В продолжение темы варки супа за 20 мин. Надо в Microsoft Project Manager нарисовать тайминг варки супа с разбивкой по этапам. Определяющим критерием является время варки риса и картошки. Эти 20 минут составляют рабочий цикл проекта. Нужно по этапам разбить. Например, в уху водку вливать за 5 минут до окончания цикла. Солить , перчить, закладывать свежую зелень тогда же. Подготовленное мясо/рыбу/птицу закладывать за 10 минут до окончания цикла. Зажарку и сушённые приправы за 15 минут до завершения работ. Все действия, совершенные вне плана-графика считать волюнтаризмом и нарушением производственного регламента и трудовой дисциплины.

Рис в супе должен вариться максимум 20 мин. Иначе он в кашу превратится. Это сильно дисциплинирует. Требование, чтобы весь суп был сварен за 20 мин. Продукты надо подготовить заранее. Почистить и порезать всё. Зажарку там сделать. Разложить всё на столе в рабочем порядке. А потом таймер пошёл. Каждые пять минут закладываешь новые компоненты супа. Таймер запищал — суп готов! Так мы работаем!

Здесь мы подходим к самому главному вопросу: каковы правильные пропорции и тайминг? Ошибка в ту или другую сторону может свести на нет весь эффект или, что ещё хуже, испортить блюдо.

Классическая рекомендация — одна стандартная рюмка, то есть примерно пятьдесят граммов, на три-четыре литра готовой ухи. Это соотношение выверено поколениями и работает практически безотказно. При меньшем количестве эффект будет едва заметным, при большем возникает риск получить слишком резкий привкус, который не успеет смягчиться за время оставшейся варки.

Если вы готовите уху на большую компанию и объём котелка составляет семь-восемь литров, количество водки можно увеличить до ста граммов. Однако делать это нужно с осторожностью, особенно если вы пробуете рецепт впервые. Лучше начать с меньшей дозы и при необходимости скорректировать в следующий раз.

Что касается времени добавления, то здесь единодушие среди знатоков практически полное: за четыре-пять минут до окончания варки. Этого достаточно, чтобы спирт успел выполнить свою работу по экстракции ароматов и при этом почти полностью испарился. Если добавить раньше, большая часть ароматических соединений улетучится вместе со спиртом. Если позже — останется слишком выраженный алкогольный привкус.

Существует альтернативная техника, которую практикуют некоторые повара: водку вливают не в общий котёл, а непосредственно в тарелку при подаче. В этом случае доза уменьшается до чайной ложки на порцию. Эффект получается несколько иным — более яркий спиртовой акцент, меньше интеграции с основным вкусом. На любителя, как говорится.

А людей, декларирующих "закидаем бомбами", считаю просто подлецами. Потому что они прекрасно знают, что ответка прилетит в Москву, а не в ихнее село. А москвичи то тут причём.

Говорят, что плов из свинины не делают. Это кто-то не делает, а мы делаем. Нам Господь с примкнувшим к нему Иисусом не запрещают. Кстати, свинина в плове вкусней и мягче баранины или говядины. И жирнее, что важно для плова.

PS: Поясню, почему им нельзя, а нам можно. Господь под именем Яхве обращался к своей целевой аудитории, иудеям. Остальные ему пофигу. Позднее пророк Мухаммед пересказал доставшуюся в наследство от иудеев Книгу в стихотворной форме и заявил, что мусульман это всё тоже касается. У них, в Книге, свинина запрещена. Иисус обращался ко всему человечеству. И про запрещение свинины ничего не сказал. А что не запрещено, то разрешено.

Вёл себя как последний дурак на кухне. Полдня посуду угваздывал, немедленно её мыл, потом опять угваздывал. Но посуда должна быть вы-мы-ты-я. Такая тут основополагающая концепция.

Зато, сварил суп харчо из курицы. Я в курсе, что харчо из курицы не делают. А я делаю!

В 1943 году на Курской Дуге один советский солдат сжёг "Тигр" одним выстрелом из винтовки. Пуля попала точно в ствол заряженной пушки и фугасный снаряд разворотил 56-тонную машину изнутри. Сумасшедшее везение. Повторить такое не удавалось никому и никогда.

PS: На источник ссылку не даю, поскольку считаю его достоверность сомнительной.

А вы знаете, чем приправы отличаются от специй? Я вот только сегодня осознал. Приправы определяют базовые вкусы блюда и их комбинации. Ну, соль и сахар это приправы. А базовых вкусов всего пять. Один малопонятный и нам малоизвестный, умами из юго-восточной Азии. Для него даже русского слова нет. Специи создают нюансы вкуса.

Запах тополиный и сиреневый
Над Москвою майскою поплыл.
Встретились весною дети с Лениным,
Ленин с ними долго говорил.

"Надо, чтоб росли вы коммунистами,
И тогда нам грозы нипочём!"
Улыбалось солнышко лучистое,
Радуясь беседе с Ильичом.

С той поры прошло немало времени,
Но никто той встречи не забыл.
Все на свете дети любят Ленина,
Потому что Ленин их любил.

С Лениным и нынче можно встретиться,
Лениным вся жизнь озарена.
Посмотри, как много в мире ленинцев,
Ленин — это солнце и весна.

© Ансамбль Локтева

Перец чили не имеет никакого отношения к государству Чили. Он водится в тропической Америке, от Флориды до Перу. "Чили" на языке наунатль (ацтекском) означает "красный". Коренное населения страны Чили относится к совершенно другой языковой группе.

Никто мне так и не ответил на простейший вопрос - Звездолет удаляется от Земли с субсветовой скоростью. Значит, и Земля от него удаляется с такой же скоростью. И почему на Земле не будет лоренцевских эффектов?

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

политическое заявление

Когда мы придем к власти, мы радикально реформируем русский язык:

1) Отменим букву "Е", буквы "Ё" достаточно
2) Введем новый падеж склонения имен существительных - "ебательный". Чем он будет отличаться от родительного (кого/чего) смотри пункт 3
3) Введем новые семантические понятия, нахуй. Которые будут определять сложные отношения государства (естественно, и меня, как фюрера нации) с каждым отдельным гражданином
4) существительное "гражданин" упраздним за ненадобностью.
5) Upd: и введем твердые и мягкие знаки после гласных букв.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

мир темной звезды

Это очень старый мир. Солнце там умирает - красновато-коричневый гигант почти не дает света, но излучает много тепла. На планете жарко и сухо, пустыни, песчаные и каменистые, выветрившиеся скалы - обычный ландшафт. Моря сильно засолены и безжизненны. Впрочем, в портовых тавернах рассказывают о глубоководных кошмарных тварях. В этом мире царит вечный полумрак и багрово-коричневое солнце дает меньше света, чем звездные скопления - звезд там десятки тысяч, они светят круглосуточно.

Руины древних городов, останки непонятных механизмов, передаваемые сквозь тысячелетия смутные знания, варварство и величие империй, мечи и реальная магия, духи пустынь и чудовища горных пещер, живые боги и герои, все такое, надо бы книжку напесать наконец, че ли.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

озарения

к евреям
уеду к евреям
там есть говорят
стена об
которую можно убиться

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

записки на манжетах

Создание действующей машины времени - является нашей насущной стратегической задачей. При появлении работающей машины времени мы не только получим технологии будущих (именно во множественном числе - будущее многовариантно, и путешествовать можно будет во всякий мыслимый вариант) но и решим проблему межзвездных перелетов. Экипаж звездолета, погруженный в глубокий анабиоз, может лететь хоть тысячи лет. А на земле пройдут миллионы лет - вернуться можно сразу в момент после старта. И принести человечеству новые миры немедленно.

ChatGPT знает всё. Практически, как я.

Но. Он выглядит гораздо умнее. Потому что он в облаке и по Гуглю и своим базам знаний они лазают гораздо быстрее меня. На любой вопрос отвечают стремительно. Хороший сервис. Полезный.

Мой-то интеллект и эрудиция ограничены вот этой черепушкой. Поэтому и вынужден обращаться постоянно то к Гуглу, то к ИИ.

5 августа 2015 года в единый государственный реестр юридических лиц РФ были внесены сведения об АО «ЗМВ Коктебель».

С 2015 года в закупку техники и модернизацию производства российские инвесторы вложили более 1,6 миллиардов рублей. Построен цех розлива, устанавливаются новые емкости из нержавеющей стали для белых вин, обновляется парк дубовых бутов, производится закладка новых виноградников. Впервые после 13-летнего перерыва заложено более миллиона литров мадеры.

С 2016 года начался выпуск продукции. Первая серия получила историческое название «Планерское» по названию Коктебеля с 1945 по 1993 годы.

PS: заметки от заядлого коктебельца. Тут открытым текстом говорится о чём. Что винзавод после присоединения Крыма не работал почти два года. Связываю это со сменой киевских акционерных владельцев на владельца Российское государство. Такие перемены вовсе не способствуют непрерывной работе предприятия.

Должен сказать, что и при украинских хозяевах винзавод перенёс банкротство и остановил производство. Но к известному 2014 году у него поменялись хозяева и те восстановили продажи продукции.

Сейчас завод АО. В то же время, после его экспроприации крымскими властями и присоединении Крыма у него был статус ФГУП. Отобрали у владельцев и быстро приватизировали. Это по нашему.

Дикари поймали в джунглях белого и притащили к вождю.

Старый мудрый вождь говорит:

— Выбирай, белый человек: смерть или матумба?

— Матумба!

Ну его всем племенем в жёппу и отымели.

Через некоторое время его опять в джунглях поймали и к вождю привели. Тот спрашивает:

— Смерть или матумба?

— Лучше смерть!

— Да будет так. Смерть через матумбу!

PS: Я пошутил, как водится. Это не совсем свежий анекдот. Это древний образец советского городского фольклора. Это классика, а классику цитировать не западло, а можно и нужно.

Как я понимаю смысл этого анекдота. Он  о том, как люди принимают решения в условиях принципиально безвыходных ситуаций и не обладая, при этом, всей полнотой информации о ситуации. Они совершают при этом фатальные ошибки, которые приводят их к трагическому экзистенциальному краху. Согласно теории принятия решений, тут нужно принимать решение, приводящее к минимально фатальным последствиям. Метод наименьшего ущерба. В частности, стратегически правильным решением в описанной ситуации было бы, что герой должен был после матумбы не соваться больше никогда в эти джунгли. Так бы он остался жыфф, хоть и с матумбой. А ещё верней, он не должен был вообще соваться в эти джунгли, зная о традиции матумбы. Но он этого просто не знал. Он не обладал всей полнотой информации о национальных обычаях населения этих джунглей. За что и поплатился.

Мне интернет сообщает: Святой Валентин был римским священником, принявшим мученическую смерть во время правления императора Клавдия за венчание христианских пар и пособничество христианам.

Вот это тот случай, когда умолчание хуже лжи. Он венчал христианские пары римских легионеров. Которые были эти, гг. А власти его за это репрессировали, естественно. Даже во времена божественного цезаря Клавдия такая практика считалась непристойной и оскорбляющей величие римского народа. А по такой статье приговор мог быть единственный: позорная казнь через распятие на кресте.

А вы празднуйте, празднуйте.

Мне там доброжелатели с блогосервиса lj.rossia.org сообщают: возвращайся к нам. Тут же на лиру тебя три человека в сутки читают и нифига не комментируют. А нифига. Статистика показывает, что у меня тут за последнюю неделю в среднем 250 посетителей в сутки. А на Тифаретнике комментируют достаточно активно. Но мне это не нравится. Они там все сильно озабочены гомосексуальным сексом и каждый норовит об этом обязательно написать. Я прекрасно знаю их проблемы. Но это немного поднадоело.