мне хочется удалить его из друзей – чтобы обновления не мозолили глаза. Но тогда он поймет, что мне плохо. Мне хочется снова ему написать и спросить, что за идиотизам происходит. Но тогда он поймет, что я обижена. Мне хочется ему позвонить и накричать на него, назвать последними словами, выплеснуть всю ту боль, что я сейчас держу в себе. Но тогда он поймет, насколько важен для меня. Нет, нельзя. Это все – непозволительная роскошь. Остается только прикусить губу и терпеть…

Нет, о моей боли он никогда не узнает. Я не дам ему такого блестящего повода потешить самолюбие. Чего бы мне это не стоило. В частности – разорванного в клочья сердца, отсутствие нормального сна четвертые сутки к ряду и тщетных попыток проронить хотя бы одну слезу. Н-И-К-О-Г-Д-А.

Настроение сейчас - он не ответит

Почему ты так со мной?
Чем я заслужила подобное отношение?
Что я такого тебе сделала?

Я же все вижу. Только что увидела. Все твои комментарии к фото и статусам друзей, которые появились в Социальной сети вчера, много позже того, как я отправила тебе сообщение. Ты был он-лайн, ты видел его. Так в чем же причина?..

Наверное, это Карма.
В январе к нам приезжал один коллега, с которым я сходила на единственное свидание еще в августе 2010, и который запал на меня сразу после. А мне он ну вот ни капельки не понравился! И вот, в январе он приехал раньше специально, чтобы провести субботний вечер со мной. Заметете, разница есть – я никому не подтверждала встречу, я ни разу ему не сказала, «да, ок, буду на Красной площади в 19.00». Но тем не менее, я была сукой. Потому, что не сказала однозначного и решительно «нет». Все ходила вокруг да около. А потом еще страшно взбесилась, когда он позвонил и спросил какого, собственно говоря, хрена, и где это меня носит. Лицемерка.

Вот теперь я нахожусь ровно в такой же ситуации. Мне так больно, что словами этого не передать. А плакать я уже давно не умею. Только пытаюсь залатать дыру в груди, которая становится все больше. Как тогда, в октябре, когда ты меня очень жестко кинул. Хотя нет, тогда было легче. Тогда никто не договаривался о встрече. И как тогда, в октябре, мне кажется, что это конец. Я же просила тебя, не раз просила – если ты поймешь, что все кончено, не дай мне быть последней, кто об этом узнает. И ты смотрел мне в глаза, брал за руки, и говорил, что если вдруг (что маловероятно) – я узнаю об этом первой. Ложь.

Знаешь, только одному я пока еще могу радоваться. Карма аксиоматически применяется ко всем людям. Сейчас она играется со мной. Но это ничего. Наступит и твое время. Если я раньше сомневалось в этом, сейчас – ни капли. И вот тогда ты поймешь, каково мне сейчас. И я не буду тебя жалеть. Никогда.

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!

Нет, сегодня я явно не заткунсь. И не просите.

Почему спиртное, мать его, заканчивается дома в самый неподходящий момент???
И почему, с сигаретам, сука, аналогичная ситуация???

Я сейчас скорее дойду до кровати и лягу спать, чем пойду в магазин. Далеко мне, видите ли. Секунд 30 ходом.

Полный финиш на сегодняшний день.
Только я не поняла, почему на меня еще не свалилось небо???
Давайте, блин, я жду!!!
Заждалась уже.

Настроение сейчас - писец

Когда я была в Нью-Йорке, я ходила на экскурсию в Музей Секса. Завораживающие зрелище, ничего не скажешь. И не менее интересный сувенирный магазин при Музее.

Помимо интригующих презервативов с оригинальными запахами и пособиями по Камасутре, я обнаружила там очень милые подарочные открытки, одну из которых решила приобрести в подарок. Для Эксперта. Будем реалистами, секс – это то, с чего начались наши отношения (главное сейчас не углубляться в воспоминания, и я сильно стараюсь этого не делать).

Так вот, я купила милую розовую открыточку с цветочками, внутри которой значилось следующее:

Instead of reading this card, you should be taking of your clothes.

Симпатично, правда? И прямо очень так straight forward и to the point.

Сначала я хотела отправить ее почтой, потом пришла к выводу, что это не безопасно (работа, жена – его). Решила передать при встрече. Встрече, которая теперь под БОЛЬШИМ вопросом.

Еще я долго думала, что такого написать от себя в этой открытке. В результате нагенерила вот что:

I am pretty sure that you will throw this card away (or burn it) right after reading.
I know that the words will be stuck in your head up until you see me again.
Enjoy :)
Masha.

Записала эту полезную мысль в блокнот и решила отложить это дело до поры – до времени, поскольку была не уверена, какую дату мне писать.

Буквально минут 20 назад я вспомнила про карточку. И решила – чего тянуть, зачем ждать? Написала текст, положила в конвертик, указала сверху его имя, заклеила (клей, сука, горький). Обозначила май 2011 года как дату создания.

Теперь сижу, думаю: а что, если не удастся передать?
Знаю: сожгу нахрен. Серьезно. Без шуток. Правда, сожгу.

Как вы поняли, он так ничего и не ответил на вчерашнее сообщение.
Карамба!!!

Настроение сейчас - затаив дыхание...

Иногда пугает неизвестность.
Иногда пугают надежды.
Иногда пугают мечты.
Все знают, куда они могут привести.
Все догадываются, куда может привести комбинация всех трех.
Все боятся признаться себе в этом.

К чему лгать? Я действительно боюсь, что 10.05.2011 ничего не случится. Что тогда я буду делать?
Биться головой об стенку?
Курить?
Пить?
Все вместе?
Собственно говоря, да.
Собственно говоря, как и всегда.
Как будто мне это поможет.
Как будто мне хоть когда-нибудь это помогало.

С настроением все хорошо, правда.
Просто пугает тот факт, что он не отвечает на сообщение, которое я ему сегодня отправила. Сообщение с адресом места, где я буду жить в Европе во время командировки. И вопросом, может ли он приехать к семи часам. Не видел еще? Слишком хорошо его знаю, чтобы не понимать, что это не так.

Я думаю, это состояние знакомо каждой. Когда ты хренову тучу времени готовишься ко встрече, продумываешь буквально каждую мелочь, а потом фигак – и «ой, прости, я не смогу». И после этого стартует буквально завораживающий фейерверк из смеси несбывшихся надежд, завышенных ожиданий и неслучившихся чудес. Я очень хочу, чтобы это осталось только догадками. И у него еще есть время, чтобы ответить на сообщение.

И все же…а если вдруг не случится? Мне очень страшно. Серьезно, пробирает дрожь, как только я подумаю об этом. И интуиция, интуиция-сука шепчет где-то внутри, стращает.

Жесть. Не взрывай себе мозг, Маш. Не айс.

Я притворюсь, что все это мне только снится.

Чудовищный сон, не правда ли?

[500x333]

Настроение сейчас - в небе

А еще я очень хочу сделать несколько наших общих с ним фотографий, где мы вдвоем.

Как раз во время встречи этим и займусь.

Чтобы было. На память.

Мне кажется, мы – красивая пара. П-а-р-а. Пусть только на фото, но пара.

[425x282]

Настроение сейчас - очень...

Не могу ничего сказать: я счастлива.

Вчера вечером, уже около 10.00, сидела на Facebook, параллельно смотрела Секс в большом городе. Когда зашла на свою страничку, в он-лайне никого не было; минут через 5 появилось человека 3. И Эксперт. Я грустно смотрела на его аватарку, вспомнила, сколько раз я вот так пыталась загипнотизировать ее взглядом, чтобы раз – и случилось чудо, и появилось окошко чата, и он написал бы первым… Отвлеклась не секунду – серия Секса в БГ была одной из моих любимых – и вдруг вижу: написал! Вот это да-а-а, думаю я про себя. Чудеса все таки-случаются.

- Привет, ну как оно?
- Привет! Все просто чертовски прекрасно! Мне очень нравиться на моей новой – повышенной – должности, я радуюсь тому, что наконец растаял весь снег и что в субботу мне ехать в командировку в Амстердам.

Дальше пошли наши обычные саркастические шуточки, смешилки, улыбалки. Я как-то невзначай напомнила, что с 9 по 11 мая я снова буду в командировке, в одном из небольших городков Европы.
- Да? Круто. Мне туда всего час езды на машине.
- Сможешь приехать, навестить меня?
- Конечно, не вопрос!

После переписки он, как водится, еще и позвонил, мы поболтали минут 15. Потом я легла спать и не могла заснуть еще часа полтора, столько мыслей было в голове. Что одеть на нашу встречу, как себя вести, что предпринимать по ходу. На меня вдруг навалилось то счастливое ожидание, в котором я прибывала в сентябре 2010, за неделю до его приезда. Словно волшебство…

Наверное, не должны меня настолько радовать предстоящие события.
Наверное, я не должна быть настолько счастлива по этому поводу.
Наверное, мне вообще не стоит об этом думать.
А я буду.
Счастлива.

[470x323]

Настроение сейчас - где же весна?...

…а, может, оно все и к лучшему.

Возможно, когда-нибудь, я прекращу о тебе думать.
Вероятно, когда-нибудь я перестану ждать от тебя сообщение каждый вечер. А также каждое утро и каждый день.
Допустимо, что когда-нибудь, в один светлый и прекрасный день, все это просто исчезнет.
Может быть, когда-нибудь, опасения на тему того, что у тебя могла появиться новая пассия, пропадут.
Наверное, когда-нибудь, я все тебе прощу.

Когда-нибудь ты все поймешь.

Когда-нибудь я все пойму.

Когда-нибудь.

Но не сейчас.

[500x500]

Настроение сейчас - pissed

С трудом сдерживаю руки, чтобы не дать им дорваться до чата в Facebook.

От Эксперта со времен памятного сообщения и не менее памятного звонка – ни слова. Я надеялась, он мне хотя бы поставит комментарий к фото с ДР, которые я выложила в воскресенье вечером (см. ниже). Вчера ничего. Сегодня утром ничего. Сейчас он он-лайн – и по нулям.

Что, тебе совсем все равно?
Или нашел еще кого?
Или просто не считаешь нужным?
Или не замечаешь?
Или на зло?

Да ну нах. Пойду спать. Злая.

[450x600]

Самое сложное для меня сейчас – правильно расставить приоритеты и понять, о чем рассказывать в первую очередь. Ибо расписать все, что было – никаких нервов и килобайтов не хватит. Так что я подумала и решила устремить все свои силы и поведать о наиболее значимом. Сразу оговорюсь – значимом не в плане жизни, а в плане яркости на фоне всего остального калейдоскопа событий.

В четверг мне стукнуло 24 – спасибо всем за поздравления и простите, что раньше не откликнулась. На работе меня поздравили так, что просто слов не хватит, чтобы передать все счастье, которое я испытала. Но об этом позже, ибо решение – о чем рассказывать – уже принято. Помимо всех друзей, знакомых и родственников, я, естественно, ждала поздравлений от Эксперта. Когда минуло 6 вечера, я начала сомневаться в том, что он вообще помнит об этой дате. Да и с какой бы стати?

Вечером у нас был семейный ужин – мама, папа, бабушка и я. Бабуля задерживалась, мы все ее ждали, и в какой-то момент меня начало клонить в сон. Как теперь выяснилось – то были первый нотки намечающейся простуды (сейчас она идет уже полным ходом), но не суть. Я решила прилечь ненадолго, вздремнуть. Только закрыла глаза, слышу – телефон, обычный рингтон, который у меня играет не все номера. Я повернулась к прикроватному столику, нащупала трубку, посмотрела на определитель. Номер не из телефонной книжки. Префикс же – первые несколько цифр – из страны Эксперта. Самом собой, сон как рукой сняло. Я метнулась к двери, закрыла ее потуже, несколько раз вдохнула-выдохнула, и нажала клавишу «ответить».
- Эй, привет, мой милый русский друг! С днем Рожденья, солнце!, - этот голос я узнаю и лет через пятнадцать.
- Эммм, спасибо большое, а кто это?, - ерничаю в ответ.
Говорили минут десять. Он сказал, что собирается на выходные в одну из Европейских столиц, что у него там друг, с которым он очень давно не виделся и вот решил поехать. Естественно, я мысленно надулась и слегка обиделась. Еще бы, к какому-то там другу в Европу он может на weekend, а ко мне, на мой, на секунду, день Рождения – нет. Понятное дело, в слух я ничего говорить не стала, только пожелала ему хорошего отдыха.
- Спасибо, тебе тоже хорошей тусовки. И еще: я очень много о тебе думаю.
Ну что еще тут можно добавить? Машу в 538-ой раз порвало на кусочки. И размазало по стенке розовыми соплями еще на сутки вперед.

В эту субботу – сегодня – у меня должна была быть тусовка, но по причине моей простуды пришлось переиграть и перенести вечеринку на 9 апреля. А вчера я даже с работы уехала часов в 12, так мне плохо было. Так вот, ночью лучше мне не стало. Я легла часов в 10 и практически не спала – так, дремала. Телефон валялся где-то в кровати на беззвучном режиме. И вот, около 2-х часов я слышу, что пришло сообщение. Открываю один глаз, нахожу трубку – смотрю, от него. И не сразу понимаю, снится мне это, или нет.
- Привет из Рима. Люблю тебя, малыш.
Чтобы сразу снять первый вопрос, «Рим» я написала просто так, как пример той самой Европейской столицы. А вот следующее предложение – полная цитата того, что он написал, только на русском. Сейчас, в данный момент, я не хочу, а точнее, боюсь ломать себе голову над смыслом этой фразы. Ночью чувства были аналогичные. Что же такое творится… Я сначала думала не отвечать, потом решила, Бог с ним.
- Наслаждайся – там. Скучаю по тебе – здесь.
- Я должен увидеть тебя скорее. А ты не можешь приехать?
Снова здорово, думаю я. Ну сколько можно обсуждать эти риторические вопросы?
- Имеешь ввиду, к тебе на Родину? Ну, принимая во внимание то, что я очень скучаю по тебе, по твоей нежности, по твоему прикосновению, по теплу твоего тела… Да. Gotta start taking chances.
Зачем начала флиртовать, не знаю. Наверное, само собой получается. Когда не через пять минут, не через десять, ответа не последовала, я усмехнулась и подумала, что ничего и никогда в этой ситуации не изменится. Что и требовалось доказать. Когда через пятнадцать минут телефон зазвонил его рингтоном, весь мой сарказм быстренького куда-то испарился.
- Привет, ну как ты? Заболела? Ну как же так? А я вот тут сейчас еду встречать с другом, думаю, как обидно, что ты сейчас не здесь, не со мной.
Я всю беседу пыталась отшучиваться, юморить. Чтобы он не понял, о чем я на самом деле думаю. Когда разговор уже подходил к концу, не помню, что я говорила, но в какой-то момент он меня перебил и сказал:
- МАША! Люблю тебя. Береги себя.
- Absolutely, - ответила я уверенностью и улыбкой в голосе, - пока.

Что теперь делать, что думать, как дальше быть – я не знаю. Уверенна, он не был нетрезв в ту минуту – я слишком хорошо его знаю, чтобы понять, когда он навеселе и как от этого меняется его голос. И еще, другое – даже когда я «хорошенькая», мне в голову не придет идея выдать что-то подобное в его отношении – ибо зачем врать, я не люблю его. Я, может быть, влюблена, да. Но я его не люблю…

Вот так. Не знаю, что сказать.

С днем рожденья, Читать далее...

Настроение сейчас - холодно как-то...

...так почему же один взгляд на твою фотографию до сих пор ссаднит по сердцу?

Речь об Эксперте. Снова о нем. Опять о нем.

Вчера опять не выдержала. Очень устала, да еще и другой кавалер достал просто жуть. Пришел со мной поболтать и не унимался аж минут 20. Надоел просто до смерти. И я не сдержалась – написала Эксперту, чтобы прямо сейчас нарисовался здесь и спас меня. Вот прямо сию секунду. И спросила, что сделать, чтобы тот наконец отвязался. Ответ был предельно прост: «Представь, что целуешь меня». С живостью моего воображения – как делать нечего. Только что-то уж слишком хорошо я это себе представила, слишком реально. И все, уносите труп. А потом похороните меня за плинтусом.

Сама не знаю, что со мной происходит. В очередной долбанный раз.

В одном уверена – я скучаю. И неизвестность – сколько ждать до следующей встречи – меня убивает.