Ненавижу профессионализм во всех его проявлениях.

А так же эрудицию, особенно, агрессивно выражающуюся.

Не, если ты начинаешь демонстративно демонстрировать уровень своего интеллекта и продвинутости - вряд ли кто подумает "ах, интеллигент вот". Люди скорее подумают "мудак вот"

"Когда на сцену приветствовать съезд взошли метростроевцы, сидевший в президиуме Пастернак вскочил и попытался помочь девушке, державшей тяжелый отбойный молоток. В зале расхохотались и зааплодировали. Александр Гладков даже решил, что Пастернак действовал из самых искренних побуждений, но мы позволим себе не поверить в такую наивность дальновидного поэта: на съезде Пастернак весьма много сделал для того, чтобы подтвердить имидж старомодного, оторванного от современности, но искренне к ней тянущегося интеллигента.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

суперважное и суперсрочное

ВИННИ-ПУХ!!! ААА !!!!!

ВИННИ (VINNIE) - ЭТО ЖЕ ЖЕНСКОЕ ИМЯ!!!!

Всюду подставы.

У Вики традиционный пост. Это белобратская традиция, ни разу не христианская. Возможно, имеет древнеславянские (т.е. арийские) языческие корни. Кушает пророщённую пшеницу, заваривая её кипятком в термосе, яблоки, апельсины и грецкие орехи. Алко из рациона полностью исключила. Это где-то в начале XX века ихний болгарский учитель Пётр Дъенов придумал. Он был гуру йоги ещё, видимо, оттуда ноги растут. Они же аскетизм практиковали. Смысл в том, что организм очищается от всех шлаков перед наступлением нового астрономического/астрологического года. Переносит голодовку стоически. Притом, что покушать очень любит. Ничё, к концу недели пост закончится, опять будет мне нормальный собутыльник.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

А давненько я аргонова не выкладывал упущение

Комплексные Числа и андерграундный техно бит - кто слушает, тот спасется

Как йожики занимаются сексом. Да так же, как и все. Они могут иголки топорщить, в моменты опасности, тогда к ним подойти проблематично. А при занятиях сексом они их не вытарчивают, те лежат на спинке спокойно и никакой опасности не представляют.

[522x392]

1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: «Да никако ты писака!» С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп машина», — сказал Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора; сидят они за столом: на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Сойки Захарий и Кетевана полюбили друг друга и поженились, их обвенчал старец Фома. Затем на лесной поляне начался свадебный пир, на котором присутствовало множество самых разных птиц. Дятел не сразу примкнул к празднующим, потому что сначала доставал из дерева червяка, которого и преподнёс молодожёнам. Мышонок Пискун, разбуженный шумом, тоже пришёл на пир, чтобы полакомиться орешками, однако его заставили выпить вина, так что он быстро опьянел. Соловей был не в духе, но всё-таки по просьбе гостей спел для молодожёнов песню. Остальные птицы тоже стали петь, но в это время все заметили, что в небе над ними пролетает величественный Орёл, царь птиц. Преодолев страх, отец Фома полетел вверх и пригласил Орла на пир. Тот согласился и спустился вниз, поздравил молодых, спел и станцевал. Птицы испытывали перед Орлом страх и трепет, только опьяневший Дятел спросил его, почему Орёл стал царём, раз его никто не выбирал. Орёл не стал обижаться на Дятла, хотя остальные птицы решили наказать его, завязав клюв Дятла травинкой. В это время появилась Лиса, которая хотела полакомиться птицей. Птицы разлетелись с поляны. Однако Орёл убил Лису, развязал клюв Дятлу и улетел.

©Важа-Пшавела. Рассказ был опубликован в 1893 году в грузинском журнале «Джеджили» («Нива»)

Откуда пошла легенда о Викиных семи мужьях. Она сама сказала. Я её жизнь и биографию довольно хорошо знаю. По ряду причин, гг. Только пятерых мог вспомнить. Двое неизвестных откуда-то вылезли. Но они и обратно залезли с концами. Вика заявляет, что у неё одновременно только один мужчина. Ну пусть заявляет, если ей это так нравится. Я её уводил у действующего законного мужа Вовы Вольфсона. Значит одновременно было два мужика, гг. И оба действующих. Прикинь.

Что там ещё у Стругацких про коммунистическое будущее XXII века написано. Что с момента перестройки в Рейхе, в 80-х годах прошлого века, мир постепенно консолидировался. Страны западного свободного мира сами консолидировались с Союзом Советских Коммунистических республик. Мир стал единым и однотипным до безобразия. Единое общество, единая мораль и нравственность. Нет уже никаких внешних врагов, типа теперешней Украины.Воевать не с кем, разве что с пришельцами из бездн Галактики. Но и их нет. Это довольно скучно, девочки. И общество Полдня XXII века естественно пришло к ожидаемому краху. Застою и деградации. Всё просто само по себе стало разваливаться. Именно об этом роман "Полдень, XXII век". О крахе коммунистической идеи. Стругацкие прямо об этом не говорили, поскольку не могли по цензурным соображениям. Но они написали, что написали. И это даже почему-то напечатали. Никто не понял, о чём они ваще пишут. Про коммунизм, сойдёт. А коммунизм-то разный бывает.

Я прибил нафиг свой уютный журнальчег на тифаретнике lj.rossia.org. Теперь что получается, у меня из действующиъ блогов только вот эта сраная лирушечка осталась. Ура! Есть еще дохлый аккаунт на ЖЖ. Но я даже не помню, как туда заходить. Ржунимагу. Превед!

Вот у Стугацких описано светлое коммунистическое будущее, которое, якобы, через 100 лет от нашего времени наступит. Это внешне вполне состоятельное, благополучное постиндустральное общество. Где все нахаляву и никто себе ни в чём не отказывает. Общество потребления, на самом деле. Там даже про коммунистические идеи никто ни разу не говорит. А знаете, почему. Потому что в мифологии Стругацких во Второй Мировой войне Рейх победил СССР и союзников. Об этом прямо у них не сказано, конечно. Но намёки есть. Простейший намёк: обилие немецких фамилий персонажей. Так о чём это я.

В светлом постиндустриальном обществе нет официально никаких органов власти. Поскольку коммунизм же. Но, в любом обществе всегда есть отморозки, психбольные и прочие девианты. Что с ними делать. У них там существует всё-таки структура Комкон-2. Это не Коммисия по Контактам, это Комкон-1 был. Это Коммисия по Контролю. Аналог нашего ФСБ. И, если вы помните душераздирающий сюжет Жука в Муравейнике Рудольф Сикорски лично Льва Абалкина ликвидировал с концами, поскольку посчитал его существование опасным для общества. Во внесудебном порядке, вот такой, блядь, коммунизм. Кстате, Ефремов тоже об этом парадоксе писал. Постиндустриальное общество всеобщего благополучия и процветания, это одно. А коммунизм совсем другое.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

о несправедливости

"Тутти-фрутти" придумал Литлл Ричард, а вся слава Пресли досталась. Обидно, да.

А чего там постановил очередной пленум ЦК КПСС? Вроде компартию Ельцин запретил, как террористическую организацию.

Про коктейль "Ёрш". У неискушённой молодежи принято к нему снисходительно презрительно относиться. Как к пролетарскому пойлу.

Но вы заметили, как пьют виски ирландцы, шотландцы и примкнувшие к ним валлийцы. Они обязательно шот виски пинтой пива запивают. А они знают в этом деле толк. Это практика, проверенная веками. А практика критерий истины, бгг. Именно так надо пить.

А вы не мешайте и градус не понижайте. Бггг. Если ничо не понимаете, то кто же вам запретит.

Будда Сидхартха Гаутама Шакьямуни, Иисус и Мухаммад по разному к врагам относились. Один завещал ложить на них хуй, второй их любить, третий убивать. Вам какой подход ближе?

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

в мире интересных фактов

В "Божественной комедии" слово "Христос" рифмуется только само с собой. Ни с чем другим рифмовать нельзя!

Domenico fu detto; e io ne parlo
sм come de l'agricola che Cristo
elesse a l'orto suo per aiutarlo.

Ben parve messo e famigliar di Cristo:
chй 'l primo amor che 'n lui fu manifesto,
fu al primo consiglio che diи Cristo.

Он назван был Господним; строя речь,
Сравню его с садовником Христовым,
Который призван сад его беречь.

Он был посланцем и слугой Христовым,
И первый взор любви, что он возвел,
Был к первым наставлениям Христовым.

перевод Лозинского

«Небо — труп»!! не больше!
Звезды — черви — пьяные туманом
Усмиряю боль ше — лестом обманом
Небо — смрадный труп!!
Для (внимательных) миопов
Лижущих отвратный круп
Жадною (ухваткой) эфиопов.
Звезды — черви — (гнойная живая) сыпь!!
Я охвачен вязью вервий
Крика выпь.
Люди-звери!
Правда звук!
Затворяйте же часы предверий
Зовы рук
Паук.

Вика отказалась венчаться в церкви по православному обряду. А я был бы не против обряда, это так весело. я же это, блядь, крещённый православный. И она тоже. Имеем полное право. Ну ладно. Итак что получается. Мы живём нецерковным гражданским браком, то есть, в грехе. Да ебать эти еврейские заморочки. Как хотим, так и живём.

Значит, почему она отказалась венчаться в церкви. Она серьёзно к этому относится. Это, типа, навсегда. А её практика предыдущих семи мужей показывает, что мужья не навсегда. Я навсегда, естественно, это уже всем понятно.

Как я Вике предложение жениться сделал. Мы разосрались по полной программе. Из-за какой-то фигни, как обычно. А жили вместе уже больше года. Типа, гражданским браком. Но у нас и сейчас гражданский, вощемта. Вика в церкви по православному обряду венчаться отказалась. Потом я в Майт анд Маджик 6 немного поиграл, успокоился, потом купил поллитра водки и выжрал в одно рыло, потом спросил у Андрюхи, не против ли он против того, что задумал. Он был совершенно не против. Пошёл и сделал предложение: давай жениться. А она не отказалась, ты прикинь.