А я не рассказывал, почему ребёнок Андрюха в Израиле оказался. Это довольно интересно. Мы то с Викой русские. И биологический папа у него русский. Жена у него стопроцентная. Они и уехали, сначала в Германию, потом в Израиль. Еврейская жена это не роскошь, а средство передвижения. Чем там занимаются. Жена на фирме Apple дизайнером работает, Андрюха в Иерусалимском гуманитарном университете преподаёт. Вощем, квалифицированные и высокооплачиваемые кадры. А из этой страны он неиллюзорно слинял от призыва в армию. Только этого ему не хватало.

Ребёнок Андрюха с женой в Израилевке живут очень скромно. На жизнь себе сами зарабатывают. Хотя у жены папа бизнесмен-миллиардер. Они к папе не лезут, как правило, и к нам, русским нищебродам, не лезут. Все живут своей жизнью, как и положено.

А я не рассказывал. Для работы на атомной электростанции мне для доступа потребовались справки из психдиспансера и наркодиспансера. Я их получил. Таким образом, я гарантировано и официально нормальный. Чего нельзя сказать об остальных блоггерах.

Погоду в Угличе обешают +16°C. Это чё, лето наступило. Одобряю. В среду с утра едем.

Уч-Кудук! Три колодца!!!

Рассказы о богах ханаанеев известны как из собственно ханаанских (угаритских), так и из иноземных источников. Ханаанские божества были жестоки и кровожадны. Они находили удовольствие в бесконечных схватках друг с другом и в беспорядочных совокуплениях. В человеческие дела они вмешивались только ради удовлетворения собственных капризов, не задумываясь о причиняемых людям страданиях. Однако порой боги ханаанеев могли быть добрыми и щедрыми.

Естественно, подобная мифология оказывала влияние на ханаанский культ. Религиозные празднества превращались в разгул самых худших свойств человеческой натуры. Греческие и римские писатели ужасались бесчинствам, которые ханаанеи творили во славу своей религии. Библия сурово осуждает эти традиции

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

блоггерское

В интернете довольно много психически больных людей. Да все тут практически шизанутые. Сидят, чего-то пишут.

Вика носит пентаграмму вместо крестика. Как это называется? Сатанизм? Да она слов таких не знает. Это я знаю.
[660x479]

Мы с Викой формально православные. Но. Я православный крестик в ухе носил, потом снял. Она свой крестик сняла и белобратскую пентаграмму носит. Мы неправильные православные. Совсем.

Вика предлагает пойти пошататься на Пасху. Пошататься я не против, но в православную церковь идти не хочу. Это пройденный этап. Я, конечно, формально принадлежу к этой конфессии. Но чё-то не хочется.

Почём опиум для народа?

Дело под вечер, зимой,
И морозец знатный.
По дороге столбовой
Едет парень молодой,
Ямщичок обратный;
Не спешит, трусит слегка;
Лошади не слабы,
Да дорога не гладка —
Рытвины, ухабы.
Нагоняет ямщичок
Вожака с медведем:
«Посади нас, паренек,
Веселей доедем!»
— Что ты? с мишкой? — «Ничего!
Он у нас смиренный,
Лишний шкалик за него
Поднесу, почтенный!»
— Ну, садитесь! — Посадил
Бородач медведя,
Сел и сам — и потрусил
Полегоньку Федя…
Видит Трифон кабачок,
Приглашает Федю.
«Подожди ты нас часок!» —
Говорит медведю.
И пошли. Медведь смирен, —
Видно, стар годами,
Только лапу лижет он
Да звенит цепями…

Час проходит; нет ребят,
То-то выпьют лихо!
Но привычные стоят
Лошаденки тихо.

Свечерело. Дрожь в конях,
Стужа злее на ночь;
Заворочался в санях
Михайло Иваныч,
Кони дернули; стряслась
Тут беда большая —
Рявкнул мишка! — понеслась
Тройка как шальная!

Колокольчик услыхал,
Выбежал Федюха,
Да напрасно — не догнал!
Экая поруха!

Быстро, бешено неслась
Тройка — и не диво:
На ухабе всякий раз
Зверь рычал ретиво;
Только стон кругом стоял:
«Очищай дорогу!
Сам Топтыгин-генерал
Едет на берлогу!»
Вздрогнет встречный мужичок,
Жутко станет бабе,
Как мохнатый седочок
Рявкнет на ухабе.
А коням подавно страх —
Не передохнули!
Верст пятнадцать на весь мах
Бедные отдули!

Прямо к станции летит
Тройка удалая.
Проезжающий сидит,
Головой мотая:
Ладит вывернуть кольцо.
Вот и стала тройка;
Сам смотритель на крыльцо
Выбегает бойко.
Видит, ноги в сапогах
И медвежья шуба,
Не заметил впопыхах,
Что с железом губа,
Не подумал: где ямщик
От коней гуляет?
Видит — барин материк,
«Генерал», — смекает.
Поспешил фуражку снять:
«Здравия желаю!
Что угодно приказать,
Водки или чаю?..»
Хочет барину помочь
Юркий старичишка;
Тут во всю медвежью мочь
Заревел наш мишка!
И смотритель отскочил:
«Господи помилуй!
Сорок лет я прослужил
Верой, правдой, силой;
Много видел на тракту
Генералов строгих,
Нет ребра, зубов во рту
Не хватает многих,
А такого не видал,
Господи Исусе!
Небывалый генерал,
Видно, в новом вкусе!..»

Прибежали ямщики,
Подивились тоже;
Видят — дело не с руки,
Что-то тут негоже!
Собрался честной народ,
Всё село в тревоге:
«Генерал в санях ревет,
Как медведь в берлоге!»
Трус бежит, а кто смелей,
Те — потехе ради,
Жмутся около саней;
А смотритель сзади.
Струсил, издали кричит:
«В избу не хотите ль?»
Мишка вновь как зарычит.
Убежал смотритель!
Оробел и убежал
И со всею свитой…

Два часа в санях лежал
Генерал сердитый.
Прибежали той порой
Ямщик и вожатый;
Вразумил народ честной
Трифон бородатый
И Топтыгина прогнал
Из саней дубиной…
А смотритель обругал
Ямщика скотиной…

Миф о «великом» космическом достижении Третьего рейха оформился и успешно эволюционировал весь ХХ век. Мне известны четыре версии, но их наверняка больше. Перескажу вкратце самую проработанную. В начале 1945 года немецкие инженеры подготовили к запуску пару двухступенчатых межконтинентальных ракет, называемых А-9/ А-10. Одна предназначалась для летных испытаний; вторая должна была подняться до космической высоты и оттуда по баллистической траектории устремиться к Нью-Йорку, ведомая сигналами радиомаяка, установленного заранее секретными агентами. Испытательный беспилотный запуск состоялся 8 января, но завершился аварией. Тем не менее 24 января был проведен боевой запуск; при этом на борту ракеты находился пилот Рудольф Шредер. На десятой секунде после взлета ему показалось, будто ракета загорелась, и он раскусил ампулу с цианистым калием, предусмотренную для избавления от мучительной смерти. Невзирая на потерю пилота, ракета пошла нормально и набрала космическую высоту, после чего сбилась с курса и упала где-то в Атлантике. Хотя Шредер не вышел на орбиту и погиб при взлете, мифотворцы все равно предлагают считать его первым космонавтом (или астронавтом), отрицая приоритет Юрия Гагарина.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

важное

Cлучай произошел в одной из деревень. Там мужик дружил с медведем несколько лет. Медведь к нему приходил из леса -обопрется на забор, смотрит, ждет, когда мужик с ним заговорит. А тот выходил к нему, садился на скамейку и разговаривал о своей жизни. И такая была дружба, что они уж под конец друг без друга совсем не могли. Но потом медведь не выдержал и задрал у этого мужика телку. Задрал, сел возле нее и стал печально ждать. Мужик вышел к нему, покачал головой, потом вынес ружье и убил его.

Делаю вывод: взаимоотношения и обоюдные чувства человека и дикой природы возможны до определенного лишь момента. Грустно.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

личное

Дожил до довольно солидного возраста, а автомобиль водить не умею и прав нет.

Потому что в Москве машина нафиг не нужна. А когда выбираемся за МКАД - тем более не нужна. Она лишь мешает.

Я люблю либо ходить пешком с бутылкой в руке, либо чтоб меня возили, а я в окно глазел и думал о галактической экспансии человечества или о пульсарах и квазарах. А о пробках на дорогах думать не хочу.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

в мире прекрасного

Сердцу всё в Испании мило, то есть много милее,
чем, допустим, во Франции.
Всё здесь, вплоть до чисел и звуков, большей прелестью дышит,
чем в какой-нибудь Франции.
Здесь и площадь в размере свыше полумильона километров квадратных
впечатляет сама по себе.
А населенье впечатляет подавно, доходя до мильонов,
почитай, сорока.

Город, что зовётся Мадридом, расположен, конечно,
уж никак не во Франции.
Реки - Эбро, Тахо, Дуэро - протекают уж точно
ни в какой не во Франции.
Нипочём не найдётся проповедник в Париже, что бы мог без акцента
по-испански сказать «не убий».
Кроме невзрачной полосы пограничной ничего у французов
с нами общего нет.

Славен род испанский и древен, глубоки наши корни,
не в пример той же Франции.
Сонмы знаменитостей наших популярны повсюду,
кроме разве что Франции.
Всевозможные гранды, короли Фердинанды, тенора, портретисты -
здесь родятся весьма и весьма.
А у французов - где певцы, кто монархи? Мы их даже не знаем
и не жаждем узнать.

Ну, а мы не то что знать не жаждем, мы в упор того не
видим, кто в бреду горячки и душевном помраченье,
ни аза ни в чём не смысля, нашей Франции прекрасной
вдруг Испанию, к примеру, легковерно предпочтёт.

Ведь, по сути там всё то же, что и тут, однако хуже:
раса та же, даже те же Пиренеи, только хуже,
и язык почти такой же, как у нас, хотя и хуже,
по-испански «буэнос диас», по-французски «добрый день».

И Атлантика, похоже, та же, и Европа тоже,
даже солнце - номинально - той же Солнечной системы,
но под нашим дивным солнцем всё цветёт и колосится,
а под их противным солнцем всё со страшной силой мрёт.

Злаки чахнут, реки сохнут, звери дохнут, рыбы дохнут,
кобры, зубры, динозавры, не сказав ни слова, дохнут,
мрут амёбы, жабы, крабы, даже люди - уж с чего бы
им, казалось бы, туда же? - всё же тоже и они.

Блекнет вся испанская слава, вся их местная гордость -
пред величием Франции.
Впрочем - и гордиться там нечем, и прославиться трудно.
То ли дело во Франции.
Говоря откровенно, даже как-то неловко, что предмет разговора
чересчур неказист удался.
Так что не ясно, для чего мы так длинно о подобном предмете
вообще говорим

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

философское

Синдром правильности. Маленький ребенок считает, что все в мире должно быть правильным (как он это понимает). А когда сталкивается с неправильностью - начинает плакать и сучить ножками. Тьфу ты, пакость какая.

В смысле, синдром пакость. Впрочем, детей тоже ненавижу.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

официальное политическое заявление

Для удовлетворения неудовлетворенной некоммуникативности нам нужны хомячки. Много хомячков.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

личное

У кого-то во френдленте вычитал разговор двух мальчиков "у меня кроссовки со вчерашнего не мыты, жутко неудобно". Мне, мне тоже неудобно! У меня кроссовки с осени, не этой, а предыдущей, не мыты!

У Вики денег на традиционную летнюю поездку в Болгарию нет ваще. Но она едет. Каким образом. Ребёнок Андрюха из Израиля её спонсирует. Ладно, а откуда у Андрюхи такие деньги. Брат его жены из Канады его спонсирует. Это сложная финансовая схема.

Я девушке на ресепшене пытаюсь что-то на английском объяснить. И вырвалось непроизвольно "Ну это, блядь". Девушка говорит: "Говорите по-русски, это гораздо проще".