Настроение сейчас - скорей бы весна


Думаю, я никого не удивлю тем, что на протяжении уже многих лет считаю сериал Sex and the city Библией. Можете не соглашаться, но в нем действительно намного больше очень важных истин и не менее важных правил, чем может показаться на первый взгляд.

Есть такая серия, первая во втором сезоне – Take Me Out To the Ball game. Одна из тех серий, цитату из которой я запомнила раз и на всегда – она про расставания:
Break-up rule number four: never stop thinking about him, even for a moment...because that's the moment he'll appear.

Все, как в жизни. Именно в тот самый момент, когда ты не наигранно, не заставляя себя, перестанешь о нем думать – именно в этот самый момент он и появится. Что и произошло со мной вчера.

Я пришла домой довольно рано, т.к. мне надоело каждый день сидеть на работе до 8 вечера. Снова взялась за «Девушку с татуировкой дракона», но не выдержала, и решила посмотреть фильм, который очень кстати уже появился в локалке. Слышно было плохо, поэтому я принесла наушники и переключилась на них. Я была полностью поглощена фильмом, думала только о сюжете, поэтому не сразу услышала, как в соседней комнате зазвонил мой мобильный, причем зазвонил каким-то странным, новым звонком, который я на него не ставила. Расстроенная тем, что пришлось на несколько секунд остановить фильм, я нажала на паузу и пошла за телефоном. Это было сообщение. От Эксперта. И тут-то я вспомнила: я ведь сама переставила этот звонок, чтобы знать, если вдруг он напишет… И еще я вспомнила, что не думала о нем весь день. Ни одного момента.

- Привет! А у тебя уже была та самая деловая встреча? Если нет, без шуток, можешь мне хоть за день сказать, я приеду! :)
- Ну, на самом деле, она была сегодня… Тем не менее, мы снова будем встречаться с этими людьми, думаю, недели через 2. Хочешь присоединиться?
- Почему нет. Если ты хочешь, чтобы я присоединился…

Господи Боже. Что это, déjà vu январь 2011? Смешно сказать, во время нашей последней встречи, когда в первый день мне было еще не совсем все равно, я сама пыталась его уговорить на эту встречу, он отказывался… А теперь что? Смена сторон, мышка стала кошкой, кошка – мышкой? Самое смешное, что вот сейчас мне уже стопроцентно все равно. Даже не так – я не хочу, чтобы он приезжал. Во-первых, я сама вполне компетентна в плане проведения подобных встреч. Во-вторых, я далеко не горю желанием его видеть и проводить с ним ночь. В-третьих, эта SMS уж слушком напомнила мне нашу последнюю встречу и его жалкий вид. Нет уж, увольте.

Такое чувство, что в последнее время не я следую правилам жизни, а они следуют за мной. Well, it’s about time.

Настроение сейчас - )))

Люблю, когда выходной день проходит в заботах. Я сегодня переделала ну просто кучу полезных дел: и поработала, и дома убралась, и вещи погладила… Всего и не перечесть. Наверное, это странная мотивация, но я очень года собой)) Ну а что самое главное – я ни минуты, ни даже секундочки не думала о прошлом. Прошлое – это 3 дня и 2 ночи, которые на этой неделе я провела с Экспертом.

Я не буду вдаваться в подробности, и рассказывать, как мы к этому пришли – слишком велик риск раскрытия его личности, и, как следствие, компрометирования моей собственной. Просто так получилось, и все.

Что сказать? Секс прекрасен, как, собственно, и всегда. Но есть и то, что далеко НЕ как всегда – мне не грустно, мне не печально от того, что сейчас мы не рядом. Меня не охватывает постоянное желание оказаться рядом с ним. У меня нет ни одной эмоции. Мне просто ВСЕ РАВНО, как в январе 2011. И точно также, как в январе 2011, он это замечает. После секса не отворачивается к стенке, а обнимает и крепко прижимает к себе – через 10 минут я сама отворачиваюсь. Просит keep in touch – я киваю и сию же секунду забываю об этом. Смотрит, как на сокровище – я отвожу глаза в сторону. Меня все это теперь ни разу не трогает.

Я пыталась понять, в чем причина. Может, в том, что там, где мы с ним встретились, была еще добрая сотня мужчин, половина из которых очень активно проявляла интерес в мою сторону. Может, в том, что я была сконцентрирована не на нем, а на работе. Может, в том, что я уже перекипела обидами и злостью внутри, и теперь не осталось уже ничего. Может, в комбинации этих факторов. Не знаю. Да и какая разница? Я просто констатирую факт.

Я еще никогда за эти полтора года не чувствовала себя настолько свободной. Свободной от него.

[640x480]

Знаете, я никогда не напишу книгу об истории своей жизни. В этом просто нет никакой необходимости. Потому как всю мою жизнь чертовски прекрасно описывает одна единственная фраза: story of my life – searching for the right, but it keeps avoiding me. Во истину так, мать его.

Честно, я не понимаю, как там можно и зачем так нужно. Сережа – в понедельник СМС до ночи, вчера до вечера, а сегодня все, как отрезало. Пришлось самой идти его искать. Пожелала хорошей поездки, сказала, что вечером пока свободна. Он сказал, «спишемся». Ну да. Сейчас написал, что у него вечером корпоратив, и что он будет там, то есть сегодня встретиться не получится. Без единого самйлика, 1 сообщение за весь долбанный день. Понятно, что я теперь не буду сама звонить или писать, даже с Новым годом поздравлять не стану. Но блин, ради всего святого, объясните мне, почему все так? Почему я теперь сижу тут одна с мыслями, что мы теперь вообще вряд ли увидимся, и что вдруг, с какого-то перепугу, я ему разонравилась? Само собой, я и 4 числа, когда он вернется, ничего ему не напишу. Все это до боли напоминает мне историю с Агностиком, даже время одно и тоже – декабрь-январь, только тогда был 2008-2009 год. Как же мне надоел этот сценарий. Сил моих нет.

Единственное, что теперь мне осталось – надеяться и ждать.

Господи, как же я ненавижу непонимание.

Но, в какой-то степени, мне теперь легче. Думаю, что все это мне просто приснилось. Так легче.
[336x448]

Настроение сейчас - easy!

Ну вот, как всегда, я не знаю, с чего начать. Времени прошло не мало, я давно не писала… Тем не менее, сейчас возьму волю в кулак и напишу обо всем. Чтобы потом не забывать.

Кажется, на меня опять снизошло чудо. Если честно, то чудеса со мной происходят не так уж и часто – тем выше их ценность. Появилось что-то светлое, что-то многообещающее, и, вместе с тем – пугающее.

Я познакомилась с молодым человеком, его зовут Сережа. Само собой, стоило только мне узнать его имя – это уже был знак. Слишком уж много у меня с этим именем связно. Я, наверное, не буду углубляться в подробности самого знакомства, будет время, потом расскажу. Сейчас скажу только, что к самому важному – обмену телефонами – мы шли очень долго. Но вчера его номер наконец оказался у меня, а мой – у него. Кстати, пару слов о Сереже. Очень-очень симпатичный мальчик, улыбчивый, общительный. В этом для меня и кроется первая загадка – вокруг него целый день просто хороводы водят очень красивые девочки (а я реалист, и признаю, что всегда, в любой ситуации, есть девушки красивее меня). По каким-то непонятным, странным причинам, с самого начала он все же проявлял знаки внимания только ко мне… Что, несомненно, очень приятно. И немного неожиданно.

Как только мы обменялись вчера телефонами, пошла переписка. Хотели встретиться, но я очень поздно освободилась после встречи с клиентами, была уставшая и с умершей прической, поэтому решили перенести встречу на среду. Правда, это еще не точно, а в четверг он уезжает и вернется только 4 января… Что еще сказать про вчерашний день? Я просто не могу вспомнить, когда в последний раз я была настолько счастливой. Ведь почти три года, три долбанных года у меня шли по глупой старой схеме: «нажралась – переспала – удивилась, что нет нормальных отношений». А тут вдруг перспектива нормальных, хороших отношений, которые будут развиваться плавно и приятно, а не через пень-колоду. Поэтому вчера я вся светилась. От СМС, от комплиментов, от всего. А сегодня вдруг стало страшно.

Написала сама, попереписывались немного, и все, молчим. Я, конечно же, уже готова трубить тревогу и паниковать по полной. НО – вот прямо здесь, прямо сейчас мне нужно себя остановить. Человек работает, он сейчас занят. Это первое. Не нужно так торопить события. Это второе. Не нужно так много об этом думать вообще. Это третье.

Естественно, мне уже хочется всего. Свиданий, гуляний, в особенности – поцелуев… Но нет, нельзя, если я не хочу, чтобы все было как обычно. Он вернется, и тогда мы уже точно сможем встретиться… Конечно, я была бы безумно рада, если бы получилось завтра. Однако я уже нарушаю третье постановление из предыдущего параграфа, так что баста.

Нужно помнить о том, что от переизбытка общения может стать скучно. И что терпение – золото.

Настроение сейчас - унылая пора, очей очарованье...

Очень приятно знать, что запас честных и нелицемерных людей на этой планете пока не иссяк. Даже если ты не можешь находиться рядом с таковыми.

В четверг и пятницу я была в командировке в одном из небольших городов к северу от Москвы. Ездили к клиентам, обсуждали с ними итого третьего квартала. Приехали мы вечером в четверг, сама встреча же была назначена на утро пятницы; поэтому, бросив вещи в гостинице, мы пошли ужинать с клиентами. Их было человек 5, нас – столько же, поэтому компания собралась не маленькая, из которой было всего двое человек-курильщиков. Я и один из клиентов, он же совладелец компании. По древней традиции, я не стану называть его имени; пусть для вас он будет наречен Чадским (ибо другого синонима, которым я могла бы его описать, придумать не могу). Итак, мы сидели, пили, разговаривали, и меня, как водится, потянуло покурить. На столике пепельниц не было, поэтому пришлось идти на улицу. Только я вышла – смотрю, стоит он, тоже курит. Увидев меня, улыбнулся, и говорит: «Ой, Маш, ты тоже куришь»? Я улыбнулась, мы стали болтать о чем-то, не помню о чем. Только помню, что он сразу произвел на меня очень приятное впечатление. Знаете, от него как будто веяло теплом и добротой, настоящей, не наигранной. Хотя внешне он – не совсем мой тип. Да, высокий, да, ему лет около 40, но слишком уж перекаченный. Ну не люблю я этого и не понимаю. Всякие там 6 кубиков и нереальные бицепсы вызывают у меня скорее отрицание, нежели чем восхищение, и, упаси Боже, заинтересованность. Тем не менее, в этом случае заинтересованность уж точно имела место быть. Нужно сказать, что ее в достаточно сильной мере подогрела моя коллега, которая за всем процессом очень тщательно наблюдала и писала мне сообщения из-под полы: «КАПЕЦ МАША, ты понравилась Чадскому!». Я пыталась ее уверить, что это просто товарищество двух вечно гонимых отовсюду курильщиков, не более того. Но, где-то, в глубине души, я была с ней полностью солидарна.

Часов в 11 коллега вызвала себе такси в гостиницу. Я сначала хотела поехать вместе с ней, но потом решила остаться. Мы постоянно выходили с Чадским курить, смеялись, разговаривали на серьезные темы. Тем не менее, часам к 12 у меня уже совсем закрывались глаза, и я тоже вызвала себе такси. Вышла покурить, следом за мной вышел он. Как раз в это время приехала машина, Чадский понял, что это за мной, и очень удивился, спросил, «как, ты уже уезжаешь?». Я улыбнулась, сказала, что еще немного – и я засну прямо сидя на стуле в ресторане. Он пытался меня убедить остаться, и я уже начала поддаваться на его уговоры, но оставалась проблема – как быть с такси?
- Хочешь, я его отпущу? – спросил он.
- Я не знаю, – смущенно ответила я.
- Серьезно, хочешь? Я могу.
Я на секунду опустила глаза вниз, потом снова подняла их и тихо ответила:
- Отпусти.
Чадский бросил сигарету, пошел к машине. Дал что-то водителю, тот тут же завел мотор и уехал один.
Я не могу передать, насколько мне было приятно. Рядом с ним у меня постоянно возникало чувство, что я – маленькая, слабенькая девочка, совсем еще ребенок. Наверное, потому, что он смотрел на меня именно так – с каким-то умилением, как будто бы хотел защитить от всего и вся. Невероятно сложно объяснить, что я чувствовала от этого взгляда. Наверное, по большей части – волшебство, ведь так здорово, когда не нужно быть сильной, ведь рядом есть кто-то, кто будет сильным за тебя и решит все твои проблемы сам. Этого так не хватает в обычной жизни, где стоит на секунду расслабиться – и тебя раздавят, как какую-нибудь бабочку, случайно примостившуюся не на тот цветок. Я навсегда запомню этот момент. И буду хранить в памяти, как один из самых нежных в моей жизни.

Мы уехали из ресторана около половины второго ночи. Они довезли меня и оставшихся коллег до гостиницы, и мы уже почти расходились, как вдруг Чадский сказал меня: «Маш, тут до Реки недалеко, пойдем, посмотрим?». Надо сказать, что Реку я вообще ни разу в жизни не видела, и вообще понятия не имела, что она протекает через этот город. Хотя, как вы понимаете, дело было вовсе не в Реке. И я бы пошла, правда, пошла бы. Но вокруг стояли мои коллеги – я не могла дать им такой непростительный повод для сплетен, тем более учитывая тот факт, что в эту историю мог быть вовлечен один из клиентов, причем человек настолько баснословно богатый, что буквально дух захватывает. И я сказала, «очень хочу, правда. Но у нас с тобой еловая встреча уже через 6 часов, помнишь?». Конечно, я понимала, что пойди я с ним, созерцанием вида Реки дело бы не закончилось. И я была совсем не против; просто в историю вмешивались обстоятельства. Чадский снова посмотрел на меня своим глубоким, пронизывающим взглядом, улыбнулся, обнял и поцеловал на прощанье. Мы разошлись.

На следующий день, то есть вчера, у нас была встреча, длившаяся достаточно долго. Все это время я видела, как он бросает на меня те же Читать далее...

Настроение сейчас - point of no return?

Завтра руки себе отгрызу. Правда.

…

Я: Стараюсь. Не думала, что все так плохо, пока ты не обратил на это внимание.
Он: Иди тусуйся. Полегчает.
Я: Хаха! Где моя полуторолитровая бутылка вина и Машка? И (нет, я не отстану) – скажи что-нибудь хорошее.
(тишина 20 минут)
Я: Эй. Я знаю, что достаю тебя, но тем не менее. Мне это нужно. Я серьезно.
Эксперт: Я очень по тебе скучаю :-)

О ужас. Я понятия не имею, как теперь это исправить. Теперь он знает, как мне плохо без него. И, к тому же, считает меня психом, от которого невозможно отвязаться. Поделом.

Настроение сейчас - слов нет

Я просто копирую нашу переписку.

Эксперт: Давай попробуем снова :)
Я: Знаешь, я просто обожаю, когда ты говоришь такие конкретные и ясные вещи! Сделай так еще раз!
(молчание)
Я: Ну ладно. Пожалуйста, скажи еще раз, что мы попробуем снова.
Эксперт: Ты можешь, пожалуйста, убрать эту корзину с психованным мусором со своих плеч и вернуть на место голову?

Я просто не узнаю себя.

Настроение сейчас - 1 y.o.

…поэтому теперь очень часто приходится напоминать самой себе, что я приняла правильное решение. Даже не то, что «правильное» – единственно верное.

Сейчас смотрю на улицу: во дворе поставили фонари, и вместо лунного света я теперь вижу ровный электрический свет натриевой лампы. А всего ровно год назад, в то же самое время, стоя на том же самом балконе, я вообще ничего не видела. Только его одного. Тогда он был здесь. Со мной.

Сама того не понимая, я подсознательно стараюсь быть ближе к нему, а сознательно – сделать все возможное, чтобы быть как можно дальше. Я такая сильная днем. А вечером не остается ничего, кроме слабости. Сколько раз за сегодняшний вечер у меня возникали мысли ему написать, сказать, что я готова приехать в ноябре, чего бы это ни стоило – одному Богу известно. Не написала. Держусь.

По квартире мелькают тени прошлого. Призраки, которым сегодня исполнился ровно год. Я сижу на диване, на котором мы сидели вместе. Я нажимаю клавиши на клавиатуре, которых касался и он. А призраки живут своей жизнью, не обращая на меня никого внимания. Один из них очень похож на меня. Только странно, что эта моя полупрозрачная копия – живая, а я сама – не очень.

Не судите меня строго. Только не сегодня.

http://www.youtube.com/watch?v=h5hs4zYF7jk

Настроение сейчас - буэ

Чтобы закрыть тему полностью, приведу результаты небольшой статистики. Грустные, но правдивые.

В моем блоге 18 страниц по 25-35 записей на каждой (не уверена) за без малого 3 года. 10 из них - об Эксперте.

Ненавижу статистику.

[290x400]

Настроение сейчас - температура 37

… и все же я думаю, я не такой хороший человек, каким могла бы быть.

У меня есть пара знакомых – бывших коллег по работе, которые до сих пор очень хорошо ко мне относятся и хотят продолжать со мной общаться. Другое дело, что я этого не хочу, потому, что «подружилась» я с ними только из корыстных целей. То есть они просто были мне нужны до поры до времени, потом необходимость в них отпала, и общаться мне стало незачем. Только вот они то об этом не знали и считали меня очень искренней, доброй и дружелюбной. А я, получается, просто ими воспользовалась и кинула. Что самое страшное, мне даже не стыдно. Только страшно – потому что я верю в Карму. Которая, кажется, уже начала действовать.

Новость недели, месяца и квартала: я рассталась с Экспертом. Было так: в пятницу на прошлой неделе я вернулась с Крита, вечером была дома, зашла в Социальную сеть – и здравствуйте вам, пишет мне сам. Пообщались на разные темы, потом я, как водится, спросила, не собирается ли он в ближайшем времени в нашу прославленную Столицу. Он сказал, что не в ближайшем, не в долгом – нет. И снова завел старую песню: приезжай ко мне сама. Сразу скажу, я была не вполне трезвая (пьяная в сосиску), поэтому вполне решительная (море по колено, горы по плечу), отчего и сказала, что могу. Ключевое – я согласилась САМА купить билеты, за СВОИ деньги, что раньше даже и рассматривать бы не стала. Я была уже в 2 кликах от того, чтобы забронировать себе рейс на 17-19 октября, когда он сказал, что ему еще нужно это точно проверить, и тогда уже точно можно покупать. День проверял. Второй. Третий. На четвертый я не выдержала и написала ему сама: ну что? И началось, вот, понимаешь, я там буду только 17-18, потом я уезжаю в отпуск, до того у меня расписаны встречи, а еще там выходной, а тут праздник… Я сказала, цитата: «Хорошо. Дальнейших вопросов не имею». На что он премило выдал мне: «Как вариант, я могу тебе предложить 16 ноября :)». Думаю, нужно было ответить что-нибудь типа: «Как вариант, я могу тебе предложить пойти на хер!», или «Как вариант, я могу тебе предложить резиновую куклу почтой вместо меня!», или, «Как вариант, я вообще отказываюсь от этой затеи!». Но я так не ответила. Я сказала просто, что мне нужно проверить свой календарь. И закрыла нашу с ним переписку. Не знаю, что со мной произошло в этот момент, но я вдруг преисполнилась решимость воплотить в жизнь задуманное еще три месяца назад (прозвучит глупо и по-детски, но тем не менее): я удалила его из друзей в Социальной сети. Скажите, идиотизм считать это действие подвигом? Не соглашусь. Правда, я с этими мыслями хожу еще с июня. В конце концов, сколько можно? Постоянно обновлять страницу, ждать, когда он мне напишет, то и дело переводить его статусы с того языка на наш (ну что за манера НЕ писать их на английском?). Да, как-то раз мне удалось не залезать в Сеть. Целых три дня. А потом все по новой… Я просто знала, что если не сделаю этого, дальше не смогу продвинуться не на шаг. Плюс ко всему, он меня очень сильно разозлил. Поймите, это 3, третий раз, когда он вот так сначала сам что-то предлагает, а потом сливается. И именно в этот раз я пошла на уступку, на большую уступку – согласилась платить сама. А кончилось все как обычно. Только на этот раз мое терпение лопнуло.

Самое интересное то, что эта скотина объявилась в тот же вечер. Кажется, он еще не понял всех масштабов катастрофы. Написал в сети (думаю, нужно отключить сообщения не от друзей): «Ну что, ты проверила ноябрь?». Скажу честно – да, я хотела ему ответить. Не важно, что, но ответить. А потом подумала, окей, вот сейчас все получится с ноябрем, я забронирую билеты (и оставшееся время буду жить впроголодь и ездить на метро, ведь не бензин денег не будет), потом буду ждать этой встречи, а после нее – еще месяца два (по самым оптимистичным прогнозам) впадать в депрессию. А оно мне нужно? Я ведь давно пришла к выводу, что пока он есть в моей жизни, моей жизни, как таковой – нет. И пока я не перерезала эту ниточку, я не сдвинусь с мертвой точки. Хорошо, что это случилось именно сейчас, а не раньше – раньше бы у меня не хватило сил. А в данный момент я была готова. Целиком и полностью. И знаете, что я сделала? Я не стала ничего ему отвечать. И я не буду ничего ему отвечать. Если у него есть хоть грамм чувств ко мне – он это поймет и начнет бить тревогу. Да, дорогой, ты еще не понял, что твои дела плохи. Если чувств нет совсем – что ж, пусть будет так. В этом случае Карма обязательно передаст ему привет от меня. Скоро ли, долго ли – какая разница? Я просто знаю, что так будет.

Чувствую последний вопрос, который вы тоже хотите мне задать – что, Маш, ты правда к нему не вернешься?

Отвечаю честно: я не знаю, что он теперь должен сделать, чтобы вернуть меня.

[402x337]Читать далее...

Настроение сейчас - ))))))))))))))

Это я.
Это все та же самая я.
Привет)))

Кажется, с мая-месяца я сильно изменилась. Сейчас смотрю на свои сине-зеленые ногти, и думаю, вау, когда бы еще мне пришла в голову такая идея? А тут вааааах, решилась. И как будто не мои пальцы сейчас носятся туда-сюда по клавиатуре. Но нет, это я, все та же самая я. Просто чуток другая)

Я не могу долго оставаться в одном и том же виде или образе – назовите как угодно. Я постоянно меняюсь, задерживаясь на чем-то одном очень не долго. Так что не факт, что завтра я не отстригу волосы, которые уже ниже лопаток, в каре, и не покрашусь в цвет вороного крыла. Да кто меня знает…)))

В наушниках надрывается Bryan Adams, «Here I Am». Этот трек я слушала на повторе, когда ехала из аэропорта на поезде в тот милый Европейский городок, в котором мы с Экспертом виделись в последний раз. Закрываю глаза и вижу, как мимо проносятся бесконечные поля, реки, мосты. И мои мысли, что ничего теперь не будем прежним. И улыбка, та самая улыбка, поаторить которую очень сложно…но можно. Я только об одном тогда не думала. Что ничто априори не бывает прежним. Новый день – это всегда новое начало. И пусть эта песня пока еще напоминает о нем. Какая разница? Ведь оно уже точно не будет прежним))))

[286x233]

Настроение сейчас - не помню, когда последний раз я так искренне улыбалась самой себе)))

… в пылу уборки и не такое в голову придет))

1. Не залезай по 15 раз на дню в Социальные сети.
Что, тебе станет легче от того, что ты увидишь у него новых девушке в друзьях? Или от того, что в субботу вечером он не сидел дома в гордом одиночестве с бокалом виски в руке и не убивался от того, что ты далеко, а отметился в каком-то клубе? Не копай сама себе могилу. Постарайся хотя бы три дня на набирать знакомые ссылки – поверь, станет легче. Мне – стало))

2. Не ищи ассоциаций.
«Ой, а вот тут мы первый раз целовались…», - думаешь ты, проезжая тот парк.
«А эта песня играла, когда мы с ним познакомились…», - мысль в голове рождается в ту же секунду, когда ты слышишь первые ноты.
Зачем тебе это? Чтобы в который раз проехаться трактором по собственному сознанию? Посыпать соль с перцем в пропорции 1:2 на еще не зажившую рану? Детка, пожалей себя. Не стоит.

3. Займись делом.
Прекрати тратить полдня на отслеживание его статуса в чате и постоянное обновление собственного. Вместо этого – перестань откладывать важные дела на потом потому что «а вдруг он сейчас мне напишет, а я буду занята?». Закрой отчет. Напиши план на неделю. Уйди с головой в работу. Клин – клином вышибают.

4. Не экономь на себе.
Все откладываешь деньги до его приезда, т.к. понадобится сразу и маникюр, и шугаринг и парочка новых платьев (плюс туфли в тон)? А почему бы тебе не жить сейчас, вот этим самым моментом, вместо того, чтобы инвестировать в призрачную инициативу будущего?Пора жить для себя, дорогая. Чтобы жизнь не проходила мимо.

5. Отвлекись.
Сходи в музей с друзьями – хватит шляться по барам и охреневшим кафе. Навести родителей – когда последний раз ты их видела? Устрой Царство Абсолютной Чистоты дома. Съезди в какой-нибудь автосалон и посиди в каком-нибудь бесконечно дорогом Ягуаре (при этом не забудь посчитать, что конкретно из своего имущества тебе придется пропадать, чтобы купить хоть одну покрышку от этой машины). И все это не потому, что надо, а потому, что так хочется. Сделай что-то для себя.

6. Не откладывай.
Вчера ты говорила завтра. Сегодня ты скажешь «в выходные». Потом – «на праздниках».
Не придумывай себе оправданий.
Твоя жизнь – здесь. Сегодня. Сейчас.
Без него.

[363x500]

Настроение сейчас - опять говорю с твоей тенью

Сердце замирает, когда ты мне звонишь. Я на секунду перестаю дышать, когда вижу на определителе твой номер и слышу твою мелодию.
Сердце останавливается, когда я понимаю, что ты мне звонишь, чтобы обсудить деловые вопросы.
Сердце начинает биться вновь через какое-то время. Но счастья – нет.

Иногда так хочется тебе все сказать. Иногда просто хочется накричать на тебя, устроить истерику, высказать тебе все, что я думаю. Ну как же ты этого не видишь, как не понимаешь: я – это самое лучшее, что с тобой когда-либо случалось! Я готова для тебя пойти на все, и к черту законы и правила! Но тебе все равно.

Я вчера перечитала свой рассказ о тебе. Сколько эмоций я в него вложила, сколько сил! И ведь это не просто рассказ, в нем почти все – правда! Неужели для тебя это ничего не значит? Неужели для тебя это никогда ничего не значило?

Не обращайте внимания на этот пост, ладно? I'm not crazy, I'm just a little unwell.

[360x480]

Настроение сейчас - 3.6.5. - 1

Сегодня 3 августа 2011 года.

Ровно год назад, ровно 365 дней, которые остались где-то за плечами, я уже сидела в Ичибан Боши на Вернадке с Экспертом и еще одним его коллегой.

Я очень хорошо помню тот вечер. Мы долго ехали а ресторан из-за вездесущей пробки на Ленинском. Я только вернулась из Турции, была сильно загорелая, в джинсовых бермудах по колено, вьетнамках, маечке Багз Банни и с хвостом. Мы долго сидели в Ичибане, ели суши, я пила безалкогольный Мохито, поскольку была за рулем. Эксперт говорил что-то умное про НЛП, уже не помню, что. Еще пытался изменить мой ход мыслей, уверял, что не стоит, приходя на работу, первым делом проверять почту. Я смеялась, спрашивала, зачем вообще тогда приходить на работу. А он продолжал настаивать на своем, наверное, думал, что я последую этому его совету. Год прошел. Я не последовала.

Мы вышли из ресторана уже за полночь, я повезла ребят обратно к дому. По дороге спросила, какой диск они хотели бы послушать – у меня в машине их, как минимум, штук 80. Эксперт еще искренне удивлялся, что все они пиратские. Я его уверяла в том, что в нашей стране порой проще и быстрее самой записать пластинку с разными треками, чем пытаться где-то ее купить. Уж не знаю, почему, но он выбрал диск Atomic Kitten. Тысячу лет я не слушала их композиции. Года с 2006-го, поскольку именно тогда перестала быть маленькой наивной девочкой. Странно, но в тот вечер музыка Британского гёрлз-бенда напомнила мне о всех прелестях былых времен.
Мы приехали к дому. Коллега сидел на заднем сидении, попрощался со мной и вышел. Эксперт был на пассажирском, немного задержался, открыв дверь, как будто был в чем-то не уверен, вздохнул, сказал мне «Пока, спасибо за вечер!» - и закрыл за собой дверь.

Я поехала домой без малейшего представления о том, что будет со мной и ним всего через 1 день…

Послезавтра, 5 августа 2011 года будет ровно год со времен наших с ним отношений. И вряд ли я найду хотя бы одну причину, чтобы не выпить в этот вечер.

[400x400]

Настроение сейчас - никакое

Да что же это такое происходит?..
Приступы депрессии по утрам меня уже чуть ли не душат.
Почему я никак не могу отделаться от идиотского чувства, что всё это – НИ О ЧЕМ? Что все мои старания, вся активная деятельность, вся суета не стоят НИЧЕГО? Что я как будто плыву против течения, напрягаюсь изо всех сил, но не могу продвинуться вперед не на метр? И конца-края пути не видно…
Такое чувство, что я все время пропускаю что-то очень важное. Что вот сейчас я поверну за поворот, и мне будет озарение, великое открытие, абсолютная гармония. Но за поворотом – ничего, кроме нового поворота.
И ведь жизнь не пуста. Милый мальчик Василий, грядущий отпуск, теплое лето – ведь все это присутствует! Но все это НИ О ЧЕМ.

Настроение сейчас - как так?....

Как часто жизнь дает нам шанс, а мы от него сознательно отказываемся?

Пару дней назад я ехала домой по Ленинскому из Нескучного сада. Было около половины десятого вечера, еще даже солнце не садилось. Настроение у меня было так себе: устала, плюс была категорически не довольна своим внешним видом: крестьянский сарофанчик, балетки и лоховский хвостик. Короче говоря, все составляющие отвратительного мировосприятия на лицо и на лице.

Буквально за пару километров до дома меня начинала догонять черная Audi Q7. Еще наглая тварь, все мигала мне фарами, чтобы я перестроилась из левого ряда. Показывать, кто тут улитка, а кто – гепард, мне не хотелось, поэтому я просто перестроилась поправее и решила – все, чувак, катись колбаской. Audi меня обогнала, но потом почему-то резко сбавила ход, и снова поравнялась с моей машиной. У меня было немножко приоткрыто водительское стекло, поэтому я практически сразу услышала крики молодого человека, который сидел на пассажирском сидении Audi: «Девушка, девушка, вы такая красивая, дайте номер телефона!». Я было начала кукситься, типа фиииии, я так не знакомлюсь. Потом осмелилась глянуть на парня – вроде ничего. В общем, секунд через 30 (все это время они либо ехали рядом, либо отгоняли от меня другие машины) я решила, что ничего не теряю – поэтому полностью открыла свое окно и протянула парню визитку. Дальше перестроилась в крайний правый ряд и свернула на свою улицу – парни поехали дальше, прямо по Ленинскому.

В пятницу мне так никто и не позвонил, поэтому я решила, что это все ни о чем. А вот вчера пришлось невольно поменять свое решение – мне позвонил тот самый парень, что сидел на пассажирском сидении в Audi. Его зовут Василий, ему 23. В тот день они ехали с братом на дачу. Работает он с тем же братом где-то на Горбушке, у них свой бизнес. Не навязчивый, милый, общался со мной исключительно на «вы». Не знаю, почему, но я ему сказала, что все выходные проведу на даче, хотя это неправда – я была дома. Тем не менее, его это не остановило. Сказал, что наберет на неделе и будет очень рад, если я соглашусь с ним встретиться. Я согласилась. Зачем – не знаю. Ведь я с ним не встречусь – уже нашла этому кучу оправданий, например, что он ровесник, что не понятно, где он учился, что еще более не понятно, чем он занимается и т.п. Почему?

Машка сказала, что я подсознательно с самого начала не хочу ничего нового, вот и ищу отмазки. На ее вопрос: «Ты что, ищешь себе второго Эксперта?», - я так и не ответила. Стала ей говорить, что с ровесниками у меня никогда и ничего дельного не получится, так и зачем время тратить. А сама думала, что она права. Чертовски права, как и всегда. Я скрываюсь за своими оправданиями как за каменной стеной. Я считаю, что у меня слишком большой опыт, и что я могу сразу сказать, на кого стоит уделить внимание, а на кого – точно нет. У одного не тот возраст, второй не понравится родителям, третьему нужен только секс. Я даже не пытаюсь дать кому-либо шанс. С тем, как сильно я хочу настоящей любви, это просто смешно.

[316x320]

Настроение сейчас - вечер...

А время скачет гигантскими шагами, время бежит, время почти что летит… Уже середина июня. Даже вторая половина. Чудеса…

Всю позапрошлую неделю, с 6 по 11 число, я была в Питере. Красота, просто волшебный город. Я целый день работала, целую ночь гуляла с друзьями. Да уж, эти тусовки я запомню надолго. Летающие мосты, пьяные головы…веселье))

Шестого июня мы ехали в Сапсане в Северную столицу. Я сначала работала, пока не села батарейка в компьютере, потом мы с Анютой решили выпить пива. Аня заснула, я слушала музыку и смотрела в окно. Думала об Эксперте, как вдруг, сообщение от него: «Ужин в четверг вечером?». Да какого же… Ведь тысячу раз сказала, что я в эти дни, с понедельника по субботу, буду в Петербурге. А сколько статусов на Facebook написала об этом! Нет ведь, всё как об стенку горох. Ответила, что меня не будет, и попросила остаться на weekend. «Я вернусь 11-го вечером, оставайся, понедельник у нас выходной!». И ответ: «Невозможно :( ». Да кто бы сомневался. Если речь хоть на секунду заходит о том, чтобы сделать так, как удобно мне – он тут же отстраняется. Глупо было думать, что это не так. Столько разных знаков, по которым можно об этом судить, а я как слепая. Не отвечает на сообщения, пока я не начну флиртовать с другими. Отворачивается от меня ночами, когда всё заканчивается. Чаще всего объявляется только тогда, когда ему это нужно. А я все прощаю, не замечаю, забываю…

Не будет никакой совместной поездки, хоть он и обещал. Спросите, почему я так думаю? Сама не знаю. Просто чувствую.

[336x432]